未央蓝☎的个人资料

20160826 昨天晚上和女朋友在宾馆，她对我说；想不想让我给你一种自豪的感觉？我一听顿时觉得有激情，马上答应了，于是女朋友把房间里两盒杜蕾斯全部拆开了，每个都往里面吐点口水，然后扔的满地都是，今天早上退房的时候，听到服务员在对讲机里惊讶的声音；302房客消费杜蕾斯两盒，十个一盒那种！然后我就在收银员的崇拜眼神中昂首挺胸的走出来了……

2016084 朋友几个聚会，一朋友喝醉了酒，不小心一屁股坐在啤酒瓶上。哥几个扶着他到宾馆开了间房，第二天早上，这哥们儿，靠着墙一只手拿着烟，一只手捂着屁股。任凭我们怎么解释，他都不说一句话。。。

20160823 一天，女神问我：什么词能把动物和人完美结合在一起？我果断回答：单身狗！女神：，，活该你单身！万能的朋友们，我哪里说错了吗？！

20160622 已经报废1年半的电脑，今天突然开机了，只见电脑管家慢慢的出来了，本次开机1年半，以打败全国百分之零的用户，电脑管家对你的电脑已经失去了信心，说完后自己把自己卸载了。

20160821 我妈真是很懂直男。早上我爸去散步，我妈说，你去菜场带把葱回来呢。我爸面露难色，估计是觉得热不想绕个道，麻烦。我妈说，你要不想去也行。我爸面色缓和。我妈接着说，那你跟我说说为啥不想去。我爸一想这解释起来比绕个道麻烦多了，立刻说：好的，我去。我妈平静地点点头。

20160820 15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟不禁感叹，欠这么多钱，我特么的什么时候才能还清……

20160819 女：加我干嘛？我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。我：怎么搭讪？女：你好，请问我可以给你发红包么？我：可以！

20160818 老婆刚拿完驾校，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？“老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！“老公缓解一下说：“比亚迪呀？“老婆：“不是！“老公稍微一愣：“宝马？“老婆：“也不是！“老公弱弱的问：“不是宾利吧？“这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！“老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！“挂了电话后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？“

20160817 当初考飞行员的时候，要进行体检，其中有一项是摸蛋，检查是否蛋胀气，不然上天容易爆，给我和基友检查的是一个美女教官，，我哥们一看美女就懵了，到他时，美女摸完后，让他转一圈（意思是身体转一圈，看是否有纹身之类的），结果他硬生生把蛋转了一圈，当时啊，，，他就成了一个传说。。。我看着都蛋疼啊。。。。

20160816 大学刚毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS......直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧.....

20160813 我也说一个亲身经历的！我一同学结婚(女方已怀孕)也是叫不开门，又让唱歌，跳舞，表白叫了2个小时门都没开，帮忙去结亲的好多人都站累了都去车里坐起。最后只剩5个人在那叫门。结果我那同学就在门外喊他媳妇:你还嫁不嫁了，嫁的话明天自己坐车回来，不嫁，明天我陪你去打孩子。说完回家了……

20160812 上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课音乐课，我给你请假。他说：今天音乐课有你吉他演奏我不请假。当时把我感动的。当我演奏时哥们突然举手，老师问他什么事情。他说：老师我恶心想吐...........

20160811 昨天在公司上班，一女同事抱怨说这都好几天怎么还不来啊真烦人！这时一男同事不淡定的和她说:你别吓我明明是安全期啊！女同事尴尬的说:我说的是快递........ 我是不是发现了什么

20160810 王者荣耀的一个搞笑对话:一群人进入野区开团貂蝉:“非礼啊”李白:“哈哈哈哈哈，来干来干”宫本武藏:“排好对一个一个来”老夫子:“闪到腰先撤了”典韦:“彻底疯狂”吕布:“我的貂蝉在哪里？”妲己:“被玩坏了”

20160809 最烦的是到别人家做客主人一会问我吃不吃这个，一会问我吃不吃那个尼玛，你直接端上来啊，你让我怎么回答你？

20160808 今天DD打车，遇到的是一个美女开的车，后来我上车，美女看了我一眼说：帅哥喝水不？我说不喝，我刚吃完饭呢，后来她撇了我一眼说，你这单我不接，你下车吧，我就郁闷了！

#一楼献给国家#20160806 某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱…女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！

20160805 我单独约了女神去海边游泳，但是女神带着她的闺蜜一起来了，我躺着沙滩上，女神突然过来，给我写了“满”字，是什么意思，求解！

20160804 我和媳妇从来都不吵架的。一般她生气了，她揍我一顿就好了。如果我生气了，她揍我一顿就好了…

20160803 跟男朋友吵架，lz一气之下冲他怒吼：你说你要车没车，要房没房，要钱没钱，没身材没模样，你拿啥拴住我啊？谁知这货云淡风轻的回答：狗链子！！！

20160802 ——男的啪啪啪的时候为什么不叫？ ——你见过牛耕地的时候叫么？男的要扭腰，要支撑身体，要前戏，要挑逗，要控制时间，要变换姿势，哪有空叫。。哪有空叫。。。

20160801 放学后，和女朋友在树下kiss，完事后回宿舍。舍友一个个泪流满面并且递上一碗泡面，兄弟，不知道你家境这样，先吃碗泡面。我惊慌失措的问怎么了。我们都看见你刚刚在树下吃树皮，吃的那么认真，等会带你去吃一顿好的吧。

20160731 有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？” 客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？” 过了一会儿...... 客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。

20160730 一女子无意间发现老公手机，里存了一个名字叫“39M”的人，便一直很好奇这人到底是谁？内心满是怀疑与疑问： 3月9号认识的MM？穿39码鞋的MM？ 3x9=27岁的小三？直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：喂，三舅妈…… 哎我去，有文化太可怕了

20160728 昨晚做了个梦，梦里我正跟男朋友愉快的玩耍，突然！男朋友不见了，一个满脸皱纹的老婆婆从一团迷雾中向我走来，她凑到我的耳边用沙哑低沉的声音说，如果你醒来后不买一支CPB粉底霜（亮润OC00）的话你的男朋友就会变成猪！我的天啊！我总不能眼睁睁看着男朋友变猪吧，后来的事情大家应该都知道了，哎！

20160727 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三分。

20160726 一对舞伴儿正跳交谊舞，因为音响太强，双方交谈必须大声喊。突然，不知咋的音响戛然而止，女伴儿的话头没止住，听到她说:“……明晚老公值班，我在家等你……”

20160724 白娘子（蛇精所变）和一个叫许仙的结婚，蛇精长生不老，看到许仙老了就另寻新欢，许仙去山上种地，种出了七个葫芦娃，几年后葫芦娃知道蛇精的背叛去讨伐蛇精，这就是葫芦娃的故事 ……

20160722 上学时没多少零花钱，买冰红茶，喝了一半把它尿满退回小卖店说过期了，不信你尝尝，老板喝了后给我换一瓶新的，屡试不爽。但是到后来有了一种叫营养快线，身体就越来越不行了……

20160721 妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！妈妈秒回：你这个鬼崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！

20160720 幼儿园里，一个小朋友拿着蜡笔，让另一个小朋友猜颜色，说猜对了就奖励一个糖果派～～我好奇的凑过去问：“我可以猜吗？？？是不是橘黄色？？？” 只见那个小朋友白了我一眼，说：“老师，你看看就好，别说话，没看见我在泡妞嘛！” 我。。。。。

20160718 记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

20160717 老婆是一个爱挑事的人，我们经常因为一些小纠纷而动手，就刚刚，这娘们又在挑我身上的毛病，忍无可忍我们又打了起来，沙发上3岁的宝宝一直在哭，边哭还边嚷嚷“爸爸，你不要打妈妈，爸爸不要打妈妈，你打不过她，呜呜……

20160716 楼主和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，楼主当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行？？？

20160715 再很久很久以前，有一个巨人，名为盘古。他切开了混沌。把天举了起来，并且把自己的身体化为了大地，那么，问题来了，珠穆朗玛峰是盘古的什么地方？

20160714 我觉得在南海这事情上，中菲双方不如都各退一步，让中菲双方人民进行公投，谁的票多南海就归谁，毕竟人民才是国家的主人。为了体现我们的大国风范，可以让菲律宾带上美国人民、日本人民、越南人民跟他们一起投票。你们觉得呢？

20160713 去幼儿园接儿子放学，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”他犹豫了一会儿说：“爸爸，贩卖儿童是不对的！”我。。。

20160712 去单位实习的时候，有个同事绰号叫坦克兵，可是他没当过兵也不胖啊！？我问其他同事怎么回事他们总是笑而不语！终于有一天，我看到坦克兵的吨位级的老婆。。。。。。卧槽真是开坦克的吖！

20160711 你永远也无法叫醒一个装睡的人，但是，为什么要叫醒？你怎么不日他？

20160710 如果你上半年表现不太好，千万不要气馁。因为我发现：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的，上半年不是儿童节就是愚人节，都不太成熟！

20160709 同事特别抗拒去公园散步，我很纳闷，百般纠缠，他终于吐露真情。他说，有天夜里，他跟女友去公园野啪，曾被公园保安抓住过，万一碰到那保安，会很尴尬！我向他撇嘴一笑，怎么可能，黑灯瞎火的，他哪里会记得你？同事苦笑一声，他不可能不记得我，毕竟他是我大舅哥！！

20160708 想知道脑回路有多大。。。马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳夸父去追，累死了化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

20160706 黄蓉中毒后身上奇痒难当，洪七公虽然用内力止痒延缓发作，但时间紧迫，洪七公不停的催促郭靖去找人帮忙，郭靖临走时七公小声嘱咐他 “ 别看我只是抑制痒…… ”郭靖疑惑的接过话唱道“绿，绿草也……因为你变得更香？…？… ”

20160705 一忘年交比他媳妇大13岁，一天吃早餐的时候问他：找一个小媳妇是什么感觉。哥们长叹了一口气：唉…又怕她要，又怕她不要…

20160703 莆田系之类的医院与正规医院医生的区别，比如你下面有点红：莆田系医生（恐吓）：你这很严重，要做手术，不然影响以后的夫妻生活和生育，但不要害怕，有病咱就治，先拍个片，拿着，去把钱交了。正规医院医生：你捣什么乱啊，红内裤掉色了，回去！

20160701 女：有房吗？男：没有女：有车吗？男：没有女：我也不是那种爱慕虚荣的人，有共同爱好也行。我喜欢男人，你呢？男：我喜欢女人女：爱好不同，如何相爱男：。。。。

20160630 在品德课上老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？小红：她生前是一位伟大的科学学家！！小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：动了…动了！他竟然活了！！

20160627 大清早老爸打电话心急火燎的: 好闺女，宝贝闺女你赶紧回来…… 我吓得连忙起床，问怎么回事？？？只听老爸着急说到: 家里玉米熟好久了，你一直不回来拿，你老妈今天非要拿去喂猪，拦都拦不住啊……

20160626 刚一个朋友说，她偷看过男友前任的微博，本来是抱有偏见去看的。结果一看不得了，在她微博上种草了好几支色号的口红、鞋子和包包。最后视奸出感情，现在每天打开微博第一件事就是去看他前任的页面，还经常发出“天啊她这么优秀怎么当初就瞎眼看上我男友了”这种感慨…

20160625 我从小就喜欢助人为乐，有一次院里的王奶奶摔倒了，我立刻把她送进了医院。医生开玩笑的问我：“你就不怕碰瓷吗？”我说：“不怕！因为奶奶有一个漂亮的，善解人意的孙女！……”

20160624 《余罪》又名《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻就是在暗恋我》又名《卧底任务太简单所以组织给我配了女朋友增加难度》又名《我的老大可以绑全世界最好看哒丸子头》又名《一言不合就保密协议》又名《我只是想好好当个卧底但是我爸我队友我女友都玩命坑我》

20160623 女A问：什么样的男朋友最抠门？女B答：谈恋爱只出个JJ。

20160622 天蓬元帅来到广寒宫对嫦娥说：“玉帝准了，要是我到凡间采集的欢乐能和夜空繁星一样多，就能和你在一起。要是不能那，那我就永远留在那里…”，嫦娥表面没说内心却泛起涟漪。天蓬微笑转身离开，肥颤的背影竟然有种坚决的冷。嫦娥终于忍不住问：“要是你回不来，我怎么找你？”，“你给我取个名字啊” 天篷说着纵身跳了下去。嫦娥含泪看着穿越彩云的天蓬，喊到：“那你就叫越云蓬吧！”

20160621 “你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”#太恐怖了！#

20160620 昨天洗完澡穿着宽松的跆拳道服，老婆回来看到我说，你怎么穿这件，像个日本人，我装作没听清问她，“像什么” 她说“日本人” 我，“日什么” 她“日本人” 我“好的”