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车辆信息还是旧车的行驶证信息，新车还没有认证下来，能接单吗 新手，第一次接单
笔记本如何找回独显？ 本人买了Y480N不到两个月，总是蓝屏重启，重启后独显丢失，关机再开机就能找到独显，最后设置成全局独显问题终于解决了，这样用了6，7天。可是昨晚看看网页又一次蓝屏重启。重启后再也找不到独显。恢复系统也不行，设备管理器也只有集显，驱动更是安装不上。是不是独显坏了？我看网上很多人都有这种情况，说是驱动问题。可是驱动问题也不至于设备管理器里都找不到独显吧。显卡是GT650M的！
今天收拾东西，无意间看到了5320的盒子，颇有感慨 5320是08年买的，本人的第一部智能手机，花了2000多大洋，当时感觉真心好用，各种丰富的软件，还可以后台。哇，原来手机还可以这样！盒子上面写着：s60无限可能。当时的我认为塞班一定会一帆风顺，至少...
调查一下,有多少人的系统还是XP RT!
求助各位大侠!!三角洲黑鹰坠落No 13关怎么过? 到最后回合地点后,别人都往一个小黑屋跑,我跟着跑,游戏就提示我失败了,该怎么办
分手后，她竟然题出了一个残忍的要求...... 分手后，她竟然题出了一个残忍的要求··· 今天和女朋友分手，这里的天气依然那么晴朗，没有下雨，一年多的感情，在今天画上句号，谁都没有错，我依然爱着她，我相信她也是，街头是风风火火的人流，临了，她说：就到这儿吧，不要再送了，一个人照顾好自己。 　　我不敢抬头看她，只是轻轻说了声音谢谢，你也是，有什么打电话告诉我。然后 是死一般的沉默.....一秒，两秒，我能听到自己心跳的声音 　　XXX(名字不可以说），她突然说：你能答应我一个要求吗？ 　　我：“说吧，是什么？我会尽力去做“ 　　女友：“我以后结婚的时候 ，我要你做我男友的伴郎，因为我答应过自己，今生要和你一起走入结婚的礼堂.....” 　　我点了点头，泪水已决堤，我知道这对彼此都很残忍....
【水】最新ＰＳ 　
今天终于刷了L7 爽
巨寒！网络游戏中三国人物恶搞大全 1
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我觉得他们俩很配 　
这哥们呀 哎。。。。。。。。。。。。。。 1
晕，竟然有人对芙蓉姐姐性骚扰 　
绝妙广告让你过足“猜瘾” 1
[转贴]国内九大恶心歌曲排名 [转贴]国内九大恶心歌曲排名 第一名 　　《两只蝴蝶》 　　恶心度：★★★★★★ 　　推荐度：0 　　这首歌一直占据百度下载排行榜的第一名，记得刚看到这首歌超过了《老鼠爱大米》的名气时，偶兴奋的DOWN了下来，听完以后，思考了半天。。。是本人的听觉有问题还是大众的听觉有问题？ 　　歌词中亲爱的，你慢慢飞。。。亲爱的，你跟我飞。。。。什么东西呀，更强的是被人理解成：亲爱的，你张张腿。。。 　　此类是炒作歌，拿八十年代的歌到现代来炒作，勾引大叔大伯阿姨叔叔们无尽的怀念过去美好时光，其创作思路更侮 辱了古代文化遗产《化蝶》，庞龙的名字从此就被大众知晓，不知所谓的出名，每次一听到这首歌就像吞了一只苍蝇，咽不下又吐不出。 　　 　　本楼主我马上发新专辑<<一只蟑螂>>． 　　第二名 　　《老鼠爱大米》 　　恶心度：★★★★★☆ 　　推荐度：1 　　受欢迎度可想而知的MOUSE LOVE RISE，传遍了大街小巷，上到100岁老头，下到刚学会说话的娃娃都会哼这首歌的高潮部分，目前正打算进军世界的强力歌曲！曲子很轻松，歌词很好记！ 　　因为太出名，主唱者官司不停，杨臣刚长得不好不是他滴错但盗版别人的歌曲就大错特错了。如今一听到这首歌就有种想吐的感觉，是不是跟不上时代了？恶心的口水炒作歌！ 　　 　　楼主认为挺适合他，他他长的就比较象耗子．．．真象啊！！！哈哈，在电视上还哭 了，他那个样真令人不堪多看！ 　　第三名 　　《波斯猫》 　　恶心度：★★★★★ 　　推荐度：0 　　SHE这三个小女生从一开始唱《恋人未满》就很哈日，穿和服。说自已自已不是中国人，算了！看她们还小原谅她们的无知，何况生在台 湾那种绿蓝分派的社会里，总有点受别人思想的迷惑。但她们的翻唱水平实在太高了几乎网络全世界，未了还在美国开演唱会。一首波斯猫唱红了整个亚洲， 　　我只是想说：舞跳得很难看，身材也不好，唱歌只会尖着嗓子喊，没一点艺术水平！ 　　楼主听说她们下张专辑是<<牧羊犬>>． 　　第四名 　　《你好，周杰伦》 　　恶心度：★★★★★☆ 　　推荐度：10 　　超级女声安又琪，众人皆知的湖南台炒作商品，如今名气大旺，唱功比不上第二名，却凭一股开放活力劲拿到冠军，本来很看好这个女孩子，但等她发出这首歌以后，偶觉得这个世界一阵模糊，可不可以把歌词改掉？ 　　不知道周杰伦听完这首歌有什么感想，还好他现在正热恋，来不及欣赏琪姐的夸张与追捧！你好，周杰伦，希望你一路走好！ 　　“范特西，叶惠美，骑里香。。。AH，他的唱片每一张我都会买。。饶了我吧！！！！！后面的基本没听懂。。 　　应广大歌迷的强烈要求本楼主的下一张专辑就叫<<滚吧，安又琪>>．不够那就再出一张<<滚的越远越好！！！>>． 　　第五名 　　《冲动的惩罚》 　　恶心度：★★★★ 　　推荐度：20 　　记得是2004年7月份，几乎每辆出租车上都放这首歌“那夜我喝醉了拉着你的手，胡乱地说话。。” 　　喝醉了YY倒是没错，写出来就是刀狼的错了。因为很多男人都有这种经历的说！更加说明了“酒的危害性”于是大街小巷都学着他喝醉的声音放声大歌，听几遍倒不算多，但听久了怎么听都像“胡乱的唱歌”男人借此发挥郁积在心中情感的工具！出发点是好的！ 　　后来西域刀狼和刀狼的一场官司打得，不知道什么是歌，什么是炒作了。。。不知所云！刀狼很有个性，但也个性过头了！ 　　西域刀狼太不要脸！他要给人家当儿子？ 　　第六名 　　《栀子花开》 　　恶心度：★★★ 　　推荐度：30 　　何炅在几年前的快乐大本营中略试牛刀，唱得还不错，但毕竟没经过特别的教导，看了他的演唱会以后，偶觉得他还是不适合唱歌。
【真实】我校校花的裸照（鄙视看帖不回帖的)
关公戏貂蝉 白日依山尽，黄河入海流。吃了高钙片——“啪”，一气儿爬五楼！ 说这么四句定场诗，您要是不顶我，我也没辙。 说早年间啊~~~~，家里有老人的可以回去问问—— 一千八百年前啊~~~~，董卓暴虐，十八路诸侯伐董卓。话说关云长温酒斩华雄——说时迟，那时快，关公一刀劈华雄于马下，提头在手，拨马就走，华雄的副将在后面还追呢——“来将留下名姓~~~~”关公一回手——“唰！”就见一道白光儿，副将嘴里多了张名片儿。 关公那会儿的名片儿是糯米的，环保，副将赶在它化了前把名字给背下来了。 董卓大帐，副将：“启禀太师，华雄将军被杀！” “啊~~~~？何人所杀？” “窦腻丸！”——副将是陕西人。 “再说一遍！” “窦！！腻！！丸！！” 副将也叫董卓给杀了。 副将临死还喊呢：“太师冤枉啊~~~~，真的是逗你玩啊~~~~” 要说关公那是文武双全呐，关公的师傅早就教给关公了：“刀法的最高境界在于借刀杀人……” 第二天，十八路诸侯人马杀奔——马蹄谷，有小校来报：“报！前面已到虎牢关！” “吁~~~~！” 众诸侯抬头观看，“呀！好一座雄关！”后人有诗赞曰： 秦时明月汉时关，前边又是收费站，超不超载都罚款~~~~不超根本没法儿干…… 两军对阵，吕布手摇方天画戟，催动胯下赤兔马出战。 张飞一看，拍乌骓马，手使“帝国无极”丈八蛇矛，敌住吕布。 关公一看，抡起八十二斤青龙馒头刀，催动胯下赤兔马，上前助战。 吕布：“Stop！关羽，你怎么也骑赤兔马？小心我告你侵权！” 关公按现在评书老前辈的话，那是“茅房拉屎脸儿朝外的汉子”，当时脸儿上就挂不住了，蚕眉倒竖，凤目圆睁：“我骑赤兔马那是抱着学习的目的，把平时学到的骑马技术向网友交一份作业……” 刘备一看，别跟他罗嗦了，我也上吧，舞动双股剑——刘备这对剑可有名堂：左手是雄剑。名唤《馒头三宝》剑，右手是雌剑，名唤《奥斯卡阿姨》，刘备这对宝剑那是上下翻飞——光咋呼他可不往前凑。 貂蝉一看不干了：“仨打一个，我觉得人不能无耻到这样的地步，吕哥，咱得起诉！” 关公一听，冲着貂蝉摆了个pose：“我的梦中情人，她还需有内涵，就是要有，一头乌黑靓丽的长罚，第一眼接出嘛，乌黑的头罚，我觉得才够健康……” 貂蝉：“哇，小羽~~~~我好崇拜你~~~~羽迷不怕累，小羽最珍贵，吔！！” 吕布就觉着心口上让人捅了一刀。 ——关公的师傅还说了：“有形之刀远不及无形之刀……” 吕布：“关羽，你……你敢泡我马子！” 关公一甩胡子：“飘柔，就是这样自信！” 董卓一看不行了，放牦牛吧。 一万多头牦牛，跟发大水似的就冲过来了。 刘备、张飞不慌不忙拉出一条横幅： 重拍马蹄谷奔牛大戏，诚聘牦牛演员，薪金优厚！ 就听牦牛头儿一声大喝：“立~~~~定！” 众牦牛“哗”，全停那儿了。 牦牛头儿：“弟兄们，上回咱们拍戏累得要死，出场费到现在也没下文，现在他们又忽悠咱们！” 众牦牛：“对！傻子才给他们白跑呢！！” 这时候关公微笑着从背后抽出一块广告牌儿，上面用大号儿字儿写着：“跟着我，有肉吃！” 牦牛们掉头就跑，边跑边喊：“没人性啊~~~~白跑不算，还想吃肉……” 牛群掉头往回冲，刘关张弟兄连同十八路诸侯随后掩杀。董卓那边可就乱了套了。 吕布好不容易在乱军中找到貂蝉：“蝉蝉，快跟我走！！” 貂蝉：“吕哥，我不能走！” 吕布：“你别乱想，你不会拖累我的！” “不是，我……我糖掉城下了！” 吕布当时这汗就下来了：“回头我给你买，快随~~~~我来！” “不是，人家……人家假牙还粘在上面，吕哥，你帮人家捡上来嘛~~~~” 吕布急得直跺脚：“都什么时候了，逃命要紧！” “不行了啦，人家是连小羽都动心的美女，一头乌黑靓丽的长罚……要是让人知道有颗假牙，我这四大美女的面子……” “别自恋了~~~~除了我没人知道你镶了颗假牙！” “不行了啦，人家酱子出去，地球人都知道了，被牦牛踩死事小，走光事大，去年惠特妮·休斯顿开唱前当众掉假牙……” “哎呀蝉蝉，你要急死我呀~~~~” 打那儿起留下这么一句老话：马蹄谷逃命——无齿之急！
分手后 我是你的谁? 两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言——希望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己非常的受伤，彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。未曾刻骨铭心，分手后做朋友谈何容易?分手后，我还能是你的谁？　　分手后我还能是你的谁 　　分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。 　　分手后不能做朋友。如果你曾经深深的爱过这个人，他曾经是你生命中不可分割的一部分，那么怎么去转换角色，才能若无其事的把他看成是一个朋友？这对大多数人来说，恐怕都是难以做到的。　　分手后不能做朋友。如果说分手后，还会保持联系，这只能说明有一方还没真正放下对方，他还不愿从对方的生活中彻底消失，所以会找各种看似很冠冕堂皇的理由去接近对方。可是，扪心自问，如果你们是真正的爱过一场的话，如果他真的对不起你，真的能做成朋友？NO，因为现实是残酷的，并没有我们想象的那么多姿多彩。 　　分手后不能做朋友。假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢？新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心。　　分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人，与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的生活这才是明智之举！　　分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。话题：分手时谁该补偿谁的青春？　 　　分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？何苦呢？歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是可以忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫已渐渐远去，难以再爱。” 　　是啊，有时候感情就像一场游戏，但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得最多的应该是最快乐的那段日子，即使有伤害和痛苦，也不会为此后悔过，人不能后悔，后悔就代表否定自己，否定自己那就不可能快乐。也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆，并不如你想象的那么美好，有一个美满快乐的结局，但起码自己曾经那么的珍惜和努力过，足矣！
湘海的嗓音很像林志炫，呵呵
问一个问题 请问我说的是废话吗？？？？
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活该 爱足球的来,看过中国队和日本队比赛的更要进来..裁判...死了.保证能 哈哈,杀的好,同意的顶...............................
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干掉大奶后转正的二奶明星 　　卡米拉 　　最近关于这个女人已经谈论的太多太多了。只想说一句：丑未必就是真爱！
“强奸”我们双眼的明星们(图文) 首先是号称自己是西班牙血统的四川自贡人　　　爱戴小姐　
ＭＤ你用什么和ＭＰ３抗衡？？？？？？？？？？ ＭＤ完了，现在是ＭＰ３的天下了！！！！！！！！！！！！
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哎............ 在一辆车上,傻子偷钱包被瞎子看见了,哑巴大喊一声把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,这时,麻子站出来说:看我的面子算了吧,傻子
十大神奇的图片(晕死我了) 柱子是圆的还是方的
校园之不堪回首 [1楼]: 校园之不堪回首(暴笑)我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指! 记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味” “辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀。”还深深的吸了口气，作无限陶醉状…男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红。 记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！　还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 ! 我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明， 也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里。”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”教语文乐翻天教书，而且教语文，学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣，使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。 甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。” 我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。” 我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……” 我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？ 又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。” 我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。” 我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！” 一日，我留字词作业，只见——— 某甲本上赫然写着：“坚持不懒。” 大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。某丙则写道：“猝然长猝。” 我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！我脑海中出现一幅奇景……更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。 我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。” 正叹间，又观一本，上写“郝郝有名”。不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人，搞得孩子连人话都不会说了。
生日里隐藏的信息 来看看你的生日是哪天的？看看准不准？◎1号 富有独立精神的野心家。因为包容心强又喜欢照顾别人，身边会围绕许多仰慕者。◎2号性格温柔，喜爱和平，是个感情丰富的浪漫主义者。缺点是容易为一点小事就受伤害。◎3号洋溢艺术天分，虽然性情令人捉摸不定，但是基本上还是属於受欢迎的一型。◎4号严谨认真，凡事都会脚踏实地努力耕耘。不过自我意识颇强烈，不善於和他人协调。◎5号脑筋动得很快，拥有适应变化的能力。喜欢追求刺激，较难安於现状。◎6号个性温和而且稳重。最大的特色就是不论对任何人，都可以表现得既亲切又宽大。◎7号感受力敏锐，非常懂得察言观色。不过缺乏和周围协调的能力，注意不要变得太自我中心◎8号一旦下定决心，便充满干劲全力以赴。这种个性的人朋友多，敌人也多。◎9号善解人意，又富有博爱精神。容易感情用事，也容易受到环境左右。◎10号意志力坚强，不服输，独立心也十分旺盛。需注意不要流於莽撞行事。◎11号性格浪漫又多愁善感，是个肯努力的理想主义者，能够尽情享受丰富的人生。◎12号具有华丽高贵的气质，对各种事物都抱有兴趣，常识丰富，教养良好。◎13号个性冷静谨慎，即使再细微的细节也能注意到。再加上本性诚实，能得到许多人的信赖。◎14号头脑清楚，好奇心旺盛，乐於追求快感，又行事冲动；不可思议的是运气总是很好，很少失败。◎15号意志力很强，立定目标後无论遇上任何挫折，都会排除万难达成。通常都很喜欢照顾别人。◎16号聪明□做事情有条理，不轻易受别人影响，做什麽都有自己的一套。◎17号平常看起来温和体贴，其实主观很强，有时候会出现大胆行动，让身边的人大吃一惊。◎18号性格非常极端，不是意志坚定勇往直前；就是感情用事随波逐流。◎19号想像力丰富，有个性又有才华。不过自尊心很强，而且有好强不服输的倾向。◎20号是个性喜和平的浪漫主义者 。运气虽然不错，但如太过任性，将会遇上意想不到的挫折。◎21号开朗快活，充满活力，到哪里都很有人气。是凡事都往好处想的乐天主义者。◎22号认真而且责任感很强，只要不刚愎自用，做生意成功的机率很大。◎23号挑战心旺盛，学什麽都能很快上手。问题是喜新厌旧，而且欠缺耐性。◎24号拥有敦厚慈爱的人品，所以即使个性神经质，遇到低潮时，身边的人都愿意伸出援手。◎25号看事情不求深入，随著好奇心行动，到处累积经验。个性独立。热爱自由。◎26号耐压力特强，即使肩头责任重大，也能够处理得稳稳当当，是个实行主义者。◎27号有个性□感情也丰富。拥有应付各种状况的机智，若能掌握时机，成为成功人士的机会很大。◎28号韧性很强，拥有战胜困难的力量。这天出生的女性，常给人一种妖□的印象。◎29号人生的道路似乎波折不断，容易感情用事不过运气和生命力都很强，必定能够成功，获得幸福。◎30号拥有语言文笔艺术等天分。 缺点是容易沈浸於逸乐，而缺乏责任感。◎31号诚实认真很清楚自己的人生目标，能依照自己的信念和原则过一辈子。但个性有些顽固。
此帖有木马大家慎入 RT
致沉迷于情或色的爷们——要超越自己 虽然他英年早逝，年仅33岁。但他在好莱坞浮沉数载，四部半带有革命性质的功夫影片傲然出世，让全世界为之惊服。“我是一个中国人！我为了替中国武术争一口气！”他的夙愿终于得偿，而由之引发的全球功夫狂热至今不退. 名言：“我绝不会说我是天下第一，可是我也绝不会承认我是第二！”
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北大校花初次亮相！ 111
很有创意的经典公益广告（你能看懂几个） １
世界上美得让人窒息的十条路，你喜欢哪条呢？ １
仙女棒也可以这样玩 必须装备： １．数码相机（要有全手动模式） ２．三脚架 ３．仙女棒（小包的） ４．打火机 ５．蜡烛（可有可无） 拍摄教学： １．先将数码相机固定在三角架上 ２．设定拍照参数 快门设定１０～１５ｓ（看画面的大小） ３．可设定自拍秒数（１０ｓ）可略 ４．先想好构图 ５．准备打火机，点燃仙女棒 ６．点燃同时按下快门 ７．开始构图 ＰＳ．需一笔成形 【第一招】 仙女棒写字
这哥们把我笑呛到了，哈，咳咳咳咳．．．．．．．．．．．． １１１１１
如此牛Ｘ的假货 １
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狗也遭到了PS
哈哈,一个被PS过的哥们,爆笑 1
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各国真人的经典搞笑 到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
站住！还我贞操 周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。 （越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）人散曲终，不得其解。（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）
十秒钟看懂了的都是色狼
小弟系列全集 1
实在是憋不住了
:《转》各科老师尴尬事件 哄堂记录 某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老 师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎 么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:“我可没说错哦，‘十分'简单，剩下‘九 十分'很难！” 　　某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好 表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口 同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！” 　　英语老师 　　有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿 ”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的 开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘ 一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来 回答：“秃！秃！秃！(two to two)” 　　我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我 真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很 不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文， 开始改错！” 　　美术老师 　　一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什 么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老 师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一 看“啊！还在黑板上画了个屁股！” 　　语文老师 　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通 州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当 东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。” 　　生物老师 　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学 生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪 长的是什么样子？” 　　哲学老师 　　一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发 现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感 到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，”智者说道，“这就是真理”。 　　有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在 后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 　　物理老师 　　肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道 ：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班暴笑
武松打虎！！现代版！！！ 话说武松出道之前，找了一份正当的工作。可惜终日好吃懒做，还极度热衷于整蛊作怪，结果弄得民怨四起，纷纷上书董事长办公室。 　　终于有一天，老板“含情脉脉”地看着他，深情地说：“松哥，有一件事我犹豫了很久不知道该不该告诉你，但我又忍不住要告诉你----你被炒鱿鱼了!”“哎咋！！”武松顿时觉得心肝俱裂，晴天霹雳，乌云盖顶，“钱”途一片渺茫。 　　于是，心碎的他骑上心爱的“解放牌”脚踏车，离开了这个曾经让他充满无限野心的伤心地。回想起舔着老板皮鞋求职的那一天，竟像是发生在昨天的事，想到这里，武松的眼睛湿润了，额角渗出的汗水模糊了他的视线。“走吧，走吧，为自己的心找一个家……”武松加快了踩车的频率。 　　好不容易，武松来到景阳岗下，已经是气喘如猪。武松骂道：“这烂车骑起来怎么这么费劲？”低头一看，原来两个轮胎都爆了，接着，几十颗螺丝掉了下来，还没等武松反应过来，整个车都散架了，最后，两个车轮沿着斜坡滚落到河里，只剩下车把紧紧地攥在武松手里。“为什么？难道人长得帅是一种错吗？”武松嘶声呐喊道。突然，他眼角的余光扫到了一张躺在地上的——钞票！武松顿时两眼发光，以百米冲刺的速度狂飙过去，然后一脚踩住钞票，接着惯性地蹲下去“绑鞋带”。捡起钞票一看，“哇，50块，这下发了，可以买好几张Twins的CD呢！”可是好运过后通常是衰运的开始，一位警察叔叔不知从哪儿冒了出来，道：“你刚才捡到了100块？”武松是个老实人，只得认了：“捡是捡了，不过只有50块。”谁知警察叔叔二话不说就拔枪：“你小子再狡辩小心我手枪走火！”可怜的武松屈服在警察叔叔的淫威之下，只得给他一百块了事。“王八羔子，当心下次别在步行街让我遇到。”武松心里麻道。 　　眼下正是中午，武松早就饿得前胸贴后背了，想道：钱财乃身外之物，就当施舍给乞丐吧，现在最要紧的是填饱肚子。于是他伸长了脖子，四处张望，终于让他发现不远处的一间肯德基。武松以百米三秒的梦幻速度冲了进去，拣了一张办公桌就坐下，接着大声嚷嚷：”小二，给俺倒些女儿红来！“店里的伙计靠上前说：”客官，真对不起，本店只有两公升装的可乐，没有女儿红。”武松道：“换换口味也可以，就来几瓶可乐，再给俺切些牛肉下酒。”伙计又说：“本店只有牛排，没有……”武松早已不耐烦了，道：“什么烂店，什么都没有，也罢，就给俺来些牛的什么东东。”正当武松狼吞虎咽时，多嘴的店小二又“粘”了过来，道：“客官，我看你印堂发黑，莫非最近走了霉运？小弟略懂一二，何不让我为你看个形？”武松道：“既然你愿意，我也不介意，一看也无妨。”店小二色咪咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟，道：“我左看右看上看下看，想了又想猜了又猜，觉得还真是不简单。客官你长着塔里目，尼泊耳，尖沙嘴，一口乌漆抹黑的葡萄牙，脸上还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一，只能用一个字来形容——衰！”武松听罢大怒，本来就气在头上，这会儿又被人如此“赞扬”，少不了大修店小二一顿，临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。 　　一路上，景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆，哥斯拉喷射着烈炎，河马在树上咆哮着……“多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。”武松由衷地赞叹道。忽然，武松发现前面的电线杆贴着一张海报，“该不会是Twins要开演唱会吧？”武松自言自语道。走上前一看，原来是法院的布告，上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼而出，至今未回，知其下落者恐已落入虎口，望景阳岗旅客及早到”有去无回“公司买保险，提前办好后事……“嗤！想俺武松高大威猛，英俊潇洒，还怕它一只小小老虎？！”慷慨一番后，还不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来，开口就说：“随地吐痰，开你罚单！”武松讨价还价道：“能不能打个折扣？”警察叔叔道：“是不是还要我拔枪你才肯老实？”大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。可忽然间，真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克，武松这小子反应挺快，拔腿就往山上跑，老虎也不知看上他哪一点，拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持一段距离，说实话，不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪，听说他小时侯是婴儿爬行比赛冠军呢！）
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校园八大尴尬事件 第一：最从容的掩护 　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 　　第二：水…… 　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 　　第三：粮食 　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 　　第四：自作多情 　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声…… 　　第五：“为”什么？ 　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 　　第六：超级“寒” 　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……” 　　第七：修？羞！ 　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……” 　　第八：明晃晃的…… 　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”
考试作弊爆笑帖 考试作弊爆笑帖1.高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰：对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 　　 　　 　　2.高中同学抄书发现题目有歧义,就拿课本和老师理论老师过了3分钟才反应过来,叹息不已。 　　 　　 　　3.初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。 　　 　　 　　4.我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正正的看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了N个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 　　 　　5.我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上,而且抄的很全！！四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过！！ 　　 　　 　　6.有一次做梦梦见我在考试,吓的我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试！ 　　 　　 　　7.上次考试,前面的老兄8会,便拿出纸团抓阄。他抓了又抓,老师过来问他干什么,他反问：“难道不要验算吗？” 　　 　 　　8.某达人考试时一直睡觉,然后快下考时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了…… 　　 　　 　　9.考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果,一个记过。 　　 　 　　10.两同学,挺像！物理考试进行到65分钟,一人交卷,然后,一人上wc,交卷的人继续进来考试！ 　 　　 　　11.考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了,那个寒……还把本来睡的香香的老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁…… 　　 　 　　12.有个强人考试快结束时在那里悠哉悠哉看着监考老师傻笑,老师走过来问：考的怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道,你得问我前边那个。 　　 　　13.说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说：“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊！！！！ 　　 　 　　14.上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了…… 　　 　　15.某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人代考。一同志晚上要跟gf,临时找人代考。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书,《我不风流谁风流》。
广告词 ● 一家美容院挂一块广告牌： 「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」 ● 某一法语学习班的招生广告说： 「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」 ● 香港一家化妆品公司的广告是： 「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」 ● 一家美国报纸登了这样一则广告： 「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」 ● 眼药水广告U 「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」 ● 墓碑上的广告 苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西q麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」 ● 某家理发店的墙上，贴着这样一则广告： 「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 ● 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着： 「先生们，我要你们的脑袋。」
快来看呀，《还珠格格》拍第4部了 盟军敢死队版
10种要被暴打的女人 1、长得丑还充美女 暴打程度：三级 暴打原因：虚荣 备注：自己明明长得丑还说像我这样的美女要什么有什么,会有很多有钱的男人来追我的.我亲眼见到这种女人被暴打的场面，那叫一个惨呀！ 2、贬低同类抬高自己 暴打程度：二级 暴打原因：自大，小心眼 备注：在帅男人面前贬低别的女人以抬高自己的女人。这种女人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种女人时可以毫不犹豫地上去打。 3、假冒有同情心的女人 暴打程度：四级 暴打原因：装蒜，抠门儿 备注：给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的女人。这种女人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？ 4、三十岁了还称自己“女孩”或“女生”的女人 暴打程度：五级 暴打原因：恶心，装嫩 备注：你想，一个三十岁的女人恶心兮兮地说：“像我们这样的女孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的女人，你不打他，就是对不起你自己！ 5、用老公的钱在外面包情人的女人 暴打程度：五极 暴打原因：吃软饭，无耻至极 备注：如果你用老公、的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的男人，她情愿把钱给自己心爱的女人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态男人：把自己的钱拿给女人，让女人去找别的男人。存在这样的女人，是他道德的败坏，人人可打.存在这样的男人就更该打了. 6、穿男士衣服的女人 暴打程度：三级 暴打原因：变态 备注：不管什么情况，穿毛线衣+三角短裤的女人更可怕。因为女人穿毛线衣+短裤只是品没钱买衣服了，人家在背后最多会说：“丫长得丑没人要。”穿男士衣服的女人就不同了，这种女人不管出于什么目的，穿上这种衣服总是让人有想打的感觉，你不打他会憋死的。 7、装清纯的女人 暴打程度：四级 暴打原因：恶心,虚假 备注：在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种女人属于装恶搞的类型。女人可以清纯，但是不能装可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对男女朋友说说，那还不要紧，你男朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮清纯的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是清纯，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。 8、出国归来，说话时老是夹着外语单词的女人 暴打程度：三级 暴打原因：崇洋媚外 备注：你跟她讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是他妈的扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打！ 9、亲日的女人 暴打程度：五级 暴打原因：亲日 备注：从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种女人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？ 10、看贴不回贴的女人 暴打程度：五级 暴打原因：懒惰，胆小 备注：男人不回贴，可以。因为我们照顾男士。女人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间撰改出这么好的和女人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给女人看，你看了不回贴，还有良心吗？
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