无挂碍故🍀的个人资料

萌新问下，多少装等的D能去困难好像普通本最多就165吧

不知道想要啥比如游戏，是真的想玩吗？没有吧，只是想在游戏里虐人体验居高临下的感觉。赚钱工作？也不是为了自己能有钱花吧，只是为了赚到更多的钱好在人前优越一下。喜欢女孩，想要结婚，想撑起一个家？也不是吧，其实只是想尝一下禁果吧。所以我根本不知道我想要啥。

就我这样的还能玩游戏？最近玩了几个游戏说说情况，首先是全民游戏王者荣耀，这个我每次都只玩几把就删游戏，然后接着下载又玩几把删，原因呢？因为打的差，其实也不是每把都差，有时候能拿mvp和超神，然后觉得膨胀了，在打几把，评分第五名，excuse me？卸载我怎么这么垃圾，等时间一过好了伤疤忘了疼又开始循环了。第二个游戏是玩过很多年的老网游龙之谷，因为游戏已经进入暮年了所以一般剩下都是老玩家没有新鲜血液，我进去的方式简单暴力就是买号玩，因为我已经很熟了这游戏，然后买号平台有个规定8天之内不能出售，然而我根本等不到8天，最多3天就不想玩了，然后时间，原因是没意思，玩单机一样，没有互动，而且留下来的都是装备很好的人，打一次副本发现完全就是在划水，我还花了钱的，花了钱的竟然只能打酱油，无法接受，但是卖完号我又想了，心心念念，然后无限循环。第三个游戏是一个新游戏，叫古剑奇谭ol，别人叫我玩的，由于是新游戏，我得花好多时间重新了解，由于啥都不会常连路都不会走，有时就会被队友各种吐槽，一下子又失去了信心，看来我真的不适合再玩游戏了。但是我又不会别的东西，就像父母那辈子人，没接触过网络，电脑啥的，到了信息时代啥都不弄，像我这种网络游戏时代过来的人就只会这项娱乐了。哎，玩个球，每次说不玩，能坚持几天。又没别的代替品。

我的头没照镜子就是歪着的状态照镜子就能直回来，不照就找不到直的那个角度。有什么办法吗

有没有人有这样的症状，聊一下吧就是脑袋里有某个部位特别难受，然后开始焦虑恐惧，跟那种难受的感觉并发，类似头疼却又不像，然后感觉大脑不能思考，无法正常与人沟通，异常惧怕人，一定是大脑里有某个部位开始有反应，我只能感觉到，但是不知道是哪一部分。

要我接受自己真的做不到啊人的天性不就是喜欢美好的，强大的，聪明的，可我怎么看自己都不顺眼，又丑，猥琐，人笨，内向，不善言辞，脾气暴躁，这样要如何接受，难道要自欺欺人地说我不在乎这一切，这些都是外在的，内在的大家都是一样美？我受不了了，我不知道怎么查了，凭我现在的智商我感觉我是无法接受。在我看来接受就是认命了，我不甘心，我要改变，但是不接受自己，一切改变都只是空谈。这样好矛盾。

一个很看起来很吊的人说了你不舒服的话以后跟他吵架硬刚和自己一个人烦躁地顾影自怜哪个做法比较**？

4变单精，590万三满菊花锤子服，多少钱能买到？ 4变单精，590万三满菊花锤子服，多少钱能买到？

老油条戒色戒游戏第一天游戏害人。至少害我。

什么时候有团购老校服啊现在团购还有吗？我想要女枪的皇家学院校服白色的~！！

问下月主的回避斩什么情况怎么没用 5秒CD，用了之后还是挡不了技能，还是说在释放的动作中才能回避。

我问下我4590最高能配什么样的显卡？不想换平台，只想用WIN7

锤子服现在收金比例大概多少金商一般在哪？金姐姐还在吗？

月主三满，330万，50属性能单刷几层秘境如题，想入坑，看号中

来当吧唠叨唠叨来当吧唠叨唠叨

我想知道当玩家多时影响帧数的到底是什么 CPU只使用了1/3，显卡也使用率低，但是DNF门口就是帧数低，从200多降到20，到底这该怎么提升，不知道大神的电脑是怎样的帧数

你们说理解真的存在吗一个人产生了某种感受，觉得困顿，想要分享给别人，于是用语言描绘其中的感受给别人听，别人听到了，经过语言的转换，这个人回想起自己在这种情景下的感受，于是就告诉另一个人，我理解。难道这就是真的理解？但是我觉得毕竟两个人本身是千差万别的，他们的感受真的是相同的吗，真的能理解吗，又或者说其中一方只要有类似经历得到的感受不管与说的人是不是同一种感受，只要经历相似，又产生感受，那这就叫做理解。如果真是这样的话，那理解的程度就与说话人的表达能力和听得人的倾听能力有关了。越能表达自己的人别人理解的程度就越高，倾听亦然。那那些语言能力表达差的人，他们无法准确地表达自己的感受的人，他们的痛苦呢，估计无法理解了吧，只能从其行动中来判断，然而一个人的心里话都说不出来了，光靠行动观察岂不是大打折扣。这毕竟是我处于这个时期的困顿想法，我知道正常一点的有交际圈的人没人会去想这种问题看，可能我还是没全好吧，这样的我，又有谁能理解呢。

如何在不生气的情况下威吓对方最近觉着如果一个人对你做了什么事，不分大小，只要你生气了，就开始怪别人了，这个怪字就出来了，那我想，如果你不生气，那就不存在一个被怪的对象，那怪就失去了支柱而瓦解了，但是现实生活中即使你真的不生气，不怪别人，但是别人是会得寸进尺的，如果你表达你的不满，愤怒，那我觉得这个怪字又活过来了，所以我想到底该如何两全，又或者说有点阅历的人都是这样为人处世的。毕竟我出社会才一年。

全世界都是一体的本体可能全宇宙是一体的，但是关于消极情绪这些，难道也是一体的？人类集体的无意识也是连在一起的吗？不是这些只存在于大脑中的吗，或者说我们生下来，继承下来的这个大脑本身就是存在问题的。为什么学好的很难，学坏的很容易，而世界也是精英比平庸的人少得多，所以我们在连在一体的世界中大多数也取得消极的东西，而积极的取得的概率也小的多？

现在满致命和满致命伤害是多少谢谢告知

我有一个疑问好久了我有一个疑问好久了

浙江省的高中课本有谁不用了的语数英理化生的。比收废纸价格高，邮费我出。有出的吗，价格详谈

70年代退谷弱弱地问一下90W能干啥只会刷5图，巢穴都没了，那个爬层号主刷到了31层，我单刷不过，只想问下还有别得什么玩法，开荒不想了

主宰怎么改装谢谢，491幸运了。晚上刚

Dnf更新后蓝屏怎么回事而且全屏的时候物品栏大小跟窗口一样大。怀疑是游戏的问题，不知道怎么解决，不玩又重装(#泪(#汗)

我觉得我还是没找到点上之不要脸的回忆我还在寻找一种简单轻松立刻见效的能治愈我多年精神疾病的方法，总觉得我怎么找也找不到，因为根本不存在这一种东西，又不是仙丹妙药，只有每天枯燥地重复积极的事件如运动，与人交流，可是对于运动，我懒，对于交流我怕，所有我只是一味地再逃避，我都不知道我还要逃避到什么时候，我都28了，我尝跟别人开玩笑说我不结婚，其实我内心还想着等我好了奋斗个几年，然后30好几了再讨个好老婆，然而我并没有意识到，就算我当初没抑郁都不一定会追得上别人的事，会在我现在抑郁了8年的情况下想出来，天方夜谭，8年什么都没干，而且脑子充满了思维，常年爆发的痛苦之身，竟然还能让我产生能追上原本与我在同一起跑线的人，不得不感叹当时妄想症的“功劳”。我就是懒，我总想着要想追上别人，我先得治好病，要想治好病得去看医生，看心理辅导，看书籍，我没想过（或者说我想过但是被我很快的忽略了的）的是要想工作做得好，就得卖力工作，把注意都集中到工作上，而我现在想的是，我工作做不好是因为我病没好，我病好了我自然会努力工作，所以我重心又放在了治病上，忽略了工作，于是工作就自由散漫，还专门没事看那些历史书，看微积分，借以**自己，好像在说，没事，我病一好工作蹭蹭蹭的上去了。但是现实却架不住我这样折腾，我已经感到身心疲惫了，我又死不了（因为吃着抗精神药和抗抑郁药，又因为怕死或者因为怕对不起多年救我的家人），我不太敢跟别人说一些事，比如性的事，我很困惑，并不是我不了解生理的这些特征，而是我不了解我自己是怎么看待性的，我已经完全把它当做自己一个泄欲工具，因此即彼，一下又联想到女人，我又开始不知道我是怎么看待女人的了。而且我发现我真的势力，看见漂亮的喜欢，丑的就厌烦，但是现实中只要长得一般的我觉得给我当老婆也可以。然后天天托利托利，伯恩斯情绪疗法什么的，很多的念头都是一闪而过，我又懒，我就不记，感觉记了也没用，感觉快乐痛苦就是一种落差，世俗界定的低到高就是快乐，高到低就是痛苦，所以情绪产生于这种落差感。然而我不知道我该怎么应用它，我对托利法又可望不可及，所以我想着我还是在快乐痛苦的二元世界里打转好了，至少转得好一些。还有什么外界的一切事物都是中立且没有意义的，是人为赋予其意义再产生情绪，就像偷了你东西，其实是一个无意义的事件，被你的长久思维习惯定义为他不该这样，他该受谴责，所以产生愤怒了，伤心。这也不是说要我们对所有事情麻木，只是要把自己扭曲的消极认知纠正过来不要承受太多的负能量。哎，其实也是屁话，就像是老早别人说的老话里面的，想开点啊什么之类的。其实我感觉我表达障碍了，所以我来写一写，因为在工作跟别人的交流中我发现我竟是说一些没用的套话，什么，这样啊，是啊，可以啊，没错啊，我也想说些别的，但是感觉就是亲近不了别人，感觉就是表达不了，我以为我表达有问题，我脑子里的思维是很多很多的，一秒之内可能有好多个念头袭脑，被我挑选出一个以默读的形式表达出来，然后这也只是在头脑里，在口头上我又要有顾忌，我怕说了之后别人情绪又怎么怎么的，我真的，连别人的情绪我都要负责，然而这一切都只是在脑子里进行，可能我觉得别人产生不好情绪了，我自己的瞎想，我自己本身不愉快，还得承受别人的不快带来的不快，我好累。能不说话我就不说。夏天快来了，一般夏天我才会好些，因为以前被鼻涕和荨麻疹笼罩的恐惧。我初中一到冬天流鼻涕，一流就用手抹在桌子下面，很恶心，我自己都恶心，所以那时候学习都不专心，荨麻疹就不说了，一到冬天人一热起来，浑身刺痛，太阳一晒受不了，又疼又痒。后来住院出来后就自动好了。我真的是，当吧我什么都说了，其实也得说了，不然烂在我心里了，还有我以前很讨厌别人说我，所以我一直想有好形象，像上课举手去上大号这种的，肯定要被别人吐槽一万年的，我就憋着，不知道为什么，别人从来不急的，而我忍了20分钟就忍不住了，所以上课我想去我就左扭右扭，保持不出来，然而常在河边走哪有不失手，终于有次没忍住，出来了，关键是没来得及换，被发现了，我感觉我整个人都不好了，这下**了，大部分人都知道了，于是各种外号纷至沓来。这大概是在上初中的时候。就在我26的时候，没错，26的时候还是失手了，原因是厕所爆满了，没地去。可能你会问，你就不能早点去，但是真的从我有感觉，到憋不住，时间很短，所以几乎，花很大一部分精力，每天早上，研究自己的生物钟，每次第二天有重要事情我都会调整好时间，没有也得挤一点出来。既然讲了这么多屁话了，那就再讲好了，讲什么呢，就讲自己的丑事。妈的，这脸皮还有什么用，不要也罢。我上大学时我就想谈恋爱，其实初中我就想，但是因为我家里背债了，自卑感比较强，人又不帅，所以只敢偷偷地暗恋，暗恋过一个女生，只敢在QQ上跟他聊天，一到现实，我就**了，懵了，虽然嘴不犯抽，脸不犯红，但就是不敢说。路上看见她就会躲。可以说怂到了极点。但是为什么这么怂一到大学竟然就敢谈恋爱了呢，当时我跟那个同学考到一个学校，军训的时候开始只是互相往来问候而已，但是后来我发现她说她们班有人追她，这下我就慌了，根据传言，大一我要找一个漂亮的女生，大二只要一般的就行了，大三是个女的就行，大四我舍友就挺好，于是我决定直接上，但是人怂啊，咋办，平时靠着关系，套近乎，然后关键时刻，发短信表白，是的你没看错，人家都是直接面对面，但我太怂，我只能这样，然后她竟然答应了，于是我就有点飘飘然了，我就每天晚上跟她一起在校园散步，然后他们班的同学一直在骚扰她，我就发短信给他们说我是她男朋友。然后**了，他们有一天把我叫了出来，3-5个人，抽着烟，我觉得我要被打了，正准备说，别打脸，但是他们的那个为首的不说话，抽闷烟，后来打电话给那女的说到底怎么回事，然后我就接了两个电话就没有然后了。但是后来还是经常被骚扰。后来我抑郁发作了，可能跟谈了女朋友有关系，因为我很怂，只敢带她在校园里逛逛，吃一些学校的小吃。那时入冬，很冷，我衣服也没怎么穿，就感觉两个肾被冻得瑟瑟发抖。我觉得这可能也有原因吧。我到底有多怂，小学6年级的时候我表弟和我去网吧，他比我小两岁，我和他在网吧被他的同学看到，他同学就威胁说他要告诉老师他去网吧，而且我们都还没玩，然后我们就慌了，他问我弟弟要钱，我弟弟说没，他竟然舔着脸说去问你爸拿，好像是10块吧，就这样我们被敲诈了，我还是比他们大两岁的，我TM就看着我弟弟被敲诈。不敢发挥出我6年级的优势。（因为他说是老师派他来网吧看人的，当时还真信）。还有一次我升初中，注意我是初一的了，比我小一届的现在的6年级听说很吊，我们那里那个6年级的这么说，我就说，他们这么吊还打老师，有什么了不起的，这样的人我一个能打两。本来想着吹吹水过个口瘾没想到被猪队友给卖了，然后猪队友就来跟我说他如实传达了我的话，现在他们几个领头的要来打我，凸(*皿* )，吓得我一整天呆在家里楼上不肯下来。还时不时得望向窗外。好吧不说了，要落泪了，真想念北平了。

我感觉我的智商已经是负数了给外甥穿外套，他手里拿着卡片，我说先给我，等会穿这只手的时候不好穿，结果他不鸟我，我给他穿好另一只手，然后他也卡片拿到了穿好的那只手，原来还可以这样，我想。唉同时感到真的捉急

我感觉我已经没救了曾经寄希望于劫色吧也成了邪教，现在真的是淫如魔啊