亡灵死士 亡灵死士
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史上最最雷人的面试 老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 职员：我双休日可以休息吗？ 老板：当然了！这是底线！ 职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 老板：不可能，谁告诉你的？ 职员：有餐费补贴吗？ 老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 职员：有没有工作猝死的风险？ 老板：不会！你怎么会有这种念头？ 职员：公司会定期组织旅游吗？ 老板：这是我们的明文规定！ 职员：那我需要准时上班吗？ 老板：不，看情况吧 职员：工资呢？会准时发吗？ 老板：一向如此！ 职员：事情全是新员工做吗？ 老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ 老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 职员：你不会是在骗我吧？ 进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
毕业了才知道..... 毕业了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室... 毕业了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情xxx是交易... 毕业了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要... 毕业了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都哭穷... 毕业了才知道,原来穿得像学生都是鸡,穿得像鸡的都是学生... 毕业了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合... 毕业了才知道,学校三点一线,现在却是画直线... 毕业了才知道,原来买房子也是个远大的理想... 毕业了才知道, 成为社会精英的几率,和中彩票是一样的... 毕业了才知道,原来消灭剥削只是一种传说... 毕业了才知道,自立的代价是失去更多的自由... 毕业了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸... 毕业了才知道,原来在中国的外国企业也是用中文比较多... 毕业了才知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时 每月多拿200块钱... 毕业了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了... 毕业了才知道,真正英语好的人 都是工作以后出于需要自学的... 毕业了才知道,学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多... 毕业了才知道,搞中国人力资源的只要能判断毕业证真伪就行了... 毕业了才知道,我大学是白上了... 毕业了才知道, 不上大学我根本不可能有工作...
小沈阳经典语录····  1.再逼我,再逼我就装死给你看！   2.老子不但有车,还是自行的！   3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”   4.鄙视我的人那么多,你算老几?   5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！   6.我不但手气好,脚气也不错！   7.是镜子总会反光的！   8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！   9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！   10.别紧张,我不是什么好人......   11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！   12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！   13.别和我说放马过来----我是阿凡提！   14.你都不理我,那我成狗不理了！   15.明月几时有,去问易中天！   16.够不着吧,左脚踩右脚上试试   17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！   18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.   19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！   20.青山依旧在,只是有点红.   21.哎该说的说,不该说的小声说.   22.读书人的事,能说偷么   23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！   24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！   25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.   26.今天天气不错,又刮风又下雨的.   27.作为失败的典型,你实在是太成功了！   28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...   29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.   30.在这个红叶枫了的金秋......   31.一个切甲状腺激素,一个不切.   32.再烦我就把你绑草船上借箭去！   33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！   34.A:去哪吃?我没钱了.   B:下馆子吧,我请----水管子.   35.看有该落下的没落下吗?   36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.   B:那怎么才能让你咽气啊?   40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.   41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.   42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.   43.作业吧我写了得了！   44.A:作业作了没有?        B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.  45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！   46.这鞋多少钱一斤?   47.当初真是瞎了我的狗眼...   48.这个盲人难道是个瞎子?      
当少女碰上小偷…  小偷被人追赶,他跑进一个小巷,跳进一座老宅.老宅很大,很静,也很荒凉.正当他想该藏在什么地方时,一个柔弱的声音在他身后响起.“你是谁呀,你找谁?“    小偷吓了一跳.转身一看,只见一个少女正睁着一双大眼睛盯着他问呢.    “砰......“院外传来急促的敲门声,小偷的脸都吓白了.    　    少女一把抓住小偷的手,拉着他来到门口,打开了门,一群人闯了进来.    “你看见一个小偷进来了吗?“    “没有呀“.    “我和我男朋友在院子里,没见到什么小偷呀.“少女一脸天真的样子.    为首的男子仔细打量了少女,看她不像是在说谎.但他的目光却紧紧地盯着小偷.“他是你男朋友?“    “那还有假?“少女说着,把身子靠在小偷身上.    那些人看没什么异样,就都走了.    “你,你为什么帮我?“小偷知道少女一定知道他就是他们要找的小偷.    “你一定由你自己的苦衷,谁都不是天生就想作小偷的.“    居然有人会为小偷辩护,小偷不禁又仔细地打量了一下少女,她不像一个脑子有问题的人.    “你坐一会吧,他们估计还没走远“.少女居然邀请他坐一会.    “就你一个人在这?“    “是的,我家不在这儿,房子是我外祖父留下来的.“少女伤感地说.“我身体又不好,很少外出的,你能常来陪我吗?“    “好吧“.小偷犹豫一下答应了.    以后的日子里,小偷没事就去老宅陪少女.他后来才知道她患的是尿毒症,虽然是早期,但那却是个令人心惊胆寒的绝症啊!他能作是只是抽时间陪她,给她讲外面的世界,小偷的出现让少女黑白的世界变得多彩起来,她每天都盼望他的出现.    这年情人节,小偷带着一朵玫瑰出现在少女面前,向她示爱.她虽然知道那天以后他再也没有偷过东西,但她却是身患绝症的人,怎么能接受他的爱呢.    每个情人节,小偷都会带来一朵玫瑰向她求爱.    日子一天天地过去,小偷一天天地消瘦.    一天,小偷惊喜地告诉少女,她有救了,他为她找到了肾脏.    这年情人节前夕,少女换肾手术的准备工作已就绪.这时少女才知道,她要换的是小偷的肾.他瘦的那么快是因为他每天不仅要卖血,而且还要干很多重活,为的是早日凑够她的手术费用.    换肾手术非常成功,少女身体接受了小偷的肾,可小偷却因身体太弱而没能下手术台......    以后的每个情人节,小偷墓前都会有一朵玫瑰,并附着字条:永远爱你的妻!       
老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了  这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的...  老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？  孟子：  从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。  老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。  ——————‘世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。  周幽王：  老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？  再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。  ————‘情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。’周幽王扑通一声跳进了水里。  刘备：  兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。  —————‘老婆，老妈。你们死的好惨呀！’刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。  曹操：  宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。  —————‘轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。’曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。  屈原：  这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。  投身于河水中倒是一个挺好的归宿。  --------‘现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死’屈原一边唱着一边跳进了水里。  庄子：  生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。  老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！  —————‘对面的女孩看过来，看过来，看过来。’庄子分开着双腿像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦缶,边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。  和砷：  老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。  我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！  -----------‘有啥你别有病，没啥你别没钱。’和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。  王勃：  手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。  王勃扑通一声跳了下去。  ---------‘不好，我忘了自己不会游泳了。’王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。  孙悟空：  俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。  不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。  这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<--这才是真正的答案啊!!    
城管招考语录。  考官：什么学历？        考生：小学没毕业。        考官：打过架吗？        考生：家常便饭。        考官：有案底吗？        考生：刚刚出来。        考官：体能好吗？        考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。        考官：敢拿人家的东西吗？        考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。      考官：老头敢打么？      考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。      考官：好的，你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！        考官：再问一句 出事了怎么办？        考生：就说是临时工.      
调查《坐车定闹铃不响而误车的概率是多少？》 RT
我的号能用了 RT
潜水的都出来，缺氧拉 RT
我亡灵回来啦，嘿嘿！！ RT
明天回家啦，大家玩好啊，有机会我会回来的 RT
全世界最让人无语的脑筋急转弯 1.提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最弱? 回答:茉莉花。 原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。 2.提问:铅笔姓什么? 回答:萧。 原因:削(萧)铅笔。 3.提问:猩猩最讨厌什么线? 回答:平行线。 原因:平行线没有相交(香蕉)。 4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 回答:橡皮。 原因:橡皮擦(橡皮差)。 5.提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 6.提问:麒麟到了北极会变成什么? 回答:冰淇凌。 原因:冰淇凌(冰麒麟)。 7.提问:哪位历史人物最欠扁? 回答:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。 8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 回答:1懒惰;2勤劳。 原因:一(1)不做二(2)不休。 9.提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 10.提问:历史上哪个人跑的最快?　 回答:曹操 原因:说曹操曹操到 11.问题:米她妈是谁 答案:花 原因:花生米 12.提问:小白加小白等于什么? 答案:等于小白兔 原因:小白TWO 13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!!　 答案:40 原因:事实胜于雄(熊)辩 14.提问:猪圈里的猪跑出来怎么办? 回答:王力宏 原因:往里哄 提问:又出来怎么办? 回答:韩红 原因:还哄 15.坐船在海上为什么不可以讲笑话?? 因为会“海啸”咯,哈哈~!
有女朋友的进来看看啊 [老公切记定律] 1、老婆永远是对的。 2、如果发现老婆不对时，请参照第一条。 [老公烦恼定律] 1、老婆有事、没事，都会来烦你。 2、老婆不来烦你，收电话费的会来烦你。 3、老婆和收电话费的都不来烦你时，表示你不久就要更加烦恼了。 [老公避灾守则] 1、别问你不想知道的事。 2、别问老婆不想说的事。 3、剩下的都可以问，但别相信答案。 [老公眼神定律] 1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。 2、如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。 3、如果老婆看见了，就马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿的漂亮？
生活中无处不在的幽默段子 　1、车经广东三元里高速公路收费站，车内有大学生有感而发：这就是中国近代史上著名的抗英三元里呀！“狼”马上予以纠正：“理解错误，三元里不是地名，而是收费站出示的三元一里的收费标准。” 　　2、广东的早茶很有特色，点心十分丰富。有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”狼：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”朋友：“数你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”狼：“有可能没看见，见到“狼”的尊容一定会笑，不妨一试。”不一会，“狼”用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的青叶糯米糍质量太差了，青叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的青叶来，服务员见状，卟嗤一声笑了：“青叶不能吃。”“狼”装作不明白：“你怎么不早说呢？不是广东人什么都吃，什么都能吃吗？”服务员又一次笑了：“因为你不是广东人” 　　3、饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲，服务员说：“最近闹禽流感，饭店不做鸡煲了。警察大哥，你不怕吗？”警察哈哈大笑：“只有鸡怕警察，没听说过有警察怕鸡的。” 　　4、一天在和平路上见一农民赶牛车进城被交警拦下，理由是没有车牌，农民气不过，遂找来一块木排写上：牛B74110 交警当场晕倒。 　　5、坐车过收费站,停下交钱。小喇叭里说:“谢谢,十元”。同车朋友说:“说一声谢谢两个字就十元,幸亏他只说一句,说多了更交不起了。”
屁话 小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 　　这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的” 　　这下，马上赢得小倩感激的注视。 　　可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 　　可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁…… 　　这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
一个人——挺好。 直到现在这二十多年来，我仍然觉得一个人是不错的我也会恋爱 我也会约会但是最终的结果让我更加确信——我喜欢一个人呆着甚至还未到结果的时候我已经受够了两个人的世界我也不知道脑子哪根筋出了问题或者我就是天生孤家寡人的命就是喜欢一个人做事情一个人吃饭 一个人逛街 一个人看电影 一个人听歌曲我眼中的两个人 可以不必天天在一起我们可以像情人一样彼此都有空闲的时候一起吃饭 一起睡觉 但是在一起的时间不宜太长顶多2天 足矣！不必天天联系 不必夜夜电话粥只需偶尔的问候 虽然不频繁 却是很温暖把彼此放在内心最柔软的地方可以短期出游 彼此打理行装准备充分 意气风发的大步大步向前走在那短短的几天内 不会有很多话语但是眼神和举止中能透露出我们的默契我希望我们会像情人一样而不是爱人爱人两个字如同誓言一样沉重情人 可以没有抱怨 情人 可以不必解释情人 不会有何强求两个人的世界 我仍觉得我是一个人秋天以后 静静生活。。。 。。。
一个人流泪 进 你去不去啊
晚上通宵的进来啊 RT
欢迎 欢迎每一位到来的朋友
散会，都睡觉去吧，明天见 RT
m明天晚上有通宵的吗？去刷师大吧 RT
骑士呢，出来，继续扩编
谁给我介绍个漂亮媳妇啊，感激ING RT
晚饭啊，吃什么啊，愁 RT
我要回家啦，或许以后就不能经常再了，大家玩好啊 RT
今晚还有去吃烤肉的没啊 我建议去巴西烤肉
本吧10大坏男人评选 RT
我睡觉去啦，你们慢慢聊 88
明天晚上去吃烤肉，报名 RT
谁知道 落雨心伤 是谁？告诉我下 RT
我明天去学校小住几天 RT
等咱有了钱（女生版） 等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。 　　等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。 等咱有了钱，天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。 　　等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。 等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。 等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。　 　　　　　 　　等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。 等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。 　　等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。 等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买lv就买lv，想买chanel就买chanel。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。 　　等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。 　　等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。 　　等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。 等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。 　　等咱有了钱，帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。 等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。
⌒_⌒“非 中 国 人 禁 止 入 内”！！ 进来的，若是不顶就走的，老子就直接毙了你！省着将来开战了你去当汉*!!!
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找女朋友啦 自评合格者就行
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◥◣●◢◤测测你真实的一面◥◣●◢◤ 1. 若有块地是养老用的房子,你会盖在哪? a. 靠近湖边 (8分) b. 靠近河边 (15分) c. 深山内 (6分) d. 森林? (10分) _____2.吃西餐最先动那一道? a. 面包 (6分) b. 肉类 (15分) c. 沙拉 (6分) d. 饮料 (6分) _____3. 如果节庆要喝点饮料,你认为如何搭配最适当呢? a. 耶诞节 / 香槟 (15分) b. 新年 / 牛奶 (6分) c. 情人节 / 葡萄酒 (1分) d. 国庆日 / 威士忌 (6分) _____4. 你通常什么时候洗澡? a. 吃完晚饭后 (10分) b. 吃晚饭前 (15分) c. 看完电视后 (6分) d. 上床前 (8分) e. 早上起床才洗 (3分) f. 没有特定时间 (6分) _____5. 如果你可以化为天空的一隅,希望自己成为什么呢? a. 太阳 (1分) b. 月亮 (1分) c. 星星 (8分) d. 云 (15分) _____6.你觉得用红色笔写的[爱]字比用绿色笔更能代表真爱吗? a. 是 (1分) b. 否 (3分) _____7. 如果你在选择窗帘的颜色,你会选择...? a. 红色 (15分) b. 蓝色 (6分) c. 绿色 (6分) d. 白色 (8分) e. 黄色 (1分) f. 橙色 (3分) g. 黑色 (1分) h. 紫色 (10分) _____8. 挑选一种你最喜爱的水果吧! a. 葡萄 (1分) b. 水梨 (6分) c. 橘子 (8分) d. 香蕉 (15分) e. 樱桃 (3分) f. 苹果 (10分) g. 葡萄柚 (8分) h. 哈密瓜 (6分) i. 柿子 (3分) j. 木瓜 (10分) k. 凤梨 (15分) _____9. 若你是动物,你希望身上搭配什么颜色的毛? a. 狮子 / 红毛 (15分) b. 猫咪 / 蓝毛 (6分) c. 大象 / 绿毛 (1分) d. 狐狸 / 黄毛 (6分) _____10. 你会为名利权位,刻意讨好上司或朋友吗? a. 会 (3分) b. 不会 (1分) _____11. 你认为朋友比家人更重要吗? a. 是 (15分) b. 否 (6分) _____12. 若你是只白蝴蝶,会停在那一种颜色的花上咧? a. 红色 (15分) b. 粉红色 (8分) c. 黄色 (3分) d. 紫色 (6分) _____13. 假日无聊时,你会选择什么电视节目来看? a. 综艺节目 (10分) b. 新闻节目 (15分) c. 连续剧 (6分) d. 体育转播 (15分) e. 电影频道 (10分) 100分以上的朋友在回复框中输入 [& # 9 8 2 9] 去掉＆＃之间的空格） 100 ~ 90 分的朋友在回复框中输入 [& # 9 8 2 4] 去掉＆＃之间的空格） 89 ~ 79 分的朋友在回复框中输入[& # 9 8 3 1](去掉＆＃之间的空格） 78 ~ 60 分的朋友在回复框中输入[& # 9 8 3 0] （去掉＆＃之间的空格） 59 ~ 40 分的朋友在回复框中输入 [& # 9 8 3 4] (去掉＆＃之间的空格） 40 分以下的朋友在回复框中输入 [& # 9 8 3 2] （去掉＆＃之间的空格）
测试:看看你ＱＱ有._,什么秘密゛.▂ 游戏规则： 选取你QQ的后⒋位数.. 假如是2445 回帖⒐输入& # 2 4 4 5 并去掉空格.. 然后发表.. 看看会变成什么.. 呵呵 很好玩哦~
为去世的孩子凑齐51200个"走好" （有点晚啦） 走好
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测试你是被追还是追人（相貌不够好的勿进） 先看图片7秒钟，然后闭上眼睛，想像一样你爱的东西或人。 然后回复：⊙ 回帖成功以后，再看看图片，是否变了颜色。 如果变成绿色，说明你是一个万人迷，会有很多人追你。 如果还是蓝色，说明你偶尔去追别人，但多数时候是被人追。 如果图片不见了，那么，抱歉，说明你只有追别人的份了哦！
一个陌生的角落，一个陌生的自己。。。 封了以前的帐号，不和以前的朋友联系， 是否这样就可以快快乐乐的。。。 只是无聊，加了几个群，想找些朋友聊聊天， 竟搞成这样的结局，是否很失败。。。 不得不承认自己真的很没用，明知逃避啊， 永远不是解决事情的方法，可是还是不想面对。。。 会不会将自己逼的无路可逃，那样才会好些。。。 长大啊，真他们的不是什么好事。。。 也许呢，离开是最好的选择吧。。。 明天呢，看情况再决定吧。。。
活人报到处.. 是活人的报道下啊死人绕行
出售3230手机，有要的说一声 0 0
最近是什么节日吗？为什么商店都疯狂打折啊 0 0
最有福气的8种人！！你符合吗？？ 1：左手食指有黑痔的人。（保健康） 2：发质有些黄的人。（这条不绝对） 3：家里卫生间的镜子可以直接照到窗户的人。（超准！） 4：属狗属马属猴属猪属鼠属兔的4、9、11月生人。 5：目光柔和坚定的人。（保事业） 6：后脖子有痔的人。（保运气） 7：脚热手温早上6、7点左右出生的人。 8：回此帖的朋友！！！！（保健康、好运气！美丽、帅气、事业顺 利、美满幸福、大吉大利哦！）
80后与90后这两者之间存在什么样代沟？ 最近我经常在网上看些论坛.博客之内的东西.在上面80后与90后的问题讨论的非常火，在此之间也存在很大的代沟.80后的人很看不惯我们90后的人.为什么？这两者之间真的存在很大的问题.昨天和一个朋友出去玩.里面人都是80后的当然就我一个90后的.从他们说话之间我发现很多问题...的确和我们90后的人说话很不一样！我没必要说的那么清楚~~当然我这样说并不是代表我不喜欢80后的人.单纯的只是我个人的看法...说说你们的看法吧！
深夜你的手机关机么 我一向不关机，但是为了什么呢？后来我看了一篇文章，我有点明白了，只为了那丝牵挂.深夜，你的手机为谁开？晚上的时候你关机吗？不关机，那你是为谁呢？ 看过一个关于手机的故事： 　　　　　　　　 　　女孩每天临睡会先关掉手机，然后把它放在写字台自己的相架前，这个习惯从买了手机的时候就这样保持着。 　　　　　　　　 　　女孩有个很要好的男朋友，两个人不见面的时候，就打打电话或发发短信，大家都喜欢这样的联络方式。 　　　　　　　　 　　有一天夜里，男孩很想念女孩子，打了过去却关机，因为女孩子已经睡下了。第二天，男孩对女孩子说：“以后晚上不要关机，好么？我想你的时候找不到你，心会不安。” 　　　从那以后，女孩开始另一种习惯--整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡死而听不到，女孩夜夜都很警醒，人便日日消瘦。然而，慢慢地，两个人之间还是有了裂痕。 　　女孩很想挽回即临分手的局面，便在一个深夜里给男孩打电话，回答她的是很好听的女声：sorry，你所拨打的电话已关机。 　　于是女孩知道，她的爱情已经关机。 　　　　　　　　 　　很久以后，女孩有了另一场爱情。即使两个人在一起的感觉也很好，但女孩怎么也不肯嫁。女孩的心里还是会想起那个男孩的话和那个关机的夜。 　　　　　　　　 　　 女孩还是保持着整夜不关机的习惯，只是不再期待它会想起。 　　　　　　　　 　　一天夜里，女孩身染急症，慌乱之中把本想拨给父母的电话拨到了男孩那里。男孩早已睡下，但手机还开着。 　　　　　　　　 　　后来女孩问男孩：“为什么深夜还不关机？” 　　　　　　　　 　　男孩说：“我怕你夜里有事情找不到我，会心慌。” 　　　　　　　　 　　女孩最终嫁给了男孩。
孤独的味道--（随笔） 在头发肆意的飞舞中我做的最多的事情就是回忆总觉得冬天是个伤感的季节即使阳光明媚 也不会觉得有多温暖看着一片片飘落的树叶突然就会想流泪 总喜欢坐在公车最后一排 靠窗的位置因为不喜欢那种被人审视的尴尬一个人 静静的戴上耳机 看窗外的的景象流云般闪过 回忆逐渐清晰 视线逐渐模糊 初冬的阳光 暖暖的照在身上漫无目的游走在街头路边的CD店传来熟悉的旋律心里一阵落寞如果有一天 我失去记忆还有什么会留在心底的某个角落吗 夜晚 走在回家的路上绚烂的霓虹灯辉映出这个城市的节奏空气中弥漫着孤独的味道 低着头 看路灯将影子拉得老长 也许我是一个容易悲伤的孩子所以总是莫名的忧郁 没有任何原因 任何理由 我们总在不断的寻找与自己磁场同极的人你以为她是 我以为你是我们在错误的时间 遇到错误的人短暂的交集过后 剩下的 只有回忆和零落满地的伤痕 还记得有人穿着我喜欢的白衬衫 扬着嘴角对我笑骑单车穿越那些瞬间的青春年华抬起头 时间终究不能倒退一分一秒我哼着许多熟悉的不熟悉的调调在街角肆意的奔跑 风吹过发稍 恰似童年的温暖
谁有什么好电影，介绍点 0 0
谁知道QQ华夏15级以后去哪领任务啊 0 0
半年啦 0 0
哄女孩睡觉的秘诀，失败的话，你砍死我 这个问题。我相信大家都有研究过。(女生除外)但是我这一方法。时间短。见效快！有兴趣的话请往下看。 　　首先：这个女孩是你的未婚妻，或是即将成为未婚妻的女朋友。万一涉嫌犯罪，对不起，我不认识你！ 　　其次：该方法需要以金钱为后盾，需求量多少视目标而定。 　　再者：后果自负！万一不成功不要赖我！ 　　你准备好了吗？现在开始！ 　　选一个工作日，早上临上班前，给她打电话，让她下班后等着你！ 　　第2步：等下午下班时，买一束鲜花，多少根据你的钱包而定。再她的公司门口等她。 　　第3步：出来以后。用尽可能温柔的声音说：我们出去玩好吗？ 　　回答一：好啊！请继续！ 　　回答二：我今晚还有事！请回家。该干什么干什么。 　　回答三：我今天好累呀。请跳到第2步 　　第4步：出去玩呀。蹦迪！逛街！打街机！ 　　目标：一定让她累！ 　　第5步：玩得差不多了，该吃饭了。选一个有情调的地方，甜言蜜语，鲜花美酒。嘿嘿，这些不用我多说了吧？ 　　第6步：玩也玩够了。吃也吃饱了。酒也喝得差不多了。别急着溜。不把人家小姑娘送回去？路上是你展开进攻的大好时机呀。 　　第7步：现在已经到了女孩子的家门口了。注意了，关键时刻到了！！用你最温柔、最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗？ 　　这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？ 　　好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡。也就是说你把她哄上床了，大功告成！ 　　那我呢？！！ 　　你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么
男女同睡一张床。双方心理在想什么？ 两个不是很熟的异性睡在同一张床上。。。。。 你说大家心里都在想什么....早上起来两个人都睡得都不好....昨晚你在想什么？
最失败的泡妞场景 No.1 　　男：“我可以向你问路吗？” 　　女：“到那里？” 　　男：“到你心里” 　　女：“抱歉，此路不通” No.2 男：“你的腿一定很累吧!” 　　女：“为什么？” 　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天” 　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” No.3 男：(看着她衬衫的标签) 　　女：“你在做什么？” 　　男：“想知道你是不是天堂制造的” 　　女：“难道你是地狱出品？” No.4 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 　　女：“你想让我今天也不顺利吗？” No.5 男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作” 　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” No.6 男：“小姐可以借我五元吗？” 　　女：“你要做啥？？” 　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” 　　女：“很抱歉我不能借给你。” 　　男：“为什么。” 　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” No.7 男：“今天的雨真大。” 　　女：“是啊。” 　　男：“那是因为老天对着你流口水。” 　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” No.8 男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌) 　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑) 　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状) 　　男：“为什么？”(疑惑) 　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开
≡我问你答≡做不了爱人，还能做什么？ 一段爱情走到最后，做不了爱人，能做什么啊？知己？情人？兄妹？朋友？仇人？.......
大家来建个家族名，有想法的进 一起来选个比较个性的家族名最后面带上自己名字的最后一个字我对起名没什么研究谁有好的名字写下来大家参考下
霸主为什么删“宁一夜情也不要把身体给男友！”啊 这个帖子有什么问题吗？
一会有看球赛的吗？AC米兰 一起啊
内科大5大最烂专业评选 把你认为最烂的5个专业写下来
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