紫叶爱截的个人资料

新年快乐新年快乐。希望你好好的。新的一年没有收到你的祝福。也许你们现在很好，很幸福。我也不会打扰。慢慢消失在人群中。简简单单做自己，过自己傻傻的生活。晚安。

这样就好~ 这样真的挺好。虽然很想念，但是知道自己真的什么都给不了你。和我在一起，你需要承受很大的压力，需要妈妈的催促，需要说谎话很多很多的不好。所以我知道自己怎么做才是最好的选择。因为在乎你，所以希望你更好的生活。知道你开心幸福，我也会替你高兴~ 好好的就好，知道你活着就好。不管你什么样子，我都是你的备胎，不舍得跌倒的时候受伤~ 你若安好，备胎到老~我会慢慢的消失在人群中~消失在你的记忆里~默默的关注着你~

雨过天晴没事就好。我的心情也彻底放松下来了。没有不好，只是觉得松了一口气，知道你好好的就可以了。吃肉夹馍！哈哈哈哈。

晚安不管你爱不爱，不管你好不好，我都希望你好好的。如果某天想我了，记得联系我。我会等你很久很久。幸福就好，我无所谓。

很担心你不知道你在做什么。不知道发生了什么。很担心你，但是又不能给你打电话。如果他正好在你身边，我这样的话又给你带来烦恼。给你带来不开心。我希望你好好的。我爱你。有些话再不说的话，就没有机会了。也许这也是最后一次对你说这三个字了。我希望你幸福。幸福就好。很担心你，真的。

有可能吗有可能的话，能陪我看一遍《那些年，我们一起追的女孩》这部电影吗？让我像他一样，放开手去祝福。

这样就好这样就好。让时间带走所有的记忆，只剩下你的名字。这样就好。好久好久了。快7个月了。每天多少次的思念，一个人傻傻的发呆，已经数不清多少次了。已经快要忘记爱你的感觉，我们真的快要错过。一辈子的错过。如果过年你没有来接我，那就让我消失在人群中吧。记得照顾好自己，好好的。

别怕，勇敢向前走不管怎么样，我一直在你身后。请记住，累了，还有我在，别怕。

多余不知道为什么，总感觉有种自作多情的感觉。你的那些签名，那些话语，是对我说的吗？我不知道。也许你在对他说吧，也许你是希望他看到后，给你关心吧。现在的我，感觉是那么的多余。希望你好好的。我不会再打扰你的心情，打扰你们的生活。我也不想让自己心情搞的很烦躁。我还是删除手机QQ吧。这样我就看不到你的一切了。也不会自作多情的去瞎关心你了。不想直接面对，我选择躲避。

everthing will be well 不知道你怎么了，也许和他吵架了，也许他让你伤心流泪了，也许是爸妈给你压力了。但是我希望你好好的。有时候，我不好的时候，看看别人，看看身边的人，有的人也许会比我更加的不幸。所以我会知道自己其实挺幸福的。生活中什么事情都可能发生，谁都想不到未来是什么，明天又是什么。我也想不到我老妈会那么年轻就不在了，她没有看到现在的科技，没有感受我对她的孝顺。也没有想到我最珍贵的爱情，因为一些简单现实的原因而失败了。但是我没有怪谁，也许会很难受，会很难过，但是我没有办法改变这些，所以我只能想办法去改变自己的想法。让自己变的更加乐观些。因为我们不知道明天会怎么样，会发生什么。好好的，傻丫头。我知道你心里还有我的位置，还有那么一点空间保留着我们曾经的幸福。但是我们要学会去接受。不管你发生什么，在没有我替你背负这些重担的时候，我希望你可以学会坚强，学会乐观的去面对，好吗？都会过去的，你是sunshine，你是阳光，不会害怕这些的，我相信你可以的。

唉最后，还是没有等到你主动联系我。最后，还是我再次添加你。因为看到你说的那句话，因为看到你另一个QQ说的那句话。我知道你过的不开心，还是会担心。也许这次我还是会受伤，会失望。但是我还是那么做了。飞蛾扑火，自取灭亡。谁让我又看到了你的生活。一直在躲避着，最后还是没有躲开。我希望你是好好的，开开心心的，比曾经和我在一起的时候还要开心。这样我才会放心的离开。可是看到你那样骂人，知道你过的不开心。唉，真是一个不让人省心的笨蛋丫头啊。

我在等你我不会再联系你。因为我害怕是我自作多情。如果你想重新认识，希望你已经学会珍惜。我们不该这样。

一声叹息，言出多少无奈和心酸让时间慢慢的带走，带走美好，带走悲伤。我需要做的只是慢慢等待就好，等待时间一圈一圈的转动。唉······

唉很担心你。也许我自作多情，也许你现在过的很好，也许你想念的人不是我。但是我还是很担心你，看到你资料里写的。我担心你过的是否好。但是我不知道你怎么样，所以无法给你打电话。好好的，可以吗？不要让我担心，或者不要让我看到也好。否则我心里会一直平静不下来。也许这些你都看不到，只希望上天可以代我传给你我的意思。

担心不知道你怎么样了，不怎么你们是否过的好。如果你可以看到，如果你想倾诉一下，就给我我打电话吧。我原谅你了。一个男人如果无法原谅自己爱的人犯的错误，那么太没气度了。都过去了，我希望你好好的。勿忘初心是希望你过的好好的。而不是不开心。

。。最近变冷了，记得多穿点衣服。至于别的，不想多说什么。照顾好自己就好。

一首歌。突然想起一首歌。真的不容易我爱爱你，我爱爱你… 想想挺搞笑的，曾经在KTV唱这个，俩逗比

失眠半夜睡不着。讨厌这种失眠。睡眠质量本来就不好，还爱乱想，也就睡不着了。虽然爱乱想，但是自己也会很简单就调整自己的心态，也许换个角度去想问题也就好啦抽根烟，接着睡~明天又是新的一天！加油！

也许你的一句话，让我一夜都没有睡好。也许，这句话不是问候我的。也许是我想太多了吧。好不容易平复的心情，又开始汹涌。慢慢的就好，工作忙起来就好。都会过去的。

是树不懂爱，还是风太执着没有对与错，只是选择不同。我想知道到最后，树和叶子哪个会更悲哀？树的悲哀是无奈，叶子的悲哀是悔恨。这也许就是解决。每个选择都会有结果要承担，好的也好，坏的也罢，学会承担。我想像大树一样，对你说一句“世界上不只有你一片叶子”

miss 晚安

waiting for you~ 看微博，看到好吃的好笑的我还是都会收藏~因为如果未来可以重新相遇，我想和你分享，然后看到你那美丽的笑容~ 很多好的爱情电影，我都好想再和你重新看一边~一起感受下那种幸福~ 我还在期待。我感觉我们真的很适合，在一起拥有最真实的自己，最幸福的感觉。只是现实阻碍了这些而已。我在等待，等待你感觉我比那些重要的时刻。你懂我。很多时候我想要的只是一个态度，而不是你做了多少。只是一个态度就够。我所做的所有善举，都是为了未来可以再次和你相遇而累计的幸运~属于我的，我会耐心等待~ 未来如果有机会，我会和你一起重新看一边越狱~虽然你不喜欢外国电影，不喜欢英文的。但是你会喜欢这个电视的故事情节~你就是个假小子心里哪有那种爱看韩国偶吧的优雅啊~ 照顾好自己，让未来可以再次遇到我的时候，更健康，更美丽~撒拉嘿哟~ 也许你并不会看到，我只想写下自己现在的感觉。接受现实和期待再次相遇的心情。不再骗自己不在乎，不再骗自己让这一切过去，因为根本放不下。所以我会以一种期待的心态，一种让自己理解的心态去面对未来~对你的恨已经都慢慢消失了，但是对你爱还在。还是那么担心你没有我的照顾，是否会健健康康的~ 别人看到你瘦了会夸你，而我会心疼你为什么没有多吃点。~爱一个人就这样简单。

求解答刚看完这个电影。也都说那3个人是假的。我不理解的是他一直计算的那些杂志，算的是什么，邮寄的那些结果，是怎么来的？总不可能随便几本杂志上就有一定的关联，就能解出来答案吧、。。虽然我知道那几个是不存在，他有精神病的。但是这个地方还是不理解，求解答下。

有缘终会相遇，无缘终会分离。再次收拾收拾心情，不要把时间浪费在无谓的思念上。是我的最后总会回到我手里，不是我的，我不再强求。不要再害怕黑夜，不要再讨厌阳光。做个正常的人，过正常人的生活。时间会慢慢带走一切的，我只需要慢慢等待就好。不要让自己被这些情绪左右自己的思想。我是个乐观的人，我是个积极开朗的人。朝着好的方面去看，这次让我懂了很多很多。成长了很多很多，这是好的方面，虽然付出的代价很大很大，但至少我又经历了人生必须要接受的打击。都会好的，一切都会好的~你要相信，我也会相信。我爱你，这是真实存在的。无法在一起，说明我们没有缘分。我不要再苦苦揪着不放了，苦苦为难自己。这一切不会因为我心里的难受而改变，所以我要看开这一切。把包含你的记忆全部都删掉。如果有缘分，你还会不小心点到，还会再次相遇的。照顾好自己，傻丫头。这次，我会删除所有可以找到你的所有方法，不再让自己去关注你，看到关于你的一切。祝福你~

只想保留下来这个图片~

梦… 梦到了你。梦到我去找你，等了好久你才睡醒。看到了你那种很嫌弃我的样子。看到了你和别人打电话的亲密。梦到了那个你对我的冷漠。跟之前给你打电话给我的冷漠一样冰冷。即使做梦，那感觉心痛的好难受，那么真实。我以为不会再这样了，我以为我会不在乎了，却还是无法看到那一切。不想睡觉，不想你出现在我梦中的那点身影被带走，即使是苦涩的。我希望自己是个笨蛋，永远都不想知道你有多幸福。我害怕。幸福就好。如果你有机会看到这些，以后就不要再来这里了。过好自己的生活，让我消失在你的记忆里就好。我也会被时间带走的~ 睡吧。都过去了，过去好久好久了，告诉自己慢慢的放下吧，一切会好的。明天会好的。

看不到了~~ 好吧，朋友网的动态看不到了~所以我也无法在关注你的生活了~也许这样更好，不会看到自己不想看到的东西。总之好好的就好~照顾好自己就好。

心情小记。今天有点小郁闷。今天和一个女同事聊天的时候，聊到工资的问题。看到一篇公司内部的文章，一个腾讯员工提他老公询问说是否换工作的问题。说的是她老公不是腾讯的员工，本科毕业，大学毕业上了几年班，现在30多岁，他老公一年工资6-7万，她说还没有她多。买房也买不起，要孩子也要不起，问是否该换工作。。。。等等之类的。我们讨论说在深圳一个月多少钱工资合适，6000-7000算少的吗？我觉得已经不错了，可能因为我学历的问题，之前找的工作都是不怎么懂技术的，所以工资水平来说都3500左右，甚至更低。6000-7000对我感觉真的不错了。她说，在深圳已经很少了，说那些懂技术的随便都1万多。我无言以对。人家说我幼稚。。。。心里有点郁闷。是啊。幼稚这个词我以为我已经脱离了，感觉自己经历了那么多的风雨，走了那么多的路，感觉已经成熟了，原来还是没有改变多少。因为眼光的视野不同！看的太近了，没有看到更远的地方。感觉自己确实有点目光短浅的感觉。忠言逆耳。虽然说的不错，但是心里还是有那么点郁闷不开心。不是因为人家的问题，因为自己发现了问题不知道该怎么改变。我是那种想一口吃个胖子的人，但是这些都是急不来的，要慢慢累积知识，慢慢的学习，慢慢改变才可以。所以很郁闷。。我走的路，都是体力活，都是没技术含量的，都是累人的。在腾讯快2个月了，看着那些每天坐在舒服的写字楼里，玩着游戏，听着音乐，没人去管。很简单，很悠闲的生活，真的很轻松。原来拿高工资这么简单。。。这样的生活，确实自己曾经的眼光没有看到过，也想象不到的。原来真的可以这样。。想想基哥，每天凌晨5点下班，下午1点多上班，熬夜熬的现在有时候都流鼻血了。一个月的工资2700.一个月都没有休息。感觉差距真的好大好大。谁都想努力，谁都想赚钱，只是为什么有的人付出那么多却回报那么少。。好了，没什么了。就是在自己的日记本里抱怨下而已。既然知道了这个社会就是这样，知道了现在什么样子，那就开始改变，开始找新的方向去努力，去学习，让自己未来的路一步比一步更好，更向前。加油！无知才是最可怕的。对于你，我还是会想念。不过我不会打扰了。脑子里纠结好久好久，最后还是告诉自己就这样就好。我不想再那么低下头抱着自己破碎的心去挽留，爱情是平等的，曾经的我因为太爱而放弃了自尊，所以现在我不会那样了。希望你开开心心的，幸幸福福的就好。爱情很简单，也许他不会像曾经我那样给你那么多的爱，希望你别太比较，曾经我是个傻瓜，这个世界很少很少有这样毫无保留付出的人，你只要知道，你的笑容比流泪更多就好，爱情就这样简单。简简单单，开开心心。不用烦，什么事情都可以解决，沉下心情慢慢来就好。

简单的生活。这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。 ——致你。

爱情是奢侈品，不再触碰。听着你推荐的空白格，很动听。我不知道你是否有仔细看过这首歌的歌词，很触动。不知道你过的好不好，是不是他给的比我给你的更多。打开这个日记本，有很多很多话想说，但是又什么都说不出，也不想再说了。已经没有什么意义，都过去了。照顾好自己就好，别生病了。开开开心，简简单单的就好。我前天去上山游玩祈福的时候，有一个愿望就是希望你幸福快乐。我希望可以实现。就这样就好。时间会让我慢慢改变，时间会让我慢慢忘记，时间会治愈好一切的错误和伤痛。也许会有遗憾，但是过去的已经改变不了。突然想到前几天偶然间看那个失恋三十三天里的某句话，也许爱情对我来说是奢侈品，LV对女人来说是必需品吧。也许这样的爱情会更加简单，不会再受伤，即使没有爱情，也不会分开。我要努力，希望未来我35岁的时候可以这样，找一个简单的女人结婚度过一辈子。好好的。你是唯一一个我很想很想结婚，很想拥有你一切的女人。一辈子只此一个。只是，那是曾经了。。。希望你幸福。

tip~ 电脑登录空间，有回收站可以找回。黄钻用户可以保留一年内删除的照片。如果有机会看到我写的，可以自己试下。

我不怪你，幸福就好我不怪你。好好的就好。你不是坏人。爱就是爱，不爱就是不爱，强求不来。找到对的人就好，幸福就好。我不会打扰你的生活，不会再联系你。只是静静的看着就好。等哪天你飞累了，不开心了，记得有棵老树等着你降落安家。如果你喜欢天空飞翔的感觉，那么我也不会给你带来阻碍给你羁绊。

你在我心中之前很早给你说过借钱那哥们，之前做投资的，因为公司倒闭了，他们这些员工也受到了牵连。刚才聊天才知道，中间他被关进监狱8个多月，之前还有些同事都还没有出来，算算时间已经快1年半了。其实挺难想象那样的生活，每天吃饭睡觉做劳力。原来我这么幸运。虽然没什么成就，没什么收获，但是至少生活的很平凡。有时候也许我们想要的太多了，不会满足现在自己的生活。说不定现在很多人吃不饱穿不暖，说不定有很多人现在还在牢房受罪。我应该学会满足。这样说也不是仅仅为了告诉自己知足，虽然现在很平凡，但是要向更好的生活去努力迈进。我会好好的，心中有你就够了。有时候心里有个人真的很好，有份思念，有份牵挂。只要不要太奢望于得到，不奢望于太多的贪念就好。每天有所思念，有所牵挂也是很幸福的。我会好好的，你也要。好久好久没有叫过那个称呼，我很喜欢的称呼。宝宝，生日快乐，记得照顾好自己。记得幸福。

生日快乐~ 爱是责任，情是包容，这就是爱情。感觉找到了对的人就好。明天生日，提前祝你生日快乐~我也只能在这默默的说句祝福。看到的话，希望你笑一笑~看不懂也没有关系，你的祝福里会默默的多一份的。 ~祝：生日快乐，永远开心快乐~

。忘不了、忘不掉。我会时刻提醒自己，不再打扰。静静的看着你就好。

勿忘初心爱过的人，真的是再看一眼都还想拥有。勿忘初心。幸福就好。希望2016年你幸福快乐。

新年快乐新年快乐。不想再打扰你。所以对另一个时空的你祝福一下。玩的开心~

习惯成殇呵呵、还是那样，看微薄看到好笑的视频或者笑话都分享收藏。还希望以后给你看，让你笑。只是已经忘了你已经走了。只是习惯还没有改掉而已。。. 元旦快乐，提前给你说。元旦过后就该你生日了，记得玩的开心点。我说不再打扰，就不再打扰了。现在我才懂得那句话。真正喜欢的人，哪怕再看一眼都还想拥有。

勿忘初心勿忘初心。也许你们已经订婚了，也许已经结婚了。勿忘初心。幸福就好。圣诞节，平安夜，元旦等等每个节日都有人陪你度过，不用再羡慕别人，不用再那么累。好好的。不管多么恨你，最后都会忘记，只有爱你忘不掉。希望你幸福。我会用这四个字来提醒自己。不要忘记当初的期望。如果未来你是我的，还会再相遇。

晚安如果未来下个路口可以再见，我会让你做回原来的自己。如果未来下个路口有机会，我会对你说一句好久不见。如果未来下个路口有机会，我会对你说晚安。

一眼万年听着郑凯唱的时光倒回。看着空间里仅存的几张过去很早留下的你的照片。感觉好陌生。好久好久，说不出的久没有再看到你一眼了。好久好久，久到过了一辈子的长度。很想再看一眼那个熟悉的你，那漂亮可爱的笑容。好想好想。

默默祝福。不管想起来多么的恨你，多么的难受。但是还是会想起你。虽然已经让自己习惯也接受了。但是还是有那么一点的缝隙会思念。不知道他对你好不好，是否会幸福。不知道你是否还懂爱，不知道你是否还会有那么一瞬间想起我。。。不管怎么样，结局都一样。你已经不是我的了。好好照顾自己，默默的祝福你幸福吧。不知道你未来是否会想到。为了爸妈，为了物质，而放弃了最好的爱情。是否值得。

我们是平等的！我不欠你的！躺在床上，脑子里有个餐桌越飞越远，感觉距离很远很远。那是去见你爸妈的场景后来越想越深，越想越明白。想起朋友说问我的那句话你们在一起的时间有超过一个月吗想想真可笑，没有。想想另一个朋友说的一句话你们才在一起一年啊，不算长啊。也觉得很可笑。我们很久很久没有联系了。感情已经淡了，再加上你的伤害，我才发现你已经没有我爱的地方了。仔细想想，我不欠你什么，你不欠我什么。我们都是独立的，是公平的。不是没有谁都不能活的。你已经没有我爱的地方了，为什么我还要为了你而难受折磨自己？我对你的好，对你的爱，那是因为爱，所以才无私。既然你没有了我在意的地方。所以你也不值得了，该放手就放手了。真的，通过这次让我懂了很多。不再傻了。原来我们都是平等的地位。我一直以为我比你低一等，离开你就活不了了。才知道，那是因为太爱了，所以自卑造成的。无所谓了。不恨你了，不怪你了。我们没有关系了，我也不想你了。现在的你也没有什么值得我去想的地方。因为我不喜欢这样的你。就算现在的你站在我面前，我也不会喜欢了。失去了我爱的地方。没有我值得付出的地方。你选择的生活，希望你幸福。现在看着你们秀恩爱，挺好的，挺不错的。但是对我来说没有那么在意了。选择了，就别后悔。前两天看前任2里面有句话说的好，你爱不爱一个女人，你幻想下她和别人在上床，你会怎么个感觉。曾经，我想都不敢去想。因为我会很愤怒，很心痛。现在我没什么感觉了，那是你自己的生活，和我没有关系。现在，我开始自己的生活。他追你多久你才会和他睡觉，也许已经在一起了。我也不知道他能不能给你幸福。我想说的，请你记住了。如果哪天，你感觉你们的恋爱不是你想要的。还怀念我对你的那种感觉，那么你就要给我变回来原来那个我爱的你！而且不能和别的男人睡过。那么我保证给你幸福。如果你没有做到，对不起。你没有我爱的地方。我也不会去浪费自己的感情给一个没有我在意的人。因为不值得。我们是平等的。我不亏欠你什么，为什么要傻傻的委屈自己来给你？所以。我不恨你了。只是因为我想通了一句话。我们是平等的，我不欠你什么！我也不再是小孩子过家家了。要么结婚过日子，要么请找别人。如果有机会你可以看到我写的这篇文章，请给我默默地点赞。因为我又长大了一些，这一次是对待爱情的成长。让自己不再像一个孩子一样那么傻！

忘记。我会忘记你。过自己的生活。你已经不再是曾经的丫头。那个我爱的傻丫头。

恨都会过去的。会过去的。我恨你。我才是这个世界最傻的傻瓜，你伤害了这颗纯洁的心

逃避也许，现在的生活会很充实。也许，我会变的不再是原来的我。也许，我会更好。但是这个我不是我想要的自己，我在逃避没有你的世界。我无法原谅自己，也无法原谅你的无情，你的狠心。现在我感觉女人都好聪明啊，不会再看女人傻傻单纯的感觉，因为我曾经就属于那种自以为是很聪明，最后却被耍的团团转的笨蛋。我在逃避，用生活中所有杂碎的事情来填补心中的痛。不知道要多久，不知道要多远。但是我知道我不会再幸福，我不再相信爱情。你曾经说我是你的无可替代，最后却随便一个人就代替了。让我懂了这个世界原来谁都是无所谓的。曾经单纯可爱的你，最后变得打扮的花枝招展。让我懂得原来钱是这么肮脏的。我不怪你的选择，只是你最后把我美丽的爱情给污染了。我无法原谅你，我更无法原谅自己。因为我爱你。爱等于恨。我会很好，我会很积极，我会很努力，我会很充实。。只是这都是无奈的选择罢了。是别人眼里看不到的痛而已。我相信爱情，给了你。

又一梦。做梦梦到你很幸福。从梦中醒来。你的伤害让我感觉不到再难受，谢谢女人追求的是幸福，男人追求的是事业。现在，我开始追求事业，从此不再相信爱情。

亏欠你对不起我。欠我一辈子的对不起。

梦晚安。希望你还能出现在我梦里。

梦做了一晚上都有你的梦。真好。

慢一点慢慢就好了。慢慢的就好了。再慢一点，很快就好了。

不想说话。成熟,就是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。我不想接受，不想成熟。我不放心别人对你的照顾，我怕照顾不好你。唉~只能无奈的叹息，我还能做什么。我可以想办法改变这个世界，只是没有任何办法来改变一个人的心。只能默默的叹息，默默的祝福。要幸福。

陌生你的名字好陌生。因为我很少很少叫，我叫的是宝宝。选择我要开始学会读那两个字了

没有如果。只有现在。不要难为自己再去寻找关于你的信息。看到了只会让自己不舒服。如果那一刻，我没有看到该多好。。就让时间就这样带走。而不是再次带给彼此伤害。没有办法。也许上天安排吧，就那个时间点让我可以看到你的朋友网的说说，就让我看到了那个名字。。不过已经没有关系。已经过去了，只要不再寻找关于你的足迹就好。我要看电影，我要玩游戏，我不想让自己安静下来。因为怕。

位置都过去了。找准自己的位置来思考问题。不能让愤怒和冲动冲昏了头脑。你手边的人已经不再是我。所以我能做的是让开那个位置，让更好的来代替。没有谁是无可代替的，没有谁离开谁是无法生活的。你没有我的日子过的比现在好很多。所以，我已经决定离开那个位置了。只希望你好好的。如果某天那里还是没有人的话，请给我发邀请信，我会牵住那只冰冷的小手来温暖它。

对不起我们都没错，只是我们的立场不同。希望不要怪我，对不起

煎熬的等待曾经我说让你去恋爱，去相亲。我不知道自己当时拿来的自信。现在真的这样了，我却一点自信都没了。还有64天。2个月的时间，我害怕时间的到来，害怕知道结局。虽然我告诉自己我要面对。一半一半的机会。我不为现在的决定后悔，如果我什么都不做不说的话你已经慢慢离去。曾经也是有2个月的等待，那时候是期盼，期待幸福的到来。而这次，是幸福的远去。我害怕。不管结局如何。这次我真的改变不了什么了。如果失去你，我真的失去了，一点机会都不再有，我连幻想的资格也不再有。我给你的也许不是全世界，但是我给你的是我所有能给的，一点的保留都没有。如果这不是你想要的，亲爱的丫头，我真的没有办法尽力了。我能做的让这份爱永远保持，永远这么爱你。哎。说的都是废话。我不期望结果是什么。如果你和我在一起，我会很开心。如果你选择他，说明他能给我所不能的。你会幸福，我也应该为你开心。只是一个会笑着流泪而已。不打扰你。好好的。做自己的选择。不要后悔。最后一次关于我的选择。。我爱你。很爱很爱

倒计时 64天倒计时！地域或者天堂。答案我不知道，只是我已经做好身死的准备。会很痛，但是我必须要面对和接受。艰难的等待。

请问怎么把空间说说同步到朋友网怎么设把空间的说说同步到朋友网，现在空间设置同步设置里面没有这个选项了。请知道的告知下，谢谢

痛说不出的心酸和难受。希望2015早点过去。