水缸104的个人资料

普通老师的真实生存状况及原因<转> 其一，社会环境恶化，教师有力难施我的不少朋友包括我本人就是教师，各种学校，各种科目的都有。提起工作，只要是在中学的，不论城市乡村，不论男女长少，也不论是重点普通，一个比较集中的共同感受就是：学生不好堋?/P> 中国向来是提倡师道尊严的，所谓一日为师终生为父，为师者讳，天地君亲师，等等。过去的学生和家长，也的确对待自己的老师必恭必敬。我有个朋友一次喝醉了说，...要是在古代，老子坐着上课，龟儿子们站着听讲，不听话就是一顿揍。我和我学生聊天时说到他们中学时和自己老师经常有冲突，我也开玩笑说你们身在福中不知福，《朋友》看过吧？要是在日本韩国，教育督导员拿起棒球棍子就是一顿死揍，你们还得乖乖立正不断的说嗨嗨。自然这些都是玩笑话，众生平等，教师学生也不例外。关键是，任何事情都不能过头。以前把教师捧上神龛，孔子也加帝王冠，如今教师在学生心目中的地位为几何，学生知道，做教师的未必个个就糊涂。那么，问题出在什么地方呢？仅仅把原因归结为教师的堕落如果不是无知，就很可能是别有用心。且不论教师队伍是否真的堕落了，退一万步说，就算教师确实集体堕落，那么如果一个职业内的大多数从业人员都堕落的话，那么根本的原因亦必定出在这个社会本身。学生为什么不好管？首先管这个词我并不赞同，从理论上说双方是分工协作关系，而不是管理与被管理关系。然而，国情论并非到哪里都是借口和遁词，在这里，我想一切现实主义者都不可能相信中国的教育短期内会发生质的改变。那些在书斋里闭门造车的教育专家们高喊和学生交朋友，关爱每个学生，那么我只想对他们说一句话：请去我朋友的学校做一个月班主任，前提是别告诉那里的任何人你是什么什么专家；假如他仍旧坚持他的说法，我就彻底心服口服――原来是我等微末小人道行不够的缘故。在我看来，比较现实的状况是，在今后一段时间内（肯定不会短），大多数的学生和教师之间，仍旧是猫鼠关系。我们都知道矛盾是由双方面构成的，世界上不存在单方面的矛盾。学生和教师的关系如今如此紧张，仅仅责难某一方都是欠缺公平的。事实上，除非你深入每一个具体的矛盾中具体分析，否则你很难在抽象的层面量化的讨论主要责任和次要责任。就教师来说，整个社会环境的恶化，极大的削弱了教师职业的道德感召力量，同时，也削弱了教师本身的道德自律高度。以前教师被迫登上神位，虽然物质生活凑合，精神上的自足性一直尚为圆满；如今，当整个社会的精神领域都发生信仰危机后，仅仅要求教师这一特定行业继续保持道德高调性显然是只许州官放火的蛮横，教师本身决不会甘愿继续做纯洁的傻子。就像我一个朋友经常骂的，NND，教师怎么啦，教师也有荷尔蒙的――纵观近年来教师强奸案件的频仍发生，从某个角度说，正是由于教师本身生存状况的极端低劣导致――并非为犯罪开脱，假如有可行的解决渠道，大多数强奸案不会发生，不只是特指教师。说句不合适的话，就算去嫖，也得口袋里有养家糊口以外的闲钱才行。一句话，教师的生理心理需要长期被官方和大众忽视，潜意识里以为他们都是孔圣人之后，也得是半个圣人，一旦个别教师铤而走险或者“小人言利”，必然会导致已经高度扭曲的整个社会舆论的物极必反。学生对教师的观感，除了亲身体会，很难说舆论导向的作用可以忽略。从学生来说，流行文化的影响力自然举足轻重。我早就说过，我们并没有真正进入一个多元选择的世界，社会价值尺度仍旧单一的可怕――在几十年前是出身，血统，政治面貌；在如今是收入和职业。在成年人都信奉金钱至上的今天，要求未成年人的世界仍旧一泓清水同样是不许百姓点灯的无赖。而从根本上说，这个责任并不应该由孩子们来承担。如今的孩子天天玩网游，你怎么能要求他们要对一个连鼠标有几个键都不知道的教师奉若神明？他们天天比较各自父母的官职和家庭收入，比较服饰的品牌和价格，你又怎么能要求他们对一个月收入只有几百的教师肃然起敬？这种先入为主的意识，必然导致他们对教师的一切行为皆嗤之以鼻――因为他们认为自己面对的是一个不值得尊重的管理者，且不论孩子们少有懂得何谓尊重的。教育方式的滞后性，教育职业的保守性，在面对这种舆论急剧转弯的环境时，出现无力和失语便是情理之中了。

~ 夫妻魔鬼定律 ~ 成熟定律; 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠的妻子就越不成熟. 说话定律; 夫妻之间谁说的话越多,谁的话就越没分量干活定律; 在丈夫的眼里,家里总是没什么活,在妻子的眼里,家里总是有干不完的活着装定律: 男人只有合身的衣服而缺少流行的衣服,女人只有流行的衣服而缺少合身的衣服回家定律: 妻子一出门就想回家,丈夫一出门就不爱回家;妻子一但不愿回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一但不愿回家,妻子迟早也得离家讥笑定律在懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一种幽默,在不懂爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一种战争危机定律当家庭经济出现危机时,丈夫的想法总是希望妻子能帮自己一把,而妻子的想法是能否换个丈夫脾气定律夫妻之间,挣钱多少决定脾气大小,不挣钱的人没脾气劝说定律夫妻之间一但发生矛盾,出面劝说的人越多,矛盾越是不容易解决

水调歌头.绩效工资银子几时有？巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？我欲悄声问问，又恐他人笑语，细想心真寒，仿佛总是梦，何奈有人谈。心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，何故总许空头愿？人有妻儿老小，家需酱醋油盐，此是古难缠。但愿人长久，多加几吊钱！！！

中国人民解放军各大军区

四大冤

当剩下最后一颗子弹时，各国军人的表现！当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。” 当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。

经典语录人不范我，我不范人，人若范我，理让三分，人再范我，我还一针，人还范我，斩草除根执子之手，方知子丑，泪溜满面，子不走我走明骚易躲，暗贱难防红豆不长南国，长我脸上，真想死你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下

人生旅途要领悟的三句话第一句是:^ 算了吧!^生活中有许多事,可能经过再多的努力都无法达到.只要自己努力过,争取过,结果已经不重要了,那么就让我们用一种包容的心态来接受这个现实. 第二句话是: ^不要紧!^不管发生什么事,哪怕天塌下来都要对自己说:^不要紧!^.因为积极乐观的态度是解决任何问题,战胜任何困难的第一步. 第三句话就是: ^会过去的!^不管雨下得多么大,甚至连续下多少天也不停,但是你都要对天晴充满信心,因为天不会总是阴的,一切都会过去的.人活世上随时会有各种各样的问题发生,无论什么时候,我们都要以积极的心态去面队生活,坚信总有雨过天晴的时候.

English 小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了老师…… 工作辛苦了，提前祝朋友们五一国际劳动节快乐!

博客一 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fblog.sina.com.cn%2Fs%2Fblog_4a5e445601009s6o.html~type%3Dv5_one%26label%3Drela_prevarticle&urlrefer=cbf2c4ac1294dc3554fcb7609ee5c286 一博客，有写小学教学材料。

知道申诉~~~~ID禁止使用！请管理员注意下，看看我这个ID在贴吧、空间、知道的历史纪录，再思考一下，我会不会刷分，封我账号我不服！

神兵玄奇 http://tieba.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%C9%F1%B1%F8%D0%FE%C6%E6&rs2=0&myselectvalue=1&word=%C9%F1%B1%F8%D0%FE%C6%E6&tb=on

经典的单身语录一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！

CCTV新闻联播的总结：　　　　前10分钟，领导们都很忙；　　　　中间10分钟，全国人民都很幸福；　　　　后10分钟，国外生活在水深火热中

怎么用一句话把人弄的又好气又好笑... 　　1.再逼我,再逼我就装死给你看！　　2.老子不但有车,还是自行的！　　3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！” 　　4.鄙视我的人那么多,你算老几? 　　5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！　　6.我不但手气好,脚气也不错！　　7.是镜子总会反光的！　　8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！　　9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！　　10.别紧张,我不是什么好人...... 　　11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！　　12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　13.别和我说放马过来----我是阿凡提！　　14.你都不理我,那我成狗不理了！　　15.明月几时有,去问易中天！　　16.够不着吧,左脚踩右脚上试试　　17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！　　18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 　　19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！　　20.青山依旧在,只是有点红.

关于《西游》的小幽默　　唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 　　如来问：“你们带U盘了么？” 　　唐僧师徒：。。。。　　如来又问：“移动硬盘呢？” 　　唐僧师徒：。。。。。　　如来继续问：“mp3也可以哇” 　　悟空挖起耳朵来。　　如来叹了口气：“那没法子拷贝真经给你们了哦。。。你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。” 　　唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛. 　　如来:那MP4也行阿，你们有MP4吗? 唐僧:没有阿。　　如来:我草，那你们一路上都是靠什么娱乐的阿? 唐僧:打怪升级啊！

中国现行十大谎言网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。女孩：这是我第一次…… 客车司机：准时出发。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。政客；我一分钱都没收。领导：下面，我简单地讲两句

爆料：电视丰胸广告拍摄内幕

你的QQ为谁隐身？习惯性的打开了qq，习惯性的点击了隐身选项，习惯性的戴上了耳机习惯性的看看那些闪动的头像默默的，默默的，只是等待；一个月，两个月，三个月… 然而，在内心中，希望能够看到那个闪动的头像，能够再一次“听”到她的声音。曾经我的头像，为她而亮！现在我的头像，为了她而暗，然而，不变的，只有那份情感。也记不清楚哪天，仿佛很遥远，听说有一种聊天工具叫做qq，于是就拥有了一个闪亮的头像。好友一个个增多，朋友一个个加入，头像在一直闪亮。一天，一个偶然的机会认识了她于是，列表中多了一个闪动的头像一个可爱的头像那天开始，整个列表中其他人的存在已经不重要了渐渐的，上网等待她成为了我的一种习惯，慢慢的，心里想着她成了我每天的必备课。我点亮了头像，让她知道我的存在；我点亮了头像，期盼她的出现。从她跳跃的头像后，我仿佛能够看到她的样子，了解她的喜怒哀乐。假如日子就这样下去，假如她第一次拒绝时我就退守假如答应做朋友后不再坚持然而，一切没有假如事实永远都是事实，尽管有时感到虚幻，有时感到无奈，某个时候开始，我的qq上她的头像变成了灰色，死一样的灰色，再也没有亮过。而我的头像也变成了灰色，也再没有亮过，但却不是死一样的灰色那下面隐藏着一颗期盼的心。我总是希望，在我隐身的时候，她能够上线，哪怕看着她那闪动的头像，也已满足。我成了名副其实的隐身一族，后来，也成了习惯其实，有的时候发现，一种习惯很容易就形成，但是却很难改变，特别是在别人需要你改变的时候。后来发现，好友里有许许多多的隐身人，他们是为了避免见到某个人？抑或是为了想要看到某个人？恐怕只有隐身的人自己明白。 QQ，承载了许多人的梦，在上线下线的交响乐中继续完成它的使命，然而，在一些人眼中；仿佛是一个痛。也曾想换个号，可是我知道，有些事，永远是忘不掉的。当爱已成为往事，当隐身已成为习惯，留给我的除了默然和麻木除了释然和心酸或许至少还有新的希望在这样的一个夜里，你的qq上线了么? 当你的qq闪亮时，你为了谁而亮？在这样的某个夜里，你的qq隐身了么？当你的qq灰暗时, 你又为了谁而隐身？........

关于教师几则幽默——很无奈！

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《魔幻手机》其实是一部教育片！ 1.游所为的食品公司效益不好时，他的手下建议采用低成本却危害健康的添加剂时，游所为坚决反对。 2.小千带猪八戒过马路时，让他不要闯红灯。 3.里面的那个捡垃圾的教授呼吁人们不要乱扔垃圾。 4.在“能活1万年”与“保护地球”之间，小千等人都选择了“保护地球”。 5.从3个小偷的故事，间接反映了做小偷是危害社会的行为。 6.游所为对黄眉说过：“现代社会有一样东西，你不能去触犯它--法律。” 7.小千的飞人救人，呼吁人们要助人为乐。

某人对感情的诠释某人对感情的诠释：所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……

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中G是全球唯一绝对不能惹的国家！

脑残古代就有！

棒棒大猪，问下：我昨天在太和，打你电话，怎么又停机了？

毛主席早就预见了非主流并且提出解决方案！！《毛主席语录》。结果发现了，原来毛主席早就预料到了非主流的出现，并且作了批示。原文如下：这些同志看问题的方法不对。他们不去看问题的本质方面，主流方面，而是强调那些非本质方面，非主流方面的东西。应当指出：不能忽略非本质方面和非主流方面的问题，必须逐一地将他们解决。但是，不应当将这些看成本质和主流，以致迷惑了自己的方向。 ——《关于农村合作化问题》（1955年7 月31日）

几个好笑的笑话~~~~

内裤褪色的残酷后果。。在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。　　　　 “医生，你看我这是怎么了？” 　　　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 　　　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。　　　　于是老中医就帮他割了一个蛋。　　　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。　　　　 “你看我这是怎么了” 　　　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 　　　　日本兵一想：也只好如此了。　　　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。　　　　可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。　　　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。　　　　 “医生，你看我这是怎么了？” 　　　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

十二星座的欠揍回答白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时千万不可以荡秋千，不然，会被小男生看到内裤！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明荡秋千比赛，我赢了！” 妈妈生气的说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗？” 羊羊骄傲的说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，小明也就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率，敢做敢为的白羊）金牛座卖瓜小贩：“卖西瓜搂，不甜不要钱。” 饥渴的牛牛：“哇，太好了，老板来俩不甜的！” （持家`想出轨又顾全自己的金牛）双子座妈妈叫双双起床：“快起来了。公鸡都叫几遍了！” 双双说：“公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！’ （自我意识强烈.自行思维的双子）巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚要和妈妈睡！” 妈妈问到：“将来娶了媳妇还要和妈妈睡啊！” 蟹蟹不假思索的说：“恩！” 妈妈问：“那媳妇哪？” 蟹蟹说：“好办，跟爸爸睡！” 妈妈：“·ぃざ°、” 再看爸爸，已经热泪盈眶！（恋母情结，依恋的巨蟹）狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么吃象屁股的寿包？” 众人听了脸色大变接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看，里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐！（以自我感受，不怕旁人眼光的骄傲的狮子！）处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸就把脐带连着胎儿与母体和处处简单讲里一遍，说：“宝宝离开母体后，医生就把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐！” 处处：“那医生为什么不打一个蝴蝶结？” （好奇心强有追求完美的处女）天枰座爸爸对天天说：“今天不要上学了，昨晚....你妈妈给你生了两个弟弟。你给老师说下就行了！” 天天却回答：“爸爸，我只说一个，另一个，我打算下星期不想上时再说。” （聪明权衡利弊的天枰）天蝎座蝎蝎刚睡着，就被蚊子盯了一口。他赶起了蚊子，怎么赶也赶不出去，没法，他指着蚊子说：“ 好吧，你不出去，我出去。边说边走出房间，把门关的死死的，得意的说：“哼，我今晚不进屋，非饿死你不可！” （搞不懂`不按常理出牌的天蝎）射手座射射：“爸爸，你为什么又那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸就有白头发了。” 射射......疑惑中.. 射射：“那为什么爷爷满头都是白头发？” 爸爸：“·ぃざ°、” （喜欢思考的射手）摩羯座一天羯羯跟妈妈上街；突然下起雨来，妈妈拉起羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑啊！” 羯羯说：“前面就不下雨了吗？” （明白现实的改变的魔羯）水瓶座瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈：“因为『先人』是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是就叫先（鲜）奶？” （天生的另类.脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时侯经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情的问：“哦，爸爸，你是因为肚子饿才来我们家的吗？” （富有丰富同情心，不分情况对象的双鱼）

侏儒的女声小屋自己比较喜欢的一些女声歌曲，且每个歌手或组合只选择一首，供自己网络无聊时闲来试听下，也欢迎大家听下并且能够喜欢。查看专集：http://zhangmen.baidu.com/%CB%AE%B8%D7104/412011.html

【警惕】　　租房十大禁忌　　1.不贪便宜　　低于行情之屋子，必有不利市场及租方的条件。如屋子在风水上不利于住人，曾经死过人或结构有问题等等。　　2.不住旧屋　　屋子太老，过去必承受太多人间怨气，久住则易受影响。　　3.不见符纸　　屋内如看见符纸，不管房东如何托词，最好都不要住进去　　4.不邻病家　　如屋内有病人，或与房东合住，房东家中有人久病或重病之人，最好都不要搬进去住，免得惹秽气上身　　5.不近庙神　　屋内有神坛，或屋子紧临-庙宫神祠因为阴气太重，都属阴煞之地，一般人最好不要太靠近，否则轻则运势低落，重则大病丧身。　　6.不靠坟场　　屋宅最好不要靠着坟场，最好要有一百公里以上的距离，如屋宅四周人气旺盛，倒还不至于犯到煞气:如屋宅靠坟场太近，四周又荒无人烟，最好不要住进去为妙。　　7.不住暗宅　　屋宅太暗，容易招邪；白天开窗屋内仍阴暗之宅，属阴气过盛，阳气不足之地，一般人最好少住。　　8.不生邪念　　邪念满心；神乱无主之人，即使在庙中，也会招来鬼邪近身，更何况住在来历不明的屋子？一般来讲，出外租屋的人，在欲求不满、迷惘、失恋、情绪低潮时，是最容易撞鬼的；因此，保持心灵纯正，才是避邪保身之道！　　9.不住孤宅　　所谓孤宅，是指屋宅四周只有你一间屋宅；或者一栋大楼里，只有你一户人家；因人少阴气胜，也不利于人。　　10.不靠深山恶水　　租屋最好不要在深山恶水边，因这些地方容易聚集死于意外的孤魂野鬼；就地势来说，也是鬼气胜过人气，除非是一家人共住，否则单人独住，易招邪物

经典回贴--贴图区

再发个无聊贴，哈哈

【坏蛋是怎样炼车的】--唐寅至今仍未出现的真实原因... 他听说望月阁阁主还有段天扬让谢文东杀了,十分后悔. 决定埋伏在四川等待其他望月阁的长老出山,好跟他们比武. 谁知一等就是好多年. 某天,他跟往常一样吃过饭就在望月阁的人出现的指定地点等待. 突然地动山摇,地上裂了一个大口子,他就被晃进去了,然后裂口又被震合住了. .........一代武学奇才就这样糊里糊涂的死在了地震中. 本文摘自(四川汶川地震集).

最常见的9种叫床方式你喜欢哪种 1. 手机闹钟铃声 2. 普通床头闹钟 3. 那种会满地打滚的变态闹钟 4. 被爸妈拎耳朵起床 5. 被同床的人一脚踢下床 6. 每天早上都叫人短信叫床 7. 每天早上都叫人电话叫床 8. 音响到点自动播放 9. 不要叫床，睡觉睡到自然醒

最淫荡的汉字！最贪婪的：晃最直接的：昆最西方的：咬最自豪的：鹅最不怕烫的：炅最处女情结的：晷最想以数量取胜的：晁最变态的：嬲最牛X的：昊最无处发泄的：间最刺激宗教人士的：昵最痛苦的：旱最象形的：个女士重婚:替浪漫专家:智现在例假:晚我要浪漫:晤欲火焚身:晶浪漫能手:暑变态部队:晕旷：这个女人缘好昰：这个不爱换姿势昽：史上最强的人与兽耆：性生活过于频繁了。。。晓：老祖宗那辈上就有这样的家丑曈：迈克尔.杰克逊曚：单次发力过猛 ````````````

18件傻事，你做过几件？ 1、用手插入米缸的米里面插来插去 2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内） 3、用镜面反射阳光，照来照去 4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来 5、吃完瑞士糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6、超级市场踩着购物车行走 7、贴张写着“我是白痴”的纸条在同学的背后 8、拍别人左边站在别人右边 9、踩别人的影子 10、丢别人门口的拖鞋下楼 11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来 12、在电梯上往相反方向走 13、用萤光笔油指甲 14、下雨打伞，总是故意地转那把伞 15、家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌 16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠 17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去听雨啪啪的声音感觉很爽 18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破其中至少你做过五项~~~~嗯嗯嗯... 回帖啦```

三鹿2008年流行广告词 1，喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军 2，天天喝三鹿，绝对省尿布 3，三鹿奶粉，三聚化工集团荣誉出品 4，喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。 5，广告做得的，不如三鹿结石好 6，每天一斤奶，强壮中国肾 7，好结石，三鹿造 8，中秋送礼，三鹿奶粉！ 9， 1100道工序 10，牛喝三鹿结牛黄,狗喝三鹿长狗宝 11，三鹿奶粉，后妈的选择

------真坏提醒您注意个案1：有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。 20分钟后，她打通了老公的电话，告诉自己被偷的事。老公惊呼：“啊，我刚才收到你的短信，问咱家银行卡的密码，我立马就回了！”他们赶到银行时，被告知里面所有的钱都已被提走。小偷通过用偷来的手机发送短信给 "亲爱的老公" 而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。提醒：不要在手机通讯录中暴露自己与联系人的关系，忌用 “家电” 、“ 老公”、“爸妈”等称呼。一律用名字，字越少越安全。个案2：有三位自驾游的朋友不慎连人带车跌落一百五十公尺深的山谷，受困四日三夜后，才获救。其间，他们曾多次想以手机向外求救。无奈一只被摔坏，一只没电了，一只收讯不良。他们还多次移动位置以寻找较佳的收发信号地，但都不成功。如果这三位人士平常就知道１１２专线，紧急时刻也能知道如何用那只收讯不良的手机拨出１１2专线，相信他们可以很快获救。提醒：全国各地通用的１１２专线，在手机打开后即使没有接收信号，甚至电力极为微弱，任何厂牌的手机在任何地点皆可拨通。拨出１１２后，马上会进入语音说明如下 ∶这里是行动电话１１２紧急救难专线，如果您要报案，请拨0，我们将会为您转接警察局；如果您需要救助，请拨９，我们将会为您转接消防局。中文讲完后，会以英文重述一遍。此时只要拨0或９，一定会有人接听。以三位人士所处的情况，或登山迷途或遭遇其它困境时，应拨９，将可获得及时的救助。个案3：有个留学生喜欢吃速食杯面，后来，这位留学生因身体不适去医院看病，医生发现他的胃壁附着一层蜡！原来，杯面的容器里包含一种可食用的蜡！各位下次吃杯面的时候摸摸看杯壁是不是觉得滑滑的，那就是了。而长时间的食用杯面，将造成我们的肝脏无法分解这种食用蜡。最后，这位留学生不得不寻求手术治疗以移除这层蜡，不幸去世。提醒：吃泡面的时候，尽量把面拿出来，另外用碗来泡食，不要用碗面、杯面所附的容器直接冲开水食用。哪怕是出差，也要带上一只大茶缸泡面用。为了自己的身体，不要偷懒啊！个案4：一件很可怕的事：有一天，一个 21岁男生戴着隐形眼镜去参加一个烤肉野聚会！就在他开始以木炭生火之后的几分钟，他突然大叫一声，然后很痛苦的跳来跳去，在地上打滚……全场的人都吓呆了，没人知道究竟发生了什么事？大家赶紧送他到医院，医生检查后遗憾地说，他的眼睛失明了！提醒：参加野外烧烤或任何有可能接触到火源的时候，请不要戴隐形眼镜！因为隐形眼镜是用塑胶制成的，过热的温度会熔化我们眼中的隐形眼镜！个案5：苏西跌倒了，雪丽看到苏西跌倒就立刻问了苏西“三个问题”。她见苏西无法回答这三个问题，就立即打120电话求救。虽然当时苏西的血压正常，看起来也没有中风的样子。但因为雪丽有“三个问题”的认知常识，坚持把苏西送到医院救治，使苏西很快康复而没有留下后遗症。提醒：有时候中风的征兆很难辨识，常因为中风患者旁边的人没有适时发现，延误救治而使患者脑部受损。我们要问患者的三个问题是：要求病患展示笑容；要求病患两只手都举起来；要求病患说出一句简单的话。如果病患无法做到这三点，周围的人就应该立即打120救护电话，并且告诉随车的救护人员这是中风的征兆。如果我们能够广泛传递并且应用这种询问方式，测试中风征兆，就可以迅速诊断治疗中风患者，最大限度地避免患者脑部受损。

惊天揭秘。。三鹿与国足的关系三鹿董事长：我是清白的，企业也是清白的，去问问供奶的农民吧。奶农：关我吊事，又不是我产的奶，问奶牛去。奶牛：我吃的是草呀，问草去。草说:关我屁事,是土壤的问题,问土壤去土壤:关我吊事,是旁边河水不干净河:中国男足来我这洗过脚了,你问他们去男足:我们从小吃三鹿奶粉长大的

伊利，蒙牛最想对三鹿说什么? 　　伊利：你他妈加就加了，不能少加点？　　蒙牛：从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？　　三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住量

牛B的情侣吵架··笑喷了···· 　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 　　女：“我们家有点事儿，我爸他……” 　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 　　男：“今儿我还就非试不可了！” 　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” 　　看了不留言的:男的以后细牙签似的…,女的以后小的像蛋黄…

人生的三重境界人生有三重境界，这三重境界可以用一段充满禅机的语言来说明，这段语言便是：　　看山是山，看水是水；　　看山不是山，看水不是水；　　看山还是山。看水还是水。　　这就是说一个人的人生之初纯洁无瑕，初识世界，一切都是新鲜的，眼睛看见什么就是什么，人家告诉他这是山，他就认识了山；告诉他这是水，他就认识了水。　　随着年龄渐长，经历的世事渐多，就发现这个世界的问题了。这个世界问题越来越多，越来越复杂，经常是黑白颠倒，是非混淆，无理走遍天下，有理寸步难行，好人无好报，恶人活千年。进人这个阶段，人是激愤的，不平的，忧虑的，疑问的，警惕的，复杂的。人不愿意再轻易地相信什么。人到了这个时候看山也感慨，看水也叹息，借古讽今，指桑骂槐。山自然不再是单纯的山，水自然不再是单纯的水。一切的一切都是人的主观意志的载体，所谓“好风凭借力，送我上青云”。一个人倘若停留在人生的这一阶段，那就苦了这条性命了。人就会这山望了那山高，不停地攀登，争强好胜，与人比较，怎么做人，如何处世，绞尽脑汁，机关算尽，永无休止和满足的一天。因为这个世界原本就是一个圆的，人外还有人，天外还有天，循环往复，绿水长流。而人的生命是短暂的有限的，哪里能够去与永恒和无限计较呢？　　许多人到了人生的第二重境界就到了人生的终点。追求一生．劳碌一生，心高气傲一生，最后发现自己并没有达到自己的理想，于是抱恨终生。但是有些人通过自己的修练，终于把自己提升到了第三重人生境界。茅塞顿开，回归自然。人这个时候便会专心致志做自己应该做的事情，不与旁人有任何计较。任你红尘滚滚，我自清风朗月。面对芜杂世俗之事，一笑了之，了了有何不了，这个时候的人看山又是山，看水又是水了。正是：人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世；便也就是真正的做人与处世了。

北京欢迎你-----------三国演义版本 Part：1 【张　角】迎接另一个晨曦，大家都来qi义　　　　【汉献帝】主人改变情味不变，没人和我讲情谊　　　　【十常侍】我家大门常打开，拿着屠刀等何进你　　　　【王　允】群殴过就有了默契，你会爱上这里　　　　【袁　术】不管远近都是敌人请不用客气　　【董　卓】相约再来砍几批，我们欢迎你　　　　　　【鲁　肃】我家放着万两金，周瑜快快拿去　　　　【曹　操】凡事要做都要做绝，为你留下回忆　　　　【吕　布】陌生熟悉都是干爹不跟你拘礼　　【貂　禅】第几次来没关系，来了就别回去　　　　　　【关　羽】北京欢迎你，为你水淹决堤　　　　【袁　绍】袁术那小子居然敢当皇帝　　　　【张　飞】北京欢迎你，我们哥三来结义　　【刘　备】在未来前刷新成绩　　 Part：2 　　　　【诸葛亮】我们都是忠于汉室，皇叔我们顶你　　　　【周　瑜】亮哥东风就快完成，迎接这个日期　　　　【孙　权】怎么大家都是英豪没人跟曹操你客气　　【黄　盖】要说打板苦肉计，天下只有你　　　　　　【啊　斗】北京欢迎你，不欢迎你曹丕　　　　【赵　云】我觉得孔明领导的很精辟　　　　【魏　延】北京欢迎你，除了村夫谁都惹得起　　【黄忠】定军山竟然出奇迹？！　　　　【孙　坚】北京欢迎你，为你开天辟地　　　　【张昭等人和唱】我们集团的魅力充满着朝气　　　　【蒋干】北京欢迎你，我这就忽悠周瑜去　　【甘宁，凌统】你看我们弄不死你！　　　　　　【孔　融】北京欢迎你，神童考试第一　　　　【庞　统】让我骑马找刘幛玩游戏　　　　【旬　攸】北京欢迎你，其实我效忠的是皇帝　　【华　佗】相信我就会有奇迹~~ 　　　　　　Part：3 　　　　【孙　策】我家大门常打开，摆好战船等你　　　　【夏侯敦】曹性这个死捏子，毁就毁你手里　　　　【曹　洪】不管远近我们都跟曹操老大一起　　　　【马　超】我已布好渭水，只为欢迎你　　　　　　【司马毅】北京欢迎你，最后一切是我滴~ 　　【曹　睿】我爷爷其实早就看清楚了你　　【姜　维】北京欢迎你，我很想打回北方去　　【贾　翊】低调的我也能出成绩　　　　　　　　【司马家族】北京欢迎你，你们有啥了不起　　　　跟咱们后来没得比　　　　北京欢迎你，你们有啥了不起　　　　到头来都为我们努力！！！！

祝大家中秋节快乐！（搞笑版) 一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。驴子没法,抬头看看天上的月亮.老农笑着又说：不错，还能记得中秋节。中秋节快到了，预祝大家节日快乐 !

分手不必做朋友分手之后我们还是朋友！那是你们少数人才讲的话，除了要表现你们大将风度之外，更希望能新欢旧爱，共聚一堂。一对原本相爱的人要分手，大多都有不得以的理由。而分手之后仍要做一对好朋友,那岂不是把过去的一些烦恼又带回现实中来？何苦呢！淡然，当然我也不赞成分手之后做敌人，咬牙切齿，不共戴天。假设对方过的比你好，你会不会嫉妒呢？当对方得意洋洋地带着新友来介绍你认识，即使你表面扮作满不在乎，但却心酸在心理，你又何必子讨苦吃呢？假设对方过得比你差，你的同情心发作时，定又会为对方心痛。毕竟你两个也曾经有过一段美好的时光，面对旧恋人的失意潦倒，若忍不住伸出缓住之手，你会不会又渐渐陷入那个感情的陷阱呢？最后假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢？新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。也许你可以贪新顾旧，嫌可以新旧对照,乐也融融那样我惟有佩服第讲一句：你道行高深！我没有这种道行，至少在时间和感情的分配上我做不到，把感情分开既意味着感情的降级：全心全意投入的一份感情顾及旁人时，就会显得不专一。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与她（他）同甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心。否则分手还要做一对好朋友是臆见极艰难的事情，看着她（他）与他人恩恩爱爱的欢天喜地地场面，自己一定会有戚戚然的感觉，何必做戏扮有大将之风？分手了，与其刻意第去维系一丝超乎友谊的关系，不如藏在心里,反而会历久尝新。或者把它忘却去迎接新的未来。分手不必做朋友，否则，何言分手？分手后我还认识你不过不想再见你你过得好我不会祝福你过得坏我亦不会嘲笑你因为我们便已不再是朋友了茫茫人海我不能再珍惜你抱歉我失去的也是你失去的如果你要我陪你喝杯茶 ! 好的可是仅此而已如果你要我陪你聊天好的可是仅此而已恋爱过的,和分手过的有过同样的感觉吗? 感觉说到你心里了感觉好的话,就顶一下吧,让更多人看到!

男人永远不会讲的后半句妻子：你一生只爱我一个人吗？丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：如果有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？丈夫：当然是你(差远了) 妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给*吃？丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！丈夫低头不语。妻子：怎么，生气了？小傻瓜！丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？丈夫：没有，(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？)

震怒！埃蒙斯失败背后竟是如此真相　　他，为什么总在关键时候倒下；他，为什么屡屡与泪水为伴。是谁，一次次的和他开着这种悲情玩笑，敬请关注独家专访埃蒙斯----《我后悔去看了中国足球国奥队的比赛》我叫马修埃蒙斯，大家现在都叫我倒霉蛋！其实我一生中，蚂蚁也没踩死过几只，只是两届奥运会不同的经历，让我风头直逼我的同胞菲尔普斯！只不过菲尔普斯是神奇的一举夺下八金，而我却是将到手的两枚金牌拱手相让于中国。四年前，我来到神话的国度，因为对希腊的文化的不逊，所以希腊雅典娜出手狠狠的教训了我。人生第一次知道了神仙原来也是人，也有感情！四年后的今天，我来到了中国，对于中国的神灵，我是虔诚有加，叩拜不止。神灵的此次没有再戏弄我，但我却倒在一次霉运上！没来中国以前，我就知道。中国的足球是臭不可闻的，甚至被所有中国人所鄙视！不再年少轻狂的我，却对古老东方这支运动队产生了浓厚的兴趣，不顾中国朋友的劝阻，不顾我老婆的好意，毅然观看了一场中国国奥足球队对比利时国奥队的比赛。比赛其实很好看，中国国奥队不是想象的差，而是在想象之外的差！很难相信13亿人口的中国会选出这么11个没脑子的运动员。比利时不是很强大，但轻松的进了两个球。如果结果是这样，我也不会感到惊奇，但比赛进行中，中国国奥队所展现的“中国功夫”却令我心驰神往热血沸腾！原来中国的武术是这样的神奇，原来中国人也会自由搏击！当然最令我记忆犹新的是，中国球员一次次把近在咫尺的射门对准了天空，这是不是预兆我仅仅打出四点四环的先兆呢。看完了比赛，朋友劝我斋戒三天，用100摄氏度滚开水好好去除晦气，甚至热情的中国人带来了柚子叶，火盆等等不可思议的东西为我驱邪！我都一一拒绝了。现在想想，真的是辜负了他们的好意！中国国奥的毒气确实超乎了我的想象，一股万年霉气让我身心都受到的严重的创伤！而我那时却浑然不觉，直到此时我才追悔莫及。人生最大的痛苦无疑是明明知道中国足球的臭气，却偏偏上去沾染，我好后悔！关于决赛的最后一枪，我感觉被人附体了。不用说，罪魁一定是中国国奥的球员们！一个个争先恐后的在眼前出现，挥之不去令人极度烦躁！扣动扳机的一霎那，我甚至想到了国奥队的前锋那高的离谱的射门！幸好，这次没有完全脱靶，但是我还是很遗憾的失去了金牌！金牌，就这样消逝了！如同四年前的雅典，我到底做错了什么，不就是看了一场足球比赛吗？用的着这样对我吗？最令我感到绝望的是，当我在拥抱完邱健之后不经意间的往观众席中的一瞥，我看到了，我看到了……是他，竟然是他！他居然到射击场来督我的战！一瞬间，我便明白了，我的失败，从那天起就已经注定。说到这，我已经梗咽了！我绝对不是大倒苦水，我只是想用自己的经历告诉大家，中国足球的比赛确实看不得。最后我用一句中国的古话告诫大家，希望大家能认真听取一个失意者的现身说法。

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怎么都是中国赢一个美国留学生,中文学了点皮毛,自认为很懂汉语了.一天看见中国的报纸上的标题<中国队大胜美国队>,研究了半天,知道美国队输了,到了班上无精打彩. 第二天,他眉飞色舞,见人就说美国队赢了,同学们叫他找出证据,他拿出手上的报纸,报纸上显目的标题:<中国队大败美国队>,说:昨天<中国队大胜美国队>,中国胜了,今天<中国队大败美国队>,说明美国队赢了. 同学们告诉他,今天还是中国队赢了,他一脸的困惑,大胜是你们赢了,大败还是你们赢了,不管怎么说都是你们赢了,中国人真是不讲道理!