难怪我到现在还是一个人，原来我不知道什么时候开始就已经得病了，严重的爱情不能自理症。
我被13岁的表妹教育说情商太低，被闺蜜说脑子有问题，被宿舍姐妹说对待爱情的小心翼翼不可理喻，被那些生命里曾经出现过的男孩们说太有距离……于是，我就这样被爱情拒之门外。
那天一个网友说，很多有过经典爱情作品的作家都是渴望爱情害怕受伤站在爱情门外猜测的人，他说我就是。他一语中的说的对极了，我真的是这样的。
因为怕失望，所以主动说道别，这样就算未开始的感情永远不开始我也可以自欺欺人地说他或许是在乎的；
因为怕伤心，所以把自己圈起来，透过门缝悄悄注视你，却把冷冰冰的铁锁留在视线以外门的上面，让你能看见那锁却看不到锁后面的视线。
因为怕失落，所以从不主动联络，却还是会大段大段回复你任何一个随意的短信，一个标点一个标点地斟酌，这样我说再多都可以骗自己说那不是我主动的；
因为怕受伤害，所以从不敢说出那爱，而只会用我的方式减轻你的负担细数你生活的小细节，我会骗自己说朋友都是这样的；


因为怕有遗憾，所以在你我的关系上从来不敢妄下评判不敢武断，会小心翼翼地说我们会一直是朋友直到永远，却打心眼里不满足那相敬如宾的永远；
因为怕失去，所以倍加珍惜，因为不知道如何珍惜，所以我总是问你，我不会忘了你，那你呢？
     
她说那么聪明的你为什么对待感情总是那么的迟钝，她说立体几何学的那么好空间思维哪去了，她说你画画和写字的灵性怎么不用到你的感情上呢，她说你不是被称为爱情专家吗？
        
这些都没错，但很遗憾的，经中医拿捏，据脉象观测，我确实患了爱情不能自理症。
     
初中的时候我喜欢和那个头发很黑笑起来很灿烂的男生聊天，后来座位调开的时候他写信告诉我说I like you，再后来的时候他说那个时候没学到love，他说他想用的是love，那个时候我却对他说理想说了很多，只是没有让她知道其实我并不讨厌他。


大学时候我明明可以开始一段人人艳羡的爱情的，可是就在做决定的那天晚上对着手机的明明灭灭止不住的忐忑，总觉得不应该就那么开始了。那是一个我从不曾踏进的世界，我怕一走进去就找不到自己了。我一个人孤孤单单走青春，顺便还连累了一个人。听说他如今还是一个人，多希望他能遇到那个适合他的，然后告诉我说他结婚了。
     
那个让我和他一起去天边追求梦想、拿着相机说要带我找未来的人，隔了那么长时间告诉我说和女友分手是因为我的关系；那个在食堂里会挑我餐盘里的土豆条吃、看电影会给我买果冻的男生，说毕业后要来我在的城市找我；那个会在我手机停机的时候偷偷跑去给我交费然后发短信告诉我说以后别让手机停机的男生，说他现在还是一个人呢；那个第一次在qq上跟我说话一直在输入状态徘徊，半个小时后挤出“你好”两个字的男生，如今已经在他的南方小城里小有成就了。那些是爱情不是爱情类似爱情的所有成为我对爱情问题的恐惧，总也不愿继续这个话题。


爱情于我总是难题，它不来的时候我期待，它走到门外的时候我惊恐不安我徘徊，它试图踏进的时候我忐忑，它将要离开的时候我难以释怀。
   
如果有一天你出现，请不要听信我口是心非的谎言，如果你确定，请伸出手带我离开，聪明如鬼的你定能从我的眼睛里看出真爱。你是我等了那么多年的爱人，这等待足以换回你抢先一步的表白。
      
那个时候我已摆脱了严重的爱情不能自理症，久病成医，面对爱情我已学会说我愿意，我早已痊愈。