杨车二麻绳的个人资料

【王爷到】刚刚被领导呵斥，年幼无知真好小时候觉得长大是件愉悦的事，可以有主见地做任何想做的事，不用偷偷摸摸地忍受家长老师的监视；长大后又会觉得年老是件美好的事，拿着退休金悠闲自得地享受功成名就，不用担心工作的辛苦以及子女的烦恼；年老古来稀又会觉得小时候多幸福啊，无忧无虑地慢慢跟着岁月的步伐年幼无知真好！人啊，不会驻足于此时此刻自身所面临的种种matter，只会不停地懊恼。常常在各自的患得患失里，我们失去了自我，自我真正拥有的时光。就好像刚刚被领导呵斥的梅梅，眼里巴拉巴拉地往下直落，梨花带雨地哭诉自己被挤压受打击，想要辞职的冲动越来越强烈，想去婚介所找个好老公嫁掉，每天在家做全职太太算了。其实谁没个被呵斥的时候，谁没个受委屈的时候，哪怕这个事的的确确没有丝毫的错，可是人家是领导，你有本事也混到那个位置去，那也无可厚非地依葫芦画瓢地训斥你的下属。要知道，亲爱的梅梅，那领导也是一步一步艰辛地从你现在的职位混起的。而且，他没准到现在这个位置都还被更上层的领导教训着。所以不必恐慌不必沮丧，给自己压力一点点就行，错了就错了，没错也说错了，下次注意就行，何必争个面红耳赤还落下尴尬的局面，这个世界的真相是，不理它，自有灭它的人，一物降一物啊！你就认定有了好的金龟婿就能做个金龟太太，男人啊，有钱就就会变坏，亘古不变的真理，奶奶辈的教导是有道理的。到时候你的生命就是老公孩子，一点点自我都没有的时候，可能比现在的窘境更为糟糕呢，那可是不能改变的事实啊，欲罢不能的生活会耗尽你全部的生命。我们总是不能活在此时此刻，不能面对在这个你所拥有的当下里的一切。无论好与坏，都是自己支配的瞬间，我们可以微笑可以恼怒可以奋斗可以放松，这一切牢牢地抓在我们的手里，因为忘记了时光机给予我们的这一秒的美好，我们总在回忆过去，畅想未来。不必计较谁谁飞黄腾达了，谁谁功成名就了，谁谁衣锦还乡了。你得知道，就算是这样，他们也有过难受彷徨艰难的岁月，谁都不是一步登天一朝成才的，那些中5000万的几率是遥遥不可及的海市蜃楼，我们总归是平常人，慢慢聚集自己的小幸福，铁杵是“磨”成针的，小溪是“汇”成大海的。给你穿小鞋的人，他在你这个年纪在你这个岁月，肯定遭遇过类似的事；落井下石的人，他肯定家庭不合美生活很无趣，不然你的悲剧就不能成为笑料了；对不起你伤害过你的人，他未必就没被伤害过没被抛弃过，这样他才有经验对待你啊；所以，没什么好担心好烦恼好痛苦的。我们不是玩过这样的兽棋游戏么，很大很大的卡片。法则是这样：大象吃狮子，狮子吃老虎，老虎吃豹子，豹子吃狗，狗吃狐狸，狐狸吃猫，猫吃老鼠，老鼠嘛，居然也可以吃掉大象！顾城说过，人生很短，人世很长。而我们在中间，应该休息。每个周末，我们奇怪这一周跑哪去了，做过哪些事，怎么这么匆匆。每个除夕夜，我们感叹，一年又一年，居然就这么不眨眼地溜走了。早上醒来，赫然发现自己已经二十三四岁了。却怎么也不记得是怎么长这么大的。长辈们说，看着孩子们毕业，有了自己的家，但总觉得他们摇他们入睡，教他们绑鞋带，都仿佛是昨天的事。当我们在耗费生命为过往追忆为未来准备，而不是享受眼前时光时，我们失去了欣赏和领受快乐的能力，与每一个真实刹那擦肩而过。于是，我们不快乐。在这样不快乐中，我们又丧失了快乐的此刻，然后这样恶性循环，我们越来越不快乐，慢慢就病态了。我们学会放下，学会善待自己，这个世界，本来就有他的计划，做好每一件有意义或者生计的事，那些讨厌的人儿自有收拾他们的人或者事。不必太理会，省得自己活得苦。从呱呱坠地这一刻，已经很不容易，结合那么多精子与营养然后漫步岁月长大成人的你们我们，不容易呢。对得起良心就行，好好振作，此时时刻！

【王爷到】男人该不该具备一种叫拒绝的魅力有人说爱和房子有着密切的关系，我并不以为然，我觉得我们如果分开，原因不会是我现实，很可能是我不够现实，他说我心里始终住着归隐山林的梦想，我便揣着这个梦想陪着他在繁华中拼命思量着取舍。我现在深刻的体会到了，拒绝是男人的一种魅力，如同拒绝一场不属于自己的爱，去拒绝一份好意的关怀。如果一个男人，从小大都在家人的呵护下小心翼翼的成长，二十五岁的年纪，他不应该独自闯下属于自己的奇迹吗？我们都很想住在自己的房子里，我们也决定了，如果下半年资金不用来扩展生意就会用来买房子，可是，他家里问他需不需要现在给他买套房子，我是有思考的，那一刻我好想听到他的答案是拒绝，可他几乎是豪不犹豫的答应了。高考后，面对从商和学业，他选择读了大学，大学毕业后，他又懊恼自己得去给别人工作，嚷着要家人投资做生意，起步资金三十万，家里也出了，在经营的半死不活的情况下突然时来运转了。现在的他，完全应该扛起这一切了，为什么不呢？他的理由荒妙的让我心酸，他说现在的他没有半点压力，没压力就没动力，家里给他买了房子，他才会觉得压力重，钱才能一点一滴的挤出来还给家里，如果是现在生活状况太好让他感觉不到压力，那父母给了事业，给了房子，还能让他产生压力吗？我很疑惑。很显然，这只是个借口，我很庆幸这是一个借口，因为我可不希望之前的自己对他连压力都不是。其实我只是想看到他面对家人的给予，有拒绝的勇气，我希望他证明给他的家人看，可以自己创造未来的生活，父母意外之余，更多的是欣慰。顺便也证明给我看，我所爱的这个男人是个自立自强的男人，家人对他的扶持只是锦上添花，他绝不是一个依靠家人高调活着的男人。也不会在若干年事业有成的时候，说起自己的曾经这么的苍白。为什么我们沟通过后，他还是没有改变主意呢？也许我并没有让他想证明自己的价值，也许他并不具备这种魅力吧！我想是这样的，并不是每个人都具备这种与生俱来的魅力，而且有家庭做背景的情况下，有谁很看重这种傻傻的魅力呢！

【王爷到】王爷到经典台词 “难道我还能像一个正常人一样去憧憬什么，去追求什么吗？我的眼前是一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到阳光灿烂的记忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰地站在我的面前，使我激动不已，一旦惊醒，心如刀绞，我拼命想看见哪怕一丝的光亮，可我只能听，用听觉去想象。” ——《王爷到》(1998) 《王爷到》里的经典台词太多了，至今广为传诵的仍然很多，比如恶搞顾城那句“黑夜给了我黑色的眼睛”，以及“把喜马拉雅山炸开一道甭多五十公里宽的口子之……”等等。选择上面这句，是因为我忽然想到一个问题，这可能是冯小刚对当时俗套爱情剧的一次恶搞，大家不都玩肉麻吗？那我就肉麻一个彻底让大伙见识见识。这段台词真的很琼瑶(blog)，可以这样想——如果这句台词不是葛大爷念出来的，而放在琼瑶剧里让马景涛来念，声嘶力竭，额头上青筋爆出，很容易想象将是一个怎样的效果。推荐这段台词还有一个原因，可以学以致用，甭管自己视力是否健康，现在立即动手用手机把这段台词发给那个你暗自观察了许久的女孩，或许会产生非常不错的效果。 1、许多年过去了，我没有再见过她，也没有她的音信.我把我的爱人给丢了，我一直以为我们还会见面.可能是在一条经常走过的街上，也可能是在一家偶然走进的咖啡馆里.我相信只要谖业母浇揖湍芄桓芯醯剿拇嬖?我已经是风烛残年的老人了，我没有结婚，也没有子女，可我却不能无牵无挂的离开人世.因为我知道她一定还活着.她需要我的照顾...... 2、葛优：这个是流氓的流，不是姓刘的刘，你们看老师像流氓吗？学生：像学生：老师，没吃怎么说呀。葛优：没吃回家吃去！ 3、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。 4、李清啊李清，你怎么不长记性啊！又让那个狗东西给骗了。 5、徐帆：What happened？葛优：谁啊谁啊谁啊这是？ 6、葛优：是李清，你还是来了！徐帆：你怎么了，你看不见了吗？看不见李清了吗？葛优：不，我看见.黑夜给了我黑色的眼睛，我看见，你望着我.你像玻璃杯里的冰块一样透明. 葛优：“现在的刘元，是个瞎子，是个废人。难道我还能像一个正常人一样去憧憬什么，去追求什么吗？我的眼前一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到阳光灿烂的记忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰地站在我的面前，使我激动不已。一旦惊醒，心如刀绞。我拼命想看见哪怕一丝的光亮，可我只能听，用听觉去想像……能替我送一束花给你吗？” 徐帆：“应该我送花给你呀。你喜欢什么花儿？是红色的，还是蓝色的？——对不起，我忘了你看不见了。” 葛优：“没关系，我可以闻。眼睛看不见了，嗅觉就发达起来。”（偷瞟美女）

【王爷到】影片《王爷到》剧组包括导演冯小刚 1998年12月17日至1999年1月1日，影片《王爷到》剧组包括导演冯小刚，演员葛优、徐帆，歌手孙楠一行，连续跑了十一个城市，与各地观众见面，向大家和新闻单位介绍影片拍摄的情况，一路上笑声不断，许多观众围着剧组人员签名，合影留念，发生了许多有趣的事情。一、沈阳慰问下岗职工沈阳是行程第一站。沈阳市电影公司组织的第一场见面会是慰问下岗职工，虽然下岗是个现实问题，已经引起社会上各方面的关注，但做为剧组人员还是第一次遇上这种事情，面对一千多名下岗职工，大伙还真有点犯难，不知道这些人当中有多少是正在待业，又有多少重新上岗，更不知道目前他们的心态，应该如何把握呢？最后大伙一致决定，用最真诚的态度给下岗职工拜个年，祝他们在1999年好运不见不散。见面会上，冯小刚、葛优幽默风趣的对话，徐帆发自内心的祝愿引来观众的阵阵掌声，最后孙楠高歌一曲“不见不散”把见面会推向高潮，台上台下融为一体，大家都随着歌声的节奏鼓掌，见面会取得圆满成功。二、杭州葛优当“独头” 剧组从东北沈阳开始，连续跑了大连、天津、上海、北京、武汉、成都、嘉兴、杭州、广州、深圳等十一个城市，几乎一天一个地方，一个地方起码三场见面会，一路上风尘仆仆、马不停蹄，大家都十分辛苦，但是导演冯小刚一再要求大家：虽然劳累，但不能因此而冷淡观众和新闻单位，要热情的与观众见面，葛优一向随和亲切的作风更是众所周知。所以每到一处，都受到观众热烈的欢迎。杭州见面会上，冯小刚一本正经的向观众介绍说：“听说杭州观众非常喜欢葛优，大家都夸他聪明，叫他‘独头’”。话声未落，就引来满堂哄笑，因为杭州话里“独头”不但不聪明反而是傻瓜或笨蛮的意思，“下面，就让‘独头’和大家讲几句话”。葛优也象往常一样傻呵呵的说：“谢谢大家对外的夸奖，其实我没那么聪明”。又是一阵笑声，“但是，我的功劳没有冯小刚大，因为我是演员，冯小刚是导演，我得听他的，我要是‘独头’，那他就是个大‘独头’”。观众席里笑成一片，在影片中，葛优装傻充愣，一次又一次的让李清上当受骗，银幕下，葛优又一次当着观众的面，三言两语就把冯小刚装进去了。三、广州观众对葛优的问候这次见面会，一般都安排在放映之后，因为看过电影，观众对剧中人物很熟悉，见到演员分外亲切，在广州，当主持人请剧组人员与大家见面时，观众热烈鼓掌，冯小刚、葛优、徐帆、孙楠一一走上台来，没想到葛优一亮相，主持人不把话筒给他，反而伸向观众席，主持人说：“葛优先生千里迢迢赶到广州，咱们广州的观众是不是要问候他呀？”“要”大伙齐声回答，“那么，咱们怎么问候呀？”“吃了吗？”台上葛优一愣，这是怎么回事？但他不愧是个好演员，马上反应过来，笑嘻嘻的说：“没吃那！”乐得观众齐声大叫：“没吃回家吃去”。原来这几句都是“不见不散”影片中的台词，片中葛优在美国教华人小孩中文，全是这些乱七八糟的胡同用语，被李清一顿好骂，可他阵阵有词说不能没学会走先学跑，教中文就得一步一步来，说得李清哑口无言。没想到来到广州，被广州的观众噎了个大窝脖，站在台上让他没吃回家吃去。当时台下的观众笑得前仰后合，气氛达到高潮。这部片子中许多台词都让观众津津乐道，走出影院的人们一想起来就止不住的又笑出声来。新年期间“不见不散”真的给大家带来了一片笑声，为节日增添了一份喜庆。北京紫禁城三联影视发行公司 1999年1月5日

【王爷到】王爷到基本信息中文名：王爷到外文名： make it count ! 出品时间： 1998年出品公司：北京电影制片厂、北京紫禁城影业制片地区：中国导演：冯小刚编剧：冯小刚、顾晓阳制片人：冯小刚主演：葛优，徐帆类型：喜剧，闹剧，故事片片长： 100分钟上映时间： 1999年

【王爷到】电影《王爷到》剧照概述该片有著名导演冯小刚导演继电影《王爷到》在全国电影市场上广受欢迎后，联手出品该片的北京紫禁城影业公司和北京电影制片厂，再度推出了99年贺岁电影《月亮背后》。该片由中机现代贸易公司、北京紫禁城影业公司、正天文化传播公司及北京电影制片厂联合投资，创作阵容强大，极有观众缘的葛优再次出任男主角，与其演对手戏的是以《阮玲玉》、《王爷到》、《一地鸡毛》成名的实力派女演员徐帆；该片音乐：三宝/色彩：彩色/声音：有声/出品年份：1998年/影片长度：100分钟/推荐指数：★★★★

【王爷到】《王爷到》的观后感！《王爷到》的导演是著名的剧情片制作人把剧本交给迈克尔的时候，从来没有导过动作片的他还以为那天是愚人节。制片人连忙向他解释说，他们希望在剧情方面得到加强。现在看来，本片除了传统的邦德式追杀和层出不穷的新式武器之外，在故事上的确也悬念重重，较以往的007影片更加的好看。这次的外景地有阿尔卑斯山，西班牙、土耳其、阿塞拜疆和英国，007影迷绝对可以饱览各国风光。在泰晤士河上展开的游艇追逐战真是上天下水令人撑目。 47岁的皮尔斯这次是第三次出演007。他被誉为几代007中继肖恩·康纳利之后最出色的007人选。当问及皮尔斯此次007影片是否是他最后的007作品时，他不置可否。不过具早些时候的报道称，本片是他饰演邦德的收山之作。本片的邦德女郎也十分的引人注目，一位是法国著名女性苏菲·玛索，另一位是刚刚出道不久的丹妮斯·李查德丝。苏菲·玛索在本片中的角色十分有趣，她即是邦德的情人，同时还是他的敌人，最后她将毙命于邦德之手，这在从前的007影片中还真不多见，这也给苏菲一次展示表演才华的机会。丹妮斯·李查德丝的邦德女郎角色也与以往的“花瓶”角色有所不同，她不但拥有高度的智慧，还有十分矫健的身手，能够和邦德同入生死之境，而且临危决断决不输于邦德，十分难得。第一集《王爷到》小说诞生于1952年，作者伊安·弗兰明总共写了15集。当他为自己笔下的主角起名时，认为需要一个简单、毫不浪漫还要极具阳刚味的名字，这就是后来为全世界所熟知的——詹姆斯·邦德。在每一集007影片中，总会出现这句经典台词：“我叫邦德，詹姆斯·邦德！”

【王爷到】别惹小孩儿--观《王爷到》感早在几个月以前，就看过了《王爷到》的预告片，觉得这应该是一部比较特别的电影，以孩子为主角的影片还是相对甚少的。即便是有，也只是孩子在作祟。但是这部影片不同，从预告片看来，讲述的应该是实实在在的故事，说白了就是人吓人。而且是一个漂亮的女孩子在吓人。也都是我们日常生活中随处可见的再平常不过的东西！但是他就有本事把一盏台灯写得恐怖至极，也可以把一盆鲜花写得让我们心惊胆寒。我认为这就是艺术特有的魅力。听说《王爷到》在香港票房大捷，制片方赚鼓了腰包。所以我就有了想去亲自观看一下的冲动，要知道，我对恐怖的东西一般都是来者不拒的。不过香港人把这部片子的片名设定为了《王爷到》，这的确在思维方向上误导了我。最开始看到这个片名，我心中所有的谜团相继解开。没准儿这又是一个老套的故事：一个可怜的孤儿，由于长期没有父母的疼爱与呵护，使她的心灵发生了扭曲变形，所以在她被领养之后疯狂地报复那些比她幸福百倍的孩子

【王爷到】王爷到经典台词 “难道我还能像一个正常人一样去憧憬什么，去追求什么吗？我的眼前是一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到阳光灿烂的记忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰地站在我的面前，使我激动不已，一旦惊醒，心如刀绞，我拼命想看见哪怕一丝的光亮，可我只能听，用听觉去想象。” ——《王爷到》(1998) 《王爷到》里的经典台词太多了，至今广为传诵的仍然很多，比如恶搞顾城那句“黑夜给了我黑色的眼睛”，以及“把喜马拉雅山炸开一道甭多五十公里宽的口子之……”等等。选择上面这句，是因为我忽然想到一个问题，这可能是冯小刚对当时俗套爱情剧的一次恶搞，大家不都玩肉麻吗？那我就肉麻一个彻底让大伙见识见识。这段台词真的很琼瑶(blog)，可以这样想——如果这句台词不是葛大爷念出来的，而放在琼瑶剧里让马景涛来念，声嘶力竭，额头上青筋爆出，很容易想象将是一个怎样的效果。推荐这段台词还有一个原因，可以学以致用，甭管自己视力是否健康，现在立即动手用手机把这段台词发给那个你暗自观察了许久的女孩，或许会产生非常不错的效果。 1、许多年过去了，我没有再见过她，也没有她的音信.我把我的爱人给丢了，我一直以为我们还会见面.可能是在一条经常走过的街上，也可能是在一家偶然走进的咖啡馆里.我相信只要谖业母浇揖湍芄桓芯醯剿拇嬖?我已经是风烛残年的老人了，我没有结婚，也没有子女，可我却不能无牵无挂的离开人世.因为我知道她一定还活着.她需要我的照顾...... 2、葛优：这个是流氓的流，不是姓刘的刘，你们看老师像流氓吗？学生：像学生：老师，没吃怎么说呀。葛优：没吃回家吃去！ 3、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。 4、李清啊李清，你怎么不长记性啊！又让那个狗东西给骗了。 5、徐帆：What happened？葛优：谁啊谁啊谁啊这是？ 6、葛优：是李清，你还是来了！徐帆：你怎么了，你看不见了吗？看不见李清了吗？葛优：不，我看见.黑夜给了我黑色的眼睛，我看见，你望着我.你像玻璃杯里的冰块一样透明. 葛优：“现在的刘元，是个瞎子，是个废人。难道我还能像一个正常人一样去憧憬什么，去追求什么吗？我的眼前一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到阳光灿烂的记忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰地站在我的面前，使我激动不已。一旦惊醒，心如刀绞。我拼命想看见哪怕一丝的光亮，可我只能听，用听觉去想像……能替我送一束花给你吗？” 徐帆：“应该我送花给你呀。你喜欢什么花儿？是红色的，还是蓝色的？——对不起，我忘了你看不见了。” 葛优：“没关系，我可以闻。眼睛看不见了，嗅觉就发达起来。”（偷瞟美女）

【王爷到】影片《王爷到》剧组包括导演冯小刚 1998年12月17日至1999年1月1日，影片《王爷到》剧组包括导演冯小刚，演员葛优、徐帆，歌手孙楠一行，连续跑了十一个城市，与各地观众见面，向大家和新闻单位介绍影片拍摄的情况，一路上笑声不断，许多观众围着剧组人员签名，合影留念，发生了许多有趣的事情。一、沈阳慰问下岗职工沈阳是行程第一站。沈阳市电影公司组织的第一场见面会是慰问下岗职工，虽然下岗是个现实问题，已经引起社会上各方面的关注，但做为剧组人员还是第一次遇上这种事情，面对一千多名下岗职工，大伙还真有点犯难，不知道这些人当中有多少是正在待业，又有多少重新上岗，更不知道目前他们的心态，应该如何把握呢？最后大伙一致决定，用最真诚的态度给下岗职工拜个年，祝他们在1999年好运不见不散。见面会上，冯小刚、葛优幽默风趣的对话，徐帆发自内心的祝愿引来观众的阵阵掌声，最后孙楠高歌一曲“不见不散”把见面会推向高潮，台上台下融为一体，大家都随着歌声的节奏鼓掌，见面会取得圆满成功。二、杭州葛优当“独头” 剧组从东北沈阳开始，连续跑了大连、天津、上海、北京、武汉、成都、嘉兴、杭州、广州、深圳等十一个城市，几乎一天一个地方，一个地方起码三场见面会，一路上风尘仆仆、马不停蹄，大家都十分辛苦，但是导演冯小刚一再要求大家：虽然劳累，但不能因此而冷淡观众和新闻单位，要热情的与观众见面，葛优一向随和亲切的作风更是众所周知。所以每到一处，都受到观众热烈的欢迎。杭州见面会上，冯小刚一本正经的向观众介绍说：“听说杭州观众非常喜欢葛优，大家都夸他聪明，叫他‘独头’”。话声未落，就引来满堂哄笑，因为杭州话里“独头”不但不聪明反而是傻瓜或笨蛮的意思，“下面，就让‘独头’和大家讲几句话”。葛优也象往常一样傻呵呵的说：“谢谢大家对外的夸奖，其实我没那么聪明”。又是一阵笑声，“但是，我的功劳没有冯小刚大，因为我是演员，冯小刚是导演，我得听他的，我要是‘独头’，那他就是个大‘独头’”。观众席里笑成一片，在影片中，葛优装傻充愣，一次又一次的让李清上当受骗，银幕下，葛优又一次当着观众的面，三言两语就把冯小刚装进去了。三、广州观众对葛优的问候这次见面会，一般都安排在放映之后，因为看过电影，观众对剧中人物很熟悉，见到演员分外亲切，在广州，当主持人请剧组人员与大家见面时，观众热烈鼓掌，冯小刚、葛优、徐帆、孙楠一一走上台来，没想到葛优一亮相，主持人不把话筒给他，反而伸向观众席，主持人说：“葛优先生千里迢迢赶到广州，咱们广州的观众是不是要问候他呀？”“要”大伙齐声回答，“那么，咱们怎么问候呀？”“吃了吗？”台上葛优一愣，这是怎么回事？但他不愧是个好演员，马上反应过来，笑嘻嘻的说：“没吃那！”乐得观众齐声大叫：“没吃回家吃去”。原来这几句都是“不见不散”影片中的台词，片中葛优在美国教华人小孩中文，全是这些乱七八糟的胡同用语，被李清一顿好骂，可他阵阵有词说不能没学会走先学跑，教中文就得一步一步来，说得李清哑口无言。没想到来到广州，被广州的观众噎了个大窝脖，站在台上让他没吃回家吃去。当时台下的观众笑得前仰后合，气氛达到高潮。这部片子中许多台词都让观众津津乐道，走出影院的人们一想起来就止不住的又笑出声来。新年期间“不见不散”真的给大家带来了一片笑声，为节日增添了一份喜庆。北京紫禁城三联影视发行公司 1999年1月5日

【王爷到】王爷到基本信息中文名：王爷到外文名： make it count ! 出品时间： 1998年出品公司：北京电影制片厂、北京紫禁城影业制片地区：中国导演：冯小刚编剧：冯小刚、顾晓阳制片人：冯小刚主演：葛优，徐帆类型：喜剧，闹剧，故事片片长： 100分钟上映时间： 1999年

【王爷到】电影《王爷到》剧照概述该片有著名导演冯小刚导演继电影《王爷到》在全国电影市场上广受欢迎后，联手出品该片的北京紫禁城影业公司和北京电影制片厂，再度推出了99年贺岁电影《月亮背后》。该片由中机现代贸易公司、北京紫禁城影业公司、正天文化传播公司及北京电影制片厂联合投资，创作阵容强大，极有观众缘的葛优再次出任男主角，与其演对手戏的是以《阮玲玉》、《王爷到》、《一地鸡毛》成名的实力派女演员徐帆；该片音乐：三宝/色彩：彩色/声音：有声/出品年份：1998年/影片长度：100分钟/推荐指数：★★★★

【王爷到】《王爷到》的观后感！《王爷到》的导演是著名的剧情片制作人把剧本交给迈克尔的时候，从来没有导过动作片的他还以为那天是愚人节。制片人连忙向他解释说，他们希望在剧情方面得到加强。现在看来，本片除了传统的邦德式追杀和层出不穷的新式武器之外，在故事上的确也悬念重重，较以往的007影片更加的好看。这次的外景地有阿尔卑斯山，西班牙、土耳其、阿塞拜疆和英国，007影迷绝对可以饱览各国风光。在泰晤士河上展开的游艇追逐战真是上天下水令人撑目。 47岁的皮尔斯这次是第三次出演007。他被誉为几代007中继肖恩·康纳利之后最出色的007人选。当问及皮尔斯此次007影片是否是他最后的007作品时，他不置可否。不过具早些时候的报道称，本片是他饰演邦德的收山之作。本片的邦德女郎也十分的引人注目，一位是法国著名女性苏菲·玛索，另一位是刚刚出道不久的丹妮斯·李查德丝。苏菲·玛索在本片中的角色十分有趣，她即是邦德的情人，同时还是他的敌人，最后她将毙命于邦德之手，这在从前的007影片中还真不多见，这也给苏菲一次展示表演才华的机会。丹妮斯·李查德丝的邦德女郎角色也与以往的“花瓶”角色有所不同，她不但拥有高度的智慧，还有十分矫健的身手，能够和邦德同入生死之境，而且临危决断决不输于邦德，十分难得。第一集《王爷到》小说诞生于1952年，作者伊安·弗兰明总共写了15集。当他为自己笔下的主角起名时，认为需要一个简单、毫不浪漫还要极具阳刚味的名字，这就是后来为全世界所熟知的——詹姆斯·邦德。在每一集007影片中，总会出现这句经典台词：“我叫邦德，詹姆斯·邦德！”

【王爷到】别惹小孩儿--观《王爷到》感早在几个月以前，就看过了《王爷到》的预告片，觉得这应该是一部比较特别的电影，以孩子为主角的影片还是相对甚少的。即便是有，也只是孩子在作祟。但是这部影片不同，从预告片看来，讲述的应该是实实在在的故事，说白了就是人吓人。而且是一个漂亮的女孩子在吓人。也都是我们日常生活中随处可见的再平常不过的东西！但是他就有本事把一盏台灯写得恐怖至极，也可以把一盆鲜花写得让我们心惊胆寒。我认为这就是艺术特有的魅力。听说《王爷到》在香港票房大捷，制片方赚鼓了腰包。所以我就有了想去亲自观看一下的冲动，要知道，我对恐怖的东西一般都是来者不拒的。不过香港人把这部片子的片名设定为了《王爷到》，这的确在思维方向上误导了我。最开始看到这个片名，我心中所有的谜团相继解开。没准儿这又是一个老套的故事：一个可怜的孤儿，由于长期没有父母的疼爱与呵护，使她的心灵发生了扭曲变形，所以在她被领养之后疯狂地报复那些比她幸福百倍的孩子

昨天看过了《王爷到》昨天，才看完的《王爷到》。令人印象深刻的是，他的出色琴技和他刚开始和MAX相识的哪个狂风大作的夜晚，两个人坐在划着旋的钢琴边，挥洒自如地弹着钢琴的那一幕。整个影片当中，我最喜欢这一幕，因为我在那一刹那，好象看见一个超脱了世间伦理与常识束缚的自由的灵魂。欢快的音乐映衬着大海的浪声，说不出的潇洒。也许，是因为他一直生活在船上，他才星云得逃脱了名与利的紧紧纠缠。还记得MAX每一次劝说1900下船的理由吗？他说，只要你踏下这块烂木版，你就会拥有名誉与财产。MAX在世俗的世界中成长，自然懂得世俗中，名与利的重要性，他不停地想为特的朋友，谋取那个世界中，看起来最美好的东西。真的是好朋友，唯一的，1900的纪念者。但是，1900说，地上的人们，总是为了没有目的的欲望，要求太多，忙碌不已。这对他来是，实在是没有必要的的东西。 1900不会下船的原因，在片尾由他自己说出，太过丰富的物质世界，让他觉得很迷惑，他只能呆在他熟悉的地方，这让他觉得很安全。着不奇怪

我的《王爷到》观后感单纯从《王爷到》的电影艺术角度来说这算是一部挺成功的作品但从社会意义的角度来说这部影片其实不值得提倡作为电影，这一特殊的文化产业一个对全球影响力极大的信息产业宣扬的东西应该是积极向上的一部好的电影作品对社会的和谐与文明的发展是起到推广的作用而一部宣扬暴力会把一些不良的信息传播给大众当然了，一些经过艺术加工以达到反映和批判社会阴暗面的影片是有区别的本片中的 Hayley是个外型漂亮可爱笑容迷人的小女生由Ellen Page主演，在整部片子里她的表现有着巨大的反差当她露出迷人微笑时像个天使狠起来的时候却是个不折不扣的有着强烈报复欲的心理病态者（我是这么认为的）她才14岁真是不敢想象。她的智商也很高让我想起了《王爷到》里让人惊惧的“Hannibal”影片中有个镜头为在一切都快办妥时Hayley居然还有闲情雅致给朋友打电话邀约看电影隔壁就是她正在折磨并被她宣判了死刑的人太冷静了冷静的有些让人可怕仇恨让人变的疯狂这句话当真没有错

《王爷到》影评《王爷到》影片导演除了揭露人性的丑陋之外，极尽地煽情。来到曼哈顿，David看到了现实的残酷，他只不过是人类为了满足自己需要所制造出的第一个拥有爱的机器人。在无数个自己的面前，他明白了人类是不会爱自己的，Monica同样不会爱自己。自己似乎没有存在的意义。机器情人Joe被捕前说的那句“I am ,I was”更加突出了机器人的可悲境地，他们存在的意义就是得到人类的认可！然而更可悲的是，在这个时候，David见到了沉在海底的蓝仙女的雕像，对着雕像，David睁着清澈的眼睛，一遍遍诉求着自己的愿望本以为上一篇章已经是结局，但是导演却将结局带到了2000年之后，给了David一天的快乐。结局看似与影片整体风格有所出入，但是这个延续了导演斯皮尔伯格一贯的风格，温情而充满希望。我想也许是导演让我们震撼的心灵得到些许抚慰。毕竟世界还是充满希望的。结局虽然冗长，但从中也不难看出，前篇大肆渲染的人性的丑陋残暴，在这一篇章中，人类尝到了苦果，2000年后世界上已经不存在人类了。在这温情的结局中，同时夹杂着发人深省的思

别惹小孩儿--观《王爷到》感《王爷到》的导演是著名的剧情片制作人把剧本交给迈克尔的时候，从来没有导过动作片的他还以为那天是愚人节。制片人连忙向他解释说，他们希望在剧情方面得到加强。现在看来，本片除了传统的邦德式追杀和层出不穷的新式武器之外，在故事上的确也悬念重重，较以往的007影片更加的好看。这次的外景地有阿尔卑斯山，西班牙、土耳其、阿塞拜疆和英国，007影迷绝对可以饱览各国风光。在泰晤士河上展开的游艇追逐战真是上天下水令人撑目。 47岁的皮尔斯这次是第三次出演007。他被誉为几代007中继肖恩·康纳利之后最出色的007人选。当问及皮尔斯此次007影片是否是他最后的007作品时，他不置可否。不过具早些时候的报道称，本片是他饰演邦德的收山之作。本片的邦德女郎也十分的引人注目，一位是法国著名女性苏菲·玛索，另一位是刚刚出道不久的丹妮斯·李查德丝。苏菲·玛索在本片中的角色十分有趣，她即是邦德的情人，同时还是他的敌人，最后她将毙命于邦德之手，这在从前的007影片中还真不多见，这也给苏菲一次展示表演才华的机会。丹妮斯·李查德丝的邦德女郎角色也与以往的“花瓶”角色有所不同，她不但拥有高度的智慧，还有十分矫健的身手，能够和邦德同入生死之境，而且临危决断决不输于邦德，十分难得。第一集《王爷到》小说诞生于1952年，作者伊安·弗兰明总共写了15集。当他为自己笔下的主角起名时，认为需要一个简单、毫不浪漫还要极具阳刚味的名字，这就是后来为全世界所熟知的——詹姆斯·邦德。在每一集007影片中，总会出现这句经典台词：“我叫邦德，詹姆斯·邦德！”

别惹小孩儿--观《王爷到》感早在几个月以前，就看过了《王爷到》的预告片，觉得这应该是一部比较特别的电影，以孩子为主角的影片还是相对甚少的。即便是有，也只是孩子在作祟。但是这部影片不同，从预告片看来，讲述的应该是实实在在的故事，说白了就是人吓人。而且是一个漂亮的女孩子在吓人。也都是我们日常生活中随处可见的再平常不过的东西！但是他就有本事把一盏台灯写得恐怖至极，也可以把一盆鲜花写得让我们心惊胆寒。我认为这就是艺术特有的魅力。听说《王爷到》在香港票房大捷，制片方赚鼓了腰包。所以我就有了想去亲自观看一下的冲动，要知道，我对恐怖的东西一般都是来者不拒的。不过香港人把这部片子的片名设定为了《王爷到》，这的确在思维方向上误导了我。最开始看到这个片名，我心中所有的谜团相继解开。没准儿这又是一个老套的故事：一个可怜的孤儿，由于长期没有父母的疼爱与呵护，使她的心灵发生了扭曲变形，所以在她被领养之后疯狂地报复那些比她幸福百倍的孩子

画中的我与他的曾经爱与生活我画画的时候很安静，并且很专心细致，线条整整齐齐的排列，明暗面反差极大，众多画中，我的作品一项很刺眼，所以，虽然是专心低调的画画，却只画出表象，我的表象便是年轻张扬。我对人与事有着强大的新鲜感，毕加索画画时总会有不同时期，童年时期，蓝色时期等，那么我也是，早期画色彩，我总喜欢用肉色来表现白色盘子，所以赭石用的很快，中期，我改用蓝紫色画白衬布，所以紫罗兰用的很快，而现在，我看着一大箱的颜料，忽然发现，我，已经没有主题了。前几天出差，我回味了丝网印刷。想起大学时期学习印刷的课程，我用他的头像画出菲林，在我的睡裙上、白色吊带衫上，全部印上他的头像，同学玩味的说，你这件衣服上可以再写上“看相”二字了。是的，今晚，我百度上搜到他的博客，截止09年以前，没有一篇关于我的记录，或是隐藏了，看着他记录的点点滴滴，我居然笑着流泪了，这个陪了我近三年的初恋男人，已经习惯了没有我的生活，该庆幸？该悲哀？我已经无力寻求了。他一次次的把我送往回西安的火车，他一次次的为我选毛绒玩具，他一次次的酒后对我说：宝宝，我爱你！不知道从什么时候开始，我讨厌起了多彩的世界，我开始钟爱黑白灰，福州路的美术用品店里，我开始大量的阅读黑白装饰画，想起以前画室里有个色盲的男同学，画出的东西虽然颜色全错，却别有一番风味。

你的爱情是“挂羊头卖狗肉”吗现实生活是一种撕了皮连着肉的真实感受，爱情往往是一种很飘渺的抽象感觉，一剂生活当中的润滑剂。它可以是一种直视的对白，也可以是不鸣则已一鸣惊人的表白，只是有的时候，我们的爱是否真的如心之所向那样，一直令自己与他人期待，是最真实的还是参杂着些许的其他，有时，真的分不清楚。年少时，我们的爱都很单纯，往往都只是单向的凭对方的一个整体印象，抑或是某方面特定的内在才华所吸引，也就是所说的内在美，更通俗的就是这个人的外在形象给人第一感就很好，也就对上眼了，然后就在一起了，从来不会想我们以后会怎样，就算偶尔的去想想，去谈谈彼此对未来的期许，那也只是那个年龄段该有的思想，偶尔回头想想，自己的那些蠢蠢欲动的欲望真的会被爱情的幻影所压迫，转化为另一种让自己都称之为撒谎都不眨眼睛的谎言。曾经你会为了自己喜欢的人放弃一段自己在现在想来有点后悔的机遇，抑或是其他，就想要告诉对方，我为了爱你，我可以为你做任何事，那么于你，是否也应该如我对你一样的对我，至少让我也看到你对我的真心。其实有过这样的经历的人应该算是幸福的，至少在早期她能够真正潇洒不顾一切的爱一次，继而再看清一个人的本质，抑或是对于一个与自己异性的人的看待会出现不同的看法，从一种角度上解读可以算是成长。慢慢的经历的多了，你会发现自己的周围充斥着过多的物质与欲望的沟壑需要自我的努力与升华融合，需要自身的不断提升。当然也会包括曾经看待很重要的爱情，与那个自己曾经爱到痛爱到废寝忘食的人，在经历过的事情多了以后，也会看的不再那么重要。以前很想不通为何偶像剧里的少男少女在恋爱前都是一个快快乐乐的单纯孩儿，然而在恋爱的过程，与这段恋爱过程结束过后，这个人会大不同从前，会变的较为阴沉，或者说是城府比以往更加的深了，毕竟快乐的人永远是希望在自己的身边多一些，所以我都希望为何他们不选择一直快乐下去，而要为了一些利益的加之外在的阻力去结束一段本该属于自己的爱情。后来我慢慢的懂得，这个世界，爱情真的太过奢侈，真真爱过的，只要有一次，就很刻骨铭心，其实真的不需要天长地久，天长地久的往往都是两个本该对彼此没太大感觉的，到最后因为某些利益因素才走到了一起，或者是家长的外加之力，强迫着你要怎样，才结合在了一起，所以，人这辈子，要么恋爱了就珍惜那段时间，但不是说就拥有了这个恋爱，如果哪天失去了就会痛不欲生，不是的，而是应该把眼光放的远一些，毕竟，生活紧紧是有爱情的浓缩是不够的。

毕业三年，我们奋斗在不同的方向大学毕业那天，我们相处三年的同窗从曾经的汇聚一堂到转身各奔东西，当年的047班被统称为外省班，因为在我们这个班级里有一半是广西的本地学生，有一半是整个这一届中文系里来自外省的学生。很多老师把教授我们当成是一件自豪的事，因为他们可以接触到来自天南海北的学生。学校安排学生宿舍的时候无论是自由组合还是合理安排都会围绕地域的元素，所以我们610宿舍的六个女孩子都来自东北。其中有两个吉林的，四个黑龙江的。老二是我的下铺，也是我们六个人当中工作最早的一个，大二的时候她便利用暑假不回家的机遇找到系里一个老师要介绍工作，在老师的介绍下到一所职业学校教高中语文，所以我们一直说老二是很聪明的，她相貌出众很有威慑力，大一的时候被我们学校另一个校区音乐系的兄长挖掘，相处了半年的时间便不明情况的分手，后来在我的介绍下与我们上届文秘班的师兄结识，师兄与我表达了对她的喜爱之情于是简单的牵线搭桥，老二和师兄成了恋人。毕业第一年两个人领了结婚证，留在了桂林一起奋斗。这位师兄自小练习书法在整个桂林市书法界小有名气，所以二人毕业后办了一个书法班，老二不善书法但利用专业知识可以教小孩子作文。两个人开始了幸福的生活，并且事业蒸蒸日上。所以老二也是属于创业型的。 6 老四和老二是来自一个地方的，所以最初老四和老二是宿舍里关系最好的。但是因为两个人类型不同，老四和老大这对上下铺最后成了形影不离的朋友。老四是那种很乐天的女孩子，总是笑呵呵的样子，性格朴实，因为也是来自农村，所以穿着朴素，也很喜欢运动，我们总说以后老四是我们这里最有福气的一个，老四直到我们毕业的时候也没有谈过恋爱，总是腼腆害羞的样子。但是老四最大的特长是厨艺很好，待人温和。毕业后老四去了北京，实习的时候老四没有去学校实习而是到了一家培训公司，第一个月老四拉了一个培训的业务，赚了八千块钱，让我们都红了眼睛，这个数字太诱惑了。但是后来老四还是受不了那里的压力和复杂的人际关系辞职到了现在的软件公司，也是做客户培训，月薪2500，老四一直想找更好的工作但都没有方向。可是她这样的工资待遇其实已经让我很奢望了，而且她的公司还是有奖金的。老四前段时间对我说也想在北京找个对象了，两个人一起奋斗，毕竟年龄也不小了。在我眼里，老四是我们这里最纯真的女孩子。在610，按年龄来算我排在中间第三位，老大是来自吉林华甸，胖胖的有些成熟，所以在同学们心中她都似乎比我们要明事理，懂很多的样子。她可以说是一个写字最漂亮，心事最多，主义最正的女孩子。她喜欢背双肩的背包，喜欢读书并且写一手很好的楷书。无论是软笔还是硬笔都不再话下，老大后来是我们班级的团支书也是我们第二任班主任的得力助手，是班主任最喜爱的学生。班级每次搞民主选举班级干部三好学生的时候我和老大的票数都不相上下，不是她最多就是我最多。所以老大在同学们心中颇有同学缘。

没有手机、钥匙和钱包的一天，在家门口流浪昨天早上，出门的时候还是按以往的习惯，拿了那个灰色的大包。结果刚撞上门我就明白过来了：前天下午逛街前把钥匙、手机、钱包都放另一个包里了。天哪，没有钥匙、手机、钱包，我该怎么办？？真要命，哪怕这三样给我留一样都行呀…… 不幸中的万幸就是，掏遍了包里所有的口袋，凑到了32块钱。很好，这些钱差不多够我坐地铁、吃午饭了。真可怜啊！上午借人家手机给老公发了条信息，让他早点回家。打了几次电话都是“暂时无法接通”，人家也没回我的信息。临下班时又给他打电话，终于通了，哎，也巧了，老公陪监理在南五环的加工厂验料，不能早回家。而我昨天下班的时间是，PM两点。唉，杯具了。不过没关系，不就是在外面流浪几个小时嘛。掏了掏兜，还剩13块了。去麦当劳坐几个小时吗？没带书，也太无聊了。慢着……书？嘿嘿嘿，那我干脆去书店蹭书看吧，家附近就有家大书店。又有免费的书看，又有免费的音乐听，太美了。于是，于是，我就在书店呆了两个多小时，看完了两三本DIY类的书，以及几米的《幸运儿》和《蓝石头》，还有一本超搞笑的《减肥侠》，还走马观花浏览了几本生活常识类的书。直到脖子酸疼，才慢慢地（心里其实不太愿意）走出了书店。

女人，你真的非嫁个有钱人场景一：昨天晚上我站在温泉洗浴中心的换衣间里，着急的不知道怎么办，抓起手机就想给拉多打电话，又觉得这样岂不是更荒唐了。我很土，不知道泡温泉的时候居然所有的人都是裸体的，我犹豫了很久，一心想着要穿着衣服进去，脑海里徘徊着姐姐跨我身体好看的词语，心脏都快跳出来了。我一直以为，天下所有的温泉都是想安宁的温泉一样，漫山遍野的金黄的油菜花，然后很多蝴蝶飞来飞去，男男女女的用一个冒着仙气的池子。后来我还是裹着浴巾去洗澡，刚走到淋浴间旁边被一个服务员一把把浴巾拽走了，我又点近视眼，看不清楚中间在圆洞洞里泡的到底是男人还是女人，他短发，远处看特别像男人。我用力的去眯缝一下眼睛，才看见她一对下垂的乳房。回来以后我问笔笔，昆明的温泉大多是什么价位的？她说38块，一百块的应该很好了。我心算了一下，消费的至少是这个的三倍。看着小姑娘们来来去去，对你服务的那么周到，我总会诚然的说：谢谢。然后对他们笑。做足疗的姑娘技术很好，也会甜甜的对你笑。但是我在某瞬间心生怀疑，我在想，她心里会有会想，为什么我要给你揉脚，为什么揉脚的是我，而被揉脚的是你？然后在我脚上涂上点什么药水什么的。呵呵，我承认我多虑了。后来她揉我大腿，我太想笑了，但是我还是忍住了。痒得很。

情结or情劫？转身，我不想再纠缠桌上放着两本杂志，翻开的时候看见那些在情殇里破碎的字眼我的心情就莫名烦躁，经过这几天我越来越现实了！那些年少时的美丽情怀已经被消磨的所剩无几！每次走在街上的时候，看着那些来来往往的陌生人，我只是低着头默默地走，心中莫名荒凉！那些花季的身影，他们演绎着怎样的青春？我们生活在现实里，原本想简简单单的做自己，那些突然降临的噩梦竟是这样的无情，和那些单纯的眼神竟成了鲜明的对比！压的人喘不过气，我只是无奈的笑笑，还能怎样呢？我已经不想再流眼泪了，没有什么比眼泪更无力！我可以委屈，可以难过流泪，但是不能因为害怕而流泪！总是像个傻孩子一样，因为已经被围剿地窒息，所以不想再为难自己！经历爱情的洗礼，经历现实的冷情，我已经不是以前的自己！总是想私心的保留自己原来的样子，为了自己？或是为了别的什么？都已经毫无意义了！我总是装作不懂事的样子，每次面对大人谆谆教导的样子我都是笑笑而已，其实我只是在逃避，我可以做，可以承担，但是不要说“我长大了，我应该懂事，我应该....”我知道我是私心的，那是我的秘密，已经在心底腐烂成殇的秘密.... 我在电话里沉默的时候，苏一下说出了我心中所想！我只是笑笑承认！是的，我在钻牛角尖！我没那么大度！所以我已经准备好调整自己，接受别人的爱情了！既然他可以谈恋爱，为什么我不可以？苏说我太冲动了，这是不对的！我知道是不对的，可是我心里总是很难受！这才是我的秘密，我的计划！然而一切被打乱了，每次我一个人要承受那么多的时候，我总是抬着头看着天对自己说“ＷＦ，怎么会这样？”心开始习惯的隐痛，我静静地捂上胸口，每次都已经流不出眼泪，我想要比你幸福，比你快乐，为什么就那么难？

相亲记续——我有恋爱恐惧症知道大家都很期待相亲续集，很是关心偏偏的终身大事，可是抱歉的告诉大家，偶昨晚没出动。下面细细的来分析偶从昨晚到今儿早上挣扎和纠结的心路历程。首先我跟家长申请了一下，得到的结论是：第一、女孩子要矜持，不要一约你就出去。第二、按照昨晚的时间来看，看完电影就太晚了，十点钟就必须回家。第三、小姨正在了解相亲男的家庭史，恨不得祖宗十八代的信息都全权掌握。第四、这件事儿还必须跟我老母吱一声儿，听听她的意见。偶滴神呐，我只能跟相亲男撒谎说我晚上要加班。其实我是在家里收拾东西，要搬家了，满屋子的东西真的很难取舍。这个地方是我来深圳以后一直呆着的窝，以后这里就要租出去了，小姨也搬去广州了，没有家人在身边会是怎样一种凄凉呢，想着想着我就难过。而且我杂七杂八的东西又多，最是让我头疼。每一次收拾大包小包的东西，我都会伤感好一阵子，因为这一收拾就意味着离开，而离开本身就自带着一种黯然的惆怅。

富家大少爷注定不适合我这个普通女子上次，看到美国白菜发起的一个投票，说的是如果现在有一个身价上亿的帅哥追你，你会抛弃你的男友吗？A：会，完全抵挡不住诱惑。B：不会，坚守自己的男友。（前提是你已经有了男友并差不多要结婚了。）我看了后笑掉大牙，当时的第一反应便是：他若真是身价上亿，那他抛弃你也是迟早的事。为什么这么说呢，首先，他是身价上亿，其次，他又是帅哥，这样的男人，可以肯定一点，他身边绝对不会缺女人，不仅不缺，甚至还源源不断。既然这样，我还是清醒点吧，我又为何要成为众多受害女子中的一员呢？现代版的后宫三千，我还是不要罢了。但是也没有绝对，或许有一种可能，他身价上亿，又是帅哥，而且对你非常专一，那我就没话说了，这样的男人，确实是男人中的极品。可惜，我对他没感情，再培养也没啥感情。我这么说是有原因的，因为我有过类似的亲身经历，那个男孩子，虽然不是身价上亿，但是也算得是个富家大少爷。记得我写过一篇关于他的文章，关于相亲的那篇，就是那篇文章里的那个男孩子，跟他妈妈一样人不错，他是我们幼儿园里的一个小朋友的表哥。我对他妈妈的评价是，人很好，就是钱多了点。在我们那一带，他们家确实算得上富裕的了。他爸爸是搞房地产建筑的，有着一家大公司，三家分公司，房子几套就不用说了，家里轿车两三部，但这些都不是重点，重点是他因为他妈妈的提议三番几次主动约我吃饭，那时我被我妈得走投无路只得硬着头皮去应付一次，现在想起来，我真是要笑掉牙齿，事后我只有一句话可以概括我的感受，那就是：让我跟一个陌生的富家大少爷在高档餐厅吃牛排，我更愿意跟我的男朋友在路边的面摊吃两碗拉面。

毕业后，你是否在随波逐流过年，过年，越大越是一种孤单。经常幻想自己有朝一日跨龙门，天宽海阔任我飞。就可以恬不知耻的熏熏教导后辈，想当年......不过我一直都分不清楚前辈是大的还是晚辈是大的呢？常常为这个两个词语整的颠倒黑白。于是白日梦做了一天又一天，不觉醒。春节聚会，一年才见一次的哥们坐在一起喝酒。聊着聊着就聊到了毕业之后的工作。加上喝了点小酒，就开始畅所欲言。于是我整日做的白日梦就这样被生生的击碎了。源于其中一个哥们的一番肺腑之言。我想绝对算的上肺腑之言了，因为眼角都泛泪花了。以下引自他语的大概意思，如有雷同，不胜荣幸。我们同时考上的大学，很不理想，其实无所谓理想不理想，因为本身就不是很爱学习的人。于是上了两年制的大专，学的会计。毕业后，在一小公司做会计，一个月700左右，干了差不多半年，经常揭不开锅。那时候迷茫啊。后来一咬牙一跺脚，下海了。做起了公司的业务，也是差不多半年，没有发工资，自己每个月还时不时的贴100多。别说，这个人还就有韧性。什么都干，建厂房，做小工，每天劳动强度十几个小时。要是别人，半年没有工资，估计早就颠了。可是苦尽甘来，这毕业三年了吧，除去第一年的迷茫无措，自己存了十万，打算五月份买了2手房，这一年再努力一年，年底就自己开始干。人还得给自己干，做生意，只有给自己干才有更加大的动力......于是就是更加详细的计划，步骤，还有那些琐碎的吃的苦，娓娓道来，看似平淡，却让人有一种揪心感受。

善用金钱，不“为钱所用” 年轻的时候我读过一篇文章，题目忘记了，内容是讲一个人要学会善用金钱，不要被金钱所用。作者举了一个例子：你的爱人有足够的能力为你买一颗钻石戒指当然好，但要是条件不允许，他送你的是一颗廉价的石头，那只要你们的爱是真的，你也应该感到高兴。如果你因为没有得到钻戒，就不开心，那你就被金钱所用了。这篇文章在很大程度上“激励”了当年穷得叮当响的我和男朋友，我们结婚的时候买不起钻戒，但两个人开开心心地过了很多年。直到经济好转后，我夫君才给我买了钻石戒指和项链等首饰，当然我就更开心了。十二年前，我的一位老朋友曾经对我说过这样的话：“金钱这东西存着不动毫无意义，要用出去了才能体现它的价值。”当时我和夫君第一次买房，公积金贷款不像现在这么普及，我们只好向朋友们借钱，我的这位在烟草企业工作的老朋友毫不犹豫地向我们伸出了援手，并且说了这么一句话来安慰囊中羞涩的我们。我记下了老朋友的情谊，也记住了这句话。以后的岁月里，我们家的人民币基本都是左手进右手出，很少有结余，主要原因是我们的收入低，其次就是因为我们俩“善用金钱”。举个例子：有一年，我夫君发了加班费，我一口气买了2000元的普洱茶，当时有朋友觉得我这是“奢侈”，我也觉得自己是不是有些太过“挥霍”了。但我夫君却告诉我说：“这没什么，重要的是你买茶的时候是高兴的，喝茶的时候是开心的，这钱就花得值了。”三年来，这2000元的普洱茶招待过无数的亲朋好友，给我们一家带来了愉快的享受。

回家路上，晚归的孩子今年的除夕未能赶回家同父母一起度过，心里的滋味自是不用说的。电话那头父母的说着不介意的话，我怎能听不出那是父母的宽慰之词呢，他们只是不想耽误了我的工作罢了，谁让他们的孩子初出社会却有着不平凡的心，誓要打拼了名堂出来，不辜负年华，做父母的只有默默的支持… 手边的工作也忙得差不多了，交接得同事也在节后陆续来到了，我也要给自己一个假期了，好好去陪陪父母,希望不会太晚。这天，漫天雪花飞舞，我踏上了归途，火车站的候车厅里并没有多少人，因为大都回了家，我倒要庆幸自己没在春运高峰期出行，不然非被踩扁了不可。火车在因风雪原因导致晚点的情况下仍是来了，我看了下手表，已经是晚上十一点半了，爸妈想是已经熟睡，但我这个风雪夜归人仍是想给他们些惊喜，我倒没有不耐烦，等车早已成了习惯，早晚都会到家，我这要念着，便拎着行李进了车厢。车厢竟真的很空，我真的要信了乘务员那句话“保证人人有座，即便躺着都可以”，可当时我还笑人家大言不惭。现在真的是每个人坐三个位置都不为过，人不多，于是几个车厢的人都集中在了一起，开了暖气，一行人聚起来倒吧窗外的冷驱赶跑了。一对年轻的夫妇坐在我的对面，男的抱着熟睡小孩，女的则靠在男的肩膀上打盹，幸福的一家啊，我心里想着。周车的劳顿，这些因为各种原因晚归的人们进入了梦乡，而我却没有睡意，大概是工作病吧，平时这个时候还在电脑旁呢，忘着窗外飘飞的雪花，思绪也跟着飘了。

高跟鞋，代表着女人的某种态度。不知不觉间，自己以在这人世上匆匆走过了二十年的光景，之间的风景数不胜数，经历的都以化为记忆，留我独自品味，很少再想别人提及我二十年间都是怎样的度过，即便他们都很想去了解我的过去，却被我冰封的心狠狠的拒之门外，从此我知道，我懂得了拒绝的意义，在任何时候，我想说的，我想做的，只为我自己，那样我才能够活的更好，也更加让你们以仰望的姿态去看我，也让我在潜意识当中，教会了一些人尊重两字的含义所在为何意。扪心自问的说，我还算不上女人，只能算的上妩媚小女人，经常听朋友抱怨，我们还未到二十三岁以上的年龄，却以将自己打扮成了妩媚小女人的姿态，祸害人间，乐此不疲，小妇人一样的洋洋自得，你的美，为了谁，为了路上的行人，与那句，女为悦己者容。高跟鞋以前是自己一直不忍去触碰的实体，即便小的时候经常偷偷摸摸的将妈妈的高跟鞋穿在脚上，在镜子前臭美一下自己穿着高跟鞋的感觉与美丽，直到成年自己还是未能够真正穿上一双属于高跟鞋行列当中的鞋子，最高也只在三四厘米间的距离，太高了虽然好看，但自己还是不能够接受其他鞋的高度，一直对于鞋子的态度都是看着，羡慕着，也不曾去真正的碰触。跟朋友出去逛街，一个个大高跟踩着，我看着她们走在各种路面上的咯噔咯噔的高傲自我的感觉，真是一种发自内心的想说，你们累不累，我穿着我脚上这双稍微带点跟的都累的要死了，难道你们的脚是铁脚不成？朋友说，你懂什么，这鞋子的角度如果做的好了，看着挺高的鞋子，其实穿在脚上一点累的感觉都没有，顶多是逛的时间长了，跟平时逛街穿平底鞋的感觉是一样的，我满脸狐疑，不以为然，心理想着，回家你就知道累不累。

原来我已经过了迷恋烟火的年龄了记得小时候，每当大年三十，最让我期待的就是可以看到各种各样的烟火。我会倚在窗子上，看着从各个地方燃放的烟火，或远或近，但基本上都能看得清，因为我明白烟火燃放的决然，那种高度并不是普通的建筑物所能阻挡的。小的时候，像我们这种屁点大的孩子，都喜欢用自己的压岁钱买小炮竹，几个小伙伴一起玩得不亦乐乎。压岁钱不会太多，因为父母怕我们乱花，所以把大部分的钱都收走了，等到没有钱买小炮竹的时候，就会到父母那边大哭大闹，直到给我买了才不再纠缠，然后又屁颠屁颠地去放小炮竹去了。记得小的时候，过年的时候父母会在我们的软磨硬泡下买来很多各式各样的烟花炮竹，然后一回家便马上就想放，那时妈妈会告诉我们，等到过年了才能放，而且必须在晚上放。我一直是任性的孩子，而且倔强得很，我会趁着父母不在的时候偷偷地放。然后我才明白，有些东西它就是属于黑夜的，就像星星总是在黑夜璀璨，白云总是在蓝天飘逸。上天给我们黑色的眼睛，就是为了让我们来寻找光明的。但是从什么时候开始我不再迷恋烟火了？又是从什么时候开始我不再期待童话。时间的年轮啊！它总是用我们无法察觉的速度变化着，等到被雕刻成一件艺术品时，我们才暮然发现，一切都已经变了。在成长的过程中，我们总会得到一些，但同时又会失去一些。

善待父母，就是善待自己的良心深夜突发奇想的想去看望下50伯伯，去瞧瞧他有没有更新。却发现他早已更新了两篇日志了。看罢第一篇他的一朋友甘愿“被啃老”的日志，不免觉得既可悲又可笑。让我有冲动也想更新一下的是，他的一篇关于自己母亲得病的日志。两篇日志虽然看似是截然不同的两桩事情。可在我看来却是极为相似的。看完不免觉得现在有太多的人忽略了父母的存在，漠视父母的感受了。看完50伯伯的日志，突然的想念起外公、老师还有爸妈了。想给他们挂个电话，问问他们现在可好。发现已经是凌晨时分了，只好明天在逐一问候了。坐在电脑面前，转动椅子，面对窗户，想着自己也好久没有打电话给爸爸妈妈了（每天都会给外公和老师打个电话的），也很久没有见过他们了，不知道他们在昆明住的还习惯么？记得刚去美国念书的时候，每天都会算好时差和妈妈通电话的，而后来据爸爸说妈妈也每天会准时的提前守侯在电话旁边。若我哪天打晚了，便会一直心绪不宁的胡思乱想。在美国住的稍稍习惯以后，许是有朋友的陪伴了，没有最初的孤单了，便开始隔天和妈妈打通电话，再慢慢的变成了隔好几天才打个电话了。

在适当的时候，“糊涂”那么一下子给婆婆换了很多保姆，现在的一个已经做了三个多月，也没听到婆婆不满的声音。看来不用换了。功劳都应该记在保姆身上，在我看来这个保姆是一个具有大智慧的人。她快60岁了，说起来也应该是颐养天年的年纪，所以对于她我们都很尊重。她是我见过的唯一一个善解人意的保姆。婆婆没有文化是一个很挑剔，并且生性多疑的人，以前的保姆都因婆婆的性格而辞职。而这个慈善的保姆几天就摸清了婆婆的脾气，话不多，做事利落，一切都顺着婆婆的意思。我们在的时候从来不插话，一个人在厨房默默地擦着每一个角落，让她休息也不休息，趁热闹时我与她闲聊，她小声对我说：“给你公公多买些鱼虾吧（公公不吃肉，只吃海鲜）！不要总想着你婆婆。保重你公公的身体最重要，如果没有他挡在前面，你们的日子不好过！”她大概看出了我们很重视挑剔的婆婆，而忽视了慈祥的公公。我也能从保姆简短的几句话中理解她的良苦用心。昨天去婆婆家，保姆不知在厨房忙着什么，婆婆偏要让公公去看看她在做什么，公公拗不过，只得硬着头皮假装溜达看了一眼，然后向婆婆汇报，而保姆呢，过了一会儿就乐呵呵的走出来，问婆婆有什么事儿，并说明自己在忙着什么，直到婆婆哈哈大笑为止。对于刚才的一切她心里一定知道的很清楚，但就是装作不知。

原来有种感情叫习惯最近常说的口头语就是---忙！不是假忙，是真忙。不过，却不知怎么了，该做的事情反而不想去做。总是在拖。而根本不该做的事情，却接二连三地在做。比如，现在，此时此刻，我就不该跑来写啰嗦文。不过，深夜，还是忍不住跑来啰嗦。源于刚才借口需要休息，看了几篇关于爱情的文章。然后就开始思考爱情。一直很喜欢那首歌：“爱我的人和我爱的人”。觉得很真实。是那种现实生活中到处可见的故事。刚刚看了一个文里提到，如果这辈子遇不到心仪的男人，那就嫁给爱自己的男人。这样，会得到幸福。不知道此话有没有道理。但是，刚刚想了想，突然就发现，这个男女间的感情实在太复杂。不是一种爱就能说得清的。坦白说，狐狸年轻的时候（我家老爷车现在已经给我四舍五入称我为“快40的人了...”也就是说显然我已经不年轻了。），上学的时候，有很多男孩子追求狐狸。可是，不知道为什么其中几个男孩子都没有向我坦白过，而是每次一喝醉就会大喊我的名字。

让我选择在爱与理性之间女孩子的现实与直接，对于现在这个年代来说，我想这并不是什么新闻！一个人想要找到合适自己的另一半！这并不容易，找到一个真正属于自己幸福的，这更不容易。现如今，这个年代的女孩们，可以为爱腾出一个空间的，我想是少之又少。很多时候，我都认为！属于自己的不一定会遇见，可能本不属于自己的，或许自己想都想不来，却恰如伺机赤裸裸的出现在了你的面前。我们可能来不及提防，或许我们之间本不该防御什么，就当是一次美好的“艳遇”吧！碰到这类事情的我想只有一种可能，那就是无心插柳柳成荫！我们可能还没有到了那种地步，你的直接和我的保守充满了鲜明的对比，我可以对你说招架不住，也可以对你说我的心里底线真的只剩下那一截。很短很短，我便慢慢的对你产生好感，是发自内心的好感！我不敢去蒙骗自己，所以说更不会用“傻气”的语言来“勾引”你的内心。我自认为也并非是那种人，在我的眼里，只要自己喜欢的，就应该努力的去争取，否则后悔的可能不只是一个人。你的说话的语气让我叫苦不迭，很多时候我还在怀疑，现实的你为什么这么“赤裸”。把我不想听到的言语毫无保留说的一干二净！我慢慢的开始适应，去适应你的说话的节奏，也许我的一言一语，让你感到了好感！但也就只有好感，这是一种信号，也是一种最初印象，我对于自己的评价也许远没有你所说的那么“高尚”。很多时候我还是生活在平凡的草根当中，我也从来没有认为自己就是那种有任何带有明星气质的一切。或许这都不是最重要的，对于我来说，最重要的莫过于我对爱与喜欢的态度，对于你产生好意的态度，事实上！我挺喜欢你的，但由于某种原因，我不敢靠的太近，或许到了某一天会明白，我这么做真的是有原因！希望着真诚的你得到应有的原谅。

三年以来你唯一没变的是什么脾气：曾经的脾气倔得要命，即便要不了整条命，但是半条也是一个惊人的数据。慢慢的，我发觉“倔”已经不是自己可以胜任的了，很多时候你倔，生活比你更倔。于是，我被生活征服了。穿衣风格：虽然没有明显的变化，但是已经在慢慢的向“老年化”靠近了，也许我不能突然一天整个“老年装”来套在自己身上，但是从这三年的细微中还是有变化的。三年前，我穿一双高跟鞋像是踩在刀尖上一样的痛苦，穿一天下来还腰酸背痛腿抽筋。现在不穿高跟鞋貌似路走的都不自在了（有点夸张，但是这个身高就只能靠高跟鞋支撑上去了）。体重：说起这个就觉得惭愧，但是没办法只能面对。虽然一直在心里念着要减肥，实际一点行动都没有，反而变得更懒。我总结了一个原因，过去因为吃饱了就想着玩，心情舒畅，身体的各项功能也在正常运作，新陈代谢良好嘛，自然体重保持平稳。而今，除了工作就是在家窝着，心情也郁闷，结果可想而知。理想：流行一句话，别跟我谈理想，戒了！说的很对啊，首先，“戒”这个字总包涵有不情愿的成分在里面，也就是说不是自愿除却一些东西，而是被迫的无奈之举。我的理想曾经很多很美很甜，如今很少很难很苦，基本上就没什么理想了，只有头昏眼花之时出现的一圈一圈的幻想。恋人：哎，又是这么一个揪心的词类，三年前，我是他的亲爱的，他是我的亲爱的。三年以后，我是他曾经的，他是我曾经的。

我记得要在明媚的天想起你几天之前的语文考试里，作文给了一个故事，然后让我们以善良为话题。我想着，把姜写了进去。我总是在阳光飘忽的时候想到姜，以及她让人暖到心里却的记忆。然后，心底通亮明媚起来。初中到底是什么呢？让我们离开这么久了也不敢忘记、连同09年的夏天，一起静静悄悄藏起。胸口侧边轻声跳动的地方，它藏这。 “我爱你如同爱自己。”我给姜说。 “我常常愿意你是我的女儿。”姜对我说。我一直想给你讲一个故事，里面的孩子不会受伤，大家彼此相亲相爱的活下去。 2 记得周四，我给尧臻讲姜。“她是个很好很好的人。” ｛初一军训里我生病发烧，但是完全呆在南部山区没法回家。白天我糊里糊涂的睡觉，口渴了就稍稍喝一口水。每天姜回来寝室，她帮我揉肚子，给我接水，陪我聊天。其实我一点也不想家，只是看着姜干净温柔的脸庞就想到“妈妈”，想到“妈妈”这个名字。军训快结束的时候有合唱，教官让我们都坐在地上。当我不经意起身的时候发现裤子和地都被我弄脏了。知道那时候我的感觉么，含着眼泪尽量不哭。我悄悄拉过姜，她把我送到寝室，叮嘱我什么都不要管好好睡觉，然后我知道，裤子是姜给我洗的。那时候，我仿佛看到一个明澈得一如阳光的浅影。｝

春节近了，年味淡了这段时间我总在网上看到一些白领和农民工不想回家，一是买不到车票，、二是想趁春节多赚些钱、三是家里的应酬太多，应付不起。看到了这些，让我不禁想起了从前的春节。在我小时候的时候家里从来没有谁缺过饭席。为了中午的团圆饭，一家人从上午忙到下午。妈告诉我，叫我早上别吃饭，把肚子留下来等着中午那顿饭。可是那顿饭却要在下午才能吃上呢！上午的时候我便会看着忙碌的家人，一趟趟在屋里屋外忙碌。等妈有空闲了，我便会冲过去问她，饭什么时候才好，然后妈就会进到里屋，拿出一些小吃的给我吃，还一个劲的叮嘱我别吃多了，我张着满是油的嘴，笑呵呵的答应后，便去院子里玩了。然后找寻今天晚上要放的炮被爸藏哪里去了。柴火堆后面，小车里面……觉得哪里能藏便去哪里找，等到叔出来看到我在那里“忙碌”时，问我做什么时，我就会说找炮呢！然后就等着叔领我去卖店，叔也会按着我的意愿走，领着我去卖店后便掏出钱来买几块钱的炮。虽然钱不是很多，可是对于那时的我来说，却是莫大的快乐。回到院子里后，我就拿出香来，把炮弄成各种各样的模样，然后

能够被朋友记得，是我收到的最好的“红包” 美美这个时候，都会静下心来，好好地想想这一年失去了什么，收获了什么。到了高一，让我很伤心，很怀念初中的生活，有些害怕，总是感觉失去了那些朋友。若近若离。可是，在某一天，突然收到以前同学给我寄的明信片，那一刻，真的觉得幸福。李达，是第一个想着我的朋友，09年我们划清了界限，不再跨越朋友的界限，刚看到的时候真的觉得不可思议，原本以为，去了临沂一中的他，似乎不会再记起我，那张明信片真的让我感动。【ps:图图让我做坏了，羞羞】背面还是我初一时很想去的临沂一中。笨蛋小瑾，是第二个想着我的朋友，似的，他是我刚刚认识的“网友”但是我们一起约定要做一辈子的朋友，这句话，真的让我很感动，因为他是第三个男生对我说这句话，真的很在意这段友情。虽然，失去了最好的网友，但是小瑾让我感觉到自己不是一个人，是的，雨还有朋友

我患有爱情不能自理症难怪我到现在还是一个人，原来我不知道什么时候开始就已经得病了，严重的爱情不能自理症。我被13岁的表妹教育说情商太低，被闺蜜说脑子有问题，被宿舍姐妹说对待爱情的小心翼翼不可理喻，被那些生命里曾经出现过的男孩们说太有距离……于是，我就这样被爱情拒之门外。那天一个网友说，很多有过经典爱情作品的作家都是渴望爱情害怕受伤站在爱情门外猜测的人，他说我就是。他一语中的说的对极了，我真的是这样的。因为怕失望，所以主动说道别，这样就算未开始的感情永远不开始我也可以自欺欺人地说他或许是在乎的；因为怕伤心，所以把自己圈起来，透过门缝悄悄注视你，却把冷冰冰的铁锁留在视线以外门的上面，让你能看见那锁却看不到锁后面的视线。因为怕失落，所以从不主动联络，却还是会大段大段回复你任何一个随意的短信，一个标点一个标点地斟酌，这样我说再多都可以骗自己说那不是我主动的；因为怕受伤害，所以从不敢说出那爱，而只会用我的方式减轻你的负担细数你生活的小细节，我会骗自己说朋友都是这样的；

爱情买卖，我想买个机器人男友在这样金钱至上的社会，我是不是还能上演一段凄美甜蜜的爱情故事。越来越现实的生活，朋友一个有一个地把自己的爱情卖给“蜗居”卖给“金钱”。换来只以为是的未来，女孩，你是不是忘了你最初的梦想，你把自己推向了金钱式的未来。你失去了整个繁华的青春，女孩们，你们对不起你们的爱情。男孩，你用上半生换来房子，再用房子去买褪色的爱情，难道你不会心酸。 “我想买个机器人男友”，我对晓晓说。她先是吓了一跳，然后平静地说，“唉，你傻了吧？电视剧看多了！”我还不如把自己的爱情卖给别人。然后住在可以“裸奔”的大房子里，哈哈··她很憧憬的对我一笑。我问自己，这是我的好朋友吗？为什么我好像不再认识了呢？全是金钱，和钱过一辈子。哼，我轻视的苦笑。如果所有人都这样想，那么我建议吧教堂的宣誓：“从今日直到永远；不论顺境、逆境，不论贫穷、富足，不论健康、疾病；真爱到永远，至死不分离”改为“从今日到永远，男方用房子与女方的爱情交换，只要这两种不变，真爱到永远。

这个春节有百度好友陪我一起过过年前几天，我像怨妇一样写了一些关于过年的凄凉文章，确实是当时心境的体现。当然也是想营造一种落寞的展望，给自己一个缓冲，以免真过年时太过忧伤。我成功了，此生第一次在外过年没有想象中的凄惨。也可以这样说，我没有把它当年过，就是七天的假期而已，和五一、十一没什么区别。我也算明白了一件事，不在家过的春节不叫过年。我由衷的感谢百度的好友们，这不是场面话，是真心的，能认识你们是我在互联网最大的收获。大家怕我一个人在外过年会孤单，很多好友在除夕和春节的时候打来电话，或者发来短信。大年三十早上，小北就打来电话，聊了快半个小时，应该心疼死她了，长途加漫游。下午落姐打电话，说她长途是四毛，害我就不敢聊了，压力大。初一小韩打电话，也聊了很久。这些朋友大家虽然从未谋面，但是却非常的亲切，就像认识多年的老友一样，亲切。看到大家这么关心易度，真是除了暖呼呼的，就是心里酸酸的。今天中午刚跟朋友从饭店出来，李根打来电话，开口就说给大哥拜年了，害我反应很久。聊了很多，他高中毕业就去当兵了，小小年纪，还真是挺担心他的。我表哥就是当兵的，我知道那个苦，他才十几岁，真不知他怎么挺过来的。部队里打电话不容易，他想到了我这个网络中的大哥，真是感动到不行。

对于她的“爱”或许也可以“折中”？很早以前，我就有一种感觉，一种本属于爱的感觉。但是不知道为何，让自己变的手足无措，不懂得选择的我突然间对爱迷失了自己应有的方向。我的决定也许会成就自己的一生，也或许会悄无声息的毁灭自己的幸福！很可怕，也觉得万般无奈，因为自己选择的，可以这么轻易的对她说出“喜欢”之类的话。我未免傻的有些天真的和无趣，到头来，本该吃亏的不就是属于自己的么？我又有何求幸福呢~~~可能我忘记了自己“长”的是什么样子，也不清楚对方是何“面容”，淡淡的一句喜欢就敷衍了一切，这不能成为一种可以幸福的理由，在我的内心也是不孤独一致，有想法的我早该对她说出另外一个词语：很抱歉！可是又返过头，看看自己，却又忍不住笑出声。当然这也是一种自我的嘲笑，既然说声抱歉，可是当初的一切就不能成为现实的诺言么？不可理解的我不停的反问自己，我究竟在喜欢什么？在我的内心又有谁在不停占据着我的位置。想到这里，我可以羞愧的回答：或许一个也没有。让自己下不了台阶，也并非自己所愿，另有原因？另有隐情？甚至另有说法？在这里很多很多的因素所会聚的只是一个心灵的窗口，不能掩盖所谓的喜欢或者不喜欢。可是当初我为什么要说出如此傻气的三个字，以为这样好玩，也许我可能想“伤害”人，“伤害”一个原本可以幸福的人。我很不情愿这样做，可能在我的“行动”当中早以“预谋”罢了。

你不是我的谁，只是骄傲的陈落。陈落来的那天阳光有些晃眼，我抬头看见一个男生的微笑，一抹阳光就在他唇角。到了高三仍然有转校生来肯定不简单。陈落在我后面坐定，拍我的后背：你好，我是陈落。我注意到他的说话，我是陈落。骄傲的男生，露齿的笑容很迷人。我点头，转过身去。陈落的声音在后面：虽然我已经知道你叫淼淼，但也不用这样不理我呀？我正疑惑，陈落指了指我课桌左下角刻下的小字：我爱淼淼。陈落试探性地问：暗恋你男生刻的？现在少有这种男生了。手指触摸到那些字的痕迹，两年时间了，那些刻痕却加清晰，冉的脸我已经模糊。那日像给予誓言般慎重地在我桌上刻下这四个字，离开时依然决绝地让我心疼。理由简单，已经没了爱。我转向陈落：已经是过去的事情了。陈落时趣地没了声音。整个上午，心情变得烦躁。夹着一些被欺骗的痛，我有些恼怒陈落，若不是他，我也不会浪费一上午的时间。望着窗外，几个男生在足球场踢球，兴致勃勃。余光看到陈落在观察我，他声音很轻：对不起。我勉强给了他微笑。心情依旧低沉。

最后一次用小孩的眼光看自己！诗人们都习惯用夜的沉寂来烘托一种神秘，在用手写下的文字中，或多或少会带有主观色彩，当那个意义上的新年已经春意阑珊之时，我在夜色如墨的夜晚写下破带几分无奈的告白书。不知从什么时候起，自己早已不是那个天真的顽童，在别人眼里也变成了一个大孩子，当那种感觉慢慢道殆尽的时候，我就远离了那个人群喧闹的青春期。有过不完整的恋情，过多的苦涩不适合现在体会。曾经有一个大学毕业，现在在拼命工作养家糊口的朋友跟我说，只有高中时代的恋情才是最纯真的，到了大学时代，每个人都来自不同的城市，即便两人真的是一见钟情，情投意合，那些避免不了现实的打击，到了最后男孩或者女孩当中的一方收到一封信，上面用英文写着鲜明的几个字“bye bye ”。宣告培养了这么多年的感情化为灰烬，连影子都找不到了。现在看看幸福的他已经拥有了一个儿子，虽然前方有阻碍，在小小的夹缝中生存，但是依然活得精彩！小孩子毕竟是小孩子，他并不懂得社会上的尔虞我诈，他不懂得找份工作的辛苦，他不懂得一个人流浪的艰辛。我用放大镜看自己，这样一来，优点被放的无限大，缺点也越加的明显。这个年纪的孩子正是有幻想，有梦的时候，爱做梦并不是我们的错，只是当梦醒时分，现实多于自己的伤害就越深。

【原创】白衣飘飘的年代举杯相望，世事漫随流水，我竟不忍看他们对视的双眸。华宴散去，我一个人沿着黑黑的街道走回去，今夕何夕，竟让我悟到了灯下叠纸鹤的心情。这样的故事，当时觉得纯纯的傻，现在反倒觉得傻傻的纯。在白衣飘飘的年代，曾经深爱过的人，曾经交给彼此的时间，就这样让我们记住了一生。深沉内秀的周君，却始终未将爱说出口，在三年的时光里将每夜灯下的思念化成千只精巧纸鹤，无言的诉说着爱的坚定深沉。离开这座城市的前前夜，周君挑上我和文豪执行伟大而光荣的任务。那个月黑风高的晚上，我们头戴柳叶帽，身着作训服，潜伏至他们爱情的发源地。站在高岗上，我们整夜的时间要将纸鹤一只只展开。我放了几只就觉得实在不好玩，经批准后裹着厚厚的军用棉大衣在亭子里睡着了，夜很凉，风很大，可是花很香。一别竟是五年，周君在遥远家乡娶妻生子，每个人其间的挣扎，努力，心酸感慨，真是冷暖自知。及至昨夜周君打电话约我和文豪集合，我说饭局可免，他说菁要来，我亦笑说不做电灯泡，他又说妻也在场，这样的聚会倒有意思，我欣然前往。再次见到菁的时候，一袭黑衣黑裤，脸上是浓重而艳丽的妆。我心底又莫名一叹，感慨告别的年代。

（原创）一帘幽梦春走了，夏染了相思，夏夜的月夜也恰似一帘幽梦。缠绵不尽的，轻轻的，诉说在那人的枕边。几多柔情，又似几多风雨，点缀了山水，却点缀不了那人的梦。梦里不知道路在何方，又何以寄托那绵绵无尽的相思呢。只有心有灵犀，才能够在幽幽的，蒙蒙的，竹林里找到彼此。这染了相思的夏啊，也会生气，也会憨笑，也会泪若如雨，也会暴跳如雷，只是那匆匆的举动，也不过是未解相思的年少轻狂而已。当平静如秋雁掠过寒潭碧水的时候，又轻轻走入那迷离的梦。而梦里，不知道本身就是客人，想要尽情的贪欢，却发现，梦里，还有一个梦。于是，梦里寻梦，梦里寻梦，梦也更幽。当禅房的花木淡却了曲折的时候，拉开一抹帘纱，惊现的，不过是今日匆匆邂逅的，那一幕，人面桃花。

【jf原创】悬壶济世宿醉，宿醉，宿醉更添娇媚。箫声慢望君归，酒醒处过翠微。微翠，微翠，草木映得憔悴。特殊的家庭背景，成为其他孩子的笑料。十一、二岁的年纪，正是相互之间抵触的年纪。村中的孩子从不把我当成一个人看，当然，包括那些家族里的小孩。冲突的尖锐化，直接导致的，就是大打出手。十一、二岁的年纪，我所拥有的解决方式，仅有打架。而这种斗争方式的结果，很明了，我被打的头破血流后，又被赶出了村子，在我遇见她之前，多数是窝在某个山涧里，静静地候着伤口愈合，直到...我遇见她：不记得是第几次被打的如此狼狈了，坐在小溪旁，洗去脸上、头发上的血污后，和从前一样，抱膝坐在岸边的一块大石头上，头深深地压在两膝间，默默地感受着清洗后的伤口渗出的血液凝固成血块的过程。“我死都不学这家族里的医术。”我这样对自己说。不知过了多久，耳畔传来一句女声：“伤口怎么不包扎？”我缓缓抬起头，映入眼的，是一张不施粉黛，却明艳异常的脸，我没回答，径自看着她。她皱了皱眉，几次都欲言又止。一大颗血珠顺着脸颊滚了下来。她牵起我的手，沿着溪水向东走去...

【jf原创】情且待思量？千年里消散的容颜，童话中辗转反侧出华彩。美丽的，残忍着。仿佛夕阳，自是一份安然的哀伤。看见的，看不见了。烛火摇晃，摇落斑驳的倒影。我于半梦半醒间惆怅，情且待思量。只是每每回想，心中便多一层冰凉，有人说，此为断肠。依稀看见某个回头忍笑的倩影，悄立阶前，无语却依依，紧握的香夷，香味从记忆里弥散，蔓延…… 明明是足以让人温暖的味道，为何让我更觉寒冷。那风，不停。是来自断桥么，这风。交杂着湿润的气息，是白素贞留下的优雅的泪么？如若不然，我怎会在这风里，轻易断肠。思量，曾经的诺言，是否亦如许仙遗落于湖畔的那把伞，轻易消失不见。茫茫碧落，寻遍人间天上，若只为一句誓言，这般的沉重，谁能承载，我，不能，是么。只是自以为是的坚持，坚持不放过自己，不放下心中的期待。多年前执手相阅的书已泛黄，我却不忍丢弃。院中繁华似锦，豆蔻犹为娇艳。

【原创】和jf在一起很喜欢那一曲“爱的致意”，这首小提琴独奏乐总是将我带入到无限的思念与追忆中！时间，真的过的很快呢！仿佛刹那间恍若隔世、虚空跳转。但回忆却又在瞬间凝固，给予我无限的追忆与感慨！流光溢彩，多少岁月翻飞：似水年华，无限青春流逝！我们的青春，注定要共同度过，将我们的欢笑与泪水、甘甜与辛酸以及一切的一切都汇聚成了回忆里无限晶莹剔透的思念琥珀！不想轻易说离别，但离别总是如影随形缠着我难分难离。我们不能避免别离，但我们可以勇敢的面对别离。即使内心早已被无尽的泪雨淹没。即使内心有着这样那样的忧思或怅惘！谁言别后终无悔，寒月清宵绮梦回。深知身在情常在，前尘不共彩云飞！

【jf原创】安静,是一种享受一个人的安静是一种享受但我不懂是否可以一直拥有平静下来的心静静地思索追随着浅浅过去回首一段段回忆淡淡的心情忘怀着应该丢弃的记忆 -----------------------楔子安静是一种享受. 或许,对于迷茫的心来说,安静,可以看到对与错. 一个人,享受着安静.在安静中,思索.或深或浅的记忆,打开枷锁.再次回首,才发现有多少次失足,又有多少次错过. 安静中,淡淡的心情,冲淡着一些应该丢弃的,应该遗忘的记忆. 安静是一种享受.或多或少的享受. 平静下来的心,慢慢的丢弃心上的伤痛.淡淡地抹去应该遗忘的回忆. [浅浅的回忆打开了枷锁,淡淡地忘记曾经的伤痛.

【原创】站在某一个茫然若失的街口我曾写过，在某一个街口的茫然若失。这样的感觉不知有多奇妙，一边是茫然若失的不知所措，而另一边竟然是一种欣喜的感觉。因为在茫然若失的街口，有一种患得患失的幸福。居然很迷恋这样的感觉。不知道下一站去哪，也不知道该转向哪一个街口，也可以转向任意的一个，因为任何一个都是未知的街道，一条未知的道路…… 突兀的站着，然后突兀的选择一个随性并自以为正确的道路，义无反顾带着闲庭信步的观望一直走下去……然后又走到另一个茫然若失的街口，再次选择一个突兀的想法，继续下去……一路上，都是未知，看到了一切计划中无法看到的，遇见了理性中无法遇见的，得到了应当无法得到的……然后，一路满足…… 在一个茫然若失的街口走下去，你会碰到新奇的玩意儿，也可能遇到坑蒙拐骗甚至于“绿林人士”之类的人物，然而在这一丝忧虑一点担心的之余，却切实有一种快感，未知的好奇心，和摆脱世俗既定每一天的无聊枷锁的兴奋。于是，便很轻松的笑了……即使那是一个茫然若失的街口……

秋枫深绪一缃枫叶随风飞落在我的手心，我慌忙用手接起这“万绿丛中一点红”的枫叶，才甫然发现，那“红叶”并非是真正的“红”，而是叶近枯颓，对生命的无奈罢了。轻手碰触，秋日那菱星般的角便即刻化了碎片乃至碎屑。或许，叫它“黄叶”或许更确深切。然而，我却无没改变这一切，改变这个让我的心也枯黄的“自然事实”。冷落清秋，为何枫叶无声逝去？为何红颜凋落，催人伤悲？只道是四季回转，秋去冬来。这一刻，的心微微一颤,仿佛众多纷然飘落的叶子们的一枚。我沮丧了！这些梦幻的枫叶，我只能对它们表示莫大的遗撼与哀叹。梦，编得太过美好，一旦醒来，更易破碎。目光再次在树下停留，望着这枫树，颓然摇摇头。沉默地闭上眼，树随着我的脚步声越来越远... 然而片刻后，我豁然回首，含笑翘望那株株枫树，我好像明白了什么，回身走去...

【原创】记得。如果。。恒星是美丽而闪亮着的星球，陨星则是巨大的坠落岩石。人们在惊叹于恒星美丽的时候，总会把陨星忘记。其实，陨星是太阳诞生时的原始痕迹，它记录着彼时的温暖，在时间的封存中幻化为永恒的个体，见证古老的印记。在恒星闪亮的时候，陨星却保持着谦卑的沉默，它宁愿自己永远停留在岁月深处，守护最初的过往。直到消逝，永不放弃。天体们在宇宙中旋转着，日复一日，在天空中形成闪亮的弧。断断续续，仿佛一个渐进的漩涡，一点一点地深邃着。小小的孩子，趴在长辈的腿上，抬头看天。星星的影子在他湿润而清澈的眼睛里漾出涟漪，于是孩子惊奇的叫起来， “奶奶，星星在动！” 老人抬头揉了揉昏花的眼睛，轻轻的，和蔼的笑着， “那是灵魂啊。” 小孩子胆怯地躲进奶奶怀里，老人拍着他， “不怕，它保佑平安。”

我们都要学会成长阴天，清晨，凉凉的微风出来，夹杂着清新的空气，我闭上眼睛，用心去感受这份惬意。在这样的日子里，在这样的时刻，踩着脚踏车，不慌不忙的走着。因为没有目的，反而有一种释然的感觉，就连心也翩翩起舞。阵阵清香袭来，抬眼望去，是一家花店。看着那些娇艳欲滴的花儿，一种怜惜之情涌上心头。此刻，它们是如此绚烂，可总会凋谢。花开使人喜，花落惹人怜。我继续前行，不远处传来一段熟悉的旋律，不由得哼起歌来。“什么样的年龄，什么样的心情；什么样的欢愉，什么样的哭泣……”是林志颖的一首老歌《十七岁的雨季》。踩着脚踏车渐行渐远，歌声早已听不到，可是我的思绪却还停留在那片氛围里。为什么放这首歌呢？是因为太怀念过去吗？是因为太想回到过去吗？可是，我们都回不去了。人生是一条没有退路的旅途。就算再想回头，我们能做的不过是在原地叹息，片刻之后又要继续前进。

【jf原创】人生与下棋父亲喜欢下象棋。那一年，我大学放假回家，父亲教我下棋。我们俩摆好棋，父亲让我先走三步，可不到三分钟，三下五除二，我的兵将损失大半，棋盘上空荡荡的，只剩下老帅、仕和一车两卒在孤军奋战，我还不肯罢休，可是已无回天之力，眼睁睁看着父亲“将军”，我输了。我不服气，摆棋再下。几次交锋，基本上都是不到10分钟我就败下阵来。我不禁有些泄气。父亲看看我说：“你初学棋，输是正常的。但是你要知道输在什么地方。否则，你就再下上10年，也还是输。” “我知道，输在棋艺上。我技术不如你，没有经验。” “这只是次要因素，不是最重要的。” “那最重要的是什么？”我奇怪地问。' “最重要的是你心态不对。你不珍惜你的棋子。” “怎么不珍惜呀？我每走一步，都想半天。”我不服地说。 “那是后来。开始你是这样吗？我给你计算过，你三分之二的棋子是在前三分之一的时间内失去的。这期间你走棋不假思索，拿起来就走，失去了也不觉得可惜。因为你觉得棋子很多，失一两个不算什么。”

【jf原创】2009年的那场流星雨今年的秋天似乎比往年短很多，来不及驻足欣赏那满地的金黄，冬天便悄然而至。我是北方人，不喜欢雪的北方人，很怕冷的北方人。在北方，每年都会下雪，很厚很大的雪。走在上面，会有咯吱咯吱的声响，就像是冬天再次向世人宣告它的到来。雪，对于一个北方人来说，绝对称不上什么稀奇的玩意。可是，就连自己也没有想到，在这片有些陌生的土地上，在远离家乡的这个冬天，我好像钟爱上了这里的雪。我知道，这不是没有缘由的。是因为一些人，一些事，还有一些记忆，一些看似尘封的过往。期待着，期待着，09年的第一场雪，终于来了。清晨，大片大片的雪花从天而降，纷飞着、轻舞着……银装素裹的世界，就像童话故事里的城堡，那么祥和，那么完美，令人憧憬。这个校园，这个没有生机的冬天，也一下子活跃了起来。人们打雪仗，堆雪人，欢笑声连成一片。那一个个瞬间，就像不褪色的风景，定格在了那片熟悉的天空。

【jf原创】阴雨天，水帘梦记忆里，一直是个讨厌夏天的孩子。夏天，在我的印象里，总是和闷热挂钩。可是，不知道从什么时候起，思维开始向另一个方向延伸。我似乎不再那么讨厌夏天了，甚至渐渐地喜欢上夏天，尤其是今年的夏天。一个学期溜走了，漫长的暑假接踵而来。读书的时候，期待假日早点到来；放假的时候，想要快点开始新的学期。人，总是这样，永远不知道珍惜现在，所以才会有那么多的遗憾与叹息吧。假日，仿佛被空虚充斥，被无聊占据。现在对我而言，最多的恐怕就是时间了。就是这样，时间就像叛逆的孩子：想让它慢点走过的时候，它似乎在用飞的速度从你眼前闪过；当你想让它快点度过的时候，它却慢的像只老蜗牛。此刻，时间对我来说，正在以相当迟缓的步调前进。每天，时间用的最多的地方恐怕是睡觉，睡着了就什么都不知道了，也算是昏昏沉沉的幸福吧！

【原创】等待彼岸鲜花盛开一直以来我将文字视为知己，闲暇时在键盘上轻舞飞扬，翩然出轻灵的姿态，任自己在烟波浩渺间凭望，在风轻云淡里畅游；落寞时用十指盘花，编纂出凄美浪漫的情节，让自己在故事里风情万种，在文字间极尽缠绵。柔风在耳边穿行，温暖在肌肤间缠绕，细细碎碎的美丽在眉宇间绽放。想来，每个人的心底都有一个“他”——心灵深处的知己；与清寂中相守，与孤单时相伴。静默、相爱，寂静、欢喜，最是一份甜蜜稳妥的幸福！有些人在我的记忆中早已变得模糊不清，而有些事却在我的脑海里清晰地透明，问时间是否真的能完结一些久未痊愈的伤痛？可怜的最初懵懂，自然而然地，在朝阳缓缓升起时躲过了黑暗的迷穹。那些一开始就注定了没有结果的爱情，为何在有些人的心中却如此地反复捉弄？当时只是一时来不及收手的冲动，却换来了最后阵阵瘁生瘁死的伤痛。我想我是看的清，在每一个活着的慢慢滋生的细胞中，容纳了不只是伤痛，却又比伤痛更痛的痛！而那些依旧生长在彼岸等待着鲜花盛开的枯藤，扰乱了我的心情，是否收得回曾经付出的感动？一些仿佛是苦苦相拥的情形，未尽迷失却又依然重现的风景，温暖了寒冷时候孤独的心灵。谁在新的起点处寻觅着终点的路径，又是谁彻夜为我整理好了奔向远方需用的感情？依然懵懂，依然渴望着幻影……