逍遥¤小魔女的个人资料

@你QQ前五位数，没蓝就证明很值钱

男女相亲男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

动物高考老虎大王：我爸是“李刚”，考试时我想抄就抄。以后的工作，我爸都给我安排好了，考上啥大学都无关紧要，大学这几年混个文凭就行了。长颈鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“会当凌绝顶，一眼见分晓”，答案尽收眼底，嘿嘿！蜘蛛：我爸给我开发了一个最新的网络系统，目前的屏蔽器、干扰器对我的设备毫无影响。兔子：咱虽然没钱又没权，但咱有一双灵敏的耳朵。等考试时，咱把耳朵一竖，只要旁边的人笔一动，咱就能听出ABCD来。猫：都说俺不爱学习，上课总睡觉，其实他们只看到了表面现象。别看俺白天睡觉，但晚上俺偷着学了，有时困了，就抓个耗子玩玩，经常一学就学一个通宵。现在快高考了，俺就凭自己的实力，考个600多分不成问题。猪：靠！不就一次高考么？多大个事儿啊？看你们一个个的，紧张得要死！我该吃吃，该喝喝，爱咋咋地！……哎呀！昨晚吃胀肚了，没睡好，等一会儿进考场了，老子再补一觉。

砖治各种不服生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？” “那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！” 医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”

傻了吧前天买了个手机，流量噌噌的往外蹦啊，驾驭不了

为做过人流而分手表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

现在明白似乎有点晚小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱才对。

活该一个人学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…”

学渣《白头吟》愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！

有的人语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”，说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却TM睡着了！”

大神们请进都戳进来看看

大神们进来鉴别一下这是啥车

出师不利相隔一年多，好不容易鼓起勇气要去驾校练车。走了半天到了驾校，结果却是只有周五周六才能练场外，郁闷

厂子又着火了属于本厂范围但是分厂，和我车间隔了一堵墙。

心地“善良”的男同学早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

老师楞了早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊！！

二货小偷小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”

选择题晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

画错了班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！

知错了小明上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问小明知错了么，小明说知道了，老师问错哪儿了。小明说：“打架不该占用上课时间，应该下课打。”

谁能给我解释一下贴吧十年徽章分橙蓝两色，有什么区别吗？前两天看到好几个人发关于十年的贴有徽章，我没发啊，怎么也有了

假如给你一把万能钥匙，你会用它打开怎样的们呢假如当你有了一把万能的钥匙，你会用它打开什么门呢？是你的爱情之门还是学习之门呢？你的一生会因此变的不普通吗？

真是佩服本吧频现挖坟党

我是个正义的人但也会很遭人恨

这么做对吧本人超市收银员一枚。就在刚刚两位女士拿着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。于是我果断的收了假付账女人的钱。。

到底爱还是不爱酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”哼！可笑的人类！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

彪悍的已婚妇女几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2b青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

那你出来跟我走吧昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！

赚个起步价男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

如果这是我同桌就再也不理他了和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

什么时候吃效果好我朋友最近想要减肥，在网上查到了一个减肥饮食计划，说吃豆腐和黄瓜能减肥。然后她问我：“这个是要饭前吃，还是饭后吃效果好呢？”

职业习惯一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”

明目张胆老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

等我长大了两岁儿子对奶奶说：奶奶等我长大了，我要孝敬你。奶奶说：等你长大了，奶奶就死了。小家伙无辜的眼睛望着奶奶，说：你死哪去了？

一句帅哥，到哪都方便今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！”

装的挺像，一句话就露馅了 1、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

结婚祝福有一人结婚，朋友众多，来自各行各业，他们的祝福也是五花八门。律师说：祝你的婚姻像无期徒刑，天长地久！交警说：祝你在婚姻路上，只有绿灯，没有红灯！工程师：祝你的婚姻像钢铁长城一样，坚不可摧！消防员说：祝你的婚姻红红火火！医生：祝你的婚姻多点心跳的味道，多点心动的浪漫！老师说：祝你的婚姻像写日记一样，常写常新！航天员：祝你的婚姻像太空一样，浩瀚无边！

第一在哪里

快递公司躺枪峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”

收拾衣服走了刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

自作孽不可活上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

小孩子都不会哄幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学？”女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”

明星冷段子，中枪的会是谁？ 1、我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候，如果搭档是张宏民，李瑞英和他聊得都特欢。要是搭档康辉，基本就都是低头默默收拾了。

不介意男：“我没钱。” 女：“我不介意，没有钱可以挣。” 男：“我没房子。” 女：“我不介意，没房子可以租。” 男：“我没车。” 女：“我不介意，没车可以挤地铁。” 男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？” 女：“谁爱你啊！”

吝啬鬼老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧。”这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大。雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”

还是王母聪明 “什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

想和你一起起床昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。我婉转的说：我想和你一起起床。她笑着回答我：木有问题。我一阵惊喜，道：真的！！！妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。我：！@#！@#！@#

F1是这样按的老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1

能聊点别的么 “汪峰老师，你和白岩松长得好像！” 汪峰：“。。能聊点别的吗？” “你长得像白岩松！” 汪峰：“。。换个话题吧！” “你长得像白岩松！” 汪峰：“。。除了这个没有聊的了么？” “你为什么上不了头条？” 汪峰:“。。。我和白岩松是有点像。”

这到底骂谁呢最近姐姐总是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我，去劝架，果然有用，临走的时候姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”

跟谁鬼混了女孩哭着跑去父亲哭诉：“老公打了我一耳光。”父亲：“你俩怎么回事？”女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”呯！父亲打了女儿一耳光，怒斥道：“下次说话注意点！”

最后心愿我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。她艰难地回答：“就……一……件……”我敦促她：“任何事都可以，快说吧。”“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”

做鸡的天分周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……

淋雨为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……

家长会进行中…… 正好赶上弟弟学校开家长会，勉强来听听吧

哈哈哈我高兴

怎么回事儿度娘又抽了还是我手机坏了？

我的第一次啊老妈总嫌我不会做饭，今天回家了，妈妈让我自己做饭，开始喽

过敏今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”

先看线索老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”