奔腾年代的个人资料

面对30岁

大学校园还有"同桌的你"吗? 　　“明天你是否会想起昨天你写的日记，明天你是否还惦记曾经最爱哭的你......” 　　每一个从学生时代走来的朋友，你们是否还记得这熟悉的旋律？也许事过境迁，斗转星移，你已不再青睐，不再热衷，然而这古老的旋律唱响的永恒主题是谁也忘却不了的，它真实地刻在了你生命的青葱岁月里又被时空掩埋在了心底。让我们在这样一个暖冬的下午，翻开记忆的旧照片来怀念同桌的你吧…… 　　词：老师们都已想不起/猜不出问题的你/我也是偶然翻相片/才想起同桌的你/你从前总是很小心/问我借半块橡皮/你也曾无意中说起/喜欢跟我在一起/ 　　也许冬天是一个比较容易怀旧的季节吧，晚上从琴房练琴归来，坐在晚自修教室的最后一排，看着前面的同学独自认真学习的背影，无意间想起了同桌的你。我们曾在一张窄窄的书桌旁共同学习，写作业，粗心的你来不及完成作业的时候，总会向我求助；吃午饭的时候，你也总不忘帮我领一份，前后左右的同学围成一桌吃饭好似热闹，你说荷包蛋是你的拿手菜以后要做给我吃…… 　　那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西…… 　　临近毕业的那会儿，同学录上你的留言是最少的。也许岁月已给我们写下了太多的语言，而此时无声却胜有声吧！“老同桌，一路顺风！”——如今，这句你留给我的祝福也让我留给远在异国他乡的你吧！…… 　　词：从前的日子都远去/我也将有我的妻/我也会给她看相片/给她讲同桌的你/谁娶了多愁善感的你/谁安慰爱哭的你/谁把你的长发盘起/谁给你做的嫁衣/ 　　大学的校园里，不再有从前同桌的你，变换的教室，冷冷的桌椅，日复一日，年复一年，我们每天都独来独往地穿梭在大学的教室、食堂和人群里。我想，有空的夜晚，我依然会选择从琴房回来到自修教室坐坐，虽然是只身前往，但仍然会怀着一份美好的心情来想念同桌的你，并期待又一个同桌的你……

论坛的十二种人（转贴于爱芝哟个人贴吧）论坛的十二种人 1.别人写的帖子好，积极鼓励支持的。2.别人写的帖子好，心存嫉妒骂人的。3.别人写的帖子不好，仍旧鼓励的。4.别人写的帖子不好，幸灾乐祸，冷嘲热讽的。5.别人的观点与自己不同，努力阐述自己的观点辩论的。6.别人的观点与自己不同，骂他全家的。7.语言文明的。8.满口污言秽语的。9.对别人的不幸表示同情的。10.拿人开心取乐的。11.看到好帖努力转载的。12.无聊灌水，无理取闹的。这么多种人中，你属于哪一个？单数的人，还是双数的？如果你选择了，就一定要做到！ＪＯＲＡＮ

最菜鸟的我我把南丫岛补丁下载了然后装在那里？？？

菜鸟的我来问我把南丫岛补丁下载了然后装在那里？

周星星与其同居女友的绝版对话[超级爆笑] [ADS]　　女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．　　星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你...　　女友：你看我们什么时候去办手续呀？　　　　星仔：给个理由先　　女友：我...我...我有了．　　星仔：我Kao！I服了You　　女友：究竟什么时候去呀？　　星仔：给个期限我希望是一万年~　　女友：你不娶我，我就嫁别人了　　星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~　　女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的．　　星仔：你妈贵姓？　　女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．　　星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！　　女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．　　星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通　　女友：可你太喜欢伪装　　星仔：其实我是一个演员．　　女友：你为什么不去找个正经工作？　　星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底　　女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．　　　　星仔：做为一个刀客.......　　女友：你看你又开始发神经了　　星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．　　女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦．　　　　星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．　　女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ＶＳ米兰哦　　星仔：球不是这样踢地　　女友：哇，拉科翻盘了哦．　　星仔：娘子，出来一起看上帝　　女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？　　星仔：我和他有过半面之缘...　　女友：听说这小子蛮能胡说哦．　　星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾　　女友：你猜他有女朋友了吗？　　星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱　　女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天．　　星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……　　女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦．　　星仔：哎！什么世道！天啊…………（

有色短信集锦(爆笑) 　　吸血鬼危害人间，上帝说如果同意可以把它变成卫生巾就可以吸到每一个女人的血了，吸血鬼考听罢一阵坏笑：老头，我他妈一个月才吃一顿饭，你丫想饿死我啊！　　昨日女友　把我抛弃　我心哭泣　悲伤至极　其实并非　因其离去　只恨临走　送我大米　要我回家　养大鸡鸡　　兄弟俩聊天，弟弟问：”女人和苹果树有什么区别呢”？，哥哥：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去......”．　　好朋友像内裤,就算你大起大落,他永远包含着你.非常好的朋友像避孕套,永远为你的安全着想.更要好的朋友就像伟哥,当你抬不起头的时候,他给予你力量! 　　计划生育部长下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵,呵呵,呵呵呵,呵呵呵呵,太熟,不好下手! 　　某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和来鼓励大家穿.一农民大便,因不习惯未脱内裤,完毕后回头望,什么也没有.心想果然干净.再坐下来后.又想真的很暖和! 　　记者采访一百只企鹅.问第一只:你每天都做什么? 企鹅说:吃饭,睡觉,打豆豆.问了九十九只都这么说.记者很纳闷,只好接着问最后一只.它说:我吃饭,睡觉.记者好奇的问:你怎麽不打豆豆? 它气愤的答道:他妈的,我就是豆豆!

李亚鹏的智力测试(经典搞笑) 李亚鹏的智力测试(经典搞笑)张纪中偶遇张艺谋,张纪中问张艺谋:"老谋子,为什么你的英雄拍的也不好,还是能到奥斯卡上去风光一把,而且票房那么高呢,我的射雕也不错,为什么会被别人骂的体无完肤呢?"张艺谋说:"这个你就不知道了,因为我身边都是一些聪明的人啊."张纪中自然不服气:"你有什么证据说你身边全是聪明人,我觉得我身边的人也很聪明吗?"张艺谋说:"这个简单,我们来做个智力测验不就行了."于是乎张艺谋拨通了章子怡的手机:"喂,那个我母亲,我来问你个小问题,你父母有个孩子,但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹,那他是谁呢?"章子怡说:" 张导那不就是我吗?就这个问题吗?好吧,我们再见吧,我还要去参加法国的那个什么纳的电影节呢."张纪中大为惊奇说:"这个方法好,我回去也试一试."张纪中回到剧组后找来李亚鹏问他:"你父母有一个孩子,但不是你的兄弟也不是你的姐妹,那会是呢?"李亚鹏睁大了双眼,挠着头用成人小新的声音说:"张制片,这个问题太难了, 我过1个小时回答你行吗?"张纪中说:"可以,等神雕侠侣拍完了告诉我也行."李亚鹏回到住地对剧组的人说:"今天张大胡子疯了,他问了我一个问题,我父母有个孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹,那是谁呢?"旁边的周迅,周杰和孙海英也惊呆了,绞尽脑汗后也想不出到底会是谁?于是李亚鹏又去找赵亮,他问道:"赵亮,如果你父母有个孩子,但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹,那他是谁呢?"赵亮说:"亚鹏,难道你是白痴吗?这个孩子是我,不是吗?"李亚鹏高兴极了,马上找到张纪中说:"我知道了,那个孩子是赵亮."张纪中说:"唉,亚鹏呀,你还真是傻呀,怎么会是赵亮呢?那个孩子是章子怡啊."

2004电影之王　　一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友————浪漫爱情片　　赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤————悲剧　　愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去————暴力片　　打中了飞机————喜剧片　　飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降————灾难片　　飞机在离悬崖两厘米处停祝————惊险片　　警察开始追捕肇事的男孩————警匪片　　在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。————黑色幽默片

反派经典台词　　十一长假，在什么事上花的时间最多？旅游吗？不对！多数人还是喜欢呆在家里看电视看电影。下面就让我们来回味一下影视剧中的经典台词吧——从实用角度考虑，反派的台词可能更具参考价值。　　1．是你逼我的……　　这句话告诉我们做人要适可而止。　　2．你知道的事情太多了　　这句话告诉我们别那么喜欢别人的隐私。　　3．对不起，没办法只有牺牲你了。　　这是很自私的话，不过坏人说的话通常很有道理。　　4．你要多少钱才肯离开我女儿？　　这句话往往是那些自认为有钱的老爸，对一个追自己女儿的穷小子的告白，但往往起不到作用。　　5．是你，是你……如果不是你，她根本不会离开我……　　(背景：通常是为爱失去了理智的第二男主角，满目悲愤拿枪指着第一男主角)这句话教会了我们，君子不要夺人所爱，否则会有大麻烦。　　6．我也不想这样，为什么你们不放过我！　　通常坏人都是在连续做坏事，每件坏事都是为了弥补上一件坏事。　　7．都是你的错！如果你不……我就不会……全世界错了我都没错！　　坏人就是懂得推卸责任，所有的错都是别人的！　　8．你叫啊，叫啊，叫得再大声也不会有人听见，哈哈哈……　　真是在干坏事了。　　9．是你教我这么做的，没想到你今天会栽在我手里……　　这个当然是告诉我们要学会慧眼识英雄。还有，为自己保留一点。　　10．哈哈……哈哈哈哈……哈哈哈……　　坏人在干完坏事或理屈词穷的时候，常常放声狂笑，表现出“宁教我负天下人，不教天下人负我”的本色。　　11．你做得很好，可以休息了……　　坏人在准备把一个帮他做坏事的人灭口的时候总会这样说。

http://joke.xicn.net 2004年05月26日 12:02 喜满你幽默 a片=日本![超强][ADS]这是日本东京大学的数学博士毕业考试题。　　　　　　题目是:想到a片,就会想到日本,so.请试证明: “a片=日本”。　　　　　　结果只有一个学生考得满分。　　　　　　答案为　　　　　　解: 因为英文考得好老师会写“a“等　　　　　　语文考得好老师会写“甲”等　　　　　　所以 a = 甲　　　　　　又 a + 片 = 甲 + 片　　　　　　而甲片 = japan =日本 (谐音) 　　　　　　故得证 a片 = 日本　　　　　　故此考生被破格授予博士后学位！　　日本，多烂的民族！

绝妙央视射雕评价 (爆笑) 　　纪中是无耻地，片子是风景地，漏洞是筛子地 ,批评是不听的；　　亚鹏是弱智地，郭靖成白痴地，说话是有病地，确实是欠揍地；　　周迅是母鸭地，声音是恐怖地，身材是鸡爪地，观众是难受地；　　海英是村长地，表演是神经地，武侠是不懂地，七公是癫痫地；　　周杰是可怜地，表演是可以地，角色是矛盾地，衣服是丐帮地；　　阿克是不错地，样子是倜傥地，表演是到位地，衣服是杨康地；　　都史是前卫地，发型是酷毙地；东邪是屈原地，邪味是没有地；　　处机是激动地，情绪是不稳地，武功是一般地，关键是扎势地；　　七怪是不行地，功夫是变化地，遇强是很弱地，遇弱是很强地；　　超风是美丽地，爪子是白骨地，听说是害怕的，汉子是短命地；　　伯通是装疯的，脑子提摔坏的，瑛姑是白发的，皮肤是嫩滑的；

异性对你好感的30个信号

金庸小说十大非礼[经典] [ADS]　　1、建宁公主强奸韦小宝（确切地说是诱奸加SM。此案例充分证明了男人的大脑比女人的身体更容易投降。同时证明了女性见到落红也是会兴奋的，有建宁公主一句“好哥哥，你身上出血，我见了比什么都喜欢”为证。）　　2、杨潇强奸纪晓芙（此案例充分证明了如今网络上流传广泛的无名氏名言“生活是强奸，如果不能反抗就闭起眼睛来好好享受吧。”有纪晓芙的一句“虽然是他强迫于我，但我也并未后悔”为证。）　　3、欧阳克强奸黄蓉（此案例充分证明作案者对受害者不能存在深厚的感情，尤其是受害者的强势家属不能即时出现，否则就会落到个强奸未遂断了腿还要替已经变成害人者的原受害者遮掩的境地。）　　4、金蛇郎君强奸温仪（此案例充分证明强奸是可以奸出感情来的。请参考另一著名案例：虚竹和梦姑干柴烈火溶冰放水。）　　5、成昆强奸谢逊家人（此案例充分证明有时强奸的目的并不是强奸本身，此种强奸造成的后果往往不堪设想。）　　6、尹志平强奸小龙女（此案例充分证明了无神论者的意见“这世界上哪儿有天仙啊。”）　　7、田伯光强奸仪琳（此案例充分证明了此案例的副产品：“一见尼姑，逢赌必输”。输掉的是自己的小弟弟。）　　8、公孙止强奸李莫愁（又一起未遂案例，但此案例具有非比寻常的心理学价值：一个男人在爱情受挫后往往变得饥不择食欲壑难填，而一个女人则变的冷若冰霜不可侵犯。）　　9、韦小宝强奸6个美女（应该说是迷奸更为恰当。此案例证明了蒙药、迷药、春药、火药为何大受欢迎。）　　10、杨过强奸郭芙（青少年犯罪的又一经典案例，请与马加爵案件对应起来看，并得出以下结论：暴力和性——青春期两大主题诱惑。）

暴笑成人短信魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了…… 二子他妈，你这是干嘛去呀　　上法院打官司去　　原告被告　　原告　　原告，够牛比呀　　牛比嘛呀，被强奸了一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。　　少说：我好几天都没喝新鲜的血了。　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。

好莱坞电影教我们的十件事

经典短语(超级爆笑哟！) 　　◆小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。　　◆猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。　　◆如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。　　◆不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。　　◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了…… 　　◆我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。　　◆老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。　　◆吸烟有害健康；股市有风险。　　◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。　　◆老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。　　◆老王，你儿子刚才打电话说让你再拿几支上次你给他拿的那种签字笔回家。　　◆每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。　　◆哦，原来你说的是5个苹果加12个苹果啊，怪说不得我算错了，我还一直以为是西瓜哩！　　◆去年感恩节的火鸡是我自己打的，太有趣了，可惜你没有看见当时禽肉部的混乱场面。　　◆我们没有见过一只手长六个手指头的天使，但是我们也没有见过一只手长五个指头天使呀！　　◆对于您如此丰厚的礼物，我唯一能够和您交换的恐怕就是这收据了。　　◆你尽管相信那个医生的鬼话，但尸体解剖将证明我的诊断是正确的。　　◆如果你们雇用了我，那么在我休假的时候，至少你们不用担心找不到人接替我的

男生如何称呼自己女友　　1、老婆。据说是最通俗最顺口的叫法。只是较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮较薄而男生的较厚。　　2、娘子。比较古典且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生所专用。不过随着周杰伦这个新的R&B之王的《娘子》的流行，应该会慢慢兴起。　　3、全名。一般比较适合那种超级厚脸皮，并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男人大女人在公众场合红着脸互相吆喝。　　4、最后一个字。比较暧昧的关系，比较亲密，但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。　　5、笨蛋。应该是来自于《一吻定情》的超级美男之口，那句带着宠溺的“笨蛋”，真是甜蜜无限。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女友因此而更加迷恋美少男入江？　　6、小猪。一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜。大概原因如上一条“笨蛋”。不过这样称呼到底是提醒警惕身型？还是因为对方可口？　　7、其他动物。虽然道理同“小猪”，但使用率较低。当然，应多用弱小可爱动物，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。　　8、喂。最装模作样的爱面子男生。比较大男人主义的，有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。　　9、那个女人。在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的。不过谁知道在他们背后、在她面前，是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢？！　　10、宝贝／乖乖／亲亲／甜甜。大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫，那真的真的是非常……呃，有独特品味！

世界上最变态的案例 1、德克萨斯的中型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机。。。。。。轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬。。。。。。　　2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。　　3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。　　4、三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。　　5、22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。　　6、一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。　　7、洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队。。。。

致小偷的公开信各位男偷女偷，老偷少偷你们好！！　　在这里我给你们这个职业里的所有爱岗敬业的同志问候你们的母亲一下。本人不才，在2005年4月9日（也就是两天前）被一位同志光顾了我的上衣口袋，非常的可惜，我把钱放在裤兜里了，没有被你拿走，我感到非常抱歉！！但是你拿走了我的NOKIA7610，如果你懂手机，我恭喜你，砸着金蛋了！如果你不懂，那就是一块石头！虽然这块“石头”我并没有拥有太久，也不管你懂不懂（你是不会还给我的了）但是我还是要告诉你一声：那手机不是行货！手机用多了对你的大脑有辐射，以后变白痴了可千万别咒我啊！　　　现代的科技很发达了，你们一定要小心。有的人会在口袋里装个鼠夹子，你一摸就当老鼠被夹了，千万要保护好自己的手啊，没有了它，你还靠什么来吃饭啊！！！身体才是本钱啊！！！　　在这里我要关照你们一句话，条条大路通罗马。但是如果你对现代科技不懂的话，没准以后出来的黄色便携式鸡蛋壳型电视机，你还以为是李咏的金蛋呢。　　对于你们这个特殊的职业，说句实在话，我真的挺敬佩的！可以说工作不分白天黑夜，不分过年放假。真的很辛苦！有的工作的铁路一线，有的在港口码头，甚至有的同志比空中小姐每个月的航班都要多...相信没有任何一个职业可以做到像你们这样的敬业！！！　　好了，我也该睡觉了，相信这个时候你们当中还有绝大多数的同志监守在火车站，候车室，机场等公众场所，多注意休息，同志们！请允许我代表其他职业的所有同志，再次慰问一下你们的母亲！　　此致　　敬礼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一位热血青年　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

北京话上海话互译抽丫的＜-＞宣死脱伊　　牛B ＜-＞老乱　　傻B ＜-＞戆乱　　卧槽＜-＞酿个冬采起来　　准女婿＜-＞毛脚　　一转脸儿＜-＞夹手　　毯儿哄＜-＞捣浆糊　　臊眉搭眼＜-＞赛故八啦　　上赶子＜-＞鲜嘎嘎　　宰人＜-＞斩充头　　苦孩子＜-＞马大嫂/买汰烧　　玻璃＜-＞屁精　　柳蜜＜-＞叉女人　　傍大款＜-＞叉模子　　蜜/飒蜜/大飒蜜/尖儿蜜＜-＞小姑娘/老好看个小姑娘/好看了勿得了个小姑娘/害死脱人个小　　姑娘你丫＜-＞侬擦那[幽默家电子杂志] 　　怎么着？＜-＞哪能啦？　　跟家呆着＜-＞窝里相登了该　　我特喜欢你，咱一起学习吧＜-＞我老欢喜侬个，一道荡马路起筏？　　哟，盘够亮的呀＜-＞呀，侬勿要太漂亮啊（羡慕状，不管男女）　　嘿，条还挺顺＜-＞（上下打量一遍）身材啊蛮好　　我爱你＜-＞啊啦屋里有婚房。。。（漫不经心状，并同时抬头望天）　　嫁我得了，都是熟张儿＜-＞我要拿全世界买下来北侬（豪情万丈状，开始搜索钱包）　　回头嫁不出去再砸手里，多不值当啊＜-＞慢叫万一嫁勿出去多少犯勿着啦（细声细气地商量着）

俺是奔腾年代吧的仔细看来虽然人气比我多但是帖子质量不太高我得贴吧没有精品因为个个都是精品

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未婚的人儿统统进来男人版　　必备的条件：　　首先你要帅。　　你要是不帅，那你要有钱。　　你要是没钱，那你要高。　　你要是不高，那你要会说话。　　那你要是不太会说话，但你要幽默。　　你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。　　如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。　　你要是不会体贴，那温柔一点总会吧！　　如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。　　要是连酷都不会，那你就装老实一点。　　要是你看起来就不老实，那就靠运气吧！　　女人版　　必备的条件：　　首先你要漂亮。　　你要是不漂亮，那么你要有气质。　　你要是没气质，那么你要温柔。　　你要是不温柔，那么你要善解人意。　　你要是不太善解人意，但你要长的还可以。　　你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。　　如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。　　你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！　　如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。　　要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。　　要是你连钱都没有，那就靠缘分吧!

中国文人的“损” 不知道外国的文人如何，中国文人实在是够损的。比如，把“按劳分配，多劳多得”说成“按捞分配，多捞多得”，再从文字结构上加以解释：劳从“力”，捞从“手”，只用力不伸手是捞不到的，但是只用手不用力行不行？也不行。所以，伸手的一定要靠着用力的。所以，“捞”的构成是“手”傍“劳”。这话说的不是真神，而是真鬼。既构思奇突出人意表，又叫人不得不点头称是。“损”，已经成为中国文人特有的一种语言艺术。无论是书本中还是口语中，都有无数诸如此类的话叫人拍案叫绝。就是鄙人，闲来无事也爱损他一损，其兴致不亚于写小说。为什么要“损”？每人的动机大概不同，但我想有两条比较常见的缘由：一是卖弄，一是发泄。“损”其实是一种心智游戏，和下棋，打牌，勾心斗角等心智游戏不同的是，它主要目的是卖弄聪明。人都喜欢卖弄。大力士卖弄腿脚，有钱人卖弄钱包，美人卖弄秀色……总之只要自以为奇货可居，都是要卖弄的。文人腿脚无力，钱包干瘪，够格成为美人的也不多，能够拿来卖弄的当然只有聪明了。而且这种卖弄不用拉场子，摆姿态，费气力，只要轻轻翻动两张嘴皮就行。所以，文人常常听到的批评是“嘴巴没上锁”。即便是性格内向，守口如瓶的文人，一旦有合适的气候和场合，也会滔滔不绝，妙语如珠。那妙语，多半就是“损”的。记得1962年给知识分子“脱帽”的时候，一位平时谨慎的先生突然上台卖弄，说什么不戴帽子要感冒，引起哄堂大笑，他更是得意洋洋。没有想到过不多久，为了防止知识分子伤风感冒，又为他们举行了“加帽典礼”，那位先生的卖弄真可谓本小利厚了。除了卖弄，“损”还是医治文人心病的一帖良药，其性平和，其味微辛，其功效是泄气化瘀。在人生的竞技场上，文人多半算不上什么“强者”（嘴强是不算数的）。挫折，失败，怀才不遇，造成了文人的常见病：心理亏虚。这种病说大不大，说小不小，死不了也活不痛快，倘不设法导之泄之，小病也会变成大病的。不平则鸣，鸣就是一种泄。但此泄太猛，容易虚脱。饮泣，也是一种泄但又显得太温，难见药效，于是乎，“损”便出场了。“损”，不温不火，怨而不怒，虽不如幽默之高雅，不若讽刺之尖刻，却有着近乎于艺术创作的美学情趣，又能释放出郁结于心的无端晦气。俏皮的话语投向社会，像石子斜飘过水面，激起浅浅涟漪，虽然终不免沉没于水底，但是总不能说它窝囊到无声无息。这也足令人心安理得。就说“捞”吧。文人大多是“劳者”，不是“捞者”，只是他们爱看别人捞，不但看热闹，而且看门道，见热闹不免心热手痒；悟门道，又不免于心戚戚。那就也伸出手，以“喝令三山五岭开道，我来了”的气势汲汲去捞就是。然而不行，有不敢捞者，不善捞者，不得捞者，不屑捞者。想来想去，还是“损”他一下为好。“损”字也是从“手”的，不过这只手所傍的不是人中的一类——劳者，而是人的泛指——员。这只手在给“员”挠痒，而且能抓到了痒处。有时也煞痒，让人试到疼。但只要“损”不与“害”合伙，那是谁也伤不了的。所以，“损”实际上也是一种忍，因而也能被容忍。

深夜的惊魂公车有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。　　可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？　　乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只有告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！” 　　这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分——终于——终于——公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！　　可是——怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！“管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。　　咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！　　女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？　　可是——车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定——赶紧跳下车去！！！　　这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子经过女孩的视线时，女孩突然发现—— 　　司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！

看看男生一天做了什么 0：00闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。　　0：02接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。　　0：03没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。　　0：04漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。　　0：47在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。：)　　0：48回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。　　0：52看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。　　0：55终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。　　0：56大家问我服不服气，高举双手。　　0：59宿舍开始有人沉默，但不是我。　　1：07老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。　　1：11老何的呼噜打的很响。　　1：22最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。　　1：25他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。　　1：30很饿，想吃东西。　　1：33找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。　　1：36回忆白天遇见的几个美女。　　1：37更饿了。　　1：39安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。　　1：47好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！　　1：53完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。　　1：58发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。　　2：04发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。　　2：13好象有点困。　　2：21睡着了，开始做梦。　　2：29说梦话：拿钱砸死你！　　5：17电话响，没接。　　5：19又响，还是没接。　　5：20第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。　　5：21对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。　　5：23又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。　　5：30又开始睡觉。　　6：30小刘的闹钟响了，被吵醒。　　6：31还在响。　　6：35小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！　　7：05睁眼看表，决定再睡5分钟。　　7：50睡晚了。赶紧起床。　　7：51洗脸，刷牙。　　7：52泡方便面。　　7：56没泡好的方便面真好吃，真脆。　　7：57向教学楼狂奔。　　8：02从后门闪进教室。　　8：09发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。　　8：13讲师的脸有点红。　　8：15更红了。　　8：19她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。　　8：21发现一个美女，飞个眼神给她。　　8：24又飞个眼神给她。　　8：27她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。　　8：37好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。　　8：43发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。　　8：47该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。　　8：50下课，出去溜达。　　8：57看见一个美女。　　9：00又上课。　　9：04发现哲学老师长的像南瓜。　　9：18越看越像。　　9：22发誓以后再也不吃南瓜。　　9：25没意思。　　9：30有点困。　　9：33竖起书睡觉。　　9：50被下课铃吵醒。　　9：52递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。　　10：00跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#@%　　10：10上课，又困了。　　10：12接着睡。　　10：17有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。　　10：23借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！　　10：29舍友打传呼留言：就到！　　10：38看着窗外的舍友，阴笑两声。　　10：45舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！　　10：50又下课。

好女孩和坏女孩乖女孩存钱以备不时之需，坏女孩存钱买舶来洋装；　　乖女孩认为办公室不是谈恋爱的场所，坏女孩想哪个场所不能谈恋爱；　　乖女孩生气时丢白眼，坏女孩生气时丢水晶花瓶；　　乖女孩量入为出，坏女孩借着花钱；　　乖女孩偶尔说：“我请客!”坏女孩总在帐单送来时上厕所；　　乖女孩写慰问信给丧妻的朋友，坏女孩则写情书给他；　　乖女孩从不横刀夺爱，坏女孩总是磨刀霍霍；　　乖女孩计划晚餐后该洗盘子，坏女孩计划晚餐后该敲谁的竹杠；　　乖女孩点菜只点她吃的那么多，坏女孩点的菜她全都吃不了；　　乖女孩晚上好好地休息白天认真地上班，坏女孩上班时好好地休息，晚上认真地跳舞；　　乖女孩眼中的好男人是脑子装得满满的，坏女孩眼中的好男人是钱包里装得鼓鼓的。　　乖女孩朋友不算多，可交往的时间很长，坏女孩朋友特别多，交往时间都不长；　　乖女孩帮着妈妈使劲干活，坏女孩使劲花妈妈的钱；　　乖女孩爱她的男朋友，嘴里很少说，坏女孩嘴上很爱男朋友，心里却没有爱。　　

闹鬼的医院话说某一医院，出现了一个奇怪的现像。。。。。。　　每星期六的六楼的六号病房的六号床位病人在凌晨六点就会去世。。。　　护士们都感到人心慌慌。。。尽量不把病人推到那个床位。　　渐渐医院里流传着是医生的医术不好的谣言。。。。　　也谣言那张6号病床有鬼抓人。。。。　　一日，医院病房几乎全满，护士不得已只好将一位病人推到那个六号床位。。。。　　接近凌晨六点时。。。。。。。。没有一个护士敢去巡房。这时医生为挽回名声，决定一探究竟！　　医生站在病房门口，到六点整时。。。。。。。。医生已害怕的两腿发麻。　　突然6号床的病人，开始痛苦的拉扯窗帘挣扎着。。。。　　医生虽然很害怕，但还是鼓起勇气走近病房，仔细看……　　。　　。　　。　　。　　。　　。　　。　　。　　窗帘外有个工友阿伯，将病床旁的氧气筒插头拉掉，插上吸尘器的插头………… 　　这是阿伯每个礼拜的例行打扫工作………

男人最让女人感动的三个字一天下午，当我们在逛京华城，我目不转睛的盯著橱窗里，流露出艳羡渴望的表情，躺在光亮橱窗里的，那所谓【八心八箭】闪亮美钻，他一把将我拥进怀里，眼神坚定的看著我，缓缓说出：「随便刷」。接著掏出金卡… 当时，我真的感动的快哭出来了，多感人的三个字啊！！

大腕版找老婆一定得选最有身份的　　怎么也得美国正经学校硕士毕业　　找就找罪漂亮最有身段儿的　　在学校就是校花　　身高最少也得1米65 　　什么钢琴呀，跳舞呀，卡拉OK呀　　一般人能会的全会　　还特有脾气　　动不动就象训三孙子一样训你一把　　要找这么一主儿　　你得早上5：00起床准备早餐，晚上还得早早回来做饭　　做好饭就站楼门口　　匝围裙，特恭敬那种　　等她一进门(儿)，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说：　　may i help you dear (我能为您作点什么吗?) 　　一口地道的英国伦敦腔(儿) 　　倍(儿)有面子　　有事没事的就出去玩　　住总统套房　　一年光住HOTEL就几万美金　　老婆这排场那应酬的　　一天二十四小时花钱　　就是一个字(儿)，贵！　　光香水儿就得花个万八千的　　现在这行市你不这么着你被人瞧不起　　周围的邻居不是泡影星就是彪歌星　　你要是找一日本妞呀　　你都不好意思跟人家打招呼　　你说这样的老婆，一天你得花多少钱　　我觉得怎么着也得两千美金吧　　两千美金？？？那是结婚十年后！　　四千美金起！　　你别嫌贵，还不打折　　你得研究单身汉的择偶心理　　愿意一天掏两千美金供老婆的主　　根本不在乎再多掏两千！　　什么叫犯贱你知道吗？　　就是找老婆时　　都找最难养的！不找最好养的！

为什么男人…… 1、为什么男人可以同时爱上两个女人？因为他不够时间去爱三个。 2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？难道你想他立即起身回家吗？ 3、为什么男人不喜欢每天换袜？男人总有一些方面是念旧的。 4、为什么男人被女人称为臭男人？男人的臭，完全因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。 5、为什么男人爱赌钱？我们输得起钱，感情则输不起。 6、为什么男人爱逞英雄？我们有得选择吗？ 7、为什么男人喜欢讲大话？老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！ 8、为什么男人容易变心？因为女人身材，样貌，性格善变。 9、为什么男人喜欢权力？你未见过弄权的女人吗？ 10、为什么男人流血不流泪？你说的是“男人大丈夫”，不是普通男人。 11、为什么男人会借酒行凶？不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行凶。 12、为什么男人总是看女人的外表？看女人的内脏的，我们叫他们做医生。

男人,你要学会这15句 1、“没什么特别的事，只想听听你的声音”。男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。 2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。 3、“即使你不爱我，我会一生保护你”男人深情地说。 4、“你是我最初也是最后爱的人”。男孩向初恋情人天真浪漫的说。 5、“你是我最后的一个女人”。情场浪子或花花公子体贴柔情地说。 6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。 7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。 8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人”。痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。 9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。 10、“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。 11、“不要紧，你只是迟一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。 12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。 13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。 14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。 15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。）

女性十句话锁紧男人心俗话说：“女人心海底针”，意思是说女人的心思难以琢磨。可是你知道吗？其实男人的心理同样在是很复杂的。正处于热恋中的你，想不想知道怎样才能打动你深爱的男人呢？正所谓“知已知彼百战百胜”，下面的十句话你可得好好地记住。　　1.“我不在乎你有没有钱，我相信你一定会有前途”　　2.“我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃”　　3.“不管怎样，我相信你”　　4.“你很有才华，能够认识你真的好幸运”　　5.“亲爱的，我会永远爱你”　　6.“没什么事，只是想你了”　　7、“我不要求名份，重要的是我们彼些相爱”　　8、“你是我的第一次，你一定要好好爱我啊”　　9、“饭在锅里，我在床上”　　10、“想离婚(分手)没门！除非等我死了！”

对才子才女网恋的批判

美女你把我害惨了有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！　　在外面逛到了傍晚五点钟！于是慢慢悠悠的回家！走着走着想抽烟！于是拿起一根烟放进嘴里！正在这时我见到一个美女正向我这边走来！我想趁机在她面前卖弄一下！于是我把头很酷的向左一偏！右手迅速的伸进衣服里面的口袋里！拔出打火机手枪对准前面一抠！“砰”的一声枪响！我觉得我胸口麻麻的！一束小血注从胸口喷涌而出！低头一看！差点晕死过去！我竟然中了一发真子弹！　　我大惑不解！抬起头来向前仔细一看！前方不远处是一家大银行！一辆运钞车正停在门口！一个全副武装的武警正端着枪对着我！顿时！我明白了一切。。。。。。。。。。。。

最酷的15种灌水死法 1、斑竹们互相吹捧呕吐死　　2、被斑竹连删数帖删死　　3、被几个MM缠死　　4、第一次发帖就回帖无数狂死　　5、灌水太多被自己的口水和别人的口水淹死　　6、好友告别论坛哭死　　7、害怕这篇帖子别删掉担惊受怕死　　8、看到别人版面火曝嫉妒死　　9、论坛帖子太多看不过来累死　　10、写了半天的帖子没存盘死机了活活气死　　11、刚刚删的这个ID是好友的撞墙死　　12、月底看到网费帐单晕死　　13、争吵白热化脱水死　　14、自己的帖子太烂羞死　　15、没人回我贴我难过死！！

三只郁闷鬼三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强，第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块，“怎么了？”　　鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”　　第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺，另外两只鬼问：“怎么了，你也没吓到人？”　　鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？”　　第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的”，第三只鬼出发了。　　一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”　　“不会吧！有这么胆大的小孩！？”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……　　“你脑袋是不是有毛病啊！这个只是一个小孩子的腊像啊！”　　“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？做得这么像真的，把我当鬼的都骗了……”

20个欠揍的短信１．跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...２．没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！３．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！４．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!５．现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!６．谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」７．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!８．遇到你~是我心动的开始爱上你~是我幸福的选择拥有你~是我最珍贵的财富踏入红毯~是我永恒的动力永远爱的人~是你遗憾的是~我传错人了1０．因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！１１．由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！１２．上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。１３．如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！１４．想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！１５．电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！１６．根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈１７．我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…**，我被警察抓走了！１８．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你１９．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--２０．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

三个鬼的投诉有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

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兄弟姐妹们啊朕用膳去了

XiaoK_Zero像你吗? 我偷拍的

爱芝哟像你吗？我画的

史上最恐怖的解决人口数量的办法 1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）2、取消一切法律制度，不论何罪——杀3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人）7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲a球员，不参加者杀全家。14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽16、看贴不回贴的——株九族。

谨以此篇献给20—30岁的男人 * 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者——但不嘲笑比我有钱的外来者。　　　　　　* 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。　　　　　　* 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。　　　　　　* 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。　　　　　　*十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。　　　　　　*十年以前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；十年以后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，你太穷！” 　　　　　　*十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她——怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她——被拒绝也无所谓。　　　　　　* 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。　　　　* 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。　　　　　　*十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了——保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了…… 　　　　　　我的二十——三十就这样在比较和哀怨中悄然离我。一不小心到了30，心情复杂。　　　　　　告诫各位ddmm，从25岁到30岁是人生最重要的阶段，加倍珍惜吧，这段日子过的飞快……

成龙温馨庆生日笑侃不愿在香港开店在香港举行的2005亚太区皮革展标志着亚太区皮革展的蓬勃发展及其服务全球皮革业的二十一年历史。至今皮革展已发展成为两项相互配合的展览，分别为亚太区皮革展、原料及制造技术展及时尚汇集。两者的配合让参观人士全面和详尽认识皮革业，展示由原料供应到制成优质时尚皮革产品的过程。　　亚太区皮革展有限公司董事麦高德表示：“亚太区皮革展一直以来不仅是一项为买卖双方提供交易平台的展览，而且更是业内人士每年一度聚首一堂的盛事。我们相信，透过提供从较广博及具权威性的角度介绍皮革业，会令各位参与亚太区皮革展人士获益更多。” 　　当一众记者访问成龙大哥会否在香港开铺时，他表示香港的租金实在太贵，不可能回本所以不会考虑在香港开铺。而今天是4月7日也是大哥的生日，所以大会一早安排了蛋糕给大哥做庆祝。

恐怖故事集锦（胆小者，高血压，心脏病者勿进）凶宅幽灵：

十种身份人群的最经典谎言

十大难忘的眼神眼神一——张国荣自杀　　香港著名艺人张国荣2003年4月1日晚在港跳楼身亡，他的遗像选择了其主演的电影《金枝玉叶》的单人宣传海报，该张照片是张国荣近年状态最巅峰时所拍摄，也是他个人最喜爱的照片之一。

周华健所有歌曲我想知道周华健的所有歌曲，还有他最好听的歌曲前十名，好去下载在，俺在这里谢了！！！！拜托各位了

男孩子常用双关语我们还是当朋友好了 ------靓女那么多,我可不想在一棵树上吊死有空我会给你打电话我真的很忙,------陪靓女看电影,逛商场,实在没空哎,又塞车了 -----睡懒觉那么舒服,只知道看电影,逛商场,无聊! 亲爱的,我不会在乎你的过去,------不在乎你的过去?除非我不是男人!!你最好是个恋爱白痴! 我爱的是现在的你 ------别瞒我又不是在美国,那能让你付帐呐?-----你就不能主动点?人家美国谈恋爱都是AA 制你冷不冷?------ 真想拥你在怀里小心,有车!------我知道你不是小孩,你总得给我个理由牵你的手吧? 你很有气质 ------只是长得丑了点你是我见过最可爱的女孩子------你真好骗我们俩是不会有未来的-------最好现在也没有我怕跟着我,我不能给你幸福---我怕跟着我,你会给我不幸福你一定会找到更适合你的人 -----拜托,你真的不适合我让我们都冷静一下好吗? -----你怎么还是想不通呢? 我们应该给彼此一点缓冲时间 ----你最好还是安静的离开,别烦我还是刚才那件长裙更漂亮,更适合你----- 你不觉得这件太短,太露了吗? 男人要先立业,后成家 ------我可不想为一棵树而失去整个森林我们彼此都还不了解…… -------够了,我还不清楚你是怎样的人吗? 你就是我唯一的爱 ------告诉我,我才是你的唯一我是对你认真的------ 至少在我说这句话时我配不上你 ------你还是去找别人吧如果有机会,我们可以重新开始------ 幸好只是如果…… 上帝造人都不是十全十美的----- 我当然也会犯点小错误我会负责的------ 是的,我会负责的···

谁敢?!!!我敢!!!! 我现在要是在日本,我会在日本的大街上焚烧日本的国旗,当着日本人焚烧日本的狗屁教科书

成龙新疆义拍随身物品筹善款四月一日至二日，国际著名电影界巨星、国际亲善大使成龙先生在新疆阿克苏及乌鲁木齐进行一些列慈善活动，共筹集善款及物品总计近三百三十万元人民币，所筹资金及物品将全部交于新疆慈善总会，在新疆阿瓦提县乌鲁桥镇建立一所“龙子心”小学及用于其他各项慈善事业。