逍遥¤小魔女的个人资料

跑步之前喝红牛每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。。

现在的孩子太早熟了女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。” 男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。” 女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

比较安静的春天里一天，小明问我想听什么歌，我回：那就唱个比较安静的吧，春天里吧！于是，只听他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”

给叔叔唱歌逗我小侄女说：你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”

女汉子大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！我（小声嘀咕）：你都不温柔。她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！

小小的通知大家一下因为某个活跃起来的会员的名字是字母和数字的组合，不太好记，经过他同意，以后大家可以叫他小伙@long648872708

怕哩今晚就我自己上班

最近没人抢签到动画干嘛去了

道高一尺魔高一丈噎死人的对话

生活小窍门 1、白色毛衣穿久了会逐渐发黑，将毛衣清洗后放入冰箱冷冻1小时，再取出晾干，即可洁白如新。

今天人们都干嘛呢这个时候签到竟然还第二

看看我的奶…… 大家想什么呢，想歪的都点个赞吧

都是大哥昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大哥。

一对小情侣有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

一封公开信

请大家帮我个忙谁认识上高中的学生，我想借初三下册的书，请大家帮帮忙，谢谢！

儿时的回忆未满十八岁慎入

妹子快打人了我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？” “没有呢。”她格格笑了起来。 “呐，要是有人这么所说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”

发型师 A：“你的发型可真酷。” B：“那当然，你也不问是谁做的。” A：“谁呀？” B：“五、六级西北风。”

高速客车上。。我：师傅这车不走高速吗？司机：这就是高速啊。我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？司机…………

睡莲关于睡莲由来的故事

看来今天是我倒霉日诸事不顺！上班睡误了，迟到，好在班长帮忙瞒着没有罚钱。可是今天注定我要破财，下班前两分钟犯了个大错误，到最后还得罚钱，奖金都受影响。我今天还是别出门的好

艾玛。。。今天上班迟到了，睡误事了

大家来唱歌各位麦霸，来吧

难道我手机有毛病了？怎么每次进贴吧都得重新登陆啊

一毛钱不要了冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。大爷说：“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”大爷说：“谢谢啊！”我拿起地瓜转身就走了。大爷在后面追着喊.“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢。”

真是啊 A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似” B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。

芝麻开门我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。

追女秘诀老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”

交房租有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”那女孩往他脸上摔了五块钱。。

爱喝茶一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了。于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了！

泰囧续集 A：看了泰囧了吗？ B：看了。 A：听说要在荷兰拍续集呢？！ B：何囧？？！！！…

有女朋友吗今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。MM：帅哥，有女朋友么？本屌受宠若惊。脱口而出木有。MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....

马上就有了去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币...

不知道冷热一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。”

想的挺美一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。你想的倒挺美！！！

小姨子和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

蚊子没了一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。

拿倒了数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。” 我激动起来，我TMD应该96啊！我把卷子倒过来一看MD还是69！

有点低调了本魔升入大神级别已经一天了，居然就一个人发现了吗，是不是太低调了，现在宣布一下

再次签第一，不容易啊冬瓜干嘛呢，没在？

留着也是祸害朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼。。。结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：“留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！”

什么是微电影朋友问我：“什么是微电影？” 我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

过生日老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

还敢顶嘴老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

夫妻相处之道夫妻相处的“狗模猫样”，男向狗学习女向猫看齐。像狗学习：1、忠诚, 2、听话（怕点老婆）， 3、隐忍 4、安全感（大事面前站得住）；向猫看齐： 1、优雅，2、温柔可爱， 3、慵懒， 4、对主人（对家庭）的深情。 5、斗地主的感悟： 1.小王都会被大王拍死。说明副职没有实权！ 2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！ 3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！ 4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛B的领导也需一个好团队！

打死不弯腰记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是不向敌人弯腰，您是怎么做到的？” 老战士听完哭了：“绑树上打的！”

沙僧有这么聪明？唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？

现在的人真没素质现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

大夫，我得了什么病 “大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？” “别逗了，那TM是热的！”

可以这样的？？冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～” “拧上，放回去” “爸爸，是再来一瓶！！” “拧上，放咱购物车里！！！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……

下次您能一口气说完吗参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手” 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”

这哥们儿急了刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

办签证今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？” 二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”

算账老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱。。。

二呢？出来一直是冬瓜第一我第二的，今天是谁抢了我的亚军宝座？？

乡下孩子就是诚实我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！” 没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

吃个饭还闹个不高兴今天班长生日，正好都饿了，我和同事就起哄让他请吃饭。一下班我们都往车棚走骑车子，抄小道去吃板面，谁知道那条小道实在太难走了，电车差点散架。

这老公太聪明了老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？