开着宝马去打劫的个人资料

说给懂我的你琴：　　2005年最后一天了，一年就这么过去了。　　一月三号我就开始考试了。但不知道我是怎么了，什么也看不进去。心里无助得很。我也知道考试了要好好复习，所以坐在自习室里却学不进去的时候，我心里的感觉真是不好受。我想你明白的。　　最近就是觉得很失落，可能想的多了吧，却又无人可说。难免又觉得悲哀。就象你说的一样，就是有了这个世界上最好的爱情，我们也是需要一份友情的。需要和你这样的友情，真正的理解我懂我的一个人。　　也许我是无病呻吟了点，但我心里确确实实觉得寂寞，觉得失落。我总不能在你面前也装吧。有些心里的感觉，好象也只能说给你听了，因为你不会觉得我是矫情的多愁善感。那些都是我心里的感受，我说出来有错吗？我可以在别人面前多么豁达，多么乐天，多么的不知忧愁，一副活的潇洒自在的样子。可是，我心里的脆弱，我还是想要说给一个人听的。我只能说给你听。也只有你会懂我的这些感受。我也终于明白为什么有的好朋友总也找不到那种感觉。那是因为大家根本就不理解不懂对方。这世上总是要有一个人能够走进你心里的，她能够明白你说的感受，并且她懂，她可以让你毫无顾忌的说你心里最真实的感受而不会让你觉得自己是在赤裸裸的被人审视。你也安心的在她面前说你自己，就好象在对自己说话一样，没有任何的顾虑和不安。一切都感觉很自在，很安全。也许别人会觉得我这人多么的精神质，但我就是需要一个人懂我的心情，懂我的精神世界，懂我的感受，懂我所思所想。懂我内在的一切。要不，我活的多寂寞呢。　　你知道吗？以前的时候我从没觉得心里寂寞过。也许长大了，太多的迷茫让我不知所措，让我开始怀疑自己的那些观念。并且还没人懂我，我就越发觉得没有方向了。好象我已经不是我了。也没有什么具体的事情让我想这么多，只是这些日子来，琐琐碎碎的，引发我想到的。身边却没有一个让我可以安心的肆无忌惮依赖和交流的人。我一直告诉自己我是坚强的，我不要谁看见我的脆弱。我们说好了都要好好的，过的快乐的。所以，我只是偶尔心里很无助很难过的时候才和你说说，我会觉得舒服很多。因为我不想成为你的一种负担。我希望你过的快乐。我也并不是非要安慰才可以，我只是心里一时很失落，很无助。过一段日子，我自己就可以走出来。我只是现在需要倾诉。得到一份抚慰。让我知道有个人是理解我懂我的。让我相信，无论怎么样，你一直站在那里，从来没有离开过。让我觉得自己并不是那么寂寞。至少，心理世界里，还有个你在陪着我。懂我的价值观，人生观........在心里给我一份理解和支持。这就够了。有友如此，吾复何求？　　说了。还有两个星期我就可以回家了。很多很多话想和你说。回去再说吧。总觉得家是我的避风港，让我觉得安全和温暖的地方。也只有家不会不要我，不会让我觉得冷漠和无助。好想回家。好想你。世界变了，我还是我，永远的我。我们也还是我们。你说是吧。　　愿我们在2006年里能够得到快乐。很多很多的快乐。那种和从前一样的快乐。　　　　　　　　　　　　　　想你的我　　　　　　　　　　　　　　05年最后一天

快乐在于你的选择在每个人降生的瞬间上帝就赋予了我们无尽的欢乐，只是那些快乐需要发现而已。　　有人说，人间的欢乐会不断的减少。　　我却认为快乐是一个永远的资源，只要你去寻找就会有收获。　　如果一个人说自己不快乐，倒不如说自己不愿去发现快乐，要知道人是世间最善变的生物。连陷于孤岛的鲁滨逊都能找到自己的欢乐，那我们还有什么理由说不快乐呢？　　有时我们的身边时常会发生一些事情让我们或喜或忧，或怒或愁。我们往往只看到那些令我们不满的一面而是不是一些令人欣喜的地方，从而引发了我们的不快乐。但只要你细心推想，就会发现它暗藏的另一层快乐。　　比如当你和朋友吵架时，你也许会生气，然后很久都阴着脸。自己不高兴，别人看的也不舒服。但如果你换一种思维去对待，想想吧，中国有13亿的人口，而我们一生中又能碰到多少个呢？如果不是我们都走进了这所学校，天知道今生我们还会不会再有相遇？中国有13亿的人口，在这13亿的人口中，上帝特意挑出了你我，让我们相遇并在一起度过了最美好的青春时光，这何尝不是一种缘分？不要说是同学，就是街上那每一个和我们擦肩而过的人，我们的遇见哪怕只有一次，难道不是一种缘分吗？　　如果你想到这里，或许你就会感到很快乐，虽然你们之间曾有过一些不如意的小事，但他并不会影响你的快乐，因为你知道你该如何去看待你身边的每一个身影。　　有时我们我们会因为一些失败而痛苦万分，但如果你换一种思维去思考，这次你的却失败了，但你却从中得到了宝贵的经验，至少你已经得到了锻炼，这样你才可能在下一次尝试中不必败给同一个陷阱。　　有时我们会因为一些做不好的事情而无地自容，假设你换一种模式去看待，即使你在大众面前有些尴尬，也算不了什么，其实在你感到羞愧的那一瞬间，你就已经很明白你的欠缺，或许你的脸曾因为变得象烤面包一样热而不敢去做第二次，但你一旦去做，你就会做得更好。　　…… 　　快乐在于你的选择，人生有n个不如意，但人生也有n+1个快乐，上帝在赋予我们的生命时，慷慨地给了我们欢乐，只不过狡猾的他在每一个快乐上都包了一层忧愁的外衣。　　就像一个灿烂的金苹果，如果你想得到，就必须剥掉不起眼的果皮。　　人生有很多的事情等着我们去面对，对于每一件事我们可以有不同的态度，但快乐却在于你的选择。　　　　　　　　　　　　　　　　　山西省长治市12中157班许冉君

欢乐之歌欢乐之歌欢乐是稍纵即逝的一个个阳光明媚的瞬间在秋天披上飘渺的轻纱先入为主和不由自主的痛苦一群顽固不化的蛀虫潜伏在欢乐最脆弱的部分我们多年惊心建构的生活从内到外开始慢慢腐烂过天桥的蚂蚁一只前天见过的蚂蚁现在已经走上天桥如果不出意外明天就能到达这简直太酷了我爱你小蚂蚁小蚂蚁说真的我感到惭愧我爱你我真的有些无地自容呢

醉酒之后，我就长出翅膀《醉酒以后，我就长出翅膀》醉酒以后，我就想起故乡我从酒杯里望故乡故乡，三千里路远故乡，歪歪斜斜我要抱住你，故乡醉酒以后，我就想起故乡我在酒杯里想起故乡我在酒杯里头枕故乡，怀抱故乡故乡的夜晚一片安详醉酒以后，我就长出翅膀故乡长出翅膀村庄长出翅膀河流长出翅膀蓝色的河流长出蓝色的翅膀醉酒以后，我就长出翅膀夜晚长出翅膀故乡的夜晚长出翅膀我和故乡的夜晚一起飞翔《有一天，我将回到我的家乡》有一天，我将回到我的家乡在爱我的人和我爱的人都老去的那一天在村庄和河流都陌生的那一年我将回到我的家乡我将回到我的家乡带着离开的希望和回来的失望带着满头的白发，一大把胡子和孱弱的拐杖我将回到我的家乡那时候，我深爱的村庄不再有树木生长天空不再有鸟儿飞翔那时候，小河水携着鱼儿游走只剩下空空的河床有一天，我将回到我的家乡我将在家乡的土地上长跪不起，哭得就像一个孩子《有谁看到你的悲伤》在南方，诗人的故乡一座座青山相连一条条河流，一丘丘水田澄净明亮而那，水田里插秧的妇女而那，河岸边放牛的小孩而那，山林中打柴的老人有谁看到你的悲伤有谁看到你，月光下捣衣的凄凉有谁看到你，走进课堂的梦想有谁看到你，老无子赡的哀怨在北方，在伊拉克，在非洲大雪纷飞，地冻天寒巴比伦的花园空荡荡，母亲尼罗河看不到我们饥饿的目光母亲尼罗河看不到我们饥饿的目光

我们需要感恩和祝福　　“我来自偶然/像一颗尘土/有谁看出我的脆弱/ 　　我来自何方/我情归何处/谁在下一刻呼唤我　　天地虽宽/这条路却难走/我看遍这人间坎坷辛苦　　我还有多少爱/我还有多少泪/让苍天知道我不认输　　感恩的心/感谢有你/拌我一生/让我有勇气/做我自己　　感恩的心/感谢命运/花开花落/我依然会珍惜” 　　我对这几行文字的歌词非常感动，每每在唱起这首歌的时候，我都会被那美妙的旋律感染的。我们大多数的日子都在与各种机缘的碰撞中滑过。是在人与人、事与事的偶然相遇中度过。如果每个人的心情都能够用感恩的心去感激，那该多好。面对世间万事万物，以感恩的心态去感谢你生命中偶然结缘的人，将会看到，体会到，感觉到我们居住的社会是处处有暖、处处呈现着阳光。我们就会在拥有这样一份感恩的情操中而感动。　　如果，我们在现实的生活中，试着转换一下心境，拂去积于意念中的主观，用全新的眼光去看、去感觉一下你最亲近的人，再细细回想当年的美好，然后试着将抱怨换成感恩，唠叨换成祝福。用相互鼓励和关爱的话，而不是抱怨和指责，让彼此都带着感恩和祝福去面对学习、工作和未来，相信会给自己给他人无比的信心和勇气的。　　人的生命只有一次，该怎样去感谢我们生命里的人，该度过一个什么样的人生，倘若能让我们从这首歌中获取些感悟和启迪，便足以可告慰词作者的初衷了。就让我们一起来做一个感恩和祝福的传递者吧，共同为这个世界增添一分温暖与和谐。

卖火柴的小女孩有一天我找不到回家的路了我坐在街角想要在臂弯里点燃炉火我要让自己感到温暖所有的黑暗就不会涌进我的心里我找来找去找不到卖火柴的小女孩她可能在一家天堂的烟馆里逍遥吸着大烟心怀过去酒瓶子里浸泡着发霉的火柴梗亲爱的你知不知道我眷恋你童话里的身影我好不容易把自己弄丢了在自燃的壮烈中寻求与你同在的光荣亲爱的你知不知道你把我的梦境已经占领为了生活我把自己弄丢了在这之前我的一切钱财献给了火柴厂为了与你一起承担火柴散发的温暖可是现在我拿着一把火柴却找不到想要用来温暖的你亲爱的你到底是迟到了还是把我彻底地骗了 2005-12-28

面对面对圣洁的阳光你有愧吗大海应不愧她用宽广的胸怀拥抱着面对皎皎的月光你有悔吗雪花应无悔她学得了清白颜色面对阑珊的灯光你有家吗寒鸦恋归巢她坚持育雏得反哺永远不会老套阳光月光灯光安居乐业中行旅做客中谁都逃离不了谁又曾采上一缕用心珍藏选择每一次面对或者漠视其实都在靠近不怕歧路漫长努力点燃生命之光 2005-12-29

拿什么感动你，我的爱人？　　亲爱的，当得知你要动手术的时候，我一下子懵了。在这场爱情的长中，我永远是最后一个体会到悲伤。　　我紧紧抓着电话，默默地，泪水顺着电话线缱绻流淌。　　忽然发现昔日的我是如此地自私，全然不顾及你的那只疼痛的腿脚，一次又一次地向你撒娇，非要你陪我逛超市，非要你陪我久久地溜达在那条我们通往我们爱情的海堤上。更甚，在宽阔的空地上，我还要你抱起我旋转。　　你总微笑着，满足现在看来如此多的蛮横的要求。　　于是，你牵起我的手，朝着我的向往地走去。我现在才体会到，当你在超市里趁我不注意悄悄蹲下来舒筋的时候，内心是怎样的无奈。　　但你没有对我说过任何一个关于疼痛的字，你只告诉我，你最深的疼是没有你在我身边，我不会好好照顾好自己。于是我单纯地信了。　　于是，你抱起我。全身闪过一丝颤抖，但很快站立住了。　　你笑着对我说，这么久没抱你，你重了，我都适应不过来。　　我笑了，我还要多吃点，长胖些，然后把你培养成举重运动员。　　好呵。你懂得照顾自己就最好不过了。你说。　　就这样，旋转，再旋转。　　一圈……两圈…… 　　爱情在手心里痘转了一圈又一圈。　　就这样，一直无止境。我在头顶上那小小的弧圈里急速旋转，幸福而痴迷地仰望天空的星星，笑声滑坡黑夜的凝重，但我永远也没能看到咫尺的远方有一颗星星，在流泪。我原以为，那是它欢笑的泪水。　　我曾告诉你，不要对我这样娇纵，这样对你不公平。　　可是，你似乎执迷不悟。　　记忆中，那阵梦想追逐的硝烟里，夹杂着丝丝青春的蜜甜与芬芳。那时的心如此简单，诗亦如此简单。　　你牵着我的手，走在黑夜的小道上，划破黑暗的沉寂。我贪婪呼吸着淡淡芒果花香味儿。我知道，那是青春的滋味。幽香，而且如似梦寐。　　还记得那颗躲在叶子下偷偷脸红的草莓吗？你说这颗草莓要留给我，一直耐心地等待它的成熟。我们小小的爱情也在草莓不经意被染红间成熟。　　终于有一天，你把草莓摘下，仅有的一颗。你细心洗干净，微笑着递给我。　　我看着你，只想告诉你，其实你不用洗它，它永远都是干净透亮的。　　一起吃吧。我说。　　傻瓜，我特意留给你的。亲爱的你如是说。　　最终，我们还是一起吃了那颗小草莓。虽然微微一阵酸味，但心却是比以往任何一颗草莓甜蜜。　　亲爱的，你可知道，如果我只有一棵快乐树，我是多么愿意与你一同分享它，一如我们分享那颗莓。　　但当痛苦袭击我们的时候，我多想与你微笑着流泪。然后一起牵手走过。　　刚上大学，我每天握起电话，伴着哗啦啦的泪向你倾诉，没有你我多么地不习惯。　　你在电话那旁静静地听，不厌其烦地，暖暖地抚慰着我的孤寂。　　放下电话之前，我问你，那你还好么？　　嗯。还好，虽然不是我喜欢的专业，但是我会过得很好，你放心。然后你笑，对我讲许许多多趣事。　　我知道，电话那边也有着道不尽的郁闷。　　但是，你一直朝我微笑。直到你最终不得不告诉我要动手术时，还是如此。　　亲爱的，或许我真的没法像你那样周到。以至偶尔的自我会伤害到你。但是你忘了吗？我说过，要和你分享所有的痛苦与欢乐。你该知道，你那“小猪”之所以笨，是你没有对她抱怨过啊。　　我住长江头，君住长江尾。你离我如此遥远，这样我欢喜让我忧。我相信，爱情是需要距离去滋养去考验的，然而，不可企及的距离也会让爱情如同空谷回音。我们所需要的，都是一份温暖实在的爱情，不是么？　　我本应该过去照顾你，陪着你一起走过风雨。恰巧，母亲的病情阻止了我的计划。在亲情与爱情中，我第一次遇到了抉择的难题。都说女儿是母亲骨肉的全部继承，而夏娃只是亚当身上的一根肋骨。然而，我承受的却是同等的疼痛。　　你千叮万嘱：你母亲现在更需要你，你应该回去照顾她。　　手术那天，我一直静不下心来听课。心里盛满了你的影子。　　不久，你的朋友发信息过来，说手术很成功，现在还在麻醉中。劝我不要太担心。　　第二天，我听到你沉重嘶哑的声音。　　你说，昨晚很疼，心里一直想着你。　　我握着手机，泪水无可抑止地涌下来。　　亲爱的，我永远也无法原谅自己的自私。在众人眼中，我也许不够爱你。可是除了你，谁又能解读我呢？　　我知道有一种感觉，是旁人体会不到的，那种感觉叫相知。　　感动的泪水是甜的。你给了我这般多的甜。粗心的我唯一很清楚的，是你向我摊开的手心上，有着你的一颗心。而我拿什么来感动你呢？唯一能做到的，便是同你一样，朝你摊开手心，上面是我的一颗心，然后和你一起慢慢变老，慢慢品味生命中的细水长流。

梦中的白杨　　一路排开的白杨　　渐渐穿破淮北平原的天空　　就像你抓疼了平原的根一样　　乡民们磨破了自己一层又一层脚皮　　茧子厚了磨掉　　杨树枝斜剪去　　风来，随风响起　　霜至，叶落大地　　坚强有时被坚强击碎　　柔弱却能活在柔弱里　　我的淮北乡亲，庄稼落地的时候　　你们去了远方　　坚强在外　　柔弱在家　　枝在风里，根在土里　　娃娃尿在了裤子里　　你们只知低头干活，抬头　　也见不到白杨钻天　　白杨，只是在你睡着的夜里　　每片叶子才搧起你呼呼的鼾声和梦语　　2005.12.26

雪儿，你在他乡还好吗　　雪儿，你在他乡还好吗　　“止住眼泪，退到悬崖，晒干爱情的伤疤……” 　　夜色中飘来一首熟悉的歌，让我思绪万千：雪儿，一个让我久久萦绕脑海的名字，一个让我心海难平的女孩，一个我内心有所亏欠的朋友，一个不知有无缘份再牵手的人儿，一个思极而泣的情结…… 　　记得初次认识，你的艳丽让我怦然心动，而你也不知被我的什么所吸引(后来才知道,你对其他朋友说,我就是你心中的“眼睛哥哥”，我的眼睛吸引了你)，足足看了我好几秒钟。凭直觉，我知道你对我很有好感。而你的一头金黄色染发，让我的世俗观念作祟，再加上之前的道听途说，我内心里认定你不是我的同路人。　　那是一次矛盾的见面，让我日后常常处在一个心理漩涡：一面渴慕你的美丽，一面又心怯周围的议论。渴慕使我不顾一切的去接近你，感染你的气息，欣赏你的音容笑貌，应和你的言行举止，甚至想伴随你的心律一齐跳动；心怯也总是突然跳出，“美容美发的，没好人，”“肯定是三陪，”“你的家人和周围的朋友不可能接受她！”“你和她根本就是两个世界！”……而你仍是欣欣然和我笑语畅谈，或幽默，或调侃，或款款诉说，或频频顾盼……细心的我发现，在你的眉宇间，偶尔也闪过一丝忧虑。　　雪儿，你是否在担心我也是一个世俗的人？你是否害怕自己的感情白白付出？……可你从来不说，从来不问我。我温柔的雪儿，我体贴的雪儿，我为什么不懂得珍惜和依恋！日后，你对别人说起的一句话至今让我震撼：“我不是没勇气，对我的爱人，我从不要求！”对爱人从不要求，这才是真真切切的爱情啊！这才是值得拥有的爱人哪！为什么要和这样的爱情、这样的爱人擦肩而过呢？！　　“渴望死心再痛一下，碰碰久违的挣扎……”雪儿，你也许有过不堪回收的往事，从你那凄凄感人的歌声中，我分明听到密密麻麻的伤痕。我可怜的雪儿，是什么让你走入他途？又是什么让你有“退到悬崖”的感觉啊？“敢爱敢恨敢失去……”说的就是你吗，我个性的雪儿？　　在你我短暂的交往中，《爱我你怕了吗》这首歌你唱了好多次，其实我也明白。到今天，我才敢坦白：“雪儿，我是怕啊,我是个懦夫!”我的勇气来的是太晚啦，我也无权让你改变什么，我只是想知道：“雪儿，你在他乡还好吗？当初爱你的人已经不怕拉，你的心还在幽怨嘛？” 　　我知道，你是应该幽怨的。你为什么就不能拥有一份美好的爱情呢？而你偏偏就遇上了曾经多么庸俗的我! 　　我知道，“有些人有些事停留在发生的那天不肯走”，“看时光的残酷，舍不得被遗忘。”有时候我甚至在想：雪儿，你当初为什么不逼我？你为什么不逼我接受你的爱？我真的不明白我的心为什么曾经那样冷酷。　　其实,每个人心里都渴望一份美好的爱情。无论什么人，总统也好平民也好；也不管你是富翁，还是乞丐；你是学富五车，他是大字不识；你是冰清玉洁，她是烟花败柳……芸芸众生，三教九流，都有权利爱和被爱。雪儿，虽然我不知道珍惜，你仍然有你的权利，爱和被爱都是幸福的，你一定会是幸福的雪儿。　　“再一步，也不过是悬崖……”每当听到这首歌的这句歌词,我的心就颤抖：“我的雪儿，我坚强的雪儿，你一定要走好啊！”有时候因为这些，我反而憎恨原本很喜欢的歌手姜育恒，憎恨他的歌声为什么有这么大的蛊惑！去他的姜育恒！咱们不信他，雪儿，请记住我的一句话：红楼梦尚在，请勿枉凝眉！　　祝你幸福，我永远的雪儿！

我不敢说我已放下　　最近总是听些抒情的英文歌曲。好象随着那悠扬的旋律，心境也变的平和了。感情一旦付出，似乎就很难收的回。我不敢说我已经放下。我承认，有时候还是会想他。只是想念已经不再炽烈，不再迫切。我会带着一点忧伤，一点遗憾，一点微薄的希望，和一点知道不可挽回的无奈去想他。想他从前对我的好，想他的笑。想他现在过的好不好，想他会不会也偶尔会想起我。我已经不再想我们是否还可以重新来过，不再强求我们还会不会在一起。有些事情，过去了，就覆水难收。你可曾见过雨水上天？可曾见过江河倒流？有道是，黄河之水天上来，奔流到海不复回。　　失去了，就不要再想什么破镜重圆，失而复得。而所有的事情，也不是只要你积极的去争取，就一定能有好结果的。付出只是付出，不与回报有任何的关联。佛经有云：求不得。苦苦追寻，到头来，却什么也得不到。很无奈，很凄凉，但却很真实。其实想想，又应该得到什么呢？这个世界本来就是没有定数的，没有应该，没有一定。任何事情都在变化中衍化，就算今天相爱了，明天还是会分开；就算今天得到了上司赏识，明天却可能公司倒闭；就算今天活的好好的，明天却可能突然撒手人寰。　　生命原本都如此脆弱，又何况这些红尘琐事呢？　　我相信有些事情是命中注定的。是上天和我们开了个玩笑，让我们在不适合的时间相遇了。我们匆匆的有了交集，却注定只是一点。可是，也许我们本该是这样也说不定。相逢了，便是缘分，我们是有缘无份。　　我不敢说我已经放下，却知道我已不得不放。

冬季里的追梦人我不知道我们有没有将来,不知天空很蓝很蓝有大朵大朵的云飘时,站在身边和我一起看细水长流的人是不是你.我们曾走过那么快乐的日子,我依然如此怀念. 我来到这座繁花似锦的城市,学校里有常碌的竹子和高大的黄桐.学会了弹吉它,喜欢它在黑暗里的安静与灵气,似乎与孤寂的路灯有前世的默契. 没有比你更了解我的朋友,我们都是很客气.她们说我是个安静的人,其实我很不安分.想要去流浪一次,想去西藏,看很多很多奔跑的牛羊,还有在那一个美丽大唐公主燃烧生命激情的宫殿. 还记得那些永垂不朽的诗吗? 把酒祝东风,且共从容.垂杨紫陌洛城东,总是当时携手处,游遍芳丛. 聚散苦匆匆,此恨无穷,今年花胜去年红,可惜明年花更好,知与谁同? 我不给你打电话,宁愿喝一杯咖啡来回想.在千万人中遇见一个了解自己的人,只是在高中时,在紧张的学习中,一起快乐的走过.之后上了大学,很多个梦想揉碎.于是宁愿作一个平庸的碌碌无为的人,在教室最后一排看日落,从春天的烟飞草长到冬天的萧萧落叶.云卷云舒,花开花谢.不过一瞬间. 直到遇到恩,她能听我说很荒废的话,听我说我为了学吉它曾潦到过一阵子,然后抿抿嘴一笑.我跟她说你在很努力地学习,你一直在力争上游,但我在茫然地走着. 冬至日的时侯,我和恩去吃汤圆,饭堂里很多人在排队,气氛温馨而亲切.外面放着美丽绚烂的烟花,我们说着不着边际的话,看那些可爱的精灵消逝在夜空中.说着就说到青春,短暂的,其实拥有过美丽就足够了.那时就想起了张信哲的<<信仰>>.在遥远的地方,你是否也一样听见我的呼喊.爱,是一个太沉重的词.我不敢说,我只是珍惜. 裴西,你是一个聪明的人,你一直在追寻,你的心不能够停下来.我要努力,为了父母,为了我的将来.我们都是平凡的人,想要生活得更好. 泰戈尔说,人是一个初生的孩子,成长是他的力量. 你在那人潮涌动的城市里看车水马流,陌生的面孔匆忙的脚步让你眼眩.我的家境,我要去拼,你明白吗?我让父母为我而骄傲,为他们争一口气.你是一个需要容忍照顾的孩子,虽然你一直说自己坚不可摧.但是,裴西,你快乐明媚又会莫名忧郁. 我不知道未来会怎么样,我们都年轻,许任何的诺言都怕会被风吹散.我也想有人和我在黄昏斜阳照时走在干净的马路上,握住那只手,然后就这样水波不惊地走过生生世世. 不恨此花飞尽,恨西园,落红难缀. 晓来雨过,遗萍何在?一池萍碎. 春色三分,二分尘土,一分流水. 细看来,不是杨花,点点是离人泪. 这是苏子的<<水龙吟>>,裴西,我们要好好地学习生活.你那样有慧根,让心平静下来,你不要穿梭在黑暗中听花落的声音.和恩去看在黄桐下弹吉它,写大段的文字. 多少年后,我会记得你,当时的模样.请不必忧伤,你一定要幸福,不管你会遇到谁. 我不知道我们有没有将来,不知天空很蓝很蓝有大朵大朵的云飘时,站在身边和我一起看细水长流的人是不是你.我们曾走过那么快乐的日子,我依然如此怀念. 我来到这座繁花似锦的城市,学校里有常碌的竹子和高大的黄桐.学会了弹吉它,喜欢它在黑暗里的安静与灵气,似乎与孤寂的路灯有前世的默契. 没有比你更了解我的朋友,我们都是很客气.她们说我是个安静的人,其实我很不安分.想要去流浪一次,想去西藏,看很多很多奔跑的牛羊,还有在那一个美丽大唐公主燃烧生命激情的宫殿. 还记得那些永垂不朽的诗吗? 把酒祝东风,且共从容.垂杨紫陌洛城东,总是当时携手处,游遍芳丛. 聚散苦匆匆,此恨无穷,今年花胜去年红,可惜明年花更好,知与谁同? 我不给你打电话,宁愿喝一杯咖啡来回想.在千万人中遇见一个了解自己的人,只是在高中时,在紧张的学习中,一起快乐的走过.之后上了大学,很多个梦想揉碎.于是宁愿作一个平庸的碌碌无为的人,在教室最后一排看日落,从春天的烟飞草长到冬天的萧萧落叶.云卷云舒,花开花谢.不过一瞬间. 直到遇到恩,她能听我说很荒废的话,听我说我为了学吉它曾潦到过一阵子,然后抿抿嘴一笑.我跟她说你在很努力地学习,你一直在力争上游,但我在茫然地走着. 冬至日的时侯,我和恩去吃汤圆,饭堂里很多人在排队,气氛温馨而亲切.外面放着美丽绚烂的烟花,我们说着不着边际的话,看那些可爱的精灵消逝在夜空中.说着就说到青春,短暂的,其实拥有过美丽就足够了.那时就想起了张信哲的<<信仰>>.在遥远的地方,你是否也一样听见我的呼喊.爱,是一个太沉重的词.我不敢说,我只是珍惜. 裴西,你是一个聪明的人,你一直在追寻,你的心不能够停下来.我要努力,为了父母,为了我的将来.我们都是平凡的人,想要生活得更好. 泰戈尔说,人是一个初生的孩子,成长是他的力量. 你在那人潮涌动的城市里看车水马流,陌生的面孔匆忙的脚步让你眼眩.我的家境,我要去拼,你明白吗?我让父母为我而骄傲,为他们争一口气.你是一个需要容忍照顾的孩子,虽然你一直说自己坚不可摧.但是,裴西,你快乐明媚又会莫名忧郁. 我不知道未来会怎么样,我们都年轻,许任何的诺言都怕会被风吹散.我也想有人和我在黄昏斜阳照时走在干净的马路上,握住那只手,然后就这样水波不惊地走过生生世世. 不恨此花飞尽,恨西园,落红难缀. 晓来雨过,遗萍何在?一池萍碎. 春色三分,二分尘土,一分流水. 细看来,不是杨花,点点是离人泪. 这是苏子的<<水龙吟>>,裴西,我们要好好地学习生活.你那样有慧根,让心平静下来,你不要穿梭在黑暗中听花落的声音.和恩去看在黄桐下弹吉它,写大段的文字. 多少年后,我会记得你,当时的模样.请不必忧伤,你一定要幸福,不管你会遇到谁.

我能肯定地说：我会幸福今天是2005年的最后一天，明天就是2006年了，真快啊，一年就这样过去了。这些天，总是乖乖的对自己说，对朋友说：“新年了，我们可要记得快乐啊。” ��05年，悲伤的一年，我常常在想，流了那么多的泪，眼泪会不会有流尽的一刻？那，当泪流尽的一刻，我们又还剩下些什么呢？眼泪，是会流尽的，当眼泪尽时，也就是心死的时候！我很喜欢这么对自己说：“猫，你要觉得幸福，因为你还有心，因为你的泪还没有流尽。”是的，我们都必须要有一颗感恩的心，至少你还有心，有心就会拥有希望，是不？我常说：“我要带着微笑的面具，坚强的前行。”于是，我告诉自己，就算要哭，也要偷偷的，偷偷的转过身，这样就没有看见我流泪了吧。 ��05年，想念的一年，我会全神贯注，固执的等待，等待那份曾经答应过会落在我肩上的幸福。我希望下雪，期盼着下雪，我幻想着告诉自己：“雪花，是你送我，偶然从天而降的幸福。”是的，仰望天空，等待着一份偶然从天而降的幸福。坐着摩天轮，当上升到最顶端时，我张开双臂，大声的对天呼喊，你，听到了我的思念了吗？你，看到我的思念了吗？我幻想着告诉自己，那是我离你，最近的距离，时空阻隔不了思念，我想你.... ��05年，习惯的一年，习惯了一个人醉，醉在昏暗的灯光里，忘记了时间，忘记了存在，忘记还没忘记的过去，忘记还没忘记的人，酒醉后，我还可以做回自己，依旧麻木的自己。。。浸着满身的悲伤，满身的孤寂，我拖着疲惫的身躯依旧前行。如果有一天，我觉得不再爱你，也许就不会再感觉寂寞和悲伤。习惯了一个人的早餐，一个人开始新的一天，没有不确定，没有无奈，因为，没有期待....因为一日一日的遗忘，一日一日的消沉，终于，我丢失了，到达你那片天空的地址。于是，我只能悲伤的仰望，悲伤的等待着，等待着找到你的那天.... ��05年，回忆的一年，有人说，有回忆是件很幸福的事，至少你还能记得曾经幸福的样子。可是，回忆很累，你知道吗？回忆真的很累，我总是一遍遍的回忆着过去的温暖和幸福，一遍遍的回忆着自己曾经快乐，幸福的模样。可是回忆不快乐，我每次都在回忆中煎熬着，在快乐和悲伤之间煎熬着。回忆是在自己心上刻下的痕，一遍一遍，直到把这些回忆都刻到血液里，流入骨髓中。我这一辈子就学会了一种快乐的方法，事过境迁后，多快乐都不是快乐，是否是我太固执于过去的回忆，是否是我太固执于我想要的快乐中.... ��05年，迷失的一年，我曾经夸张到想要带个指南针在身上，因为我害怕自己会在陌生的城市把自己弄丢。我在迷路的森林里胡乱转着，找不到方向，于是只是等待，在原地等待，期望你可以带我回家。终于，这只是一场没有任何结局的等待；终于，这只是一场没有尽头的等待。于是我自己行走，在迷雾中，于是离家的方向越来越远，渐渐的，再也找不到回家的路，放弃了寻找，只是走着，走着。我害怕孤单，害怕迷惘，我像个无助的小孩，明明惊慌的浑身颤抖，却还倔强的拒绝了一切帮助，拒绝了一切温暖，只是想告诉自己：我要穿越森林找你，找你，哪怕没有任何方向，我都要找到你，带你回家.... ��05年，温暖的一年，拥有的温暖太多，拥有的怀抱太多，当很多人对我说着，心疼；当很多人对我说着，要幸福；当很多人对我说着，要快乐。我突然惊慌起来，那么多的温暖忽然打在我的身上，让我来不及寒冷就被温暖覆盖。我真的只是想说：“谢谢你们，我最爱的朋友们，谢谢你们愿意看我写字，谢谢你们愿意看我的忧伤，谢谢你们愿意看我的心情；谢谢你们愿意对我说，心疼，谢谢你们愿意对我说，想我，谢谢你们愿意对我说，抱抱。是的，谢谢你们，我最爱的朋友....” ��来树下，就要满一年了，05年也快要结束了，失去了很多，也得到了很多，悲伤很多，幸福却也很多。　　接下来，我将要怎样的生活着，却依旧是个未知，原谅我，我真的太累了，于是我不能给一个确切的答案，不能肯定的对所有说：“我会幸福....” ��

当爱在靠近　　锦瑟喜欢去校园那个叫“偶遇”的冷饮店，真的是慕名而来。　　他和所有的初入大学校园的人一样，期待着一次偶遇，能够遇见自己的白雪公主，如天使般地翩然而至。他看《向左走，向右走》，就记着了那主题曲。在他的mp3里，就存着那首《遇见》，一遍一遍地听，在流淌的旋律中，他的心子也颤颤地跳动。　　他也只是期待着了，从没有敢相信上帝真的会给他个天使，翩翩地在他的平淡无奇的生活中舞蹈。他只是期待着，也从没有主动地去寻找，哪怕在花香四溢的校园。或许，他依然相信着，相信总有一天，有自己的奇迹会发生。但是——那天，他听着那首熟悉的《遇见》，走进“偶遇”。　　人很多，“偶遇”的人经常很多。每个人在心里，都期待着他们的偶遇。或许，“偶遇”的店主也是个爱浪漫的人；或许，她也深知大学生的这种心理。　　锦瑟只知道，那个女店主经常在“偶遇”里出现。她看着这么多如花的男女在“偶遇”里，幸福开怀地说笑，品着芬达、可乐和果汁等，她满眼的笑意。锦瑟喜欢清静，也喜欢“偶遇”的热闹，也只是喜欢这里的热闹而已。他习惯地要了杯“和露雪”的冰激淋，坐在他经常坐的那个位子。位子是在角落的，他不知道自己为什么选择角落，和他的心想是不一样的，但是他第一次来的时候，就凭着感觉坐了那个位子。熟悉了，他就习惯地去那个位子。　　他很安静地吃着“和露雪”，还可以独自看窗外的风景。他坐在位子上的时候，他知道了他的喜欢。原来，是那个窗的。他处在角落，却是有着个窗子的，就可以让他随意地去想象，去期盼，似在等待，等待窗外的奇迹。　　他细细地品着“和露雪”，他喜欢那种味道，也喜欢这样的名字。露，是美好的；雪，依然美好；两者的融和，更是让他欢心。如果他的奇遇，也是这般的……他不忍再想了，心子里竟全是突突地跳动。　　在“偶遇”，他的心情都很好，他正起身依恋地离开。突然，“啊——”地一声。他惊慌地看着，一个女孩子正被他撞了个正着。她手里的冰激淋洒了，溅了他们一身。他手忙脚乱地去帮她擦，却被她挡开了，他就红着脸站着，连声说：“对不起，对不起……”她撅着嘴，生气地看着他，说：“你怎么这么不小心，看……”他看着端着半杯的冰激淋，是他喜欢的“和露雪”，眼睛就是一亮。他说：“我帮你……帮你，再买一份吧！”他就去了吧台，向店主要了份“和露雪”。女店主依然满眼笑意，去给他拿。他斜依在吧台上，偷眼看了那女孩子。她就坐在他坐过的那个位子，低着头用纸巾擦她身上冰激淋的残汁。她的长发轻拂着，竟让他愣怔了。“你的冰激淋好了！”女店主给他说，把那杯“和露雪”放在了吧台上。他竟然没有注意，店主叫了他几次，他才反映过来。他讪讪地对着店主笑笑，端着杯子走了过去。　　他在她的对面坐着，竟不知道怎么开口。“谢谢！”她一点也不谦虚地，就拿了他拿来的冰激淋。他说：“对不起！”她吃了一口，抬头看着他说：“对不起？没有什么的！”她说着就是满脸的笑，她说：“我喜欢这种冰激淋！喜欢它的名字！”他，不知道怎么是好，就说：“那你吃吧！我走了！”他说着，起身就要走！她竟然说：“哎——谁让你走了？本姑娘被你撞得，现在还疼呢！”说着，就是“哎哟”地，满脸竟是痛苦不堪的样子。他看着她痛苦的样子，竟有些不忍，就陪着小心问：“你没有关系吧？”“有！”她调皮地说。“那……怎么办？”他小心地说。“怎么办？这是你的问题，问我干什么？”她满脸的就是恼怒的样子。他嗫嚅着，不知道怎么是好，就憨憨地坐着，看着她小口地细细地吃着那露和雪的美妙的融和。她说：“我喜欢坐在这，细细地品着‘和露雪’的味道！”他惊异地看着她，竟不知道有这样的巧合，他想说他也喜欢在这里的，也是同样的座位，喜欢同样的冰激淋。可是，他说不出来，他简直不相信这种巧合，他就默默地坐着，看着她。“你还没有想起来吗？”她的大眼睛忽闪忽闪地眨巴着，看着他说。他依然不知道如何，竟说：“那我送你去医院？”“你有病呀？！你才得去医院！”她说着，自己竟笑了，说：“还没有想起来呀？告诉你，想让本姑娘好起来，就得每天在这个时间，这个位子，请本姑娘吃‘和露雪’，直到我满意为止！”他没有见过这么霸道的人，但是他也不想去反对，就说：“那好吧！只要你能来，反正我每天也都在这里吃冰激淋！”

无雪的冬天村庄很落寞天空依旧是琉璃的世界冬至了没有飘落的雪饺子索然无味我们蜷缩在屋子里看玻璃上淡淡的冰凌花搜寻关于雪的回忆没有雪的遮掩庄稼裸露着冬很尴尬孩子们的欢笑也被冻结鸟儿失去觅食的乐趣年无精打采我们可以不管裸露的庄稼不顾冻结的欢笑不理会冬的尴尬在人造的雪场姿意欢谑世界容不下一枚雪我们又在哪里寻找我们的诺亚方舟

我是一个爱哭的孩子独白我是一个爱哭的孩子从早到晚搜集悲伤我用眼泪向天空作证大海才是我唯一的故乡我是一个爱哭的孩子我怀念童年的每个细节我怀念祖先定居海洋的时代我怀念爬上陆地的不安分的鱼我是一个爱哭的孩子通向海底的列车无故抛锚谁将鱼的翅膀剥削成鳍谁将我拐卖到遥远的陆地我是一个爱哭的孩子早先的人们常聚在一起哭不久世界上有了江河湖泊当河流老去总要回到大海深处我是一个爱哭的孩子在这世界上有太多哭泣的理由我想离开遍地垃圾的城市我想回到祖先们生活的海底

遗失的美好　　我不知道怎样担忧，我不知道怎样恸哭。我试过了，可是哭不出来。 ——威廉。福克纳《我弥留之际》　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这几天羽总是睡不着，睡不着就会想起一些事情来。于是又仿佛看见了泉。但是羽知道泉已经离开了他，背上了自己重重的行囊，去了另外的一个地方，羽一辈子都无法见到她了。她没有给羽留下任何的联系方式，虽然他们曾是最好的朋友，并且相约要永远在一起。　　认识泉以前，羽一直认为自己是一个孤独得有点可怜的孩子，他喜欢穿着大号的白色衬衫，因为这样走在路上风吹起衬衫的边角会给他一种飘起来的感觉，这样至少可以让他感觉到有种叫做风的东西一直在陪着他。上课时羽总是蜷在教室最后一排的角落里，干自己的事情。他觉得老师上课讲的根本与他无关，他不必去答理这些无聊的东西。就这样他显得更加的孤单了，周围的同学在老师的威逼下都不和羽说话了，据说和坏学生说话也是会变坏的，初二的学生是最听老师的话的了。后来羽干脆旷课了：在太阳灼烧的操场上一个人练习投篮；在充满烟味的网吧里落寞地对着电脑屏幕发呆。其实羽是不想这样的，他知道这并不是一个初二的学生该做的，可是他不想看见教室里那一张张脸，那一张张对他充满着憎恶或是恐惧的脸。　　羽还记得泉从另外一个学校转来时的情景。班主任领着泉站在讲台，然后指了指羽旁边的空位置说：呃，你就坐到那个穿白衬衫的人旁边吧！就这样羽和泉成了同桌。有件事羽一直都没有对任何人说起过：泉是他从小学到现在的第一个同桌。　　就当泉坐在羽的旁边并成为他的同桌的时候，羽用他那张面无表情的脸看了泉一眼，然后就趴下去，又去睡他的觉了。羽这天没有旷课出去，因为在他冷漠的心里还是有点感恩的，他有了他的第一个同桌，所以他觉得应该拿出点好的表现来。而对于羽来说不旷课就是好的表现的了。　　几天之后的一个早晨，羽匆忙从小区的大门口出来赶去上晨读课，却觉得后面很远的地方似乎有人在叫他。羽之所以用似乎来形容是有原因的，由于他的性格，他的成绩，同龄人是从不和他打招呼的，即使是邻居家的孩子也不例外。羽边向前走边调转头往后看，认了半天才认出来原来是他的同桌泉。泉带着小跑向他走来，齐肩的头发在风中飘了起来，羽觉得那像极了他的白衬衫在风中的样子。奇怪的感觉。　　“你原来也住在这个小区啊！刚才看见你从37幢里走出来的，很巧啊，我家就住在后面的39幢。” 　　“哦！”羽仍然是那张毫无表情的脸。　　“刚从四中转来，你们这儿我还不熟悉，又没有认识的人，本来有很多的事情想请教你的，可是……你总是不在或者就是睡着了。” 　　羽没有说什么，只是抬头看了泉一眼，然后就继续走他的路了。　　“其实这里的情况我也不太搞得清楚！”羽没头没脑的冒出了一句。　　“应该比我好的！就这样吧，以后有什么我就靠你了啊！” 　　“呃？随便吧……” 　　羽和泉就这样一路走着，到学校的时候已经迟到了。老师没有骂羽，他或许觉得这样的学生已经没有什么好说的了，泉由于是新来的，所以被叫到办公室狠狠地训了一顿。　　回到教室之后泉什么都没有说，只是坐在座位上流泪。　　羽仍然是那张没有表情的脸。　　“最孤独的时候不会有谁来陪伴你，最伤心的时候不会有谁来呵护你。只有你自己，经历着一些必经的经历。只有靠自己才能回答一些生命中的难题。”（羽泉《爱自己》）　　“放学之后我们一起走吧？！”羽抽出了纸巾递给了泉，虽然还是那张脸，那个眼神，泉还是有点感动地点了点头。　　路上是一直的沉默，羽什么也没有说，也不知道该说些什么。　　但此后羽和泉无论上学还是放学都是一起回家，风雨无阻。　　海池路是他们回家必经的一条路每天晚上等到自习课放学的时候都已经是晚上的十点多了，羽和泉都是静静地走在路上大片大片的因为灯光投射法桐而产生的暗灰色罅隙和斑点的地面上。在这条一望无际的路上，在这条寂寞得很难看得见一个人的路上，羽和泉就这样天天走着，慢慢地成为了无话不谈的好朋友，泉用她的热情化解了羽的寂寞。泉总是鼓励羽不要旷课，上课的时候也不要睡觉，一起努力学习，等到都考上县中后再做同桌……

幸福的浪尖当你把唇埋在我的心中置繁花的芬芳于我鼻中当圣诞的钟声快要敲响的时候我看到了一只黄色的狗在屋顶上晒太阳还有一只懒懒的依在一旁带着梦的翅膀急不可待的我来了我打破了爸爸的钱罐还踢了几脚妈妈的肚皮为的是要在我床头挂上一对长袜对着呼呼的北风许下我的心愿我来是为了把自己变成青草在这个寒冷的冬季让你踩着，以便感受我柔柔的春意你可曾如我这般期盼我的来临

圣诞夜的想念　　在冰冷的夜里，独坐电脑前，惊讶地发现自己内心的渴望：寻觅已久的灵魂，渴盼一个永恒的归宿。　　朋友都说只有工作、生活无忧的人才会被不尽地忧伤缠绕，我基本同意这个说法。现在忧伤的人很多，那是因为我们已经“小康”了，有更多的时“忧伤”了。于是，城市里有大堆大堆的忧伤的人――这是一座忧伤的城市。　　但近来，这城市的每个空间都弥漫着无尽的圣诞气氛，两步路就站着一棵圣诞树，三步路就遇到一个圣诞老人，街道俨然也成了一片圣诞的森林。五彩的灯光，让它们炫灿无比。再加上那些从商店里传出来的各类音乐搅在一起，让我眩晕，失重。　　逃回小屋。　　这小屋便是可以让自己暂时栖息的地方，关上门，便拒绝了一切，“自成小楼成一统”了。　　这宁静，简直就是一种境界。　　其实，不是不喜欢圣诞，而是因为害怕被那种到处张扬着的快乐刺伤。街上要么是匆匆赶路的行人，他们都有自己的方向；要么是牵着手悠闲散步的爱侣，他们都是有爱情的人――谁也不会独自在节日热闹的街头漫步，除非他们足够坚强，或足够无聊。如我之辈，只能过街老鼠，逃命一般把自己拒绝在节日的热闹之外：家，在远方；爱，也在远方。远得温暖不了冰冷的双手，所以只能戴上手套后不断地搓动双手，才不会僵硬得连敲打文字都变得艰难。节日，我如同无数个夜晚一样，独坐电脑前，倍感凄冷。　　无聊地看着论坛里的帖，什么奇怪就发什么帖……真怪。　　不知什么时候，咖啡喝光了，零食也吃光了，只好动身去趟商场了――安慰不了自己的灵魂时，我便常常安慰自己的胃口。　　节日的商场，人叠着人，为了付钱，我足足等了二十分钟。二十分钟里，和他相处的情景便电影镜头一般在眼前连续放映。和他在一起，被安慰的绝不是胃口，也不是肉体，而是彼此的灵魂。所以，当灵魂温暖着灵魂的时候，已足以抵御北方城市的刺骨之寒――原来，自己已提前透支了圣诞的快乐！——对于相爱的人，距离让人忧伤，然后绝望。　　终于付完了钱。我又以最快的速度回到电脑前，狠狠搁下心中的想念。　　聊天室里塞满彩色的头像、泛滥的祝福和花花绿绿的不断跳动的文字，让我再次眩晕。　　端着咖啡杯温暖自己的双手，看那热气袅娜成一幅抽象画，在五彩的聊天室屏幕前弥漫开来……。　　咖啡加了糖，还是很苦。如同今夜这浓得化不开的对你想念。　　“圣诞快乐！” 轻声说给自己。咖啡渐渐变冷，双手的紧握依然无法挽留咖啡的温度。就像我伸出双手，也挽不住你的手臂……… 　　就在此时，铃声响起，是你的祝福。温暖从你的声音里蔓延开来。其实，只要你牵念着我，我就可以一直这样下去。虽然有时难免感伤。　　“只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。”梁静茹的《勇气》又在耳畔响起。让我们也勇气一回，不要让爱你的我总是如此忧伤。让我把爱的喜悦和幸福张扬出来，压倒忧伤。　　明年的圣诞节，我们不要分得这么遥远，要你抱着我，哪怕也是这样坐在小屋里，我便不会遭受节日的袭击，不再过 “寒冷”的圣诞。“狗狗”我们能做到吗？　　在这圣诞之夜，和每个平常的夜晚一样，无限想你。　　05、12、25

佳人歌佳人第一歌，寂寞空庭苦事多。窗外春花花上月，花眠幽恨，月照闲愁，风动一池波。佳人第二歌，抚琴一曲忆秦娥。拂下肩头花万朵，绕梁弦上，相思又是，点点泪婆娑。佳人第三歌，良辰孤负旧时约。杜宇年年啼紫血，春虽常在，风花日老，空自叹蹉跎。佳人第四歌，团扇曾经把面遮。扇上桃花还似昨，可怜红颜，不似桃花，怕见被郎说。佳人第五歌，如今却把扇儿搁。对镜浓妆还淡抹，一顾倾城，再顾倾国，从此不能得。

天使不流泪　　一双纯净如天空的眼睛。　　为什么你可以直视我的眼睛？　　我回头看看身后，没有人。他真的在看我。好可爱的孩子。乌黑的大眼睛瞪得圆圆的，好象我吓着他似的。可是他为什么这样看我呢？我走到他跟前，蹲下，这样我刚好可以平视他的双眼。他的目光没有移动——原来又是我多虑了。我是天使，天使是不会被人看到的，除非她想，或者折翼，这是天使的真理。　　他也不例外，即使他是一个有着纯净如天空般眼睛的孩子。我不想让你看到我，我不想带你去天堂，所以，你一定要好起来。　　早晨微寒的阳光透过乳白的窗玻璃，一道道的刻在妇女儿童医院洁净得令人窒息的地板上。孩子坐在走廊边的病床上，背靠着墙，歪着头看着这样的阳光。他努力伸长了脚，好让阳光照到他的脚上，再一晃，阳光就像被脚截断了似的。“呵呵，呵呵……”他笑了，大眼睛都眯起来了，像被这阳光挠了胳肢窝。我坐在他对面，看着旁边架子上一袋红色的东西。那是血。红色顺着细长的胶管流到孩子的手背，然后消失在他的身体里。他病得不轻。昨晚我听见他在梦中叫妈妈，看见他额上浸出的密密的晶亮的汗滴。他不停地翻身，紧皱着眉头，一直这样折腾了很长时间。最后他终于平静下来入睡了，眼角还留着一滴透明液体。泪？！我的指尖划过那滴泪，但就像孩子用脚去截阳光一样，没有任何变化。　　我转过身，凝视他母亲睡去的脸。疲惫已经将她打倒了，深陷的眼窝填满了无底的忧伤。我知道自己的逗留是一种残忍，因为我的目的。在这个上帝失去力量的国度里，我的存在连安抚人心的作用都没有。我是天使，可我能做什么？我回头看了一眼孩子，我恨自己没有眼泪。　　他哭闹着不肯抽骨髓。怎么办？我站在医生的身后，伸手想帮她按住他，却只抓住了一把空气。他的大眼睛已经哭红了，揉得满脸都是泪痕。怎么办？　　他突然安静了。我转过头，他的母亲捂着嘴无声地抽泣着。他把小胸膛一挺：“抽吧。”我又看见红色从他锁骨下流出，他咬着嘴唇也没再掉一滴泪。我站在他面前，他再一次直视着我的眼睛，让我有一种无力感。我忍不住转过脸去。孩子，我宁愿你哭。　　我抬头望着天空里宁静的黑暗，彼端是上帝的叹息。我什么也没有问，对于创造我的圣灵，我没有任何发问的权利。而上帝也什么都没有说，他的叹息已经告诉我，灵魂的离开是一段不可逆转的旅程。将要踏上的，是来世；将要离开的，是记忆。也许一切都是必然的，可母亲怎么办？活着的爱着他的人，要怎么办？上帝，你要怎么办？你要人类怎么办？　　“有一个传说，还没有天使试过……”上帝的声音追着我的背影，如游丝一般滑过我的翅膀，叫我扑抖不开。　　夜的城市真安静。我站在高楼的楼顶，俯视着脚下波涛般的黑暗。两只银色的巨大翅膀从我的脊背中央慢慢伸展开来。我所有的一切就是这一对翅膀，如果可以，我想用它换那孩子的生命——跟上帝交易，即使赔上永生。　　上帝，就让我把翅膀还给你吧！　　我闭上眼睛，跳了下去，银色的翅膀紧紧地收在背后。风在耳边呼呼地流过，我似乎已经可以感觉到地狱那刺骨的寒意。可地狱之门没有向我敞开，我重重地摔在了地上。痛！没有。那依然是我想象中的感觉。我，还是我。为什么我还是天使？我依然什么也做不了。　　“你没事吧？” 　　我抬起头，撞见一个个子高高的男孩子埋下来的脸。一瞬间，我几乎觉得自己看见了孩子长大后的样子。那乌黑的眸子里充满了关切和疑惑。可是，为什么你可以直视我的眼睛？　　我在他的搀扶下站了起来，银色的翅膀刷一下展开了，雪白的羽毛在风中弥漫。弥漫的无望，所有的一切都变成了无望的奢望。孩子，我，或上帝，我们的一切都变成了无望。我没有力气去理会他的反应，却还是分明的感受到了他眼里那份强烈压抑的喜悦。“你是折翼的天使？” 　　天使？那一刻我只想哭。我是一个失败的天使，我连救一个孩子的力量都没有；我还折断了自己的翅膀，让一个普通的人类都能看到我。我嘲笑我的存在，依然是一个天使的存在。没有用的可笑的天使的存在。突然，我感觉脸上有一种湿润。我流泪了？

天使我本是天堂里一只快乐的天使每日里向人间撒播幸福和快乐却因为爱上凡间的你刻骨铭心无法自拔上帝断我翅膀刻骨铭心却喜上心头我是天堂的天使因为无法忘记你上帝罚我下界成就你我的姻缘

月亮上的女子新月是狡黠的刃外侧有白色冷漠用来保护，伤害另一侧蜷坐着没有表情的女子她的脸和肌肉已经凝固了几个世纪北半球上空爬行的弯刀寒光眼神星斗是留下的泪粘着在回忆的路上 ——一块黑色桌布风吹不散的典雅云也遮不住凄寒但她居然相信总有黎明破晓一切消逝，从头照耀

新年祈愿　　一个愿望，从新年出发，拉着冬春夏秋，充实美好。　　一个愿望，将生命又一次拉长，拉宽，阳光更明亮、更灿烂地缠绕。　　一个愿望，投入恋爱的青春，爱情幻化成五色七彩的新年礼花。　　剪辑的影片，记载过去；　　剪辑的花絮，意味将来。　　消逝的是曾经的无奈，随风而去，回头的概率缩小，再见。　　消失的是曾经的感慨，把记忆隐匿进脑海，有时，打捞一番，筛选，换算微笑。　　奇迹可以出现，奇迹演绎美满。　　淡忘失败的苦痛，淡忘云雾的飘移。　　也许计划远游，草原的狂野赋予活力，真诚扑面问候，心身回归自然。　　也许计划休闲，惬意的放松，为以后的时间充电。　　人生的创意，驰骋广阔的画板，写就浪漫，自然更自然。　　变化，不会错过时间艺术的更替，它的枝叶会更绿，花朵更艳，展现更绚丽的创意。　　无数梦想，沿着灵魂升华，用实践填补自己的时间。　　时间空灵，交织的心语飞扬。　　充实的生活，快乐相伴，幸福扣动心脉。　　我们沿着灵感出发；　　我们沿着幸福出发；　　新年新起点。　　（05/12/25秦华于上海）

爱情与童话　　　　美丽的童话依然在梦里散发着清纯的香气，抚慰凡尘俗事的琐碎和灰暗。可是看过了太多离合悲欢之后，我的心由柔软变麻木，直至僵硬，我，开始怀疑童话。怀疑一切有关爱情的童话，怀疑一切童话般的爱情。　　当白雪公主被女巫陷害，七个小矮人落下水晶般成串的眼泪时，我感觉自己的眼睛也久违地潮湿了。可当王子的一吻就让白雪公主睁开双眼活过来时，我感觉我的心脏就象木桩，毫无反应。　　灰姑娘的舞鞋在寂夜闪亮，南瓜车叮咚叮咚地载走她，这样的场景，让我相信奇迹真的会出现，当然是在仙女的魔棒下才缤纷出现。王子和灰姑娘结婚之后又怎么样了呢？哦，书上说“他们从此过着幸福的生活。”。可这一句话，就象隔靴骚痒，幸福的本意是用一句话就能说尽的么？它只能哄三岁以下孩子，别哭，别哭，你看灰姑娘成了王后啦！　　童话的美丽在于点到即止，童话的可爱在于惩恶扬善，童话的纯真在于它永远没有结局。那么爱情呢？爱情就象站在童话背面的影子，它们模样是相同的，只不过一个彩色一个灰白，一个永生一个早逝，一个简单一个复杂…… 　　是什么抹杀了我的童真？是什么模糊了我的爱情？流浪的脚步承载着宿命的风霜，身体的流浪，到心灵的流浪，是否只是一步之隔？梁祝的余音还在袅袅萦旋，牛郎和织女的鹊桥还在一年一年搭建……可我在寒冷的时候，取暖的方式只能是蜷起自己的身体，自己拥抱自己。这样，才让我感觉到安全。　　在人前乖笑，在人后谨慎，我就象被河水冲刷的卵石，失去原来的棱角，越来越圆润，越来越光滑……我痛恨我的随波逐流，趋炎附势，这些催折我骨子里的傲气，尊严变成卑微的一介荒草。然而，我仍苟活世间，为了一点点俗浅的幸福奔力挣扎着，越是明白，越是活得小心翼翼；越是清醒，越是远离初衷。　　我之前说过，我不相信童话，可是在夜深人静的时候，我还是会打开网页去看动画片。这就象是一剂毒药，欲罢不能。眼睛盯着颜色不断变幻的屏幕，耳朵听着宽宏跳跃的音乐……我看到自己剥皮一样，褪下一层层浮躁和污浊的外衣，直至剥到心脏，它滴滴渗血，童话战胜现实，美好战胜丑陋，那些纯净的情节，戴着天使闪亮的光环，环抱住我。我听到我的心，“咔咔”裂开的声音，这种痛是隐讳的，这种碎裂的感觉，是温暖的。即便流泪啊，那泪也是纯净、热烫的。　　站在童话的前面，站在爱情的背面。我感觉到幸福。这幸福与童话和爱情无关。如同站在两山之间的谷底，我双手依抚着厚重的山石，沿着涧流前行，我从不奢望攀爬这两座山，因为我知道自己力不从心。但我凭借它们的巍峨和瑰丽，险峻和未知，看清楚人性里的残忍或善良，看清楚自己未泯的纯真和质朴，看清楚人们面目全非之前的种种…… 　　我不相信爱情，不相信童话，可我相信与童话无关的爱情，相信与爱情无关的童话。我想我还是个很固执的人，站在九曲河畔目中无人地说着自己的梦话。　　狼河即夜

爱情经过的时候　　仅以此写下的文字，纪念一场，与宿命相缠结的，游戏。　　其实是知道，会有这样的收场。　　亦青这样的女孩子。平凡的洒落在校园的每一个角落。大学二年级，20岁的年纪，还不是太会收拾自己，却是会对着时尚杂志所道种种小心收集。　　喜欢大声的说笑，看不惯便会说出来，在大学呆了两年，少了些家里温室般的呵护，也知世间一二。性格渐渐圆滑，是很好保护自己的方式。　　不是没有经历过的女孩子。亦青眼中的一些沉淀，便是过往的见证。也不是很差的条件，进了大学以后，便跟了现在的男朋友。凡生比亦青大两岁，很普通的男孩子，对着亦青，很小心的珍惜呵护，眼中尽是掩不住的喜爱。性格温厚善良，当初在一起时，亦青没想过会是一个什么样的过程。一晃两年。　　两人的感情日趋稳定。一周年时，亦青左手无名指一枚小小的铂金戒指，亮得耀眼。已是互相拜访过家长。凡生家甚是欢喜。亦青是很会讨长辈宠爱的孩子。而亦青家，对老实的凡生，也无过多微词。　　亦青大二时，凡生南下，开始工作。　　她以为，自己就是这个样子，为凡生，尘埃落定。很坦然的遗忘过往的痕迹。　　亦青开始一个人的生活。凡生在身边一年半，突然不在，总有些不习惯。她不喜欢这样的日子。却总是要习惯。没有特别亲密的女伴，和寝室的女生关系也都一般。住在一起认识的人而已。于是，亦青凡事一人行动，形单影只。　　亦青在和凡生写信时，会抱怨一番。凡生总是会打电话时细细安慰，像从前一样哄着她。　　已是三月天，球场旁边的空地开始有绿地。教学楼前阶梯旁的樟树也开始落叶了。微微的有了些蓝蓝的天。亦青脱去了厚实的棉袄，总是穿着亮眼的毛衣。质地柔软，暖和，都是上等的细羊毛。亦青喜欢这样的贴身，让人觉得安心。包括，夏天的裙子，大都是容易起皱的棉布。亦青会在秋末时悉心把布裙洗过，小心收起。期待，来年另一场美丽的季节。　　空气中也有了些青青的味道。亦青愈发安静。一个人上课，吃饭，甚至逛街。开始习惯，也并不觉无聊，不再向凡生抱怨。两个人的生活，都各自进入了新轨道。　　亦青已经不大想念凡生。很多时候，她回去学校的图书馆，一坐就是一个半天。那里很安静，也很干净，图书馆的阿姨也是很温和的样子。亦青总是漫无目的的找些自己喜欢的书看，写一些乱七八糟的东西。　　不去看书时，亦青偶尔会在阶梯的樟树下坐下，看着打篮球的男生。她喜欢这样的操场，充满了活力，让人觉得，春天，也就在面前。凋落的樟树叶，有很好闻的味道。亦青更加喜欢这种的感觉，似乎在一个宁静的世界，看着咫尺外的喧闹，不接近，却也并不被排斥。　　亦青发现了许多和凡生在一起时不能感受的东西。慢慢喜欢上了这样的状态。也可以过的热热闹闹，因为，并未远离世俗。　　亦青喜欢男孩子的类型，并不是凡生这样。以前喜欢过的男孩子，高且清瘦，眼睛异常的有神采。打的一手好篮球。到了这里以后，并未遇见同样的男生。只是有一次，与凡生坐车出去时，有个男生一起等车，也是那般瘦高模样，亦青看了，心中一颤，并未显露。拉凡生一起上了那男生上的车，用余光偷瞄人家。尔后，偶尔在学校碰见，亦青见到了，便记得了他。他总是和三五男生一起，并无太多言语。亦青喜欢这样温润的男孩子。　　经常去看打篮球的缘故，也看见了一些熟识的面孔，那个男生，也会在亦青坐着的樟树前一个场地打球，有时风会呼呼的吹，还有些许寒意，整个樟树也会随之哗哗的响，树身摇来摇去，亦青会缩缩脖子，继续看着那一群男孩子对篮球的追逐。那个男孩子，打球也是很安静的样子，不过多与人争抢，到了手的球又很快传出去，很少见他自己投球。亦青看着看着，就入了迷。　　在学校认识的人不少，梢做打听，知道这个男生叫做夏木，机械系的学生。亦青对他很是好奇。凡生不在身边，便是自由不少。

平安夜里有你的祝福夜色浓郁如冬至的饺子你的信如雪花样轻飘飘香的如玉兰油你常用的你说你喜欢紫色打开信如窗外的雪心田的芽一缕缕心情簇成梅花我只读你第一个字：哥你回家了吗听到你家柴门在响你家小花狗在叫你家门前河水欢快春春，你在平安夜我看你来信思念开成院子里的梅花梅香苦寒如你如春天的花看似海涌动如梦

怀揣着快乐走出家门　　兜里装满金钱走出家门，购物的时候你就会心里充满自信。　　怀揣着快乐走出家门，你就会将春风般暖意融融的笑意送到你遇上的每一个人的心里。　　快乐不是家里摆放的奢侈品，快乐是健康心灵的不可或缺的必需品。如果一个人在自己的家里都品尝不到快乐的蜜汁，那么，他走出家门之后也摆脱不掉苦涩对自己灵魂的折磨。　　心理学家最新的研究成果表明：一味的强调勤奋，并不是通往成功的最平坦的道路，也不是获得成功的最有效的方法，快乐才是成功的秘诀，因为快乐的情绪更容易帮助人们实现自己的愿望。　　是啊，如果你想让你的孩子学习勤奋，成绩优异，那么，就让他们怀着你给他们带来的快乐走出家门，让他们怀着你对他们的希望走进教室吧！快乐的心境会让一个孩子变的更聪明、更好学、更积极向上，在遇到困难的时候更乐于接受挑战，充满必胜的信念；他们就像是一条条顺风顺水的帆船，在你希望的航道上会行的更好更快更远。　　如果你想让你的丈夫或妻子在单位里工作更出色，更有热情，更积极肯干，更有成就感，更有前途和发展，那么，就让他（或她）怀着喜悦的心情从家里走出，迈着轻盈的脚步走进他的办公室吧！因为快乐，他对同事会更有礼貌，更乐于帮助他人，遇事更有耐心，对工作更有热情并不会计较得失，因此也更容易得到同事们的好评和上司的赞赏。　　台湾著名女作家及电视节目主持洪小乔说过一段很值得人深思的话：“我在还很年轻的时候，我的母亲就常常告诉我：‘做快乐的女人，比做成功的女人更重要；你选择了快乐，就是选择了智慧和聪明。’母亲的话可以说对我的一生有着深远的影响，快乐使我在社会上有较好的人际关系，快乐使我一直都是一个收视率最高的主持人，快乐使我有着非常融洽和谐的婚姻家庭。所以，生活中我一直保持着快乐的思想，快乐的口气，快乐的态度，快乐的心情，快乐的作风，最后，这种生活的体验便积淀成了我的一种快乐的个性。” 　　洪小乔的母亲是很了不起的，她在女儿还很小的时候就把快乐的种子播进了女儿的心田，从这样的家门里走出来的孩子，他会将快乐的花朵、快乐的果实，带到他的脚步能够到达的每一个地方；并且，无论他走到哪里，人们都会喜欢他，欣赏他，因为他不但自己活的快乐，也同样会将这快乐带给他身边的每一个人、感染每一个人。快乐的人，永远都是一道最亮丽的春景，充满生命的朝气和活力；快乐的人，永远都是一道最明媚的阳光，总是给人带来温暖和舒心。　　如果你渴望你的家人能活的更精彩、更聪明、更自信、更成功、更幸运、更积极向上和更有光明的前途，那么，你就让你的家人怀揣着快乐走出家门吧，怀揣着快乐走出家门的人，也一定能怀揣着幸福回家！

天使也流泪　　阿兰是一位纯朴的农村女孩，她是家里的老大，在阿兰六岁的时候，母亲给她添了个弟弟，于是有了现在的四口之家。　　阿兰所住的那个村子位置偏僻、交通闭塞，虽属于东部沿海地区，却依旧固守着那方贫瘠的土地，没有一点儿富裕起来的迹象。　　阿兰家除了两间残破的瓦房里那台时不时出现“雪花”的14寸黑白电视机外，没有再像样点的家当了。即使家里人都喜欢看电视，他们也舍不得长时间看，他们都明白，快乐要付出昂贵的代价——每月价格不菲的电费。　　但每天晚上七点档中央台的新闻联播是阿兰父亲的最爱，是每天晚饭后的必修课。他总能把时间控制的很好，开电视机就是北京时间七点准的报时，在字幕即将出现还没出现之时插上电源。尽管中途电视屏幕时常有雪花出现，他也会不停的埋怨，但总是乐此不疲。阿兰在父亲的影响下也养成了看新闻的习惯。　　阿兰是在弟弟即将上学的时候辍学的，尽管学费不是很贵，但要同时供两个人上学对于阿兰家说还是有点力不从心。村子里封建思想的影响依旧深远，女孩子总是要嫁人的，嫁出去的女儿泼出去的水，儿子才是家里的希望、祖业的继承者。再者，孩子不读书了还可以在家里做点家务，帮上点忙。于是，阿兰在小学尚未毕业之时就离开了课堂，当时她正五年级，一个品学兼优、虚心进取的好学生。　　父亲是家里的顶梁柱，用瘦弱干练的身子支撑着这个并不富足却幸福美满的家。母亲把家里的一切都打理得井井有条，虽然贫苦简陋，但干净整洁、一尘不染。阿兰辍学了之后，也跟着母亲做起了家务，还帮父亲做些田间地头的事，家里的生活变得更加和谐起来。　　阿兰父亲中风瘫痪是一夜之间发生的事，这一切来得那么突然。母亲起床的时候，父亲还没有一点动静，她以为是因为过度劳累而有点嗜睡。可是，在母亲打扫完屋子，做好早餐，为父亲打点好一切之后，他还是没有起床。正是很不正常的，平时父亲总是等不及母亲弄完早点，随便吃点隔夜饭就出去劳作了。母亲感觉越来越坏，揣着惴惴不安的心情，过去轻轻地敲了父亲几下，没有反应，她又加大力推了推，只几个含糊不清的词语从他的嘴里艰难地爬出来。母亲立刻意识到了后果的严重性，连喊带哭地招呼阿兰去找村里的赤脚医生，自己则在那里忙乱成一团。　　赤脚医生摇着头表示无能为力，无奈的告诉他们，阿兰父亲中风瘫痪了，不说下地干活，就是生活起居都需要别人照顾。阿兰母亲没能承受住这个晴天霹雳，一连躺在床上昏迷了好几个小时才缓过神来。一个日渐殷实的家因父亲的轰然倒下而濒临崩溃。　　阿兰也受到了沉重打击，刚开始就被母亲的哭腔搅得心神不宁，心灵也蒙受了巨大的阴影。在听到赤脚医生对父亲的宣判时，她只觉天旋地转，头顶那明朗的天空在瞬间支离破碎，仿佛无边的黑暗在吞噬着她整个躯体。　　看着年幼的弟弟和柔弱的母亲，阿兰即刻觉得自己的身体无限的膨胀，她很快让自己悲痛的心情平静下来，清醒的意识到，现在该轮到她来撑起这个家了。　　阿兰想起了以前经常在电视上新闻里看到有关打工的报道，很多出去打工的人经过自己的努力挣到了钱，尽管工作比较苦比较累，但家人能因此过上富足的生活。想到这些，阿兰作出了一个决定：外出打工养家。　　阿兰虽是家里的老大，但年龄还是很小，只有十六岁。即使这几年在家里磨练过，但外面那些繁重的工作是她稚嫩的双肩所不能扛起的。母亲深知这一点，一直没有同意她的想法。然而她却依旧悄悄的打点好行李，偷偷的跟着同村的姐妹去城里打工去了。　　她跟着老乡在一家并不正规的服装加工厂安顿了下来，这里的制度是多劳多得，一天工作12小时，如果生病请假没有一分钱。　　因为想到家里的艰难处境，阿兰工作起来特别卖力，起早贪黑的工作，有点感冒咳嗽从不买药请假。积劳成疾，很快原本瘦弱的身体被过度的疲劳和平时饱一顿饥一顿的不规律饮食拖垮了，在住了几天医院之后，才慢慢恢复健康，这住院花了一千多块钱，都是老乡给垫上的。老板在甩给她五百块钱的工资后，坚决要她走人。

永远的牵挂　　他，是我二十年来未曾见到过的我心里最牵挂的人、最思念的人；他早已化为乌有，而我还蒙在鼓里，还是那么执著的思念着…… 　　五月中旬，我因故回了一趟老家吉林，顺便也访了几位我的朋友，那些朋友见了久别的我，都张罗请我吃饭，我确实因时间很紧安排不开，就婉言谢绝了，朋友们之间相互询问了一下各自的情况，又相互留下了联系电话就分手了。　　在回津的路上，我突然想起这次见面的有一位在吉林四中当校长的朋友，他应该知道他的消息。　　一想到他，我心里有说不出的苦涩，我有意无意的已经寻找了他二十年了。因为我是有顾虑的，他是有妇之夫，他是别人的丈夫；还有因为当年是我的过错分开的，怕他还在怨恨我，所以即便我有一腔的寻他的热情，也心里还是胆却，不敢那么直截了当的、理直气壮的找他、打听他的消息。20年来我每次去吉林看望父母总是高高兴兴的，带着某种期盼的去，回时总有一种空空的、没有达到某种目的的失落感觉，这次可是出现了最大的希望，因为这位校长朋友和他，他们两个人在没上大学之前就在一个单位工作，又是一个部门的，而且两个人的关系很好，他一定能知道他的消息。　　终于可以知道了他的消息了。我带着满心的喜悦幻想着：或者是给他一个惊喜，或者是我们接通了电话在一起回顾往事，或者我还会很中肯的、很动情的告诉他：“二十年了你在我心里，你一直都在我的心里”，“我是带着苦涩的思念生活这二十年，我还要问问他有没有感觉到我一直在思念着他……” 　　回津后，我稍加处理一下别的事情，就赶紧拿起电话打给那位当校长的朋友，因为正值高考期间，在高中当校长的朋友自然也就很忙，我也只是简单的寒暄了几句，就直接问及我想要找的他：“你和大宏还有来往吗？”我直接的问到，他道：“我们之间的关系一直很好，经常来往，但是他已经不在了。”我听见此话被惊呆了，“为什么呀？”我问，“是五年前因车祸……”对方还在电话里叙述着，我半晌没有说话，脑子里空空的、一片空白，不觉得委屈的泪从脸颊流到了手机上，对方再说什么我也无心顾及，只听对方说现在忙以后有机会再聊。撂下电话，我嘴里不停的说：“他没了，他已经没有了，他真的没有了。”天啊，怎么会是这样？这样残酷的现实让我怎样能够接受？　　是呀，我怎么接受这样的现实？我不停的问自己。　　青少年时代的他，是我的挚友。我们曾经在一起工作、一起学习，经常在一起谈天说地、一起玩。在平时琐琐碎碎的生活中、欢欢笑笑的日子里，我们总是那么天真无邪的好。一次，他得了重病，我去医院看望他，是他的一个眼神使我们的关系发生了变化。　　我们一个公司大院内部又分了很多的经营部，他在化工部工作，我在机电部工作。他的化工部的位置是在靠近院子的大门，而我们机电部的位置是在院子的最里边。　　在我的记忆中还清晰的记着，他经常在工作不忙的时候到我的办公室坐坐，聊一会天，有的时候还不明原因的送我一些小的礼物，或者是一只钢笔、或者是一个笔记本，这都是那个年代有代表性的礼物。最让我难忘的是在每天下班的时候，每当我从院子里骑着自行车往外走的时候，总能看见他把他的自行车放在过道的边上，做好了已经要走的准备，而他自己似乎又在不经意的忙着别的什么，似乎让别人看不出他是在等人，也让我看不出他是在故意的等着我，而当他看见我骑着自行车从院子的里边过来的时候，他就很自然地蹬上自行车我们一块通往回家的路，我不知道这是不是叫做不约而同或者还是叫做心灵之约。走在回家的路上，那是一段幸福的路，我们海阔天空的聊着、说笑着。因为他的家比我的家近一些，所以每每总是他先到家，我们分手了，谁也没有说什么默默的很不情愿地分手了。上班的时候我总是骑着自行车朝着他家的方向奔向单位，说来也巧，我从远处跟本就看不见他的人和车的影子，更看不见他等在什么地方，可是一旦到了跟前他准是骑在自行车上，很从容地并行在我的旁边。那个时候我的心里的感觉很幸福，但却根本不知道怎么表示、怎样把握。

阳光的味道小时候，每当阳光灿烂的日子，妈妈总会支一根竹竿晾晒被子。而夕阳西下，我抱着变得松软的被褥回家时，一种干爽清新的气息便会扑鼻而来。此时，总会忍不住惊呼：我闻到了阳光的味道！同时稚气地把脸深埋其中呼吸再呼吸，想把这难以言传的喜悦留得更长久些。高考结束那天，骄阳似火。年逾五旬的父亲帮我从宿舍扛行李去码头，笨重的木箱压在父亲瘦弱的肩头，不一会的功夫就汗湿了衣衫。我默默估算着高考的成绩，脚步变得迟疑而沉重。我不知道怎样面对父亲无悔的付出。渐渐落后了父亲好长一段距离，遥望那不再挺拔的背影，因连日熬夜而困倦的眼愈加刺痛起来，阳光中好似浸透了丝丝酸楚的味道。大学实习，正是油菜花灿烂如歌的时节，阳光金子般铺洒一地。想着乡村孩子们纯朴的笑脸，星子般晶莹的眼眸，一种跃跃欲试的激情充盈心间。初为人师的使命感神圣得不容任何名利的亵渎。想像着自己是烛光，是篝火，是灯塔，是光明的使者。阳光里仿佛也因此弥漫着许多甜润的味道。一个晴和的秋日，知心的朋友要远行，且归期难定。想着此去经年，将不会再有临寒塘对冷月浅斟低吟的欢会，不会再有任冰雨湿发，听塔边风铃轻唱的雅兴。十月的阳光居然让人遍生凉意，并漾出缕缕苦涩的味道。多年后，已为人母的我开始带着女儿奔走于艺术的殿堂。希望孩子除了健康之外，能够聪慧，聪慧之余，能有气质。于是，舞蹈、歌唱、绘画、弹琴轮番地学了个遍。母女俩常常在炙人的七月阳光下，在老师与自家之间走成了一道风景。阳光是什么味道？热辣辣让人忘而却步却不能裹足不前的无奈与疲惫。相伴着人生的四季，阳光折射出斑斓的色彩，也蕴籍着复杂的五味。你可以静心品尝，可以默然把玩，亦可细细研磨。无论心头如何千回百折，你绝无拒绝的自由。但，也许唯其多味，我们才不枉这一场红尘的盛宴吧。

带着妹妹去旅行　　选择一个秋高气爽的日子，带着妹妹去旅行，点燃世俗的孤寂，放飞快乐的心灵。　　让妹妹穿上漂亮的休闲装，帮妹妹背上可爱的小背包。拉着可爱妹妹的小手，去爬山，去旅行，去放松我们的心情。妹妹，喜欢吗？看那风轻云淡，山高路转，红叶飘零。一级级石阶，延续着妹妹的青春；一片片黄叶，倾述着秋的痴情。　　让妹妹展开手掌，双手接下那一叶叶的枯黄，秀美的鼻歙轻动，感受整个秋天的味道。双手轻扬，划落飘逝的爱情。爱情已经枯黄，看过枝头，闪烁着明年新的希望。用手拔开妹妹轻垂的黑发，抹去妹妹秋天里伤感的泪花。　　拉着那红酥纤细的小手，走下石阶，踏入人迹罕至的小路。妹妹说过喜欢大自然的纯净，那里没有凡尘的喧嚣，那里只有朴素的清音和纯净的味道。泥土，在脚下舒展地绽放；黄叶，在肩头优雅地划落，清风，在脸颊温柔地轻拂。妹妹，你可陶醉了吗？否则为什么微闭了你的秀目，在深深地呼吸，静静地倾听。嘴角轻柔的微笑，宛如蒙娜丽莎般让人沉醉。　　曲径深幽的山林，火红枫叶的山腰，白发三千丈的瀑布，幽幽的一泓潭水。妹妹累了吗？那就依石而坐吧，看着倾泻的瀑，听着瀑布在秋风中的笑声，感受着飘零水雾润湿嫩红的面容。呼吸这潮湿的空气，让秋天的风将我酥软。让自己的灵魂在宁静中圣洁，在美丽中升腾，在火红中喜悦。摸一摸嫩嫩的青苔，捧一把甘冽的清泉，洗涤自己的灵魂。　　妹妹迎着微风而立，以空灵的泉水为背影，舞动的衣袂，飘扬的秀发，弯弯的浅眉，温润的丹唇，秀美的脖径，和熙的秋阳为妹妹披上一层温柔的圣装，犹如随风而来的仙子，遍洒下季节的微笑。舞者的灵动，总是带着淡然的骄傲，抛却一身的尘埃。　　继续前行，在秋叶飘舞的树林，在鸟儿欢唱的树林，在陡峭的山路上，拉着妹妹攀登山顶的险峰。渴望在心脏内蒸腾，欢乐在血管里涌动，荡涤所有世俗的疲惫。妹妹爬山的姿势好美，那是年轻女子快乐的舞姿，美丽的让我心疼。一片留恋的秋色，挂在清瘦的肩头。　　山顶人群涌动，妹妹长发轻轻飘飞，这是山巅最靓丽的风景。在舒展枝叶的青松下，扶着那如龙般的虬枝，将最美丽的笑定格在历史中。那一瞬，留住了亘古的微笑，记录下轻松的心情。　　在天高气爽的金秋里，我带着妹妹去旅行。一起触摸蓝天的微笑，一起洗涤世事的喧嚣，一起感恩清风的飘舞，旋舞出来自远古世纪的美丽，纯洁的如天宫荷花绽放时的仙子。　　我带着妹妹去旅行，在这美丽凝固的季节，在原野中曝露灵魂，用感恩的心，细细地雕刻我们的生命。

拥抱青春　　青春是一种永恒的心态。真正的青春，是一种坚强的毅力；是一种刚强的意志；是一种想象力的高品位；是感情的充沛饱满；是生命之泉的清澈常新。拥抱青春，让我们每个人的心田保持不泯的意志，去探索新鲜的事物，去追求人生的乐趣。青春的美丽，不是街衢流行的名牌时装；青春的旋律，不是吉他弹奏的缠绵忧伤；青春的潇洒，不是臂股的忸怩作态；青春的快乐，不是车轮旋转的郊游飞扬。青春是浪漫的季节，更是创造的季节。　　珍惜青春，是人生不懈的誓言；是人生路上不竭的动力；是人生前进的一马平川。青春途中，有苦有甜，有忧有乐，那是好像饱受经霜的劳动人，时常表现在他的脸上。青春的流逝是在不知不觉中进行的，倘若你能抓住那一丝亮光，将为你的生活注入新的活力，你的青春也好似成长中的少女，愈加丰满；倘若你让青春仿佛语言随风而逝，那你将是风中摇摆的“孔乙己”，随青春而泯灭。青春并非一帆风顺，挫折纵然无情，却给人无尽的砥砺；失败固然残忍，却使人趋于顽强，也给青春留下一个宽广的锻炼空间，使之趋于成熟，不被外事物折服。青春有坎坷和泥泞，但不足以停滞前进的步履。因为，失败中同样浇铸着辉煌；青春是人生，人生没有失败！　　拥抱青春，拥抱未来，那是人们对自己奢侈追求的梦想，这将在一瞬间化为乌有，烟消云散。驻足青春，不使他时间中被“湮灭”，那是人生一件之大快意，即使那微渺的一刻，他也不会因少而在意。“生于忧患，死于安乐”，青春与之也有异曲同工之妙。此乃“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”，“忧”在青春，“乐”在将来，那才是人生的真谛。绿叶无悔，扑向那大地，那是为了报答泥土清香的气息；青春无悔，永远的奋斗，那是为了将来不再后悔。人应该永远年轻，让青春之源灌输到你的每个角落，使你在永远的青春度过，完成自己的意愿和使命。“路慢慢其修远兮，吾将上下而求索”，那是我得青春所在，目标所向。　　青春需要我们去拥抱，需要我们不失时机得去追求；热爱青春，珍惜青春，向往未来，让青春在自己的人生驿站上流露亮丽的光点。在这驿站上，我们要有信心百倍得意念，要有努力向前的冲击力，要有成功的喜悦，不要让青春之光白逝。　　青春是创造的季节，也是收获的季节。我们要在青春的喜悦中，感知青春给我们带来的快乐和悲伤，感知青春给我们带来的成功和失败，感知青春给我们带来的清醒和迷茫。因为青春是一个多变的时节，是人成长中思维跳跃的时节，也是人走向成熟的季节。我们要带着百倍的信念，努力向前，做自己应该做的事情，展开翱翔的翅膀，将自己的梦想一起带到收获的天空。　　青春是新生事物的诱发因子，是生命琼浆的创造源泉，是新旧更替的萌发幼芽；青春有青春的种子，青春有青春的沃土，青春有青春的养份；青春是一个不老的话题，青春是一个永恒的主题，青春是一个畅想的季节。我们在这样激动的季节里，还在等待什么，呵呵，“少小不努力，老大徒伤悲”。　　最后，让我们一起带着青春的期盼，拥抱青春，拥抱明天，拥抱未来！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　05年10月12日于陕师大

2005年的最后一天　　早上被一阵手机铃声吵醒，接完电话，却慵懒的窝在被子里一动也不想动。老公已经起床了，大概又在做什么促销方案吧，书房的电脑里正唱着那首阿杜的“Andy”，我将头蒙在被子里，思绪飘到多年前，想到那些曾经的日子，一股淡淡的感伤莫名的就将我轻轻包围。　　　　一个人的时候，是最适合幻想的时候，想象如果现在我还是那么年轻，该多好！可是，我还没有完全进入到那种痴呆的幻想时空隧道，就被老公的声音无情地拉回到了现实，：喂，你今天不要去上班的吗？不上班就起来吧，我肚子饿了，还没吃早饭呢！ �� 　　我无奈地叹了一口气，好不容易今天可以不用起早床，就连赖一下床的权利都要被他剥夺，想着心里就冒火了：喂，我生来就是为了保证你的肚子永远不被空着的吗？谁规定我一定要负起这个义务的了？可是他的回答就差没让我吐血：不，这不是义务，而是权利，你以为，是谁都可以能够为我做饭的吗？迄今为止，除了我妈，这个权利只有你拥有着，你该偷笑啊！ �� 闭上眼睛，哭笑不得，简直要晕倒。起来下到楼去，婆婆笑着说今天又不用上班又不用送雨彤上学怎么不多睡会？听到这样的问话，觉得很温暖，我笑了一下，没有回答。婆婆和妈妈一样，都是好人。和老公闹情绪时，在特别生气的时候总会有一些过激的想法，而每当那个时候便想到公公婆婆的好，这些年的相处，期间虽有些家庭的摩擦，但我们从来没有过争吵，从来没有公开的红过脸，总能用自己的方式去化解彼此的矛盾。对于他们，我用自己的方式尊重着。对于我，他们也用他们的方式疼爱着。由于我的忙碌，家里很多本应由我做的家务，都是小姑和婆婆帮我做了。这常让我感激，每次听到朋友们谈论她们的婆媳关系时，我总是笑而不参与。 �� 吃完早餐，老公出去了。我坐在电脑前，打开QQ，上面有很多朋友发过来的新年祝福。看着那些跳跃的画面，听着那些悦耳的音乐，心里一阵暖流，这就是网络的好处，点击你的名字，发送我的快乐，不需要有任何承诺。给朋友们回过祝福，起身冲上一杯咖啡，静静地站在窗前，透过淡紫色的窗帘，隐约可以看到天空的灰暗，二零零五年的最后一天，老天爷也吝啬着自己的笑容，昨天刚下过一场小雨，今天干冷，这个冬天已经过去一半了，可我们这里却没有看见过一片雪花，没有雪花的冬天，应该不算是完美的冬天吧？ �� 可是即使今年没有看到过雪，即使今天什么也不做，也还是不能让这个年轮的步伐停留的。于是，看着天空，挥挥手：再见，二零零五，再见，我这三十年。 ��

放弃也精彩　　在人类的语言文库中，飘荡着许多借以抒扬人性之美的华丽词藻，执着、勇敢、坚韧、无畏、顽强、奋斗、不屈、拼搏，在几千年人类文明的锦簇之团中，这些闪光的文字，便如一朵朵娇艳的奇葩，将生命的种粒沉淀在了人类文明的最底层，守望着岁月变迁，守望着人类进程，在不断的蜕进中更叠着自己，在不断的积累中丰富着自己，绽放成了人类社会最美的花蕊。也将人类文明中翻滚着的昂卓之气淋漓尽致的散洒出来，滋润着，馨香着，歌颂着，赞扬着人类追求的步伐，百折不挠，勇往直前。开拓成了人类社会精神世界一片永远的沃土。也在我的心中嘹亮成了一支高亢的曲调，用它每一个跳跃音符击奏出了我人生最美的乐音，婉转激昂、迂回曲折，成一堵道德的墙，成一帷心灵的幔，遮挡住了人世间所有丑恶的嘈声，让我从心灵深处对那些意指卑劣的字与词竭尽全力的抗拒着，躲闪着，生怕那些晦涩字眼所散发出的某种阴霾之束会在我洁净的心空中留下一点龌龊的痕迹。然而，前一段时间所发生的一间很随意的小事，却让我对一向鄙夷着的“放弃”一词有了重新的理解和定义。　　去年，单位里新分来一批大学生，男的帅气挺拔，女的青春靓丽，且个个都有着一张能说会道，连呼气时都会滴出蜜汁的嘴巴，整天到晚哥长姐好的，不到一月便将我们这些生于贫困年代，长于改革时期的老师傅们哄逗的温心暖胃的。让我们在淋漓尽致地感受到了新时期教育观念下所诞生的全能性、高素质人才的同时，也对这些小师弟，师妹们不禁刮目相看，身不由己地生出一种亲切的感觉。时不时地把他们领到家中，搞上几个好菜，一壶小酒，在向新人们表达长者的关怀与爱护的同时，还可以在一起探讨探讨人生，从这些青春四溢，满身弥漫着篷脖气息小弟妹的身上去感受自己生命中已经疏远了的那份活力与旺盛。而在前一段时间单位所组织的一次旅游中，也正是从这些涉世未深的小弟妹们身上我得到了一种从未有过的收获。　　每年的七、八月单位都会组织员工们出去春游，时间不长，只有两、三天，地点也不是很远，基本上都是围绕着山西省的周边地段，由内向外的逞定律式的延伸出去。说是春游，其实也主要为让这些奋战在电力前沿，向祖国送出一缕缕光明的电力儿女们紧张的身心得到一个放松的机会。在经过了仔细研究之后，佛教圣地五台山便被纳入了今年的旅游计划。　　终于出发了，带着一丝兴奋的这些小弟妹们在上车之前便早已经将这个素以禅宗闻名于世的圣洁之地搜索的不留一点隐匿之处了。什么东、南、西、北、中台，什么大罗顶、祈福寺，所有的景点之名便如身旁所置的每一件物什般如数家珍地脱口而出。并且放出豪言，不论五台山有多么广大与深遂都一定要将每一个角落拿下，彻底征服这个玄宗圣处。而尤其不可落下的便是被人们称之为最难最险，又距离众景点最远的北台顶。言词之中一副豪迈之气可吞天下的英雄气慨。　　经过了四个多小时的颠簸之后，五台山这座被几十亿炎黄子孙们敬为神物般装在心里的空灵之地终于在袅袅烟雾中呈现在了我们的面前。在七月盛夏，当外面的世界已经被灼人阳光烤晒成一个燥热的火炉时，在这片清静的世界中却透射着一种可以冷却心灵的凉爽。古寺青灯，红墙陈木，当这份轻柔漫妙的香冉缓缓袭来时，每一个过往的尘世之心都似乎会被一种无法抵抗的力量净化与升华。都身不由己地收敛起了人性中久久缠绕着的那分燥性。然而，年轻是没有戒限的。当我在一种虔诚中抛开尘世的纠扰，谦恭地感受着这份来自于神灵的庄严时，我那些扬溢着灿烂，本就洁净如水的小弟妹们却依然未曾忘记他们的誓言——登上北台顶，彻底征服五台山。　　要重点说明的是，因为考虑到安全问题，在此次的游历中，以险著称的北台顶并没有纳入我们的游览范围。可又有谁能够拒绝一群豪情万千的年轻人呢？在一阵的花言巧语之后，年纪较大的领队人员便彻底放弃了抵抗，以一种同样的豪情之气答应了几个小弟妹单独上北台的请求。　　一个下午的玩乐很快便过去了，当我们回到宾馆时才发现这伙无所畏惧的年轻人还没有得胜归来，焦急的等待后，在天已泛黑的时候，终于看到了这群说说笑笑的身影。　　“怎么样，北台好玩吗？你们上去了吗？”带着一丝好奇，我们围了过去。　　“不错，真的是一个值得一去的好地方的。只是我们也没有上到台顶”年轻人们欢快地回答。　　“怎么会呢？”带着一丝狐疑我们问道。　　“山上下雨了，还夹杂着大块的冰雹，走到离顶还有十几米的地方实在是上不去了”“不是吧，怎么不坚持一下呢？就差十几米了呀！要知道这可是一个终生的遗憾哪。”“真的已经不能再上了，我们也是在认真思考之后才决定放弃的”。在说这些话时，我依旧丝毫无法从年轻人们的语气中觅得一丝怏怏的憾意。　　真的不能上了吗？面对着这些初时是那样的豪迈，此时却依旧快乐着的小弟妹们，我的心中涌起了一种幽幽的怅惘。虽然，他们的眼还是那样的明朗如初，散发着一种可征服一切的勇气与无畏，可我知道，在我的心里已经嵌入了一份深深的憾意。我知道，如果是我，一定会上，哪怕雨淋，哪怕雹打，我倔强的本性是不允许放弃的…… 　　一次原本普通的旅行就这样因了这次意外而在我心里扎了根，并繁殖出了一种极为深刻的人生思考。放弃与坚持，一种每个人都经历过的人生行为，可在理想与现实碰撞之后，究竟是理想中的坚持到底对呢？还是面对现实的坚决放弃更加明智呢？或许，这是一个永远也没有答案的疑问。的确，放弃之后，也许留在我们心中的将是一个一生都没有机会再去弥补的缺憾。可人生的意义又是什么呢？当我们的生命面对的是一股无法跃过的恶流时，当我们生命中蕴含的力量已经无法跨过这一道现实的门槛时，难道我们仍然要扯断了生命之弦执傲地去奏出那一个迸响的铮音吗？　　一直就不愿意去认真思考“放弃”这样的一个词语，可在佛缘的感示下，在一群如春花般灿烂本应写满坚持的年轻人的指引下，我才真正的领会到，很多时候放弃也是一种精彩，一种生命中至大的精彩。正如佛法所云：虚无世界，劳劳众生，幻妄之物，何苦贪求，快乐之源，在于放手。

精彩的灵魂精彩的灵魂　　这几天一直在读史铁生的散文集《灵魂的事》，心中一直有写点读后感的冲动，却一直没敢动笔，原因，写让我仰视又敬畏的他，我自感笔力不济，就如蚍蜉撼树般可笑又不自量力。著名的作家韩少功曾经如此评价：“《我与地坛》这篇文章的发表，对当年的文坛来说即使没有其他的作品，那一年的文坛也是一个丰年。”就凭这句话就足以凸显出史铁生在文坛上当量。　　最早知道史铁生是读他的小说《我的遥远的清平湾》，当时，那清新婉约的文字，俊逸飘忽的叙述风格，一下就抓住了我年轻的心。过了２０多年，现在读他的散文集《灵魂的事》带给我的除了艺术上的享受更有心灵上的震颤和敬畏。　　史铁生１９６９年去延安插队，１９７２年因双腿瘫痪回到北京。面对命运之神如此残忍的重击，他犹豫过彷徨过，“在两条腿残废的最初几年，我找不到工作，找不到出路。”但他没有消极沉沦，“我带着纸和笔，到园中（地坛）找一个最不为人打扰的角落，偷偷地写。”凭着坚强的意志，执着的追求，凭着“儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了”的信念，他用纸和笔在报刊上碰撞开了一条路。１９７９年后相继有《我的遥远的清平湾》、《命若琴弦》、《我与地坛》、《务虚笔记》等小说和散文发表，确立了他在中国文坛的地位。然而，命运之神并没有因此青睐他，反而给了他更惨重的磨炼。１９９９年他又染上了尿毒症，一星期三次上医院透析同死神作殊死的搏斗。就是这样身体极度虚弱的情况下，他还是坚持写作，《病隙碎笔》就是那时候断断续续写就的，大概写了四年，十几万字。作为他的同令人，作为一个肢体健全者，面对一个如此坚韧如此执着的灵魂，我震颤，我敬畏。　　面对命运如此无情惨烈的重击，史铁生显示了一种超越常人的达观和乐观，“你既然选择了活着，干吗要痛苦地活着呢？”有一回，一个记者问到他的职业，他笑笑说：“职业是生病，业余写点东西。”看到这话我先是哑然失笑，继而鼻子酸得想掉泪。这样超常非凡的达观和乐观没有对人生、对生命的大彻大悟是无法想象的。　　读《灵魂的事》犹如同一位智慧的哲人在对话，我不得不折服于他的睿智和深邃。在《好运设计》中他说“命运一开始就不公平的，人一生下来就有走运和不走运的。”接着他风趣地为你设计了一个人生。你出生在一个普通知识份子的家庭，你有一个幸福圣洁的童年，你喜欢音乐、艺术、运动，初恋时一个近乎完美的姑娘和你终成眷属。在你的人生道上一路铺满鲜花，幸运得令人嫉妒，“你就象一个被上帝惯坏了的孩子，从来不知道什么叫失败，从没遭遇过绝境。”但是，死神降临了，死神很遗憾地告诉你这一次你将和大家一样不能幸免。“这时候你必定是个最痛苦的人，你会比一生不幸的人更痛苦。”因为，你从没经历过磨难，也不知道什么叫绝望。在陷入这个绝境时你才刚刚顿悟，人生对于你来说剩下的仅仅是个过程，死神可以熄灭你的生命，但它却无法剥夺和改变你的过程，而你的过程实在是太单调乏味了，缺乏精彩和波澜。这就告诉我们，“生命的意义就在于你能创造这过程的美好与精彩，生命的价值就在于你能够镇定而又激动地欣赏这过程的美丽和悲壮。”失败和成功都仅仅是人生的伴奏而已。由此，我们不要去抱怨命运，不要去抱怨生活，不要去抱怨造化带给我们的种种磨炼，我们所要做的就是如何去创造一个精彩的过程。　　背负着一个残缺的肉身，但这丝毫不影响史铁生成为一个精彩的灵魂，他对人生思索得睿智深邃，对生命解剖得精辟真切。“生命是什么？生命就是永恒的消息赖以传扬的载体。”是啊，生命是由一个个“我”组成的，从古之今死去了多少个“我”，但“我”并没有消失。那是因为，世界是靠“我”延续而流传为消息的。我死了，但是“我”是永存的。所以，他对人生的结果的思考很是坦然从容，死在他看来仅仅是一个“必然会降临的节日。你要是悲哀于这世界总有一天会没有了你，你要是恐惧于那无限的寂灭，你不妨想想，这世界上也曾经没有你，你曾经就在那无限的寂灭之中。”我叹服他对死亡的精辟见解。确实，我们的皮囊出现在这个世界上本就是个极大的偶然，能在这世上走一遭已经是一个幸运了。这么一想不由人不坦然从容很多。　　对我们生活的这个世界他洞察得透切明了，“假如世界上没有了苦难，世界还能够存在吗？要是没有愚钝，机智还有什么光荣？要是没有丑陋，漂亮又怎么维系自己的幸运？要是没有了恶劣和卑下，善良和高尚又将如何界定自己成为美德呢？要是没有了残废，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢？”原来，世界、生活就是以它的差别、对比来展示它的丰富多彩，有差别才是世界、生活的本质，无差别的大同世界那只是一种假象，或者说根本就是一种天真的幻想。那么，我们在人生中经历喜怒哀乐，生老病死，风风雨雨也就是顺其自然的事，我们唯一可以主宰的就是让自己的人生尽量演绎出精彩。　　读《灵魂的事》让我的灵魂经历了一次洗礼，对人生，对世界，对生活有了更深刻的认识和理解，命运是无法把握和改变的，我所能改变和演绎的就是一个过程，如何使这个过程精彩和美丽这才是最重要的。

家是一种氛围　　无论你远行多么远。时间总有一种能力把你拉回，拉向一个心的方向。那些远去的时光里有一种纠缠很久都不肯散去的味道。清清淡淡，温暖如光。　　小时候总觉得自己的小家太破太寒酸。总是羡慕地去观望外面的“大家”。慢慢在时光里摸爬滚打走向了青年，这才意识到了家的涵义。家应该是不缺席，家里人围坐在饭桌上一起悉数日子匆匆中的苦乐酸甜。家应该是一种气氛，浓浓的混杂着甜蜜的味道。　　一进家门，母亲便热情小跑过来，我立定地站在那里。等母亲的目光里露出一丝欣慰和笑意的时候我的心才算落了下来。母亲忙把我拉到床上。又要一番盘问。　　父亲已经久久地站在了门口，没说什么。却满脸洋溢着喜气，好像刚喝过了半斤高粱酒那样红润。　　“回来了”一句最平常的问候。　　“恩”我点头答应着，忙把父亲也拉过来一起坐在床上。　　这样的场景已经很多年未曾发生过，因为我已经失去了很多这样浪漫而平实关怀的机会。他们再不会坐我面前装作威严，现在他们只能关注，默默地关怀着我的一切。　　母亲头发不知道什么时候开始由黑变白，可母亲却总关心我的白头发又多了，叮咛我工作不要太累，学习要放松。父亲的手何时干瘪成了瘦弱的皮包骨，可父亲却总是让我注意保护自己的双手。说那是创造财富的工具。我总是忙着在夜里开了电脑摞字，午夜母亲总是打来电话，一边叮咛我要休息，一边说要多喝浓汤。可母亲她也没休息啊，她关怀着我的健康，自己却也陪着我和我一起熬夜。　　父亲总是一副威严的样子，总像一座高不可攀的山峰。可某天我与父亲在小河边散步的时候，我发现面前的父亲话语已经变得有气无力，身板弯曲。走起路来再没有前些年的活络和精神。　　我知道，她们在某一刻都老了。　　暗夜里的灯光微乎其微，可它们饱含了一丝温暖。　　我渴望着远方的精彩，却又舍不得浓浓的亲情。我期待着精彩的人生，可我又抛不了那家的氛围。　　于是，我挽起母亲的臂弯，像个安静的孩子似的，走在母亲的身旁，我讲身边的事情，母亲讲我小时候的乐事。我笑的时候母亲也笑，我思考的时候，我让母亲依旧在笑。父亲总是想憋在家里，他说，老了不爱动。我央求着他说，就出去玩一会吧，我像个不懂事的孩子，我知道父亲不能拒绝我的央求。那是我孩童时候的拿手好戏。我能做的只是让他们在有限的日子里过活得更精彩。　　冬日里，我尽力地多陪他们，我想让他们重新找回家的感觉。我想让这个普通的家变得不普通。我想这其中的奥妙在于我的爱，以及父母对我的爱。　　我时常去责备自己。我不是个爱家爱得有行动的人。甚至是家里发生什么重大的事情都是他们两个人独自承担。　　我写一首诗歌。可是开头我却哭了出来。因为我想把最真挚的语言送给这个世界上最爱最爱我的两个人。我的母亲和父亲。我想给他们写点东西留作纪念。可是他们看了我的东西总是躲在屋里哭泣。他们说，那是种透彻心扉的感情。怎么能不叫他们哭泣呢？　　有时候，爱不必说出口。可爱已经无形地充溢在我们的心里。那种心里满满地充实地难于言说的爱意令我觉得丰富。好像自己无形地长了一双翅膀，让我能迎着生活的逆风勇往直前。　　家是淡淡的喜悦，家是柔柔的温暖。家是一种幸福的氛围，让我可以徜徉其中，更让我自由的活着。家，那是天长地久的爱。家，那是一首无言的歌。

简单生活　　手里拎袋红薯、戴绒线帽的老人从怀里掏出一张很大的荣誉证书，然后怯生生地问：可以复印吗？我靠近前去看，上面写着陈浸生，在国际书画比赛中获三等奖云云。下面盖着几十个不同形状的印刷品公章。　　我问：陈浸生是谁？　　老人很羞怯地说，是我。我是老年大学的学生。　　老人穿一件长得过膝的毛线外套，因为不是很合身，益发显得身体的瘦弱。老人告诉我她的作品是篆书，是为国际和平节写的。她解释着她写四个字的含义，还有很多关于和平的内容，我饶有兴趣地听着，由衷地对老人表示敬意，老人就益发感到遇到知音一般，我这里却始终不忍告诉这样的事实：她参加的书画比赛，很大程度上是社会上一些人圈钱、做业务的一种方式，荣誉实际很虚假。在这样的荣誉证背后，掩盖着需要购书、交纳赞助费等各式各样的幌子。　　我不忍点破，所以如坐针毡，于是催促复印店老板说，让她先复印吧。老人就一个劲地谢，末了还仔细看看我胸前的工作牌，似乎要把我记住。我被老人的真诚感动了，就帮着老人复印，只是原件太大，复印机有效界面也只能复印原件的一部分，最终老人只有拿着这份荣誉证书去找别家复印社。　　我不知道老人参加这样的比赛，花了多大的精力，甚至也不知道老人到底花了多少钱来领取这样一个荣誉，可是我却真的希望老人永远也不要知道，她所真实对待的荣誉是那样的没有价值。　　曾看过古龙的一部小说，写一个著名的刀客，爱上了一位盲眼且丑陋的姑娘，他总是善意地骗姑娘她很美丽，他的对手却为了迫使刀客就范，对姑娘说着事实真相。也曾看过这样一篇小说，说一对夫妇很穷，为了给丈夫送礼物，妻子去卖血给丈夫买了本《徐志摩诗集》，却骗丈夫说自己是给别人做零工挣的钱。　　两个故事都很感人，写的是善良的欺骗。我不熟识老人，可是即便熟识，我知道我也会让老人永远保持这样满足的成就感。我不会告诉，永远不会。　　真相，有时需要埋藏。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们不能承受太多的真相。真相，多数时候是伴随着失望来到的。真相、真实被虚幻得越久，构思得越美，最终回来就越痛苦。生活中，往往是越想明白的人，最后却越不能明白：真实为什么是这样子？又怎么能够是这样子？　　老人们、老师们总是把人世间最善的一面告诉孩子，哪怕自己曾经因为这份善良吃尽苦头，或者自己做人的时候也许根本就不会善良，可教育孩子时，总是会构筑这样一个近乎乌托邦的梦想，孩子从接受那天起，就如圣旨一样顶礼膜拜。当有一天这份真实被现实中的尔虞我诈、物欲横流所彻底冲毁时，一项道德重建的宏大工程摆在孩子面前。　　孩子们在茫然无措中审视周边那些根本不能简单用好或者坏来概括、却时刻忙于算计、时刻提防四周的动物们；看着他们把最光冕堂皇的词语与最龌龊肮脏的行为结合在一起，看着年老的、年少的、男的、女的、甚至还没有结婚的小姑娘，一个个城府深到为达目的，完全可以丢掉很多做人的底线：不惜制造谎言；不惜相互勾结形成朋党；不惜编造桃色新闻来诋毁、甚至消灭对手；不惜用爱情、身体、原则做交易，换取晋身之阶；不惜把谎言说到圆熟来掩盖自己行藏…… 　　孩子们面临抉择。　　很多孩子很快被同化了，变成了彻头彻尾的小市民；有的孩子独善其身，偶尔也学会了一点这样那样的手段；最痛苦的莫过于这样一群孩子，他们聪明、善良，也懂得这样的手段、这样的工于心计，却始终不肯也不屑于学会、使用这样的手段，于是他们在善的边缘挣扎、在朋党的算计中被攻击着。　　这就是江湖、却又不同于江湖。　　江湖中你可以找对手去捉对厮杀、这里你却明知道对手存在，却无法去快意恩仇。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时下流行“做业务”这个词。意思是，通过手段心计来赚取人情、名利等等。　　因为流行，所以普遍。在每一个具有权力的行当，都不同程度的存在。权力大的做大业务，权力小的做小业务，没有权力的狐假虎威也想办法、创造条件也去做着业务。他们充斥在各个不同的行当里，借着行当优势或者制造着机会，赚取所有可以化为己有的东西：钱、物、美色、权力，无所不及、无所不在。很有点天地无极、得大自在的意思。

喜欢海的女孩子　　海水很蓝很蓝，浪花一阵阵卷来，一次次堆向岸边，奏着世界上最动听的音乐。　　你最喜欢什么地方。女孩轻轻地问道。　　我，我最喜欢海，男孩不知何故顿了一下。　　为什么？女孩问。　　它很美，并且奏着世界上最动听的音乐，还…… 　　你知道我喜欢哪里吗？男孩还没有说完，女孩又问道。　　对不起，我，我……我不知道。男孩轻吐着。　　女孩没有不高兴，笑着说：“我也喜欢海。” 　　男孩没有说什么，抬起头看着路上匆匆地行人，眼神很痴。　　（一）　　男孩很喜欢女孩，女孩很有个性，很优秀，对男孩来说在男孩心里有种特别的感觉。　　男孩属于那种感情不外露型的，不去细细地体会，决不能懂他，知他。所以他只是在心里喜欢女孩，却从未告诉过她。　　女孩常说，她很喜欢海。她说，海的力量最大，海的胸怀最广。　　男孩每次听到，总是笑笑，一种无所谓的样子。　　有很多人在追女孩，男孩全看在眼里，但并没有怎样做，只觉得心里有一种很难言语的感觉。那感觉是什么，说不出口。　　女孩每天都能收到很多玫瑰花，那里面没有男孩送的，因为男孩不喜欢送花，每次看见那些别人送的花，他没有表情，只是笑笑，有些苦涩。　　时间在一天天，一秒秒的过，没有慢下来，没有快上去，依旧那般平常。　　某日，公司里派几人去某地学习。行人中正巧有他和她。女孩很高兴，因为他们去的地方离海很近。　　（二）　　“可以看海浪，听海涛声了。”车还未赶到海边，女孩就叫了起来。　　男孩就坐在她的身边，很近，男孩可以闻到她身上的香气，很淡的那种香味。　　车刚停稳，女孩就冲出了车门直奔海边。　　男孩跳下车子，在后面喊：“慢点……” 　　女孩没听见，她一直向海边跑去。　　“呼——呼——” 　　海浪涌了过来。女孩尖叫着退了几步，脚踏在软软的沙子上，没有站稳，向后歪倒。　　忽然一股强大的力量扶住了她。　　女孩感到一双大手扶住了她。　　她回头看去，男孩正红着脸看着她。眼神呆呆地。　　“谢谢！”女孩的脸微红。　　男孩一听到女孩说话，忙松开双手。　　谁知女孩的一只脚已陷在沙子里，男孩刚松开手，女孩又要倒下，男孩忙又扶住。　　女孩抬起脚，抖了抖。　　男孩松开了手。　　女孩看着男孩，男孩的脸很红。　　“你不喜欢我？”女孩突然问了一句。　　男孩一愣，“我……” 　　“为什么你从不表示，别人每次约我，送花，你总是笑笑，为什么？”女孩激动起来。声音瑟瑟地。　　“我……”男孩吱唔着，却说不出，愣在那里。　　女孩忽然上前抱住了男孩。　　“星，我爱你，你知道吗？” 　　男孩不知怎的，推开了女孩。　　女孩险些跌倒，男孩这次却没有再扶她。　　女孩的脸极红了，，眼眼睛涩涩的，“你，你不爱我？” 　　“我……”男孩还是没有说第二个字。　　“好了，不用说了，我明白了……”说着，她的泪水随声音流了下来。　　女孩转身向岸上跑去。　　男孩没有追，只是愣愣地，呆呆地看着远处。远处正有浪花涌来。　　“呼——呼——” 　　（三）　　天已黄昏。　　星才从酒吧中走出。看得出他喝了酒，并且还喝了很多的样子。　　他慢慢地走在街上，手机响了。　　“喂？” 　　“星，快——快来市中心医院，虹儿出了车祸——” 　　男孩脑中嗡地一下，他只觉得天昏地暗，仿佛一下子失去了整个世界，完全失去了自主，脑中空白一片。　　过了好一会儿，他才镇静下来，叫了出租车，向医院驶去。　　“你干什么去了？手机关着那么久？”刚到医院同行人就责问。　　男孩没有回答，低头坐在急救室外的椅子上，同行的几人都在默等着。　　静，很静。男孩仿佛能听到自己的心跳声，他的心跳的很快，心里有一种祈祷，默默地祈祷。　　急救室的门开了，男孩第一个冲了上去。　　“大夫，虹儿她怎么样了？大夫，告诉我！”男孩用力的晃着大夫的臂膀。　　“星，你冷静点。”同行人把男孩拉开。　　大夫毫无表情的说了声：“唉，失血过多——进去见最后一面吧！” 　　“不——”男孩大喊着冲了进去。　　女孩静静地躺在那里，她的脸很白，眼睛紧紧地闭着。　　男孩跪在床边，泪水一行一行流下，流到他的手上也流到女孩的手上。　　“虹儿，对不起，是我害了你，虹儿你醒醒，我爱你的，虹儿，你听见了吗？我爱你——” 　　同行中的人有谁在轻轻地说着，声音很低：“虹儿下午回来时，情绪很低落，在宾馆里坐了一会儿，就出去了……她是为了帮一个老太太，才……” 　　“虹儿，我爱你，你醒醒啊，虹儿，醒醒……” 　　为何人世间，很多东西直到失去了才知道后悔，才懂得美丽？为何美好的，有时总是很短暂？　　男孩此时才知道他是多么地爱着女孩，是怎样的没勇气，可是…… 　　就在男孩悲恸欲绝的时候，他突然感到虹儿的脉搏有了些微微的跳动，他凝神——真的，女孩的脉搏有了些脉搏。　　…… 　　女孩痊愈了，他们又一次来到海边。　　女孩依偎在男孩怀里，望着浪花一次又一次推来世界上最动听的音乐。　　夕阳的红光照的世间全红红的。　　海水很红，很红。浪花一次又一次推向岸边。奏着世界最美的音乐。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　初二时写的小东西，贻笑大方

生命的价值　　人物：蓝宇（化名）　43岁　男　市某法律服务中心副主任　　　地点：阳煤集团总医院肿瘤科8号病房　　时间：2005年12月19日　　采访：林泉隐秀　　“一个人生命的价值，不是当多大的官儿，更不是挣多少钱，而是看你用自己的双手、智慧，力所能及地做出了多少有益于社会、有益于别人的事情……”身患癌症的贾向东说，以前对人生价值的理解实在是有些好高骛远，甚至是在苛求自己，实际上哪怕就是弯腰扫一段大街，清扫一次公共厕所，所做的都是有益于人的事情；一个人思想修养能达到这样的境界，也就不再斤斤计较、争名夺利了，也就懂得生命的意义在于人与人之间多一份关爱，多一点儿宽容，非常遗憾的是自己对人生价值的领悟太晚了。当面对医生的诊断书，在医院一次又一次地接受化疗，与病魔抗争的时候，贾向东思考得最多的不是过去的人生冷暖，不是个人的恩恩怨怨，而是后悔自己过去的人生活得没有多少价值。在贾向东看来，哪怕就是将自己的孩子培养成人，也是一个人对社会的一份贡献。可是，面对医生说一旦控制不了病情，就将会吃不下饭的诊断时，他担心现在连这个愿望都没有时间去实现了。贾向东说自己会微笑地面对死亡，但是，他正是做事情、出成果的年龄，还有许多事情等着他去完成。如果再给他一次生命，或是能再活几年，他将为活得有价值而努力…… 　　◆　微笑着面对死亡　　“当你用微笑面对死亡的时候，死亡就是一名圣洁的天使……”贾向东从病床一侧的抽屉里，拿出一叠厚厚的稿纸，上面记录着他被确诊为十二指肠癌后，住院一个多月来的思考。第一句便是面对死亡的态度。他希望把微笑留给每一个走进病房的人，包括他的亲人。2005年12月19日下午3点，记者如约来到他的病房，直到下午5点30分离开，整个谈话过程中，他一直在病床上，时而蹲着，时而又坐下，时而皱一下眉，时而喝一口水，但他自始致终没有愁眉苦脸。他反复说，即使在不久的将来，记者听到他已经不在人世的消息，他留给记者的也是与病魔抗争时微笑的面容，而不是被病痛折磨得痛苦不堪的表情。　　我确诊为十二指肠癌后，在阳煤集团总医院肿瘤科8号病房住院一个半月了，已经化疗了两次。每次化疗后，上吐下泻，高烧40度，浑身痛得不能入睡，一直在床上坐到凌晨一点，喝了止痛药、安眠药，才能入睡。而一个半月前，我还是着装整齐、谈吐自如的人，做着受人尊重的事情，真是世事难料。人不伤心泪不流，人不绝望心不痛。无论多么坚强的人，无论做好了什么样的思想准备，当医生一纸诊断书宣告患了癌症的时候，都会非常伤心，都会非常留恋这个世界的阳光，都会非常牵挂亲人、朋友，我也并不例外。　　住院后，我经历了各种痛苦之后，想得最多的是如何配合医生治病。如果医生诊断我能活两个月，我活过了三个月，就说明我战胜了病魔。话是那样说，当病痛难忍的时候，真想喝点儿安眠药一觉睡过去算了，还少给家人添一些麻烦。可是，中国法律与国外不一样，不承认安乐死，如果一个病人选择那样的死亡，只能被人们认为是懦弱、害怕病痛的表现。我不害怕死亡，只是让我的哥哥、姐姐们为我太操心了，尤其是我的二哥、二姐。还有我的单位领导，已经来医院看过我两次了。死亡对于每一个人都是公平的，无论是伟人还是普通人，都要面对死亡，只是时间不同而已。人不一样，面对死亡的心情则不尽相同。如果将死亡看成是洪水猛兽，就会恐惧、害怕，视死亡为魔鬼，一旦知道患了不治之症的时候，也就没有乐观积极的心态去战胜病魔，结果是脆弱的心态将自己打垮了；如果微笑面对死亡，把死亡看成是一种客观规律，坦然迎接死亡的到来，死亡就会像天使，病人就会以坚强的信念支撑自己去与病魔抗争到底。　　因此，面对每一个来医院看望我的亲友、同事以及领导，我都把这当着是与大家相聚的机会，分外珍惜。面对他们对我善意的安慰，我都会微笑视之，只是我的内心非常明白病情没有多少治愈的前途。我总是想找机会，与二哥、三哥、二姐等谈我的身后事。他们却自从知道我得了癌症之后，心情就分外沉重，对我身后事，更是讳莫如深，不允许我的谈话触及到这个内容。

每段爱情都很相似　　阴雨绵绵的天气，炎炎努力往衣领里缩了缩脖子，还是感觉风从某个空隙报复般地灌进来。方才走得太狼狈，落了钱包，想返回去拿，却在走到楼下时看见他与一女子说说笑笑着上楼。宁可仓皇而逃。　　灰色大衣上有淡淡的烟草味，丝丝缕缕的他的气息。当他回去发现自己的大衣不见，会不会着急，或者嗔怒？炎炎裹紧大衣想，迎面匆匆走来一人，小小撞了她一下。炎炎退了两步几欲摔倒，那人已经走远。这世道，专欺负她这等倒霉的人。所幸盗取了一件他的衣服，不至于衣不蔽体。炎炎摸了摸大衣的料子，苦涩一笑，这衣服比她的钱包值钱多了，权当做了次有赚头的交换罢。　　只是这身行头未免太招人，宽大的男式大衣比她的短裙还长，黑色长筒袜在出门时不知勾到什么东西划开一个大口子，偏还要踩着高跟鞋故做幽雅姿态。　　炎炎不记得是怎么回到家的，迷迷糊糊洗个热水澡，一觉醒来已是凌晨一点过一刻。炎炎起身，在窗边点一支烟，深吸一口，呛得直掉眼泪。窗外，霓红闪烁，公路上车子激昂地穿梭着。这个夜里，一定有陌生人相互邂逅，会有爱情开花，也会有肮脏的背叛与可耻的肉体交易。　　炎炎想起初到这座城市，她二十一岁，刚刚大学毕业。她和男友住在一间女子学校对面的廉价出租楼，每到傍晚，女子学校门口就摆起一路小吃，她只要轻轻吐出意愿，他便飞奔下楼，捧上来热腾腾的混沌面，或者冰凉可口的红豆沙。他坚持不让她工作，信誓旦旦地说，我养你！一年半间他们换过三次住所，终于在第四次住进这间洁净清雅的三房一厅。　　房子越来越漂亮，添置的家具越来越多，他陪伴她的时间随之越来越少。有时候炎炎太想念他，就会在窗边点一支他放在床头的烟，看窗外的纷繁奢华，猜想他的状态。有一次他夜半回来，炎炎刚刚躺下。他闻到她指间的烟味时猛地抱紧她，问，你抽烟？炎炎把头摇成拨浪鼓，我只是想你，所以点支你抽的烟。他的眼神黯下去，只是当时炎炎未曾放在心上。　　直到一个星期前炎炎独自去逛商店时看见他亲昵地搭着一名女子的肩，眼里尽是贪恋。他们朝这边走来，炎炎立即低头，拿起一条领带装作细细打量。炎炎尾随他们到一家咖啡厅，她站在咖啡厅的茶色落地窗外，看见她修长如青葱的手指夹起一支烟，他立即殷勤地将打火机凑上去。炎炎这才猛然醒悟，那夜那声急切的探询，只因他心思非枕边人。忽然，他仿佛有了感应一般朝窗外望，一眼便见强忍着泪的炎炎。可他顿了顿，扭过头，继续同身边的女子说话。　　房子里的家具还在，当初付首款时他坚持用她的名字，这间房算是她所有吧，然而她不曾有过工作经验，也从未想过会有这样一天，她需要独自一人在偌大的城市摸爬打滚，只为生计。所幸无意听到保安的一位家属有意买房。炎炎在本来他将她好好保护起来城堡里同他们争价，直争得面红耳赤，几欲甩手落泪。终是低价卖出，连同家具。　　卖房是爱情的休止符吧。明天必须搬离这里了，炎炎收拾东西时才发现，属于他的东西少得可怜。原来这是一场阴谋，咖啡厅的败坏是他计算好的结果，一个一心一意享受呵护的女子如何拆得穿？何况她根本涉世不深。　　行李没有预期的多，许多衣服炎炎都不打算带走。那些昂贵娇气的衣服，需到拐过一条街的干洗店伺候。她的卡里有卖房的钱和她储存的他给的零用钱。那些零用钱，原想存到一个数目，在结婚时拿出给他一个惊喜的，现在却成了她的多数家当。这些衣服已由不得她选。　　这个星期炎炎独自去“夜游鱼”买醉，那是他唯一带她去过的酒吧。暗红的灯光，男男女女神情暧昧。炎炎一踏进便蹙起眉。此后他只带她去环境幽雅的咖啡厅和明亮的奶茶店。她还是心存侥幸，如若他回家找不到她，焦急地四处寻觅，终在这里碰见她，她一定不计一切原谅他。炎炎每次只喝三分醉，她需要保持一定的清醒，严厉拒绝搭讪的陌生人。她是他的，只属于他一个人，完全！　　心总在每夜零时跌入冰点。穿着他买给她的花哨衣服，撑微醉昏沉的脑袋回家。关上房门那一刻，身体顺着门下滑。黑暗里温度骤低，绝望一天比一天来得凶猛。那些衣服，穿过便丢，反正她是保养不起的。当初他故作神秘地让她闭上眼睛，捧上新衣服时，她睁眼一见盛放的艳丽便将它们收置衣橱底。她想她是穿不上这些艳丽的，她只需穿着素的衣服在家里做他贤惠的妻子。

沉默的爱神　　我能看到一片树叶从老槐树上落下来，我能看见云彩变幻成一件白纱裙。我能有把握地说出门前的站牌，我还能断定周围的青苔在一天天减少。可对于爱情我能说些什么？我能说出它的方位、它的颜色、它的温度吗？我能说出它的姿势、它的喜好、它的气味吗？我知道它到来的时间吗？　　——题记　　（一）　　房间里很静，静得听得见点滴“滴滴哒哒“的声音。 ��我趴在床边睡觉，我的手被他握在手里，一连几个晚上都是这样，他躺在床上，我坐在床边，我的手握在他的手里，一刻也没有松开。 ��因为他已经没有说话的力气了。 ��他得的是肝癌，发现时已经是晚期，他的肝上有两个肿瘤，象一个哑铃。他就带着这个哑铃熬过了喧闹的春节，然后在正月初四这天，得到了确切的消息。 ��而我认识他，却是在这年的春末。 ��（二） ��我是在刚开学的时候听到这个消息的，那天我最好的朋友用一种很凄婉的口气对我说：“我哥病了，是肝癌，晚期的。”我怔住，不想这个曾经在她口里无限仰慕的哥哥会染上这种无可奈何的病。他才二十九岁，没有结婚，人生中很多的酸甜苦辣都未曾尝过，命运却将残废这杯烈酒直接地端到他面前，强迫他饮下，换作是我，又该如何？ ��趁一个星期天拎上水果，穿越大半个城市去看她的哥哥，虽说我们从末谋面，但毕竟是我最好的朋友的哥哥。到她家时已是中午。一进门我就看到一个年轻人，高且瘦。正午的阳光刚好从他背后射过来，远远看去，象一尊蒙了灰的塑像。 ��以后的每个星期天我都会受到朋友的邀请去她家玩，就这样和她的哥哥逐渐的熟悉起来。也知道了他的名字叫“祥”。我们一起到公园去，那里有青青的草地，浓阴匝地的高大的树木，正值春未，还有树下一群群晨练的老人。老人们随着音乐跳着舒缓的舞蹈。他们已经走过了他们生命中最惊心动魄的日子，现在在这里享受着闲适的早晨的阳光。祥每走到这里就会停下来看。静静的看，不带一点的声息。他知道他的生命正在一步步的远离，他永远等不到这一天，永远！ ��我却象一只穿花的蝴蝶，毫无心肝地在公园里穿来穿去，我的青春的花才刚刚绽放，在我年轻而健康的身体里跳跃着。二十一岁的年轮带给我的只有无限的憧憬和向往，看不到死亡的黑影，我是如此的单纯和快乐。 ��第三次去朋友家时她们家人看我的眼神突然多了一点暧昧。我搞不懂是为了什么，也不想搞懂。我和祥聊天，他是一个非常聪明的人。他向我回忆他的大学时光。他说他读书时从不用功，经常逃课，考试的前一天还和同学逃课去打蓝球。可是他每次考试总是第一名，几乎门门功课都是满分，上班后也是毫不费力地做到经理的位置。他说这些的时候眼睛里充满了自豪，声音也格外的响亮，响亮得几乎不象个病人。 ��“还是去公园吧。”我提议：“公园的空气比这儿好。”也许老人们的回忆是对自己一生的总结，那么他的回忆只是那短暂而绚丽的烟花，照耀后的沉沉黑夜，将是他无法回避的将来。 ��我很小心地不提他的病。 ��这时已是春末夏初了，公园里有很多的紫荆花树，一朵朵艳丽地开着，紫红紫红的，远远望去，象一片一片的红霞，颤巍巍的顶在头上。老人们照例的跳着舞，祥还是照例地停下来看，默默地，不说话。 ��“我们去看电影吧。”他突然开了口。 ��电影院里空荡荡的，几乎没几个人。在这种季节的这个时候，根本就不会有人看电影。外面的阳光是多么的灿烂，在灿烂的阳光里，涌动的是无边无际的希望。那么在这里，在电影院影影绰绰的幽光里，涌动的又是什么样的梦想？ ��没有了外面的阳光，我突然觉得很冷。 ��“冷吗？”他问。 ��“有一点。” ��“可惜今天没带衣服来。” ��我不说话，在我眼里，他高大的身躯就象一个汉代的琉璃，一不小心，就会碎裂。我几乎可以听到那来自手心里破碎的声音。一丝丝的，在这寂静里慢慢地绽放开来，如此地缓慢却又如此地不可阻挡。他看了我一眼，在他的眼里有细微的光影在流动，而在这寂静的一刻，我知道我和他之间正在形成一种默契，这默契来得那么悄无声息而又那么脆弱无比，任何一点的撞击都会让它逃得无影无踪。

瞬间温情《歌谣》这个世界上没有谁会比她好红润润的手臂柔柔的腰轻快快的脚步像舞蹈一阵阵的香风袭来我就知道她来到这个世界上没有谁会比她好白嫩嫩的脸蛋水蜜似的桃忽闪闪的眼睛像葡萄一阵阵银铃似的笑声传来我就知道她来到这个世界上没有谁会比她好一个热吻她就春暖花开一个爱字就把我一生美好《无题》一场沙尘暴就像一个玩笑它把白昼变成了夜晚它把愤怒变成了黑暗《预言》我将被时间惊醒就像一团沉睡的火焰我将被时间遗忘就像一条冰封的河流《一粒小小的草种子》一粒小小的草种子它比一滴露水重些一粒小小的草种子它比一线阳光轻些一粒小小的草种子它比一阵微风快些一粒小小的草种子它就像一团轻巧的火焰顷刻间就点燃了春天的灯盏顷刻间就淹没了残冬的黑暗《像一个真正的人一样在人间行走》被一阵雷雨震醒被一阵寒风催动被一团愤怒燃烧上帝啊请平息我心头的悲哀吧让这些迷途的羔羊学会挺立自己的骨头像一个真正的人一样在人间行走《迎风挺立》迎风挺立把一身的骨头轻轻晃动你是否听到一阵阵惊天的战鼓声真正的勇士他只会用骨头的硬度来表达他的骄傲《我每天都在试图接近》我每天都在试图接近你这个俏皮的精灵轻快的身影再加上一双轻巧的翅膀一会儿在人间欢快的奔跑一会儿又飞进了天堂你总是这样不可琢磨你时常另我倍感惊喜又时另我常陷入绝望此刻当我正陷入沉睡之中你却又突然在我眼前出现当我从惊喜中醒来却又发现你已消失得无影无踪

想你想你当我想你的时候雨像你的泪正一遍一遍地擦洗我眼眶里的云层它们慢慢地散了透射出的阳光却让我睁不开夜的眼皮愚昧你的微笑滴漏着愚昧的沙粒一粒一粒地飘洒在人性的宣纸上—— 如此晶莹，他们真的会醒悟吗一个接一个义无反顾地用死亡和残废去换取太阳原子爆破的仁慈当风和草原成为这场残酷的见证你看见了黑血凝聚的热气，遇雪即止一缕一缕，哦，像极了情人的手指。秋景之外秋湖，摇晃几许绿叶清梦一片一片地飘浮白鹅埋首于淡云或望着远处的绿草地它们无意动了一下脚掌湖面，漾开绿意嬉闹着树影更远，是稻田然后是更宽阔的蓝空—— 这样的蓝不属于卑鄙和欲望我们试图望得更远野花像燃烧的火海一朵一朵添置山路更多的温暖择路而行这是开始，也是结束冬天的露珠沾不湿微笑我相信我们能走得更远 2005.12.28

妹妹，春天花会开《春之篇：妹妹，春天花会开》 ——恋曲2005 妹妹，春天花会开我在冬天里等待春天到来胸膛里心儿火热睡梦中憧憬着美好未来妹妹，春天花会开因为你会和春天一起到来爱就爱了，害羞也是爱的表白我说，春天花会开花说开就开了我看见两片桃花已经盛开妹妹，这是在睡梦里我看见你的脸庞桃花盛开妹妹，春天花会开就算是冬天寒冷千里冰封我也在默默等待，春天和你会一起到来 2005-12-23

在冬天里想象春暖花开　　那一天下了大雪。　　满天生动的飞雪是我连绵不断的思绪如花。　　曾经的孤独与失落，曾经的寻觅与探索，一齐汹涌…… 　　在飞雪里想象，想象春暖花开的日子。　　（一）　　那一夜。　　天朦胧，云朦胧，相思湖畔，一片风花雪月的凄艳。日混沌，月混沌，雪花灵动的城市在灯光的霓虹下，迷离成仙境的宫殿，白雪公主的城堡。　　立在七彩闪烁的圣诞树旁，玻璃橱窗里，那个眼光忧郁的女孩是我吗？雪花做了我紫衣上的点缀，寒风舞动的藕色丝巾里无尽的寂寥。　　你好！你好吗？　　对了玻璃上的人儿，我摇摇手，轻声的说，宕起一个浅笑。　　玻璃上的人儿嘴巴在动，摇摇手，宕起一个浅笑。　　圣诞快乐！　　我又说，再摇手，浅笑。　　玻璃上的人儿嘴巴在动，摇摇手，浅笑。　　大姐姐，圣诞快乐！　　一朵鲜艳的红玫瑰出现在玻璃上，一个清脆的童声响在耳边。低下眼睛，圣诞老人化作了红衣红帽的漂亮童子，递给我爱之花朵。　　圣诞节快乐，平安夜平安，愿主保佑你！　　身后是同样带了红帽的孩子的父母。　　三张欢欣的笑脸，三颗传播福音的爱心。　　心无端的就轻快起来。远处的教堂里传来了庄严的音乐，哦，耶稣将诞生。　　（二）　　那一年的冬季特别的寒冷，黯淡的冰雪封闭了心底。　　最后一位与我相依为命的亲人——奶奶，也在那一年的初冬里离去。所有拥炉而欢的炎炎亲情，一齐化作了冬至日亲人坟墓前燃烧的纸钱灰烬。　　把身体抛在火车车厢里孤独的尾座，听凭悲哀的车轮一下一下把无奈的心碾碎。　　我看了许久，不敢相信是你。真的是你吗？若兰。　　一把磁性的男中音冲进耳鼓，一张微笑的青年男子的脸，闯入我的眼眸。　　不记得我了？我是陈杰，曾经是晚报副刊部的。　　见我点头颌首，他在对面的座位落坐。　　我怎么会忘记他？虽然是惊鸿几瞥的照面，心底却有着不浅的刺痛。　　犹记得校园里茉莉树下的初出见面，他找我，为的是修改一篇我的投稿。修长的身形，温文尔雅的俊秀面容，正是我喜欢的那一款男子。虽然只短短的交谈数语，他的影子却与香白的茉莉一起，点点斑斑印在我的心底。　　紧跟着还有过几次花前月下的约见。那汗湿的手掌，炽热的眼神分明已把他的心迹泄露。　　结局却是渺无音信的失踪，他如黄鹤般消失，没有在蓝天上留下一丝白线。有人说，他辞职去了深圳。　　若兰，怎么会这样的苍白委顿？还记得，你那时，茉莉树下，风舞发扬的样子…… 　　你不知道吧，你同班的男生里有我一个表弟，见你之前，我对你早就是闻名已久啊。　　只可惜相见恨晚。表弟后来告诉我说，你早就是名花有主的了。　　原来如此。那位还在絮叨之中，我却已在心中叹息。　　我何曾有主过？应是造化弄人，无此因缘的了。　　不愿再说。如晶莹新雪已遭风扫，树影、花痕、人迹，再也恢复不到从前，解释已是多余和徒然…… 　　所幸不是被嫌弃。冰冷的心底竟有了一分热热地欣喜。下车时，已成为熟识的朋友。多一个朋友或许是更好。　　（三）　　那一日，踏雪寻梅。　　一片琉璃的世界里，不忍践踏新雪的皎洁，只踩着他人的脚印前行，一步一步是清新洗濯心灵的喜悦。　　铁色的虬枝上，粉嫩的花朵似蝴蝶泉畔翩翩的彩蝶布满。晶莹的白雪里，那娇艳的瓣瓣梅红，是年轻的精灵和不怕寒冷的青春幻化；香雪海，梅花盛开似雪梅香洋溢成海，春天在这里孕育。　　山野之中，天是怎样的蔚蓝，雪是怎样的皎洁，梅是怎样的绽放哦，在这样纯净生动的大自然面前，我们的心是如此的污垢重重，千孔百伤，猥琐卑贱！　　哦，让我沉没，沉没在这纯之海，沐浴身心，换一个全新的人。　　冰的重围里，岩石里那一泓温泉正喧腾了热气，抚慰着人们寒冷的肌肤，大地心底的熔浆从来就没有一刻停止过沸腾。　　雪的簇拥下，青青的麦苗正甜蜜的酣睡，做着春风里摇曳，夏夜里成熟的美梦。　　心突然就涌起一种深深的感动。　　是夜，梦中的自己竟变成了一只甲虫，在漫野的鹅黄嫩绿中渐渐的蜕变，成了一只鸣叫着布谷的鸟儿。　　又梦见自己划了只嫩叶做的小舟，在垂柳染绿的江水里滑行，有一团火烧云掉了下来，却原来是一个桃园的花正云蒸霞蔚…… 　　梦里，还有一个青年男子的笑容，在春天的阳光下鲜明得耀眼，温情在他的眸子里一波一波，泛滥成河…… 　　完成于２００６元旦前一刻

各人的读书习惯我想大家都听说过培根的一句名言“知识就是力量”吧，获得知识的最好途径就是学习，而读书是学习的最好的方式。凡是在事业上有成就的人无不是属于那些不断学习，热爱读书的人。确实是这样的一个成功的人士一定是一个爱读书的人，我就举一个例子来说好了，著名讲师林伟贤，林伟贤老师是一个杰出的成功人士，有自己的企业——实践家知识管理集团，而且还是个知名的讲师，他还是华人成功学培训界的大师，全球Money&you课程唯一一个中文讲师.我有一次去上他的MAP超级行动力课时,他就和我们大家说了他的读书习惯。林老师对我们说每次他坐飞机的时候，因为没有在飞机上睡觉的习惯，所以在登机的时候总会在机场书店买些书，并且在机舱随手抓几分报纸或杂志。为了记录随时发现的信息，在他的行李中都会有专门的一件是用来放书及参考数据的。后来他搬新的办公室的时候，他的箱子竟然是其他同事的总和，里面大都是他平时就会用到的书籍以及杂志报纸等剪报数据。我想林老师之所以能成为一个成功人士，就是和他有爱读书的习惯分不开吧。要想成为一个成功人士，要想提升自己的价值，那就从现在起培养自己的读书习惯。

快乐生活从改变内心开始今天早上刚到公司，就碰见我们公司请的钟点工林大姐，她向我们大家问好，一边说话一边带着微笑。看见林大姐的微笑，我的心里也高兴了许多，早上因为堵车造成的不愉快的心情一下子就好多了。公司一共请了二个钟点工，还有一个李大姐。李大姐给人的影响就是不爱说话，平常见到我们也很少和我们打招呼，总是一副愁眉苦脸的样子，好象有很多的心事。后来和她们混熟了以后，慢慢的知道她们的家事。她们都是从河北农村来北京务工的，家里都有孩子靠她们养着，不容易啊。虽然她们的家庭状况都差不多，但是二个人面对生活的艰辛，却表现出不同的态度。你看林大姐是一种乐观的态度，她的这种态度也影响到别人。李大姐却是另外的一种态度，愁眉苦脸的。她们对于生活的不同态度，让我想起了我前段时间去上一个叫做Money&you的培训课，在课上主讲老师林伟贤说的一句话，他说当你改变不了你的环境时，但你可以改变你内心的态度，你可以决定让自己过的快乐还是悲伤的过一天，就看你自己了。确实当我们改变不了我们的生活时，我们可以改变自己的内心，让自己每天都过的快乐和充实。

人生中很经典的一个问题前段时间参加一个叫做MAP超级行动力大会的培训课程,在这个课程上主讲人林伟贤老师问了大家一个很经典的问题。我觉得很有哲理在这里和大家分享一下。问题是这样的：如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块钱的车费去把那100元找回来吗？是不是觉得这个问题挺经典的，那当然了。林伟贤老师是全球最佳商业与个人成长Money&you课程唯一一个中文讲师,也是华人培训界的知名大师,自然问的问题不一样。我不知道大家会怎么回答这个问题，或许会觉得这个问题问得有点愚蠢。我想大家或许会说有毛病啊，花二百元的车费把那一百元捡回来了？太不值得了。请大家先别笑，或许哪个愚蠢的人就是你自己呢？难道不是吗？在我们的人生中有多少相似的愚蠢事情不断发生呢？我们做错了一件事，明知自己有问题，却怎么也不肯认错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花了无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利己，不惜血本，不惜时间，只为报复，不也一样无聊？失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，还要借酒浇愁，形销骨立。其实这样一点用也没有，只是损失更多。人啊，干嘛要为难自己呢？这是何苦呢？人还是洒脱些好，过去的事既然无法挽回，就让它一切随风去好了。

石壁上的仙籍　　广陵江阴地方，有一位名叫李珏的，世代居住在城中，以贩米为业。然而李珏性格端正朴实，和平常人不同。十五岁跟着父亲贩米，父亲有事外出时，就让李珏掌管买卖。有人来籴米，李珏便拿出升斗让他自己量，不计较价贵贱，每斗只赚两文之利，从此赡养父母。这样积有岁月，但家财却颇丰饶。父亲觉得奇怪，便问他缘由，他将自己经营买卖的实情说了，父亲感叹说：“我们同行中没有不用量出量入两套升斗的，出的升斗轻，入的却重，借此增厚利润。虽然官府有春秋两次的检查量器，却没有办法禁断这类作弊。我早就觉得它不对，所以只有一套升斗，量出、量入都用它。长期来，自己认为没有偏颇不公。你现在更让买主自己量米，我的行为又及不上了。但这样做却财物仍然丰裕，岂不是神明帮助吗?”父母亡故后，李珏活到八十多岁，仍然做他的老行当。　　且说有位相爷，也叫李珏，由相位外放，做淮南节度使。卖米的李珏，因为和节度使同姓名，便改名为李宽。节度使李珏到任后几个月，布施道众，举行斋会。第二夜，梦见自己进入一个洞府。那里的景色正当春季，烟花烂漫，鸾凤飞翔，白鹤起舞，天上彩云瑞霞，地上楼阁连成一片。李珏一个人在洞中漫步，见石壁十分光洁莹亮，上有嵌金大字，列着姓名，内有“李珏”，字长二尺余。珏一见高兴极了，自以为生在政治清明的朝代，多年经历显赫的官位，直至做到宰相，难道没有德泽惠及天下吗?现在洞府列上姓名，我一定是成了仙人了。越想越是高兴。正在兴头上，石壁左右跑出来两个仙童。李珏忙问：“这是哪里?”仙童答道。“这儿是华阳洞天。只是石壁上的名字，并非相爷”。李珏听了一惊，忙问：“既然不是我这个李珏，那么他又是哪里人呢?”仙童答道：“他是相爷属下江阴地方的一个居民。” 　　李珏早晨醒来，梦中的事情仍清楚记得，越想越惊叹这事的奇怪。去询问道士，没有人知道当地的李珏；再召江阴的官员来问，也没有人知道。于是下令在府城内外访求与自己同姓名的，闹腾了几天，在里巷居民中寻访，才知道李宽原来名珏。于是派车将李宽迎进府中，让他居在净室，自己则沐浴斋戒，拜宽为“道兄”。一家人都敬奉李宽，早晚按时行参拜之礼。李宽向采性情恬淡，道貌非常之好，胡须长有尺余，纯白可爱。原来他六十岁时，曾有道士教他胎息术，久已不吃五谷了。李珏因此更加礼敬。过了一月有余，才询问说：“道兄平生得到什么道术，炼什么仙药服用?我曾梦入洞府，见石壁上刻着您的名字，经仙童指点，才寻访到您，迎来府中拜为师父，望您将仙术传授给我。”李宽忙推辞说自己真的不懂仙术和炼药一类事。李珏虔诚再拜请教：“那么您修的是什么呢?”宽便以“愚　。　　民不知修些什么，只是贩米为生”等等实情相告。李珏再三询问之后，叹息说：“您的做法确是平常人很难做到的，积的阴功是别人及不上的。所以世上得了富贵的，动不动就会招来损伤；处在贫贱的，只要用心帮助民众，姓名就会登上仙籍。您是以自己的行为来告诫尘俗中人呀! 　　后来李宽活到一百多岁，行动轻捷身体健康异乎寻常。一天忽然告诉子孙说：“我寄栖在世上多年，虽然养气不吃饭，但对你们也没什么益处。”当晚便死了。大敛后三天，棺木忽然裂开。众人一看，衣带尚未解开，尸体却不在，就像蝉蜕皮似的，原来他已尸解仙去了。

崔伟的仙缘　　唐玄宗时有位进士崔伟，曾游览青城山。下驴休息时，驴子逃走了。崔在后边追了二十多里，来到一个洞口，天已黑下来，可驴子一头钻了进去。崔伟不敢进洞，身子又疲乏不堪，只得在洞外睡了一夜。天亮时，觉得洞中乎有一丝光明，便进去寻驴。在洞中走了十来里路，才出了洞门，望见花草树木，山岩云壑，似乎都是人间见不到的，看来是到了仙境。面前是一座金色的城墙，围着朱绛色的宫殿，披着铠甲的卫士有几百人，见崔伟闯入，喝问他的来历。崔伟答道：“我只是尘俗中下贱之人，到这儿来，愿拜见神仙。”守吏马上禀报。过了好一阵子，里边传话召见。进入一看，有一仙翁坐在玉做的宫殿里，披着羽毛做的道服，身长丈余，须发雪白，旁边有许多侍女围绕。崔伟上殿和他对答，仙翁十分高兴，便留他住下来。第二天，仙翁对崔伟说：“这里不是人间，而是仙府。你驴子越逃越远，那是我想邀你来此。我只有一个女儿，愿将她嫁给你。这是冥冥中的定数，不可避免的。”崔伟拜谢。仙翁令手下取来个青盒，取出两丸药，让崔伟服下，崔伟顿时觉得五脏六腑都清彻晶莹，身上旧皮都蜕尽，拿镜子一照，竟面如婴儿。当晚，崔伟便与仙女成亲。　　崔伟和仙女结婚后，欢乐自不必说，只是没能向自己亲属辞别，终有点遗憾。于是向仙翁请求暂回尘世，和亲属诀别。仙翁说：“去是可以的，但不可留恋迟疑不回。如果那样，违犯仙律，罪过不小。”并给了崔生一道符，说：“恐怕会遭灾祸，这符可以隐形。但是切记不可进入皇帝禁宫游逛。”临别时，又给他一救命之符，说：“事急时立即将符打开。”然后令人将崔伟驴子牵来。崔伟于是重回尘世。　　崔伟来到京师，试着进入人群，别人都瞧不见他。一时忘记仙．翁嘱咐，进入皇宫内院。正好剑南节度使进贡来一批给杨贵妃祝贺生日的锦绣，崔伟便偷走其中最漂亮的几幅。发生贡品被偷，玄字皇帝大怒，寻思：“白天贼人是进不来的，恐怕有妖人作怪，不如召罗公远来作法捉拿。”罗公远于是用朱符照看寝殿内外，崔伟再不能隐形．终被抓住。崔伟向皇帝招供实情，皇帝当然不信他的，便下令将他乱棒打死。情急之中，崔伟突然想起身上还有一张救命符，急忙将符打开，那些捉拿他的人一时都僵仆在地，好一会儿才能爬起动弹，罗公远于是启奏说：“这人已经名登仙界，必定杀不了他，假使能杀了他，我们也会招来灾祸，对国家也没有好处。，’玄宗皇帝只好下令将他放了，但告诫说：“你不要妄想留在这儿。”派了百名武士，押解他前往青城山，顺便也想探个究竟。　　到了山洞口，果然又见到金色的城墙、朱红的宫殿。仙翁带着一批侍卫走出门来，呼叫崔伟：“你不听我的话，几乎招来灭顶之灾。”崔生连忙上前跪拜谢过，押解的武士也想跟…上去。仙翁用杖在地上一划，立即出现一条涧，深阔都有几丈，随即召唤崔伟的妻子出来，将一条领巾掷过来，化为五色的彩桥，让崔伟登上桥，刚度过涧，桥却没了踪影。到对岸，崔伟回头对武士们说：“现在你们可以回去了。”顷刻之间，云雾从四面升起，咫尺之间分辨不清，只听到青鸾白鹤的呜叫和一片欢快音乐，半日之后，才渐渐散去。遥望前方，只有空荡荡的山峰，其他的一概都不见了。

十二星座最假仙白羊座　　别说他做作了，他可是最认真的人喔！不过他的强烈的理想色彩有时让人觉得…嗯！很假！金牛座　　哼哼！冒著得罪老朋友的份上我也得说，这个星座真的粉做作，特别是为了成功不择手段的方法让人很害怕。双子座　　他们不是做作，只是很喜欢哈拉，什么都能跟你鬼扯！这时候常让人觉得有点...假。巨蟹座　　巨蟹座最假的话是这么说的“都是一家人嘛！何必计较呢！”转过头却说“呸！谁跟你熟啦！”唉！你说他们不假吗？狮子座　　他的做作可以说是无懈可击了，还有哪个星座赶大言不残的说“他睡一个小时皮肤还那么好呢？” 处女座　　处女座的人多半很单纯，他们最做作的时候是..装可爱！天秤座　　好吧！虽然我有一半的好朋友是这个星座，但是他们的表面功\夫…嗯！还真的和狮子座有的比。天蝎座　　这是我见过最不怕死最敢说真心话的星座，他做作的机会不太多。射手座　　这个活泼的星座也不太做作，他们却容易因为做事虎头蛇尾而被人误以为做作。摩羯座　　他们得做作多半是为了工作，我可真的对摩羯座为了功成名就的能耐佩服。水瓶座　　水瓶座最喜欢说自己认真，但又时候很喜欢不懂装懂，这时候就难免有点做作了。双鱼座　　他们把世界说的很美，所以让人觉得很做作，可是老实说我只觉得他们是作梦不是做作。

飞天遁地奇人族 1 飞天遁地奇人族　半个世纪以来，科学家位一直研究是否有野人、雪人等被认为是人类祖先的动物出现。然而，除了野个，原来在世界上还可能有飞人、地底人、海底人、蝙蝠人、卵生人、晰蜴人的存在呢！地底人美国TG石油公司的勘探队在地底下深邃的岩盘隧道裏，看到了从黑暗中出现的地底人--时间是1968年1月，地点在土耳其西部某地的大洞穴地下270米深外。被发现的地底天然遂道非常大，内部高度在3-4米之间，既没有钟乳石，也没有石笋。从洞壁到洞顶都非常光滑，简直像人工磨过似的。隧道很长，洞裏密布著蜘蛛网似的横洞，就像一座地下迷宫。那天，突然无声无息地出现一个身高几乎达到洞顶的巨人。在手电筒的光亮下，那巨人像白蚁似地闪闪发光，而全身来板单调得几乎没有一根毛发。见到有人，那白色巨人发出一了轰隆的恐怖声，掀倒了6个勘探队员。6人中有1人遇害，其他人也都负了伤。这一类大隧道在其他地方也曾发现过，在美国也有许多关於神秘地底人的传说。相传这些地底人被称做地底“向巴拉王国”人。第二次世界大战中，美国陆军士官休伯和友军失散後，被孤独地遗留在密林中。有一天，他突然发现被岩石隐藏的洞穴，这洞口一个树木茂密的高山顶上。那竟是个被人工太阳照得亮如白昼的地下世界。在遥远的下方可以看到“向巴拉王国”的城市。城市裏有许多碗状的圆形房屋，屋顶上不知名的装置发出闪亮如虹的光彩，就像美丽的宝石。此时，草丛中突然出现了几个人，把他抓住了。他被身体透明、穿著奇怪服装的白色“向巴拉王国”人抓走了。就这样，休伯在地下王国呆了4年。他听说这个地下王国延伸到地面的隧道有7个，分布在世界各地，是“向巴拉王国”人的秘密入口。据他说，“向巴拉王国”人具有惊人的科学力量。为把这些秘密告诉地上的人类，1946年休伯拚死命设法逃了出来，并把所见所闻公之於世，在当时成了美国的一大新闻。海底人在美国，有些科学家认为在海洋深处的某些地方，可能生活著一些智力高度发达的生命---海底人。 1973年4月，一个名叫丹•德尔莫尼奥的船长，在百慕大三角区附近的斯特裏姆湾的清澈的海水中，看到一个两头圆粗、形如大雪茄的怪物。它长约40-60米，游速每小时60-70海裏。两次都是在下午4点左右出现在比米尼岛北部和迈阿密之间，并且都是在风平浪静的时刻。这位船长非常怕船与它相撞，竭力想躲开，可往往是它主动消失在船的龙骨下。 1959年2月，在波兰的格西尼亚港发生了一件怪事。在这裏执行任务的一些人，忽然发现海边有一个人。他疲惫不堪，拖著沉重的步履在沙滩上挪动。人们立即把他送进格西尼亚工业大学医院，他穿著件“制服”般的东西，脸部和头发好像被火燎过。医生他把单独安排在一个病房内进行检查。人们立即发现很难解开这个人的衣服，因为它不是用一般呢子、棉布之类的东西缝制的，而是用金属制成的。衣服上没有开口，除非用特殊的工具，使出很大的气力才能切开。体检的结果使医生大吃一惊：此人的手指和脚趾数都与众不同；此外，他的血液循环系统、器官也极不平常。正当人们要作进一步检查研究时，他忽然神秘地失踪了，在此以前，他一直活在那个医院裏。飞人 1966年11月，有两对年轻夫妇乘车经过美国弗吉尼亚州的普莱特角某地时，发现路旁有个直立的怪物在注视著他们。这个怪物外表像人，但个子高大，约有2米左右，一对大翅膀收在背後，眼睛巨大，像车灯似的发出红光，神秘怪物与他们默默地相视了近1分钟，便转身走了。他们立刻驱车直奔警察局报告。可後来却没有发怪物留下的痕迹。不过，车上的收音机却受到莫名其妙的干扰。此後一年间，该地区共发生26次“飞人”事件。某机场的5位飞千同曾看见“飞人”在距俄亥俄江面100米高的空中以100公里左右的时速飞行，翅膀静止不动，脖颈特别长，表面上看不出他在用轻，只见他不断地向左右两侧扭动头部，仿佛在仔细观察整个地区。当飞行员找来一架照相机跳上一架飞机企图截住怪物拍摄时，“飞人”已在河边消失了。