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自拍集锦--自导自演希望做演员的,使用自拍方式,拍一下自己生活中某个细节,插入到这里,让大家看看你的演员细胞如何.

关于情绪的13种说法和事实 1. 音乐总能改善你的情绪？不是。音乐可以改善你的情绪，但这要取决于你听什么音乐。最近一项研究表明，志愿者听莫扎特的音乐时，他们的情绪好转了，听某些器乐曲时候，情绪没有发生变化，但是听反映大屠杀的电影《辛德勒名单》的音乐时候，情绪则明显变得糟糕。 2. 食物能改善你的情绪？能。最近一项研究发现，大量食用橄榄油的人会较少抑郁，三文鱼（鲑鱼）和核桃也是非常好的欧米伽-3脂肪酸的来源。研究表明，这种必需的脂肪酸有助于改善情绪。一些研究还发现，人们在压力大或者焦虑的时候倾向于会吃的那些高热量的食物可能是减少某些应激反应的“自然奖励”。 3. 和陌生人交流能否改善你的情绪？能。加拿大不列颠哥伦比亚大学的一项研究发现，即便和陌生人简短的交流都能改善人们的情绪。研究人员推测，人们倾向于给陌生人留下积极的印象，并乐于表现出活力和热情，这样就会连带让自己产生良好的情绪。 4. 心情好时是不是更容易信任别人？是。澳大利亚研究人员研究不同情绪如何影响人的怀疑与信任倾向时发现，在心情好的时候，人们比较容易信任他人，而在情绪不好的时候，更容易持怀疑态度。如果被欺骗了，心情不好的人更容易发现这点，而心情好的人则容易上当。 5. 情绪会传染么? 会。最近一项研究表明，人们可以从身边那些幸福的人身上“感染”其幸福，如果周围人的是抑的，则自己也容易变得抑郁。人们的幸福感取决于其关联的人是不是也幸福。 6. 锻炼能使人快乐么？能。研究表明锻炼有助于在大脑中建立新的神经元、促进血液流向脑部，提高大脑中负责情绪调节的化学物质水平，比如增加多巴胺和血清素的水平（它们让人觉得更加愉快）。 7. 年纪越大情绪越坏？不是。几项研究表明，随着人的年龄变大，一般会倾向于越来越乐观。研究人员推测，当人们开始意识到自己的生命所剩无多，就会有意识或者潜意识地专注于积极的想法。另一种可能来自生理因素，随着年龄的增长，与情绪相关的部分大脑更容易响应正面映象，而较少响应负面映象。 8. 戒烟会让人沮丧么？不一定。虽然对一个吸烟者来说，尝试戒烟会让人烦躁，不过布朗大学的一项研究发现，吸烟者一旦戒烟成功，心情会比以前变得更好。但是对于那些一直试图戒烟而未能如愿的人来说，他们的情绪状况会变得更糟糕。 9. 心情好时会更容易迷信吗？是的。根据《人格与社会心理学杂志》（JPSP）的一项研究，人们心情好的时候比心情糟糕的时候更容易迷信。研究人员推测，快乐的人更倾向于“听从自己的直觉”，而直觉往往是非理性的。 10. 天气会不会影响情绪？会。大量研究证实，人的情绪非常显著地受到天气的影响。阳光灿烂通常会让人心情愉悦，而寒冬过后的温暖气候带来的一个真实现象就是“春困”。 11. 只有冬天才会出现季节性情绪失调（SAD）么？不是。季节性情绪失调（SAD）是一种感情或情绪的失调，一般发生于冬季，但也可能在一年中的任何时候出现。此病似乎与身体对日照强度和时间的反应相关，所以倾向于发生在白天变短的冬季或阴天过多的其他季节。 12. 患情绪障碍的美国成年人的比例是什么？根据美国国家心理健康研究所（NIMH）的数据，9.5%的成年美国人患有情绪障碍，此类别包括抑郁症、心境恶劣障碍和双向情感障碍。焦虑症属于另一个类别，影响了18.1%的美国成年人。 13. 如何区分抑郁症和普通的情绪低落？抑郁症和普通的情绪低落是以其严重程度、具体症状和病症的持续时间作为区别的判断因素。

你有时候会幸灾乐祸吗首先要说的是，“幸灾乐祸”是人类的自然现象，远比我们想象的要普遍。2012年《纽约时报》曾经发表文章介绍了有关“幸灾乐祸”的心理学研究结果。发现它的产生与我们人的“社会比较”冲动有关。根据社会心理学中的“社会比较理论”，我们通常是通过与别人进行心理、行为和生活状况的比较，来判断自己的心理、行为和生活状况。当别人的生活不顺或不利的时候，我们会暗暗庆幸自己的生活过得没有如此悲惨。 2006年，心理学家辛格等人（Singer，《自然》，2006）曾研究人在观察其他人受“电击”时，我们大脑的“同理中枢”和“快乐中枢”的活动情况。他们发现：当坏人受到“电击”时，我们大脑的“快乐中枢”会活跃起来。同年，还有心理学家利用核磁成像技术发现，男性对坏人遭受痛苦而感到开心的程度要远远高于女性。研究者安排在核磁成像机器中的被试观看其他人经历痛苦的情境，结果显示：如果是好人遭受“电击”，大家大脑中的“同理中枢”也都会产生电生理的冲动；而坏人遭受“电击”时，这些“同理中枢”的活动程度就显得相对较弱。但问题是，这些研究者（Takahadhi，2009）同样发现，对于部分男性被试来讲，当有些好人受到“电击”时，他们的“快乐中枢”居然也会兴奋起来。当然，这样的核磁成像研究，只能告诉我们有这样相关联的现象存在，但对它的原因给出合理的解释。人类什么时候会有这种“别人的不开心而自己开心”的邪恶快感呢？第一种可能是存在强烈竞争心理的时候。这种“幸灾乐祸”心理不光是可能发生在个体与个体之间，甚至也可能发生在群体和群体之间。我在密西根大学读博士研究生时的师兄，著名心理学家柯伦·李奇（Colin Leach，JPSP，2003）曾经研究过“德国足球队”和“丹麦足球队”的球员在世界杯比赛期间的心情。结果发现：即使是与其他队比赛，当德国队进球的时候，丹麦球队的球员显得非常的不开心；反之，也是如此。但所有这些都会受到外在环境、道德和文化的制约，因此，也不是说所有的体育竞争对手都会有这种“幸灾乐祸”的心理。第二种可能是受嫉妒心理影响的时候。核磁成像的研究发现，“幸灾乐祸”心理与人们的“妒嫉心”有很大的关系，“妒嫉心”强的人通常在对手不幸时，容易产生大脑的“快乐活动”。也就是说，当听到自己嫉妒的人遭受了不幸的时候，有些人的“奖励中枢”会兴奋起来；而且大脑的活动程度，甚至都可以由以前的“嫉妒程度”来预测。第三种可能是受生理激素影响的时候。与这种“幸灾乐祸”心理有关系的神经化学激素，叫做“催产素”。有人在一项比赛中发现，那些通过鼻子吸进出大量“催产素”的人，他们在对手失败时更容易产生“幸灾乐祸”的情绪；而在对手赢的时候，他们所产生的“嫉妒心情”也愈加强烈。最后一种是它受自卑心理影响的时候。大部分的研究还发现，相比那些自尊心高的人，那些自尊心比较低的人通常更容易有“幸灾乐祸”这样的倾向。心理学家发现，“幸灾乐祸”倾向表现得最强烈的可能是在政治领域；因为在个体化感觉较弱的政治活动中，人们更容易产生自卑心理。2009年，心理学家康布斯等人（Combs et al，Journal of Experimental Social Psychology）就发现，人们对政治对手所遭遇的失败，表现出更加强烈的“幸灾乐祸”的倾向。这种政治化的、强烈的“幸灾乐祸”心理，有可能是会强化我们对自己政党的热爱，以及对其他政党的厌恶和鄙夷。因此，敌意越强的时候，“幸灾乐祸”的倾向也就强；而且这样往往更容易得到社会文化及自己所属群体的支持和欣赏

网络演戏活动开始流行了每天在网络语音平台上PIA戏,饰演不同的人物,表现不同的感情,其乐无穷. 今后把演戏录音在回复内插入;如何进入平台参与演戏,大家可以进入心理话题吧看介绍的帖子. 早些进入和男神女神一起对话演戏吧.

网络语音心理困惑问答活动通过网络语音平台进行公开的心理困惑问答活动,每人都可以提问和咨询,由专业咨询师给与解答. 具体情况请进入百度心理话题吧了解.下面是一次录音. 视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.tudou.com%2Flistplay%2FguzPQsf_N04.html%2F&urlrefer=0f1c3d9a1434d7c462c60b1162c1b4b4

表演中的感觉练习感觉表演练习，包括人的听觉、肤觉、味觉、嗅觉等。可以通过集体的命题练习来锻炼学员的表演感觉，表演创作中有感觉和没感觉是判断表演优劣、深浅的重要标志。只有掌握好了外部的感觉，才能逐步深入地掌握内部的生理感觉、心理感觉、微妙的情绪感觉和情感感觉。基础教学阶段先抓外部感觉练习，可以命题简单的动作，然后加上或不断变幻形成不同感觉的规定情境；吃水果（酸、甜、苦、辣、涩）；等汽车（风、雪、雨、雹、春、夏、秋、冬）；北风凛冽，冬日黄昏，过独木桥，桥上有冰雪；炎热夏天山上找矿（热、渴、饿、荒无人烟的恐惧、皮肤的痛、痒、烫、灼、伤。。。。。）过河；放哨；高考温课等。加上能产生各种感觉的规定情境并加以变化。（一）感觉练习的要求： 1.表演要真实，感觉要准确、细腻、生动、富于形象感、生活感和细节； 2.要有简单的规定情境，并能很快地适应不断变幻的规定情境，不断变化感觉； 3.展开艺术想象，运用情绪记忆，使练习具有魅力与可看性。感觉练习还包括对物体的感觉与信念。表演教学经常做的改变物体态度的练习，既锻炼想象，信念，又锻炼感觉。学员围坐半圆，教师给学员一条围巾或一个盒子，让学员想象成其他物体加以接受，并捕捉到另一物体的感觉。如围巾变成一只猫；围巾变成一盒精美的蛋糕；围巾变成炸药包；围巾变成一幅名画；围巾变成一本母亲遗留的日记等等。逐个传递下去。这种练习宜在课前练习做，能够引起学员的表演兴趣和创作热情，并打开学员的想象力，可作为进入表演课的热身习作。

表演中的独白和旁白独白：是指演员在特定情景中单独一人表露复杂思想感情的一种表演形式，有人称之为“出声的自省”，或“出声的思考”。在戏剧中，独白的表现有两种：说明性的和自省性的。前者是指：让人物以内心感受独白的方式向观众说明已经发生过的事情，说明中自然也表露着人物的思想感情；后者是指：人物用独白的方式披露自己的“心曲隐蔽”，甚至揭示激烈复杂的内心冲突。旁白：在中国戏曲艺术中称之为“背躬”。人物在对话之间“旁白”披露自己的内心活动，也可以成为“戏剧动作”。

怎么克服表演时的肌肉紧张为了消除肌肉紧张，可以先让整个身体尽可能紧张，然后马上把肌肉放松，最后回复到正常的身体状态。为了做到这一点，可以叫学生站起来，两臂上举，双手握拳，吸足了气，使劲向上支撑。整个身体紧张得好像扛起一包沉重的货物，需要卸到货架上或者挂到想象的吊钩上。这样做完之后，可以呼一口气，让肌肉完全放松。为了不至于跌倒，可以坐到椅子上，靠着椅背。然后再来一遍，吸足了气，回复到必要程度的肌肉紧张。为了不至于从椅子上掉下，可以用选定的姿势放松地坐着，正常地抬起头，直起腰，背不要靠在椅背上，手和脚并在一起。最后，采取这种姿势，以便听到信号马上离开椅子站起来，中心扛起想象中的货物，把整个一系列动作重复一遍。练习的节奏应当与呼吸的节奏严格配合，这一点对于达到必要的效果特别重要。当然，肌肉完全松弛---这只是在练习时才可以达到的极限。演员在舞台上任何时候也不应当让自己的身体达到肌肉完全松弛，即达到软弱无力的状态。他只不过消除过分的紧张，保持在完成这一行动所需要的程度（表现睡觉、昏迷、死亡的场合演员肌肉完全放松可以例外）。有些演员在台上不由己地皱紧眉头或者抬起眉毛，眯缝眼睛，拉长嘴角，形成所谓的“狗笑”模样。应当靠旁人提醒甚至照着镜子消除这一切。经常会由于神经过敏而脖子发僵，肩头耸起。也应当让他们松弛下来。然后把双手轻松垂下来，或者抬起手来，手由于紧张会有“缩短”的特性。之后在心里检查脊椎，消除造成弯腰驼背的脊椎骨过分软弱以及过分僵直。据说，人的身子保持着不自然的“笔直”。腿、膝和脚也往往会出现紧张。它会造成步态失常，腿脚不便，“像木头棍似的”。与之相反的是：脚掌着地，步态平稳而匀称。一条腿搭在另一条腿上，脚尖向上跷成直角，也同样难看，不如把脚尖放下来。为了使身上的各个部分都得到锻炼，消除过分的紧张，要作一些专们的练习。重要的是让学生本人学会发现肌肉紧张并加以克服。例如，他能否做到腿部肌肉随意松弛？为了进行检查，应当叫他仰卧在地，放松肌肉。然后托住一条腿的膝上部分，把它微微抬起来。如果他真正做到肌肉松弛，腿应当弯下来，脚向地面耸拉。动动脚指头，使它放松。为了消除手臂不由己的紧张，最好从手臂的随意紧张和松弛的练习开始。为了做到这一点，需要让手臂的肌肉紧张起来，然后让它放松，变得十分柔软，沉甸甸地，像鞭绳一样随便耸拉下来。教师或者某一位同学可以抓住练习的同学的指尖，慢慢把他的手臂托起和放下，进行检查。不要给予任何帮助，也不要给予任何干扰。如果把他的手臂托起之后突然放开，它应当随便耸拉下来，肘部稍微有点弯。另一只手臂也照样做过之后，可以两只首部同时做，然后应当学会做到只有某一部分肌肉松弛，其他部分的肌肉保持紧张。例如，右手和左脚的肌肉松弛，左手和右脚的肌肉保持紧张。肌肉僵硬对造型害处很大。斯坦尼斯拉夫斯基说过：手臂抬起来，伸出去，困难像根拦路竿，也可能像天鹅伸脖子。为了做到手势自如而且造型优美，要学会先是慢慢地，然后敏捷地展开和收拢一个动作，似乎肌肉的能量顺着手臂逐渐下降到指尖，然后往上回升。这时，做表示“往那边瞧！”或者“到这儿来！”等等的手势，就会富于表现力，产生强烈的效果。（二）肌体控制肌体紧张存在几个主要方面：演员创作中私心杂念过多，不能将注意力集中于创作之中时产生肌体紧张；演员的心理素质差，遇到关键的场合，遇到之、偶那个药领导人物观看，或正式演出等造成紧张；演员创作创作素质差或创作方法错误，如缺乏信念感、适应力，以及表演中追求“表演结果”、“情绪表演”及“过火表演”都会引起紧张。演员可以通过多实践、多练习等技巧的锻炼及掌握正确的表演方法与表演观念去消除紧张。这一元素亦称“肌体控制”，即做到在创作中，根据人物性格与剧情的需要，该紧张得部位紧张，该松弛的部位松弛，达到表演的准确、适度，协调并富于魅力。真正在舞台上、镜头前做到极度松弛自如是相当难的，需要演员具备形体、心理素质和不懈的实践锻炼。

演员的肢体语言肢体语言（体态语）也称为态势、身姿语、体语，是通过目光、表情、手势、姿势、服饰等方式传递信息的一种有效的无声语言形式，是人类运用姿态和姿势等辅助言辞表达情感的能力与技巧，我们必须把优美的肢体动作和丰富的面部表情很好地结合在一起，才能获得良好的表演效果。肢体语言是在无声中表达极为丰富的、微妙的感情世界，是一种非词语性的人类社会交际工具，肢体语言的表现应当简练鲜明、自然适度。面部表情是肢体语言表现的核心，是心灵的屏幕，我们要通过富于变化的眼神目光、脸部表情、和肢体动作的协调统一，加之精彩的口语表达，从视觉和听觉两个渠道留给观众深刻的印象。日常生活中，语言与动作表情总是结合得非常自然贴切的，说话表现力强的人，常用适当的手势和姿态使“语言”变得有声有色，让听话的人通过视觉而加深了印象。如一个人对死者家属的表情和慰问，可一面用手抚摸对方的背脊，一边说“别难过！”。面对朋友表示谢意，就握住对方的手说“感谢你了！”这样一来，能使对方更觉宽慰和亲切。成语上有句话叫“察言观色”。“观色”是从对方的脸色中可以看出“欢迎”、“讨嫌”、“轻蔑”、“崇拜”、“悔恨”、”不愿再谈下去而下了逐客令“、”挽留片刻而笑脸相迎“等等。总的说，生活中没有人说话不辅以动作表情的，即使笨拙的人，也有笨拙的动作与表情。动作表情能表达一部分内容，如你说“钢琴在哪儿呢！“为了让人听懂看清，你必然会配合动作表情，用”眼神”和“手”指向钢琴和它的方位，话中的“钢琴”和“那儿”就有了依托。可见，人身体的各部分表情动作和姿势，以及面部表情，人体位置等都属于无声的语言。它和有声语言有同等功能---表情达意。所以在语言学中称谓“体态语”。体态语独立运用时，表达的内容是有限的，只能进行简单的思想交流（如：点头表示同意，摇头表示反对，招手表示来，挥手表示去）；再就是表达单一情绪，（如流泪说明悲哀，手舞足蹈说明高兴，摇头顿足表示后悔，怒目圆睁表示愤怒。一害怕就发抖，一害羞就脸红---这些都属不自觉的体态语）；此外也可表达人与人的关系，如鞠躬表示尊敬、握手代表礼节等。单独使用体态语，是不可能把复杂的思想内容表达完整的。但在朗诵与演讲及其他表演时，配合适当的体态语，就能使有声语言如虎添翼（课文朗读虽不需手势，但也可配合适当的面部表情，实际上有感情的朗读，面部表情也不可能是铁板一块的。）体态语的表现又应是出自内心的，没有什么统一规定，它是变幻莫测的，只能从内心去寻找依据。一下例举几类与情绪与内心活动有关联的体态语（表情，手势动作），仅供朗诵，朗读、演讲表演者作参考： 1.面部表情之功能最强烈，“眼睛”被誉称为“心灵的窗户”，传递信息潜力最大。例：高兴时眉开眼笑，眼睛放光；忧愁时紧锁双眉，滞目出神；愤怒时横眉立目，怒眼圆睁；惊恐时膛目结舌，双眼倒插（晕过去）困惑时不住眨眼，左右睨视，不满时皱眉低眼或翻白眼；心理有鬼不敢正眼瞧人；讨嫌人撇嘴斜眼看人，难分难舍泪眼看人。 2.面部其他器官的很多动作也极有表现力。例：嗤之以鼻表轻蔑；咬牙切齿表痛恨；扇动鼻翘表激动；内心痛苦咬嘴唇；出神入迷合不拢嘴；大吃一惊倒吸冷气；放下心来长长吐气。以上形容说明面部啊表情这一体态语是内心思维的镜子。如果在说“你有什么了不起！”这句话时，配上睨视斜视的目光，再撇一下嘴，就能使这句话充满了轻蔑和侮辱感。 3.人的手势和其他体态语：高兴时击桌，拍大腿（属粗俗动作），双手挥动，鼓掌等。愤怒时也会击桌、捽物，用食指指着对方叱责。悲痛欲绝就捶胸顿足，悔恨时自己拍自己脑门，为难时搓手跨步，急躁时抓耳挠腮，激动时可以向上、向下、向前挥动或猛劈手臂。甚至拍桌子（闻一多先生毫不畏惧国民党特务，在举行最后一次演讲时，就用拍桌子的动作来怒斥特务）。 “毫不畏惧”、“向人担保”可以拍拍胸脯。 “内心紧张”可用手指弹桌子来表示。还可用手比划高度、长度、宽度、手指可数数，握手表友好，挥手表再见，等等。 4.还有一些特殊的面部表情，如表示幽默诙谐。优秀的“相声演员”和“演说家”可以使人哈哈大笑，而他自己却一本正经。说明幽默诙谐的有声有色的语言，往往是以严肃、平稳的体语来配合，以冷处理赢得听众的热反应。总之体态语配合有声语言时，手势要适当、优美，面部表情要泰然自若、庄重大方，喜怒哀乐要表现得体。不要以为动作表情越滑稽。越多越好。适当的手势和表情才能增加人们的注意力，起到感染人的作用。反之，无谓而不真实的手势动作与表情会分散人们的注意力，造成反效果。

演员的想象力想象力是每个人都具备的，问题是想象力是否发挥和利用是一个关键。想象力也是要练的，通过训练可以使我们的想象力更加丰富。舞台上演员的想象力很重要，例如想象舞台是一间房子，内心就会产生在一定范围被内的空间感，没了这个想象，眼神会变得很空很假。例如想象自己心理最喜欢的人，那就说出来的赞美词才会逼真。当然，丰富多彩的想象力，是来自日常对生活细节的细心观察，与不断提到个人文化修养和综合素质是息息相关的。想象是演员做重要的创作能力之一，演员在艺术工作和舞台生活中的每一巡检都离不开丰富而特殊的艺术想象，无论他在研究角色，还是再现角色。我们说，想象来源于丰富的生活，来源于演员的心理体验和情绪记忆，来源于演员大胆的幻想与联想。当然一切想象必须符合生活的真实与逻辑，又符合艺术的规律。演员必须将培养想象力看作自己毕生头等重要的任务。因为想象贯穿创作的始末，贯穿演员整个创作生涯。

演员的胆量场和紧张是每个演员，特别是初学者必然产生的一种自然心理现象，也是成为一名优秀演员成长过程的不可避免的心理现象。克服胆怯和紧张情绪，有一点非常重要，就是要排除私心杂念，不要老想着自己的扮相是不是好看，自己的说话语音是不是好听，自己的动作是不是很美，观众会议论自己什么，如果演得不好狠丢脸，其他人如果演得比我好怎么办等等；在上场前以及在表演过程中，注意力一定要集中，把自己的心放到刻画人物形象中去，才能自然地去表演。在表演技能训练过程中，经常性地举办小型表演会或艺术培训机构举办的实践演出锻炼。是排除和克服考生紧张心理的重要途径。

演员的表情技巧演员表情的变化时按照剧情人物的需要而做出来的。不同的剧情人物往往有不同的表情，悲与喜、惊与喜、怒与喜之间的突然转变，这是成为出色演员的重要条件。演员的表情要转变得快，有意识地去控制，才能让观众跟随演员的情绪变化融入到剧情中去。

演员的说话技巧首先音量要够大。话剧和戏剧舞台表演主要是通过对话或演唱来表现的，七对白与日常生活中的谈话完全不同，表演又是在规定的时间、地点完成，观众只能听一遍，不能问，如果演员的音量太小，语音不清晰，会整个影响观众的情绪，同时也失去了话剧和戏剧舞台表演的意义。有时碰到即场表演，又没有扩音设备，或者剧情需要走下舞台，又不方便携带扩音设备，大音量就显得尤其重要。演员只有做到语音清晰、洪亮、有穿透力，才能让观众听得明白，才能收到较好的演出效果。因此，学生必须经过严格的语言技巧性训练才能不断提高表演水平。

网络演戏网络上演戏的如今开始流行起来. 使用PIA戏模板,模板上有各种剧本和对话,还有配音.

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建立安全感要接受痛的感觉? 现在的你，是个缺乏安全感的人吗？缺乏安全感的人，他们很容易焦虑、畏惧、恐慌……我们为什么会缺乏安全感，从心理学上分析，这与我们小的时候父母给予的爱有关。或者你会想，小的时候，父母给予了我足够的爱，每当我跌倒的时候，父母会紧张地跑过来把我扶；如果我在黑夜中迷失了，父母也会第一时间出现……也许你觉得父母的陪伴已经足够了，但这恰好相反，正是父母的这种紧张与焦虑感让孩子缺乏了安全感。这是一个普遍缺乏安全感的社会，许多父母也发现自己的孩子相当缺乏安全感，在日常生活的表现是：大人不在旁边就容易焦虑不安；不敢一个人上厕所；太暗会怕，关灯会不敢睡；没有大人陪伴就静不下心做功课；常常黏在父母身边，一刻也不能离开他的视线，即所谓的「分离焦虑」；不敢主动和别的小朋友交往，或在外头被欺负了，不敢反击，甚至回家也不敢讲。　　以上都是孩子内心缺乏安全感的现象。如果没有好好的面对及处理，在逐渐长大的过程中，可能会以各类变化多端的身心症状呈现。诸如经常的头痛、肚子痛，一再的感冒发烧，频繁的气喘发作，跑遍各大医院及大小诊所；或演变为日后的精神官能症，比如焦虑症、恐慌症、强迫症，社交畏惧症、厌食症、暴食症，或疯狂购物仍无法满足的扭曲心理。　　那么，既然孩子缺乏安全感不但会对身心发展、学习能力及身体健康造成重大影响，更会对日后的成就（许多孩子的表现不佳都不是因为能力不足或不够聪明，而是因为缺乏安全感所导致的自信心不足，影响了学习表现及未来发展）、人际关系的好坏及婚姻的美满与否（再次的，不是每个婚姻的破裂都是外遇导致，纵使有外遇及观念不合的因素存在，但究其根本，彼此内心的缺乏安全感恐怕才是真正的原因吧！）影响甚巨。因此，好好来探讨一下孩子「缺乏安全感」形成的原因，或究竟我们要透过怎样的「身心灵全人教育」才能栽培出健康、勇敢且充满安全感的孩子，我想是非常重要的。　　一开始，我们得先建立起一个重要观念。没错，有时孩子的缺乏安全感来自先天敏感及内向的气质，但大家一定要记得：「不安全感」是会遗传的。意思是说，不管是透过遗传基因、照顾孩子的心态及方式、所有语言及非语言的表达，父母对自身、未来存在、金钱及健康的不安全感，都会深深地影响孩子。　　因此，这样的画面于焉形成：一个无微不至的照顾者，事先想到了孩子每个可能的危险及需求，竭尽全力地保护及照顾，希望孩子有最大的安全感。孩子的每次跌倒都会令大人们飞奔而至，还没来得及自己爬起来，便已身在照顾者的怀中；在孩子因为轻微的擦伤，正在感受身体的疼痛，及学习如何自我疗伤，或得到宇宙及大自然的抚慰之前，照顾者便「提早介入」，由一个外在客体立即提供安慰及支持。看起来，这个照顾者正全力避免孩子受伤，并提供最佳的保护及安全感。可是，也许事实刚好相反，因为孩子真正感受到的不是被呵护的安全感，而是那照顾者本身内在深深的焦虑及不安全的情绪。　　孩子被剥夺了独处的机会（当然，这种独处不是疏于照顾，或将孩子一个人丢在家中），没能在独处的过程中，感受到来自内在客体（即所谓的内我）及外在大自然环境的支持陪伴。因此，孩子在独处时是孤单、害怕、恐惧及缺乏安全感的，也造成长大后的「缺爱」及不断的「讨爱」，但内心却一再的空虚和寂寞。　　当孩子跌倒时，如果这是一个安全的环境，有一对温暖且充满爱心的眼神，及一双随时可以帮助他的有力双手适时给予支持，但却不急着慌张地、充满担心地冲过来抱他，孩子会明白「痛的觉受」是生命中一个重要且自然的现象，并非「不好的」且「令人害怕及感到脆弱的」，因而心中升起一种力量及应付危险环境的安全感，同时感受到来自宇宙及内心的深深支持及抚慰。此时，他不会因为父母不在身边、一个人独处而感到脆弱及害怕，却已将父母给他的安全感、自己内心升起的力量和安全感，以及宇宙的善意保证，内化为自身内在的踏实与自信。　　如果孩子的跌倒、独处、小病痛，都立刻被大人慌张地介入，提供过度的保护，那么，这孩子的自我保护、自我抚慰能力不但养成不了，而且「内心深深的不安全感」、「我是脆弱且无力面对外界威胁的」、「外界环境是危险的」、「痛楚及孤单是令人难以忍受的」这类信念及感受将开始恶性循环。总而言之，孩子的不安全感被加强了。　　因此，身为现代父母，为孩子提供安全的成长环境，随时掌握状况，却不提早介入、过度的保护，让孩子建立起和自己内在、和宇宙那种自在的安全感，才是根本之道。

抑郁日记如果开始感到自己对什么都不感兴趣,不想说话,不想动----,可能是小抑郁的征兆;抑郁如感冒一般,是情绪感冒,一般要过几天才能过去,这样的几天经历,几乎所有的人在一生中某个时候会多次体验到. 如果你开始有了这种感觉,来这里作记录吧. 正好一个朋友有了这样的反应,先给他做个记录.(隐去涉及个人信息的内容) 05.08 我不想说话,我不知道何周边人说什么. 05.09 我想咬人 (图片上咬自己手臂的痕迹)

送给"晚睡强迫”折磨的童鞋们 “无视疲惫的身体，还要继续熬夜打游戏、上网、看书、看电影、聚会……没什么事可做时却不愿睡觉，非要熬到深夜一两点才上床，这正是“晚睡强迫症”的典型表现。”众多网友表示自己正是“晚睡强迫症”的受害者，每晚非要折腾到深夜一两点才肯爬上床，真是“晚上不想睡觉，早上不想起床”。原因：需要发泄和不良生活习惯是根本原因为什么在身体很疲劳的情况下，在正常的休息时间里，还有这么多人大唱“无心睡眠”呢?心理专家傅深省指出主要有以下三大原因： 1.肯定自我，我的时间我做主对很多人来说，白天工作排得满满的，时间无法由自己掌控，只有到了晚上，才有真正属于自己的时间，能够“我的时间我做主”，做自己喜欢的事情，如上网、玩游戏、聊天等。每个人都需要得到肯定，而可掌控自己的时间，正是自我肯定的一个表现。 2.为压力找个发泄出口房子、车子、孩子、工作，真是“鸭梨山大”，白天为口奔驰，身心疲惫，晚上更需要一点兴奋和刺激，如泡吧、玩游戏等来发泄种种压力，缓解心理上的疲劳，但是这些刺激却让人兴奋，不思睡眠。 3.不良生活习惯现代都市人大都有一个坏习惯，就是爱当夜猫子，晚上不管有事没事，总爱拖沓到那个钟点才肯睡觉，时间一长，即使有机会早睡，也睡不着。解决：运动是最好的办法晚上睡不够，早上当然不愿意起床，结果不但白天没精打采、降低工作效率，而且持续下去，还会使抵抗力下降，影响身体健康。要撕掉“晚睡强迫症”这块狗皮膏药，还得从放松开始。 “运动是一种很有效的放松办法。”傅深省介绍，“睡眠是身体的一种保护现象，让身心松弛、休息。如果大脑处于兴奋状态，当然不想睡觉。”建议下班后参加游泳、慢跑等运动，既释放压力，也使身心得到放松，让人更易入睡。除了运动，还有一些小方法，也有助尽快入睡。 1、睡前泡个热水澡，喝杯热牛奶； 2、晚上听一些舒缓、轻松的音乐，而且音量要低； 3、在床头放几本特别枯燥无味的书，给自己催眠； 4、拒绝手机和电脑等让人精神兴奋的“毒品”，电脑和手机的诱惑太多，最好不要放在卧室里，手机如有需要，也可塞在抽屉里； 5、傍晚开始就不要喝浓茶、咖啡，不过晚上可喝点淡淡的菊花茶； 6、学会放松，睡前深呼吸； 7、养成规律的作息习惯，晚上11点至凌晨3点是睡眠的黄金时间，因此最好晚上11点就休息；另外，不管晚上多晚睡觉，坚持早上7点起床，慢慢调整作息时间； 8、如果到了11点还是不想睡或睡不着，千万不要心烦，不要担心“睡不着怎么办呀?”，遇此情况，可在家里或阳台走一走。

语音社区心理咨询 (公开)录音在YY6459晚间由专业咨询师提供心理咨询服务;公开的心理问答,限于一般性的心理困惑,不涉及个人隐私.;咨询师使用特殊的引导技巧引导求助人员自我调整, 在咨询结束情绪获得改善或对事情的看法有了改变. 视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.tudou.com%2Flistplay%2FguzPQsf_N04.html&urlrefer=9bec2cf54fd6c9a2d343edcf785a85dd 这个录音是商云燕老师咨询的录音.

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怯场可以成为你的朋友对公开发言的恐惧已超越了死亡和蜘蛛，跃升为国家头号恐惧症。但是新的研究表明，学习反思我们对颤抖的双手、狂跳的心脏和汗淋淋的掌心等现象的看法，将可以帮助我们在心灵和身体方面表现得更好。刊登于心理科学协会下属期刊《临床心理科学》的新研究发现，在一个让人倍感压力的发言任务之前，鼓励人们把这些压力的表现重新定义为自然的、有益的，这样简单的鼓励在对付怯场的问题上也能产生惊人的效果。 “问题是我们认为压力都是不好的，”研究的第一作者兼罗切斯特大学心理学助理教授杰里米·贾米森（Jeremy Jamieson）解释，“我们总能看到写着‘压力杀手’的头条，并纷纷谈论‘解压’”。他说，在公开发言以前，人们常常自行解读压力的感觉，将其视为将要发生坏事情的警告，就像热锅上的蚂蚁。 “但那些感觉只证明了我们的身体正准备处理一个叫人吃力的状况。”贾米森解释说，“我们的身体正在集结资源，向我们的主肌肉群供应更多的血液，向脑袋供应更多的氧。”面临社交压力时，我们的身体反应与面对物理性危险时所产生的恐惧或抗争反应是一样的。这些生理反应有助于我们的表现，不管我们面对的是一头森林里的熊，还是一个挑剔的观众。对很多人而言，尤其是那些深受社交焦虑症困扰的人，在发表演讲之前，自然的担忧转眼就会变成恐慌。他解释道：“如果我们认为自己无法应对压力，那么我们就会感到威胁。一旦感到威胁的存在，身体就会把血液集中到心脏，同时严格控制血液流向手、脚和脑袋。”因此，“冰冷的脚”（形容胆怯）是一种面对威胁的真实生理反应，而不仅仅是一个打趣的表达。 “当下，很多人建议让焦虑患者专注于学习‘放松’，你知道，就像深呼吸和其他类似的建议。”贾米森说。作者们所写的冷静技巧也许会在不要求最佳表现的情况下凑效，但当要求提高，例如高淘汰率的考试、求职面试，或者，对，公开演讲，重新定义压力也许会是一个更好的策略。那么，我们如何才能从压力中受益，而又不至于被恐惧打败呢？为了回答此问题，贾米森和来自哈佛大学的合著者马修·诺克（Matthew Nock）以及来自圣弗朗西斯科加利福尼亚大学的温蒂·贝利·门德斯（Wendy Berry Mendes）转向了特里尔社会应激测试（TSST）以寻求答案。本测试着眼于公开发言所引起的恐惧，由克莱门斯·基施鲍姆教授（Clemens Kirschbaum）及其同事于1993年开发出来，现已成为探究威胁反应的最具权威的实验方法之一。在研究中，69名成人被要求做一次关于自身强项和弱点的5分钟演说，准备时间则只有3分钟。其中几乎半数的参与者有过社交焦虑的历史，全部参与者被随机分成了两组。他们向第一组参与者介绍了身体对压力的应激反应可以带来的好处，本组参与者还被鼓励“在即将进行的公开演说中，从另一角度看待你的身体信号，把它们重新诠释为有益的元素。”同时，这一组参与者还被要求阅读了三份阐述“压力有益”的心理研究摘要。而第二组参与者则没有得到任何关于反思压力的信息。参与者向两名评委发表了演说。在整个5分钟的演说期间，评委故意给出了消极的非语言反馈：摇头表示不赞同，敲击夹纸板，摆着一张白板脸。倘若研究对象已经无话可说，评委则坚持让他们说够5分钟。演说过后，参与者还被要求在5分钟内从996开始以7为间隔进行倒数。在整个过程中，评估者依然保持消极的态度，如果数错了数，他们则要求参与者从头开始。通过心脏血管测试发现，面对表情阴郁刻薄的评委时，事先没有获得压力的相关准备资料的参与者出现了威胁应激反应。提前获悉了压力的好处的另一组参与者则更好地经历了此测试。他们汇报了自身的感受，认为自己获得了更多资源足以应付公开演讲这一任务，也许还变得更善谈，他们的生理反应证实了那些观点。与没有得到指导的参与者相比，做好准备的那组人员每分钟的身体供血量要更多。令人诧异的是，此次研究还发现，在被监视的情况下，与非社交焦虑恐惧症人群相比，那些患有社交焦虑症的个人并没有激起更强烈的生理反应，尽管他们表示自己感到了更强烈的恐惧。作者们反驳说，这个不同的发现实际上也证明了他们的理论，我们对生理信号的解读塑造了急性或短期的压力。“我们构筑自己的情绪。”贾米森说道。

减压去吃热柿子? 　随着经济社会的发展，激烈的竞争往往会给人带来或多或少的压力。最近一项新的研究表明，将柿子加热后食用，可使一些特定的有益于健康的成分大幅度增加，从而减轻人的心理压力。　　研究者采用一种可以一次性解析柿子中所有化合物的方法，从柿子中检出了约150种化合物。在把柿子加热后，研究者掌握了可以减轻使人体压力增加以及抗氧化作用等有效成分的变化，并将最初是为了杀菌而食用的经加热处理的柿子与生柿子相比，结果发现，加热处理后的柿子，抑制心理压力增加的成分γ-氨酪酸(一种神经递质)和有血管扩张作用的瓜氨酸的含量激增了2倍以上。这一研究在世界上是少有的，无疑对日感压力增大的现代人是有益的。　　时下，金柿下枝，布满街头，正是人们品尝的大好时节，除可试试减压之外，告诉大家，柿子还是化解秋燥的佳果良药。

压力会加速女性的衰老据美国国家科学院的院刊报道，加利福尼亚大学旧金山分校的研究人员埃丽莎·埃培尔领导的一个小组已经观察到了心理压力对细胞的影响。　　要解释压力与细胞之间的关系，先得从人体细胞“分子钟”说起。每一个染色体的顶端，都被一片被称为端粒的DNA物质覆盖着，它的作用是保护染色体、提高基因的稳定性。每当细胞分裂时，这些端粒便会变短，由此分裂产生的子细胞的端粒会比母细胞的端粒稍短一些。在年轻人身上，端粒酶将纠正这一过程，重新构造细胞端粒。但在年纪大一点的人身上，在细胞分裂后，端粒将大大缩小，最终细胞复制将完全终止，这意味着人的寿命也就此终结。由于端粒的长度决定了DNA复制和细胞分裂的次数，可以通过它计算出生命延续的时间，故其被形象地称为“分子钟”。　　为了研究心理压力对细胞衰老的作用，埃培尔和同事们观察了58位母亲的白血球细胞的染色体端粒。在这些母亲中，2/3的人的子女都患有慢性病，心理压力大一些。其他母亲的子女身体健康，因此她们的心理压力相对小一些。　　在两个对照组(压力大和压力小)中，受试者的染色体状况没有太多的不同。然而，两组中心理压力最大的妇女，其端粒也最短。更为重要的是，在这些人身上，压力对细胞的影响是如此明显，相当于加速了9—17年的细胞老化。　　对于这一发现，埃培尔表示并不感到意外。她说：“如果我们感到压力，就应该认真对待，因为它可能会影响到我们体内的细胞。”在研究中，埃培尔还发现，对那些照顾病儿时间最长的母亲来说，无论她们自己感觉到的压力是大是小，她们的染色体端粒都会比较短。“她们照顾病人的时间越长，对自身健康的影响也就越大”。　　埃培尔最后表示，他们将对这一课题进行更为深入的研究，以确证心理压力与细胞衰老之间的关系。她说，尽管这一研究目前尚未涉及人的生活方式、社会地位以及所处环境，但“无论你是否在照顾病人，心理压力都会给健康亮起红灯”。每个人都会面对各种压力，但我们一定要学会放松，尽量挽回失去的“生命”。

孕期压力大,易导致胎儿畸形或致基因变化　　德国康斯坦茨大学研究人员征募25名母亲，她们的孩子年龄为9岁至19岁。这些研究对象怀孕期间家庭境遇非同寻常，承受压力水平不同于大多数怀孕妇女。　　研究人员询问她们孕期是否遭男友或丈夫暴力对待，因此承受过多压力，然后评估研究对象的情绪水平。　　与此同时，研究人员检测孩子体内一种名为“糖皮质激素受体”的基因行为。这种基因帮助调节对压力的激素反应。　　结果发现，母亲孕期遭受家庭暴力，孩子糖皮质激素受体甲基化，欠活跃;母亲生产后遭受家庭暴力对孩子体内这一基因活跃度没有影响。　　或致胎儿反应更快　　糖皮质激素受体甲基化令人对压力更敏感，意味着当他们面临压力时，体内激素和心理状态更快作出反应，简而言之，就是易冲动、情绪化。　　研究人员认为，这种变化源于母亲怀孕期间长时间遭受暴力威胁，心理压力大，精神状态差。　　研究人员之一海伦·冈特告诉英国广播公司(BBC)记者：“先前研究结果显示，如果父母滥用暴力，孩子长大后容易罹患抑郁症;这项研究只关注女性孕期承受家庭暴力带来的额外压力，我们并未研究日常工作压力或家庭生活压力。” 　　主要研究人员之一托马斯·埃尔伯特说：“胎儿从母亲处获得信号，自己将出生于一个充满危险的世界，于是变为快速反应者。他们的压力门槛更低，对压力更加敏感。” 　　孕期压力影响后代　　研究人员认为，这一研究结果并非结论性，一些其他因素，包括孩子成长的社会环境可能对结果产生影响。因此，研究人员计划增加研究对象人数，进行更加详细的调查，确认研究结果。　　英国伦敦大学国王学院精神病研究所压力心理学专家卡尔米内·帕里安特说，这篇报告证实了人类心理基础的形成始于不足9个月大时。　　“研究孕期女性心理压力和抑郁具有重要的临床和社会意义。我们先前知道，孕期心理压力和抑郁影响后代童年乃至青春期行为，影响他们调节自身压力反应的能力。”

眼睛因为压力大过劳死? 意大利萨萨里大学职业病医疗中心的医生们对212名银行员工进行调查。接受调查的员工同处一个工作环境里，拥有相同的职务和健康背景。经验眼师检验，证实他们从未有过眼疾。调查发现，30%投诉眼睛疼痛或视线模糊的人指出，他们的工作压力过大，无法发挥专长，与同事发生摩擦和自信心不足。　　案例：男子视力衰退疑为压力大所致　　一名33岁的台湾男子在起床后，发现视力严重衰退，即使戴上眼镜、鼻子贴着报纸，报上斗大新闻标题也看不清。他担心是“眼球中风”，经医师确诊是“右眼过劳死”，病因是心理压力过大。　　从事文书处理业的该名男子表示，上周日休假在家，傍晚临时接到主管来电要求在家加班，赶紧打开计算机工作。十点关机后，发现眼前一片模糊，但他不以为意，心想只要休息一晚，隔天情况就会好转。但一早男子起床后，发现眼睛不对劲，打开电视看晨间新闻时，字幕与画面都看不清楚;报纸都已贴住鼻子，斗大标题仍糊成一片。被诊断为“眼睛过劳死”让这位男子不解。　“眼睛过劳死”的病状是眼球内“脉络膜”血管破裂，血水渗过视网膜，造成黄斑部附近“淹水”，视觉影像糊成一片。专家表示，“心理压力过大”是最可能导致眼球血管破裂的原因。　　上班族最易“眼睛过劳死” 　　专家表示，这种“过劳”并不一定是身体机能上的“过劳”。临床发现，“眼睛过劳死”与身体是否疲惫较无关系，“压力”才是主因，即使躺下休息，心理压力仍然存在。记者、工程师、上班族是最可能发生“眼睛过劳死”的族群，患者呈年轻化趋势。

如何面对爱人带来的压力? 当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问“你怎么才来？” 面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？深层心理学有一个说法：潜意识中，伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解：一方面，是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”，他/她甚至某些层面会像自己的父母，或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些特别的地方，是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。另一个方面，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承担者应该注意些什么，能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢？英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心灵的疗愈和成长。大意是，当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解，对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试，能给予宽容和关怀，那么这个人会通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗，乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现，抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里，在亲密关系中又需要做到什么，才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢？第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪以开头为例，虽然你在家很辛苦的准备了晚餐，但是爱人情绪确实正处于低落的状态，那么，不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”，也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中，去关注到他/她当下的情绪体验，去接纳这种情绪的存在。试着去询问：“看起来，你有些情绪不好，是不是愿意和我谈一谈呢？” 第二、不要主观推断和妄想，而试着去问一问真实的情况 “他肯定是在单位被领导骂了，要拿我撒气；或者嫌我昨晚没有给他手机充好电，借题发挥呢；或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢，让他着急忙慌地往单位赶……”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时，很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法，是温和地问问：“刚才等着急了？怎么好像带着情绪呢？”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力，还要放下自己，而先关注对方——但是，蓄水池，就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来，对方会心存感激，彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。第三、耐心的倾听与情感的关注在自己能放下想象，而关注于对方的真实后，对方往往会有故事要讲，这时，耐心听着就好。然后把听到的情感，反馈给他，也许那正是他缺少理解和关注的，因为他是“当局者迷”。比如他会说：“这个月业绩不好，而且不是我不好，是小组的不好，所以我是被牵连者，这个恼人的业绩考核方式，团队能达到时，大家都开心；可是我个人做得足够好，反因为他人的情况而拖累时，真是别扭……”。尽量不打断他，即使他说的极端、偏颇，乃至不很理性都不要紧，最关键是他要讲一讲受挫的感受，而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完，可以试着简短地反馈他的情绪，“听起来，你自己能达到目标，本来是很值得开心的，但是因为所在小组其他成员的问题，影响到了你，所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来，出现问题时，你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说，有没有感觉好一些了？” 第四、为对方的体验增加正向的解读当对方的情绪得到照顾，逐渐恢复平静时，如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建设性的理解，可以尝试告诉他，毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标，试着把自己的经验分享出去，让大家和你一起优秀，要比你这样责怪他们更能解决问题，毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中，他们需要一些帮助呢？也许大家这时候也挺不好意思的，牵连了你，你要是能挺身而出，大度一些，也许以后就再不发生，也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后，都会有个人乃至团队的意义，有时候，情绪体验过于痛苦，让当事人难以承受，所以暂时看不到、看不清楚。第五、当对于总在重复体验一些情结时，建议他接受专业咨询帮助 “情结”是心理学家荣格总结出来的概念，意思是，每个人都有一些固定或者容易发展的倾向，即使与现实发生冲突，也很不容易调整，或者很难从自我反思中走出来。但是，这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪，难以有效地调节，可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。

YY6459群聊录音- 频道群聊热闹,同时争执\吵架\擦边\辱骂,--- 不过这个帖子暴露的违规行为,不作为处理的依据,只是作为大家分享的目的. 视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.tudou.com%2Fprograms%2Fview%2FF0tIX4wVMYA&urlrefer=35432cc598d46f5c82f62ee61985a325 大家有料的继续跟贴回复; 录音上传到土豆网后 ,然后再这里插入即可.

如何面对紧张和不安的情绪? 下面是一些消除紧张的技巧，其中有些是比较“速成”的，还有一些是你需要在今后的生活中多注意的。尽力做好准备如果你要做一个演讲，那么你必须计划好你要演讲的大纲和内容；如果你要参加一个重要会议，你就应该总结一下自己的想法，以便应对会议中的讨论；如果你要赴一个约会，你可能需要打扮自己或者做一些准备来应对可能出现的冷场和尴尬的局面；如果你要参加一个公司面试，你就需要想像招聘考官会问你什么问题，然后准备好如何去回答。 … 很多情况下，你觉得紧张不安是因为你没有做好准备。做好足够的准备，不仅可以帮助你消除紧张情绪，最重要的是可以帮助你搞定让你紧张的事情。问自己：“最坏可能会是什么情况？” 人们很容易会把一件事情想复杂，并推断可能发生的后果也会很严重。但事情通常都不是你想的这么严重。通过问类似这样的问题，让自己往积极、健康的角度考虑，不要自己吓自己。做30次腹部呼吸（BellyBreaths）做腹部呼吸是消除消极情绪很好用的一个办法，能让你消除紧张，回到现实，冷静思考问题。下面是做腹部呼吸的方法：两腿分开，放松坐立；把手放在腹部，用鼻孔轻轻吸气到腹部。这时你会感觉到腹部慢慢涨起来，同时能够感觉到你腹部的手；然后轻轻通过鼻孔把腹部的气呼出去，呼气的同时稍微用点力。你能够感觉到你的腹部就像要贴着背后的脊骨一样；呼吸要饱满，如此反复呼吸30次，同时在心里数着呼吸的次数；做完后，缓缓做一下深呼吸；通过做腹部呼吸，你的身体会变得更加放松，心情也会平静下来，思路也会更加清晰。往好的方面想保持积极向上的心态，想像事情正在按照你预想的那样发展。虽然你的想像并不是实际存在的，但是通过这样，你能够得到更舒缓的心情，同时阻止了你内心消极想法的滋生。例如，你要去参加一个重要会议，那么你可以按照下面的方法想像：想像会议的开幕式是多么隆重，同时你也感觉自己在会场中的感觉很棒；你能看到自己的笑脸，看到自己在会议中精彩的发言，然后看到会议圆满结束。上面说到的都是快速克服紧张的方法。要想从根本上克服紧张心理，你还需要更多的努力。下面的建议可能需要你花费几个星期、几个月甚至几年的时间。随着时间的慢慢推移，这些建议会作为你生命的一部分，它会让你越来越不紧张。实践，实践，实践你实践得越多，你就会越熟悉你遇到的情形，你也会越来越自然，越来越自信。因为你经历过，知道那是怎么回事，也能预料到将会发生什么。所以，抓住一些实践的机会，让自己能够真正经历过这样的事情，你就会感觉越来越自然，而不是紧张。不要太在乎别人对你的看法造成紧张的一个很大的原因是你太在乎其他人怎么看你。而且你会认为他们的评论也都是关于你。但事实上，人们并不像你想的那样对你有过多的想法。你把自己的精力集中在每天遇到的问题、挑战、和成功上，同样，其他人也是这样去做的。通常，人们只关心自己遇到的问题，而且他们通常讨论的也是关于他们生活中遇到的问题。认识到自己在别人眼里并不是那么重要，这确实会有点失望，但同时对你来说也是解脱。所以，从现在起，不要再认为别人很在乎你，也不要迫切希望别人那么在乎你。慢慢地，你会越来越不在意别人怎么看你，同时，你的思想也会慢慢独立，不会只停留在其他人的想法里。回到现实你只需要关心当前发生的事情，不要去想以前的事情或者担心今后的情况。仅仅关心你面前的事情和环境，不要去想下午5点还要交的报表，也不要担心明天早上要开的会，不用担心你晚饭吃什么。把这做为一种习惯，因为你会遇到很多乱七八糟事情的打断，你需要专注来确保你的某一个好的想法不会被其他事情打扰。

心理美容法美容和情绪是“孪生姐妹”，瑞士权威美容和心理研究机构CNS中心在研究中发现，精神压力可导致内分泌紊乱，并出现持久的身心功能失调，以致皮肤干燥、松弛、失去光泽，这种现象称为“凌乱皮肤综合征”，它会加速皮肤衰老，妨碍皮肤健美。所以，有关专家推出了心理美容方法，并取得了很好的效果。 “化妆得再漂亮，如果没有精气神儿，也不会给人以美感。”优典形象工作设计室首席顾问刘翠萍告诉记者。现代美容不仅包括化妆、护理、减肥，还有心理学的内容，即从心理角度去疏导人们的郁结心境，激起人们对生活的信心，从而营造达观、欢愉、向上的心情的心理美容。乐观情绪成就美丽 “笑一笑，十年少”，心理美容的基本秘诀其实是众人皆知的。我们也经常会发现愉快乐观的人就显得漂亮。张女士对此深有感触，她告诉记者：“我一毕业就从事美容业，经常给别人上课，我就给自己心理暗示——我不能皮肤不好，我不能身材不好，暗示确实起到了良好的效果。” 可张女士生完孩子后身材臃肿起来。“你身材怎么成那样了！”“你穿衣服怎么那么没品位！”家里人纷纷打击她。可当她结束产假上班时，“我们的美女老师又回来了”的声音让她重拾自信。在积极的心理暗示和淋巴排毒美容手法的作用下，她又变得仪态万方。负面情绪扼杀美丽一份调查显示：生存压力、家庭矛盾、个人性格、感情挫折等都使情绪失调日趋年轻化。 “6年前，我发现从事美容行业的女性都比较漂亮，因为从事这个行业的女性首先要排除不良情绪。”刘翠萍告诉记者。负面情绪不但影响工作、生活，使健康遭受摧残，也会让女性的内分泌失调，继而皮肤病接踵而至，美也就无从谈起。心理美容的目的就是通过疏导与暗示，使人心情愉快、精神饱满、气血运行顺畅，从而促进肌肤细胞代谢，使人容光焕发。心理美容法首先要消除不良情绪，培养健康的心理。消除不良情绪主要有心灵美境法、洒泪排忧法、诉说法及情趣除忧法。培养健康的心理可以用工作疗法、音乐疗法、休闲疗法及笑疗法等。其中笑疗是见效最快且最易被人们接受的方法。笑，能使人脸部肌肉及皮下血液循环加快，新陈代谢加快，使面部皮肤弹性增强。心理美容辅助方法 1.做运动 “运动能缓解压力，让人保持良性的、平和的心态。”刘翠萍告诉记者，“在运动中人的体内会分泌内腓肽，让人保持愉快的感觉，为美丽加分。” 2.听音乐听音乐也是很好的精神疗法，精神低落时应该听一些激昂的音乐、精神紧张时应该听一些柔和的音乐。 3.约会阳光 “与阳光约会也会让人心情愉快，当然这需要采取一些皮肤的防护措施。”刘翠萍笑着说，“有机会的话，可以到空气清新的地方做做深呼吸，既减压又有利于身体健康。” 4.多休息 “学会休息的女人才会变得美丽。”刘翠萍告诉记者，“女性每天至少要睡7个小时，入睡的时间不要超过晚上11时，因为晚上10时至次日凌晨2时是皮肤修复的黄金时间。” 5.要微笑电影明星之所以笑起来很动人，多半是对着镜子练出来的。你不妨也对着镜子找到自己最迷人的微笑，愉悦自己的心情。 6.常聊天通过聊天、诉说，可以缓解人们内心的紧张与压力，从而使面部肌肉得以自然松弛，促进血液循环，加速细胞生长，激发细胞活力，防止皱纹出现。聊天也能产生意想不到的美容功效。

如何拥有积极的心态呢心理学家Seligman（1975）曾经做过一个实验，把一群狗关在笼子里面，每当它们挣扎试图逃离的时候就电击，一天之后，即便把笼子打开可以很轻易地逃离，65%的狗也不会逃离了。它们只是趴在那里，呜呜做声。Seligman认为，人抑郁时的被动和退缩也是这么学习到的，称之为“习得性无助”。但是人毕竟不是狗，后来，Seligman自己修正了他的观点，认为人的思想在抑郁中起到了作用。因为发现很多人在无助的情景中也不会抑郁。抑郁者的思维模式有三大特点：内在性（“这都是我的错”）、稳定性（“不管我怎么努力，事情都不可以改变了”）、概括性（“抑郁会影响到所有的事情”）。但是，这种把抑郁完全归结于内心的观点又受到了挑战。因为有上述思维模式的人不见得都会出现抑郁，如很多佛教徒，他们不但不抑郁，相反是比较乐观的。所以，即便你的思维有内在、稳定、概括的特点，你也可以成为一个不抑郁的人。人会变得抑郁，不仅仅是因为环境是无助的，而且也是因为人的内心感觉“无望”。Abramson, Metalsky, & Alloy （1989）发现容易无望的人往往会认为着她的生活中会有重大不幸发生，在悲惨的情况下没有改变的希望。 Metalsky & Joiner（1992）发现这些人有这样的思维模式：（A）认为坏事情是不可避免、无法控制的；（B）从不好的事情得出自己不好得结论。（如“我考试没考好，这说明我这个人没有价值。”）（C）假设一件不好的事情会在以后导致其他不好的事情的发生。即便你的性格内向，即便你的性格具有内在、稳定、概括的特点，这不意味着你就会抑郁。不要说：“我就这样了，一辈子都要忧郁。” 抑郁、悲观的你和乐观者的性格不是完全不同，相反，你们可能是完全同样的性格。只要你能够把你的性格特点用在保持希望上面。比如说，发生好的事情的时候，用你通常的思维模式来考虑，“这件好事情都是我造成的。这件好事情会导致以后更多的好事情出现，会影响到所有的事情。不管我怎么努力，好事情都不可以改变了。” 想一想，如果你是Seligman笼子里的狗，怎么成为那乐观的35%呢？做个练习，记录下100件生活中的好事情，然后用上述的思维模式来培养自己的希望。

你知道害羞怎么形成的以及害羞的好处吗? 很多人会有这样一幕情景：她走过来了……我是否应该打个招呼？我先开口的话，他可能会认为太唐突。呢，如果我等她先开口，也许他会以为我不喜欢她呢！！如果他以为我不喜欢她，她可能就不跟我说话了……更糟的是，她可能不喜欢我……如果我跟她说话，也许她会这样告诉我…… ……哦，算了。那就假装没看见她吧！也许这本会是一段你生命中，值得回忆的一段良缘，但是很可惜你是个害羞的孩子，你错失了这样的机会，良缘与你绝尘而去。。。。。。。后悔，可惜世上没有后悔药。再看这样的一个场景：我第一次站在几百号人面前，要做一个演讲，这个时候心慌不止。感到有一点儿颤抖，浑身发热，可能感到我的脸一直红着。在特定时刻，每个人锐利的目光似乎穿透我的身体，这个我造成了很大的压力。我本无此意，只是害羞常常挥之不去。害羞的体验令你烦恼，令你困扰。挥之不去的害羞害羞是一种人格特质，是指在与权威、异性相处以及团体人际情境下对自己的过度关注和对他人的评价的担忧引发的不自在的情感和行为倾向。一种极度抑制的状态，通常伴随着身体症状，像脸红、口吃、出汗、发抖、脸色苍白、越来越想大小便。个人描述的心理状态是感到自卑、不被需要、受到打扰；它伴随着不能在合适的时候说出合适的话；同时后来可能想出100种好的回答和迅速的反驳。这个人感到对自己、对他的心理感觉、他的情绪、尤其对他的外表过分敏感。为什么害羞？ 1.害怕消极的负面评价。别人可能不太喜欢自己的这种想法总在脑子里挥之不去。总是处于担心之中，别人的嘲笑和蔑视更令其恐惧。 2.较差的自我认知。倾向于怀疑自己，低自尊，感觉自己能力很低 3.较差的社交技巧。不知所措，不知道该如何交往，如何发起交谈。害羞的困扰害羞者很难与生疏者交往。他总是“犹抱琵琶半遮面”，使人很难看清“庐山真面目”，陌生者常因此望而却步。在交往中，害羞心理驱使人难以清楚、充分地表达自己的见解、情感。因而，在许多时候，也会造成不理解甚至是误解，进而使自己在别人心目中产生错误的人际知觉。害羞在交往中常常可能以失败告终。久而久之，就会导致诅丧、焦虑和孤独，对人也会越来越软弱、冷漠。害羞的类型第一种是气质性害羞，即生来性格比较内向，说话低声细语，见生人就脸红，说话办事有一种胆怯心理。第二种是认识性害羞，即过分注意自我，私心太重，说话办事都十分谨慎，唯恐自己的言行不对而被被人耻笑。第三种是挫折性害羞，此类型的害羞是由于种种原因，连遭挫折而使自己原本开朗积极主动、乐于交往的性格变得胆怯怕生，消极被动。测测你是否害羞：按实际情况评定自己，五点评分（0=完全不符合 1=有点符合 2=有些符合 3=比较符合 4=完全符合） 1.在社交场合我有点尴尬 2.我觉得和陌生人交谈不难 3.我和不认识的人在一起感觉紧张 4.和别人谈话的时候，我担心说傻话 5.和领导讲话时我紧张 6.在聚会或其他社交场合我常常感到不自在 7.在社交场合下，我感觉受拘束 8.我不敢正视别人的眼睛 9.与异性在一起的时候我会更害羞首先将第2题上的得分转换一下，即反向计分。然后再将所有题目得分相加。男性和女性的平均得分都是14.5分，标准差为6分。如果你的得分在8分以下，那和大多数人相比你不太害羞，但是如果你的得分在20分以下，就表示你容易害羞。前面说了很多，似乎害羞是百害无一利，哇，你通过这个测验，测出自己是个很害羞的人（其实多数人不用测，就知道自己是害羞的人）哈哈，不要怕，上帝总是公平的。跟你说个故事，以前给比尔盖茨打工的华人微软副总裁李开复，对，就是那个给大学生写信的家伙，现在是GOOGLE大中华区的总裁。以前和奥巴马是一个班的，他说，在他那个班级，有两个人被评为班上最为害羞的人，第一名是他自己，第二名就是现在这个叫做巴拉克.奥巴马的美国总统。不可思议吧。其实，害羞的人还是有很多优点的。那就来瞧瞧吧！害羞的八大优点美国心理学家沃伦•琼斯博士认为，害羞虽是一个人的弱点，但这弱点并非有害无益，恰恰相反，它可变成许多优点。 1.害羞的人比较聪明。由于他们通常少说话，多动作，所以他们勤于思考，比较机警。 2.害羞的人比较可靠。许多人都比较信任害羞的人，因为他们不会说人长道人短或搬弄是非。 3.害羞的人是较好的搭档。因为害羞者在群体中往往不爱出头，而替他人设想。 4.害羞的人比较令人喜欢，因为他们比较贤淑构谨，而不会叽叽喳喳。而且多数男人认为，羞答答的女人会带来一种神秘感，更有魅力。 5.害羞的人通常受教育较多，他们喜欢阅读和记录。 6.害羞的人更能体谅别人，了解别人在交谈时，他们会细心听你倾诉，不会打断你的话。 7.害羞的人通常可以成为知心朋友。当对方可靠并待人心诚时，他会忠心耿耿，很努力去维护这种友谊。 8.据统计，害羞的人的婚姻能维持更长时间。因为他们往往会努力去维系婚姻，对丈夫妻子和家庭比较关心和爱护。

失恋后会感觉更爱对方? “曾经有一段很好的爱情摆在我面前，我没有去珍惜。如果上天再给我一次机会，我会对那个女孩说，我爱你。如果非要给这份爱加上个期限，我希望是一万年。”这段经典的台词在人们的爱情生活中几乎被说烂了街，但仔细琢磨，这简直就是普遍道理。　　当一个人追求你时，你可能没有感觉，和他在一起时，感受不到激情，甚至觉得他很烦人，可一旦他主动地离开你，你就会觉得原来他是如此的好，你早已经爱他爱得不能自拔，他离开你你会生不如死的。这是为什么呢？　　爱情也是一种持续的刺激，习惯后便感受不到　　心理学家做过这样一个实验：让人持续听一种声音，观察人的脑电波，发现随着时间的推移，人对这种声音刺激的反应越来越弱，脑电波的起伏越来越小，而猛然使声音停止或者换另外一种声音来刺激，人的脑电波就会产生剧烈的反应。我们都曾经有这样的感觉：当周围有持续的噪音时，通常我们是感受不到的，而噪音戛然而止时，我们才能感觉到刚刚有噪音在骚扰。这就是突然变化的外界刺激对人脑电波影响的佐证。　　爱情其实也是一种持续的刺激。人长时间的沉浸其中，就会对其视而不见、充耳不闻。当这种刺激突然停止，也就是恋人突然提出分手的时候，才会感觉到强烈的不适应。这个时候，就会有一系列的强烈反应，甚至做出过激行为。　　突然失去“自我中心”的感觉会使人心理失衡　　人与人之间的相互作用、相互影响能够促使人形成某种心态。当别人持续表现出爱慕，被追求的人就会形成“自我中心”的心理状态，感觉自己非常出色，简直就是人见人爱，无比自信。这种心理状态会使人陶醉其中，非常快乐，久而久之这种心理状态会非常完善，不容被打破。当恋人突然离开，维持这种自信的环境就被打破，人会感觉自己一下子变得一钱不值。为了挽回以前维持自信的环境，人会想尽一切办法，甚至会去自伤、伤人。　　在恋爱中，恋爱双方总是被对方关心、照顾和宠爱的。借用一句古文：“由俭入奢易，由奢入俭难。”当人处于一个时时被关心照顾的环境中，会感觉很舒服，但习惯于这种舒服之后，就会觉得是理所应当的，也感受不到什么特殊的快乐，一旦失去，就会非常不适应，觉得天都要塌下来了。　　“挫折吸引力”这一心理规律使失恋后的人觉得更爱对方　　失恋的痛苦是人在进化性过程中形成的一种反应。心理学家把失恋分为两个阶段：第一阶段是“抗议”，第二阶段是“放弃’绝望”。在抗议阶段，被遗弃的一方为了让对方回心转意，会苦思冥想自己究竟做错了什么，怎样才能重新使对方爱上自己。他们有时会出其不意地出现在恋人的家中或工作场所，然后咆哮而去；他们不停地打电话、发电子邮件和写信，一再地拜访俩人共同的朋友……随着这些行为的愈演愈烈，被抛弃的一方对对方的爱情不仅不会减弱，反而不断地加强。这种现象被称为挫折吸引力，意思是当爱情受到阻碍时，被遗弃者对恋人反而爱得更深了。　　这样奇怪的行为是有生理学基础的。精神病学家认为，这与多巴胺有关。多巴胺是一种控制肌肉运动、并让人产生满足感的化学物质。在恋爱刚刚开始时，产生多巴胺的系统被激活。在抗议阶段，多巴胺的活动也增加，使得遭到拒绝的恋人感觉到更为强烈的激情。　　失恋引发的抑郁使人觉得自己更加需要对方　　美国加州大学的社会学家曾对114个失恋的人进行评估，发现大约有40%的人属临床抑郁症，这其中，12%的人患中度或重度抑郁。抑郁会使人无精打采，对周围的一切都没有兴趣，只沉浸在导致自己抑郁的那件事情中不能自拔。这就使失恋的一方根本无法把精力转移到其他的事情上。他们会觉得工作、学习、生活一切都不重要，只有把失去的恋人重新找回来才是最重要的。　　处于抑郁状态的人由于已经把自己禁锢在自己的世界中，会变得非常固执，一旦认定某件事情，很难被改变。由于失恋而抑郁的人会固执地让自己反复考虑这件事情，认定自己要摆脱痛苦，唯一的出路就是使恋人回心转意。爱情就这样在他们的心里变得越来越强烈。

这种语音咨询可好? 近期YY官方开始开放申请医疗咨询模板申请,这个模板给个人可以直接带来效益,也许是类似这2年大发的视频直播间. 利用网络语音进行咨询解答,官方给引入流量,咨询老师可以直接收礼物换人民币,可以收学员开小课--- 大家感觉这样发展的前途如何,咨询效果会如何?

【身心健康】YY要搞疾病和心理咨询靠谱吗人难免有个小病,也难免有想不开烦恼的时候,和家人,和恋人,和同事,都可能弄得很不愉快,也就想找个人诉说,或者寻求好的法子改善一下心情. 在YY上看到一个大神直播间搞情感解答,听下去就是搞笑为主,排行榜也有个心理频道,进入看到有挂名专业咨询师给困惑解答,也有许多人咨询;一个人遇到心理问题,乐意通过这样的大庭广众之下来提问和解答,似乎需要比较大的勇气,好像有的也是纯粹是好奇上麦 .. 有没有咨询过的,说说这样的咨询是否靠谱,实际上能达到什么效果? 现在官方在虾哥论坛发个贴,要搞医疗咨询专用模板;似乎在医疗咨询方面走一走, 如果搞了,你会去参与吗?

如何面对带点恶意的批评呢? 遭到别人恶意的批评，你是如何回应的？例如，你自认平时工作认真负责，今早因塞车而开会迟到，匆匆忙忙赶进办公室，却看见主管垮着一张脸，扯高嗓门对你放炮：“你怎么搞的，每次都迟到，这么不负责任，以后谁敢信任你？” 要不，合力做着一个重要的团队项目，几个同事中就你出力最多，真是鞠躬尽瘁、呕心沥血，然而客户对成品仍不满意，这下其中一位同事对你大鸣大放：“都是你这个猪头啦，独断独行不听建议，整个案子都被你搞砸了！” 嗯，身处这种难堪的局面，你心中的第一个念头会是什么？有人恐怕立刻就冒出了一股怒火：“你怎么可以用这种态度对我？”士可杀，不可辱，于是暴跳如雷，开始恶言反击，来证明自己是真理的一方，不容污蔑。另一些人则会感到羞愧不已，无地自容：“我真是一无是处，连这点事都做不好！”而陷入自怨自艾的郁闷之中。每个人在碰到批评时的反应不尽相同，而仔细来说，我们每个人回应批评的模式，主要跟自己的成长经验有关。如果你年幼时，所遇到的批评状况都令人不快，甚至伤透自尊，成年后就容易视他人的批评为毒蛇猛兽，要不就逃之夭夭，产生消极的逃避反应；要不就奋力一击，产生攻击的报复行为。然而，批评之言也许令人难堪，但许多时候，批评就如同裹了利刃的藏宝图，虽然有伤手的可能，但会是一个人自我成长的重要指引。因此，不论我们的反应是攻击还是逃避，都很容易让自己陷入情绪低潮，而且心不平，气就不和，接着便赔上了人际关系。更糟的是，你我将跟藏宝图擦身而过，失去了宝贵的学习成长机会。聪明的EQ高手，会深切地体认“忠言逆耳”的道理，面对批评，既不逃避也不报复，反而是乐于迎接，把它当做EQ的磨练，而能真正从中获益。该怎么做？一、别管语气，想想道理要取得藏宝图，首先要练的功夫，就是得卸除伤人的利刃。沟通学者们发现，让一个人动气的，往往不是说话的内容，而是对方的说话态度。所以你我常会因为“你这是什么态度？”而心不平、气不和起来。然而，如果你能了解，当别人伤害自己的时候，也正表示他在受到伤害，因而能对对方犀利伤人的说话态度，多一份体谅，甚至同情：“他心情受伤了，所以EQ不好”，那么就不会因态度而气，造成模糊焦点的状况，而忘了探索态度背后的大好道理。换句话说，请想办法只听道理，别管语气。例如，前例中的批评：“都是你这个猪头，独断独行不听建议，整个案子都被你搞砸了！” 原来听到耳里是：“你这个猪头，这都是你的错！”而现在，想想道理，别管语气，听到的就会是：“你在过程中都不接受我们大家的建议。” 对了，这下藏宝图已经现身，快快想想，他说的话有没有道理呢？要是果真如此，那你可就挖到宝了，经过这一次经验，你就知道该如何改善自己的团队工作EQ。二、合理批评，借力使力在经过思考后，若是发现对方的批评，不无几分道理，给你一个建议，不妨这样回应：“你说的对，我有时候太心急，就忽略了跟大家讨论的重要，下次我会更注意些。” 或者，也可以借力使力，找出更多信息：“你觉得我哪一个部分特别给你这种感受？”线索愈多，进步的速度就愈快。三、无理批评，以柔克刚万一对方的话没道理，是误解扭曲，或恶意中伤，这样如果动气，就更会让对方伤人的念头得逞。所以以柔克刚，不硬碰硬，是当下最好的做法： “你说的也许对，我也许并不是每件事都问过大家的意思，那你觉得我可以怎么做，才能让小组运作得更好？” 要不，可以心平气和地说：“你说的也许对，虽然我自己原先并没这个感觉，让我回去再多想想，好吧？！” 这么一来你就不会因为批评，而失去心情、赔上人情。更何况，见不贤而内自省，看到别人无理批评时的恶形恶状，本身就是个极佳的学习机会，更该提醒自己，万万不可像他一般无理。面对批评时，自卑的人郁闷，自傲的人动怒，唯有自信的人，才懂得合宜应对，造就真正的进步。

倾诉心声主持场控语言和引导要点探讨倾诉心声节目宗旨是为网友提供一个诉说个人事情的环境,自然有网友间互相支持和理解\互动的功能. 一般很多人上麦后直抒心胸,也有的朋友上麦闲扯,甚至胡闹,如何营造一个倾诉互动和互助支持\轻松交流的氛围,是比较有难度的.大家一起来探讨一下. 作为主持和场控个人本身会倾诉,经常倾诉和互动,能够给麦上支持性语言,这个可谓基本功.因此发展主持场控只能从倾诉的朋友中选择.会倾诉会互动,其实也是可以培训提升的. 有时出现管理习惯于到麦上去谈倾诉节目纪律的事情,或场控语言过多禁止类提示,这个就偏离了氛围宗旨,客观上强化了纠纷的行为.就像孩子偶尔的过失,家长无视,这样的行为下次发生的概率就低,而家长郑重其事的批评 ,孩子下次发生这种行为的概率反而高. 倾诉环境的营造,包括公告\场控语言\管理麦序的语言.这几个环境应突出倾诉的字样,应积极性引导语言为主,尽量避免强调各种违规禁令,尤其是禁止管理上麦批评和宣读制度等.

“二手”压力你被传染了吗？上班时，你是否听过同事抱怨工作不顺、压力太大？同事大倒苦水时，你是否面露关怀之色，认真倾听？美国一项研究显示，倾听同事的牢骚会让自己的压力增加，因为坏情绪会“传染”。切身体验美国著名心理学家、夏威夷大学心理学教授伊莱娜·哈特菲尔德发现，压力如同感冒病毒一样具有传染性，“二手”压力和焦虑可以在办公室中迅速传播。在英国伦敦工作的26岁职业女性萨莉对此深有体会。英国《每日邮报》引述萨莉的话报道：“坐在我旁边办公的女孩婚姻遭遇挫折，整天给我讲家里的事情，事无巨细。”听着她的牢骚，萨莉禁不住反思自己的婚姻，仔细梳理每一个细节，甚至凭空想象出一些问题与同事讨论。这时，她发现这些想象中的问题令自己非常恼火。萨莉说，最初与同事讨论家庭问题时，感觉两人关系变得亲密，但如今，“这些负面问题让我每天郁郁寡欢”。双重改变哈特菲尔德说，交谈时，人们会用令人惊异的速度学会模仿对方的面部表情、声音和姿势。这样做是为让自己更投入谈话，对对方的遭遇感同身受。她说：“人就像海绵，吸收周围人所谓的‘情绪传染病’。”当感受到他人的压力后，自己也会觉得有压力。在哈特菲尔德看来，不断传到耳朵里的抱怨和牢骚，会让人的思维不由自主地转向负面。哈特菲尔德说，倾听抱怨时，人们不仅思想上会受到他人情绪影响，变得消极，身体语言也会发生改变，说话时耸肩、皱眉。应受重视男性与部分性格坚强的女性对办公室的“二手”压力有一定“免疫力”，哈特菲尔德说，女性受“二手”压力传染的风险最大，因为她们更容易体会到别人的感受。《领导力：情感智能的力量》一书作者丹尼尔·戈尔曼赞同哈特菲尔德的研究结果。他说：“与他人交流时，我们随时随地都在传递和接收情感信息，这是交流的一部分。这种情感信息交流大部分时间不易察觉，有时又十分明显。” 当前，工作压力备受重视，英国特许人才管理开发协会甚至把它称作“21世纪黑死病”。国立澳大利亚大学博士，精神健康研究中心资深研究员彼得·巴特沃思说，与工作内容相比，工作环境对人心理健康的影响最明显。工作时压力过大可能导致抑郁、焦虑甚至心脏病。

怎样摆脱一段痛苦消极的关系？你会自愿跳进一个笼子同愤怒的大猩猩待在一起，然后想怎么被这个野兽缠住了吗？ ——这个见鬼的大猩猩要杀了我！为什么我必须要忍受这个？不需要，是你自己自愿进去的。 ——也许我能做些什么来让这野兽安静下来，然后我们可以成为朋友。抱歉，或许世上有一些专业人士通过足够的训练，有着许多方法去完成这目标，但不是你。再者，受过训的专业人士才不会把自己陷入这样一个有害于他的境地。 ——话虽如此，但肯定有什么是我能做的。是的，你能做的就是在你受伤之前赶快出来，并且再也不跳进去了！ ——出来吗？我不能那么做！大猩猩可能会孤独的。另外，它不会一直这么愤怒，我相信它会变好的。那么，祝你好运。这太明显了,但是又确实存在,不是吗? 我们就是这么做的，让自己被拒绝，让自己痛苦，然后还坚信情况不是这样的或者我们可以改变这种情况。一些人终其一生都在重复这样的模式，我给大家分享一下我的例子。沉迷于寻求消极对象的认同，在许多情况下简直达到了疯狂的程度。我非常熟悉这种情感上瘾，因为我也为了寻求哥哥的认同而徘徊了数十载。哥哥和我的关系不亲近也从未亲近过，甚至在小时候我们共同分享一间卧室的时候也是如此。作为一个弟弟，我使用了千万种方法去寻求他的认同，努力模仿他，觉得这样他就会喜欢我。但还是不奏效。成年后，我还是迎难直上，可依旧没有得到一直追求的那一点认可。但我还是不肯放弃，甚至将这当做是一种职责。但是我们是兄弟啊！我们应该是朋友的！这就是我的咒语，但是它丝毫没有为我创造出一份有爱的兄弟情谊。一段关系是需要两个人共同去创造的，而当其中一个人对此没有任何兴趣时，那么事情也就只能是你所看到的这样了。直到许多年的努力都付之东流，痛苦让我意识到追逐别人的认同，即使是自己哥哥的认同，假如他给你预置的反馈是“反对”，那么实际上你是在追求一种“被拒绝的体验”。这曾是我的精神（心理）附着我的心灵在那时被搅动得动荡不安。怎么是这样的？于是，我做好了又一次被击倒的准备。维持一段消极关系，我们需要付出的损耗慢性的排斥，担忧和压力就是其带来的损耗。当你诱导人们对你做出不断的消极反应时，你也会产生消极的想法和感受，虽然你自己没有察觉，但是它们确实已经深深埋进你身体里的每一个细胞。当另一方是你的直系亲属：你的父母亲，配偶，兄弟姐妹，或者甚至是你自己的孩子时，那种损耗尤其让人痛苦。你会以痛苦，怀疑，情感打击和压力等形式来携带这样的消极情绪，对你的待人处事，正面积极的关系和你的整个未来都造成了非常不利的影响。让我惊讶的是，即便是如此，我们仍旧固执地坚持，就因为相信应该会有所改变，可能会有所改变。如果我顺其自然会怎样？停止追逐认同，不要再去纠结别人怎么想，别再努力去照顾TA，因为TA会照顾自己，停止这一切，然后继续你的人生。原来我们一直无法停止是因为悲伤承认吧，你根本就无力去改变别人，然后使所有事情变好。你也永远无法从那个人身上获得你一直希冀的：爱，尊重，互惠与陪伴。这真的很伤人。面对这些长久以来的缺失，是极为困难的，而放弃这些自打从娘胎就带出来的“关于生活应该是怎样”的强大幻想，确实是巨大的挫折，因为这意味着你承认你曾想要的东西永久丢失了。尽管如此，悲伤是必须的，也是一个好事情。它会带着你放手，最后康复。一切没有实现的期许带来的挫败和担忧，连同那些无尽的操纵都消失了，随后你便好起来了。很快，你将会接受事物的本来模样，然后意识到这样做是尊重你自己和别人更加和平和礼貌的方式。你再也不会依赖于别人不感兴趣或者急于传递的生活，所有你们之间的压力就会消失。许多情况下，“这山望着那山高”就是容易蒙羞和费力的事。“我想要你变成另外一个人”本就是一个自私的需求。坦白讲，将这种想法拉进你的生活是很困难，就像有人撕裂你的胸口掏出心脏一般。然而，它却远远不及几十年处于拒绝，失望，愤懑和压力来的痛苦。

职场一周减压时刻表　　“压力大”是人们常挂在嘴边的一个词。然而，每天都叫嚷着“压力大”，一上班就愁眉苦脸没有用，积极寻找减压方法才是该做的事。一项针对中国职场人群的调查显示，一周中工作效率最高的是星期五，最低的是星期四。加拿大心理学家德比莫斯考维茨教授也曾画出“一周工作节律图”，他认为从周一到周五，人所面临的工作压力有所不同，最好有针对性地制定一张“一周减压时刻表”。　　周一：早起最重要　　“星期一综合征”带来的厌烦、懒惰、健忘、精力不集中早已为人们所熟悉。德国一项调查显示，80%的人周一起床后情绪低落。不少单位把要做决断的事和新工作计划都安排在这一天，也在一定程度上加重了压力感。对此，要想不让自己抗拒上班，早起最重要。因为紧张感和时间有很大关系，早起后充裕的时间不仅能减少焦虑感，还能有空吃一份减压早餐，最好包括一大杯鲜奶、鸡蛋、牛肉、花生酱和香蕉等，它们富含的色氨酸能提高大脑内5—羟色胺的水平，让人产生一种满足感。男性在周一可以进行20分钟的肌肉运动，比如俯卧撑、举哑铃等，它们可在最快时间内促使中枢神经合成5—羟色胺。到了办公室，最好听听古琴和小提琴演奏的古典音乐，优美的音乐能以最快速度进入大脑，起到降低压力、放松情绪的作用。　　周二：做意象训练　　如果说周一还处在由休息向工作的过渡时间，周二人们就不得不面对现实，让自己彻底沉浸到工作之中。英国一家人力资源公司的最新研究显示，周二上午10点是一周中工作压力的最大峰值，人们普遍感觉焦头烂额。调查显示，这天大多数人会放弃午休，加紧干活。在10点压力最大时，可以做一个心理意象训练，具体方法是找个相对安静的地方，闭上眼睛，先做10—20次深呼吸，然后想象自己在乘电梯，慢慢开始数：1层、2层、3层……直到10层，然后再想象电梯正在缓缓地降下去，倒数从10层到1层。　　周三：想办法让自己笑　　每到周三，在某网络公司上班的李冰都会板着脸，陷入情绪最低沉的一天。上个周末和女朋友去郊游的快乐，早已在忙碌中忘得一干二净，下个周末还隔着漫长的两天，让他感觉那么遥远。澳大利亚悉尼大学心理学家查尔斯阿热力教授证实，周三确实是人们一周中的情绪最低点，是人们接受信息最多，感觉负担最重的时候。这一天，想办法让自己笑最重要，看漫画、笑话或者回忆一下自己的成就都是不错的选择。人在消沉时，往往看不到活着的意义，觉得前途一片灰暗，这时想想自己最大的愿望都实现了：比如考上理想的大学、找到一份好工作，获得过什么奖，得到多少领导的表扬，就会增强自信，从消沉中走出来。　　周四：把灯光调到最亮　　星期四被很多人看作“黎明前的黑暗”，它不仅是工作效率最低的一天，也是人们疲惫感最强、心情最烦躁的一天。几天积累的坏脾气，几乎都在这天暴发了。一上班，很多人就会觉得哪里都不对劲：办公桌好像特别杂乱，同事的嘈杂声特别烦人，让人透不过气来。这一天最好的减压方法是将办公室的灯全都调到最亮。有研究显示，灯光越亮，人在大脑中合成多巴胺和5—羟色胺的能力就越强，这两种物质都会让人的心情变得平稳、快乐。这与阳光越充足的地方，患抑郁症的人就越少是一样的道理。此外，周四的疲劳与大脑缺氧也有一定关系，在办公室多放点仙人掌，它能在白天释放出大量氧气，减轻人的疲劳感。　　周五：把它当做周一看　　经历了周一到周四的心情压抑，一到周五，很多人马上变得非常放松。有意思的是，这本来应该是无心工作的一天，但对中国职场人群所做的调查显示，它反而是一周中工作效率最高的一天。杨东认为，这是因为放松的心情让大脑注意力更加集中，处理问题的速度加快。他建议将最重要的工作安排在周五。不过，对于四五十岁的中年人来说，这种一松一紧的工作习惯并不适合。他们大多经验丰富，维持原有的工作节奏最重要。最好将周五当做周一来看，才能善始善终，否则过于放松，反而会令下一周的开始更加紧张。　　周末：用1小时想想下周工作　　好不容易到了周末，但调查显示，不少人在周六“疯玩”一天后，周末会陷入对下周工作的焦虑中，越想越烦躁，甚至导致失眠，形成“星期日上班焦虑症”。要解决这一问题，杨东认为最好给自己大脑设个“开关”，告诉自己该玩的时候就全力去玩，该工作就要全力以赴，没到周一就不用思考工作上的事。如果实在不放心，可以在周日晚上拿出1个小时，想想自己下周该做点什么，做个简单的工作计划，心里就会踏实很多。

赶走不良情绪的7个假动作糟糕的情绪是大脑对外部刺激的反应。有时，改变刺激源，有益改善情绪。美国《男性健康》杂志最新载文指出，心情不好时，不妨尝试以下7种“心理假动作”，能让你的坏情绪在不觉间悄悄溜走。1.强装笑脸。在心情抑郁、心理压力大或生气的时候，强装笑脸有助于释放不良情绪，有益身心。 2.收拾房间。凌乱不堪的房间或办公室会令人心神不安。因此，将房间收拾整齐能改善不良情绪。比如，让地板上散落的物件各就各位，将桌子上的东西收拾干净，把被子叠整齐。　　3.穿蓝色衬衫。蓝色是一种天然的心情“放松剂”，这正是“仰望蓝色天空，心情倍感轻松”的真正原因。相比之下，橙色刺激性最强，黑色容易激起怒气，红色虽然可以提升人的体内能量，却容易令人不安。　　4.哼哼歌。英国伦敦诺道夫·罗宾斯音乐治疗中心的临床医学家表示，唱歌是改善心情的最简单方法。因为唱歌可调整呼吸，使整个身体都随着节奏运动。不管是自己哼唱或是与朋友同唱，哪怕只是静静地倾听，都有助于放松身心。　　5.要想心情好，关键吃得巧。比如，苦甜两种味道结合(在咖啡中加点橙汁)，或者软硬食材结合(爆米花和坚果同吃)等，都能够给味蕾带来新鲜感，进而改善心情。类似的食物还有中餐里的糖醋排骨、糖醋鸡块等。　　6.闻闻柠檬香。美国俄亥俄州立大学最新研究证实，柠檬香味具有去忧、安神和止痛作用。研究发现，柠檬香确实能提升好心情，闻柠檬味可使血液中的能量激素“正肾上腺素”的浓度增加。　　7.与宠物亲密接触。多项研究证明，抚摸猫狗等动物有助于降低血压和平稳心率，进而降低心脏病等病症的发病几率。英国贝尔法斯特女王大学人类与动物关系研究专家、心理教授德伯拉·威尔斯指出，人与动物亲密接触，具有惊人的安抚效应，有助于人体缓解自身压力。

你喜欢照片中的自己吗相信不少人都有这个经验，就是看到自己的照片，都会觉得自己被拍得不好看，自此之后，就对拍照产生抗拒。　　每个人心中都有一个对自己样貌的描述，而这往往是理想化了的形象。实际上，这个样子跟实际情况是有些距离的。因此，在真实记录自己的照片面前，很多人会有不满意的情绪。。　　有些人对自己的外貌不满意，很多时候是因为人对自己期望太高，总想成为一个让人赞美的人；要不就是因对自己过分挑剔，不容有一点儿缺陷；还有些就是因审美观有问题，无法使自己达到自己审美的要求。　　要克服自我不容，首先要正确认识自我。不管怎样，您要认识到自己的"唯一性，即世界上没有第二个您，每个人都应珍视自己这唯一的存在。　　其次是要客观地对待自我，因为每个人的外表及内在都有某些优点和不足，这很正常。当人活得太自傲时，应充分看到自己的不足；当人活得太自卑时，就应充分看到自己的优点。　　再次是要悦纳自我。不管自己怎样，都要接受自己，了解自己，欣赏自己，要体现出自己的价值，找出自己的信心，只要真正做到了这些，您就不会讨厌自己了。

自信技巧系列-听什么音乐也影响自信(2)

如何面对爱人的糟糕情绪？当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问“你怎么才来？” 面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？深层心理学有一个说法：潜意识中，伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解：一方面，是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”，他/她甚至某些层面会像自己的父母，或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些特别的地方，是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。另一个方面，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承担者应该注意些什么，能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢？英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心灵的疗愈和成长。大意是，当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解，对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试，能给予宽容和关怀，那么这个人会通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗，乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现，抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里，在亲密关系中又需要做到什么，才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢？第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪以开头为例，虽然你在家很辛苦的准备了晚餐，但是爱人情绪确实正处于低落的状态，那么，不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”，也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中，去关注到他/她当下的情绪体验，去接纳这种情绪的存在。试着去询问：“看起来，你有些情绪不好，是不是愿意和我谈一谈呢？” 第二、不要主观推断和妄想，而试着去问一问真实的情况 “他肯定是在单位被领导骂了，要拿我撒气；或者嫌我昨晚没有给他手机充好电，借题发挥呢；或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢，让他着急忙慌地往单位赶……”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时，很难看到对方真实的感受与状态。最好的办法，是温和地问问：“刚才等着急了？怎么好像带着情绪呢？”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力，还要放下自己，而先关注对方——但是，蓄水池，就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来，对方会心存感激，彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。第三、耐心的倾听与情感的关注在自己能放下想象，而关注于对方的真实后，对方往往会有故事要讲，这时，耐心听着就好。然后把听到的情感，反馈给他，也许那正是他缺少理解和关注的，因为他是“当局者迷”。比如他会说：“这个月业绩不好，而且不是我不好，是小组的不好，所以我是被牵连者，这个恼人的业绩考核方式，团队能达到时，大家都开心；可是我个人做得足够好，反因为他人的情况而拖累时，真是别扭……”。尽量不打断他，即使他说的极端、偏颇，乃至不很理性都不要紧，最关键是他要讲一讲受挫的感受，而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完，可以试着简短地反馈他的情绪，“听起来，你自己能达到目标，本来是很值得开心的，但是因为所在小组其他成员的问题，影响到了你，所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来，出现问题时，你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说，有没有感觉好一些了？” 第四、为对方的体验增加正向的解读当对方的情绪得到照顾，逐渐恢复平静时，如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建设性的理解，可以尝试告诉他，毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标，试着把自己的经验分享出去，让大家和你一起优秀，要比你这样责怪他们更能解决问题，毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中，他们需要一些帮助呢？也许大家这时候也挺不好意思的，牵连了你，你要是能挺身而出，大度一些，也许以后就再不发生，也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后，都会有个人乃至团队的意义，有时候，情绪体验过于痛苦，让当事人难以承受，所以暂时看不到、看不清楚。第五、当对于总在重复体验一些情结时，建议他接受专业咨询帮助 “情结”是心理学家荣格总结出来的概念，意思是，每个人都有一些固定或者容易发展的倾向，即使与现实发生冲突，也很不容易调整，或者很难从自我反思中走出来。但是，这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪，难以有效地调节，可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。

情绪是如何影响我们的身体反应的？有些情绪我们喜欢（至少，大多数人都喜欢经历“美好”的情绪），有些情绪我们不喜欢。而恰恰那些我们不喜欢、不想要的情绪导致了“问题”。因为，正如我们先前看到的，任何我们拒绝的，我们把它变得重要，于是我们赋予它力量支配我们。我们通常只知道两种方式处理不想要的情绪——压抑或宣泄（对别人发泄），两者都是消极的。当你觉察到一种情绪时，它已经在影响着你的身体。这是由于一旦头脑有意识或无意识地感觉到危险，它就会启动体内的一个自动系统释放肾上腺素和其他压力荷尔蒙，从而让体内产生其它物理反应以帮助个体准备对抗或逃离危险——医生们称此为“战斗或逃离”症候群。这种症候群是天然的，当作天然的用途，是有利的。它以这样的方式来运作：一只兔子在进食，它发现一只狐狸就在附近，狐狸也发现了它的午餐，并且开始靠近，兔子的系统马上自动响起警报，给兔子额外的爆发力帮助它逃生。假如兔子安全返抵自己的洞穴，它停下来，慢慢地它的系统会平静下来并恢复正常。危险已经过去，兔子放松下来，它无需去看心理医生或加入反狐狸组织，也不会做出关于狐狸的噩梦。它也不用忍受任何顽固的制约——所有的压力荷尔蒙已经用光，兔子的身体又恢复平衡、健康和轻松。不幸的是，每当我们头脑感到危险，不管情况是否属实，这个“战斗或逃离”系统都会被启动。多少个晚上你被自己幻想出来的声音吓倒？还记得那些时刻中你体内“一惊”的感觉吗？身体在忽然之间充满了警觉，准备应付意识到的危险？而且……这种“战斗或逃离”反应不只在它存在的自然初衷，即身体受到物理威胁时才被引发（例如面对一群尖牙利爪的老虎时），它在理智和情感受到挑战时也会。无论何时当头脑中的自我感觉到威胁，这种“战斗或逃离”都会被自动激发出来。例如，老板批评你的工作，你的自我感到被攻击，身体准备好了保护你，它预备了必要的化学物质来帮助你搏斗或逃离。你感觉到变化在体内发生，但你不可能一拳打在老板的鼻子上；对老板这样说似乎也不妙：“抱歉，我觉得受到威胁，我需要围着办公室跑几圈”，所以你压抑下来。我们压抑自己的感觉，利用呼吸来平息身体已经准备好的自然反应，我们常常会迅速的在我们的反应上加个盖子，速度之快甚至我们自己也没有觉察。但身体是始终受到影响，因为无论我们是否压制，系统已经启动。由于自我遭受威胁而产生的生物性反应是自动的，像呼吸一样，你不能停止它。一旦释放化学物质进入系统，身体随之产生反应——比如心跳增快（砰，砰，砰）、血压上升、胃抽搐和嘴唇干燥。为了迎战，身体吧血液和氧气从消化过程和其它在运作中的过程中转移。种种之下，在身体上产生的反应，我们称之为情绪——比如恐惧、愤怒或嫉妒。

如何应对倦怠的感觉? 我们都知道和经历过这种感觉，当你已经受够了，那种无精打采，不想继续疲惫的感觉。一些人称它为无聊;其他人简单地称之为倦怠。心理医生在线咨询表示这是我们每个人都需要关注和解决的问题。它发生在执行某一任务的时压力超过它的乐趣。它可以发生在你生活的方方面面,从你的工作,你的家庭生活和你的人际关系。许多人有倦怠的麻烦，当他们感到疲倦或有义务有关的事情。事实是,每个人都有他们可能不喜欢做的事情但必须要做来维持他们的生活现状。但是,如何应对倦怠? 有几种方法可以帮助到我们：花一些时间给自己。在短时间内消除干扰和学习放松可以带你走出倦怠情况。无论是冥想,午睡,坐下来看一本好书或只是躺在沙发上,听着轻柔的音乐演奏,休息一下,给自己时间放松可以在精疲力竭时创造奇迹的感觉。散步。运动已被证明是有益的,不仅对身体健康同时也对心理健康。它可以提高血清素和多巴胺和规划一个可以经常锻炼让你感到平静的运动。也可以走进大自然，找到你喜欢的方式。它也给你充足的时间去思考和过去的事情困扰着你。也许你可以想出一个解决办法。不需要剧烈运动。出去散步可以缓解倦怠的感觉,提高你的事情的看法,即使只是一会儿时间。善待自己。无论是在一个星期五的晚上喝了几杯啤酒，吃了一顿丰盛的晚餐、看一部电影或一个小的购物之旅，善待自己，放下工作和金钱的负担（如果只是一个晚上）可以缓解职业倦怠的一个好方法。如果你觉得事情或精神状态走下坡路，不管你有什么嗜好,不要害怕享用它们。当然,适度是关键。睡一个好觉。睡个好觉主要好处之一就是看似神奇的压力就烟消云散了。没有什么比醒来神清气爽感觉更好，休息给你提高你需要处理生活或工作中的任何问题。如果睡眠是一个问题,你可以咨询一下你的心理医生关于不同睡眠援助方案。请记住,这些都是临时修复,有助于在短期内。如果问题仍然存在,也许是时候重新评估你的事情问题或改变一些生活，在之后等待一段时间。避免过度疲劳的最简单方法就是享受你所做的事。也许是时候去寻找,哪怕事情是可怕的。

为什么拖延是如此普遍？我们都经历的压力，当我们正在试图做的事情很重要。不管你是否想坐下来冥想,或在工作上想开展一个新项目，或者出去锻炼,不管是做什么,都会有来自大脑的阻力。心理医生专家们探索背后的一些神经科学使我们陷入抑郁与阻力的循环，以及如何摆脱困境,甚至找到我们天然的抗抑郁剂。尽管阻力在于内抑郁的螺旋,你不一定要有过忧郁症的经历才知道这种阻力与抵抗,它对我们所有人都是一个普遍的日常经验。但更深层的问题是，它在大脑中驻留在何处，我们如何克服它吗？我不相信有人进行了阻力和脑部扫描,但有一件事我们所知道的是,当我们试图避免一些东西的时候，脑右侧前额叶区域会出现反应。同时这个地区还会激起负面情绪。我们想要做的一件事就是刻意练习和重复活动转移到左侧前额叶区域,更接近生活和弹性有关。事实是阻力是无情的,它是一个根深蒂固的线路,我们都不得不远离大脑预期中认为什么是不舒服的,并喜欢和预期中认为舒服的事情待在一起。这是根植于我们大多数人的大脑中,我们已经无意间练习了千百万次，很深的程度上加强了大脑对于这个行为的默认。大脑对于我们这样的限制,我们甚至没有意识到。这就是为什么拖延是如此普遍。所以我们做什么呢? 知道阻力是不可避免的和无情的,不是个人的行为。注意到它在你的一天当中去觉察它。当你意识到它,并注意去解决,你就已经创建了一个小空间在你和阻力之间。开放的经验 ,你的身体感觉如何? 聆听亲近它,你可以识别它，感觉周围的它和它默认的行为，,使你远离你的无意识意图。这开始左前额叶的转变。打扁它！这看起来可能很漫不经心的,但它可以这样进行有趣的思考。我们必须记住,正念是打开我们感知和辨别什么是最好的时刻。给自己一个更富有同情心的回应。不管怎样，这四个步骤可以在生活中有意识的去练习。记住,你不是一个人。每个人都有阻力,甚至最优秀的人，你能想到的起床并执行它之前。大脑是强大的,但你确实有能力去改变它,克服阻力。这并不容易,所以对自己宽容,但也要总结思考阻力的这些经验继续学习。不管它是什么,不要把它推迟到明天,那只是阻力微妙的声音说话,每一刻都是一个机会进入你想要的生活。分享你的想法、故事和问题。你的分享创建一个智慧生活对我们所有人都有受益。

心理学

如何处理他人的评论呢这个挑战的世界中充斥着一些批评。最主要的是忽略别人对你的看法，否则它会阻碍你的生活。此外，负面评论的人会影响你的情绪，如果你太在乎它。另一方面，如果你关心别人对你的看法在一个健康的方式上面，你可以获得有价值的反馈，更好的提升。在线心理医生的这些建议希望对人们的评论这些可以帮助你意识到没有必要陷入一个死循环。 1. 它不是关于你你应该记住，并不是所有的事情别人都会说或真正思考关于你。别人的言论和意见只是他们的个人愿景的情况。此外，有许多粗野的和没有经验的人用来批评他们不知道的东西。你不能改变观念和消极的人的心境。所以，你应该忽略负面的评论和破坏性的话语，否则这会毁掉你的一天。 2.挖掘真理另一个主意是筛选这些评论和分析什么是真理，什么是谎言。只有你可以分析和判断这些信息，因为你比任何人都更好地了解自己。如果你是一个自我批评的人，那么你可以学到一些有用的东西从这些评论中间。如果不是，那么试着忽视这些情感攻击，继续你的一天。 3. 一个人—— 一个意见负面消极的人的意见不是整个地球的声音。现在地球上有超过70亿人。这就是为什么你应该停止忧虑，浪费时间。如果你非常敏感和脆弱的人，然后一个负面评论足以毁掉你的一天。你应该试着忽略别人的评论。 4.粗鲁的和疯狂的人这个世界充满了疯狂的和粗鲁的人。他们都不知道如何做一个有礼貌的谈话，最后往往是由他们粗鲁的评论伤害周围的人。唯一的方法就是无视这些人的意见，不要试图证明自己。尽量远离这些人。试着听听支持你的和头脑冷静的人的话。 5.只有你知道你是谁你应该记住，你是唯一一个知道你的性格、信仰、传统和价值观。如果一个陌生人不喜欢你的价值观，你不应该担心这个事实，因为它是绝对正常的。口味不同，这就是为什么很多人有不同的世界观，教育和个人发展水平。你应该练习的是豁达的，而不是防御性的负面词汇和他人的意见。这样的生活方式能帮助你提高自己，学习如何处理批评。 6.不要让别人毁了你的一天由你决定，如果你让他们毁了你一天，如果你学会自己站起来，接受自己只是你的方式。不要让别人的评论改变你的情绪。如果你不能避免粗鲁的评论，然后你必须保持冷静和礼貌回应。心理治疗师Joel曾经说过，“当别人是不礼貌的，保持微笑在你的脸上。当你停留在超高境界，保持你的快乐，你带走他们的力量。” 莫扎特曾经说过一个有趣的事情，“我不关注任何任何人的赞扬或指责。我只是跟着自己的感觉。”这已经成为我的人生格言。负面评论如何影响你的情绪吗？你通常做些什么来让自己远离负面评论？你怎么对待的?

如何辨别你的核心自我与内心的批评? 我们每个人内心里都有一个批评家。事实上，我们天生就是。根据心理医生塔拉莫尔在她美妙的书中：寻找你的声音，你的任务，你的讯息中。她描述了内心的批评家作为我们安全的本能的一种表现。这是我们生命的组成部分，渴望保持安全，远离像伤害、失败、失望和排斥反应的危险。一部分，我们经常混淆我们的核心自我。我们竭诚接受来自内心批评家的消息。所以我们不照顾好自己。我们不追求我们的梦想。我们不支持自己。我们不创造或保持个人的边界和原则。我们留在并不适合我们的情况中。但这内心的评论并不是我们。因为有时它只是过于强硬（特别是如果你的内心的批评家一直特别大声，或最近），这里是真正的自我批评的特质，包含在心理医生塔拉莫尔的书：它是苛刻的。如果你永远不会说这些事情的人，你爱的是你内心的批评家。理性的声音。它提到的东西，据说是在你最感兴趣的时候。 “我意识到，今天我的内心的挑剔在很大程度上是这个声音。它说：你确定你应该写这本书？你难道不能想到其他50位作家应该写这本书，而不是你？你不擅长公众演讲，我们从来没有这样做过好吗？它说：“你没有准备好。 ”“你需要更多的时间来准备。”或“你需要更多的经验。” 它提出你衰老或你的体重，形状或大小等自我批评的思想。它说你看起来太大或太老。它说你需要减肥或者不应该穿这个或那个。它攻击你的关键思想，然后使你蒙羞有这些想法。这听起来像你的父母、兄弟姐妹或你的老板或任何其他人一直持有的批评态度。之前当我的朋友们会说我太严厉地谈论自己，我常说：不，我不是苛刻。我只是面对现实。我有时对我内心的批评家认为同样的事情，当我说我不能做时，我只是诚实的、现实的和负责任的说出来。那么：内心的批评家和现实的思维之间的区别是什么？根据心理医生的看法，内心的批评家总是沉湎于风险和最坏的情况。它使用一种焦虑的语气说话，对情况是明确的声明，专注于问题，它从一个地方进行自我批评。然而，现实的思维想法是“好奇、探索性和具有很强的创造性。 “是接地，清晰和冷静的，它寻求解决方案。现实思考好奇询问有关情况。它想知道“怎么做，才有可能？这看起来哪一部分是可能的？” 而不是问：是或否的问题，比如“有可能吗？我合格吗？ ”（正如内心的批评家一样）。它从一个自立的地方说话。记住，你的自我批评并不是你。这不是你的核心自我。说你还不够好，或者说你需要减肥才配得上，这些是不正确的。有人可能会重演我们文化的荒谬或从学校的恶霸欺负得到的消息。无论哪种方式，那残酷的声音是错误的。你真正的声音——你的核心自我是支持，以解决方案为重点，脚踏实地，自信，好奇的和富有同情心。它是真的会把你的最佳利益放在心上的声音。

海灵格经典语录——揭示令人震撼的真相(1) 海灵格谈自由听海灵格谈自由，他说：人有一点点自由。他的言下之意，似乎那自由不是很多。 “人有一点点什么自由呢？” 他说：“改变的自由而已。” 接着，他拐弯了： “但是，对于改变之后的结果呢，人们是不自由的。” 他还慢条斯理地说： “所谓的自由只不过是臣服而已，——一个人懂得臣服自己的命运，那会是最大的自由。很多人喜欢去追求，追求这个，追求那个，但到头来结果未必是好的，臣服就是不用去追求，把结果是什么交给比你大的那个整体去做。” 海灵格论生命和死亡每一个生命都要得到肯定和尊重。死亡是我们的朋友。死亡是我们生命中最大的支持力量。我们每天都向着死亡走去。海灵格论爱与秩序爱是秩序的一部分。秩序是早已被排定了的。爱只可以在秩序的范围内成长。爱常常是有代价的，常常让人感到愧疚。爱只是一颗种子，并不能改变土壤。悲剧中的英雄是盲目的。人要回归秩序，面对真相。海灵格论人生人是有那么一点点自由。每个人都有资格决定他自己的人生。每个人都希望有更好的明天。要用全新的眼光去面对每个不同的情况。危机唯有到达高峰时才能够解决。多愁善感守护着一种不为人知的幸福。人在幸福中会体验到危险与不安。海灵格论伴侣关系关系其实也会经历从出生到死亡的过程。伴侣之间发生的事，别人绝对不能干涉。女人跟随男人，男人服务女人。每一种关系会设下不同的界限。连结既是爱的奖赏，又是爱的代价。海灵格论分手不负责任地分手常常会带来破坏性的后果。伴侣分手也许是必须的。要么分手，要么强留，两种痛苦必选其一。伴侣分手往往是无可避免的。在分手当中，愤怒通常是替代悲痛的工具。离婚是父母双方的事。海灵格论父母和孩子父母的关系不关孩子的事。父母和孩子的关系是不能分割的。父母付出，孩子接受。你的父母有权插手你的人生。孩子们对父母的爱是无限的。孩子要跟随父亲。荣耀自己的父亲。即使父母有罪过，他们仍然是父母。荣耀自己的父母便是荣耀大地。孩子的心灵无法容忍任何对父母的贬抑。子女必须尊敬并且荣耀自己的父母。海灵格论疾病信念促成疾病，醒悟便得康复。疾病乃是拒绝荣耀自己父母的结果。疾病乃是企图为他人赎罪。和解比赎罪更好。癌症由恨生成，却远远地回避着爱。有时癌症是一种赎罪的形式。头痛的问题可能是来自被堵塞的爱。多数情绪的痛苦都是中断了的爱。心痛和头痛常常是堵塞了的爱的一种表达。

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哪些人的个性算是奇葩呢网络交流显示最内心的东西,而各类奇葩也纷至沓来,你接触到某个奇葩人士了吗?什么样的不一般的行为呢? 类如哭笑随性的圆圈,可谓奇葩吧. 此处奇葩为褒义,不可伤人.

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