坏≌蛋 坏≌蛋
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讲堂教师学生群像图 讲堂教师学生群像图 　　大学教师入讲堂，有型焉，试归纳如下：　　牧师型：　　此型教师一临讲坛，便以拯救学生为己任。惟恐学生莫不我顾，必先点名而后开讲；正欲下坐个个埋头，高头讲章慢慢朗读。音量或大或小，九九归一真理；声调有抑有扬，万变不离其宗。学生得脱苦海，幸甚幸甚！　　权威型：　　名校因此辈权威而名于世，故身价颇高，一般不轻至教室。而屈尊驾临，必随铃声缓步入之，居高临下，慢抬眼，扫视全室(表情冷漠最酷)。开讲，语速缓、声调平，学生可熟听之。语中必夹外语(英、德、法、日，拉丁更绝)或长段古语(吟咏更高)。提及国内权威必加定语“同学晚辈也”，说到外国权威必顺言何时商榷甚欢。于是学生敬畏如神明，幸哉幸哉！　　学究型：　　此型教师惯作研究，教室亦以为研究室。解算难题，推演公式一黑板，口中或作喃喃语；发挥观点，常向窗口说宏论，两眼却朝天花板。甚者自我辩驳，不知身在何处矣。忽铃声大作，惊回首，学生蠢动，白灰满身，淡然曰：“下课。”幸矣幸矣！　　表演型：　　进教室必俟铃声，登讲台，挺身一亮相，以惊人之语开场，口中滔滔，抑扬顿挫，辅之以身段、表情、手势，并以台步，黑板为布景，讲坛当舞台。举事例活灵活现如在场导演，推结论义正词严似判官临世。观举座皆瞠目结舌，不由心中窃喜，恨斯坦尼斯拉夫不并世。惜一学生迟到，关门甚响，戏场转回教室，出戏。悻悻然，怒目圆睁，厉声喝骂。幸也幸也！　　好辩型：　　讲堂以为辩场，开讲若干，即提问，与学生反复诘难，无不用其极。女教员多喜诘难女生，而以佼好者为敌手；男教师惯常苛责男徒，又当帅酷者设目标。结论自然以乃师为准，即使诸君或已言及；论据洋洋为高徒未闻，时有常出意表之外。教室内参差戳几桩人形，学生终晓怕字矣！幸之幸之！　　兼职型：　　此等教师住大学房，食大学粮，然于教室为匆匆过客。常迟到，或于课半忽作凝神状，乃腰间呼机颤动，低头查看，急出走廊，手机通话若干分，于是返讲坛，宣布有急事，暂停一次。学生顿作鸟兽散。平时上课亦多心不在焉，唯言及股市房市、期货水货，则两眼放光，声调陡高，感叹外面世界真精彩。学生亦受鼓舞，充满憧憬，上下目光，炯炯交错。幸乎幸乎！　　大学生坐教室为大学生活之必须，然亦有型焉！试举之：　　乖巧型：　　上课必坐前几排，低头做记笔记状，率而抬头目不转睛注视师。师偶言妙处，必大笑，且灿烂，师见之喜甚。偶尔提问，显己之幼稚而不失天真；被叫答话，表师之功底又浑然自成-------均恰到好处。作业、考试必有师之观点却并不直抄。然亦往往溜号，如师查出，则腼腆状解释(以学校公事为词多之，女生则惯以身体不佳为由)。考前必以提问讨论给师留下深刻印象，于是可得优等成绩。　　学究型：　　坐中后排，常以挑剔眼光眺望教师，感觉水平尚可，于是经常听讲。否则教室不见其踪影矣！少提问，问必已有准备，师难答之。若轻率答之，课后纠缠不清矣。甚或不再照面，或决不提问，师问之亦以顶撞态度对付。喜查师所言之来源，若一一找出出处，则得意半天。考试喜自说自话，遇一学究教师或可得高分，若遇一牧师则不忍言矣。　　勤恳型：　　抢坐第一排，记笔记，抄公式，忙得不亦乐乎。然不经常提问，回寝室问同学、翻参考书，习题做不出也就开天窗交之。讨论会不常发言，而以附和为多。兢兢业业，成绩却往往一般，苦恼若干时，释然曰：“天丧予，非战之罪也！”　　懒惰型：　　坐后排，老迟到，作业不常交，讨论做哑巴。上课时时有熏熏然欲睡之感，尤其下午课程必有一大觉。任凭教师天花乱坠，我心依旧海阔天空。两眼望教师，并非焦点；手中握笔竿，纸无滴墨。作业可抄，考试有朋。夫子曰：“朽木不可雕也，粪土之墙不可涂也！”
九大学生典型 九大学生典型 　　1.圣人型(垃圾桶型) 　　学名"模范学生".俗名"好学生",浑名"书呆子"(其他别号无数,不及备载......) 　　特征"上课笔记,照单全录,之乎者也,决不遗漏"；功能"考前总笔记出处"座右铭"一笔走遍天下"；出没地点"80%以上出现在一至三排,讲桌前面"；理想职业"拾荒者" 　　2.标准型 学名"专业学生" 　　特征"上课浑浑噩噩,下课快快乐乐"；功能"保持班级人数,维护师长尊严"；座右铭"有笔记就抄,有考试就考"；出没地点"幅员辽阔"；理想职业"公务员" 　　3.一心N用型 学名"地下学生" 　　特征"状似用功,实藏玄机,举头有老师,低头别洞天"；功能"磨练老师耐心"；座右铭"一寸光阴一寸金"；出没地点"依段数高明分布,原则以技术高者为前" 　　4.老僧入定型 学名"标本学生" 　　特征"下棋高手,钓鱼能人,魔音贯耳,不动其心"；功能"维护教室安宁(打呼者除外)"；座右铭"以不变应万变"；出没地点"分布广泛,90%为间歇性发作" 　　5.灵魂出窍型 学名"超能力学生" 　　特征"神游太虚,来去自如,偶而傻笑,自得其乐"；功能"寻找中......"；座右铭"无入而不自得"；出没地点"呈点状分布,82%散布中间"；理想职业"精神病院住户" 　　6.穿梭自如型 学名"业馀学生" 　　特征"有缘身在同班中,不识其人真面目"；功能"消耗剩馀之公假单"；座右铭"来无影,去无踪,神龙见首不见尾"；出没地点(有他的座位吗?)；理想职业"间谍" 　　7.稳如泰山型 学名"霸王学生" 　　特征"画地为王,地盘稳固,横行霸道,目中无师"；功能"加速老师血液循环"；颐?只要我喜欢,有什麽不可以"；出没地点"最後一排"；理想职业"山寨寨主" 　　8.无耻乱问型 学名"问题学生",又名"爱迪生" 　　特征"懂也问,不懂也问"；功能"训练师长口才"；座右铭"知之为不知,不知为不知,是知也"；出没地点"人数稀少,多具惯常性发作倾向"；理想职业"立法委员" 　　9.自言自语型 学名"自闭学生" 　　特征"絮语繁杂,叨叨不休"(严重者手舞足蹈,不能自己)；功能"增加上课情绪"；座右铭"老师说,我也说,老师不说,我还是说"；出没地点"星状分布"；理想职业"广播人"
ＢＢＳ上的十三大定律 ＢＢＳ上的十三大定律 　　第一定律：回复最多的帖子,是拥有马甲最多的人写的。 　　第二定律：帖子的价值和回复的人数成反比；与感叹号的多少成反比。 　　第三定律：网名的香艳煽情程度和该人的丑陋程度成正比。 　　第四定律：审帖越严厉的论坛,越是左倾的论坛。 　　第五定律：右派没有什么不同,左派也是大同小异。 　　第六定律：在bbs上好不容易成名了,可又厌倦了。 　　第七定律：你拍过某人的一次板砖,以后就再也不会忘记他了。 　　第八定律：有人爱现实所以爱网络,有人因为恨现实才爱网络。 　　第九定律：争论中没有获胜的,与女性争论,没有不惨败的。 　　第十定律：显示高尚的成本越低的地方,高尚的人就越多,bbs就是这样一个好场所。 　　第十一定律：拍你砖的人比捧你场的人更理解你的帖子。 　　第十二定律：高手对垒,一开始比的是才气和知识,最终分高下的是人格因素。 　　第十三定律：签名档越复杂,头脑越简单。
按摩棒 按摩棒 　　从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的性欲很强～～　　新婚的时后就做了二十几次～～～　　从晚上～～到早上～～～　　一定都听得到这总叫声～～～　　老～～～老～～老～～老公～～～　　老～～～老～～老～～老公～～～　　老～～～老～～老～～老公～～～　　也几乎是天天都来～～～这样～～　　时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～　　他们渐渐失去了～～那种性生活的FEELING～～～　　性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～　　也就变成一星期只有一次～～～　　老公～～看这样下去不行～～～　　未来的日子还久咧～～～>　　怎么可以这样咧～～～　　于是老公就找老婆谈谈～～～　　要如何性生活才会美满～～～　　结果他们看到电视上的“女性自慰按摩棒”　　也就决是去买了一支～～～　　这一天～老公也就很高兴的去买了一支回来～～～　　当晚～～也就开始用了～～～～　　打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的　　哇～～～好棒呀～～～竟然还有三种速度～～～慢中快～～～　　老公也就很心急的把这“女性自慰按摩棒”给他放了进去～～　　老婆叫了一声～　　老公～　　于是老公把“女性自慰按摩棒”转到慢速～～～　　老婆就开始叫了～　　老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～　　老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～　　老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～　　结果～～老公就说～～～哇～真的那么的有效呀～～～　　于是又老公把“女性自慰按摩棒”转到中速～～～　　结果～～老婆的叫声变成　　老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！　　老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！　　老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！　　于是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～　　于是就把“女性自慰按摩棒”转到中速～～～　　结果～～老婆的叫声变成　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！　　这样一玩下来也十几分钟了~~ 　　老公心想~~够了吧~~~ 　　也就把“女性自慰按摩棒”转到~~~OFF 　　结果老婆说了一句话~~~ 　　漏电了啦～
本人申请吧主
几张搞笑的图片 我狂TM晕
经典童言爆笑语录40条 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　　2 　　爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： 　　“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　3 　　童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　　4 　　妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　　5 　　女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？ 6 　　小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 　　众人听了脸色大变。 　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。 　　7 　　父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 　　8 　　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 　　奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 　　9 　　有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　　10 　　两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 　　一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？” 11 　　妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 　　皮埃尔说：想吃，妈妈。 　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 　　皮埃尔：因为我想吃两块。 　　12 　　小男孩：我想买那个卫生巾。 　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 　　小男孩：不是。 　　服务员：那是你姐姐？ 　　小男孩：也不是，我想买。 　　服务员：你买卫生巾干什么？ 　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。 　　13 　　小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 　　小毛说：我知道！ 　　老师说：那你说说都有哪些国家。 　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！ 　　14 　　小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 　　15 　　六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 　　妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 　　女儿：“那它为什么不走呢？” 16、 　　儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈**嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
我刚喝完酒 我就晕了 我在贵州 这帮王八蛋都说东北人能喝 TNND使劲灌我 我真慌啊 不过还好兄弟我没给东北人丢脸 全干倒了 不知道现在在外地的兄弟有没有这种感觉 真像蛟龙唱的那样 全拿俺们当三炮 问俺是不是都新鲜 你说这种人是不是破草帽子没沿赛脸啊？
大家好 我是吉林人 最近特想家 我来报道一下 我是吉林市江北银 大家以后对兄弟我多照顾 我现在在贵州 太窝火 我发誓以后我就在吉林市吧里混了 谢谢大家
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