雾锁东区的个人资料

老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”我问：老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”我问：“是吗？你怎么发现小偷的！”老婆自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！一直没有得逞！”我：“卧槽～老婆啊，TMD那是色狼！不是小偷！”

告诉大家一个恐怖的事实，千万不要在2013年12月31日23点告诉大家一个恐怖的事实，千万不要在2013年12月31日23点59分上厕所。否则你明年才能出来。

现代人有过度依赖症，不是依赖他人，就是依赖群体，而自我照顾的能现代人有过度依赖症，不是依赖他人，就是依赖群体，而自我照顾的能力越来越弱，似乎只有在各种关系或者想象的关系里才能得以生存。而又对烦杂焦躁的世界心生厌恶，这就是现代病。一种没有自我，不去体察自己，但又特别渴望被人理解的奇怪状态。渴望的其实不是被理解，渴望的是被满足。

爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！” 小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~”说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快。

您好，您的时光机里有一条来自未来的消息，请注意查收：「过去的我您好，您的时光机里有一条来自未来的消息，请注意查收：「过去的我，你好，我是未来的你。对不起，我放弃了很多，活得既虚伪又痛苦，在未来成为了你最讨厌的那种人。我即将在悔恨中死去，这是我最后的遗言：请坚持自己，想做什么就去尝试，因为后悔比失败难受一万倍。还有，快去追她。」

一同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本人略加思一同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本人略加思索后得意的回答：”雪碧”，结果他笑着说不对，没想到旁边角落传来一个声音：”应该是七喜吧”。尼玛!

我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了，而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事……奇葩吧！

现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。我问护现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

同事在抱怨，这个月还没结束呢，就已经欠了一屁股的债了。我随口接同事在抱怨，这个月还没结束呢，就已经欠了一屁股的债了。我随口接了一句：屁股债，用屁股还啊！尼玛，我的节操呢？

就刚刚，上完厕所出来，没洗手，到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了就刚刚，上完厕所出来，没洗手，到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了，同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么？

庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。庄子说：“鱼在河水中游得多么快庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。”惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？”庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？”惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？”庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？”惠子说：“神经病。”

和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。

几天前我家旁边的房子换新主人了，昨天才知道新邻居姓马名乐！于是几天前我家旁边的房子换新主人了，昨天才知道新邻居姓马名乐！于是我成了杯具的马乐隔壁，麻痹，看来我也该搬家了～

有些钱，如果不花，永远不知道是冤枉钱！

深夜我一人独行马路，身后驶来一辆轿车，一女子探头对我打招呼：“ 深夜我一人独行马路，身后驶来一辆轿车，一女子探头对我打招呼：“小帅哥，请问一下这里的殡仪馆怎么走呀“ ！我楞了一下回道：“嗯？那...下一个路口一直向西开..两个路口过了火车道就是了...”“哦，谢谢你哦..”我诧异地应了一句走了。到了家左思右想这俩人大半夜的还去殡仪馆做什么？等到第二天醒来，突然想明白了原因。原来这俩外地人是在找宾馆，却被我听错听成了殡仪馆....看来下次得少喝点酒了！！！

坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。

一同事结婚多年，无子。众人纷纷问到:怎么了小张，是地不行啊，还一同事结婚多年，无子。众人纷纷问到:怎么了小张，是地不行啊，还是种不行?那哥们悠悠说了一句:地承包出去了!好有内涵!!

整理手机通讯录，给各分组重新命个名：自己这边的亲戚分组是【宗室】，老婆那边的亲戚分组是【外戚】，同事分组是【众卿】，同学分组是【陪读】，最后还想开个分组叫【后宫】，后来想想还是算了……

学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩啊。。。。

最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我去最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我去劝架，果然有用！临走的时候老姐送我一包香蕉“怎么不给姐夫留点？”老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留！”让我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，我一脸激动的说声谢谢然后下楼了…….

小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有...

身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它藏好了轻易不外露，以防丢失。

我在你身上犯过两个错，一开始是信以为自己会是无可替代的，再后来我在你身上犯过两个错，一开始是信以为自己会是无可替代的，再后来又误以为能有人可以替代你。

安阳东区别墅区

搬砖现场

当一个人回复你的消息很慢或直接不回时别担心他出了什么事他只当一个人回复你的消息很慢或直接不回时别担心他出了什么事他只是在陪比你重要的人或者在做比你重要的事。

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”

小学5年级的儿子有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来小学5年级的儿子有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”　　儿子显得心情很复杂，低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”“。。。”

起风了天要变脸?

1+1=2 数学，1+1=3 生命学，1+1=11 经济学，1 1+1=2 数学，1+1=3 生命学，1+1=11 经济学，1+1=69 必须学。

成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……就像当年我想当警察叔叔一样，我也实现了一半。

下班回家看到前面一妹纸手里提着两根黄瓜，其中有一根马上要掉下来下班回家看到前面一妹纸手里提着两根黄瓜，其中有一根马上要掉下来，我就想提醒她一下，但仔细一想直接说黄瓜掉了影响多不好，于是我冲那妹纸喊了一句：美女，你男朋友掉了。妹纸果然回头把黄瓜重新放好，我太机智了！

我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚！”

一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。冷了，给自己加件外套；饿了，给自己买个面包；病了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。是啊，我总是一个人，你从来不曾来过，我也从来不曾出现在你的世界。

我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了! 现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛!进来喝点奶啊! 不要走嘛同学!快来喝我的奶啊同学……”

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。隐小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了，救活了!

朋友老婆得了性病，埋怨朋友一天乱搞，朋友有过几个女人，于是乎，朋友老婆得了性病，埋怨朋友一天乱搞，朋友有过几个女人，于是乎，内疚的快自杀了。心想这病得一起治，去医院一查，靠，他没性病，把他高兴的不行……然后然后……现在更想自杀了……

在路上见到女孩子被小流氓缠住时，一拳打翻流氓、大骂[还不快滚] 在路上见到女孩子被小流氓缠住时，一拳打翻流氓、大骂[还不快滚]的是业余绅士；将女孩揽入怀中，宣称[这是我女人]的是半专业绅士；牵起流氓的手，对女孩说[你能不能回避一下下]的是专业绅士。

【冬天最讨厌做什么】1.早上从暖暖的被窝里爬出来。2. 用很凉【冬天最讨厌做什么】1.早上从暖暖的被窝里爬出来。2. 用很凉的水刷牙和洗脸。3. 在凛冽寒风中等公交车。4、为了保暖穿得很臃肿。5. 浴室冲澡冷的发抖。6、只要是出门就不喜欢。7、骑车去上课。8、洗衣服。9、很干燥必须大量喝水不停上厕所。10、没血气手脚一直冰凉。11、冬天神马都讨厌！

每个人的生命中都会遇到一个叫伟哥的人。你有吗？

安阳一水泥厂距民房仅7米村民称响声如地震这家尚未通过环保部门验收的水泥厂与最近的村民家仅隔一条7米宽的路漫天的粉尘、轰鸣的噪音、时不时的“地震”……一年来，马家乡赵家村的数百户村民苦不堪言，因为一水泥熟料厂与他们的房屋仅7米之隔，施工队为了修建厂区专线道路时常对山体进行爆破，爆破带来的“地震”造成诸多房屋裂缝。这样的企业真会建在居民区吗？污染情况严重到什么程度？谁将为这些问题买单？前日，接到村民反映的情况后，带着种种疑问，大河报记者赶到现场进行了实地采访。

我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的，换回去”………

以下汉字覆盖了90%的人名，你属于10%吗？：慧、茹、蕊、超以下汉字覆盖了90%的人名，你属于10%吗？：慧、茹、蕊、超、凯、华、雅、刚、涛、健、月、野、鑫、鹏、玉、岩、楠、迪、强、婷、丽、嘉、新、佳、宇、贺、雪、星、飞、帅、玲、程、奇、皓、旭、冉、甜、梦、梅、越、伟、阳、彤、秋、航、爽、娟、宁、谦、娇、芳、蕾、松、媛、栋、峰、勇、雯

突然发现梅兰芳去世52年了，黄家驹去世20年了，当年唱的全突然发现梅兰芳去世52年了，黄家驹去世20年了，当年唱的全世界都是爱的小虎队，吴奇隆41岁，陈志朋39岁，苏有朋38岁不老神话林志颖39了，当年双截棍的周董35了，七十二变的蔡依林34了，还珠格格的赵薇都当妈了，踢足球的小贝退役了，蜡笔小新爸爸死了，火影快结束了，犬夜叉完结很久了，塞班落伍了，苹果出5s了， xp要停止服务了，十年前我们盼青春, 十年后我们致青春，不得不承认，我们这一代，开始老了！！！

“男生说什么话，女生会觉得大气？”“买！” 是不是

杜甫很无奈

舍友a:我女朋友脸蛋可香了~舍友b:骚年，别傻了，那是涂了化妆舍友a:我女朋友脸蛋可香了~舍友b:骚年，别傻了，那是涂了化妆品了。舍友a:没有，前天开房，昨天早上刚起床那会，没化妆，我亲她的时候闻到的，我敢肯定是纯天然体香！舍友c:骚年，你太天真了，那是用化妆品腌入味儿的……

友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。

隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有词。我走进一听，这丫说，攻击无效，攻击无效.....

我一奇葩室友，有一天接到一个某出国教育机构打来的电话，客服问他我一奇葩室友，有一天接到一个某出国教育机构打来的电话，客服问他要不要出国留学，他说：我不出国，不过我儿子要出国……然后客服就和他聊起来了，连费用什么的都谈好了，最后客服MM问他儿子什么时候出国，他说：还没出生呢，估计要20几年吧……然后那边就没有声音了……

男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”女同事说：“ 男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”女同事说：“是呀，你呢？”他坏笑着说：“我下面有个小弟弟。”女：“是吗？多大了？”男：“跟我一天生出来的。”女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽。”男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像。”女汉子紧接着天真地说到：“那长得一定像你爹。”

男友对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小男友对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后男友再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”