水缸104的个人资料

菲尔普斯夺得8金以后　　菲尔普斯夺得8金以后　　各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非　　常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　　　　巴西提出：　　足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。　　　　中国提出：　　乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。　　　　英国提出：　　马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。　　　　肯尼亚提出：　　长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。　　　　日本提出：　　所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。　　　　泰国提出：　　除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。

车上做X被偷拍（很黄很暴力）

中华神功震撼全场，比利时人身心饱受摧残！继谭望嵩祭出一记无产阶级之腿后，核心郑智再添一记华丽的肘击，完成了中国队独得两张红宝石战神卡的壮举。 0：2的比分不能说明一切，中国队在这场比赛中完打出了东道主的气势！据赛后一位不愿意透漏姓名的比利时队员流着泪说道：“我们赢了了现在，却输了将来，中国队不仅在肉体上摧残着我们，而且不止一次的在比赛中故意的将球射偏，故意将球传到我们脚下，摧残着我们的心灵，让我们遭受了肉体和心灵的双重打击，我们很痛苦。” 比利时教练也说道：“中国有句老话，学而实习之，中国队拷贝了上场比利时队运用的战术，突然罚下两人，完全打乱了我们的战术。郑智继续用眼神主宰了比赛，如果不是因为那张红宝石战神卡，我们真不知道该如何防守一个几乎不触球的中场核心，我们很幸运。” 中国队执行教练老殷赛后也接受了采访，他说道：“我们的战略已经成功，新西兰今天放水输给了巴西队，下一场他们将会战胜身心饱受摧残的比利时，而我们将会血洗放松警惕的巴西队，出现完全完全没有问题，请全国人民放心。”

芙蓉姐姐要做“刘翔太太”发扬体育精神之精彩评论 2008年8月6日，北京，芙蓉姐姐参与录制一期关于“体育看点猜想 ”的节目。作为嘉宾，为了表现自己对中国体育队的支持，特意在脸颊画上国旗，真心为中国队加油助威。芙蓉姐姐觉得自己未来能与导演张艺谋合作，成功再晋级。　　谈到中国队中的运动员，芙蓉姐姐表示刘翔一直是心目中的白马王子，并认为自己是最合适的“刘太太”候选人。节目制作组现场还特意请来了一位心理专家，对于芙蓉姐姐长期颇受争议的言论和性格，专家给予了支持的态度，觉得芙蓉姐姐这种精神很好，要继续发扬下去，并且传承给大家。精彩评论： 1、刘翔要是看到这个新闻奥运会冠军没戏了吐都吐死了！ 2、呵呵，要嫁刘翔，真想得出来，不过要是芙蓉姐姐在刘翔比赛时在后面追着让他娶，估计刘翔拿冠军胜算更大~~ 3、芙蓉当个助跑刘翔定能破纪录！ 4、比赛倒数的时候让芙蓉姐姐出现在刘翔的身后,然后轻轻吹一下刘翔的耳朵,刘翔就以每秒180迈的速度像前飞奔,但是过了终点一直没有停下.就这样.迎着芙蓉姐姐的夕朵暇之美.刘翔一直奔跑,没有尽头,奔跑着,奔跑着...... 5、芙蓉要是在后面追着刘翔说要嫁给他那样刘翔冠军没问题！ 6、做梦呐？如果真嫁给刘翔的话，那可真是一团牛屎“呱唧！”就掴鲜花上了~！ 7、把她介绍给罗伯斯吧，罗伯斯会直接打道回府的，咱们的刘翔拿金牌便轻轻松松了。 8、我看是上帝给我们开了个玩笑，把这样的“物体”带来了人间，简直就是人类的耻辱啊，这是替她家人感到伤心啊，生了个这个玩意出来，还不如生个叉烧吃了算了! 9、您是不是在考验刘翔的心理素质？ 10、大妈，您就别出来糟蹋俺刘哥来了，看您那样子，刘哥就来气，闹不好别让刘哥一脚把您踢到火星上去！到时候一定出个头条新闻：《08年奥运冠军把芙蓉大妈送上火星经过》。

我踩! 我踩!我再踩！我用力踩！我很用力踩！我非常用力踩！我用尽全力去踩！就算鞋子烂也要踩！就算51倒闭也要踩！就算天塌下来我都要踩！要是天真塌下来了继续踩！要是地面凹了我不管继续踩！要是踩到我脚骨折我也继续踩！要是别人见了骂我傻我还是要踩！要是警察敢过来阻止我就更加要踩！要是你看我不爽我没办法还要继续踩！要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起踩！踩到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也踩！踩到南昌地震山崩地裂地下水泛滥我还要踩！踩到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里踩！踩到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续踩！踩到天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还是要继续踩！踩到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要踩！踩到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要踩！踩到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要踩！踩到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要踩！

一篇小学生作文吓坏老师,惊动教育部（ZT）　　今天，老师带领我们到烈士纪念馆参观，使我很受感动。那些革命烈士，为了革命，不怕严刑拷打，不怕枪林弹雨，为了穷人的解放，献出了自己宝贵的生命。我要向他们学习，做革命的接班人，长大为人民服务。我热爱那些为了穷人打天下的烈士，我痛恨那些资本家反动派。听爷爷说，刚解放那会，日子虽然苦，但那时当官的一心为老百姓，不像现在，到处是贪污犯。我对爷爷说，我长大了就专门抓贪官，给他们灌辣椒水，上老虎凳，叫他们把贪污的钱交出来，分给穷人。我们家也是穷人，爸爸妈妈都下岗了。爸爸每天去蹬三轮车，还经常被城管队赶来赶去，有一次被城管队没收了车，爸爸整整哭了一夜。我劝爸爸说，等我长大了，就号召我们班同学专门打城管队，吊在树上打，拿皮带抽，看他们还敢猖狂不？妈妈对我最好了，她身体不好，没钱治病，却什么好吃的都留给我，我让她吃，他总是说不饿。我小时候最喜欢在姥姥家玩，那里有一个小院子，虽然很破旧，但邻里关系很好，那些爷爷奶奶都喜欢我，说我又调皮又聪明，长大能当一个将军。院子里有一棵枣树，每到秋天，我就上去够枣吃。可是，前年，那里拆迁，房子全推倒了，姥爷姥姥还有其他的爷爷奶奶，很多买不起郊区的大房子，只好租一间小房子住。那里盖起了高楼，成了繁华的商场，挣了很多钱。我不明白，为什么姥姥要住小房子，他们却能挣大钱。我不喜欢那个高楼，我心里对姥姥说，我长大了，要学本•拉登，开个飞机把他撞翻，重新给您盖个四合院，载上枣树、石榴树。老师经常教育我们要好好学习，我一定听老师的话，把学习搞好，长大当一个发明家。我要发明一种武器，能认出好人坏人，发射的子弹能一直追着坏人打，把他的屁股打个洞。我喜欢枪，我最喜欢的枪是AK47，我长大了，就用这种枪去打敌人，我一定不怕牺牲，我一定能胜利的，那些烈士就是我的榜样.

:::80、90后常说的8个似骂非骂的口头禅:::: 靠这字看似这两天比较红，主要是从亿宠飞人刘翔嘴里说出来了就格外的受关注。其实，靠，我靠老早就流行开来。没记错的话，博主中学时代好像就开始说这个“靠”字。一直说到现在，都没有觉得有何不妥。说国骂，说京骂都比较刺耳。有时拿“靠”来表达不满不温不火。高兴的时候可以表达兴奋，不高兴的时候可以表达不满。唯一一次听说它是骂人的词是一个女的对一个男的说靠，表达不满。男的反过来说：好啊！过来“靠”我啊！这当然就是污秽了。屌（diao） “屌”这个字基本上认为是脏话，属于青少年用语，成熟的大人不常说。这样的脏话，女孩当然更不能说，即便男生说，感觉也粗。直到上世纪九十年代后期，一个音乐电视台的形象广告，广告词竟然是“好屌”，这一用“石破天惊”，把这个台面化了，青少年说得也顺口了，甚至有的女生也开始说。10年下来，发展到现在，周杰伦已经可以在正是颁奖典礼受奖时，堂而皇之的说“屌”，而大家也接受了。尿（sui）通俗的说就是比喻胆小的人，特别是胆小的男人。记得【集结号】里的谷子地对着十分懦弱的王金存说：把脑袋别在裤腰带上。。。谁不尿啊？回到现实，有的家长嫌儿子挨打受委屈说儿子“尿”；有的因为自己的男友没去骂侮辱自己的人而骂男友“尿”；有的遭到心仪的女孩子拒绝就一蹶不振遭到哥们开玩笑的“尿”。。。总之，说给女孩子的几乎没有，说男孩也基本上是恨铁不成钢的意思，离骂还有一定距离。搞有一阵特流行说“搞对象”，那时候小，咱也弄不清怎么个“搞”法。后来经常有人说“搞什么搞”？意思就是有没有搞错。后来听说什么菜好吃，就说搞一个尝尝。。。总之，什么都是搞来看看再说。后来，就有人开始说搞个妞，搞个女人，搞个明星，这字就变得复杂了。因为不管你搞上面的哪一个也不是正常的事。所以，这字也就中性化了。切这字特逗，好像俄罗斯人名字的某个字。一般来讲，“切”字表达的是不满。因为，你说“切”的时候对面的人通常更不满的问“切什么切”？所以，“切”字是比较中性的字。你不管怎么用，切菜、切肉、切水果都是比较硬的用法。通常，说到切的结局多半是不欢而散。爽这字你要讲“豪爽”、“爽朗”等等这些词，当然没问题。但是，在某些场合，你非要大声呼喊：“好爽啊！”确实就成笑话了。现在的社会，只要和色情沾点边的词都会让人觉得不好。“爽”字就受到了这个不好的牵连。要是不认识的一男生问一女生：“你爽不爽？”轻的是：“你有病啊！变态！”重的很可能得到一嘴巴子。所以，不说也罢晕早在琼瑶阿姨说这晕字是她发明的而遭到无数网友攻击，就预示这“晕”字的不平凡。博主相信，把这字放在这里来肯定也有人骂我无知。但是，晕，或者晕死怎么听都不是个吉利的词，尽管现在的年轻人叫的很顺嘴。最早的流行语是“晕菜”，那时候觉得是一种自嘲的方式。现在动不动就晕死，我妈或者姥姥辈的人就不爱听这话。所以，不爱听的人也大有人在哦，说明“晕”字的争议性。忽悠不知道谁发明的，反正是东北方言；不知道东北流不流行，反正是赵本山是地地道道的东北人；反正赵本山和范伟早在春晚上就开始忽悠卖拐了。原来说：“你骗谁呢？”现在改成：“你忽悠谁呢？”原来说：“你这能吹牛。”现在变成：“你真能忽悠。”原来说：“赵本山没缺点。”现在改口说：“赵本山也真忽悠过老百姓。”总之，“忽悠”没有“骗”字那么生硬，说这话预示着事情还有的谈。但是，前提是你别再忽悠我。

鲸鱼和日本人的相同之处～　鲸鱼和日本人的相同之处～同学聚会，偶然讨论到鲸鱼是不是鱼。一同学执意认为：鲸鱼鲸鱼，当然是鱼. 同学无奈。后另一同学说：“那日本人还带个人字呢～。” 前者顿悟：“原来鲸鱼不是鱼～！” 之后，大家一致认为鲸鱼不是鱼，而且鲸鱼和日本人有相同之处！

公交车上的幽默~~你笑了没有？在公共汽车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊？” 车上人窃笑！女子生气的回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑。。。

当街喂奶引起交通阻塞

【分享】某数学老师的极品损人录　　1。你笨，不是你的错，是你爸妈温泉会馆去多了　　2。我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。　　3。读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。　　4。我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。　　5。要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！　　6。什么是数学？你们不会的就是数学。　　7。傻瓜年年有，今年特别多。　　8。福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚　　9。咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。　　10。把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。　　11。教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》　　12。我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！　　13。同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。　　14。我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。　　15。你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。　　16。现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。　　17。你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。　　18。要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。

去银行取钱···超级搞笑一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张条要提款。条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包蛋糕,吃的,卖穿的".主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 　　…………过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取

漂亮女生进男宿舍后（转）一美女闲来无事，想去刚认识不久的男朋友宿舍...说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，恐怕还有更可怕的。。。

现在的教育----我觉得~~~ 20世纪70年代末和80年代前期，家长见了老师，毕恭毕敬，紧紧握住老师的手，说：“我那个孽种不听话，忒皮，惹您生气就狠揍。不打不成材，师徒如父子，打他是为他好，给他两瓜子（巴掌）没事，他能扛得住，严师出高徒嘛。”那时侯，老师手里有条教鞭，看哪个学生不用功“啪啪”就是两下子。学生见了老师，挠挠头皮，抓抓耳朵：“老师好！”羞答答的。 20世纪90年代，家长见了老师，一手掐着腰间皮带，一手拿个大哥大，说：“我那个孩子不听话，还不大知道学习，有那个个子，没那个年龄，骨头肉嫩着哩，正是长身体的时候。那天他从家里拿了100块钱，跟同学下馆子，我没舍得打他。唉，挣钱就是给孩子花的嘛。惹老师生气也不稀罕，您打他两下不要紧，——打屁股，可千万不要打别的地方，屁股上肉多，不碍事。”这年代，老师手里教鞭不见了，食指一伸，指着黑板：“а——，Ο——，е——。”学生见了老师，远远的，手一扬：“Hi!”“Hi!”如同与同学打招呼。 21世纪了，家长见了老师，左手倒背，右手一挥，说：“就一个宝贝疙瘩，在家里什么活也不干，饭几乎没自己盛过，盛了一次饭，打了俩盘子，他不会呀！现在孩子学习任务也重，学习可是个苦差事，累了就让孩子歇歇。不听话，你打他一下也不是不行，只要别打出毛病来。再说孩子也不是考大学的料，考不考学没关系，咱也不指望孩子上什么学分配什么工作挣那仨瓜俩枣的工资，关键得有个好身子。”这个时代，老师手上多了个遥控器，多了个鼠标，“啪”一点，宽大的屏幕上天文地理，湖光山色，尽收眼底。课前在“新新人类”的强烈要求下《二○○二年的第一场雪》铺天盖地，一群老鼠爱上了大米。大街上，学生仨人一伙，五人一群，见了老师，油门一加，从老师身边飞车而过，嘻嘻哈哈，有点心的，扔下一个“Hi!”，老师没接住，掉地上摔个粉碎。再不，一回头，一嘀咕：“瞧，那个家伙还教过我哩！”

嘴巴有饭者及18岁以下禁入（避免喷饭）　　1.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 　　2.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。　　3.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。　　4.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行? 　　5.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！　　6.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗! 　　7.3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？” 　　8.夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢” 　　9.话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 　　10.话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”

今天是祖国需要你的时候!!

前台小姐的8J英语! 昨天又来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：“hello?” 老外：“hi.” 前台小姐：“you have what thing?” (你有什么事？) 老外：“can you speak english?” （你会讲英语吗?）前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what?” （如果我不会说，那我现在说的什么）老外：“can anybody else speak english? ” （还有谁能讲英语吗）前台小姐：“you yourself look. all people are playing,no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go.” （你自己看看，所有人都在玩呢，都没空，你愿意等就等，不愿意就走）老外：“good heavens. anybody here can speak english?” （我的上帝，这儿有谁会说英语吗）前台小姐：“ shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing.” （喊什么喊，安静点，你究竟有什么事）老外：“i want to speak to your head.” （我想和你的领导谈谈）前台小姐：“head not zai.you tomorrow come.” （头不在，明再来吧）

邓的伟大成绩，如同欺骗无知少女一样忽悠劳动人民十大绝招. 1 接轨。 2 GDP. 3 螺旋式上升。 4 经济学家。 5 创新。 6 扫黄打非 7 阶段性胜利。 8 又上了个新台阶。 9 见义勇为与号召募捐。 10 和谐。

男人的十个新谎言一、“我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家” 如果男人说此话时再配以恰当的表情，其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片，但你不要急着热泪欲滴，男人奋斗首先是为了他自己--为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐，这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力。男人说这话的目的是想逃避家务，为夜不归宿寻借口，让你放弃事业死心塌地做他背后的女人，至于他成功后能否兑现诺言，完全取决于他的良心，良心好的，尚能赐你锦衣玉食，但别指望他对你的爱情涛声依旧；良心不好的，离婚吧，他可不会留恋你这个家庭保姆。如今豪门多怨妇啊。二、“你以为我喜欢应酬啊，为了事业，没办法呀” 　　鬼话，新坏男人都喜欢应酬"，并且善于应酬， http://www.sixfeel.com/club/

民俗精粹--百字图

爆经典：真不幸，我怀孕了　　对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。　　“稍等一会，你这病不太好说。” 　　“可您已经号了我两小时脉了。” 　　“哦，马上就好。” 　　他的手指离开时故意掐了我一下。　　“你你你……”我没敢抱怨出声。　　“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。　　“可是…” 　　“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？” 　　“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。　　“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我开始为我自己羞愧了。　　他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。　　我满脑子对我的伴侣充满狐疑。　　“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。　　我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。” 　　我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？　　四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”

生活就像洋葱故事发生在美国的一所大学。在快下课时教授对同学们说：“我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下。” 一女生走上台来。教授说：“请在黑板上写下你难以割舍的二十组人名。” 女生照做了。有她的邻居、朋友、亲人等等。教授说：“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。” 女生划掉了一个她邻居的名字。教授又说：“请你再划掉一个。” 女生又划掉了她的同事。教授再说：“请你再划掉一个。” 女生又划掉一个—— 最后，黑板上只剩下了三组人名，她的父母、丈夫和孩子。教室非常安静，同学们静静的看着教授，感觉这似乎已不再是一个游戏了。教授平静地说：“请再划掉一个。” 女生迟疑着，艰难地做着选择—— 她举起粉笔，划掉了父母的名字。 “请再划掉一个。”身边又传来了教授的声音。她惊呆了，颤巍巍地举起粉笔缓慢而坚决地又划掉了儿子的名字。接着，她哇地一声哭了，样子非常痛苦。教授等她平静了一下，问道：“和你最亲的人应该是你的父母和孩子，因为父母是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新再寻找的，为什么丈夫反倒是你最难割舍的人呢？” 同学们静静地看着她，等待着她的回答。女生平静而又缓慢地说道：“随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大成人后肯定也会离我而去，真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫。” 其实，生活就像洋葱，一片一片地剥开，总有一片会让我们流泪。

日本人最恨的笑话日本最痛恨的笑话 (1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。小日本最痛恨的笑话 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。" 小日本最痛恨的笑话 (3) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 日本最痛恨的笑话 (4) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

可爱的小朋友，幽默的老师 .题目: 原来小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下题目: 十分小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说 .题目: 其中小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~ 题目: 你看小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 题目: 陆陆续续小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 题目: 先．．．再．．．例题: 先吃饭，再洗澡。小朋友写: 先生，再见! 题目: 天涯海角小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~ 题目: 一直小朋友写: 我画了一直线。老师评语: .......... ....... .题目：马上小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师题目: 皮开肉绽小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~ 题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 题目: 难过小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过...... 题目: 如果小朋友写: 汽水不如果汁营养。小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz..... 题目: 非常小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问.... 瓜分小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清好吃小朋友：好吃个屁老师：……… 况且小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．老师：……………

史上最牛绕口令看看你的舌头等级 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

受主人影响的狗狗~~`

这样的老婆你觉得满足吗？(ZT) 1、布置一间书房，要一整面墙的大书柜，和你一起慢慢把它装满； 2、和你背靠背，一边听我们都喜欢的CD，一边看各自的书，坐在木地板上； 3、洗澡的时候，帮你刮胡子； 4、你吃饭吃得很香的时候，放下筷子看你一会儿； 5、和你一起去西藏； 6、和你一起去一趟北欧； 7、偷偷用你的牙刷刷牙； 8、当你下班回来说累极了，说饿得站不稳了的时候，抱抱你，然后做一桌子好吃的给你； 9、和你一起照看我们的父母； 10、至少有一次在大自然的怀抱里和你做爱； 11、不为什么地亲亲你； 12、让你做我所有作品的第一读者； 13、每年春天一起去放风筝； 14、经常抱抱你，也要你抱抱； 15、每天早上唤醒你，或者被你唤醒； 16、常常看见你的笑，还有你点头时候边摇头的样子； 17、和你一起逛街，买菜，回家一起做饭； 18、在街上走时和你保持身体的接触，不管是牵着手还是挽着你的胳膊，还是被你揽着肩膀搂着腰，总之不要和你分开； 19、和你一起看着我们的孩子长大； 20、保持敏感细腻而知道感激的心，在很老的时候仍然会为你特意做给我的红糖荷包蛋掉眼泪，然后抱着你，把眼泪蹭在你衬衣的胸前； 21、和你心平气和地讨论问题，尽量不赌气，不吵架； 22、听你叫笨笨，叫一切你给我起的怪名字，开心地答应你； 23、夜里醒来的时候，亲亲你，不吵醒你； 24、在你需要的任何时候，把我的手伸向你； 25、帮你洗头发的时候小心不让洗发水刺到你的眼睛； 26、你看专业书的时候不打扰你； 27、跟你抢电脑，然后把配置更好的那一台让给你用； 28、接听你从海边打来的电话，和你一起听海风，听浪花冲到你脚上时你开心的大叫； 29、买菜的时候随便买束花回家； 30、你生病的时候轻声跟你说话，喂你吃药时先试试水温，在你床前握着你的手念苏东坡、辛弃疾、姜夔的词给你听； 31、始终随身携带一张你的照片，有孩子以后就带全家的； 32、每次过马路时都牵着你的手； 33、只要你在家，我就不用钥匙开门，我只按门铃，我要你给我开； 34、常常想着给你惊喜； 35、半夜故意踢开被子，等你醒了给我盖好； 36、学做更多好吃的菜，做好和你一起吃； 37、打雷的时候和你抱在一起睡； 38、每天都给你买牛奶喝； 39、当我们吵架以后，我也许不想跟你说话，但是我要给你倒杯茶，因为你可能会口渴； 40、头发要一直保持到可以盘起来那么长，插一把簪子，每天晚上你来拔； 41、和你在同一天里看了日出，再看日落； 42、躺在你的腿上看伤感的爱情片，让眼泪打湿你的裤裤； 43、靠在阳台栏杆上的时候，享受你从身后抱着我的感觉； 44、跟你说谢谢和对不起的时候，都用真心说； 45、突然下雨的时候给你送把伞或者去接你下班； 46、忘记了存折、IP卡密码的时候大声地叫你； 47、你和小孩在公园里疯的时候，我在长椅上看着你们微笑； 48、认真听你说话； 49、万一我有什么意外，我从高中开始记的所有日记都留给你； 50、每个早晨在你身边醒来，都要感谢上帝让我活着，并且让我们在一起……

不是故事的故事...经典到你流泪! 　　以前，有个地主有很多地，找了很多长工干苦活.长工受了很多苦.苦得活不下去了.天天喊,"神啊!神啊!你来救我们吧!"果然人世间来了一个大先知..大先知对长工说:你们傻得很. 把地主和地主婆杀了. 土地就变成是你们的了.长工们很高兴,打死了地主和地主婆.大先知给长工们盖了一批团结楼住着.美称为公私合营,大跃进,人民公社,和大锅饭. 　　一天，长工中又出现了两个小先知. 一个是工头变成了地主. 一个是知识分子变成了臭老九谋士. 谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住的房子，又不是你的,又不是工人的,每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！　　　　　　过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。　　　　　　又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借钱给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------ 　　　　　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远。

两个非常搞笑的笑话一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊! “猪坚强”采访篇猪坚强答新闻记者问全文 ………… 问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？答：幸运个铲铲，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！问：你为什么吃木炭呢？（好有水平的记者）答：你以为我不想吃地瓜啊！问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！问：你还有亲人吗？答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的亲爱的翠花猪儿还在不？问：失去亲人，你有什么感想？（是你，你有什么感想？！）答：（猪）心很痛很悲伤。问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！问：你的猪栏塌了，你有什么感想？答：没什么感想，猪栏不是我的！问：你打算到报告团去做演讲吗？答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢！问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？答：我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”！问：地震前你（动物）不是有前兆的吗，为什么不逃跑？答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊

校园师生超级暴笑帖—美梦篇　 1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！　 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 　 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　 4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！　 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。　 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。” 　 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～　 9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!

怎样在百度打出繁体字[转] 在百度裏点右键，选编码，其中有一项中欧（ISO）选了那个后，萤幕就会变成乱码，没关系，这时再把你要打得繁体字粘贴近来（记住一定要繁体的!!）这样在发表就可以打出来了`~

关于丑女的法律问题：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走。。车不要了！！！问题： 1、绑匪构成绑架罪还是拐卖妇女儿童罪，属于犯罪中止，既遂，还是未遂？ 2、绑匪把车钥匙扔给丑女行为是否构成赠与？ 3、丑女能否合法取得该车辆的所有权？ 4、若绑匪抛弃车辆而去，丑女能否通过先占的方式取得车辆所有权？ 5、若丑女说：你不娶我，我就要你的车，绑匪迫于压力，将车交给丑女，丑女是否构成犯罪，是属于抢劫罪、敲诈勒索罪，又或其他？

{组图}葵花宝典

三千年后的生活图片 3000年的自动刮胡刀不需要乱七八糟的乳液和泡沫也能让你保持好的仪表

曹操放屁一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

十招让你喝酒千杯不醉 1.饮酒前先喝一杯牛奶，或吃几片面包，勿空腹喝酒，以免刺激胃黏膜；2.估计饮酒多时，提前服用Vb族直至应酬渐少，以保护肝脏。也可有意识地多吃富含Vb族的动物肝脏、猪牛羊肉，蛋黄、蔬菜、燕麦等粗粮，以提高体内Vb族含量；3.喝白酒时，要多喝白开水，以利于酒精尽快随尿排出体外；喝啤酒时，要勤上厕所；喝烈酒时最好加冰块；4.喝酒不宜过快过猛，应当慢慢喝，让身体有时间分解体内的乙醇。酒桌上罚酒数杯或一口闷易醉酒；5.喝酒时多吃猪肝等动物肝脏，以提高机体对乙醇的解毒能力；6.喝酒时多吃绿叶蔬菜，其中的抗氧化剂和维生素可保护肝脏；7.喝酒时多吃豆制品，其中的卵磷脂有保护肝脏的作用；8.疲倦时暂时别喝为宜；9.吃药后不要喝酒，特别是在服过安眠药、镇静剂、感冒药之后；10.喝酒时不要喝碳酸饮料，如可乐、汽水等，以免加快身体吸收酒精的速度。

隐讳很短的一个小笑话这个笑话只有5个字: 它是她的他很隐讳很强大

上课找人聊天的几大恐怖手段无法无天型　　同学：“聊会儿天吧！” 　　我：“不聊。” 　　同学：“为什么？” 　　我：“因为我是好学生。” 　　同学：“好学生怎么了？” 　　我：“好学生上课要认真听讲。” 　　同学：“别假正经了。” 　　我：“你说吧，我不理你。” 　　同学：“哼，你不理我就自己说，你照样听不好课。”

女人十大幼稚想法 1. 相信天下男人都好色,都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手,但是自己老公除外. 2. 相信一个青年的理想,然后嫁给他.三十岁的时候,仍然相信不名一文的老公会有大作为.四十岁的时候,相信自己的孩子是天才. 3. 看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片,便执著的认为演员本身一定是一个纯真的好男人. 4. 上街购物,一定不委屈自己,相信试穿在身上的衣服绝对合适自己.买回家再看,越瞅越不顺眼,丢在衣柜再不理会.下次上街,同样如此. 5. 从参加工作到结婚,已经多年没有读完过一本小说.但是,还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人. 6.. 穿瘦身内衣,以为男人不知道她胖; 7. 花钱做美容,以为男人不知道她老; 与男人谈政治,以为男人不知道她无知; 没钱的,披金戴银,以为男人不知道她没钱; 有钱的,装穷酸,扮苦相,以为男人不知道她有钱; 离婚的,到处说老公坏话,以为别人不知道她也有责任; 没离婚的,故做幸福状,以为别人不知道她过的不幸福. 8. 她说话,你出于礼貌盯着她的眼睛,她就以为你不嫌弃她罗嗦;穿新衣服,你说好看,她便炫耀着出门;你饥肠辘辘,狼吞虎咽,她便以为自己做的菜好吃. 9. 年轻漂亮的,相信自己二十年后,依旧是一个人见人爱的大美人;年轻长的不好的,便认为自己有气质;岁数大的,坚信自己年轻时曾经美丽;相貌气质身材都不好的,拍一张浓妆艳抹的艺术照,相信照片上的美丽女子就是自己. 10. 恋爱时,遇到感觉不好的合适的结婚对象,于是便决定嫁给他,相信婚后一切会改变,感情会越来越深; 婚后,感情受挫,麻烦不断,便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任,就可以永远栓住他. 最“可爱”的女人认为,以上十点都没有说到她自己！！

有了女友后对不起母亲的几件事　　母亲和mm，是我生命中最重要的两个人。　　　　她们都是无可挑剔的，都很爱我，不同的是母亲养育我20年，而mm爱我仅4年。　　　　而我，对她们却相差甚远。想起来夜不能寐，汗颜。　　　　1.和母亲在一起的时候，常常想起mm；但和mm在一起的时候，只是偶尔谈到母亲。　　　　2.给mm打电话，不把一张卡打完决不罢休；给母亲打电话，听她叮嘱了再叮嘱，问我有没有别的什么事，没有，没有那就挂了吧。　　　　3.每次mm过生日总要处心积虑的买些东东让她高兴；对母亲的生日祝福却永远停留在语言上。　　　　4.常常和mm一起逛街；很少陪母亲一起出去过。　　　　5.为了能和mm在一起，对母亲撒了不少慌；却从来没有要陪陪母亲而骗过mm。　　　　6.mm让我千万千万防着点**时，心里好感动；而此前母亲让我注意时，我却在心里暗笑她的杞人忧天。　　　　7.mm的yj来了痛的时候，我心疼的要死；但对母亲常年吃药，我已经习惯。　　　　mm对我的确很好，但仔细想想。她关心我的举动，这些年来母亲一直在做，只是我没有注意罢了。　　　　我愧疚不已。妈妈，对不起。　

人都有的八种心理弱点　　疑心病。具有疑心病的人，总是虚构一些因果关系去解释别人为什么会有这样的举止言谈。如有位妇女见到别人小声交谈，就认为是在议论她。　　争公平。企求绝对公平的结果，总是抱怨对自己的不公平，嫉恨比自己强的人。　　应该论。许多人的情绪被“应该论”所操纵。例如如果我对某人好，他就应该对我表示感谢，否则，就会郁郁寡欢。　　依赖癖。有的人依赖异性，一旦离开，便无法支撑起自己的情感生活。摆脱这种情感陷阱的最好办法是要人格DU立。　　寻赞许。许多人把获得他人的赞许作为自己的一种强大的支配力量，其实质是：“不相信自己”。　　至善狂。至善狂要求自己或别人的所作所为一定要十全十美，到头来，却使自己或别人变得无法接受。　　自封心。具有自封心的人，总是借口秉性难易，不愿再改变自己，发展自己。其实是害怕约束自己，企求原谅自己。　　内疚狂。过分的内疚是一种畸形责任感，就是主动承担本来不是自己的责任，这种心情自然是对身心极有害的。

让人心疼的12句话 1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。 3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。 4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。 5、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。 6、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。 7、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。 8、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。 9、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。 10、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。 11、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。 12、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，千万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

让男人捶胸顿足的12种妻子有道是“金无足赤，人无完人”，相信绝大多数女性同胞都或轻或重地存在着这12种毛病中的一项或几项，那么为了你所爱的人能够快乐和幸福，何不从现在起就自觉地矫正呢？相信那样会让你的生活更加充满阳光，因为让所爱的人快乐的同时你也会收获幸福。希望女同胞们有则改之、无则加勉。希望男同胞们在选择一生的伴侣时谨慎…… 第一种：野心永远大于爱心的女人她的心中膨胀着可怕的权力欲和支配欲，像那拉氏和武则天，一想要“凤”在“龙”上。你如果不慎让她进入你的企业，她不会因为你是她的什么人就全心全意配合你，做你的得力助手，而是一心掌控企业的命脉，取得企业的绝对支配权，否则她便食不甘味。她会使出浑身解数，为你设置障碍。而一旦她取得了公司的决定权，便可翻手为云覆手为雨了，甚至你的花销与行为也在她的掌握之内。到那时你若再自嘲自己“引狼入室”恐怕大势已去，悔之已晚。第二种：不停地制造绯闻，给男人戴绿帽子没够的女人　　这种女人天生不会专一，她热衷于打扮，到处流情、遍洒风流。到哪儿去第一目标便是吸引男人的关注。她把男人的赞美当成是最高荣誉和奖赏，不出风头、制造“轰动效应”死不休。作为她的男人，你永远在别人的“关注”之下，而且永远是被人同情的“弱势”群体。　　第三种：专找你的同学或朋友相好的女人　　这种女人天生修养不够，道德水准低下。没有自尊，更不懂得尊重自己所爱。为了向你炫耀她的魅力，她专找你的相熟去调情甚至红杏出墙。一不留神，你便要强行遭遇被同学或朋友“共妻”的尴尬，一辈子抬不起头、挺不起腰来做男人。　　第四种：专在人前揭自己男人的短，让你没有半块遮羞布的女人　　这种女人像怨妇，“苦大仇深”得好像謦竹难书。永远不分里外，抓住个人便想“诉苦”，恨不得把你五百年前的污点都拿到阳光下展览，甚至是你的性史、绯闻都要有声有色地对外人“描绘”，而且越有你的熟人在场，她的表现欲就越强烈，揭露你也越“彻底”。她这样做只是为了用你的“不堪”来证明她有多“贤淑”和“宽容”。孰不知，这会让自己的男人丢尽脸面、无地自容、形象尽毁。　　第五种：永远在你面前呟五喝六的女人　　这年头提倡男女平等，可有的女人却矫枉过正。在婚姻中一般表现为，她的话即是至高无上的“圣旨”，大事小情，她一个人拍板定案，你只是聋子的耳朵——“摆设”，更有甚者，她会像主人对待奴仆，把你呼来喝去。公众场合、朋友面前也不例外。　　第六种：疑心重的女人　　这种女人多有点神经质。她习惯于你生活的“规律性”，比如每天几点下班几点回家，路上会走多长时间等等，偶尔有事耽误，没有准时到家或赴约，她便会发挥丰富的想象力，疑神疑鬼，甚至弄些莫须有的罪名加给你，无论怎样解释都解不了她的心疑。有时她甚至雇人或者自己对你进行跟踪“侦察”，使你每日如履薄冰、如临深渊，慌慌不可终日。　　第七种：心胸狭隘、小肚鸡肠的女人　　这种女人不容人，甚至对你从前的恋爱史或旧情人也装不下。她一旦掌握了你的“情况”便耿耿于怀，一有个风吹草动，她更会不依不饶拿你的“历史”说事儿，甚至去你的班上或领导那里大闹，弄得你灰头土脑。让你永远有种被别人“揪住小辫子”或“小尾巴”的感觉。　　第八种：胸无点墨、不学无术的女人　　这样的女人只下得了厨房，绝对上不了厅堂，否则在公共场合，或你有品位的贵宾来家做客、同桌共饮时，她三句话之内准让你大跌眼镜，虚汗直冒。弄不好会让客人觉得你娶了几千年前的山顶洞人。　　第九种：发嗲不分场合的女人　　在所爱的人面前，女人偶尔适当的“嗲”会增加一种情趣儿。因为许多男人都不介意自己喜欢的女人向自己撒娇，甚至觉得会撒娇的女人才更懂情调，可是如果这个女人不分场合，不分轻重缓急，都跟你发起嗲来没完，比如，在同学聚会时，她想在你女同学或旧相好面前表现你们的伉俪情深，搂住你的脖子旁若无人地亲吻你，一边说些肉麻的呢喃细语，或者你正执行公务时，遇上她，她便癫狂地冲上去，夸张地与你撒娇缠绵，而无视你的同伴及上司的存在，都会让你和在场的人暴汗！　　第十种：哪怕在西餐厅也会高门大嗓说话，表现“豪气冲天”的女人　　这种女人生性豪爽，喜欢在酒桌上与男人们推杯换盏，称兄道弟，大声喧哗惯了，所以即使走进安静而高雅的西餐厅，也不注意气氛和场合，仍然如入无人之境地大声说话，笑声朗朗，自己毫无察觉，却早已引得众人侧目，这会令身边的你无地自容。　　第十一种：看不上你的父母和亲朋的女人　　她可能很爱你，可是却对你的父母、亲人或身边的朋友充满了挑剔甚至“敌意”，这可以折射出她心地的不善，如果你选择了她就意味着你要面对亲情、朋友、同学之间的疏远。这会令你得不偿失、充满失落。　　第十二种：没有责任心，动辄离家出走的女人　　这种女人没有正业，也懒于家务，心中更没有相夫教子的概念，每日把自己打扮得花枝招展、招摇过市，或去玩麻将、逛商场，生活的目标不知在哪里，而且她稍有不顺心，便会拂袖摔门而去，离家出走，或回娘家或去其他亲朋家，甚至借口堵气躲到其他男人那儿厮混。　　已婚的男人们如果您娶的是染有一种或几种毛病的女人,那么看看您娶的是哪类人？还来不来得及矫正？当然,我们得承认,有些毛病是与生俱来的骨子里的东西，是任你累死也改变不了她的。俗话说“生就的骨头长就的肉”或“一岁不成驴，到老是驴驹”、“三岁看老”等等，说得就是这个道理。

鬼最怕的六种人 1.木匠:木匠是手工业者的代表,在古代是被看做神明的.尤其鲁班,是供奉的物件,而木匠的墨盒,也就是用来画直线的墨盒,更是鬼所害怕的东西,因为墨盒集中了人类的智慧. 　　　　2.屠户:屠户因为宰杀牲畜很多,所以身上有恶气和牲畜的怨气,所以鬼不敢近身.屠户的刀也是辟邪之物. 　　　　3.泥瓦匠:泥瓦匠也是手工业的代表,泥瓦匠的泥抹子也是辟邪之物. 　　　　4.恶人:鬼怕恶人,历来在古代小说里也经常看到类似的故事,而且大家好象都知道一个说法,就是怕鬼的时候可以大声的骂脏话,於是鬼自然就不敢现身了. 　　　　5.孕妇:传说女人怀孕后,头顶会有三层金光护体,这是由於孕妇在人生生世世的回圈中扮演了一个非常重要的角色,她负责把转世投胎的魂魄带到人间,因此,鬼是根本无法威胁到孕妇的.不仅如此,鬼见到孕妇一般都紧张得大喊:哎呀,吓死我啦..屁颠屁颠地跑得无影无踪. 　　　　6.邋遢的人:原因我忘记了,但是应该没记错哦.因为当年听说这样一个说法曾经暗下决心再也不洗澡了,后来想了想,这样下去的结果搞不好比遇到鬼还惨,於是就放弃了　　　　7.就是你看完贴回了贴的人什么鬼都避开你退避三分回吧

暧昧是糖，甜到忧伤　　暧昧是糖，甜到忧伤。　　但凡说这句话的人，必定是尝过了那暧昧的糖，由味蕾的甜转化为心头的伤的人。　　据说除了爱情和友情，还有一种感情。　　它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。　　它让你装作洒脱，说想忘记，说无所谓，却又无论如何舍不得放手。　　它是一种糖，甜了自己，则伤了别人；甜了别人，则会伤了自己。　　它是一个借口，有了它，可以逃避背叛的罪恶感。　　它绝对的光明磊落，但也绝对的潜藏暗涌。　　它是暧昧。　　暧昧是糖，甜到忧伤。　　听过一句话说，如果爱情像东坡肘子，暧昧便似鲍汁鹅掌，后者比前者更有回味。　　暧昧是一种距离，有一些人，无论相隔地多么近，哪怕两人相互重叠，却还是只能擦肩而过，永远无法相互厮守，得不到，但也失不去，却也刻骨铭心。　　暧昧就睡在你的隔壁，却永远不会穿透墙壁，不会逃离那边熟睡的人，而投奔向你，但是，隔着墙，它却给你带来隐隐约约藕断丝连的甜意。　　暧昧是虚构，无法成实，你不说，别人未必知道，但是它酿造的甜蜜就在空气里流动，慢慢地液化、凝固，残留的是叫做忧伤的晶体。　　有人告诉我：人是一种极没有出息的可怜又可恨的小动物！再华美的文字，再动人的句子，都敌不过双唇接触的一刹那；再崇高的道德，再重要的原则，都会在灵与肉的交融中烟消云散，土崩瓦解。可是，细想起来这也未必就是没有出息，也许这正说明了真爱的攻无不克，坚无不摧吧。　　可是暧昧不是爱情，它是躲在爱情的阴影里不能见光的东西。如果说“爱如鲜血流千年”，那么千年来流出鲜血的是暧昧，委屈成全的是爱情。　　暧昧是糖，甜到忧伤。　　我们都是陈列在掌柜上，包装精致，不可一世的甜蜜糖果；你放荡不羁，剥开它尝到了甜，就注定有忧伤在角落里等待着。　　我们都是走在空空街道上的迷路的孩子，向左还是向右；你平淡不惊地执起它的手，带领它走过温暖的这一站，可是在寒冷的下一站，你注定离去。　　我们都是被天堂遗失的天使，拼命扇动翅膀寻找天堂的方向；你伸开双臂保护它，狂野而又寂寞地飞地很高很高，摔下来时，注定支离破碎，尸骨无存。　　暧昧是糖，甜到忧伤。　　有人说，鱼的记忆只有7秒，7秒后它不会再记得以前的事，我想说，人的记忆是一辈子，你以为忘掉的事情，其实永远记得。但是，无论是甜蜜还是忧伤，无论是温暖还是疼痛，无论是爱还是恨，都要忘记。　　因为，人的记忆是一辈子的事，你以为记得的事情，其实也会忘记。

洋葱新闻最新消息：越南计划同中国同意组成联邦制国家　　洋葱社消息：今日下午越南国会召开一次紧急会议，针对越南股市再次下跌、银行存储金直线下降的情况，商讨存一赠一的活动，同意商业银行关于存款送汽车送黄金的公告，招商银行更是打出了“只要您存款，缺什么给您补什么”的广告，一时间越南的光棍们纷纷存款，少到一越南盾，多到一百越南盾，共同的需求就是女人，希望银行解决他们的生活问题。而不少女生也纷纷存款，要求办理中国的绿卡，以求能嫁到中国来。目前中国西部一些省份已经接到越南银行的通知，正在给困难户登记以便给这些女人安排归宿。但不幸的是中国股市也是一样的下跌直到跌破2800点大关，危机感直逼越南。次情况已经引起越南经济界人士的关注，并积极建言将中国A股同越南股市合并以应对这次危机。政治界人士也是眼光长远，纷纷同意同中国的统一，和中国建立联邦制国家，希望中国这辆经济快车能带动越南经济发展。洋葱社权威经济人士洋葱头儿分析说此种设想是有一定社会背景的。随着中国经济的高速发展，越南学习中国改革的步伐越来越大，但苦于没有人直接领导，总有些不论不类。如果中越能够合并，那么中国的影响力将在东南亚进一步扩大。

⊥⊥⊥⊥⊥开始喜欢的歌⊥⊥⊥⊥⊥

注意了：恋爱时绝对要避免的尴尬最喧哗的恋人深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…… 最有缘的恋人我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。是吗，那你跟她搭讪了没有呢？当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了？是生活在一起了，她现在是我后妈。最传奇的恋人从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱得惊天动地。家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。因此有人为它们做了一首歌，世代相传：两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。最南辕北辙的恋人男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！

生活哲理 1. 每天告诉自己一次，『我真的很不错』 2. 生气是拿别人做错的事来惩罚自己 3. 生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样 4. 明天的希望，让我们忘了今天的痛苦 5. 生活若剥去了理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子 6. 发光并非太阳的专利，你也可以发光 7. 愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体 8. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 9. 贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富 10. 你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界 11. 人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定 12. 年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光 13. 青春一经典当即永不再赎 14. 没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的 15. 真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度 16. 爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳 17. 当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正 18. 只要有信心，人永远不会挫败 19. 不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止 20. 不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨

这一家取的名字神仙也能急吐血　　有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪Ａ和猪Ｂ在门口，猪Ｃ在屋顶上。猪Ａ的名字叫“谁”，猪Ｂ的名字叫“哪儿”，猪Ｃ的名字叫“什么”。）于是：狼：“你是谁？” 猪Ａ：“对！” 狼：“什么？” 猪Ａ：“‘什么’在屋顶上。” 狼：“我是问你的名字叫什么？” 猪Ａ：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！” 狼又问猪Ｂ。狼：“你是谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪Ａ）。” 狼：“你认识他？” 猪Ｂ：“嗯！” 狼：“他是谁？” 猪Ｂ：“是的。” 狼：“什么？” 猪Ｂ：“‘什么’在屋顶上！” 狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“‘哪儿’是我。” 狼：“谁？” 猪Ｂ：“他是‘谁’。（又指着猪Ａ）” 狼：“我怎么知道。” 猪Ｂ：“你找‘谁’？” 狼：“什么？” 猪Ｂ：“他在屋顶上。” 狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“是我。” 狼：“谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’” 狼：“天哪！” 猪Ａ猪Ｂ：““天哪“是我们的爸爸！” 狼：“什么，是你们的爸爸？” 猪Ｂ：“不是！” 狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 猪Ａ，Ｂ，Ｃ：“你认识我们的爷爷？” 狼：“什么？” 猪Ａ：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。” 狼：“为什么？” 猪Ａ：“是！” 狼：“是什么？” 猪Ａ：“不，‘为什么’。” 狼：“谁？” 猪Ａ：“我是‘谁’？” 狼：“你是谁？” 猪Ａ“：对，我是‘谁’。” 狼：“什么？” 猪Ａ，Ｂ：“他在屋顶上。”

冷笑话全集,太全了..能看完的是神仙　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 　　　　　　　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 　　　　　　　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？　　　　结果大灰狼就把小羊吃了. 　　　　　　　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 　　　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 　　　　年糕!!! 　　　　　　　　5.水饺是男生还是女生　　　　答案男生因为水饺有包皮

经典校园对联 1.上联：博士生研究生本科生生生不息下联：上一届这一届下一届届届失业横批：愿读服输 2.上联：金沙江嘉陵江江江可投下联：教学楼宿舍楼楼楼可跳横批：空前绝后 3.上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由 4.上联：上课一排全睡打饭从不排队魔兽通宵不累短信发到欠费下联：抽烟打牌全会啤酒十瓶不醉逃课成群结队考试基本不会横批：大学真累

====司机笑话大全==== 那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字： “看看我是谁家的！” 到家了我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么？”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！” 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！听错了一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说： “一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！ ”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！下车公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说： “集满三个，送司机签名照一张！”

女人变美的十大秘籍（转） 1.读书　　读书可以使人修心养性。读书是要静的，练气功也是要静的。读书就象在练气功，读书的时候你身心的气流、神韵就会随着书的韵律在飘游、流动。只要书是美丽的，“她”就会把你锻炼得美丽。人的美丽贵在内在气质的美丽。读书可以提高你的内在气质，读书可以使你美丽！这是浅易默化的，也是充满神奇的！所以读书是使你变得更美丽的第一大秘籍。　　 2.跑步　　美人一般都好静，不喜欢运动。就是懒、怕吃苦。而人的生命在于运动。运动才能使生命充满活力，保持年轻。美丽的生命是必须要充满活力的，要使生命充满活力、不衰老。就必需要不断的锻炼。而最好的运动、最好的锻炼就是跑步了！这种美丽的代价不需要你花很多钱。也不需要你很多时间，更不需要你跑得累得吐血。它只要你坚持。需要你天天跑。也许你坚持越久你的美丽也就坚持越久。这种跑步是慢跑，最好是晨跑，因为一天最美丽的时候是清晨，清新的空气会不断的流入你的身体，你的身体就会象清晨的空气一样清新。清新就是美丽！一天跑十几分钟，你的一天都会觉得轻松、愉快。天天跑，你就会天天如此“美丽”！动静结合是最好的养生子道，也是最好的美丽之道。所以跑步是第二大美丽秘籍！　　 3.做梦　　晚上做不做梦，不是由自己决定的呀。但是白天做不做梦可是由自己决定的。闲暇时间就闭上眼睛，让自己的魂灵云游天外，什么事美，就想什么？会梦想代表你年轻，而年轻就代表你美丽！这也是培养你拥有一种乐观精神和一种浪漫的性格！有了这种精神也性格你就会永远都快乐！快乐的生命就是美丽的生命！　　　　 4.看笑话　　笑口常开，才能青春永驻！无忧无虑，才会使身体里的每一个细胞都快乐而不至于衰老。现实生活中哪有那么多使自己高兴的事呀，所以就需要自己没乐找乐！看笑话就是没乐找乐的最好而最简单的办法了，总之使自己保持一个好的心态，你的生命就会保持年轻，美丽！也许从苦中找乐，你就会变为永远快乐！　　　　 5.洗澡　　洗掉沾染你一天的微小杂质与灰尘，洗掉你一身的疲惫。你就会容光焕发！洗澡的过程也是自己做运动的过程。身体的各个关节都在做运动，浑身的血脉在流动。每次洗完澡，看看镜子中自己的脸是不是变得红仆仆的？是不是发现自己变得更美了？　　　　 6.睡好觉　　忙碌一天的身体每个细胞需要按时休息，因为疲惫的细胞不会是充满活力的也不可能美丽了！她们休息好了，她们就快乐了。她们快乐了，你就美丽了！充足的睡眠，可使你一天都充满活力一天都美丽！睡觉是幸福的，睡个好觉更是一种幸福！而幸福的人就是美丽的人！(不要熬夜，熬一回你就需要缓上好几天！) 　　　　 7.喝水　　女人是水做的。人的身体主要的成分是水，对于女人更是如此。补充足够的水分就是补充足够的生命成份。喝水最好养成习惯。就象美丽的花儿按时给“她”浇水，她就会开得更美丽更长久！　　　　 8.吃水果，蔬菜　　采取天然之精华你的细胞是天生的，“她们”遇到纯净而天生的水分、矿物质、维生素……“她们”当然高兴了！“她们”高兴了，你当然会变美了！　　　　 9.旅游　　最美是自然！到大自然之中，山水之间。采集天地之灵气。你会发现玩竟然让身心疲惫的你变得一身轻松。原来玩也是一种休息，玩是一种开心的休息。玩也是一种锻炼（因为你要走路、爬山……）玩完后问问自己是不是变得快乐了？鼓足勇气再问问身边的人，你是不是变得更“美丽”了？　　　 10.找个爱人　　在你不快乐的时候向他倾诉或向他发发小脾气，你的不快就不会埋藏在心里了，你的不快就会减少一半。你的不快就会发泄出来，跑到九霄云外了！找个蔽风的港湾，让他为你遮挡住外边的风雨！你被保护、被爱护，你是快乐而幸福的。他保护你、爱护你，他也是快乐而幸福的。若是你真的爱他，你也不会象他发脾气！也不会有什么事使你不快乐！爱他你就会幸福！爱他你就会为他而美丽……但第十招不容易“学”到，前九招却是自己可以修炼好的。前九招练好了，第十招也许就会不学自会，不找自来……

男人喜欢的笑话　　一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！　　佛说：行！　　第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！　　他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？　　公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？　　好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排，5、…… 　　他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了　　一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了! 　　下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！　　他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪…… 　　“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！” 　　佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！　　他……

某女大学生的求职简历本人大学毕业，身高一米七零；虽非窈窕淑女，也属婷婷玉立；在家熟读诗书，在外通情达理；古今圣贤之士，均在脑中铭记；课程较为繁重，专业自控原理；喜欢精美建筑，辅修楼宇设计；办公软件出色，英文通过四级；学科涉及面广，捎带电子电力；留心时尚精品，爱好民族乐器；获得会计证明，算帐不成问题；团队干部大会，通过先进评比；年终德育排名，巾帼榜眼班里；四年分数优秀，申请保研学习；无奈名额有限，枉然良好成绩；扩招政策不赖，公费数量太低；失业家庭子女，哪有更多纸币？离校找到差事，心中满生欢喜；签订一纸协约，三月试用时期；工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米；老板对此解释，更换新鲜空气；从此四处奔走，各大招聘会议；并非专业冷门，实则单位挑剔；穆帅临危授命，木兰能披军衣；如今现代社会，歧视半边天地！邻居发小朋友，已成傍款小蜜；从此养尊处优，衣服只穿O.N.L.Y.；吾非贪享之辈，但也所思匪夷；寒窗与之脸蛋，难以并论相提；是我能力太差，还是别人嫌弃？就像板凳队员，苦座无球可踢；眼看光阴离去，时间耽误不起.

拍马屁跟贴经典范文　　1、逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静。震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有什么能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的一篇帖子。 2、楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！ 3、我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！ 4、这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。 5、本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗瓦凉瓦凉的心！ 6、百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！ 7、我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区最后的帖子，因为我可能不再上网了。但是我今天能回你这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉此生啊！ 8、看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！楼上各位的睿智和我的愚昧有着多么强烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光芒似无数柄利刃割向我腐朽的残躯，我在刺痛中惊醒，复苏... 从今天起，我要重新书写我的人生...

汉语写给英语的投降书伟大的、风靡中国、无所不能、英明神武的英语同志：　　我怀着崇敬万分、万分崇敬的心情递交这份投降书。为什么呢？不要问为什么，我在你面前是一个手下败将。我应该对你产生这样的景仰，五千年来一直以我为骄傲、一直宠我的中华民族子民们彻底拜倒在你像豆芽一样的形体之下，我感到了你的强大、你的伟岸。我决定臣服于你，做一个二等语言，并时刻准备着退出世界语言的行列。　　英语先生，英语主人，我决定投降了。因为在我们的较量中我已经没有资本了。现在已经出现了这样的情况：中国的任何一种晋级考试（考初中、高中、大学、研究生、领导升迁、晋职、评职称、进大城市找工作……）都需要深刻地体会你的伟大的魅力。也就是说，只要是希望通过教育得到更好生存地位的中国人，都必须臣服于你，否则就没有机会。　　中国教育界的爷爷、奶奶们用很时髦的话如“加强文化交流”、“与世界接轨”等把我彻底埋葬在你的威风里。中国的大学生需要在大学里学习2－4年的英语，并且要通过大学外语四级考试才能安全毕业，可是《大学语文》只需要进行象征性的学习就可以了。于是一直以我为骄傲的民族彻底在高等教育领域里将我远远抛弃，我就这么被冷落着。　　中国已经不是上流社会的人以学习英语为高贵，而是有太多的人强奸了人民的意愿，把你强加到整个国民的身上，由此，我只能作为一种二等语言存在于我的祖国。　　一切历史都是真实的，这样的故事还在中国继续。我没有能力阻止，因为我没有能力阻止人们通过你实现更高生活的欲望，请笑纳我的投降书。顺致崇高的敬意！　　汉语