坏≌蛋的个人资料 - RAT

坏≌蛋坏≌蛋

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小七出来say hello 你哈完喽我就下快哈

东北话：再别康桥鸟悄儿的我走了，正如我蔫巴的来;我得了八嗖的招手，墨迹西天的云彩。那泡子边的金柳，是夕阳中的媳妇儿,波光里的倩磴儿，在我的心头固用。埋了巴汰的青幸，油了巴几的在水底赛脸在康河的旮旯里，我甘心做一把蒿子。那榆吟下的一座，是蘑菇，是个猫楼揉希碎在浮躁间，沉淀着贼拉彩虹的梦。嘎哈啊划拉一把扫帚嘎的，向贼青贼青那嘎的漫溯整一兜子星辉，在星辉斑斓里嗷唠两嗓子。但我不能嗷唠，鸟悄是滚犊子的笙箫扑勒蛾子也为我蔫儿了，蔫儿了是这宿儿的康桥！我傻了巴几地走了，正如我飚的喝得来我得瑟得瑟衣袖，带走一嘎达云彩！

就是美 1

公交车上巨搞笑的一幕，不笑你抽我（转）多年潜水，今天碰个250，一不小心造了口孽，转个帖子赔礼！给大家添乱了继续潜...今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 　　车上人窃笑！　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面对道：“你能治啊？” 　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　这是珠江路上上班的朋友遇见的　　公交车上超挤，有一女人站在门口，　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 　　全车人暴笑~！　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。　　全车人暴笑~！　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 　　全车人再次暴笑~！　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~！

我真奇怪你们在吵什么？？那些骂六道的人你们脑袋里装的都是豆腐脑啊？我奇怪你们都是闲出P来了哈？天天说六道写的不好然后天天跟着看跟着骂还有那些起哄的人家说啥你说啥人家说写的像三国了你看看你们好象狗裤裆里的东西一样也说六道写的像三国意见是意见少放那些有100多个人放过的P了我都怀疑你们脑袋到底是怎么地了？我说到底就是一句话不乐意看速滚好象没人逼你们看要看就好好看别一会出来冒个泡大放几P 有人帮你你就拽上了没人帮你马上就憋回去了等啥时候有别人说六道写的不好的时候你们这棒憋犊子又冒出来了起哄呢？推翻六道你能写是不？这家伙不够你们这几个小子忙活的了就那么几个人非要装是组团来打倒六道的还有那些说道哥把这个忘了那个忘了的你们脑袋让你们那个傻弟弟给摸了？？？六道一章能把所有人物都写进去不？那些说六道墨迹的你们脑袋也让你们傻弟弟给摸了哈？就一句话“谢文东一统全球” 看完了你们就HIGH了？能飘啊？最后一句那些没素质的狗裤裆里的B崽子千万别在我的楼里跟我玩语言我怕你们晚上睡觉做噩梦再跑你女马被窝里找奶喝吓死你们~~~！

路过强吧留名 1

麦田守望者不骂你难道你不知道群众的力量么? 单开一个大家来发泄 1

举报坏蛋是怎样炼成的吧吧主文东会之聂天行烂用职权吧主随便删帖子,拉帮结伙,企图抢占坏蛋是怎样炼成的吧,已经造成了严重而恶劣的影响,希望管理员予以处理.开除文东会之聂天行的大吧职位!

想想一个生活中收破烂的一下掌管了这么多人什么想法? 要是我我也不会轻易放弃的!

举报坏蛋那是怎样炼成的吧吧主文东会之聂天行无故删贴封多人IP 1

举报坏蛋那是怎样炼成的吧无故删贴封多人IP及ID 请管理员处理

坏蛋是怎样炼成的吧无故删贴 1

这么多烂人破B贴吧别要了去逐浪花钱看吧作为一个第一批在坏蛋吧混的人我只能说这些了！都是些什么人呢？

同志们你们的坏哥回来啦 ~~` 有想我的没？有想我的加我QQ说吧我不总上要下了给大家拜个晚年吧

兄弟们我回家啦 4天不能上来我会想你们的路上耽误事家里见了

笑话不经典不要钱 1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。　　2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。　　3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！” 　　4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？ 5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ 6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。　　7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。　　8.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！ 9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！　　10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！ 11、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 12、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

阿松哥上班去了恨我2个小时就够了啊别整多我心脏不好

谁敢跟我比扫楼？睡觉啦同志们第一个上的到这个贴报道看谁来的早

看看这蠢货上大河上玩漂移估计是跑跑迷了2007年1月17日下午14时许, 在石家庄太平河东头生态湿地内, 一辆“漂移”的双龙吉普车掉进了冰窟窿里。 (图1)　　2007年1月17日下午14时许, 在石家庄太平河东头生态湿地内, 一辆“漂移”的双龙吉普车掉进了冰窟窿里。经过3个多小时的开凿、拖掉才终于被拉上岸来，幸运的是并没有人员伤亡。据了解，冬日以来，太平河湿地的沙地上冻上了一层厚实的冰面。有驾车的市民就将车开上冰面，在光滑的冰面上寻找驾车“漂移”的感觉。但结冰的沙地深浅不已，而冰面有薄有厚。在加上“漂移”的车辆很难控制。已经是第三辆车在这里掉到冰窟窿里。

大看看吧丑恶啊不过可以理解华哥真丢人也可以理解为了生活么

找世清

睡觉去你们顶吧

我顶的帖子过两篇了哈哈哈哈哈哈没有比我顶的多的了

举报吉林市吧有外人恶意在吉林市吧捣乱由于吧主不在有搞同的在吧里捣乱希望管理员给予解决

搞同的你们真是没完了是不？

清哥不跟你扯了明天还上班呢晚安了早点休息呀睡吧

灰大刷贴玩啊？？

灰大消停了？

清哥你说那帮B的耳朵是不都被破雏了？我估计是

上班去了自己玩吧

灰大出手了沉没好几天了好几天没看见灰大这么顶帖子了帅死了

今年火车票不涨价了爽~~~~~~~~~

谁知道4大傻是什么么？ 4大得儿呢？4大绿？3大红？4大有劲？

想知道包头找道哥取货那段的音乐就是包头洗澡的时候把手上的纱布摘下来那段那段音乐太帅了谁知道叫什么名？

大家认为到吉林市吧里的人谁最有钱？

全世界为祝百度吧友元旦快乐举办大型活动 http://diy.cri.cn/Archive/2006/12/31/1890906.htm全世界为祝百度吧友元旦快乐举办大型活动

PC套件是什么？

小3几块电池？ RT

这老小子真会猫呀 1

灰大刚才在红男绿女吧里看到一个打油诗不知道你看没看过发给你看看啊杨总最搞笑，老整冷幽默。袁袁最可爱，说啥都不过。张楠虽可怕，外冷心理热。柏鑫大傻个，演的还不错。周全这种人，现实中不多。最爱大玲子，漂亮没的说。文文也不错，可怜戏不多。小金很龌龊，啥都不敢说。孙总人挺好，记仇很不好。女儿也挺靓，见面比较少。老王收破烂，纯熟糊扯淡。最后来一句，天天情景剧。

发个4号最早的贴晚上睡不着觉想家啊家里的吃的家里的玩的家里的朋友还有2个半月才能回家多少天晚上就这么过去了困成啥样都睡不着躺下就想家无奈呀谁能帮帮我呢

在线的兄弟有熟悉朝阳街那块的手机业务的没？兄弟我过年回家想买个诺基亚的3250谁能帮我打听一下那手机好不好？在朝阳街过年的时候能卖多少钱谢谢大家了

马上要上大学的人进来大门是雄伟的进去会后悔的宿舍是简陋的价格是不菲的上课是很闲的社团是骗钱的恋爱是常见的生活是贫贱的学习是无奈的睡觉是最爽的理想是奇怪的未来是实在的考好是意外的重修是常在的作弊是被迫的开卷是不错的昼夜是不分的精神是不振地废话是没完的发疯是常有的自杀是勇敢的上了大学才知道.玩游戏是要通宵的！上了大学才知道.手机是用来追女生的！！上了大学才知道.人渣都是大学培养的！！上了大学才知道.原来大学和养老院是差不多的！！上了大学才知道馒头一捏就能变汤圆的上了大学才知道所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的上了大学才知道打水是用来泡面的上了大学才知道开学校原来是那么赚钱的上了大学才知道刻苦学习的，都是穷得交不起补考费的上了大学才知道一门课一学期可以就考试那天去一次的上了大学才知道一头猪是可以供食堂吃几天的上了大学才知道原来理想只是高中以前才有的上了大学才知道大学里是学不到东西的

回不回也看看聪明八哥老罗养了一只八哥，这八个十分聪明，不久就学会了算术，老罗很得意经常在客人面前炫耀. 话说有一天一个朋友来访，老罗有炫耀起来，问八哥：“1+1等于几” 八哥回答：“2。” 老罗又问：“1+2呢？”八哥答到：“3。” 老罗又说道：“1+3呢？”八哥歪起脑袋，思考起来。老罗性急之下说道：“等于4，这还不知道？” 不料八哥惊喜说道：“你都抢答了！” 如此问答 1. 甲：鱼为什么生活在水里？乙：因为路上有猫。 2.甲：“人射击时为什么要闭上1只眼？” 乙：“如果闭上两只眼，不久什么都看不见了吗，傻瓜？” 3.甲：“什么样的人才有资格当银行家？” 乙：“晴天把雨伞借给别人，雨天又把雨伞拿回的人” 不管回不回，愿上帝保佑，毕竟，不回帖的人，也好歹看过我的文章!

有点吓人瘦

笑话12则 1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。　　2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。　　3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！” 　　4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？ 5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ 6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。　　7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。　　8.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！ 9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！　　10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！ 11、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 12、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

笑话小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > >> 小狗说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > >> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > >> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > >> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > >> 熊说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > >> 剑客说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” > >> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” > >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” > >> 李宇春说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> > >> 高等数学老师说：这学期我教高数， > >> 大学物理老师说：这学期我教大物， > >> 模拟电子老师说：这学期我教模电， > >> 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 > >> > >> 北京大学的说：我是北大的。 > >> 天津大学的说：我是天大的。 > >> 上海大学的说：我是上大的。 > >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！ > >> 傅作义将军说：我这人，有义！ > >> 左权将军说：我这人，有权！ > >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 美能达的用户说：我们是美人！ > >> 佳能的用户说：我们是佳人！ > >> 华光的用户说：我们是华人！ > >> 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉说：我叫白玉。 > >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 > >> 红色的玉说：我叫红玉。 > >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 师范学院的学生说：我是“师院”的 > >> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 > >> 职业学院的学生说：我是“职院”的 > >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了

瑾此献给1970-1990年出生的人（这个年龄段的人一顶要看哦）当我们回首往事! 也许就是:花相似,人不同了! 大家有什么感触啊!留下自己的出生年月吧! 有时候看大家的回帖真的很感动！因为那是大家心里最真实淳朴的想法和感觉！是啊！光阴似箭！转眼间，我们已经。。。。。。。。。不知道我们白发时。。。。。。。。。。。。。

日本人名字的由来某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」後，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等。

进来的敬个礼再走!－－-老子曾经砍翻过13个日本兵（转贴）进来的敬个礼再走!－－-老子曾经砍翻过13个日本兵（转贴）　回敬小泉参拜：老子曾经砍翻过1３个日本兵！　　老兵档案：于德元，现年９０岁，原籍河南省洛阳市，汉族，１９３５年被编入西北军杨虎城将军特务团（即警卫团）三营一连，任少尉连副，先后参加过西安事变和“八一三”淞沪会战。在淞沪会战中，他被日军打伤３处，下颌处至今留有弹片。　　　　１９３７年８月，在淞沪会战中，中日双方参战的官兵总数有近百万。参加过这场会战的洛阳老兵于德元昨日回忆道：“那是一场惨烈的战斗啊！” 　　　　１９３５年，于德元加入了西北军杨虎城将军特务团（即警卫团）。１９３７年淞沪会战打响后，杨虎城将军抽调十七路军精悍力量组成赴淞沪增援团，于德元就在其中。　　　　１８００名热血男儿每人配１把４公斤重的大刀、１挺机关枪和６颗手榴弹，向上海进发。抵达上海后，他们被编入８８师，死守外滩。那里地势低洼，战壕挖了不到１米深就渗出水来，战士们就站在齐腰深的水中与敌人激战。敌人装备精良，日军坦克就在对面逞凶，空中还有飞机扔BoB!!!，但战士们高喊着“决不能让日本人把阵地攻下来”，宁死也不愿做亡国奴！　　　　机枪扫射，炮弹横飞，战士们浴血奋战。很快，战壕里的水就变成了红色，不断有人在受伤、牺牲。每当有战友在身边牺牲，于德元就会大喊一声：他NAI NAI的！　　　　有一次，于德元正在掩体旁射击，只觉得额头一热，两眼顿时什么也看不到了，原来是一颗子弹擦着他的额头飞过去了，鲜血糊住了他的眼睛，但他根本顾不上包扎，继续战斗。随后的几次战斗中，于德元的左腿、脖子先后被子弹打中，但只要还能动，他就一定要坚持打下去。　　　　很快，子弹打完了，不知是谁大喊一声：“我们不能再退了，哪怕只剩一人一枪一弹，也要坚持到底，与阵地共存亡！”于德元抽出大刀就冲了上去。在西安时，于德元就是大刀班的兵，对日本人的刀法有过研究。拨、挡、刺，他施展着自己的刀法，上来就把一个日本兵的头砍了下来。还没等他喘息过来，另一个日本兵又上来了。大刀翻飞，血肉四溅，于德元不知道战斗是何时结束的，只觉得眼前的日本兵渐渐少了，一停下来，他只觉手脚酸软，回想一下，自己砍翻了１３个日本兵。　　　　经过了一个多月的拼杀，到１９３７年１０月返回陕西时，１８００人的队伍就剩下了６００余人，于德元也因长期泡在水中，得了很严重的关节炎。但他仍未下火线，随后又到山西打鬼子。　　　　那段历史在“抗战老兵”于德元脑海中留下了深深的印记。　　　　采访结束时，老人耍起了他的那套刀法，他那６０岁的大儿子和他一起舞了起来。老人仿佛又回到了６８年前那炮火连天的岁月。。。。。

实际人妖布什版 1

看完了没一个能活下的，都笑死了看完了没一个能活下的，都笑死了　今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

极品整人笑话~~~不笑算你狠极品整人笑话~~~不笑算你狠　 A. 　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　乙：「我就是...」.... 　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」　　B. 　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…" 　　C.乱用成语　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。　　小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。　　D.健康宝宝　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 　　E.整人专家　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。

倒霉的司机一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！　　出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。　　刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你　　回去开车的时候，发现车已经被盗。　　这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。　　到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈......。　　出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。　　出租司机说：你到底想怎么样？　　小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上..... 　　出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。　　出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象.... 　

全球4大丑女PK4大丑男女4号

金庸人物对联黄药师碧海潮生难掩痴心一片落英缤纷终埋玉人灿烂横批:谁明我心? 欧阳锋半生险恶却有义子如此倒走九阴反成奇功盖世横批:有待后人令狐冲笑傲江湖吟九天怎堪难对心中意横批:究竟爱谁? 张无忌宝刀屠龙有九阳护体敢叫乾坤大挪移倚天争锋兼圣火无敌难明元璋虎狼心横批:空负绝艺洪七公一生正气降龙掌中显侠义本色疾恶如仇打狗棒下无奸佞之徒横批：顶天立地李莫愁莫，莫，莫，莫道仙子本无情愁，愁，愁，愁煞红颜终变心横批：情为何物？谢逊文武双全，狮王原本少年时家毁人亡，恩师却是禽兽心横批：终得善果韦一笑身轻如燕草上飞踏雪无痕水中飘横批：望尘莫及杨过狂，傲，单臂斩尽天下只为不符心愿痴，癫，一诺苦侯十六终成神仙眷侣横批：但为君故郭襄风凌渡口雪连天,终闻世间有男子如斯. 峨眉山上松如涛,红尘隔绝伴古佛青灯. 横批:一见杨过误终生赵敏眼若朗星,巾帼何须让须眉. 眉如远黛,风华岂能逊当世. 横批:终成眷属乔峰胡耶汉耶怎损英雄肝胆分毫, 情耶义耶却使天下泪流满襟. 横批:好个男儿!!! 陈家洛书剑双绝领袖群伦一支红花独秀, 恩仇两难怎堪进退万里黄沙成冢. 家国天下

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