未央蓝☎ 88052894
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20161115 新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。OMG的！
20161114 吵架后男友摔门而出，留我一个人在家哭得稀里哗啦……也不知过了多久，他喝的醉醺醺的回来了。我立马起身做了碗醒酒汤，在即将喂到他嘴里的一刹那，看到了他手里紧紧拎着的一盒我最爱吃的螺蛳粉。我的心一颤，端着汤倒入了马桶，默默地换了杯白开水……
20161113 老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭：老公我以后再也不出差了 ！
20161112 和男朋友相恋一周年纪念日，在酒店定了晚餐。男友：“亲爱的，希望你会喜欢这份大礼” “你送什么我都喜欢！”只见男友欣喜若狂的叫到“儿子！快出来吧，叫妈妈..”
20161111 这几天来亲戚，和男朋友在床上无聊，男朋友说:“我每天都做梦梦到自己是百万富翁” 我不屑说:“我可以让你变成亿万富翁...” 他呆萌的看着我问我怎么弄，我贱贱地说道:“我用双手成就你的梦想...”
20161110 一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”
20161109 这几天着实有点烦，被部门经理给顶上了。我网名珊瑚，他改叫复方；我清影，他起舞。老娘火起来改叫大雕，看他还能怎么办？结果他弯弓 →
20161108 刚才在超市碰见一个男人神经病，我拉个篮子在那挑菜，他拿个茄子扔我篮子里走了。。。
20161104 刚才上楼时候在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了……天冷了大家注意防寒保暖更注意安全！
20161103 20161103依君对小妖精说：“你是我的全世界。”小妖精害羞地低下头。依君又说：“晚上看明日世界吧。”“下流！”
20161101远离东戴河了 老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？” 小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。” 老师：“滚出去！”
20161030 他从小胆子就小，不敢一个人独处，家人们多次鼓励他，想尽办法就是要他勇敢一点，可是都无济于事，一天，隔壁的大哥哥自告奋勇要帮助他，在他一番开导下，他果然可以一个人也不害怕了，直到有一天，他被撞见在房间打.....
20161030 他从小胆子就小，不敢一个人独处，家人们多次鼓励他，想尽办法就是要他勇敢一点，可是都无济于事，一天，隔壁的大哥哥自告奋勇要帮助他，在他一番开导下，他果然可以一个人也不害怕了，直到有一天，他被撞见在房间打.....
20161029 一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做「北京西站南广场东」 .. 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。
20161028 问：你怎么看待里皮到中国国家队执教？ 答：土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教！
20161027 本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
20161026 今中午饭馆吃饭，听两个伙计乱谝，甲说他女朋友快175的身高，乙说，那有什么，再高也是横着用，横着，横
201601025 前天做公交车，后排有个男生说:“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想:靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说:“我觉得仙人掌好养。”
20161024 晚上睡觉被媳妇一巴掌拍醒，她说我张着嘴睡觉喘气生太大。于是我嘴闭上了。刚睡着又被她一巴掌拍醒，说我一点动静都没有，以为我死了！心拔凉拔凉的！
20161023 自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静的看着对方，气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗？！
20161019 记得上大学时，被前男友甩了，特别伤心，哭着跑回家。一开门冲我妈一顿大哭，把我妈给吓的。哭了有半个小时吧哭停了，我妈小心翼翼的问我：“孩子咋了，是不是你被强奸了？”
20161018 论爱情和wifi的关系：“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有WiFi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道WiFi密码”“失恋是什么感觉”“WiFi突然断了”“暧昧是什么感觉”“WiFi信号不稳定”“异地恋是什么感觉”“知道WiFi密码，太远了连不上”。
20161016 买了8号0:15的车票，8号吃好晚饭悠哉游哉去车站等车，到了0:00后，就这么眼睁睁的看着车站日期变成了9号。
20161015 早上刚起床，就发现女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你? 我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。 女友：梦见打曰本鬼子了吧? 我：哎对好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。 女友：杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿! 我：卧槽。。。。。。
20161014 女孩的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
20161013 和女友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里...
20161012 早上在跳绳，二货闺蜜来我家串门。哎，你居然可以跳绳！“我跳绳怎么了”二货“我胸大，跳绳胸会痛”
20161011 有起床气是种怎样的体验？ 我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，我就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：你一天不烦我要死？ 这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他 他对班主任大吼一声：“看什么看！”
20161009 一天 正上音乐课，音乐老师是个怀孕的女教师 挺年轻的 正给我们清唱，正唱的起劲。突然捂着的肚子说 啊…我的羊水破了 快打120…… 同学们吓坏了 坐在后排的小混子都把手机掏了出来打120，然后这老师说道 哈哈 骗你们的 把手机交出来。。。
20161007 我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤的软趴在地上抽搐起来。
20161006 和媳妇挽着手出去逛街，经过一间学校。打里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉，就在这些帅哥经过我们身边的时候，媳妇突然说：“不用送了，我回学校了，爸。”
20161005 在小区看到一男一女两个小屁孩打闹，小女孩有点凶悍，飞起一脚就要踹向小男孩的屁股，结果小男孩一个走位躲开了，小女孩则因为踹空而重重地摔倒在地。小女孩下一秒就哭了出来：“你就躲吧！你就摔死我吧！！我以后都不跟你玩了……”小男孩听了，又弱弱地撅着屁股回来了。。。
20161004 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。
20161003 刘备张飞临阵对敌吕布。刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人的面叫我布布！！
20161002 看了个有爱的视频，国外一只小狗每天等待小主人放学，然后帮他叼书包回家，我让朋友也看了一遍，然后他在一边冷笑了一声傲娇说道：中国娃的书包，呵呵不是我吹，它、叼、不、起！
20161001 陈姨有个邻居叫二蛋，每天碰面，都会微笑着叫一声陈姨。陈姨见二蛋人不错，又没工作，就介绍他去自己儿子的公司工作。那天二蛋去了陈姨儿子的办公室，陈总很客气：“你就是二蛋吧？”二蛋点头：“是的。”“坐，坐，现在住哪？”二蛋：“。。。。。。”后来二蛋进了医院，为什么？
20160930 今天宿舍哥几个把充着气的娃娃都拿出来晒了晒，我一看都是明星款式啊，有林志玲，范冰冰，卧槽还有韩红。。。。我默默的把我的腾格尔拿了出来。。。卧槽，上铺的把郭德纲也拿了出来…
20160928 儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”
20160927 作为一个过来人我告诉你们，如果你约一个女孩，第一次见面她穿白裤子，你就放心大胆的上！
20160926 昨天一个迟到的学生，进学校看见老师哇的一声哭了，边哭边说:老师我书包没了。 在他断断续续的诉说中，我知道了事情的经过，这孩子早晨起来晚了，往学校跑的路上遇见一个农用车，因为就一条路而且一定会路过学校，这小子快步跑先把书包扔上去了，可是人没上去……
20160924 像那些高富帅们在空间里说自己感冒了，不到两分钟全是嘘寒问暖的。而像我们这种穷屌丝，哪怕说自己得了癌症明天就要死了。第二天醒来发现顶多被点几个赞啊！
20160922 爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”
20160921 老婆喂儿子吃饭。儿子总是东张西望不吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着儿子大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对儿子这么凶，不像当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老公吃饭，他还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升……
20160920 今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。
20160919 苹果华为三星相约斗地主。苹果：我出7，华为：我出9，三星：……我炸
20160918 “你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，温州的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风雨那么大
20160917 两男同时约一女神，餐后都想表现。其中一男的从盘子里找出一片菜叶，先后往菜叶上放了7根鱼刺，然后鄙夷的看着另一个男的，只见他淡定的拿个碗摆面前同时让服务员拿来7把小汤匙，然后在每个汤匙上放了一根鱼刺，女神不由自主的拿出了自己的身份证～
20160916 待了两个月的上海同事A，要转到北京分部，今天下午茶在部门内举行了小小的欢送会。我一边吃蛋糕一边对身边一个不认识的同事讲：“我这块蛋糕不太好吃。对了，A是谁啊？”同事说：“我。”
20160915 男票要求啪啪啪可我不愿意 ，我要求他戴TT，他说我这个尺寸不好买啊！一般店里都买不到的……这时我灵机一动，从药箱拿出了一颗胶囊，打开后把里面的药粉倒进垃圾桶里，然后递给他说，这个可以用两次了。
20160914 爸妈吵架，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对着爸爸说：你对我这样，我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌！
20160913 我们从小就听到自古美女爱英雄，不过我觉得爱英雄没错，但最好别嫁给英雄。 为什么？ 这还要问？ 因为英雄器短啊！！！
20160912 莫名其妙的一件事，公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”，一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。。。结果早上真相了，去验了，真不是他的。。。儿子。。
20160910 搜附近的人。我：美女，晚饭吃了吗？对方：难道你想请我吃饭？我：发张照片看看！对方：生活照5元、果照不露脸10元露脸30元，紫薇80元。果断发了80元红包，结果收到张林心如的格格照。
20160908 一秀才与张家大小姐结婚。婚后，秀才问：“娘子想我如何对你？”大小姐：“相公可知那唐朝怀素和尚？”秀才：“想必娘子是想你我相敬如宾？”大小姐笑到：“相公可知那怀素善书法？”
20160907 正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我:“六九什么来着？”，我听完脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你！这时老妈进来说：“六九五十四。”，我红着脸默默的回房间去了…… #五十四没问题啊！为什么要脸红呢？？？#
20160906 闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”
20160905 前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！　现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻。
20160904 开学第一天，小明衣衫不整的走进教室，老师问：你怎么了？小明哭丧着脸说：我被抢劫啦！老师大惊：天啊！他们抢了你什么？小明说：暑假作业...
20160903 今天和清清白白的女性朋友聊天。她说：今天晴天？我：嗯？ 她：好吧！
20160901 西汉大将韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”
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