紫叶爱截的个人资料

RT，普通175五开，求教选择哪个宝宝芙蓉288 还能吃10个元宵。自己搞套子，预计再花180左右。老鼠 450+22公示费带50伤高连套，相当于单宝宝300左右不能吃元宵 175五开。也有想着两个全买了，但是不知道175是否有必要搞五个全力（目前三个全力（一个高合纵、一个高驱、一个高强）+2个连善）造型都不同修罗鬼是我目前带的连善普通平民玩家，不舍得花太多，更追求性价比，。求同频道的大哥给点建议。感谢

来来来，一人一件上火的事情，看谁先气死 RT

175秒6PT和LG哪个强 RT 五开。 LB NV HS SM PT 175 PT 两个技能180，卖F技能175 秒6 180对应LG 主技能（加法伤） 175技能对应LG 静脉加60法伤的神速26，冥思160 也凑合可以用。目前前排都是双固伤，敏捷套，敏捷腰带。五开不缺灵气，没了就去场景补补，碰运气抓特殊 PT也经常带法宝，大概2300左右，秒6个。有点玩够了，没有法系暴烟花的感觉。最近想PT转LG，LB +三法组合。 500RMB 求大神分析下是否有必要转。

策划搞错方向了大刀阔斧的提升上线，增加梦幻B消耗，是快速消耗梦幻币的方式但是梦幻币从哪里来？天命副本，梦幻币奖励那么少。转盘都是物品产出。现在的问题是产出物品流通太差，比例这么低，物价那么低，导致现在五开都不刷了宝图滞销，2W都没人要。牌子350，也没人挖.CC66，26，没人洗等全部放开后，梦幻币可能会大量消耗，但是物品还是流通性差，这次改进没改到根本上。看到一个抖音统计，某些区，把阁子上全部的菜秒完也就才支持20来个号全部点满。那些有服战的区老板，一定会点的。梦幻币全部消耗完的话，大家刷完钱就上阁子快速出菜，谁还交易物品？！这个锁、这个天命，把产出搞死了。大家都要求回滚原来模式，但是就是不听。

有没有感觉自己有时候特别倒霉杀星辰，到狗的时候还有2分钟，正常来说能杀完这轮谁知道到狗的时候，带高区的全力宝宝70忠诚度，没出来。然后别的宝宝打主还合击怪还来了个惊涛怒第二回合竟然没杀死，第三回合随便补下伤害就死了。最后刚刚好过了22点。。我有月光，哪怕少个合击的伤害、宝宝出来、少打一回合，都能点到猪。谁知道各种倒霉凑到一起，没杀到最后一轮，也没拿到最后的环奖励。给什么倒无所谓，就是感觉被恶心到了。气的直接全部下线。

抽签机制是怎么样的 RT 公示期抽签机制怎么样呢，有没有大神知道比如是不是谁先点击购买，谁的几率越大或者开10个号都参加抽签，是不是更有机会刚才一共80变身腰带，8段黑宝石，暴血暴防50块。没抽到。。哎这转手就能卖200的东西，没轮到自己，好难受

求助：怎么获得半马完赛证明？想挑战下半马，但是看了很多组织半马比赛的城市都要求提供近3年内的半马完赛证明那么问题来了，没门票，不让跑。不让跑，没门票。死循环。这玩意还成了绝版资质证明了？过几年以后，愿意跑的老人跑不动了，新人又进不去圈子。

游戏疑问贴。。求帮助好久没玩了，神器现在56层，强化力量这个任务怎么交啊。没什么NPC，也飞不到破碎群岛。百度搜了一圈没有一个解决的。求大神帮助。。。骑士求帮助

。不打扰是我最后的温柔，手放开是我最后的疼爱。

没关系过了好久好久了，今天也许真的明白。原来，爱情有时候就是那么的脆弱，现实的物质，时间的淡薄，也许慢慢的也就没有感觉了。也许像那个朋友说的那样，时间久了就有感情了。曾经我也一直不相信这个，以为爱情就是爱情，没有感觉的两个人真的不会擦出火花，但是慢慢的真懂的电视里的真的是骗人的。昨天空闲的时候还在想，去年的今天时候我的感觉应该是很害怕，很担忧的感觉吧。。后来晚上到家，突然才发现，那已经是2年前了。。时间的过的真快~一转眼2年了。有时候真的很怪了，有时候看到朋友这么的无奈，也想到了也许你当初就和她一样，也是那种迫不得已，我想你当时也有过不舍，也就释然了。毕竟，时间都带走了一切。不知道你过的怎么样，希望你过的好好的。我现在很好，已经习惯了一个人的生活，好好工作，努力上进。所以过的还是很忙碌的，也没有时间乱想了~~也不再留恋过去，放开了你。毕竟那么那么久了~~~ 我想对你说句：没关系。我接受了你想说的那句对不起了。我原谅你，不怪你了。所以，不需要再对我亏欠什么。也许你做的选择没有错，只是我太过于计较，太过于在乎，所以对你太过于苛刻了吧。我们都要好好的，从此都过好自己的生活~毕竟，我们曾经真的相爱过。

哭，却流不出泪睡梦中，被你吵醒。心中无尽的痛，让我无法再次入眠。我从来不懂怎么表达爱，不懂得如何把对你的爱表达的更好，所以我选择用语言去诉说出来，所以我写过很多很多句话。 love you more than i can say。很快，还有2天整个7月就过去了。我也会彻底的解脱。不再关注你，不再思念你，也不再去想你。让一切都变成故事，变成一个让我可以苦笑流泪的故事。前两天从微薄里看到这样一句话。说安全感，是你怕对方会离开。归属感是你确定自己不会离开。曾经，你是个缺乏安全感的人，所以我做到了我能做的所有来好好的爱你，让你相信我永远永远都不会离开。而我，却不知道自己哪来的自信，很肯定很确定的以为你不会离开。肯定到没有任何事情可以让你离开我，肯定到世界真的末日，你都会和我在一起。我真的不知道这种自信是来自哪里。只是，从你说分手的那一刻开始。那份自信，那份肯定，那一切的一切我所肯定的东西，都结束了。你曾经说，我们不可能回到过去了。我安慰你说没事。那是再骗自己。不管你犯了什么错，只要你可以回头认错，那个男人都还会拥抱你，原谅你这个孩子犯的错误，他会替你承担所有的责任，所有的不好，他还是那么那么爱你。只是，你知道他已经不知道该以一个什么样的姿势来拥抱你。他很爱很爱你，只是已经不知道该怎么去爱了，不知道该怎么去面对那份爱了，不知道怎么来面对你。爱到灵魂。爱到自己哪怕死掉的那一刻，也想用自己身体的余温还可以再温暖你。只是，那个人真的在原地等了好久好久，好久好久。久到已经死在了原地，变成了一个温暖的石头。怕你回头的时候，感觉到冷。只是他已经不懂得如何再拥抱你。好久了，终于快要解脱。告诉自己你结婚了我也就不再这样折磨自己。不再那么矛盾的期望着你回头，但是又希望你不要回头，希望时间过的快一些，把一切都带走。我想，已经快到时候了吧。请不要回头，请勇敢的向前走，请过得一定要幸福。我们，真的真的错过了。从曾经说分手的那一刻，从你打碎了我未来一切都有你的梦，打碎了那颗我认为这个世界最坚信的心。幸福就好，那个男人依然爱你，只是他不懂爱了。下雨了，是上天代替我的心在哭泣吗

再见，青春青春，过去了。我付出了所有，所有的所有，做了自己能做的一切。倾尽全力去爱过一个人，虽然很伤很痛，但这也许这就是年轻吧。忘了初心。爱情这东西，也许真的不存在。呵呵。

苦涩。看到你在那个QQ上改的签名。心里感觉很苦涩，眼泪想流出来，只是我会忍着让它们在回去，不让它掉下来。都会过去的，慢慢得就好。希望你好好的，我只要知道你还好好的活着，还可以和我在同一个地球，同样呼吸着就好。我在远方默默为你祝福~记得幸福。活着就好~这样就好

晚安不管多少的抱怨，不管多少的苦。我想告诉你，我心底一直是爱你的。晚安~

晚安虽然有很多很多想说。最后我也只能变成苦涩咽下去。尽力了，不后悔。错过了，不再纠缠。过去了，我不再回头。就这样吧，就这样吧。我背负了你选择的后果，很累，很苦。我想这些都会很快过去的。晚安。在我还没有遇到对的人之前，我想对你再说一句。也许，那时候你真的就只剩下回忆了吧。好累，好累。。都会过去的。

业火的向日葵这个哪里可以看？业火的向日葵这个不是已经在国内上映了吗？现在可以哪里看？电影院有吗。。。网上搜不到能看的。。。

落幕。睡醒了，没有开灯，没有拉开窗帘。点燃一支烟，看着烟慢慢的向上飘着。脑海里想了好多好多。只是感觉都少了存在的意义。来到这里，想再写最后的一篇关于你的记忆，最后一次想说的话，把压抑这么久的所有感觉都倾诉出来。曾经，我们的相遇，我真的很开心，很开心。我们在一起了，我看到了那个属于你真实的样子，不再是那个冷美人的感觉。因为曾经很喜欢你的可爱，你的微笑，那么单纯，那么的傻，呵呵。我都很喜欢。很不舍得心灵这样美丽的女孩被这个世界所改变，不想你丢失你的那份天真。好想好好保护你，保护好你这个傻瓜就好。非常抱歉，最后我没做到，没有保护好你，还是让世界改变了你的单纯，改变了你。因为我不够强大，所以没有守护好这些。现在的我谁都不怪。我的生活很坎坷，一路走来，那强大的内心，那对生活的乐观，都是我自己一个人一路走来，受了伤，自己懂得怎么去接受而学到的。真的很累，也很苦。我不能像你们那样的幸福，有个好的家庭，累了，受伤了，可以回家吃一餐妈妈做的饭，在家好好睡一觉，真的很幸福。每次受伤，我都需要自己去安慰自己，喝顿就，睡个懒觉，就这样告诉自己过去了。所以我知道每份成长背后都有悲伤的存在，只是没有怪过我的妈妈。我知道她也不想这样的，她也想看着我长大，只是，有些事情，无法避免的，无法改变的，那就接受吧。虽然，她让我曾经那么的痛苦，那么的受伤，但是我还是很爱她。很感谢她曾经为我付出的那么多，很感谢。像现在这样，你变了，变得对这个世界有所了解，对生活懂了更多，也有了自己的想法。不再像曾经那个傻丫头一样，什么都不懂，不再是那个依赖我，还需要我保护的笨蛋。你真的长大了，也要去飞了。曾经我一直很不舍，慢慢的也就看开了。给不了的，那就放你去飞，让你去飞的更远，去看自己的美丽生活。只是希望你好好的。这样就好。其实，到最后，我都没有对你说过责怪或者抱怨。其实，我很受伤，你伤的很多，伤的很痛。只是，每次看到你那样的自责，我就不舍得想对您抱怨，不想去责怪。然后对你说一句我没事，我很好。然后自己慢慢舔伤口来修复。现在幻想着你现在也许和他在幸福的在一起，也会笑笑。那个女孩感觉那么的陌生，那个女孩也不再和我有任何关系，像看陌生人一样的祝福她幸福。曾经你手边的位置，我是难受了很久很久才决定真的离开了，真的很痛很痛。所以，请好好的。好好的就好。直到为止，我还是不想再说那些抱怨，也不想再提起曾经你说的那些。那些都过去了，过去很久很久了，就当成一份美好的记忆吧，让时间带走这些，一天，两天，一年，十年。。一点一滴的都带走吧，总有天会带走所有的。我们都变了，我们错过了。但是，曾经我们真的很幸福，虽然时间很短暂。我很满足，我会记得我曾经那么爱过一个女孩，爱到深入灵魂的爱。这就够了。这就够了。然后我会向前继续走自己的路，不再回头再看你一眼。因为我不懂怎么去爱你，也没有爱再可以去爱你了。我一个人挺好的，这么久，我习惯了一个人的生活，也不会再有那种思念的孤独。所以一个人的生活挺好的，所以不用担心，我会很好的。我会去看自己的世界，去追求自己的东西，去找我未来我爱的人。我会有自己的生活，只是我们从此不再有交集，不再有任何关联。让一切都慢慢消失在记忆里吧。消失在这个世界。知道嘛。也许你没怎么感觉，但是我对你说过好多好多句我爱你。你那个QQ的那400多条留言，那好几千条的访问记录，我QQ这854条的话语，还有贴吧每一个帖子，还有曾经小恩爱我一个人给你留言的那么多话。我想你从来都没有注意到这些吧，这个男人对你说过那么那么多的话，每一句都是对你说的，他想告诉你的是他那一刻是很想很想你的感觉。都过去了。过去了。结束了。我感觉我为你流不出眼泪了，不管是感动还是伤害，我想我都哭不出来了。眼泪流完了，痛也变成了疤痕，已经伤到你没有地方再刺下一刀的地方了。我会抱着自己满是伤痕的心，慢慢的消失，慢慢的离开。呵呵，想得到必须有付出的嘛、我只是先尝到了幸福的感觉，再来弥补那些付出而已。。我真希望我先受伤，然后再去体验那种幸福，那是终点，那该多好啊。好了，就到这里吧，就在此结束吧。我想最后一次再唠叨几句。晚上记得早点睡觉，别乱吃东西，好朋友来之前要注意，来了要更加注意，感冒记得吃药，上厕所记得多穿点衣服，别冻着，记得周六日去备点零食，别晚上饿了没吃的，不要在孩子身上发那么大的脾气，会让自己一天都不开心。。。等等等等。就这样吧，我想我以后不再唠叨了，你也不用听的那么烦了。不知道你是否可以看到这个，只是我还是要告诉你。我会慢慢删掉那个QQ的每句话，会把那个QQ注销掉。我会删除这个贴吧，删掉任何关于你的记忆。不管是美好的，还是悲伤的。我也会把我手臂上的这个字去找人家给弄掉。因为不想再看到任何关于你的一切。我会记得我爱过一个女孩，爱到胜过一切。这就够了。再见，再也不见。对我来说，也该落幕了。

晚安。不怪你。因为开始的时候就知道结局。虽然这两天我有点超过了自己的底线，不过幸好你可以告诉我。也因为没有得到，所以也不会有失去。所以不会难受，不会伤心。只是，我需要时间再慢慢习惯一个人的生活。照顾好自己，傻丫头。这次的爱，我没有期望得到有回报，只想好好的守护你而已。我不怪你，生活本来就很现实，只能说我们没有这个缘分在一起。希望你可以幸福，希望他可以对你好，希望他可以好好爱你。臭乔杨能做的，也只能到此为止了，抱歉，我成了累赘了，把你这个卫星送到该有的轨道，我也该消失了。加油！加油！加油！我会很好的，不用担心我，打不死的小强，所以不用担心啊。照顾好自己就好，你个傻丫头，那么笨。我不能再罗嗦的像个老太婆一样的催你了，所以要照顾好自己。晚安。35天的幸福。我很开心，很满足。因为我一直都做好这一天的到来，因为不知道明天会发生什么，所以每天都很珍惜，都很幸福。你是我的幸运，我很幸运。

晚安。带着耳机，静静的听着小幸运。在这个无眠的夜，我又来我的小屋叙写自己心中的思绪。感觉好久好久没有好好来这里写东西了，因为这一个月真的很开心，虽然有很多不开心没让你看到而已。爱情，是什么呢。有时候会去考虑这些，我还有吗。爱情也许就是马路上简单的执子之手，与子偕老的感觉吧。只是为什么我感觉不到那种了呢。看着这个繁华的城市，马路上那么多情侣，执子之手，也许这就是所谓的爱情。也许这样就好，那么的满足，也笑的那么幸福。丢了，也习惯了。感觉我们丢了好多东西。我丢了对你的那份爱，也许现在剩下的是对你那种曾经灵魂深处的爱，那份即使死掉也不会改变的爱。给你打电话，你没接，没有解释，我也没有再多打扰。晚上我也不再缠着你陪我聊天，因为我知道了你没有我也可以很好，而我也没有发火。也没有什么资格去说你什么，也没有资格让你告诉我你今天做了什么。很多很多话想说的，到嘴边都咽了下去，变成了不想说，变成了沉默。因为你不再是我的了，感觉也不再是我曾经那个依赖我的傻丫头。我不知道这样的相处是否是对的，不知道自己是不是真的做错了。我这次真的自私了，不知道我在你心中是否还有位置，只是我只想这样。就这样，做个唠叨的闹钟，提醒你这个，告诉你那个。做你的垃圾桶，带走你所有的不好，然后安静的把你送给别人过上幸福的生活。也许我这样做，是对的。很多话都不要多说，变成沉默就好。我不说，你不问，我们就这样傻傻的就好。我也慢慢习惯了你的不依赖，也慢慢习惯了你的独立。不再生气，也不再提起，更不再刨根问底的问你今天做了什么。这样就好，每天晚上陪陪你，问候下你一天过的是否还好，问问你是否开心。也许我真的没什么魅力，差的一塌糊涂，你只是习惯了而已。 tomorrow will well。都会很好的，我也会好好的努力去过自己的生活，去看自己的世界，虽然你不会再陪我了，也不用了。我会有自己的世界，我会有自己的生活，也不再像曾经那样腻歪在一起的样子。我想说，抱歉，我想要的爱情是曾经那样的。只是，让你弄丢了。你不会明白这个傻瓜的灵魂深处有多么的在乎你，多么多么的在乎。你更不懂那段黑暗，我怎么一点一点的从黑暗走出来的，给你看到的只是结果而已。至于过程，你不必懂了。我会好好爱你，会习惯你的习惯。追在你的身后，为你收拾你那些丢下的不好。只是，那个臭乔杨真的死了。而我的臭宝宝也真的丢了。我想你了，宝宝。晚安。

唉不知道你怎么了。发信息没有回，打电话也没接。也许真的和昨晚有关。不开心。虽然知道自己很被动，昨晚也想到可能会是这样的情况，只是心里还是很不舒服。记得照顾好自己。好好的。我能给的，也许只能到此为止了。

晚安也许，有些东西再回头，真的就不一样了了。我知道自己的位置，所以没有管你，也没有问你去干嘛，几点回家，给你自己足够的时间去做自己的事情。只是你变得不再依赖，自己有自己的生活了，有我没我都很好。也感受不到我的不开心了。今天6点下班，在公司吃的什么你不知道，怎么回来你也不知道，有好听的搞笑的想给你分享，最后只是不想再说了。告诉自己。我有我的生活，应该不让自己再去依赖你。不再拿着手机担心没有即使回复你。不再想更多的可能。就这样就好。我还是那样的我，只是你变得有些不同了而已。就这样就好，自然就好。不再过分的靠近距离，这样的距离，自然就好。我不是累了。哪怕陪你一晚上我都不会累。只是不想说了，因为你不想听了。晚安。今天会过去的。

为何对于我们这些年轻人创业，能走的路线只能是某宝呢。贴吧偶尔看到一个帖子。创业某宝的。想想自己，看看朋友，听到说的最多的一句话也就是要创业，也是某宝。莫名的感觉有点小心酸。像我这个年纪，确实都是月光族，没积蓄。每天也就老老实实的上班，下班，玩玩游戏这些。虽然有很想自己努力去创业的时候，却不知道做什么项目，做什么工作。没有老前辈带着，没有领路人，自己根本没有方向。能想到的也只有这种小投入的某宝了？。。各位兄弟，你们是不是也有这样的无奈啊。。

晚安不知道该说什么，也不知道要说什么。总之好好，晚安。

晚安。突然觉得这样好没意义。突然不想再打扰。你丢了那份热情，每天只是机械性的去看看。而我也丢了那份耐心，还在傻傻的说着一些低俗的话。我们都变了。你不再是我眼中的一张白纸，那样的单纯。你的生活充满了别人带给你各种各样的色彩，我画的那笔瑕疵的一笔也变得不再重要。说再多，都是无聊的废话。何必还要再打扰，何必还要再向你的生活留下印记。你已经不再需要我。晚安。慢慢的，我会淡淡的让自己不存在。只想说一句，我想你了。只是已经忘记你的模样，忘记了那份爱。无奈和心痛，却只能承受。

晚安。昨晚做梦梦到初中时候的你，那个爱假咳嗽哼哼的你~呵呵，想想就笑了。时间过得好快，一转眼我们已经分开好久了，好久好久了。一个人也习惯了一个人的生活，晚上也不会再纠结的去无尽的思念了。过去那些记忆也都忘记了，都被我撕碎，一点一点的吃掉咽下去了，虽然很苦，但是都过去了。现在这样就好，我们都有自己的事情有自己的生活。感觉自己感觉不到爱了，剩下的只有那份习惯性的希望你好，希望你开心。对我来说已经是一种不由自主的的习惯，好苦的习惯。感觉不到思念，感觉不到痛。只是不停的看着手机，看看你有没有来看我，只是习惯性的想得到你的在乎，只是少了那份爱。周末应该玩的很开心吧，好好的就好。你不知道这个傻瓜当初有多么多么爱你，当看到你说的那句签名，我竟然忍不住的眼睛湿润了，真的流泪了。这就够了，年轻一次，我真的倾尽所有的爱过。爱的那么透彻。也许，你会说我是个好男人，会找到更好的。我想不会了，因为不是每个人都会看到那样的我，也不是每个人都有资格来享受一个人无尽的给予的，我累了，也变了，慢慢会变成你不爱的样子，慢慢的已经再也见不到那个傻瓜了。我们，都变了。剩下的，只有那几张照片，那几张我在床上傻傻的扭着脖子给你拍浪漫的心形照片。那份傻，真的很珍贵。希望你幸福。一辈子都幸福。这样就好。晚安。

晚安当不知道用什么言语来描述现在复杂的感觉的时候，不知道怎么来描述自我的时候。我想安安静静的思考下，然后好好睡一觉，然后告诉自己今天马上会过去，明天会好的，虽然不知道有什么改变，但是就是不想接受现在这种感觉的自己。有点累~踏踏实实的睡一觉，明天天亮了就好。我太累了。

求大神指点下骑士出路昨天刚到100.天赋选的是惩戒和NQ。因为不想玩FQ了，前几个版本都是FQ，NQ的，现在想玩CJ。。。感觉NQ改的好难，加血好费劲。之前很多瞬发的技能现在都CD了。。不知道怎么搞。。。什么顺序都没了，而且道标回血也不像之前的一半。。。总之各种不爽。。 CJ骑士感觉更惨~~~爆发就看到一个翅膀技能。。。然后没然后了。。。审判、十字打击、驱邪、锤子这四个怎么个优先级？攒够3星就裁决吗？求大神给点方向呗。。。刚100 。。对这个版本一点都不熟悉。。

96级了，装等不够，不让随机本，怎么办一直做任务，拍拍随机的。等级96了，我看任务区域还在92那边呢。。。装备登记不够540 排不了随机本，这个怎么搞。。。难道要一直刷那些等级低的慢慢凑装备吗？。。。求告知

all will well~ 有些话，越来越不想说，说了也没有意义。所以，慢慢的我会变的很安静。安静就好。慢慢的就好。

勿忘初心人，就是这样，慢慢就忘记了自己做一些事情的原因。做噩梦被吓醒了，真的很怕。只是登陆QQ没有看到你的访问，有点失落。继续睡吧，那只是梦。我宁愿继续这个噩梦做下去，也不想醒来面对这个现实。照顾好自己。晚安。对我来说，都会过去的。这四个字真好，可以提醒自己当初的理由。

求大神帮忙看看怎么下载

晚安你知道我现在什么感觉吗？一个人的感觉当确定接受这一切后，内心不再骚动。虽然还是希望可以得到你的关注，但是不会太过于期盼。是啊，好久了，当放下了，自己也就回到一个人的生活，也不在每天思念着你，不再每天想着你在做什么。因为能力不足，所以无论想再多也改变不了什么。自己开始过自己的生活，开始对工作的追求，开始学习新的知识，开始提升自己，更重要的是开始乐观和感受阳光。这次真的懂了好多。因为你太过重要，我的世界全部围绕着你，也只有你，所以当丢失的时候也丢了自己。也许这才是那种傻傻的爱，只是那不是婚姻吧。现在懂了，我需要有自己的世界，有自己的一点空间，哪怕很小，这样才会让自己更好！也许，曾经我是错的，太过于爱，也会对你太过于苛刻。下周一有个更高层次的工作要竞聘，我选择了参加，需要演讲诉说一些东西。虽然自己很想提升自己，自己也会去努力做好，但是当结果不如意的时候，我也该乐观面对，把这些当成一次磨砺自己的机会吧！总之加油！一个人的时候很无聊，没有人说话，今天网络也不好，所以安心下来看看自己之前买的书，不知不觉也看了两个多小时。也许，这就是我想要的空间吧。曾经太过于缠着你，慢慢堕落在你的温柔乡，最后导致的无能为力，归根结底还是自己的问题。如果当初开始我就这样花一些时间来提高自己，也许结果会不同。我现在很好，过着一个人的生活。只是心里少了一点东西，叫爱。不懂爱情了，也不想去了解。曾经我问朋友你漂亮吗，拿着你的样子给他们炫耀，他们都说一般，有的说不好看。我说他们眼瞎。现在回头看看那些照片，样子确实很普通，只是不知道为什么那么让我照你入魔。也许，爱的时候真的是爱一切，哪怕一切不好的都能看成是特点吧。我很好，也不想打扰你，也不再期望什么。只是知道内心有这么一个人，那种说不清道不明的感觉，就想记录自己每天的生活，每次的感触给你看。没有期望，没有幻想，只是想告诉你。也许你根本不会来这里，也许我想给看的是我内心的你。我感觉你知道了，这样就好。我会好好的，我会努力的！那个坚强，乐观，自信的我又回来了，也成熟了好多。我只是希望，如果下一次相遇，我能看到你的态度，看到这个过程，我更在意这些。晚安~我很好，所以你也要好好的。

阳光明媚刀子嘴，豆腐心。不管我说的多狠，多么绝情，最后我还是没有做到那么坚决果断。虽说不上那个QQ了，但是还是会登录查看你的状态，还是会在意你是否还在意我。现在已经没有那么累了，也许真的已经去接受我们的这种无奈。告诉自己，你已经结婚了，所以也不会再有什么额外的期望和打扰。我们都要好好的。我希望那个傻丫头不会丢失了自己的本性。幸福就好~加油。今天太阳很好，很温暖。也许自己一直冰封自己的心，把自己关在自己的小世界，所以很冰冷。也许接受了，也就释怀了。虽然不再懂得什么是爱，但是还是要好好的面对剩下的生活。没关系，现在我从寂寞中走了出来，也习惯了一个人的生活节奏。一切都会好的~这是真的。

ALL well。我想，你也许会来这里看过吧。该说的都说了，该写的也都写了。自己真的不知道还有什么可以说的。QQ也是一样。想说的只有一句。忘记伤痛的方法只有两种，时间和新欢。选择时间，面对无尽的孤独和思念，把曾经那些所有的思念都撕碎咽下去。选择新欢，让新的人代替旧的人。选择时间，赌的是一生的爱情。而新欢赌的只是一段情。这场游戏我输了。输的很惨，所以我该有个败者的样子去接受结果就好。我已经没事了，没感觉了，也不会伤痛了。不用担心我，我很好。希望你好好的就好。

没有也许。朋友说的那句话真好。没有也许这两个字。你确实过得很好，确实过得很幸福。也确实是我碍事了。也许这次我做对了吧。不该再难为你，不该再打扰你。让人忘记伤痛的只有时间和新欢。我选择了时间，面对了那一分一秒的寂寞空虚的思念来粉碎了那段爱情。你选择了新欢。让他代替我来填充那份爱情。结果都一样，只是我更偏激执着了。结果换来的是不再相信爱情。没有对错。结果最重要。祝福你幸福。都会过去的，只是明天不一定比今天好，但至少比现在这么糟糕的自己好。晚安。

难受心里好难受。感觉快要死掉的感觉。头痛，好热。想流泪，却忍着不让眼泪流下来。都会过去的，会过去吗？也许回家好好睡一觉就好，也许都会忘记，也许一觉永远都不会醒来。

都会过去的。很无奈，无能为力去改变什么。只能接受命运安排的这一切。回来突然照照镜子，原来自己这么烂，根本配不上你。你会找到更好的，更帅的，更有钱的。也许你没有和我在一起的时候那么快乐，但是生活不就是这样吗？睁一只眼闭一只眼，凑活凑活就过去了。好好的就好。幸福就好。我曾经努力过，很努力很努力的想去改变过，这就够了。剩下的，只有去接受这一切了。都会过去的。会变得从来没有记得这些。

错过一天，一天，又一天。原来的那个我，真的快磨没了。我一直在等，等你回头还能看到那个那么爱你的我。可是，还是没有等到。我不知道你怎么想的。每天都登录那个memory去看，不知道你在看什么。今天又加你QQ申请了，我只想问问你怎么想的，怎么打算呢。如果你确定已经放弃的话，那么我也就不坚持了。我真的很累了，在这里等你等了好久好久，你懂吗？如果你回头看不到我，希望你继续向前走。我们真的错过了，那个那么爱你的我也不存在了。那个QQ，那些照片，那些记忆也请丢掉吧。已经没有任何意义。我变了，你也变了。我们错过了。如果今天你看到这个，如果你还爱我，希望你给我联系。明天，我会丢掉那个曾经那么爱你的自己。

累。很累。不知道你有没有来这里看，不知道你是否看到我想说的。只是，我没有等到任何答复。也许你有你的选择，你有你的生活，我想我不应该再打扰。虽然说过那么多次，但是每次看到你不好，都会为你担心。丫头，好久了，好久好久了。我真的累了，我的坚持快要被磨没了，记忆也被抹掉了，慢慢的我连再继续坚持的理由都找不到了。如果哪天，你回头没有看到我。请不要怪我，我真的尽力了。尽力到自己忘记全部，尽力到自己都不知道自己是谁。照顾好自己，现在的我还在。只是不知道还有多久，还有多久。。

也许，爱还不如物质。看的到你的签名心情，有时候会很受伤。看不到你的签名，又会很想念，感觉少了很多东西似的。也许你现在很好吧，也许就应该这样吧。也许这样才是最好的选择。一个发小的女孩子因为钱，因为一些乱七八糟的事情和老公吵架，现在也准备要离婚。她俩当初是自谈的，最后结果还是这样，慢慢的男方就不懂得珍惜了。很怕你也会这样，怕你找到一个不爱惜你的。怕你以后委屈。其实有时候想想，即使和我在一起，我又能给你什么？也许找个有钱的，即使不开心，即使吵架生气，也许也可以用物质，用钱来弥补吧。总之希望你好好的，开开心心的就好。幸福就好。今天上班一点状态都没有，躺下小睡会，一会1点就要上班了。你也开始上班了吧？记得中午有时间就休息下。很想你。很想听听你的声音。

我等你。。也许会很久，我没事。应该上班了吧。记得好好的，也许会很累，会遇到很多不开心的烦心事。希望你都能以一个好的心态去对待，毕竟再怎么生气也没什么用，解决不了任何事情。只是很想你，只是很想告诉你，也许你能看到这里，也许你根本看不到。但是我都想告诉你。新年，过完了。回家也么有能看到你，现在也没有什么期待了。一切又回归正常。只是多了些孤单。不知道你下班回家躺在床上是否会想起我。只是我却很想你。我什么都做不了，只能耐心等待。等你想明白，想清楚。等你累了，苦了，没人疼惜的时候，我还在。祈祷你可以好好的。不管在哪里。都希望你好好的。我会安安静静的不打扰。

节日快乐~ 在家应该吃的很好吧~多吃点，把之前瘦下去的肉再长出来~我才刚吃饭昨晚夜班，9点才下班，回来累的直接睡觉，睡到5点。总之开开心心的就好，元宵节快乐~记得吃元宵哦。么么哒~

祝福你也许你的选择是对的。希望你可以幸福。这样就好。好好的就好。

幸福就好。你好好的就好。我没事。只是知道自己再也不会像爱你那样去对待别人，心里很难受。那是我一直追求的幸福，一直想有的生活。只是知道从此永远都不会再有那样的画面了。我不知道未来的我会是什么样子，也许再也不会像曾经笑的那么灿烂，笑的那么傻。也许，我会一个人过一辈子。也许，我会到一定年纪随便找个人结婚。但是都不会再幸福了。丢了你，我丢了我一辈子的幸福。好可惜。你比我想象的坚强。都会过去的，希望你好好的。照顾好自己。幸福就好。

好好的。不知道你怎么了。我能做的只能默默的替你担心，只能这样而已。希望你好好的，天天开开心心，像个傻瓜一样。希望你可以找个爱你的，把你当宝贝一样的宠爱着。希望你可以乐观些，请记住一切都会过去的。累了，躺在床上好好睡一觉，明天一起的事情都会成为过去。希望你好好的。我能说的也只有这一句而已。早点睡觉，别经常熬夜。

那个时候。。我也许错了。嘟~嘟~和我没有关系。有时候会期望可以看到你状态的改变，有时候却只想原来那样。因为会失望。曾经问过朋友，也很多次的问过自己。自己曾经的宝贝，捧在手中都怕融化的宝贝，如果到别人那里变成不珍惜的东西。我该是个什么样的心情？很狠难受吧。朋友说，那已经不属于你了，也就不要去想了。我只能笑一笑。还记得今天和明天是什么日子吗？如果去年的那天晚上我没有做那样的事情，也许我不会这么受伤。那时候告诉自己，这个女人就是我未来的老婆，我认定的老婆。只是结局只是我傻傻的认为而已。还要多久？还有多久？我才能不再看你，不再为你的一点的改变而心中不舒服。希望时间快点，快点带走这一切。希望时间慢一些，让我再多想你一些。每次思念我都会告诉自己。傻丫头要好好的，希望你幸福。心里却很不舒服，因为你的世界少了我的影子。希望你好好的，幸福就好。都会过去的，习惯就好。

那句话刚看完一个电影。我的爱我的新娘是啊。爱到底有多深才会说出那句我爱你。想了好久，没有记得自己有亲口当着你有说过这句话。只是第一次打电话给你说过，也许那时候还不是爱吧。那句话，我真的没有记得说过，好遗憾。你会懂吗？好好的就好。没有遇到你，原来不知道自己可以这样的爱一个人。谢谢你给了我最美好的回忆。

梦日有所思，夜有所梦。是真的。这个看你对他思念有多深。很深的想念才会这样的。昨晚梦到你了。不想醒来。想永远睡下去

好喜欢这个公仔。好想送给你，知道你一定喜欢。想。。。只有想了。

自作多情。好吧。好吧。自作多情过头了。。。我以为你每天修改签名是给我看的。原来有个功能叫做说说与签名同步。。好傻。我以为那些话都是给我说的，那么现在知道了。原来那些话都不是给我看的。唉。。也许这样对我来说是最好的答案吧。你过的好好的就好。我也不再打扰你的生活。也许你那句话是对的，不听理由，只看结果。结果就是你过好你的生活，我自己走开就好。好好休息，希望你不要再睡不好。那样第二天会不开心。

慢慢走，让时间慢一些，让我再多想你一点 QQ软件，删除又安装。不知道来回多少次了。一会儿想不再看你，不再关注你。一会又就想看看你，哪怕很疼。也许你已经结婚了。也许你现在很幸福。我也知道自己该继续走了，该找自己的生活。只是眼中容不下任何人，一直有你。你在我眼里不是现在这样的漂亮。只是个傻傻的，自然的，很开朗活泼的小丫头而已。我不知道会用多久的时间把这些记忆带走。所以我想一点一点保留下我对你思念的记忆。很想你。明天我就走了，即使知道你家在哪，我也没有勇气再去看你一眼。真的还想再拥有。只是知道我给不了你幸福。不管你未来变成什么样，不管是否幸福，我希望当你看到一些东西，回想起当初的记忆，希望你还记得一个傻瓜曾经很爱很爱你。傻傻的爱。最后只是无奈的放手了。即使分开，他都是为你考虑，怕你太累了。好爱你。感觉说一辈子都说不够。也许这就是命运，这就是注定的。就这样留下回忆就好。我们也不会知道即使在一起后是否幸福。就这样，让我爱着你，慢慢消失在记忆的时间流逝里。好遗憾，曾经没有说太多我爱你。

离开在这个城市，很怕，很孤单。很想你，却不能联系。明明那么近，却又那么远。删除QQ，让自己再也不会去关注你的生活。这是最好的结果，我不该去打扰。明天就要离开。离开这个城市，离开这里。这里有太多太多的回忆。一个站台，一个商店，一条路，一个吃的，等等等等。每个地方我都能看到我曾经的影子，我曾经爱你傻傻的影子，就像在昨天一样。好难受。明天我就离开。以后会很少很少回来。这里没有我眷恋的，少了一盏回家的灯。希望你幸福。我很想你。晚安。

都会过去的。在家过年一点都不开心。想着你，却不能见面。这就是距离。在家和深圳一样！都会过去的。你会慢慢消失在我的记忆里，你也会慢慢忘记我的好。我想不会再有人想我那样爱你了，因为我是爱自己的妻子去爱，别人只是当做对象，可分可离的。态度不一样，所以不要对别人要求那么高。加油！不要让今天的失败影响面对明天的态度！都会过去，阳光也会出来的。

晚安不想再感慨了！感慨再多，都已经成为过去！我只想说一句，睡觉盖好被子，晚安。

也许看到你照片配图的那句话，我很感触。之前我一直觉得我们曾经很幸福，非常幸福。也许只是我以为，我以为的而已。也许你并不开心，也许你一直在忍耐，也许我没有给你想要的。我以为我让你天天开开心心的，这样就好。也许你想要的只是陪伴。也许我给你许诺未来我们会更加美好。也许你想要的只是简简单单的生活。我更以为你和我在一起很开心，会永远不离开。也许你已经很累了，只是没有告诉我。我，是不是太幼稚，太笨了。也许到现在我才懂。好久好久。我们的感情都流失在时间中。不管我多么在乎你，我也抓不住那些，只能眼看着溜走。每天数不清的想你，你感受的到吗？你，累了。该找个人好好休息了。真心祝福你找个爱你的。现在我一点都不再懂你了。好陌生，好冷。曾经，我给了你我的整个世界。也许，你想要的只是一个陪伴而已。我痛了，你累了，游戏结束了。

冷。回到这个陌生的城市。我知道你不会来接我，只是心底也会期盼你会给我打个电话。。算了，何必多余呢。你好好的就好，即使你来接我，又能改变什么呢。！祝福你们幸福。傻丫头。

新年快乐新年快乐。希望你好好的。新的一年没有收到你的祝福。也许你们现在很好，很幸福。我也不会打扰。慢慢消失在人群中。简简单单做自己，过自己傻傻的生活。晚安。