dovesx dovesx
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连标题都不知道怎么说 是啊,连个题目都想不出来,就像我现在的心情,连个头绪都理不出来,不知道现在是怎么了,谁知道呢,一步一步走吧,今天又去翻了你的QQ号,没有变动。 说是已经忘记你,但是仔细一想,每天还都会想到你,尽管现在都已经想不起你的样子了。 但是还是每天都在想,心里没天都会烦躁那么一段时间, 是的,其实不知不觉中,养成习惯,每天下班回家,听见你的声音,看见你的身影,看见你的面容,即使是吵架,以前我认为吵架是那么的不可理喻,那么的无理取闹,那么的烦透了吵架。 但是现在看来,有你的日子里,一切都是幸福的。 我想你,是的,我知道我现在还深深的想你,从来没忘记你,但是我对你的思念,你无法知道,你也看不见。 或许我思念的只是过去吧。 在我过去那些日子里的你,我是如此的放不下你。 以前的我,竟然不知道我是这么的爱你。 不知不觉中,我们两个人我已经成为爱的最深的那个人。 超过了你,也超过了我想到的自己、、 以前听说痛的无法呼吸,觉得多么可笑,那么的虚无缥缈。 但是当你离开的那天,我心里真的疼到有窒息的感觉,那种无法喘息的感觉现在还历历在目、无法忘怀。 我以前心疼你,我也不知道我会那么心疼,你回家晚一点,我你们担心,竟然都以为,自己只是担心, 现在才发现,我是那么的爱你。 我也想去开始一段新的感情,我真的想过,用来忘记这伤痛,但是怕会带来新的伤,我畏缩了。还有就是为了忘记伤痛去寻找的感情,对别人不负责,自己这么疼过,干嘛还要去让别人尝试呢。就像我对你一样,毕竟你是我爱过的人,而且是爱的那么深的人,我怎么舍得去恨你呢。 那么深的爱,那么真的爱,当我懂的时候,呵呵,无论以后会怎样,但是我都觉得代价太大。 我想不应该去后悔什么,感恩吧,更多的是感恩,谢谢你给我的一切,完整的爱情,没有任何遗憾,就算我们没有走到最后,我也感谢你,给我留下了那么好的回忆。 我还是会担心,怕没有的我保护,没有我的担心,你会不会过的不好。 或许不会吧,也许你会比以前过的好呢。。。 我会用一段时间愈合伤口,我会安安静静的。。。 争取在这段时间 把自己改变吧, 我也不知道未来会怎么样,但是做好自己吧。 其他的 不会想太多了。 就这样吧。 我看书了。
翻看你的日志-锦 今天心情很烦乱,我也不知道是因为什么,无法安定。翻看了你的日志,看你曾今的伤心,看着那些,我心里也很难受,但是不敢去触碰,那感觉真的不想再去尝试,我想你也不是我要找的那个人,至少现在的我,无法把你想象的完美。所以我还是不去触碰你了,我怕最后受伤害的不止有两个人。 其实我也很软弱,我的心思想跟别人说,他们会说我软弱,但是我现在需要安定内心,不断要求自己。原定的计划 ,慢了1个半节拍了。 而且现在的心情依旧很烦乱 无法静心。 关于晨晨 我想她可能也不是我要找的那个人。 其实我也不知道谁在利用谁,感情骗子我当不来,最怕情债,我也还不起。 我知道我现在最有可能的是琪琪,但是好像又无法触摸。 可能上天也觉得我还不够资格,去得到那样一个好的女孩吧。 所以,我还是必须要努力, 哎。 说这么多,真的就能把自己心里的烦躁发泄出来么? 我现在只希望能做好自己,不去想其他的。 没人告诉我怎么走,朋友太少了吧。 只能自己一个人闷。 不过还好。 理智下来,未来的路很简单很明了,但是为什么我的思想无法听从我的指挥呢。 好多的不明白, 可能这种事情就无法彻底的明白吧。 感情,我现在开始害怕它了,但是又无法逃避它。 苦其心智!!!!!!!!!!!!不能逃避,要面对。。不然以后还会有更难受的。
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