亡灵死士的个人资料

又出仿号啦我是受害者5555

新员工和老板的对话老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕由下至上看一遍

1个曾在1小时内让1000人上当的谎言.. 真的进来了？！！！！　　都说这是谎言了，你还进来？哎！这不能怨我，我已经说这是谎言了。。。：）　　这是一个可爱的谎言！　　你上当了吧，真是不好意思了。　　不过，还是欢迎你的到来嘎嘎 ^_^ ^_^ 　　既然你已经上当了,那就留个名吧 ~~~ 不留言的话，你就太不厚道了，只需要几秒的时间，就可以做个厚道的人！

新来的都来我这报个到啊新来的不来我这报道群起而欺之

谁删了我帖子《大学生你敢看吗？》谁删的给我个说法

大学生你有勇气看完吗？？？有兴趣的可以连接了看下希望吧主可以置顶http://web.qbar.qq.com/#14575,qbar.qq.com/u2015437

贴吧里的人呢，死气沉沉的，没意思！！

当你遇到以下十种人一定要珍惜当你遇到以下十种人一定要珍惜 1.遇到你真正爱的人时— 要努力争取和他相伴一生的机会。因为当他离去时，一切都来不及了。 2.遇到可相信的朋友时— 要好好和他相处下去。因为在人的一生中，可遇到知己真的不易。 3.遇到人生中的贵人时— 要记得好好感激，因为他是你人生的转折点。 4.遇到曾经爱过的人时— 记得微笑向他感激，因为他是让你更懂爱的人。 5.遇到曾经恨过的人时— 要微笑向他打招呼，因为他让你更加坚强。 6.遇到曾经背叛你的人时— 要跟他好好聊一聊，因为若不是他，今天你不会懂这世界。 7.遇到曾经偷偷喜欢的人时— 要祝他幸福唷！因为你喜欢他时?不是希望他幸福快乐吗？ 8.遇到匆匆离开你人生的人时— 要谢谢他走过你的人生，因为他是你精采回忆的一部分。 9.遇到曾经和你有误会的人时— 要趁现在解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。 10.遇到现在和你相伴一生的人— 要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到幸福和真爱

提醒！！！（天气变冷，注意防寒）最近天气又大降温啦大家注意下，该配装备的抓紧去啊别冻着啦 0 0

亡灵公告——————（1号）从今以后在这个贴吧里面只要不涉及到我的任何问题我绝对不骂人如果骂啦，吧主可以封我号，我绝对封后不闹事如果涉及到我对我进行人身攻击的不好意思，我绝对奉陪到底（最终解释权归本人所有）

皇马第三球范尼头球66分钟

尤文第二球阿毛里头球48分钟

尤文第一球阿毛里助攻，皮耶罗远射5分钟

2008最新经典语录~不看至少后悔3天 1、80后的重要任务就是制造08后　　2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨　　3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高　　4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人　　5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了　　6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿　　7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也　　8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨　　9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了　　10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了　　11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑　　12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫　　13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了　　14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！　　15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多　　16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡　　17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个　　18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎　　19、问一同事：’你买了中石油吗？’同事说：’呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！’　　20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。　　21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了’世界上还有比这更难吃的菜吗？’吃第二个我哭了’还真有啊’　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

亲爱的，下辈子我不关机了...（让30000人感动到哭！）毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。

晚上有看球赛的吗？尤文PK皇马 0 0

哎 11点一到贴吧真萧条啊 0 0 没意思

吧里的同志们多多发帖啊，不然------- 你们不发过几天这都快成我个人贴吧啦

科比八号时代六大绝杀回味经典重温神奇时刻毋庸置疑，科比无愧于乔丹之后最出色的绝杀者，没有之一。最后时刻的制胜一投对于科比而言，已经成为他伟大的佐证与被人膜拜的噱头。听听詹姆斯是怎么评价科比绝杀骑士的：“他胜似闲庭信步的表演，就像是一次练习。”科比绝杀的镜头层出不穷，下面精选科比8号时代的6大绝杀，以此重温那扣人心弦的神奇时刻。

最难的选择,男士进,女士饶行(可以偷看) 如果你沦落荒岛,从此与世隔绝,你会选哪只人鱼为伴.?希望大家勇于发言,一定要诚实.选择完毕之后最后好加上你的理由。

口头禅可算是一个人的其中一个标志,你的口头裨是什么? 口头禅的形成，大致跟使用者的性格、生活遭遇或是精神状态有关，可以算是个人标志，同时也影响着其他人对这个人的感觉。例如有“差不多吧”、“随便”“据说”、“也许”、“算了吧”等等，那你的口头裨是什么？

有一起玩口袋西游的嘛想玩这个游戏，找个一起玩的

女孩叫你一声"老公"意味着什么? 叫你一声老公，你就要肩负起男人的责任，要像棵大树，让你的女人小鸟般依偎。叫你一声老公，你就要好好的疼她，宠她。毕竟她为了你放弃了整片天堂来追随你。叫你一声老公，你要懂得谦和，顺从。女生都多情，敏感，所以会无理取闹只是想知道你有多么爱她，这时你一定要懂得顺从，谦让，容忍，不要和她吵架，不然她真地会好伤心。叫你一声老公，你抱她的时候一定要够用力，，紧紧地把她环在你结不结实都要显得结实的胸前，当怀抱中的她把小脸贴在你脖子的时候，你要温柔的亲吻她的额头和脸颊，但不要吻嘴唇！叫你一声老公，每天早晨起来，你都要噘起大嘴说“老婆嘴一个，拜拜”。叫你一声老公，当亲爱的她给你洗完臭袜、臭裤衩、臭衣服后你要乖乖的说“老婆辛苦了，来抱一下”。叫你一声老公，她就把全身心都献给了你，你成了他的天空和世界，除了你，其余都是黑白的，只有你，是彩色的。叫你一声老公，当她流泪时，不管是想妈妈了，生气了，受委屈了或是触景伤情了，你都要揽她入怀，任她哭个痛快，然后给她擦去脸上的泪痕，说“别哭了，知不知道你哭起来多丑，好了，衣服借你擦擦鼻涕” 。叫你一声老公，这包含了太多，两个人在一起，再多再亲的昵称都抵不上这简简单单的“老公老婆

强烈推荐《丑女无敌》特搞，可以看下

前台小姐的8级英语昨天来了个外国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：“Hello？” 　　外国人：“Hi。” 　　前台小姐：“You have what thing？”(你有什么事？) 　　外国人：“Can you speak English？”(你会讲英语吗？) 　　前台小姐：“If I not speak English，　I am speaking what？”(如果我不会说，那我现在说的什么。) 　　外国人：“Can anybody else speak English？　”(还有谁能讲英语吗？) 　　前台小姐：“You yourself look。 all people are playing，no people have time，　you can wait，　you wait，　you not wait，　you go。”(你自己看看，所有人都在玩呢，都没空，你愿意等就等，不愿意就走你。) 　　外国人：“Good heavens。 anybody here can speak English？”(我的上帝，这儿有谁会说英语吗？) 　　前台小姐：“Shout what shout，　quiet a little，　you on earth have what thing。”(喊什么喊，安静点，你到底有什么事。) 　　老外：“I want to speak to your head。”(我想和你的领导谈谈) 　　前台小姐：“Head not zai。You tomorrow come。”(头儿不在，明再来吧。)　

为什么婚戒要带在无名指上（一个奇妙的生理现象）! 首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起 2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰 3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。这就是夫妻。我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：1、恋爱成功了；2、生意谈成了；3、升官发财了；4、心情舒畅了；5、家庭和睦了；6、身体健康了；7、万事顺意了。这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。看到好贴一定要顶！是很有道理的。回个贴就那么难吗?

内蒙古科技大学吧日记小帖(你的心事可以在这里宣泄) 今天感觉很爽，没有了工作的压力，上午游玩，下午K歌，感觉很开心，不过呢，明天还得上班，痛苦ING

写下那个值得你用一生去铭记的人如题我的父母值得我一生铭记

如果油价继续上涨的话~~~~~~~~~~~ 1

光棍报道帖是光棍的来报个道啊，希望来报道的不要匿名首先我报道拉 NO.1

国内一酒店摆日军下跪塑像,且不准日本人入内 ! 吧顶吧顶吧顶吧顶吧顶吧顶吧顶吧顶吧 ,顶了再顶，一直顶！中国人一定要顶住！不顶很快就会沉的！看帖的中国人都要顶住啊！

让你受用一生的四幅图！不顶勿入~ 1

趣味小测试：小魔女挖掘你的潜在才能请通读下面这则故事：　　有个地方生活着一位小魔女。由于从小父母双亡，她是由坏心肠的叔叔、婶婶抚养长大的。因此，她一直不知道自己会魔法。　　有一天，女孩像往常一样按照婶婶的命令打扫院子。天气非常寒冷，她一边哆嗦一边想：“要是这把扫帚能自动打扫院子该多好啊！”突然，奇妙的事情发生了。扫帚“嗖”地跳出女孩的手，自动打扫起院子来。女孩在吃惊的同时意识到自己拥有不可思议的力量。于是，她—— 　　1、一直盯着扫帚，观察它如何移动 >>查看分析结果　　2、仔细研究扫帚的特异之处 >>查看分析结果　　3、把破烂的扫帚修理得漂漂亮亮 >>查看分析结果　　4、立即乘上扫帚飞离了这个家 >>查看分析结果　　读完故事，你觉得女孩接下去会怎么做呢？根据你选择的答案，可以判断你拥有怎样的潜在才能。

⌒_⌒进来的朋友笑一个 ⌒_⌒进来的朋友笑一个，呵呵。

【Q_Q】__一张幸福的接吻拥抱图片！考你眼力,【一般人】看不出来看出来了有什么不对的地方吗？？看出来的可以不回,没看出的回复以下便知（注意不要删掉空格）... 诡异祝各位找到自己的爱

上课睡觉的理由...加精哦上课睡觉的理由第一节　精神不佳，小睡片刻。　　第二节　本来要醒了，看到老师，再睡。　　第三节　睡得太累，小歇片刻，睡。　　第四节　古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。　　第五节　同第四节理由。睡。　　第六节　培养下节上课情绪。睡。　　第七节　前面六节都睡了，再睡。　　第八节　晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。　　万睡万睡万万睡！！！

【灵异图片】绝对诡异的数字图片! 回复你看到的数字，你会发现..... 告诉我你到底发现了什么???

分手了,你哭了吗?! 我哭了! 我是男人,我不知道应不应该这样!! 说说你吧!

写下你喜欢或暗恋的人的名字的第二个字写下你喜欢或暗恋的人的名字的第二个字

最不可思意的建筑 1

哥们很无聊啊！怎么办啊！！，

用一生说我爱你【十张图】 5岁的时候，我说我爱你。你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，疑惑地问我：“什么意思呀？”

有一种帖子叫精品（图）什么叫做精品？ 1.有一种帖子，叫做精品，它可以滋润心田

小幽默有个人,他的父母给了他一些钱,让他去学别人说话,他便起程了. 走在路上,他看见有个人说;房梁倒了,快跑.他便把这句话记在心里. 他又看见有个人,说;公猪母猪哪里逃.他又把这个人的话记在心里. 他还看见个人,说;别打了,爷爷买糖吃. 回到家,父母问他学到了什么,他说;房梁倒了,快跑. 吓的他的父母赶紧跑,他又说;公猪母猪哪里逃,他爹刚要打他,他便说;别打了,爷爷给你买糖吃...... 我不发诅咒帖,如果笑了就顶一下,不回也没关系,反正看了帖的人都会家庭美满事业顺利

我也想认识大学生希望认识大学生,一起聊天,QQ765088066.加好友,请注明:科技大

大话西游台词(东北话版、北京话版、上海话版……)- 原版　　曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！　　东北版 1 　曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是――― 一万年！ 2 　曾经有一轱辘贼啦纯洁的爱情搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子最窝囊的事就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那个女娃说： “俺稀罕你。”如果非要整个头的话，俺希望是一万年！北京版 1　　我知道我特该死，你丫宰了我都没的说，以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿，我没搭理她，等过后就傻眼了，这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了，你丫用刀废了我吧，别琢磨了，如果老天爷能再让我回头，我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我TMD爱你YA！如果非要我在这份爱上加上个日期，一万年成不成？□！ 2 想当初有一段儿啵儿真的感情落我跟前儿了，哥们儿我竟然牛逼烘烘地没给丫当回事儿，您说我孙不孙子？直到那个妞儿跟人家跑了，我这才琢磨过味儿来：我真**是个大傻×！！(操，你丫那刀片儿落我脖子上半天了，到底什么时候帮我放血？？？）如果能再原谅一次我们这些失足青年，我会跪在丫面前再装一次孙子，保证吗儿好听说吗儿： “媳妇儿，哥们还是想泡你丫的！！”如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态，给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们，那您说一万年成吗? 　　上海版　 1 　老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。 2　勒拉老早老早以前格辰光，有一份老真诚格爱情放勒吾面前，吾眼睛戳黑特了，把自家捣糨糊，呣末爱伊，世上最窝心、最悲脆格事体啊就各能了？侬格刀快点放勒我头颈高头，开下起好来！！八古老梯牙能够娘吾再来一记阿哎物？吾会得得各儿小姑娘刚，我爱侬！如故要来了咯个爱上夹个辰光艾子，吾希望是一繁年！！！！！！　天津话版　　说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点儿背的事儿也就借意思了。你拿刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了!我非跟那闺女说仨字儿： “我耐你！”如果非死乞白赖要在前面弄个头的话啊，我估摸着大概齐是一万年? 　江苏南通话版　　吾有阵子，有个乖乖珑地咚的太的爱情盛在吾前头，吾个死人呀，吃了乌龟虚了呵，怎么就不晓得珍惜呀。世界上个死人最逊的篙子就是路个篙子了。姑娘，你也知道，吾很逊但是吾很好呢。哎呀。反正我现在是么混么混后悔的不得过呀，吾也晓得你现在看到吾眼睛眉毛就长了，所以说你弄个刀儿砍了吾个颈项拉倒了撒！你说好不好撒！！！　　南京话版　　　老早老早以前，有一段正儿八经的感情摆在我这边，我脑子里头有屎哎，心想多大事啊。结果歇得来，现在后悔的一米多高，不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西，再把我一趟机会，我肯定兴的一头霍子，这把我要跟我胖西讲，哎，我对你满有意思的哎，我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃，那就一万年嘛算赖，烦不了了　

日本鬼子的搞笑故事想蒙谁啊　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

100个大学生99个答错的小学算术题,来瞧一天有个年轻人来到王老板的店里买了一件礼物,这件礼物成本是18元,标价是21元.结果是这个年轻人掏出100元要买这件礼物,王老板当时没有零钱,用那100元向街坊换了100元的零钱,找给年轻人79元.但是街坊后来发现那100元是假钞,王老板无奈还了街坊 100元. 现在问题是: 　　　王老板在这次交易中到底损失了多少钱???

拿什么拯死你，我的同桌古人云：“水至清则无鱼，人至贱则无敌.”但我认为水至清则无鱼，人至‘丑’则无敌。我的同桌就是为了这句话而诞生的。于是，世界上就出现了我，注定像奥特曼一样拯救世界的伟大人类。当世界上某个势力过于强大时，就会破坏世界的平衡。但不要以为把老儿×进地里就能QJ整个世界，也不要以为长得丑，就能让乔丹改打乒乓球......至少我是这么认为的。但我和她的初次见面却彻底让我否认了这个想法。那是一个充满尸意的深秋，我拖着因救落水小LOLI而残废的胳膊，充满希望滴跨进了学校，但一个不小心，让我在爱转角遇见了她。也不知道是哪个不死滴老B壳子调慢了时间这所大钟，明明是那一瞬间，明明是那惊鸿的一瞥，却让我感觉有1.25个世纪那么遥远。她的风姿用“出尘”两个字都难以形容，她的气质让优雅的爱斯基摩人都底下了高贵的头颅。也许是那一瞬间，也许是那1.25个世纪，我和她同时张开了嘴，她——嫣然一笑，我——血溅五步。自此以后，她便成了我每晚的恶梦主角。可能是前世的孽缘，也可能是昨天我骂了那个×娘养的老天（×处请带入任意小动物）。在多年后的今天，卑鄙下流无耻奸诈狡猾尖酸刻薄的班猪任竟然鬼使神差滴让我和他成为了同桌。这种小“人”行径，使我对班猪任非常特别以及及其的鄙视歧视藐视蔑视无事轻视瞧不起。 “好吧”我说，“反正‘拯死’他就是我的任务。”虽然如果任务有等级的话，这肯定是SSS级任务。但是我不怕，就算是BOSS都能用消耗战玩死，TMD陈××（同桌）算个qiu。于是我本着中国人一关的和平友善滴道德风尚对她说了一条恒久不变的真理：“人长得丑不是你的错，但出来吓人就是你不对了。”“了”字还没出口，陈××那雨点般的拳头就遍布了我的全身，不是我吹牛，那速度如果没有宇宙第一速度快，我就立马用豆腐撞墙，用面条上调，用薯片割腕，用降落伞跳楼......如果只有速度快还并不足以让我“吃鲸”，更夸张的是她那准心和力度。每一拳看似虚飘，实则深入骨髓。每一拳都有一种碎裂感，还是粉粉碎。每一拳都正中骨心，我真怀疑她有没有用螺旋测微器量过。总之，中国乒乓球的精神——快,准,狠都在她身上体现出来了。是的，陈××她是BOSS，我低估了她的能力，原来人长得丑不光具有勇气还具有实力。于是我开始和她打消耗战。拿H2So4泼她脸，可她的脸却像小花遇春雨般滋润。用口水淹她，可她却在我的口水中游泳。深情和他对望，想试着电死她，可实在对不起各位观众，我的视力让我力不从心。经过了几次对抗，我意识伤痕累累，千疮百孔，而我的同桌则满面春风，洋洋得意。我扪心自问，消耗战我玩的起吗？很显然，我玩不起，面对他的兰花指，面对他的扩胸运动，面对她多情而又抚媚的危笑......我真的玩不起，无论是精神还是肉体，我都玩不起。 BUT，你陈××可以侮辱我的人格，但你决不能侮辱我的智商。你可以侮辱全世界人民的人格，但你决不能侮辱全世界人民的智商。我要向全世界质疑：“拿什么拯死你，我的同桌”