奔腾年代的个人资料

功夫电影明星实力探秘很多朋友都喜爱功夫电影，痴迷于功夫电影明星出神入化的身手，但他们在电影中的实力究竟如何呢？现就一些最受欢迎的功夫明星在电影中的表现评测一下他们的实力。注意：这里只评价他们在电影中表现的实力，并不是真正比较他们的武功高低。

成龙电影DVD牒报--警察故事片名：成龙珍藏套装 - 警察故事 (数码修复系列) 原包装还有成龙雕像

成龙电影DVD牒报 <重案组>，远景影音D5，2区HKL的，容量4.34G，英、粤5.1，国语2.0（不仅是2.0，不知道是不是容量的关系，只有92Kbps），一条英文、2条中文字幕，画质一般，不像其他HKL出的港片图像那么锐利，颗粒般比较明显，盘基为柯式印刷，非IP片基，读盘流畅（从我买的几张远景的盘来看，盘面总是不太干净）。正与邪是一对背景相同的孪生子，少一分坚持，多一点贪念，正直的便昂然踏上邪路。《重案组》两股相对力量你拉我扯，其实可以被，读为一个人的内心挣扎，性格里两面的对峙，正义的凛然外表下，是否有只恶作剧的小魔鬼伺机破栏而出？正义与邪恶的一次次较量，两极人性的一次次考验，被安排在别具一格的场地举行，展现的不只是成龙的身手，还有编导的心思。这部影片可能是成龙影片中为数不多的非喜剧影片，在这部片子中龙哥可能更想刻划一个警察的内心世界，拍一部比较有深度的影片。我个人认为成龙拍这类片子不行，成龙自己可能也有感觉，所以这种片子在成龙作品中少之又少。

十大最考验演技的角色

经典电影简介继续经典

世界电影海报卷土重来经典再现

评出大家心中最烂的片子10部　

58届戛纳电影节中国观众不容错过的影片　　今年的戛纳电影节上，以下影片和活动是中国观众不容错过的———　　5月12日《无极》12分钟片段首映　　陈凯歌年度巨制将首次揭开神秘面纱，张东健、张柏芝、谢霆锋、刘烨、真田广之等组成的全明星阵容将联手出席电影节上的新闻发布会。　　5月14日《黑社会》首映　　香港电影领军人物杜琪峰的最新作品，这也是杜琪峰电影首次以参赛片的资格参与三大国际电影节。　　5月17日《青红》首映　　惟一一部入选竞赛单元的内地影片，第六代代表人物王小帅再次与女演员高圆圆合作，影片预计将于今年8月公映。　　“香港之夜”活动　　今年确认参加的明星有带新片《神话》而来的成龙。　　5月18日“中国之夜”活动　　今年正值中国电影百年，广电总局电影局筹备在戛纳电影节期间举行“中国之夜”的活动。　　5月20日《最好的时光》首映　　继《咖啡时光》后，侯孝贤推出的最新作品。

纪念反法西斯战争胜利60周年观影指南涉及二战题材的影片多达数千部，耳熟能详的经典《伦敦上空的鹰》、《漫长的一天》、《帝国的毁灭》、《攻克柏林》等等自不在话下，大家从小就反复接受的爱国主义教育《地道战》、《地雷战》、《平原游击队》、《铁道游击队》……亦不胜枚举。时值纪念反法西斯战争胜利60周年之际，特为您甄选出20部关于二战的电影，从欧洲战场、北非战场到太平洋战场，从空战、陆战到海战，从集中营、占领区到正面战场，从战役记述到人物生平，从商业片到艺术片，我们尽量涵盖各个方面，力争为您组合出银屏之上最全面、最立体的二战。如果遗漏了您心中的某部佳作，请一定不吝赐教，我们会及时补充，并与更多以史为鉴、热爱和平的朋友分享。

小妹安慰失恋的大哥大哥(痛苦状)：小妹，我失恋了，唉…… 　　小妹(认真的)：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！　　大哥(无奈的)：她抛弃了我，和别人跑掉了…… 　　小妹(思索状)：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜——花心的那种！　　大哥(不快的)：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。　　小妹(摇摇头)：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！　　大哥(咬牙切齿)：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！　　小妹(担心的)：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！　　大哥(沉思状)：为什么我这么不幸呢？　　小妹(微笑)：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！　　大哥(突然)：其实，我觉得我长得还算帅吧？　　小妹(皱皱眉)：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？　　大哥(不服气的)：至少我还算温柔，不是吗？　　小妹(撇撇嘴)：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！　　大哥(瞪大眼睛)：你到底有没有认真听我说？　　小妹(一本正经)：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！　　大哥(些许愤怒)：你难道就一点也不同情我吗？　　小妹(天真的)：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！　　大哥(气得无语)：…… 　　小妹(眼睛一亮)：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！　　大哥(欲哭无泪)：倒~~~~~~~~~~~ 　　小妹(着急的)：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！　　众星座爱好者(打抱不平)：怎么会有这样的小妹啊，太过分了——香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至…… 　　小妹(突而神秘的)：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了——她是处女座的哦！坚决不能调戏良家妇女

小学生的《本班新闻》 “六一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：　　本班讯昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

一张D版盘的自白我是一张光盘，当我被压出的时候我并不知道我是什么，当我在电视中见到我的同伴时我才知道自己是一张光盘。我沾沾自喜于自己是一个高科技的产品，因为那时一个很高的帽子，带起来很舒服。但是我渐渐的发现在我们之间也是要分为三六九等的，而我恰恰是那最低的一等，一张非法的盗版盘。我开始羞于提及我的身世，因为那是一种耻辱。于是乎，我便带着这种耻辱开始了我的生活。我被压出来后，被上便刻上了字和画，然后便和我的孪生兄弟一起装了袋子中，我希望就在这袋子中结束我的一生，但怎知我竟堂而皇之的被摆在了货架上。我不知我这么一张盗版盘是如何合法的被摆出来的，但这毕竟是一个实现自我价值的一个绝好机会，我不想错过。就这样放在我上边的朋友一个一个的走了，我也与我身边的光盘交上了朋友。我认识的第一张光盘是一张正版的ps2光盘，，据他说他是从日本被拐卖来的，他本应是一张合法的游戏软件，但现在他又有了一个新名字“水货”。这名字明显带有一种歧视的意思，虽然我的这个朋友总是满嘴的大阪音，但他人还是很好的。从他那我知道了我是一张ps的游戏光盘，我里面装的游戏在日本是很畅销的，这时我又骄傲于我那高贵的内涵，忘记了自己低贱的出身。好人终究不能常在，没多久他便被人买走了，价格是560元--我的112倍!在临出售的时候，他才告诉我他的真名，实况足球5。虽然这名字很绕口，但我却一直记得。这已经是第5天了，我仍旧躺在袋子中，我的上边只有2个人了，相信不久我便会被人买走，我真正的内涵很快会被人了解，这使我激动万分。为了使我的生活不致于太无聊，我又认识了一个新朋友，一只破旧不堪的ps手柄，她是被他的主人丢到店里的。在他那里我知道了很多的恐怖的事情，例如，有的光盘的寿命只有5分钟，他的主人所要做的就是把他放进机器中，看完开头动画，然后那张光盘的寿命就结束了。如果他的命好，也许不知那天会被重新拿出来做个茶杯垫什么的。他所说得令我恐慌，因为我不想就这样结束我的生命，我听老5说，在日本人们一款游戏是要玩很长时间的，为什么在这里却不一样呢?这使我百思不得其解。手柄还告诉了我一些其他的事情，我们是不在安居照顾的范畴之内的，所以我们一般是被放在露天的，由于我们是d版所以我们没有自己的私宅，如果运气好也许可以分到一间单身宿舍。我终于被人买走了，带着一种忐忑不安的心情，我不知道等着我的是什么，我有生以来第一次感到了迷惘。买走我的是一个年轻人，这使我十分的担心，我害怕他是一个浮躁的青年，如果是那样我将在一个漆黑的cd包中度过我的一生。但是恐惧很快便被新鲜感说代替，我进入了一个新的环境，这里的一切都对我充满了吸引力，这里将是我永远的家。家是一个温馨的地方，它使我很有一种归宿感。我希望我能永远都呆在这里，说实话我很爱我的家。在家中我第一次见到了ps，第一次有人对我进行了了解，但是说实话对于了解的过程我是十分的不满。这主要是对于我这载体没有进行足够的照顾，以至于我在机器中晕眩的想吐，我不知道为什么人们要这样设计，但很明显，他们没有给与我们足够的尊重。但我又想也许这就是盗版的命，我不由得羡慕起老5来，他也许不用在机器中这样乱转吧。我一直担心于我的寿命问题，但我的寿命确实要比那只ps手柄说的有长，可以说要长很多，10分钟，5分钟的一倍!!这要感谢我的开场动画比较长，我这才明白老5的话，我是一款畅销的游戏。接下来的事情就比较简单了，我从机器中被拿出来，丢到了一边，但是主人的一句话是我丧失了活下去的力量。“这游戏就这么回事。” 我生命的全部只值这一句话，这使我对于自身的价值产生了极大的怀疑。我是一个没用的东西吗？这个问题一直困扰着我，老5不是说我是一个很好的游戏吗？我静静的躺在cd包中，和与我有着相同命运的几十个伙伴们。他们像我一样躺在那里，像一具具死尸，我没有得到任何安慰。说实话，我没有权利要求他们什么，因为他们与我一样真正的生命只有几分钟。

红灯区的幽默随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。　　导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来。。。。。。。　　我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”　　我连忙用英语说：“不，谢谢！”　　小姐打量了我一下，问：“中国人？”　　我说：“是啊！”　　她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano!”　　我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？　　“对不起，没听清。”我赶快再问。　　“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。　　“。。。。。。？”还是不懂啊！真TM见鬼了！　　这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！”　　“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。　　等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！　　“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！　　“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢！’——让你回去报销！”　　啊！？我靠！发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！

再不敢看武侠小说了近日多看了些武侠小说，中秋那日做了一个梦：　　黄昏，中秋的黄昏。　　我，一个剑客，走在一个不知名的小镇。很疲惫。　　镇子很小，就几家店铺。街上没有行人，除了我。　　中秋该是热闹的时候啊，我想。　　大家大概都回家团圆了吧，我又想。　　店铺大都关了门。天色渐暗。　　有一家铺子还依稀看得到灯火。　　我走了进去。　　没有别的客人，除了我。　　店家是个老婆婆。很慈祥。　　没有店小二，大概回家过节了。　　我检了靠墙角的桌子坐下。　　摘下我的长剑，放到桌上。　　老婆婆过来，问我要点什么。　　‘一壶酒‘，我说。心想：走了这么多路，怎么不饿呢？就是渴。　　工夫不大，老婆婆端了酒过来。　　酒香四溢。　　这么香的酒，我感叹。　　‘这是什么酒？’我问。　　老婆婆和蔼的笑着，慈祥的说：“孟婆汤“。　　我不肯喝，老婆婆耐心的劝我喝。　　惊醒!!!!　　次日，我到家，拿钥匙开门，怎么都打不开。　　我一下就慌了神。看看钥匙没用错!看看门也没开错!　　着实吓了一跳，当时汗就下来了。　　心想：完了，八成我已经是鬼了。。。。。　　定了定神，才发现，钥匙拿反了。。

初中生的想象力今年是3003年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。　　我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论:“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮呢?”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去，这造成了恐龙的灭绝，也许这就是想吃我的报应。　　我又向古代飞去。在机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了，这使他成了有名的军师，百战百胜，因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国，路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去，这打扰了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。　　我这次穿越时空中，已做错了三件事，这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭，处罚我来到了二十一世纪的2003年，来到这所初中学习，希望我在这里能够进行深刻的反省。

好女孩和坏女孩乖女孩存钱以备不时之需，坏女孩存钱买舶来洋装；　　乖女孩认为办公室不是谈恋爱的场所，坏女孩想哪个场所不能谈恋爱；　　乖女孩生气时丢白眼，坏女孩生气时丢水晶花瓶；　　乖女孩量入为出，坏女孩借着花钱；　　乖女孩偶尔说：“我请客!”坏女孩总在帐单送来时上厕所；　　乖女孩写慰问信给丧妻的朋友，坏女孩则写情书给他；　　乖女孩从不横刀夺爱，坏女孩总是磨刀霍霍；　　乖女孩计划晚餐后该洗盘子，坏女孩计划晚餐后该敲谁的竹杠；　　乖女孩点菜只点她吃的那么多，坏女孩点的菜她全都吃不了；　　乖女孩晚上好好地休息白天认真地上班，坏女孩上班时好好地休息，晚上认真地跳舞；　　乖女孩眼中的好男人是脑子装得满满的，坏女孩眼中的好男人是钱包里装得鼓鼓的。　　乖女孩朋友不算多，可交往的时间很长，坏女孩朋友特别多，交往时间都不长；　　乖女孩帮着妈妈使劲干活，坏女孩使劲花妈妈的钱；　　乖女孩爱她的男朋友，嘴里很少说，坏女孩嘴上很爱男朋友，心里却没有爱。　　

男人的标准身高男人的标准身高男人的标准身高应该这样计算的：　　1、当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上，这样他的身高就很标准。　　2、当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横隔膜，这个男的身高就不符合标准。　　3、当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。　　4、当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。　　5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。　　6、当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膊上，攀过一堵墙。　　7、当女人受伤害的时候，需要保护时，男人忽然变得很大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。　　8、有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。

“无间道3”关系网！终于看完了“无间道”！明白了一个道理！走黑道的永远是黑道！走白道的永远是白道！黄秋生、梁朝伟、黎明（三个好人）+陈道明（一个瘸子）不如一个--刘德华（白痴）无间道——就是“没有”“兼容”的“道路”！

上班族辞典上班族辞典上班的意义是昧着良心说些口是心非的话提供你一些较为适当的办公室谈吐解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！1、原文：也许我可以加班把事情做完。注释：你要我做到几点钟？ 2、原文：我不确定这样是不是能够实行。注释：这根本狗屁不通。3、原文：真的吗？注释：放你的屁！4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。注释：你等着看谁会理你！5、原文：我当然也很关心。注释：谁有空啊？6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。注释：我拷！这件事跟我有什么关系？7、原文：嗯，这很有意思。注释：这是啥狗屁东西？8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。注释：你他X的怎么不早一点儿交代？9、原文：他可能不太熟悉这件事情。注释：他脑袋里面装的是@#$@！！10、原文：所以你不太满意这件作品？注释：SHIT！你又想挑剔什么？11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？12、原文：我喜欢接受挑战。注释：这是什么烂工作！13、原文：我觉得这应该不会有问题。注释：这又干俺啥屁事？14、原文：你可能还不太了解。注释：你脑袋里装的是什么？浆糊？！15、原文：我了解。注释：@#$%@#%！16、原文：是，我们是应该讨论一下。注释：拷！！又要开什么白痴会议？

都是他搞的有个未婚妈妈到医院检查。。。检查完之后医生说：恭喜你了！　　但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩，想要把他拿掉。　　于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生，到生产时，他可以抱给其他人。　　有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是三胞胎。。这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。　　等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎，这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。　　十八年之后。。。神父已经垂垂老矣。。。　　有一天神父躺在病床上，跟小孩说：孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定要告诉你！　　　孩子说：爸爸！您千万不要这么说，你一定会活很久的。。　　神父：不！如果我再不说的话，以后可能就没有机会说了。。。其实。。。我不是你的爸爸。我是你的妈妈。。。　　孩子觉得奇怪：你不是我的爸爸，那谁会是我的爸爸呢？　　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是。。。隔壁教会的神父!! 　　

不能轻信老婆的话 1．昨天是我的生日，老婆说要给我个惊喜。下班后，我满怀憧憬地奔回家。一进门，她的新发型……难看的发型千千万，还有哪个比她更震撼！苍天啊，这是哪位天使大姐的宠物狗来到人间了？　　2．她说要独立为我办桌生日宴。不一会儿，她血淋林地从厨房走出来。砸蒜时伤了拇指，切菜时削了食指，炒菜时油点烫了脸——我坐享其成的梦想终于被她的惨相终结了。　　3．老婆为表示歉意，主动提出为我按摩脚。我幸福地躺在沙发上，啊！一阵剧痛从脚心传来。她的长指甲……低头看看，脚心的皮已被她刮去……　　4．晚饭后，她看着我的脸温柔地说：你晒黑了，我给你做个皮肤护理吧。洗面奶、面膜统统往我脸上擦，我心里好生感动。做完了，老婆长出一口气：这些化妆品今天过期，明天我可以买新的了！　　5．睡觉前，她摸着她那从水蛇升级为水桶的腰，决定明早开始锻炼减肥。五点半闹钟狂响，老婆立刻一个驴打滚，蜷缩到被子里。她说春秋风大伤皮肤，冬夏锻炼太残酷，说完继续甜蜜地酣睡——被吵醒的我只能蓬头垢面地爬起来跑步，然后为她买回可口的早餐。　　不能轻信老婆的话。

令男人晕菜的10种女人 1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。”7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。笑话论坛

FBI招聘试题 1)企鹅肉问题:一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜，男孩吃完了他，但是觉得味道怪怪的，于是他问那女孩，这是什幺肉啊？女孩说，这是企鹅肉，男孩沉思了一会儿.....痛哭了起来，自杀了，为什幺？2)火车问题:一个人坐火车去看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一隧道，这个人就跳车自杀了。为什幺？3）水草问题:有一男子跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男子就急忙跳到水里去找，可是没找到他的女友，他伤心的离开了那里，过了几年后，他故地重游，这时看到有老人家在钓鱼，可那老人钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为甚么鱼身上没有沾到一点水草，那老头子说：你丫的脑抽啊，这河从没有长过水草。说到这时那男子突然跳到水里，自杀了。为甚么?4）葬礼的故事问题:有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，姐妹俩在葬礼上遇了一个很英俊的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，为什幺？5）半根火柴问题:有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半支火柴，推理这个人是怎幺死的？6）满地木削问题:马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，马戏团只需要一名侏儒，马戏团里的侏儒,当然是越矮越好了，两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀，可是，在约定比赛子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了，在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑，他为什幺自杀？7）夜半敲门问题:一个人住在山上的小屋里，半夜听见有人敲门，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，又是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山上的那人带走了。为什幺？

成龙拍广告左拥右抱　举哑铃半小时面不改容成龙拍广告左拥右抱　举哑铃半小时面不改容　　California　Fitness健身中心特别请来成龙合作将于六月在香港开设的首间主题会所，虽未开幕，但准备工夫及宣传工作正进行得如火如荼，而成龙的宣传海报亦已张贴于各会所的外墙，务求将成龙加盟的喜讯铺天盖地传送开去。　　成龙一向是运动的爱好者，拥有惊人的体魄及体能，而于广告拍摄期间，成龙也将其运动细胞尽情发挥，其中一款海报需要成龙举起哑铃，以展示其手臂上结实的肌肉，而该哑铃更重达20磅，为取得最佳的效果，成龙举起该哑铃不下数十次，历时大半小时，但成龙仍表现轻松自如。　　拍摄时，成龙也不时提供专业意见，并自度高难度的动作，重复拍摄以取得最佳的视觉效果，赢得工作人员的一致掌声，对于拍摄技巧、灯光及衣着等，成龙都有一套独特的见解，成龙优秀的表现及专业的工作态度令整个拍摄过程非常顺利，只需花上6小时便完成。

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女人醉酒姿势各位美女们可以自己对照一下哦。一、装腔作势型

这些事物不能搭配吃猪肉菱角同吃会肝疼鸡肉芹菜相忌伤元气牛肉栗子食后会呕吐羊肉西瓜相会定互侵兔肉芹菜同食伤头发鹅肉鸡蛋同桌损脾胃狗肉如遇绿豆会伤身萝卜水果不利甲状腺香蕉芋艿入胃酸涨起马铃薯香蕉面部起斑洋葱蜂蜜相遇伤眼睛萝卜木耳成双生皮炎豆腐蜂蜜相伴耳失聪菠菜豆腐色美实不宜胡萝卜白萝卜相互冲番茄西瓜不能一起食黄瓜进食之后忌花生黄鳝皮蛋不可同道行鲤鱼甘草加之将有害蟹与柿子同食会中毒甲鱼黄鳝与蟹孕妇忌鸡蛋再吃消炎片相冲柿子红薯搭配结生石豆浆营养不宜冲鸡蛋

70年代出生的mopper你们还记得这些广告吗？那时侯电视台少，也就中央台和地方省台，电视制作水平挺低，广告也很少，现在想起来还有印象。　　有个收录机的广告：一个摩登青年（那时侯的摩登青年）带着耳迈在那里随着音乐扭动，音乐是：“燕舞，燕舞，一起歌来一片情…………！” 　　有一种洗发膏广告，（不记得什么时候都该叫洗发水了），一个小女子穿着飘逸的长裙荡秋千，温柔的歌声传来：施美施美，使您更美…… 　　佛山牌鼻炎康：大家轮流打喷嚏，然后一个女士说，家有鼻炎康，鼻炎不用慌！　　肠虫清，一个女同志来问，有制蛲虫的药吗，卖药的老头神秘的一笑：两片！又有几个人来问，有制什么什么的药吗，老头也是伸出两个手指头，两片！大家都跑过来异口同声的问，都是一种药啊？然后旁白就开始发话，说的什么记不得了。　　还有，唱：威力，威力洗衣机！然后旁白：威力洗衣机，够威，够力，-----真不知道什么叫够威够力。　　更多的省台和地方小台的广告就是兰色的背景下，伴随着噼里啪啦的打字声，由播音员念着什么什么省优部优国优，然后（尤其是地方小台）就开始放港台的的武打片 “每当我看到天边的绿洲，就会想起东方琪罗瓦”“我们是害虫，我们是害虫，正义的莱福灵”“蓝蓝蛋白香波”还有一个关于安乐的卫生巾广告，歌词忘了，就是反映一个少女清新爽洁的一天。　　

同学们!老师们!朋友们!同志们! 我是奔腾年代吧的吧主这阵子我新弄了好多帖子有时间去捧场啊回不回帖都无所谓

伤自尊系列伤自尊系列　　1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”

暴笑的职业习惯　　职业习惯1　　　　妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，我还没进去，真是的！"做公共汽车售票员的妻子说："吵啥吵？坐下一趟吧！"　　职业习惯2　　　　某局张局长突然接到一封加急电报。　　电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。　　阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。　　邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字。　　职业习惯3　　一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机"哇哇"乱叫。　　"啊，对不起，没想到会吓着你。"他抱歉道。　　"没关系，小小误会。"司机道，"我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。"　　职业习惯4　　某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息．．．．．．"接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．"　　职业习惯5　　一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道："不许动，举起手来，不然我就开枪了！"　　职业习惯6　　蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说："证据不足。"

猜透女孩子的三种本领　　俗话说得好：“女孩心，海底针。”其实女孩子的言语常是一曲一折的。如果在与女孩子的交往中，单从言语的表面去认识事物，那将大错特错，因此你必须多长几个心眼，善于从女孩子的言语的反面去看问题。记住，通过语言的内涵表现某种言外之意，是女孩子的专长。这就需要男孩具有三种本领：　　　一、观色思情　　　跟女孩接望过程中，你要根据女孩子当时的谈话内容和与你交谈的神态去体会她的真实用心。　　　芬是有名的淑女，处世谨慎，从不随便接受男孩子的邀请。同事雄决定用满腔的热忱的真情去叩开她的心扉。第一次邀请芬去看电影时，芬显得很惋惜地对他说：“不行啊，我每晚10点钟必须回家。”但雄不退却，终于成功的邀请到自己钟情的姑娘。秘密在于雄善于观色思情。　　　其实，与女孩子相处时，如果她总是心不在焉，敷衍了事，或是以漠漠无聊的神情同你谈论，尤其碰到与爱情有关的话题，她总是迅速的转开，那表明她对你的情感很冷淡，这时你就应该知趣而退。相反，如果她经常以依恋，激动的神色与你谈话，表明她对你的印象不坏，她同你相处是愉快的，高兴的，希望与你好下去，发展彼此的情谊。　　　上述的例子雄就认为，如果芬真心拒绝他，就会面色冷漠的说：“我有事，恕不奉陪！”　　　但芬的眼神并不冷漠，而且似乎有种期盼。芬没有明显拒绝，说明她的拒绝包含着某种弦外之音。芬说她10点钟必须回家，那意思是只要雄在10点之前送她回家，那她还是可以接受他的邀请的。　　　就这么简单。　　　二、察言会意　　　人们常说：“情场如战场”，男孩子应深谙“兵不厌诈”的道理，对于女孩的语言，适时的运用一点反其道而思之的逆向思维方法，来个反话会正意。这样，在情场上你就可以成功的“俘虏”女孩的心。　　　有些女孩经常打电话或写信给男朋友诉说：　　　“我最近很忙，实在无法与你见面。”　　　“我想一个人出去旅行松弛松弛，最近不能与你见面了。”　　　如果你相信的话，那你就是大傻瓜，她真的这么忙，怎么还会有闲工夫打电话或写信向你诉苦呢？　　　其实，女孩子在恋爱中总喜欢男友注意她、关心她。因此，许多女孩子在自己最无聊的时候便向她的男友说她好忙，在没有别的约会的时候向你诉说约会多，都无法与你见面。她的真实意图是用此法来吸引你对她的注意。如果你真的相信她，还以为是体贴她而对她说：“既然那么忙，那就等以后再说了。”这只能引起姑娘的失望。碰到这种情况，如是说，一定会获取女孩的芳心。　　　“真的这么忙？难道不能抽出一点时间来看我吗？”　　　“虽然你那么忙，但明天的约会你一定要来，即使是半个小时。”　　　记住：这种情况下，女孩的真实意图是：“虽然我很忙，但如果你约我，我还是可以抽出时间赴约的。”女孩子以为，如果你对她爱得很深，你就不会管她多忙，也要她抽出时间来赴约。　　　三、听音品味　　　恋爱中，男孩子应根据女孩子的谈话中的语调，语气抓住女孩的言外之意。　　　萍下班回家，看到前方正步行的意中人浩（非章炯浩），忙下车激动的关切的问：“怎么没骑车？”　　　“我想自己走一走！”浩热情激动，笑着答。　　　“你这个人那，实在让人捉摸不透。”萍惊鸿掠影般娇嗔说。　　　浩敏感地意识到了什么：“我们推车慢行，不也是一副很绝妙的图画吗？”　　　这里，萍说：“实在让人捉摸不透。”实际上是说明她早已感受到了浩的魅力。因为男人的“深不可测”也是一种魅力。萍正是在了解浩一点而友不是十分了解时，她才会感到浩对她的吸引力。　　　浩正是在两个漫步于大街上的场合及萍柔而微颤的声音，品味出“你真让人捉摸不透”这句话中隐含着“你真有魅力”的余音并做出反应的。　　　情爱世界里，猜透女孩子的心的方式是多种多样的，关键在于你平时要多观察，用心留神，不断积累经验，掌握了一定的技巧，就会体会到与姑娘“心有灵犀一点通”的无限乐趣。

萨达姆和布什对情歌　　1、萨达姆：（松花江上）　　我的家，在底格里斯河上，　　那里有森林油矿，　　还有那满山遍野的大豆高梁。　　我的家，在底格里斯河上，　　那里我有的同胞，　　还有我们家孩子他娘。　　…… 　　哪年，哪月，　　才能够回到我那可爱的故乡？　　哪年，哪月，　　才能够收回那无尽的宝藏？　　孩子他娘啊，他娘啊，　　什么时候，　　才能欢聚一堂？！　　2、布什：（常回家看看）　　找点儿空闲，找点儿时间，　　领着孩子，快回家看看。　　带上乌代，带上库赛，　　陪同爱人，快回家看看。　　英军准备了一些枪子，　　美军张罗了一堆炮弹。　　生活的烦恼向安南说说，　　工作的事情向普金谈谈。　　快回家看看，回家看看，　　哪怕给你添双筷子给你添个碗。　　布什不图你为国家做多大贡献，　　抓到你不容易就图个团团圆圆。　　3、萨达姆：（好汉歌）　　大河向东流哇，　　美国的坦克参北斗哇。　　咳咳参北斗哇，　　越来越多没个头；　　说走咱就走啊，　　你走他走我也走啊。　　咳咳我也走哇，　　人去楼空不回头啊。　　4、布什：（你在他乡还好吗？）　　你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，　　你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；　　你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，　　手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！　　5、萨达姆：（爱的代价）　　走吧，走吧，人总要学着自己长大，　　走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。　　走吧，走吧，为自己再找一个家，　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。　　也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，　　就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。　　6、布什：（星语心愿）　　我要控制我自己,不会让谁看见我着急。　　装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。　　心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。　　眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。　　找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔，　　告诉我你在哪头,那里是否有尽头。　　就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！　　7、萨达姆：（第三天）　　在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，　　不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。　　在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹，　　难道你还想往事重演，只是把时间换一换。　　8、布什：（至少还有你）　　我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。　　直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。　　动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。　　直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。　　9、萨达姆：（棋子）　　想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。　　我没有坚强的防备，也没有后路可以退。　　想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。　　我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。　　我像是一颗棋，进退任由你决定。　　10、布什：（走进新时代）　　让我告诉世界，　　世界命运我们主宰；　　让我告诉未来，　　中东石油我们来开采。　　承前启后的小布什，　　带领我们走进那中东来，　　啊，带领我们走进那中东来。　　我们唱着东方红，　　当家作主牛起来；　　我们唱着春天的故事，　　战争以后富起来。　　继往开来的小布什，　　带领我们走进那中东来，　　高举旗帜开创未来。开创未来！

期末考试全过程　　7：30 进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置　　7：40 已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆　　7：50 老师进教室，原来是四大名捕之一的孙“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。　　7：51孙“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？　　7：52 迅速把桌子上的公式擦干净，出教室　　7：57 进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上　　7：59（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸　　7：59（后半分钟） “政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：）　　8：00 座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）　　8：01 展开卷子，哈哈，并不是全不会　　8：10 这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看　　8：12 终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？　　8：20 教室不再寂静，已经有先驱开始活动了　　8：30 CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？　　8：35 孙“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽，　　8：36 “兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了　　8：37 前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独　　8：38 猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种　　8：39 她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险　　8：50 教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬　　9：10 专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来　　9：12 猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛　　9：13 怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了　　9：20 真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀　　9：30 第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！　　9：35 隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹　　9：36 真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）　　9：40 重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）　　9：45 “同学们注意！”是孙“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！　　9：50 28题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？　　9：55 黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究　　9：59 铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！I am winner! 当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们　　10：00 “政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！　　10：01 没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰　　10：03 美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了　　10：05 老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来　　10：06（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然　　10：06（后半分钟） “你桌子上写的是什么？”“政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为.....不，请不要这样残忍，这个...... 我......没有......不是你想的那样。

对美眉说自己有钱的十种方法　　　1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。　　[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。] 　　2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。　　[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？] 　　3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。　　恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。〕　　4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。　　[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。] 　　5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” 　　[偶像，佩服佩服。呕——〕　　６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。　　〔天那，我被你的话吓住了。我无话可说了。〕　　７、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。　　〔不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。〕　　８、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。　　〔请问，一百辆挖土机够吗？〕　　９、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。　　〔你掉到钱眼里去了？这是骂人的，说你比钱眼还要渺小。但再渺小，还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的，但骂归骂，意义已经不同了。因为现在，你连渺小也不如了，你压根就已不存在。〕　　１０、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠，早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。　　〔哇，这一招狠。〕

骂人要骂出境界来　　骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下：　　一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。　　二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。　　三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。　　四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’(夹人英、法、日文)，故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。　　五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。　　六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。　　七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。　　八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。　　九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”，因人生实在“几何”也。　　十段：“沉默是金”式一一一人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的——沉默的读者。然否？

十大欠扁题问　　1　茉莉花，玫瑰花，月季花，哪个最没力？　　　答：茉莉花……好一朵美丽（没力）的茉莉花　　2　中国，日本，美国，哪个国家的兵站的最齐？　　　答：日本……日本有个歌星叫滨崎步（兵齐步）　　　3　猩猩最讨厌什么线？　　　答：平行线……平行线没有相交（香蕉）　　4　布怕什么，纸怕什么？　　　答：不（布）怕一万，只（纸）怕万一　　5　橡皮，老虎皮，西瓜皮，哪个最差？　　　答：橡皮……橡皮擦（差）　　6　铅笔性什么？　　　答：萧……削（萧）铅笔　　　7　麻雀很吵，怎么让它安静？　　　答：压一下……鸦（压）雀无声　　　8　历史上哪个人最欠扁？　　　答：苏武……苏武牧羊北海边（被海扁）　　　9 麒麟飞到南极会变成什么？　　　答：冰欺淋（冰麒麟）　　10 1－9哪个数字最勤劳？哪个最懒惰？　　　答：1最懒惰,2最勤劳……一不做，二不休

烟民的十五个等级　　一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。　　二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。　　三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。　　四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。　　五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。　　六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。　　七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。　　八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。　　九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。　　十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。　　十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。　　十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。　　十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。　　十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。　　十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。

现代大学生最常说的话现代大学生最常说的话　　1.教室在哪?　　2. 有没有点名? 　　3. 要交作业?　　4. 片子呢?　　5. 你是我们班的吗?　　6. 老师是长怎样?　　7. 中餐要吃什么?　　8. 笔记可以借我印吗?　　9. 我的计算机要重装了　　10. 更~~~ 　　11. 靠~~~　　12. 操~~~　　13. 好马的~~~ 　　14. 哇哩~~~　　15. 并不会~ 并没有~　　16. 我们修的这堂课叫啥阿?? 　　17. 今天考试靠你了...罩我~~...字写大一点~...　　18. 靠!!一堆46 (cs中的狙击枪)　　19. 喂~我在上课啦!!　　20. 喂~老师点名了　　21. 那是一定要的啦　　22. 你要翘啰？（用于两堂课中间的下课）　　23. 上一节老师有点名吗? 　　24. 你来了呀~~刚点完名了　　25. 开学时:你被当几科?? 　　26. 最好是这样啦....... 　　27. 他\\她请病假(老师点到逃学的好朋友时)　　28. 快啦!!!!传过来啦..... 　　29. 撤!! 　　30. 你想太多了　　31. 心机重... 　　32. 挑cs啦　　33. AOC啦~~CS啦!~我开了....建了没啊　　34. 靠~现在几点啦~~还睡

女生讨厌什么样的在校男生女生讨厌什么样的在校男生　　1．用女生饭卡的男生：这种类型的男生不在少数，还有极个别抢用女生饭卡的，女生一般说这些男生是吃软饭的。　　2．打电话给女朋友，不在，就跟女朋友的舍友吹个没完的男生：这种类型的男生也不在少数，瞎吹的内容5花8门，不过稍微可以理解一下的就是打听自己女朋友情况的那部分，但是这样会不会让人觉得你太不信任自己的女朋友呢？　　3．吹牛说家里很有钱，一天到晚炫耀自己的男生：少来，不觉得这样做很幼稚吗？这种男生毕业以后还要靠家里接济，不用自己去赚钱养家吗？　　4．在女生面前哭穷的男生：偶的两个小弟就是这种人，说什么现在的男生都处于温饱线以下，叫偶买冷饮给他们吃，自己省了钱去贩黄，以为叫几声老大就搞定啦？做梦。　　5．看到女朋友的女朋友就眼睛发直的男生：这种男生是偶最“饭咸”的，偶们班就有这么个男生，假借探望女朋友的名义，天天晚上站在女生宿舍走廊口东张西望，恶心死了。　　6．一看到毛毛虫，蟑螂，老鼠，就叫的比女生还要惨的男生：呵呵，现在这样的男生还真不少嘞，绝对比女生还娇气，女生要的是男朋友，可不是小白脸啊。　　7．不刷牙，不洗脸，不洗澡，不换衣服的男生：偶小弟告诉偶，家住南京的男生要好一点，因为每个礼拜回家还是会洗个澡的，但是常住学校的就很难说了。　　8．习惯吸烟，喝酒的男生：男生有吸烟的权利，但女生没有抽二手烟的义务，要吸烟？远点去抽，刷完了牙换好了衣服再回来。男生喝完酒，特别是一大帮男生喝完酒，倒霉的总是女朋友，但有时也有例外：偶有一位同学的男朋友酒量实在不行，有一次她喝的比他两倍还多，散了席还能把他背回去，真是厉害！　　9．爱说大话，吹大牛，关键时刻却临阵退缩的男生：这种男生真没什么好说的，够逊。　　10．没责任感的男生：认真的男生最讨喜。　　11．在女生面前说黄话的男生：这种类型的男生不要太多哦！偶从高中开始就发现有同班男生散黄了。　　12．讲普通话带浓重口音的男生：偶个人认为情有可原，而且有的时候跟这种男生说话还会有爆笑的效果。可是还是多练练普通话比较好。　　13．穿西服的男生在学校穿西服？你以为你是新来的助教啊？别吓人了好不好？装成熟，卖恶心。　　14．打赤膊的男生：偶们对面的宿舍楼是男生楼，虽然偶们从不往那个方向看，可每次经过那栋楼的门口都会看见打赤膊的男生打水或买饭什么的，天虽然热，衣服总还是要穿的吧。　　15．说脏话，打人的男生：有的男生喜欢说话的时候带上南京的市骂，尽管偶是南京人，还是特别反感。关于喜欢动武的男生，不管打的是男是女，都跟市井流氓无异。　　16．自私，对自己大方，对别人小气的男生：不管是对朋友还是女朋友，这样的人都很容易引起别人反感。　　17．拖女朋友后腿的男生：有的男生在考前一个礼拜自己不想看书，还硬拖着自己的女朋友一起出去玩，这样的男生劝也不是骂也不是，真的很伤脑筋哎。　　18．罗嗦的男生：这种男生数量是很多，偶上了大学已经听过N个女生抱怨现在的男生为什么越来越“瘙”，偶也不太清楚啊，可能是现在都是独生子，小时候没人说话吧。　　19．三八的男生：偶的两个小弟都是男三八，有时候恨不得撕了他们的嘴。这种男生是女生最最讨厌的，偶看他们倒不如转行做主持，说不定会变成第二个吴宗宪。　　20．自恋的男生：长的像猪头一样偏说自己像贝克汗姆，身材像冬瓜一样偏说自己像史瓦辛格，一看到别的女生朝自己的方向看就飘飘然。怎么就不看看你身后，说不定有个大帅哥呢？或者，是你自己拉链没拉。这种男生的口碑极差。　　21．行为粗鲁，不够优雅的男生：呵呵，这个偶就不太清楚了。不过偶的姐妹常常说某某男生怎么老是随地扔纸，真没道德，或者是某某男生怎么老是抢女生的位置，真没风度，等等等等。

成语新解　　吞吞吐吐---电话响了，秘书拿起话筒听后，却却的对老总说：可能……估计……是您的电话。老总训斥：要明晰，准确，不能估计！秘书说：那边女的在嚷：让那个……老混蛋来听电话！　　语重心长---正在作报告的某局长突然停止了讲话，他温和，耐心地说：如果坐在中间谈天的同志们，能像坐在后面玩牌同志们那样安静的话，前面睡觉的同志们微不会受到干扰了！　　人尽其才---服装柜长对经理诉苦说：小张这人真是不可救药，他整天都是一副睡不醒的样子，我把他换了三个岗位了，他还是照样打瞌睡！经理眉头一皱说：让他去睡衣柜台吧，柜台旁竖一块广告牌子：优质睡衣，当场示范！　　大同小异---妻子到监狱探望丈夫：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差！　　望文生义---儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！　　强词夺理---赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒的质问医生：你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有？医生说：没有不好更好吗？难道你愿意有？　　彬彬有礼---公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！

买房的20种死法　　1．看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；　　2．房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；　　3．售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；　　4．售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；　　5．首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；　　6．到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；　　7．交房时，发现面积增加超过3％，按合同规定应该补交房款一大笔，而邻居合同签得细，超过部分不用补交钱，羡慕死；　　8．装修时“DIY”(自己动手)，从买材料到刷墙亲自动手，累死；　　9．房子装修好，招呼狐朋狗友来家聚餐，众人不断夸奖新家好看，不论真心假意，一概照单全收，美死；　　10．住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；　　11．房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；　　12．“外国进口的暖气”用不到一年就坏了，报修，人家让俺等两天，正值寒冬腊月，蜷在家中，呵气成冰，冻死；　　13．夏天，正是“桑拿”天气，住在20层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；　　14．天花板不知为何掉了下来，居然没有伤到人，庆幸死；　　15．小区停车位不够，为寻停车位，找死；　　16．二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；　　17．楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死；　　18．时时听楼上传来重物坠地之声，怕楼板太薄，承受不住掉下来，担心死；　　19．朋友买了一个新建小区住宅，环境优美，户型设计优秀，居民生活悠闲，和自己的房子一比，优劣顿现，悔死；　　20．静夜，躺在床上想起自己赚钱之种种不易，买的房子居然如此不济，辗转不能眠，哭死。

中国文人的“损” 　　不知道外国的文人如何，中国文人实在是够损的。比如，把“按劳分配，多劳多得”说成“按捞分配，多捞多得”，再从文字结构上加以解释：劳从“力”，捞从“手”，只用力不伸手是捞不到的，但是只用手不用力行不行？也不行。所以，伸手的一定要靠着用力的。所以，“捞”的构成是“手”傍“劳”。　　这话说的不是真神，而是真鬼。既构思奇突出人意表，又叫人不得不点头称是。　　“损”，已经成为中国文人特有的一种语言艺术。无论是书本中还是口语中，都有无数诸如此类的话叫人拍案叫绝。就是鄙人，闲来无事也爱损他一损，其兴致不亚于写小说。　　为什么要“损”？每人的动机大概不同，但我想有两条比较常见的缘由：一是卖弄，一是发泄。“损”其实是一种心智游戏，和下棋，打牌，勾心斗角等心智游戏不同的是，它主要目的是卖弄聪明。人都喜欢卖弄。大力士卖弄腿脚，有钱人卖弄钱包，美人卖弄秀色……总之只要自以为奇货可居，都是要卖弄的。　　文人腿脚无力，钱包干瘪，够格成为美人的也不多，能够拿来卖弄的当然只有聪明了。而且这种卖弄不用拉场子，摆姿态，费气力，只要轻轻翻动两张嘴皮就行。所以，文人常常听到的批评是“嘴巴没上锁”。即便是性格内向，守口如瓶的文人，一旦有合适的气候和场合，也会滔滔不绝，妙语如珠。那妙语，多半就是“损”的。记得1962年给知识分子“脱帽”的时候，一位平时谨慎的先生突然上台卖弄，说什么不戴帽子要感冒，引起哄堂大笑，他更是得意洋洋。没有想到过不多久，为了防止知识分子伤风感冒，又为他们举行了“加帽典礼”，那位先生的卖弄真可谓本小利厚了。　　除了卖弄，“损”还是医治文人心病的一帖良药，其性平和，其味微辛，其功效是泄气化瘀。　　在人生的竞技场上，文人多半算不上什么“强者”（嘴强是不算数的）。挫折，失败，怀才不遇，造成了文人的常见病：心理亏虚。这种病说大不大，说小不小，死不了也活不痛快，倘不设法导之泄之，小病也会变成大病的。不平则鸣，鸣就是一种泄。但此泄太猛，容易虚脱。饮泣，也是一种泄但又显得太温，难见药效，于是乎，“损”便出场了。“损”，不温不火，怨而不怒，虽不如幽默之高雅，不若讽刺之尖刻，却有着近乎于艺术创作的美学情趣，又能释放出郁结于心的无端晦气。俏皮的话语投向社会，像石子斜飘过水面，激起浅浅涟漪，虽然终不免沉没于水底，但是总不能说它窝囊到无声无息。这也足令人心安理得。　　就说“捞”吧。文人大多是“劳者”，不是“捞者”，只是他们爱看别人捞，不但看热闹，而且看门道，见热闹不免心热手痒；悟门道，又不免于心戚戚。那就也伸出手，以“喝令三山五岭开道，我来了”的气势汲汲去捞就是。然而不行，有不敢捞者，不善捞者，不得捞者，不屑捞者。想来想去，还是“损”他一下为好。　　“损”字也是从“手”的，不过这只手所傍的不是人中的一类——劳者，而是人的泛指——员。这只手在给“员”挠痒，而且能抓到了痒处。有时也煞痒，让人试到疼。但只要“损”不与“害”合伙，那是谁也伤不了的。所以，“损”实际上也是一种忍，因而也能被容忍。

校园之不堪回首　　我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。　　一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指! 　　记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味” “辣味” 。。。化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀。”还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。。　　男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红。　　记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！　　考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！　还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 ! 　　我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里。”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”

现在都是广告天才　　有一年高考有这么一道语文试题：用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！　　　在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：　　　方言诚可贵，外语价更高。　　　若为普通话，二者皆可抛。　　　做普通人，讲普通话。　　　学好普通话，走遍天下都不怕。　　　今年暑假不休息，学习只学普通话　　　今年过节不说话，要说就说普通话。　　　现在是普通话时代，说普通话的人越来越多　　　出门儿要讲普通话！地球人都知道。　　　学习普通话！我们一直在努力！　　　世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。－－－－　　　普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。　　　小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！　　　从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！　　　国家免检产品－－－－普通话！　　　小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！　　　古道西风瘦马，小桥流水－－普通话　　　普通话－－－－国家宇航员指定语言　　　收台湾，打日本，窜美国，得讲普通话！　　　普通？我好，你好，她也好！

都不回我贴是不？伤心秦汉经行处

刘德华呼吁支持香港电影严厉打击非法下载刘德华昨日(4月28日)到新城接受访问，提到好莱坞版《无间道》已开拍，角色与原著香港版有明显分别，华仔表示导演马田史高西斯自有睇法。　　华仔指《无间道》好莱坞版《The Departed》经过改篇，导演马丁·斯科赛斯对角色和剧本应有一定调整。虽然有记者指由马特·达蒙饰演的“刘建明”身形较肥，不过华仔则指演员造型对整个故事影响不大。反而对《The Departed》如何将香港化和偏重佛教的故事改变成美国版十分有兴趣。　　华仔说十分想看到《The Departed》如何表达无间地狱，又说相信马丁·斯科塞斯“一定有他的见解，又称十分欣赏对方的作品《纽约风云》，《功夫》里面有好多画面同角度都系参考这部戏”。　　对电影业前日召开记者会，宣布会对“点对点下载(BT)”侵权电影展开诉讼。华仔昨表示：“如果政府不立法的话就未必有用，希望政府帮手一齐打击点对点下载。”他又指现时香港电影已属病入膏肓的阶段，称“少少伤风都会死”，又指就算打官司亦十分难计算捐失程度和赔偿额。

男人最伤女人心的30句话 01 “没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。　　02 “给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。　　03 “即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。　　04 “你是我最初也是最后的爱人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。　　05 “你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。　　06 “只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。　　07 “我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。　　08 “不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。　　09 “和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。　　10 “现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。　　11 “不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。　　12 “只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。　　13 “此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。　　14 “任何时候，任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。　　15 “我愿意爱你，照顾你，保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。　　16 “你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。　　17 “如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。　　18 “只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。　　19 “我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。　　20 “我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震憾的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。　　21 “你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。　　22 “无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。　　23 “我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语。　　24 “你为酒醉！我为你醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞又颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。　　25 “那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。　　26 “ (男人的名字)是为了要与(女人的名字)认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。　　27 “能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久已婚的女孩，含蓄地说。　　28 “我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。　　29 “我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。　　30 “你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。(

成龙被周华健揶揄西安演唱会无限期押后成龙发起于本月尾在西安举行的慈善筹款演唱会，鉴于内地反日情绪高涨，当地政府为免太多人聚集时有可能出现难以预料的意外，故决定将慈善演唱会无限期押后！　　由成龙发起原定于本月30日在西安古城一座可容纳3万人的体育场举行的《西安成龙好朋友慈善演唱会》，鉴于内地最近反日情绪高涨，当地政府恐防太多人聚集会出现难以预料的意外，故暂定将演唱会无限期押后，至于已售罄的全部门票，主办单位刻下正处理退票。 Twins本来也是慈善演唱会的嘉宾　　Twins黄品源义唱客串　　据悉演唱会因是慈善性质，故只会押后不会取消，而是次演唱会更是为当地患有眼疾的儿童筹募兴建学校的经费，筹款目标是150万元。成龙凭借本身在圈中的影响力，发起是项义演后几乎是一呼百应，已答应演出的包括Twins、黄品源、苏慧伦和徐怀钰等。现时因应演唱会押后，有份演出的歌手亦已被通知暂时毋须前往。　　至于成龙发起举行是次义演是鉴于去年他往西安祭祖时空前的受欢迎，当时成龙留意到当地儿童的失学情况，故不时向身边艺人透露：“你们没去过大西北，那里有好多失学儿童和盲童，每一个人都有非常辛酸的故事！”为此他决意帮助那些失学儿童和盲童复明并兴建慈善学校，而刻下成龙正身在柬埔寨进行探访，故对演唱会难产暂时未有响应。　　华健成龙互相揶揄　　至于成龙好友周华健日前在国内举行演唱会时，则公开笑说成龙破坏他的美满婚姻。华健说：“他整天找我出去玩，害我太太有所抱怨，他间接破坏了我的美满婚姻！”不过华健同时又承认成龙也嫌他烦，甚至寄生日卡给他太太时也不忘写上一句：“你老公好烦！”来揶揄他。

投票选择说说你们心中的香港经典人物俺心里的经典人物是周润发-小马哥《英雄本色》周润发-赌神高进《赌神》成龙-陈家驹《警察故事》

评论：成龙的感召物质不是惟一的慈善　　最近，成龙大哥频繁出席各种慈善活动：慈善演唱会救助残疾与贫困儿童；组织探访团访问海啸灾民。当然，每到一处捐款捐物是必有的，他如此热衷慈善更确切地说，成龙是在利用“国际巨星”的身份引导大众，让慈善变成一种时尚和生活方式。　　我们看到的明星、名人往往都是走在时尚前沿的，美食、华服、众人敬仰的目光，他们用时尚引导大众的生活，似乎与灾难、贫困不沾边。但很多时候，我们却能在贫困、受灾的地方见到他们的身影。　　在国外，很多明星活跃在各种慈善活动中，除了自己身体力行捐款外，还利用自己的影响募集善款，感召大众投身慈善活动。我们知道，捐款只是他们的个体行为，但物质不是惟一的慈善方式，由他们的言行而引发众人的慈心和善行才是最重要的。比如，好莱坞性感美女安吉莉娜-茱丽，每年都以联合国难民署“亲善大使”的身份前往非洲、亚洲的贫穷国家，呼吁、号召人们关注贫困；被联合国授予“世界公民”的奥斯卡影后妮可-基德曼，奔走世界各地，募集基金救助世界贫困儿童。她们身上散发的美丽和人性，更多的是由他们的这些善行带来的。　　与国外的名人、明星相比，中国明星、名人的慈善很多时候是低调、个体的，其声势和感召力还不足以能够感动、鼓励和引导大众，让慈善形成潮流和时尚，甚至是一种生活方式。　　因此，我们急需像成龙这样的人，用行动告诉人们，慈善不仅仅是对灾难的一次紧急救助，一次感动后的简单捐款，而是大众爱心的集体总动员，是伴随人类始终的爱心接力，是我们生活的一部分，有爱心才会有快乐。

担纲主演满期望梦难成真萌去意 1973年6月，地处北回归线以南的香港，早已是一片夏日风情。街头趿着拖鞋、穿着西装短裤的男人和穿着各种靓丽裙装的少女汇成烈日蒸薰下特有的夏日风景。　　成龙这天没吃冷饮，却比往时吃一大把雪条(冰棍)还解暑、过瘾!原来，他已接到了导演魏海峰的邀请，准备在其即将执导的影片《广东小老虎》中担纲主演。在这部片中，成龙启用了大师兄洪金宝在戏班时的名字，用自己的姓，叫陈元龙。　　成龙第一次在影片中担任主角，真是做梦都要笑醒了!他对朋友说：这是他从影以来遇到的最高兴的事了。　　当主角，是每一个演员都梦寐以求的事。当了主角的成龙，有一种扬眉吐气的感觉!在片场他浑身是劲，乐呵呵地忙活，其认真和敬业自不待言。成龙一心希望能扩展他的成绩，演好角色，打开自己的成功之路。他动足脑筋，使十分的力气。他痴迷的投入，给在片中与他合作的舒佩佩、陈鸿烈等留下了深刻的印象。　　也许是命运之神要刻意磨练这位"天将降大任"的栋梁之才吧，成龙的诚意并未感动上苍，幸运之神迟迟不肯降临，不轻易露出她媚人的微笑。这部令成龙梦中都要笑醒的片子，拍竣之后却如石沉大海，久无消息。成龙眼巴巴地等待着它的公映，想让自己用足心血出演的人物走进千家万户，可他望穿双眼，不见梦想实现的一天。　　日复一日，希望逐渐淡薄，失望日渐加重。终有一天，成龙福至心灵一般翻然悔悟，再也不抱希望了。但清醒后他却有一种被当头敲了一棒的钝痛，痛苦蔓延开去，久难平息。向来乐观的成龙亦难抑失望，对自己悲观起来。他父母不信神鬼，他自己也从不迷信，此时却不禁怀疑起命运来。他自问，是否自己就属于那种星运不佳的人，否则为何如此多的周折，总无拨云见日的那一天?　　年轻人热血沸腾，有初生牛犊不怕虎的勇气，但也最沉不住气，耐不住九曲十八弯的曲折、坎坷。大喜大悲的激情之后，难免有一叶障目的冒失举动。成龙此时，正处于这个血气方刚的年龄。经历了命运的挫折之后，心中竟萌生去意。他对自己并非不抱希望，只是觉得该做一番"何去何从"的选择了。他想，既然从影不能使他成功，何不痛快地另择它行，试试身手?但他对电影毕竟还是有许多眷恋的，所以心已定、意难决，迟疑间，又过了近两年的光阴。　　这期间，片约仍断断续续找上成龙，他又拍了两部戏：《花飞满城春》与《少林门》。成龙在片中仍饰配角。对他来说，这已有"曾经沦海难为水"之慨，没有留下太多的兴奋与印象。　　擅挖老底的影界，现在爱拿成龙在《花飞满城春》中的旧事来做"噱头"，他在该片中与当时号称"肉弹"的艳星米兰拍过一段床上戏。在片中，成龙赤裸上身，与丰满的米兰在床上亲吻、相拥，演绎男女情事……这本非离奇之事，但成龙成名后拒演床上戏，这一细节遂成"绝版"。他接《少林门》时，更是兴趣索然了。此时，少林题材的影片泛滥成灾。观众总是看到一些精壮的小伙子，打了赤膊在影片中挥拳踢脚，开始还新鲜，看多了就不免厌烦了。　　所以，当时武打片的市场低迷，很不景气。　　成龙硬着头皮拍完了这部《少林门》，心情很是黯淡。他对影片的前景不看好，对个人的前景亦是一片茫然。他再次去意萌动，且不再犹豫观望了。拍完了这部片，成龙立即收拾行装，准备回澳洲与父母团聚。　　成龙决意与给了他酸甜苦辣，曾让他饱含期望的电影圈一刀两断了!他以年轻人的果决与冒失卷起铺盖：走人!

庆祝~~~~~~~ 我发了2个帖子：没人了?在QQ群里有个叫‘老大’的你给我进来都进来! 使成龙吧的主题数达到了3000 庆祝！！！值得庆祝！！！

没人了?在QQ群里有个叫‘老大’的你给我进来没甚么事就是玩弄你一下肯定有不是‘老大’的冒牌货近来了不发帖子的都是不好意思发了因为你不是‘老大’

都进来! 没甚么大事就是想提到一下点击率

养狗人受的12种罪 1．小狗刚刚领回家时，嫌其身上味道难闻，遂丢入浴缸或脸盆大洗特洗一番。第二天发现小狗鼻子开始喷鼻涕泡，逗死；　　2．发现小狗喷鼻涕泡不是搞笑是感冒，一时间没了主意，急死；　　3．听了朋友的话到宠物医院，又是打针又是输液，最后一结账好几百，心疼死；　　4．朋友来家里看小狗，发现小狗睡在鞋盒里，上面垫的是一条脏毛巾。被斥没有爱心，遭到严厉批评，内疚死；　　5．终于买回来一个狗窝，小狗闻了闻又回鞋盒里睡觉，郁闷死；　　6．终于教会小狗和人握手，每次家里来人都秀给人看，不过瘾还录在手机里逢人便秀，得到无数夸奖，得意死；　　7．开始带小狗出去遛弯，它胆子太小，遇到大狗就倒地装死，被邻居嘲笑，丢脸死；　　8．小狗胆子越来越大，出门只要见到其他狗就咬，直接横穿马路也不怕，跟在后面追也追不上，担心死；　　9．遇到伤心事，不便和别人说，一个人躲在家里流泪，小狗在旁边陪你，还会用头拱你，用小舌头舔你，感动死；　　10．小狗不吃狗粮，一天天瘦下去，每次洗完澡看到瘦骨嶙峋的小狗，忍不住上网查资料，给小狗做各种各样据说狗爱吃的东西，累死；　　11．小狗过年的时候作揖给你拜年，高兴死；　　12．给红包的时候发现小狗除了会“汪汪”叫以外，绝对不会叫“爸爸、妈妈”，沮丧死；　　每天想起家里的小狗，生活就充满了乐趣，希望所有养狗的朋友都善待你们的小狗吧！　　

名言名句在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? 知道的请举手。” 过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克·亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年，亚伯拉罕·林肯说的。” 完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” “把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。 “谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气 “好吧，这是谁说的！？” “1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。” “1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。” 整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。” “2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。” “2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。

七个习惯可以使你成功！！ 1、别指望谁能推着你走，一切都要靠自己。2、忠诚于自己的人生计划，并全力践行。3、选择不做什么更难，先做最重要的事。4、远离角斗场的时代，把生活看成合作的舞台，懂得利人利已。5、换位思考的沟通，学会理解他人。6、1+1可以大于2，学会协作，发挥好统合综效的功能。7、过着身心平衡的生活，学会自我调节和自我警省。

十种食物请勿多吃！ 1、松花蛋：制作原料中含有一定的铅，过食容易引起铅中毒。2、臭豆腐：在发酵过程中极易被微生物污染，还含有大量挥发性盐基氨以及硫化氢，对人体有害。3、葵花籽：含有不饱和脂肪酸，消耗体内大量胆碱，影响肝细胞的功能。4、烤牛羊肉：在熏烤过程中会产生如笨并芘等诱发癌症的物质。5、方便面：含有对人体有害的食品色素和防腐剂。6、油条：油条中的明矾是含铝的无机物，常吃油条对大脑及神经产生毒害，引发痴呆。7、菠菜：含草酸，容易与食物中的锌、钙结合排出体外，引起人体锌钙缺乏。8、猪肝：含高量胆固醇，过食容易导致动脉硬化。9、腌菜：如腌制不好，容易产生致癌物质。10、味精：每天摄入量不应超过6克，过多可造成头疼、心跳过速、恶心等。