变加态大叔的个人资料

姐的嗜好！姐有一毛病，去外面吃饭的时候，看到式样新颖的小餐具，就会不由的收藏，大家懂的。有一次，带同事到自己的饭馆吃饭，看到放小菜的碟子挺好看的，就不由犯了老毛病，同事们都知道我的嗜好，就鼓动我，还一左一右地给我递餐巾纸，让我把小碟子擦干净。就在我要把碟子放进自己包里时，我爸推门进来雅间了，“你傻了吧，连自己家的东西也偷拿?”然后，就没有然后了.....

姐的嗜好姐有一毛病，去外面吃饭的时候，看到式样新颖的小餐具，就会不由的收藏，大家懂的。有一次，带同事到自己的饭馆吃饭，看到放小菜的碟子挺好看的，就不由犯了老毛病，同事们都知道我的嗜好，就鼓动我，还一左一右地给我递餐巾纸，让我把小碟子擦干净。就在我要把碟子放进自己包里时，我爸推门进来雅间了，“你傻了吧，连自己家的东西也偷拿?”然后，就没有然后了.....

雷人的一句话在雷雨交加那一晚过后的第二天，我去上学了。TMD死同桌在那唧唧歪歪叫，烦死人了。于是，我冷冷的说了一句：“昨天你是不是又**了？雷打的这么大，有没有劈到你啊？”话音刚落，班里剩下的是暴走的同桌和前仰后合的同学。。。。。

过了清明我就有钱了昨天中午下了班，和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。然后整个办公室瞬间安静了.....

你还是到兽医那里去看看吧患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”

复诊彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：我又来了。医生给他看了一下，说，就吃上次开的药吧。

总有一个先耍流氓!! 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡时拿走她的衣裳...... 这些故事告诉我们，每一个伟大爱情开始之前，总有一个先耍流氓！

同桌的学校啊.. 明天你是否会想起，默写的小石潭记，是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。

刘翔都不跨了，你还跨. 今在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨。。。。。。”

“这是老爸的买卖”! 兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。” 父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”

阿门...! 有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？” 男子道：“幸好我不是。阿门...” “嗯？！” “……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽蜗牛背着那沉重的壳呀……”

要、要~切开脑! 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒

要、要~切开脑曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒

阿门... 有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？” 男子道：“幸好我不是。阿门...” “嗯？！” “……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽蜗牛背着那沉重的壳呀……”

“这是老爸的买卖” 兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。” 父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”

刘翔都不跨了，你还跨.... 今在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨。。。。。。”

同桌的学校啊... 明天你是否会想起，默写的小石潭记，是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。

总有一个先耍流氓！白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡时拿走她的衣裳...... 这些故事告诉我们，每一个伟大爱情开始之前，总有一个先耍流氓！

便宜你了！从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

昨天晚上做了一个很霸气的梦！昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……

一对玉米相爱了！有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……..

日本的黑社会遇到中国的帮会会怎样？？今晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。

老板说月薪有八千！小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后……”

老板说月薪有八千小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后……”

日本的黑社会遇到中国的帮会会怎样今晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。

一对玉米相爱了有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

昨天晚上做了一个很霸气的梦昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……

便宜你了从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

是不是有什么格式规定？？大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。　　我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。　　有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。　　考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

女人味儿！同学女，性格比较爷们。最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。　　她问：“从哪里看出来？” 　　“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”

老邓，你女儿长得很漂亮！！老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。” 小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”

你想怎样？？ “公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶” 包拯兴致勃勃，”比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所。。。。” "所以呢?" 公孙策怒道：“你到底想说什么？”

他说风雨中，这点痛算什么……. 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”

哥想让下一个月的雨……. 下雨了！……哥想让下一个月……我不知道眼影防水不，也不知道粉防水不，但我今天在地铁站见一女子，一双被雨淋黑的眼，和那被雨冲出千沟万壑的脸，看到她我仿佛来到了陕北！

哥想让下一个月的雨…… 下雨了！……哥想让下一个月……我不知道眼影防水不，也不知道粉防水不，但我今天在地铁站见一女子，一双被雨淋黑的眼，和那被雨冲出千沟万壑的脸，看到她我仿佛来到了陕北！

他说风雨中，这点痛算什么…… 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”

你想怎样？ “公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶” 包拯兴致勃勃，”比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所。。。。” "所以呢?" 公孙策怒道：“你到底想说什么？”

老邓，你女儿长得很漂亮！老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。” 小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”

女人味儿同学女，性格比较爷们。最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。　　她问：“从哪里看出来？” 　　“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”

是不是有什么格式规定？大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。　　我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。　　有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。　　考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

你给我绑上链子... 冬天大雪，Pol.ice要求所有车辆都要绑防滑链。先来一辆越野车，司机跟Pol.ice说：“我的车是四驱的，不用防滑链。” 　　Pol.ice于是放此哥们过去了。后面来一小车，死活不让Pol.ice绑链子，说前面的车都不绑。　　Pol.ice跟他解释说：“人家的车是四驱的。” 　　此哥们立刻毛了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的么？！”

妹妹，没纸您早说啊一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

老师我放炮行么？？寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一生：“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。

你丫的又给老娘躲在浴室里抽烟！！我轻轻撬开你的小嘴，急不可耐地凑了上去，接着就像点燃了导火索一样，一发不可收拾... 我随即扭开了水龙头，想掩盖住这销魂的呻吟声。正当我****，欲罢不能之时，“框当”一声门开了！老婆：“你丫的又给老娘躲在浴室里抽烟！”

姐夫你咋了？怎么光挑葱吃啊。一天，我、我妹妹，还有我BF一起吃饭。桌子上摆了一盘小葱拌鱿鱼丝，鱿鱼丝是我的最爱，却对小葱讨厌到了极点，偏偏这盘里面N多葱，我只好低头吃饭，不一会，我就听见妹妹笑道：姐夫你咋了？怎么光挑葱吃啊。

当初你居然骗我！！某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。.

当初你居然骗我！某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。

姐夫你咋了？怎么光挑葱吃啊一天，我、我妹妹，还有我BF一起吃饭。桌子上摆了一盘小葱拌鱿鱼丝，鱿鱼丝是我的最爱，却对小葱讨厌到了极点，偏偏这盘里面N多葱，我只好低头吃饭，不一会，我就听见妹妹笑道：姐夫你咋了？怎么光挑葱吃啊

你丫的又给老娘躲在浴室里抽烟！我轻轻撬开你的小嘴，急不可耐地凑了上去，接着就像点燃了导火索一样，一发不可收拾... 我随即扭开了水龙头，想掩盖住这销魂的呻吟声。正当我****，欲罢不能之时，“框当”一声门开了！老婆：“你丫的又给老娘躲在浴室里抽烟！”

老师我放炮行么？寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一生：“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。