冬深 冬深
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回兴宁有感 我回兴宁,但是时间极短,而且马不停蹄回去办事,没来得及跟在兴宁的同学们聚一聚。 留在兴宁城只有三天时间,目之所及,皆是回忆。心之所想,皆是过往。眼之所看,皆是遗憾。感觉自已读完书出社会已过去27年了,钱没赚到,也生活得十之八九不如意。心中有所感叹。 走在兴宁城的大街上,看到的脸孔都是老年人。或是还是读书的孩子。说明兴宁年青人大多数都外出务工。留 下的老人与留守儿童。这跟在深圳有很鲜明的对比,在深圳大街上看到的脸孔都是年青人。可能我离开兴宁太久了,有一些小街道,早已 跟记忆中的不一样的。以前兴宁公园门口(指兴田路的那个大门)对面那里,有一条小路到环城北路的。小时候常穿那条小路的。我现在去那,发现那个下张屋早已拆掉了。那个张屋在童年记忆中,特别阴凉,每次路过那里总有一种怪怪的感觉。 第二菜市场,我童年长大的地方,重游发现早已破烂不堪。以前居住在那里的人早已搬迁。很多老人都去世了。重游时心中有极大的触动。时光可以改变一切。还记得80年代刚搬进来时那一片还是新建的房子。热闹而洋盈。现在却是一片破旧,多少年魂回梦绕的地方,却是这景像,多少有点伤感。记得当年楼上住着一位跟我同班的女同学叫黄凌。那时我跟她很要好,但自从她随父母去广州后,再也没有见过她了。再看到她家的房子,心中有所想,如果她也能看到这片房子,不知她还能记得我吗? 人生就像一条条道路,每过一个路口,就要选 择下一步怎么走,结果却是越走越远。回来就像又回到初衷。我很珍惜自已曾经拥有的东西,但为了现实生活,为了家人,我不得不牺牲很多自由。假如有一天我年龄大了,不再工作,我最大的想法就是再回兴宁定居。那怕是生活穷一点,我都愿意。那里才是根,才是家。 人生的容错率其实不高,几次连续的错误选择,也可能就会走向深渊,可偏偏人生又难免犯错。所谓的青春不留 白,其实也不过是一段试错的旅程。因为那些冲动和错误,我们的选择变得越来越少,也让我们不得不珍惜那些留在生命中的美好。写这些的时候,心中竟然有一种想哭的冲动。我相信天下很多游子有跟我一样的心情。
70后就业是一道坎。 我是做平面设计的,这一行我已经做了十多年了。我的老板是一个小厂企业。他给我的工资还算一般般,也就7千元。(做设计才7千不算多了)但是这个是印刷厂,所做的单都是改图修图,很少要自已去设计一些稿子的,我以前就是做设计稿子太烦人。所以选择现在这个厂。工作压力不算大,很轻松应付过去了。 可是这个老板有点变本加利,他是小厂,招不到人,很多事情叫我去代替了。以前跟单走了,老板叫我接手跟单,变成我又要做跟单,又要做设计。人事走了,又叫我去管人事。前不久仓管也走了,他竟然叫我又接手做仓管。这样我一人要做4份事情,设计、跟单、人事、仓管。可是工资他只像征性加了1000元。我一气之下,就辞工走了。然后回到家里,找了一个星期的工作,没找到合适的。(有些工价太低不想去,有些离家太远也不想去,总之各种原因) 再说前任的老板,自从我走之后,他又不得不重新招人,可花钱得请4个人了,远远比我在时高多了,然后想来想去,又打电话给我,叫我回去,加点工资,并且只叫我做设计与跟单。我自已跟他相处很久了,知道他就是一根筋的性格,所以我不想回,就拒绝了。他就是属于那种,员工对他好,他看不到,等失去好员工,才回想到员工好。又想马儿跑,又想喂马儿饱。没有生意时就看员工不顺眼,只有一点小事情都记在心里,上班看到我在看网页就心里极不舒服。每天就是要我累个半死,他才觉得他花的钱值了。他第一次叫我做跟单,我忍了,可能他觉得我太好说话,然后就进一步欺负我。第二次就叫做人事,第三次就叫我做仓管。可一个人的能力是限的,那有那么多时间?我每天都忙不过来,就跟他讲了这样不行,要求他要么请人,要么就是我辞工。可能当时他觉得我有三个孩子要养,看死我不敢辞工走人。我却越看死我不敢走,我就越要走。那一次我真的脾气暴发了,想起他每一步进一步的欺负,让我接受一个又一个不平等条约,就跟他扛上了。临走时我说了一句:“我走了之后,绝对不会回来,你也不要打电话叫我回来。” 我自已一直就想着独立,我觉得有出息的男人绝不能一生都依靠别人来生存的,打工只是过渡期,可以依靠老板生存一段时间但不能长期打工,等自已有一定的经济实力就应该跳出来自已做。我尝试过做小贩那些,赚不到什么钱,连养家都不够。可是打工也不是长久之计了,毕竟自已已经45岁了,年龄摆在那里了。不知自已下一步何去何从,特别是疫情严重的现在。 但原来那个厂,我是选 择绝对不会再回去的了。这不是面子问题,而是他触犯了我的底线。而且我有技术,想跟一份同等工资的工作不会找不到,只是时间问题。
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