Leberty0503 Leberty0503
我向上帝乞求幸福,上帝答应我了,于是幸福从天而降,在我眼前摔了个稀巴烂
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【只是有点话想说】【若不幸被围观请勿笑】 3年了,几乎没有来过学校的吧发过帖。 记得那时候注册这号,ID后最后的03是因为我入学时是3号。 然后现在我想后天去拿成绩我起码是43号了吧。 手机的闹钟设的是明天7点20分,即使现在去睡觉也只有不到6小时的时间了。 也许这6小时不到就是我即将起程的高三。 也许是我们每一个人的高三。 记得那第一次大考,直接掉了39名,班级排第42。 我还记得班主任安慰我说,没关系的,你只是不适应吧。 是吧,换做是任何人掉这么多名应该都会受不了吧。 可为什么,我丝毫没有负罪感? 意料之中,以前在实验的时候,临中考前的一个月吧,大概是一个月,市质检还在班级40多名。 反正就是从来没摆脱过差生的行列。 反正就是那一次走运刚好拿了个425分。 反正就是习惯了。 反正就是一直无所谓而已了。 只是似乎我从来一直觉得无所谓的态度似乎有什么东西在萌动了。 妈妈口中“你就把目标放在本二吧”的我。 亲戚口中“你们以后可不要学他这样读书”的我。 老师口中“你如果实在不想读那么干脆不用高考了,等发毕业证书的时候我会打电话叫你的”的我。 就是这样的我,一直都自命着可笑的不凡,偶尔清醒的明白,大部分时间却又总是用自己那可笑的理由说服自己那可怜的自尊心。 然后用自己那自以为与众不同的观点来合理的解释自己所做的错误。 然后每一套说辞都能让别人无耐的放弃,让自己无知的放弃。 然后我终于也会惶恐了。 不知道是否有人和我一样,总是认为别人不懂自己,放肆后总能拿一套冠冕堂皇的理由来堵别人的嘴,堵自己的心。 只是,总会有一天,什么都堵不住的。 是的,我会说,每个人都有自己的路,但是每一条路都是通向自己的罗马。 然后我就肆无忌惮的放肆,并且对每一个指责着我的人说,我要通向自己的罗马。 是吧,我的罗马是哪里,我能告诉我么。 纵然我现在有再多的情绪要放肆,要发泄,要玻璃杯歇斯底里的亲吻地板,要血肉的拳头去疯狂的爱上墙壁。 难道一觉起来,就能止住堕落么? 也许迟早什么都会忘记,那就什么都会忘记吧。 也许若干年后我还会对着自己默默的说,青春不就是这样的么。
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