雾锁东区的个人资料

奇葩了认识一人，长相斯文，一介书生，不明白大家一直叫他“大哥”，今天，我脑热的问，认识你那么多天，都不知道你真实名字叫什么，哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“赵德柱”…… 2楼认识一人，粗放豪爽，不拘小节，不明白大家一直叫他外号叫“小牙签”，今天，我脑热的问，认识你那么多天，都不知道你真实名字叫什么，哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“姬霸晓”…… 3楼认识一人，不善言辞，为人和善，不明白大家一直叫他外号叫“老顶”，今天，我脑热的问，认识你那么多天，都不知道你真实名字叫什么，哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“万深超”…… 4楼认识一人，严肃律己，讲究原则，不明白大家一直叫他外号叫“禽兽”，今天，我脑热的问，认识你那么多天，都不知道你真实名字叫什么，哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“马奇仁”…… 5楼认识一人，长相俊秀，说话文雅，不明白大家一直叫他外号“大蛆”，今天，我脑热的问，认识你那么多天，都不知道你真实名字叫什么，哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史仲游”……

这几天晚上睡觉的时候，发现什么姿势都不对早上起床的时候，发现什么姿势都对。我好像患上了“春懒夏累春乏冬困综合症”……

塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说这并不是一件坏事对吗？果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧，领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。第三天，家里来了只拿棍子的猴子！！！！

昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？女：不热啊，丝袜是透气的呀！冬天你问她你穿丝袜不冷吗？女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！我擦，丝袜这么神奇？

军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色教官无奈的看了下我们：“好了，全体都有，趴下匍匐前进。”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱…

如果你对象有以下几点，这百分百是“有事了”。滋道不？ 1.手机设置密码，回家就静音； 2.通讯软件关闭提示音； 3.各种SNS上消耗大量时间，并且经常对着屏幕傻乐； 4.聊天软件里有陌生异性头像，可聊天记录却是空； 5.当你去拿Ta的手机时，警惕性蹭蹭直线上升； 6.你说话，Ta“嗯啊”答应，可其实没有在听。如果你对象有以上几点，这百分百是“有事了”。滋道不？

不爱你的人，把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人，会觉得你的坏脾气是有个性。

一想到开火车的是我同学，修火车的是我同学，铺铁轨的是我同学，乘务是我同学，铁路供电是我同学，乘警也是同学，发信号的是我同学。想想他们的学习状态，他们逃过的那些课，我去，在我踏上火车的那一刻，就已将生死置之度外了....

有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。

最好看的衣服，没敢买，最想接近的那个人，不敢和他多说话。过分美丽的东西一旦和我们发生联系，总有过强的撞击力，潜意识里我们总害怕它们会改变我们生命的部分或全部，在它们面前，我们总绕道走，就像在质量过大的天体附近，连光线都要拐弯。

当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人了；当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已不再需要你了。人其实就生活在麻烦中，在麻烦中解决问题，在问题中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中升华自己。

【人生最不能交的4种人】 1、没事时说说笑笑，涉及到一点利益就马上黑脸的；2、不懂得尊重别人，以自我为中心的人，觉得所有人都不如自己；3、习惯将快乐建立在别人痛苦之上，在弱者。面前炫耀自己成就；4、拍背搂腰的喊着：有事说一声，可真有事时连个人影都见不到的人。

有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的我转过头问他：“怎么样。不错吧！”他：“嗯！”我特骄傲的说：“她是我女朋友！”“哦，我是她爸。”“噢...啊？！！叔...叔叔好！”

一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭道：我不活了，全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉，安慰我半天。

一警察守在酒店门口，准备抓酒驾。这时出来一个小伙子，摇摇晃晃地出来向自己的车走去，警察目不转睛地盯着他，看他开车门，上车都显得很吃力，看来是没少喝。过了许久，停车场的车都走完了，小伙子的车依然没有动静，警察过去开车门把小伙子揪下来，测酒精含量。奇怪尽然没喝酒。警察大怒：那你干嘛走路摇晃？小伙子回答：今天我的任务是负责吸引警察……

我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……”

常去女友家吃饭，她老妈每次都特高兴我自以为是的认为是想展现她高超的厨艺，所以没多想。有次去蹭饭，特丰盛，我也毫不客气的清理了全部的饭菜，擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语道：真好！4天的剩饭都消灭了，盘子终于够用了，阿姨你怎么能这样对待你未来的女婿呢？

刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了、四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！！

一天，孙悟空质问唐僧：你开除了我不止一次一天，孙悟空质问唐僧：你开除了我不止一次，为什么不见你开沙僧八戒？唐僧回答：因为为师是佛门中人。悟空愣了：这跟佛门中人有毛关系？唐僧：佛门中人是不能乱开沙戒的。

学无止境仰如山, 挖地千尺水向东, 学无止境仰如山, 挖地千尺水向东, 掘尽沧海千帆济, 机变无双心向南, 哪有名师何处找, 家翁只道胜于蓝, 强似鲲鹏九天翔。

你自己不做出点样子，人家想拉你一把，都不知道你的手在哪里。

恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

夸你漂亮就是暗恋你？加你好友就是暗恋你？回你状态就是暗恋你？转你日志就是暗恋你？看你主页就是暗恋你？问你QQ就是暗恋你？一起去玩就是暗恋你？给你短信就是暗恋你？没事聊天就是暗恋你？盯着你看就是暗恋你？请你吃饭就是暗恋你？送你礼物就是暗恋你？你别活在幻想里了宝贝儿，别太把自己当回事了。

【看看你有没有强迫症】 1.爱咬嘴唇上的死皮； 2.破旧的钱想快点花掉； 3.喜欢抠伤口上的结痂； 4.爱挤痘痘； 5.吃完饭碗里一粒米不剩； 6.挤牙膏从尾巴开始； 7.爱撕手指上的倒刺； 8.厌恶被人碰到身体； 9.剪指甲总是剪到最短； 10.所有的东西都要很整齐； 11.摆放东西非常讲究位置； 12.爱删东西，电脑、手机。

每个人都会犯错，你若真的深爱一个人，无论他以前如何对你无论他犯什么错，你都会去原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错了一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。

贵州一男子却因为没钱步行回家，沿高速走500多公里！最悲剧的是这时候他发现走反了！也许这哥们是认为地球是圆的，所以往哪边都行。

小时候，爸妈最爱听的话是----“你家孩子又长高了。” 长大后，我们最怕听到的话是----“你爸妈看起来又老了。”；小时候，我们听到的最温暖的话是----“天色晚了，快回家啦。”；长大后，我们听到的最心酸的话是----“今年过年，能回家吗？”

【吃鱼有讲究】鱼眼给领导，叫高看一眼；鱼脊背给贵客，叫中流砥柱；鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依；鱼尾巴给下属，叫委以重任；鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞；鱼肚子给新识，叫推心置腹；鱼屁股给不得意者，叫定有后福。肉留给自己。现在可以动筷子啦！

白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道： “挖掘机技术哪家强？！”

【十二星座的不要】不要依靠射手；不要爱上天蝎；不要留恋金牛；不要应付处女；不要藐视狮子；不要相信魔羯；不要迁就双子；不要猜测水瓶；不要容忍白羊；不要给双鱼花钱；不要对天平吵闹；不要对巨蟹先动情。

逗逼室友嫌弃寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉这都不是问题！问题是这逗逼的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈的尖叫与呐喊：啊………你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香(蚊香)！！！

证明你喜欢Ta的10条证据 1.经常看Ta空间；2.一遍遍读Ta的短信；3.Ta在周围时装作不在乎离开时着急的找；5.听到Ta声音会笑；6.人群中你眼中只有Ta；7.想Ta会听抒情的慢歌；8.为了见Ta会做任何傻事；9.有个人在你脑中不停浮现；10.你不停的想Ta以至于你没发现没有第4条。

“妈妈，我是你亲生的吗？”“ “傻孩子，说什么呢，你当然是我亲儿子。”“那亲妈妈，给我买个苹果6吧！”“儿子，听妈说，妈妈捡到你的那天，你不知道雪下的有多大！”

本人屌丝一枚，今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？”他如果说刚炒的就买，我特么太机智了！老板鄙视的看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？”

刚捡到个5s，正想还给机主，结果。。。。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我他妈告你偷我手机！

我的生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

半夜三更，一妙龄女子被人跟踪，最后。。。。。。一女子被一男子跟踪，她走进电梯发现男子也跟了进来。她让男子先按，男子按了2楼，于是她按了3楼。到了2楼，男子出了电梯，对她回头一笑。电梯关上的瞬间她看见男子拔出刀走向3楼。女子死了。那么在无法取消3楼的情况下，怎样能使女子获救？

昨天天冷，买了根烤玉米，然后上了公交，发现人太多没位置只好拿着，结果公交急刹，玉米顶到了前面的一个女生，她脸红的回头看了一眼，然后身子往我这挤，吓的我没到站就下车了，现在的女人真可怕。

每当上数学课我连题目都没有看懂时老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

去理发，店里的发型师不停地劝我办会卡我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”

都说，男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！然而，女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

央视曝光说职业乞丐一天赚2000元，到晚上就去喝啤酒吃大闸蟹。看到这则新闻心情久久不能平静，想想自己每个月那么点工资，我不禁想问问那些乞丐：你们真不知道吃海鲜不能喝啤酒的吗？

又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。。

【初中文化男子自学《高等化学》从感冒药中提取16克冰毒 “制毒过程很繁琐，需要一天一夜甚至更长时间，冰毒也不是一次结晶就能做出来。”王某先后购买4700余元感冒药，前后10次在家中提炼冰毒共16克。民警讯问时，他还感叹自己技术不成熟，没有提炼出大的晶体。

来自英国的21岁姑娘莉亚刚大学毕业 1个月前，她来到中国当外教，上周她竟然在湖南做起了城管！　　她说，自己中文水平有限，这几天一直在苦练文明劝导常用语。市民称：“有国际友人在，我们怎么好意思乱穿马路。” 　　什么？城管部队也开始组编外籍军团了？我大城管影响力果然惊人，已经走出国门走向世界，眼看着外国人就要趋之若鹜了。　　也不知道此法可不可以用到其他政府部门，请几个外国人来管理政府，官员是不是也不好意思贪污了？　　这英国人也真是，苏格兰管不住了，想来管我大中华。祝愿你能学成归国，打击苏独！

武功天下无敌的少林寺也想搞拖欠？没门儿！　　嵩山少林寺向郑州市中级法院提起诉讼，状告登封市嵩山风景名胜区管委会违约，要求支付近5000万门票分成款和违约金200多万。　　此前，双方约定由后者管理少林寺门票业务，少林寺按每人次30元分成。但少林寺认为，对免票游客，后者也应支付分成款。　　哼，这下好了吧，让你招李阳进去，惹到政府了吧，没那么好玩了吧。　　收了这么多香油钱，还要门票，翅膀硬了是不，政府看不惯了，好玩。　　不过想想也没啥，市场经济，佛也担心吃不饱呀。正所谓政府耍流氓，少林发癫狂。私权对欲望，扯皮很正常！　　少林寺与政府决斗

有些妹子长得还不错，可跟男人一样不修边幅，也是注定孤独一生。　　韩国一20岁美少女，据说是职业美容师，可令人咂舌的是，她竟然10年不刷牙！但她也并未觉得羞耻，觉得这是正常的事情。据说，她曾与男友接吻，只吻到一半，男友就说：“你实在太臭了！”然后离开她分手了。

哈哈哈！奉劝妹子一句，看拿着iPhone6的男人妹子们就不要有想法了，他没肾。看拿着iPhone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？