第一次自杀是在1997年的春天、那时我患抑郁症已有几年、1996年腊月我结婚、97年春天、我怀着恐惧.逃避、压抑、社恐、愤怒、乏力的心情慌慌张张的逃离家乡、坐上开往南京的列车、我父亲在南京一个亲属工地上打工、来到工地上干了一天活、绝望透顶的心情、在我心中总有一个想死的渴望在我大脑中强迫式的重复、我不想活啦!我强求我父亲到南京一家医院治疗、大丈简单的问了一些情况、开了一些治疗镇静、安眠的药物、我吃了几天药、求死与求生的心理在心中不断交战、我自己跑到一个树林里、手里拿着一本卡耐尔的<<积极人生>>的书丶可是文字描写在抑郁症发做期限得那样苍白和无力、我用我带的围巾挂在一个树上准备上吊、我挂上又去掉、去掉又把围巾挂在树上、又去掉带在脖子上、然后愤怒地的哭泣、然后又把围巾挂在树上、这样反复多次、这时一阵狂风刮过、天下起了暴雨、我拖着疲惫的的身体和灵魂、踏着泥泞的湿路、离开树林、我浑身被雨淋的湿透、我虔诚地跪在雨水中、默默地跪在地上、向栖霞寺的方向瞌头、心中许愿、如我不死、我会出家于栖霞寺当十年和尚、我摇晃着身体跑到工地住的宿舍、看到从脑科医院拿的药、看了一个药物上的说明书、比普通安眠药大十倍、这时死亡的冲动毁灭了残存的最后一点点理智、我吃这个药吃了大半瓶、然后浑浑睡去、只感到胃烧灼的难受、干呕呕不出、慢慢意识丧失、我感觉我的灵魂脱离了躯体、飘过千山万水、来到我的家乡、来到我住的院子、四围漆黑一片、我好象喊了一声什么没喊出声、然后是瘫痪在院子里、然后意识完全丧失、、我第一次自杀用的是大于普通安眠药药力十倍的药物、安照现实的理性分析我绝对死掉啦!可是安照书中创作和电影电视剧艺术、我绝对不会死、我没死确实是事实、所以生活是现实的也是艺术的

...害怕了

结果我在七天七夜是有生命特征的、确没有生命记意的、在我人生中留下了第一次人生七天七夜的人生空白、后来经我父亲诉说、我吃过药后、父亲和一些人亲朋在我身边狂喊、我呼吸存在、一拽一扑腾、父亲也分析可能是药吃多了、天亮后父亲陪我上看病那家医院.我像患上半身不遂浑身打晃、医生也说药吃多啦!没事、我有意识是在七天后、在一个阳光的上午、在一家商场前爬阶梯、后来我怀着对家恐惧心里从南京没敢回家、而是上叔叔干活的城市鹤壁丶在鹤避我开始第二次吃安眠药自杀行为、吃药后又是一段人生意识的空白、后来我被亲人连哄带骗来的了家、进入新乡市精神病康复中心医院、进行了一段治疗、基本康复了一段时间。没想到十七八年后的2012年我还会进入这家医院、2012这家医院准备翻新重盖、扩大、而2012这次入这家医院后我再也没有振作起来、直到现在、从公元1996年到2014年的前几天那次吃药自杀我己经经历了多次自杀、玩命想死、想死玩命、只所以我现在还活着、是因为我命不该绝、二是真想死、我还真怕疼、三是人活着的本能还真大于抑郁症的强迫、广西一家精神病院给我定性为偏执性抑郁症、按理说人死过一会后、会珍惜生命、感恩活着、为什么玩命想死、死亡真的很好玩吗?我看不是、医生说、抑郁症是病、得看医生、做到早发现早治疗、生命道可贵、抑郁魔更高、欲生欲求死、生死两茫茫、我第三次实质性自杀是跳江、这江还挺有名、桂林漓江、这次跳江的鳖气和凄凉感、还没吃安眠药的滋味好受。春天来了、万物复苏、春天是给人希望的季节、可对我来说、是我最不想活、最绝望的季气、对啦!抑郁症复发季气、那是一年的又一个春天、我想发疯的大脑无可控制、诱引是我当时还是我妻子的婆去广州打工、我一人在家、我俩结婚多年、虽然看人孕不育的给果是卵巢囊肿她开刀手术后的十多天内我俩同房怀有一女、这女婴早产后在这世上存活二十二天、名字就没有先天发育不全、最后是活活饿死的、最后我的生命就是想用饿死了断、这还是在此抑郁吧看到一帖上说到的方法、还是说说跳漓江吧、她走向广州打工、我怀着想死的冲动跟父亲往桂林打工、我人走到郑州后、大脑失意、又一次记忆空白、如何走到桂林、如何又一次走进桂林一家精神医院看病记忆没一丝丝印象、我又意识是在经过作电疗电休克治疗后二十多天记忆复苏、后来情绪基本稳定后出院、己是夏天、我出院后在桂林工地干活、晚上我会跑到漓江边看风景、我在桥上看风景、洗澡的人看我、别人在装饰着我在桥上的亮丽、我在圆着灵魂随江飘浮的梦、我走下桥来、脱衣进水、洗澡的人觉得我水性很好、我是有意让生命的本能张扬、我走进水的深处、只觉忽地一下、身体进入黑暗之中、.身体本能挣扎着、我身体慢慢浮上水面、又慢慢沉入水地、只觉的向水底沉的越来越快、而向上浮的越来越慢、当我身体第五次沉到水的地岸时、开始喝水、我大脑意念是这次彻底要玩完啦、呛着、喝着、蟹着、气室、水越喝越多、当我不准备挣扎了、我越挣扎喝水越多、准备放弃生命、我在水中睁开了眼晴、眼前似黄似黑、似静似动、当难受的不能控制时、我一下子好象来到天堂、因为我的眼睛又看到灯光和人影、有人把我从水中抓着头发抓到了水浅出、说不会水就别玩深沉、我干呕地走到岸边、救我的人从我身边走开、我以抑郁症人的身份我并不感激这位救人的无名者、但是以人道主义和以人为本的道义我还是向这位无名英雄致敬和敬拜、并说、您的水性真好、您是漓江的骄傲、漓江边正因为像您这样的人、江水更蓝、江水更美、我以精神病人的身份向天下人自豪的说丶我是喝漓江水喝的快撑死的人、没过几天漓江日报报道、几月几号晚、有一人不慎坠入漓江水的深处、亏好心人救出、望晚上在漓江洗澡人小心、注意完全、我的有计划、有目地的一次灵魂随江而去轰轰烈烈的自以为是的自杀行为以失败而告终、对生命来说、真幸运丶对抑郁症来说真危险、对一个寻死的人来说、真失败、对一个家庭来说、这家伙真疯啦!以后需看紧点。

我饿了需要吃一点东西、又是几天没进食啦!想饿死这法太理想化、也太不现实、不吃东西饿的难受、吃饱了又想饿死、自我折磨和自我瞎折腾自己会把自己玩残的、当局者迷、旁观着清、菩提不是树、明镜亦非台、本来无一物、何处柴尘埃、道可道、名可名、无名天地之始、有名万物之名、有欲以观其窍、无欲、以观其妙、非我相、人相、寿者相、众身相、过去心不可得、现在心不可得、将来心不可得、色即空、空即色、无善无恶心之体、有善有恶意之动、知善知恶是良知、为善去恶是良知、别人看我太疯癫、我哭自己看不穿.不见抑郁豪杰墓、有花有酒总是烦、抑郁人墓、张国荣、三毛.翁美玲、海名威、名人走饭、抑郁人杰、李兰妮写了本旷野无人、

继续啊
………………………………………………………………………………………………………情愿平凡，不拥有一切也无妨，有了你在心上，已经是天堂!

楼主文采飞扬，酣畅淋漓。现在有好转了吗？

太搞笑了

我对付抑郁的方法，把自己搞到累死！

2012年春天的第一场雨、比2011来了少晚了点、2011年春天我又一次走进1997年年我曾经住过了新乡精神病康复中心、经过一段治疗和折腾、我基本康复、过了八个月不抑郁的快乐时光、在这个八个月中是我人生最快乐的生命乐章、自信、欢悦、高兴、和人交往、出外打工挣钱、那时天很蓝、风很柔、人很善良、而2012年春天再次进入这家医院治疗的结果使我的生命得易毁灭性脑残、2012年、我在此院一直吃药、睡觉、而不吃饭丶药物刺激胃肠没有一点点食欲、在肝肾功能一直下降、身体越来越虚弱、恐惧和哭泣占据了大脑、怕人、怕光、怕动静、开始了以雨人和害怕的生活岁月、敏感到大脑不能有一点思维、一想起点什么总是哭、小哭而泣、中哭而啕、大哭而嚎、我以医院为中心、总是走不出医院的大门、怕到了我大脑容认的极限、当我在生命奄奄一息之际、出院回家一天、母亲无奈的怨骂、父亲的泣不成声、我匆匆逃出家乡往和父亲往山西打工、来到工地一天、大脑崩溃而往家返、坐在回家的车上、对家乡的恐惧和一股股想死的强迫、又是一个雨天、因下雨而堵车、我悄悄下了车、而有意把手机放在车上、向一个山崖走去、山崖下是一个湖泊、我一步步拉着山崖的小树、一步步顺着岩石往下崖走去、山崖有五六十高、山崖下是湖泊、可谓步步危险、我下到离湖泊水面有七米高的地方停了下来、这一回自杀可谓是一个绝对完美的计划、我心中有三种可能死的方式、一我会这样慢慢饿死、二是当我身上没劲回坠入水中淹死、三是我回一时冲动跳下去、淅淅沥沥的小雨洒向水面、飘在山崖上花草树木、落在我脸上和身上、我从身上衣服深处拿出烟和火机、点燃一支而悠闲地抽着、时间是上午十点、后来小雨停止、时间一分一秒地过去、到了下午四点、虚弱的大脑出现幻觉、我看见远方的桥上有人在向我拍照、我好象走在一个阳光明媚的季节、一手牵着我女儿、一手牵着我爱人、在桥上散步、一会好象听到婴儿哭声、这个婴儿的脸慢慢向我靠近、我看清楚这婴儿是我在世上存活连名字都没有的女儿、她哇哇哭着而放声说话、孩子气的奶声向我叫道、还我命来、我快饿死啦!我很冷、我命就真的该绝吗?忽然大脑出现庄生梦蝶的效应、不知我是婴儿、还是婴儿是我、我的身体是我、我的灵魂是我死去的女儿、我的大脑极其活跃、有点回光返照的意思、天慢慢地黑了下来、抑郁症晨重夜轻的情况把我拉到现实之中、远方的微弱灯光进入我的视野、烟已吸完、想吸烟和饥饿感使我明白我还活着、我从悬崖深处向山顶爬、每步都特别小心、一步步又从离水面六七处离开、终于我爬到山崖顶层、我走向顶层后走向高速公路、路灯的光使我看见一个小屋、我错觉告诉我那是一个杂货店、那里卖香烟、我跑到小屋边、拚命砸门、门开了、一个小伙子慌里慌张开门问我什么事、我说我要卖香烟和打火机、这小伙说这是一个岗哨不卖烟、我顺着大路茫然走着、一辆警车停在我面前、一个警察叔叔下车、亮出一张寻人启示、问这是你吗?我点了点头、打电话通知我父亲、人找到啦!我和父亲见面。这次经历使我总想起小时候我爱听声音机里的小喇叭的节目报目、小朋友、小喇叭开始广播啦!答的的、答的的、答的、从此我的能力和智商降到学龄前、在不久的将来、另一张寻我启示会在苏州出现、几个月后、寻我启示又在内蒙出现、大半年后寻我启示又在东北的吉林出现、我总想逃到一个没人的地方饿死、逃生寻死、锇死了断我不得不承认这方法不是蠢、而是更蠢、至到现在我总是饿到人将死时的回光返照时吃东西、使生命苟活与世

说什么都是私心作祟只要多为家人着想多做善事，无私奉献仰不愧天俯不愧地

楼主你吃安眠药的时候什么感觉 特别难受？只是觉得胃有灼烧感，想吐 ？ 还有其他吗