变加态大叔
变加态大叔
我是变态大叔!
关注数: 79
粉丝数: 55
发帖数: 4,594
关注贴吧数: 18
求助:问一下绥芬河到佳木斯的客车? 绥芬河到佳木斯的客车,一天有几趟,都几点发车?
农夫求雨 某地干旱五个月,一农夫去问一江湖术士何时有雨。片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条。并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了。农夫遂把纸条打开一看,只见上面写着—今日有雨,农夫感叹,真tmd准!
说重点 男:“一天中最幸福的时刻就是下课后我骑自行车载着你到学校门口的网吧打dota。”女:“说重点。”男:“我骑自行车载你去打dota。”女:“说重点。”男:“打dota。”
话说我很喜欢逗8岁的弟弟 昨天带他出去买衣服,路过好利来硬把我拽进去,卖萌发嗲:“姐姐,这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯:“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了
你这样说,这次相亲会泡汤哦 有个年轻的小伙子前去相亲。媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好。女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”
生个小狗 侄女今年三岁了,有天她妈妈逗她说: 宝贝,妈妈生个妹妹陪你玩好吗? 小侄女说: 不要,妹妹有什么好玩的!妈妈,你给我生个小狗吧!我要白色的
复诊! 彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道: 我又来了。 医生给他看了一下,说, 就吃上次开的药吧。
你还是到兽医那里去看看吧! 患者说:“大夫,我最近越晚越有精神,像只夜猫子;常常吃个不停,像只饿狼;走路时疑神疑鬼,总是要回头看看有没有人跟踪,像只狐狸。你说我得了什么病,能治得好吗?”大夫说:“你还是到兽医那里去看看吧。”
过了清明我就有钱了! 昨天中午下了班,和几个同事在办公室玩牌,突然其中一个问我:你欠我的钱什么时候还?我随口就来了一句:在等几天吧,过了清明我就有钱了。然后整个办公室瞬间安静了.....
雷人的一句话! 在雷雨交加那一晚过后的第二天,我去上学了。TMD死同桌在那唧唧歪歪叫,烦死人了。于是,我冷冷的说了一句:“昨天你是不是又**了?雷打的这么大,有没有劈到你啊?”话音刚落,班里剩下的是暴走的同桌和前仰后合的同学。。。。。
姐的嗜好! 姐有一毛病,去外面吃饭的时候,看到式样新颖的小餐具,就会不由的收藏,大家懂的。有一次,带同事到自己的饭馆吃饭,看到放小菜的碟子挺好看的,就不由犯了老毛病,同事们都知道我的嗜好,就鼓动我,还一左一右地给我递餐巾纸,让我把小碟子擦干净。就在我要把碟子放进自己包里时,我爸推门进来雅间了,“你傻了吧,连自己家的东西也偷拿?”然后,就没有然后了.....
姐的嗜好 姐有一毛病,去外面吃饭的时候,看到式样新颖的小餐具,就会不由的收藏,大家懂的。有一次,带同事到自己的饭馆吃饭,看到放小菜的碟子挺好看的,就不由犯了老毛病,同事们都知道我的嗜好,就鼓动我,还一左一右地给我递餐巾纸,让我把小碟子擦干净。就在我要把碟子放进自己包里时,我爸推门进来雅间了,“你傻了吧,连自己家的东西也偷拿?”然后,就没有然后了.....
雷人的一句话 在雷雨交加那一晚过后的第二天,我去上学了。TMD死同桌在那唧唧歪歪叫,烦死人了。于是,我冷冷的说了一句:“昨天你是不是又**了?雷打的这么大,有没有劈到你啊?”话音刚落,班里剩下的是暴走的同桌和前仰后合的同学。。。。。
过了清明我就有钱了 昨天中午下了班,和几个同事在办公室玩牌,突然其中一个问我:你欠我的钱什么时候还?我随口就来了一句:在等几天吧,过了清明我就有钱了。然后整个办公室瞬间安静了.....
你还是到兽医那里去看看吧 患者说:“大夫,我最近越晚越有精神,像只夜猫子;常常吃个不停,像只饿狼;走路时疑神疑鬼,总是要回头看看有没有人跟踪,像只狐狸。你说我得了什么病,能治得好吗?”大夫说:“你还是到兽医那里去看看吧。”
复诊 彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道: 我又来了。 医生给他看了一下,说, 就吃上次开的药吧。
总有一个先耍流氓!! 白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄 七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡时拿走她的衣裳...... 这些故事告诉我们,每一个伟大爱情开始之前,总有一个先耍流氓!
同桌的学校啊.. 明天你是否会想起,默写的小石潭记,是否还惦记,抽背的元素周期。老师们都已记不清,教几遍遗传基因。我也是去配充电器,才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机,谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义,谁抄过地理笔记。
刘翔都不跨了,你还跨. 今在火车站候车,见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时,一胖胖的女乘务检票人员看到,见其脱口而出:“刘翔都不跨了,你还跨。。。。。。”
“这是老爸的买卖”! 兄弟俩争论长大后找个什么样的对象,兄弟说:“小姨最漂亮,我要找小姨做老婆。” 父亲听到后,打了小儿子一巴掌。 小儿子问大儿子为何打他? 大儿子说:“可能是争了老爸的买卖!”
阿门...! 有一个激进分子常常残害基督徒。 这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?” 男子道:“幸好我不是。阿门...” “嗯?!” “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽蜗牛背着那沉重的壳呀……”
要、要~切开脑! 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。 曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。 华佗,卒
要、要~切开脑 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。 曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。 华佗,卒
阿门... 有一个激进分子常常残害基督徒。 这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?” 男子道:“幸好我不是。阿门...” “嗯?!” “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽蜗牛背着那沉重的壳呀……”
“这是老爸的买卖” 兄弟俩争论长大后找个什么样的对象,兄弟说:“小姨最漂亮,我要找小姨做老婆。” 父亲听到后,打了小儿子一巴掌。 小儿子问大儿子为何打他? 大儿子说:“可能是争了老爸的买卖!”
刘翔都不跨了,你还跨.... 今在火车站候车,见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时,一胖胖的女乘务检票人员看到,见其脱口而出:“刘翔都不跨了,你还跨。。。。。。”
同桌的学校啊... 明天你是否会想起,默写的小石潭记,是否还惦记,抽背的元素周期。老师们都已记不清,教几遍遗传基因。我也是去配充电器,才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机,谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义,谁抄过地理笔记。
总有一个先耍流氓! 白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄 七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡时拿走她的衣裳...... 这些故事告诉我们,每一个伟大爱情开始之前,总有一个先耍流氓!
便宜你了! 从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知 毙 字不会写,想改打军棍,可是 棍 字也不容易写。最后只得对逃兵说: 去吧!今天便宜你了。
昨天晚上做了一个很霸气的梦! 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,高潮是,睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句:“***的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……
一对玉米相爱了! 有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……..
日本的黑社会遇到中国的帮会会怎样?? 今晚,跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说:日本的黑社会很厉害,但是有其制度体系,盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问:那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何?他略作迟疑说:报警。
老板说月薪有八千! 小美是个漂亮的女大学生,还没毕业就找到了工作,老板说月薪有八千,还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后,小美请同学吃饭。酒到酣时,小美突然内牛满面:“八千,睡后……”
老板说月薪有八千 小美是个漂亮的女大学生,还没毕业就找到了工作,老板说月薪有八千,还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后,小美请同学吃饭。酒到酣时,小美突然内牛满面:“八千,睡后……”
日本的黑社会遇到中国的帮会会怎样 今晚,跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说:日本的黑社会很厉害,但是有其制度体系,盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问:那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何?他略作迟疑说:报警。
一对玉米相爱了 有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……
昨天晚上做了一个很霸气的梦 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,高潮是,睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句:“***的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……
便宜你了 从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知 毙 字不会写,想改打军棍,可是 棍 字也不容易写。最后只得对逃兵说: 去吧!今天便宜你了。
是不是有什么格式规定?? 大二了,考试时跟体育系的人隔排坐。 我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。 有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。 考完交卷了,他很神地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”
女人味儿! 同学女,性格比较爷们。 最近交了男友,被另外一个同学夸有女人味。 她问:“从哪里看出来?” “你以前都自称老子,最近变成了老娘。”
老邓,你女儿长得很漂亮!! 老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事,老邓说:“行,那你得夸一下爸爸先。” 小可:“老邓,你女儿长得很漂亮!”
你想怎样?? “公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶” 包拯兴致勃勃,”比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所。。。。” "所以呢?" 公孙策怒道:“你到底想说什么?”
他说风雨中,这点痛算什么……. 历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么……”
哥想让下一个月的雨……. 下雨了!……哥想让下一个月……我不知道眼影防水不,也不知道粉防水不,但我今天在地铁站见一女子,一双被雨淋黑的眼,和那被雨冲出千沟万壑的脸,看到她我仿佛来到了陕北!
哥想让下一个月的雨…… 下雨了!……哥想让下一个月……我不知道眼影防水不,也不知道粉防水不,但我今天在地铁站见一女子,一双被雨淋黑的眼,和那被雨冲出千沟万壑的脸,看到她我仿佛来到了陕北!
他说风雨中,这点痛算什么…… 历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么……”
你想怎样? “公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶” 包拯兴致勃勃,”比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所。。。。” "所以呢?" 公孙策怒道:“你到底想说什么?”
老邓,你女儿长得很漂亮! 老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事,老邓说:“行,那你得夸一下爸爸先。” 小可:“老邓,你女儿长得很漂亮!”
女人味儿 同学女,性格比较爷们。 最近交了男友,被另外一个同学夸有女人味。 她问:“从哪里看出来?” “你以前都自称老子,最近变成了老娘。”
是不是有什么格式规定? 大二了,考试时跟体育系的人隔排坐。 我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。 有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。 考完交卷了,他很神地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”
你给我绑上链子... 冬天大雪,Pol.ice要求所有车辆都要绑防滑链。 先来一辆越野车,司机跟Pol.ice说:“我的车是四驱的,不用防滑链。” Pol.ice于是放此哥们过去了。后面来一小车,死活不让Pol.ice绑链子,说前面的车都不绑。 Pol.ice跟他解释说:“人家的车是四驱的。” 此哥们立刻毛了:“你们歧视人吧,他的车是市区的,我的车就是郊区的么?!”
妹妹,没纸您早说啊 一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。
老师我放炮行么?? 寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事,老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?”老师随口一生:“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。
你丫的又给老娘躲在浴室里抽烟!! 我轻轻撬开你的小嘴,急不可耐地凑了上去,接着就像点燃了导火索一样,一发不可收拾... 我随即扭开了水龙头,想掩盖住这销魂的呻吟声。 正当我****,欲罢不能之时,“框当”一声门开了! 老婆:“你丫的又给老娘躲在浴室里抽烟!”
姐夫你咋了?怎么光挑葱吃啊。 一天,我、我妹妹,还有我BF一起吃饭。桌子上摆了一盘小葱拌鱿鱼丝,鱿鱼丝是我的最爱,却对小葱讨厌到了极点,偏偏这盘里面N多葱,我只好低头吃饭,不一会,我就听见妹妹笑道:姐夫你咋了?怎么光挑葱吃啊。
当初你居然骗我!! 某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”男方回答:“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你居然骗我!”男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。.
当初你居然骗我! 某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”男方回答:“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你居然骗我!”男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。
姐夫你咋了?怎么光挑葱吃啊 一天,我、我妹妹,还有我BF一起吃饭。桌子上摆了一盘小葱拌鱿鱼丝,鱿鱼丝是我的最爱,却对小葱讨厌到了极点,偏偏这盘里面N多葱,我只好低头吃饭,不一会,我就听见妹妹笑道:姐夫你咋了?怎么光挑葱吃啊
你丫的又给老娘躲在浴室里抽烟! 我轻轻撬开你的小嘴,急不可耐地凑了上去,接着就像点燃了导火索一样,一发不可收拾... 我随即扭开了水龙头,想掩盖住这销魂的呻吟声。 正当我****,欲罢不能之时,“框当”一声门开了! 老婆:“你丫的又给老娘躲在浴室里抽烟!”
老师我放炮行么? 寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事,老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?”老师随口一生:“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。
1
下一页