北京快乐🌻💯的个人资料

当年沉迷于此吧，现在看帖给我感觉满满的负能量！当年我集抑郁社恐强迫于一体，是抑郁吧廷续着我的生命和灵魂，曾经我的最好的精神家园。现在看帖真的看不下去。现在我感觉沉迷于此吧。有点敏感的人不是抑郁症也潜移默化的成为重度抑郁症。曾经我抑郁达到亚木僵状态也没有此吧发的帖灰暗啊！我不是站着说话不腰疼，也当年就是趴着说话腰也疼的要命，是没有那个状态啦，没有那个状态就没有当年的激情啦！我去！去玩今日头条去！

很长一段不在抑郁吧发帖啦！那一年来到北京北漂开始，心情有所改很长一段不在抑郁吧发帖啦！那一年来到北京北漂开始，心情有所改观和改善相由心生，这么多年抑郁过！疯过！没死！看来抑郁成疯可能，疯死看来没那么容易！即然疯不死就不是疯死之人啦！今天一冲动，把呢称改了吧！我以抑郁疯死之人的身份谢谢抑郁吧！谢谢抑郁吧的吧友们！对老吧友，老朋友说声安好吉祥对新吧友说声珍重星星还是那个星星，日子已不是那个日子！谢谢抑郁吧的朋友们这些年的一路同行和陪伴感恩感激感谢！跪拜！敬礼！春有百花秋有月夏有凉风冬有雪若无闲事挂心头便是人间好时节破垒来京只为心中墙推倒千层又何妨万里长城今犹在登上城楼笑始皇在最早我发的帖上是发帖只为心中墙！抑郁吧曾经是现在也是我的精神寄托和灵魂物以类聚人以群分一个人在面对着孤独的寂寞一声您好！足能唤醒哪麻木以久的灵魂抱团取暖就不会太感觉心的冰凉我刚进抑郁吧是一无所有现在依然一无所有！给自己最大的安慰是依然活着，总比一无所有变成负债累累强，比成了负万负翁强走过的是岁月，留下的是记忆轻轻的来轻轻的走不需要带云彩也不是神，不是仙，有云彩也不能腾云一眨眼六七年过去啦！那时我在这个点经常发帖回帖不知说声吧友们晚安呢？还是早上好！给大家道声平安吉祥吧！老吧友们谁还记得抑郁疯死之人我现在依然活着多少年过去，还这么自恋！活着不活着关别人什么事！

今天现在莫名的烦！想找人聊会儿，有人么？

吧友们元旦快乐！祝你平安！

抑吧的吧友们！聊会儿天呗！

公元2018年农历八月初一是我母亲逝世三周年祭日，特发此帖！

七夕将至！祝抑郁吧的吧友们七夕节快乐！

很长时间不在郁吧发帖！发一帖，找人随便聊聊天！

谁还没睡！我要睡啦！加班刚下班！有点困！给从现在到天亮在此吧的人们道声安好！平安

抑郁吧抛弃了我！我很伤心！抑郁吧抛弃了我！我很伤心！

吧友们好！吧友们好！

小美好！小美您吉祥！皇上大人好小美好！小美您吉祥！皇上大人好长时间不向您问候啦！来问候一声！近段过的很好吧！真心祝福您能笑口常开，生活幸福，今尊令堂二老身体康健，合家安乐！近两年我人在北京，用北京自拍美图镇楼！谢谢您当年在抑郁吧的关注关爱陪伴和激励！谢谢！祝好人一生平安！

有一段时间不来此吧！我认真看了一些帖子！抑郁疯死之人来看看！不知说些啥！算啦！不说啦！就像我曾轻轻的人，又轻轻的走

谁在有在使用我的号

向全体抑郁吧的吧友们道声端午节快乐！

很久没有认真发帖啦！发一帖发泄一下心情！去年八年份来到北京一直到现在，幸好还没饿死！没有亲人，没有朋友在身边，打零工也是有活没活的，日子不好也不是太坏的过着！感觉心的距离离老家越越远！

从去年八月份到北京一直到现在我从去月八月份到北京，春节也没回老家过年，一直到现在。心情自我感觉良好，生活过的一般般！多少人北漂是追逐梦想，我的北漂原因很简单，只想在北京活下去！抑郁吧的老朋友，新朋友，您们过的现在好吗？

抑郁疯死之人现在玩头条，名字是豫发快乐

多少天没有认真看抑郁吧的帖子啦！消极自杀帖又一次来袭有一段时间没有认真看抑郁吧的吧友们发的帖子啦，今天看了一些帖子，抑郁的人又有一些人想了断生命，生命诚可贵，爱情价不高，若是高兴时，两者皆可要。人在，希望在，人走茶凉。世态再炎凉，自我再不强大。活着是对自己，对父母，对关心关怀疼你爱你的人最好的交侍。你不欠社会什么，社会也不欠你什么，没必要被社会折磨，更没必要折磨社会。活着吧，也许明天更美好，活着吧希望在路上，活着吧美好在明天。

我想问一下，现在帖吧直播的意义我想问一下，现在在帖吧直播的意义

春节快到啦!给小美先生，皇上大人，当年郁吧的水爷拜个早年吧! 星星还是那个星星，日子已不是那个日子啦，时间过的真快，又是一年的春节快到啦!穿新衣，戴新帽，不能光念老一套，可是俺总是有一个感恩怀旧心里!不会忘记善良的乖乖可爱的女娃!在新春即将到来之际，给姑娘拜一个早年!祝在新的一年里能天天都开心快乐!事业蒸蒸日上，生活天天美好!父母长命百岁!皇上富有四海，亿兆黎民，会有一个属于你的超萌萌的妃子的!用一个美图镇下楼!

刚来北京，刚刚知道这个吧！诚交河南老乡做朋友！刚来北京！还没有半个月！我在北京收到的第一份礼物是一句最标准最客气的普通话是:对不起！我们公司不招河南人！河南人怎么啦！河南招谁惹谁了！难道河南人给人打个工都是错的吗？我不能说河南人全是好人！也不能说河南人都是坏蛋吧！我以我个人的人格尊严说我笨是笨点！但是工作还是尽职尽责的！干完活不给钱悄悄走掉，不吭不闹的才是好人对吗？欠工资不管那的人都会要工资吧！

我想我妈妈啦！可妈妈过世不在啦！不知怎么搞的！这次从外打工回到家一直想我过世的母亲！想的很烦乱！也想得痛苦！

小冷中秋快乐！吧主中秋快乐！

这次回家，感冒啦！情绪一直下降！现在确实很低落今天醒来一直没吃东西，也没感到太饿，刚看晚CCTV6电影唐山大地震！伤感的一塌糊涂的，我就对这个电影像敏感似的！在四年前这个电影伴我一段时光！

我刚看晚纪录片小人物大电影菅浩栋！光盲电影谁看过！

我只想发一个语音帖！说说话罢啦！

今晚自己挖自己的坟贴！违反吧规！请吧主，吧务，掌门人颜色封号！我就想问一声，如封能封几天，几个月！还是几年！还是终身！吧主也怪难当，自己义务服务定吧规!封别人的号还遭些人骂！出力不讨好！不挣钱挨埋怨！向吧友证明我是吧主！我的地盘我作主！

上帝存在吗？神灵有没有！是什么主宰宇宙！主帝一切生灵！应云彩上的小房子之回聊！发一帖对上帝的讨论！特发此帖！几年前！佛！上帝！神灵！命运！等言论不断在此吧出现！对神灵之论断，好象是安徽卫现超级演说家有一个搞科研的选手说:我至今没见到鬼魂！但并不否认鬼魂的存在！；这是一句很圆滑也很严谨的对鬼魂神灵的论断！抑郁疯死之人说：我确实见过曾经死过的人，不知是灵魂！还是我的幻觉！我对神灵的认知是这样！冥冥之中也许应该有一个人不可控制的力量在指挥主宰这天上人间一切东西！具体主宰是上帝！还是佛祖！还是安拉的使者，还是道中的原始天尊，太上老君！还是乡下人说的老天爷！还是玉皇王母那就智者见智！仁者见仁啦！对小精灵说一声！发出此帖后我等会要去上班！你见到此帖后快回复！顶一下帖！别让帖秒沉！晚上再聊！

卡卡你好！这帖是写给你的，你醒来看看就行啦！你是一个聪明，倔强，任性，很努力的一个人。你没有抑郁症的病！只能抑郁情绪而已！生活所迫的压力感和别人比较的失落感使你这几个月感觉很不快乐！这让你不得不重新思考生活和自己一个定位！你自己把自己想像成是一个有病的人！你不断验证这病的真实性！你所关注的吧除此吧外，还有都是负面文字太多的吧！谎言自己给自己说多了便成了一个牢不可破的真理！如一切理论都带有虚假性和不真实性！那么这些吧的一切言论只是代表写者自己的观点体验和感受！并不是终极答案和有多大的权威性，为什么自我都认可与认同呢？曾经的你心机心计不太重，能很快乐！当生活所迫时！你不得不动用心计去算计和思考！把一切外因受到的伤害都归罪到自己头上！这对你的身心很不公平！你觉得呢？

不知说晚安好!还是早上好对!说声安吧! 本吧的所有吧友!给二十四小时在吧里玩的吧友道声平安!安好!

童若沬发一帖后！又删帖跑掉啦！沫沫这是怎么啦！当年吧里的掌门人，水爷，上了榜的吃货，肉沫近段怎么啦！他的吧童若沫吧从百度帖吧退出！刚才还说几年后留头光来着！

爱妮111111你好！好长不见，我想你啦在我最痛苦最无助最黑暗的人生岁月，是你的善良，对我的认可和尊重，伸出爱心之唤，谢谢你，当年的关注和理解。还有帮助。我是性情之人，感谢当年在此吧的陪伴，谢谢你

演绎完美式的悲伤小美的文字依然清新自从第一次看你发的帖到现在，看你的文字还是那么清新，依然很美。才女就是才女呀。祝生活快乐，坚韧善良，孝顺，自尊自爱，小美在我的感觉中始终是个乖乖女

猴年将到，给抑郁吧的朋友们拜个早年！新年新气象，新春新心情，新年都快乐。祝吧友们新年吉祥，身心愉快，合家团圆。全家人都康健安康。我在这敬礼啦！

爱情．婚姻．生命．抑郁．生活。先说说爱情吧。问世间情为何物直教人生死相许。爱为何物直教人死去活来。爱情这个玩意确实让许多英雄胸闷气短。英雄气短儿女情长嘛！爱情永远是一个传奇童话美丽的诗。我先说一个近代史中一个奇女孟小冬的生命轨迹。

好长不发帖啦！我想对吧友说… 我不是吧主，但是就是此吧伴我走过我人生最无助最悲伤最痛苦的人生岁月。我爱此吧！我爱此吧每—个吧友。我尊重此吧每—代吧主掌门人。这是一个平台。物于类聚。人于群分。有着同样心感身受的人走在一起。相互取暖相互安慰相互鼓励相互支撑我们心不在感到孤苦

演绎完美式的悲伤，你让我找的好苦啊！皇上大人啊！小美美啊你让我找点好苦啊

平安夜里祝吧里朋友—切安好！平安夜里送平安祝吧里所有朋友心安身安一切安好！

我对宗教的基本认知我对宗教的基本认知

我刚看过央视四套中文国际雕刻时光l6 95一96年代的经典流行歌曲\有的恍如隔世感二十多年过去啦!星星还是那个星星\日子己不是那个日子\当年的明星已进不惑之年\当年的我是农家子弟\现在依然种地为生\走过的是岁月\留下的是记忆/收获的是一无所有/秋收啦!两天后我会有几百斤玉米

抑郁吧的朋友.有谁还记的我吗? 曾经岁月化清风.星星还是那个星星、又是三年过去了/我还在人间`现在我过的很开心\很快乐\我这次进抑郁吧\是告诉过去的朋友\我是在没吃药.没治病自然好的\告诉现在在此吧的朋有\走出抑郁并不像医生说的那么艰难

为我和抑郁吧的人们道一声心苦啦! 当黑夜来临的时候、孤泣的心情在发泄、当太阳升起的时候、恐惧的心在颤抖、当死的意念在心中狂轰乱炸的时候、人生的本能在挣扎、在心平气和的时候、心在懊恼.人活着不是太难、绝望让人进入痛苦的深渊、一次又一次的心灵毁灭丶让自己心力衰竭、站起来是个人、躺下去是鬼魂、默默地自作自受、你还能坚持多久?死不了会发疯吗?

请您为自己快乐活下去找一个理由吧！三无人士无目标、无追求、无爱好、会使人大多的时间不快乐的、给自己找一个活下去的理由吧！

我不想再分析抑郁症是怎么回事、这里记录了我多次自杀的全部过程第一次自杀是在1997年的春天、那时我患抑郁症已有几年、1996年腊月我结婚、97年春天、我怀着恐惧.逃避、压抑、社恐、愤怒、乏力的心情慌慌张张的逃离家乡、坐上开往南京的列车、我父亲在南京一个亲属工地上打工、来到工地上干了一天活、绝望透顶的心情、在我心中总有一个想死的渴望在我大脑中强迫式的重复、我不想活啦!我强求我父亲到南京一家医院治疗、大丈简单的问了一些情况、开了一些治疗镇静、安眠的药物、我吃了几天药、求死与求生的心理在心中不断交战、我自己跑到一个树林里、手里拿着一本卡耐尔的<<积极人生>>的书丶可是文字描写在抑郁症发做期限得那样苍白和无力、我用我带的围巾挂在一个树上准备上吊、我挂上又去掉、去掉又把围巾挂在树上、又去掉带在脖子上、然后愤怒地的哭泣、然后又把围巾挂在树上、这样反复多次、这时一阵狂风刮过、天下起了暴雨、我拖着疲惫的的身体和灵魂、踏着泥泞的湿路、离开树林、我浑身被雨淋的湿透、我虔诚地跪在雨水中、默默地跪在地上、向栖霞寺的方向瞌头、心中许愿、如我不死、我会出家于栖霞寺当十年和尚、我摇晃着身体跑到工地住的宿舍、看到从脑科医院拿的药、看了一个药物上的说明书、比普通安眠药大十倍、这时死亡的冲动毁灭了残存的最后一点点理智、我吃这个药吃了大半瓶、然后浑浑睡去、只感到胃烧灼的难受、干呕呕不出、慢慢意识丧失、我感觉我的灵魂脱离了躯体、飘过千山万水、来到我的家乡、来到我住的院子、四围漆黑一片、我好象喊了一声什么没喊出声、然后是瘫痪在院子里、然后意识完全丧失、、我第一次自杀用的是大于普通安眠药药力十倍的药物、安照现实的理性分析我绝对死掉啦!可是安照书中创作和电影电视剧艺术、我绝对不会死、我没死确实是事实、所以生活是现实的也是艺术的

再次抑郁吧发帖丶我想起很多人我爱抑郁吧、我爱抑郁吧每一个人、通过此吧、我认识到很多善良、可爱、有很无助的人、我听到一个个有点灰的人和事、一拨人来了又走、走了又来、从十二三岁的学生和孩子、到人到中年的兄弟姐妹、从普通的农民、到大学生、研究生、我想说还是好好活着吧、我几个电话号码不再用、我QQ1301384455已被盗、许多QQ上的好友已经无法联系、我现在还还没有新的QQ号、我现在很想一个个坚强善良的人

能用圣经里一些话讲一下三位一体吗？感谢本吧里的所有弟兄姐妹

我是根基很浅的基督徒、谁能给我用圣经里的一些话、讲一讲三位一用圣经里面的话讲一下三位一体、感谢主啊!