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不娶美女的十大理由 1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。　　2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。　　3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。　　4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？” 5 。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！　　6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。　　8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以…… 　　9。美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的…… 　　10。哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……！

暴笑三国之长坂坡火烧新野之后，关羽和孔明已经先行派往江夏求救，赵云保护老小，张飞断后；玄德引数十万百姓，三千余军马，一程程挨着往江陵进发。玄德：跟我一起逃难的各位人民！在这春暖花开的日子里，我们一起伴着春天的脚步声，行走江湖，岂非人生之一大快事！百姓：说话的猪头，你是谁？刘备：靠，叫了“玄德”你们就不认识我了！没想到只是增加了这么一丢丢难度你们就吃不消了？在这里，我先给各位观众朋友介绍一个小常识：古代中国人除了自己真正的id之外呢，往往都还有一个马甲。根据三国志记载，刘备这个id的马甲就是玄德，所以玄德就指的是刘备耶！百姓：哦，原来你就是刘备大人啊？早点说大家不就都清楚了么？没想到我们穿的草鞋都是您打的啊，上面还盖着你的灌水专用章呢！于是大家逃起命来脚底板就会感觉很舒服，远远地把曹操的追兵甩在了后面呢。刘备：最后问大家一句，走了这么远的路，吃了这么多的苦，大家后悔不后悔！百姓：后悔！刘备：靠，偶希望--大家看清形势--现在--新野已经被孔明用阴毛烧没哩，往前走我们离终点还剩五百里，往回走还得走一千五百里；那我们是向前走还是往回走捏？百姓：往前走！刘备：嗯，这是多么感人的一段故事，多么可爱的人民啊！（一日，玄德自与简雍同行。正行间，忽然一阵狂风就马前刮起，尘土冲天，平遮红日。）刘备：啊！~~~~~~~~简雍，你精通阴阳，此乃何兆也？简雍：主公莫慌，待我替您占上一课--刨个坑，攘把土，数个一二三四五...... 刘备：这都是什么咒语啊？简雍：Ok了，主公，看看您抽到的是什么签？刘备：“区”？这支签是什么意思？简雍：拜托，给点专业精神好不好，你干吗横着看？竖起来看！刘备：竖起来看--哦，是“冈”耶！！！简雍：耶耶耶，耶你个头啊--这个字是“凶”！此乃大凶之兆也！刘备：靠，什么胸罩奶罩的？故意考验考验你你都看不出来，这阵风只不过是北京每年春天普普通通的沙尘暴而已嘛！刘、简：是的，让我们携起手来，共同保护环境，保护地球--我们地球银共同di家园吧！（凶兆，果然还是凶兆！当夜四更时分，曹军来袭。部队被冲散，赵云与曹军厮杀，往来冲突，杀至天明，寻不见玄德，又失了玄德老小......）赵云：快快打探，我身边还剩多少人马？侍卫：主公,我方兵马只剩北航ppmm那么多了! 赵云：（仰天长叹,痛不欲生）这样说来,只剩你我二人了？我对不住您啊，公主！侍卫：是主公，不是公主啊！赵云：我愿意这么说不行啊？？？整天都好好地说话，会闷死人哦！（赵云拍马在乱军中寻觅，见一人卧在草中，视之，竟然是简雍。）赵云：简雍蜀熟，竟然是你？？？你为沈蘑还在这里呼呼大睡捏？快点起床跟我一起去砍人啊！！！记得别忘记刷牙哦！简雍：（左看右看）你在跟我说话？你认错人了吧！赵云：你还敢跟我忽悠？我tmd踹你小底迪！！！简雍：（赶紧用手捂住了脸）赵云：简雍！你还是露馅儿了吧？简雍：5555--谁叫你每次都是趁我防守小底迪的时候偷袭偶的脸呢！赵云：别瞒了！这里到底发生了什么？简雍：二主母弃了车仗，然后抱阿斗而走，然后我飞马赶来，然后转过山坡，然后被一将刺了一枪，然后跌下马来，然后马被夺了去，然后我争斗不得，然后就什么都不知道了，然后待我苏醒过来，然后就感觉到下体火辣辣的了。赵云：神妈！！！竟然有人敢抢在我前面夺走了你的第一次？？？来，你骑我的马，快些逃命吧！简雍：（靠，这个弱智这么好糊弄？）好，我走先！（赵云正走之间，见一将手提铁枪，背着一口剑，引十数骑跃马而来。）赵云：Freeze! 你是谁？还不快快交上狗牌儿？夏侯恩：有你这么不讲礼貌的么？我是不会告诉你我乃曹操随身背剑之将夏侯恩的！

所谓的BT女孩 1，遇上红灯，倘若周围人车稀少，是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜，都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是，如果是在周围车水马龙的情况下，就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过。还挑衅地看看人家，意思就是说：你有胆子就来撞我！ 2，无论是爬楼梯还是坐电梯，都有一个习惯。先到顶楼，然后再折回到自己想去的楼层。从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑，像她们寝室在四楼，统共六楼而已。多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室常常作如此设想：要是在二层会怎么样？当然，不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层，她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解，到后来认为的神经病，到现在已经觉得习以为常了。 3，看见街上的中文字，以及听见别人口中说的话，原本是很正常的，在她口里复述出来，却总觉得非常别扭。比如看见“瀛都”旅馆，她就有本事把这个词读得让你浑身起鸡皮疙瘩。再比如别人说“作业好多，我做得累死了”，她就会无意识地重复：“我做得累死了”，有人敲门问：“我可以进来吗？”她就会重复：“可以进来吗？”当然被她重音一加，整句话就有点匪夷所思了。最可怕的是，她的表情是无辜到死的那种清纯相。 4，一般早晨起来大家看见的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有，忽然大感惊讶。她说：昨天晚上闹肚子，拉了三四五六七八次，已经没有力气在床上翻滚了……（四周汗） 5，她BT是大家都知道的。比如狂爱考试。能考的都会去考，当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半，忽然心血来潮，在考卷中间空白处，大笔一挥，写下四字：我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一，把监考老师成功吓倒，在她身边徘徊不前。（于是这堂考试的作弊成功率奇高，几乎达到明目张胆的地步。）第二，把改卷老师成功吓倒，居然有十几处错误没有改出来。 6，某男生追她好久，全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力，属于锲而不舍那类。一天一个电话，也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了，于是某天晚上，该男生又打电话的时候，她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程，不要说那男生了，全寝室的女生，即使知道她很BT，还是狂吐不止。从此，那男生再没打过电话来。 7，她说她好久没感冒了。于是冬天，穿得很少站在窗口吹西北风。第二天，老天遂了她愿，她一把鼻涕一把眼泪，却大呼“好爽”，并且拒不吃药，说就是要病一段时间，才能体会感冒的真谛。 8，经常一个人随便上了一辆公车，坐到底，然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人，只知道上下。所以迷路若干次。还总是很有理由地说，那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的，她还是威风八面地说：瞧，迷路了有人送我的！这个习惯至今没改掉…… 9，某日大家一起出去玩，到了某公园。看见河的对岸，树下，一对情侣在亲热。一般别人走过看一眼也就算了。她就在对面，对着他们学猩猩叫，并捶了捶胸口，对面的情侣落荒而逃（不晓得是不是可以用屁滚尿流来修饰了……） 10，她从小的愿望是做个护士。但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师，结果在帮家里狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队，所以现在成了不折不扣的八卦中转站，但是发现八卦到最后还是那几个明星，无聊。忽然发现当老师很好，能睡三个月懒觉，所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。 11，某天她无聊，自己拿了水果刀跑到了寝室楼下，开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓。然后，养在了床头。 12，某日买了一大袋子没吹的气球回来，好象是有一百多个。然后使劲吹一个，用绳子扎好，再放掉。再吹，再放。寝室的人很不解。问她是不是心情不好，她笑答：我只是想锻炼一下肺活量。 13，买了一大瓶指甲油回来，大家都惊奇了，因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励，说颜色不错等等。她慢条斯理拧开瓶子，说：我想换一下床架的颜色。果然，一个月的时间，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五颜六色。

校园极品整人笑话（亲身经历）某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」　　　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」　　　　「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。　　　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元!」　　　　B为老师点歌　　　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 　　　　C乱用成语　　　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。　　　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。　　D健康宝宝　　　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 　　　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。　　　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……” 　　　　E整人专家　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

某兄弟在女生寝室外听到的，真汗...强！！！某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外， (确有不良企图) 　　微感疲劳，故停步休息。　　只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么? 　　一个回曰:“是衣服!“ 　　另一个说:“是马甲!“ 　　第三个:“是背心!“ 　　又来一个:“是脖套! 　　越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!! 　　只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!“ 　　就在大家都在叫绝之际, 　　寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了............... 　　然后，该女生寝室外传来“扑通”一声～～～～～～

搞笑汉字大比拼 “比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

最简洁的对骂就怕你看不懂A：USB!B: USB2.0!嘿嘿，看懂没？

:三国短笑话（转）想关羽曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。张辽：“丞相，你叹什么气啊？” “哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。” “是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。” “我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？” 甘露寺吴国太：“人言刘皇叔长的奇丑无比，看来全是胡说，仲谋你看，刘皇叔竟长得如此英俊潇洒，威武雄壮，简直是当世的美男子......” 孙权：“母亲，你看错了，那是刘备的部将常山赵云赵子龙。旁边那个才是刘备。 ” “啊？”吴国太：“那这样一看，刘备还真是长得很丑。” （早叫你刘备相亲的时候不要带赵云这种小白脸，带张飞去不就行了，保证衬托出你的“英俊”。）穷刘备孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？” 刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。” （过去穷人家，一辈子也就一两件衣服。）老黄忠关羽兵取长沙，太守韩玄派老将黄忠出战，两人大战数十回合不分胜负，突然黄忠马失前蹄，败下阵来。韩玄：“为什么会输？” 黄忠：“我忘了喂马，没办法，年纪大了总爱忘点事儿。” 韩玄将自己的马让与黄忠，并命他箭射关羽，黄忠仍然无功而返。韩玄努道：“为什么不放箭？” 黄忠：“我又忘了带箭了，没办法，年纪大了总爱忘点事儿......” 韩玄大怒，道：“你这老糊涂，我留你何用，拉下去砍了！” 黄忠：“等一等，我还有一件很重要的事要告诉你！” 韩玄：“快说！” 黄忠：“嗯......好像......大概是......我又忘了。” 韩玄：“气死我了，快把他拉下去，斩首！” 魏延：“韩玄你残暴不仁，轻贤慢士，拿命来！” 黄忠：“对了，我想起来了。韩大人，我想说的就是魏延早就想杀你了，要小心呐！” 韩玄：“啊......” 庞德抬榇战关羽的真相士兵甲：“我们庞将军干嘛要抬着口棺材去打仗。” 士兵乙：“你还不知道吗？庞将军已经当了XX棺材连锁店的形象代言人了。” （明星做广告，切忌注意自己形象，不要给钱就干。）空城计司马师：“父亲，诸葛亮的琴声太难听了，我受不了了。” 司马懿：“七煞琴音！没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人，赶快撤军！”（武侠小说看多了吧？）王朗之死诸葛亮：“......汝即日将归于九泉之下，何面目见二十四帝乎！老贼速退！可教反臣与吾共决胜负！” “诸葛村夫！欺我太慎。”王朗气得七窍生烟，忙喊道：“快拿我的速效保心丸来！” 随从：“来了，大人慢用。” “吃完药再和你吵。”王朗一口气吃了整整一瓶药，正想接着和诸葛亮对骂，突然口吐鲜血死于马下。后经专家鉴定，死因是服用了大量的劣质假药，导致药物中毒，然而生产假药的厂家却是曹氏集团旗下的长安制药三厂，为掩盖事实，魏国政府最后宣称：大魏司徒王朗，在祁山前线被诸葛亮“骂”死。单刀赴会鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。鲁肃：“关君侯，这荆州......” 关羽：“没......没问题！不就是几......几座城池吗，我老关一......一句话的事儿。” “那就多谢了！这点小意思不成敬意！”鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。几天后，荆州。鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！” 关羽：“*！我喝醉酒说的话你也信？” （记住不要在酒桌上谈重要的事）七擒孟获诸葛亮：“孟获你已经七次遭擒，为何还是不降？” 孟获：“下次，下次您在抓住我，我准投降。” 诸葛亮：“为什么一定要下次？” 孟获：“下次就凑满八次了，八就是“发”，是我的幸运数字。” 诸葛亮当场厥倒。（对这种人没什么可说的，拉下去砍了就得了。）斩颜良洙文丑颜良：“来将通名！” 关羽：“......” “什么？大声点！听不见！”颜良说着往前凑了几步。关羽：“......” “在大声点！还是听不清！”颜良说着又往前凑了凑。关羽：“嗯！现在正好够的着。”说着手起刀落，斩颜良与马下。一个月后，文丑：“来将何人？” 关羽故作神秘的说：“你知道，颜良是怎么死的吗？” 文丑：“噢？不知道。” 关羽：“近前来，我告诉你。” 文丑乖乖的凑过去，伸长了脖子问：“他是怎么死的？” “就是这么死的！”关羽说着把青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声，世界清静了！三顾茅庐刘备：“我是来找诸葛先生的。” 小童：“有预约吗？” 刘备：“啊？没有。” 小童：“先生不在，下次再来。” 刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。刘备：“诸葛先生在吗？” 小童：“有预约吗？” 刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。” 小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。” 刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？” 小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）温酒斩华雄曹操：“果然好伸手，此酒尚温。” 关羽：“*！我就是嫌酒太烫，我都砍了一个了，这酒还没凉，算了，出去再砍一个再说。”（原来关羽喜欢冰镇饮料）七步诗曹丕：“吾今限汝行三步吟诗一首，不然就拉出去斩首。” 曹植：“不行，太少了，十步！” 曹丕：“四步！” 曹植：“九步！” 曹丕：“五步！” 曹植：“八步！” 曹丕：“六步！” 曹植：“跳楼价，七步！” 曹丕：“成交！” 曹植：“好！煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，

一个中国男人在英国进错女厕所后的解释一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

公共汽车里的绝骂 2 车一开动，小伙没有站稳，撞了一MM，MM骂道“你长3条腿还站不稳？”，众人哗然，小伙红着脸驳道“你长2张嘴怎么还不会说话？”众人晕

你们绝对没有看过（不信进来看看） E说我妈妈叫我小E 好听　　D说我妈妈叫我小D 也好听　　C说我妈妈叫我小C 也很好听　　B说你们聊我先走了　　王家老五说外面的人叫我王五好听　　王家老六说外面的人叫我王六也好听　　王家老七说外面的人叫我王七也很好听　　王家老八说你们聊我先走了　　小猫说村里人叫我小猫崽子好听　　小牛说村里人叫我小牛崽子也好听　　小马说村里人叫我小马崽子也很好听　　小兔说你们聊我先走了　　小兔说人们叫我开的酒吧为兔吧好听　　小龟说人们叫我开的酒吧为龟吧也好听　　小羊说人们叫我开的酒吧为羊吧也很好听　　小鸡说你们聊我先走了师父说：李××，我就叫你小李吧　　张××，我就叫你小张吧　　马××，我就叫你小马吧　　王××说：我有事先走了　　森林里开动物选美大会，于是：　　小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~ 　　小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！　　小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗　　小鹰说：你们聊我先走了　　三国时期正月初一大家欢聚一堂相互问候　　见诸葛亮众人道：亮你妈好吗！　　见刘备众人道：备你妈好吗！　　见周瑜众人道：瑜你妈好吗！　　曹操蒋干匆忙道：你们聊我们先走了　　浪翻云说大家都叫我浪子好听　　王重阳说大家都叫我王子也好听　　梅超风说大家都叫我梅子也很好听　　金轮法王风波恶马钰道长一起说　　你们先聊我们几个家里有事走先

加夜班的MM是怎么被整的那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶。偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大。随着我说的越来越热烈，MM慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了。这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……另一次，头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯ing...不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人。愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……

三国人物仰慕链魏延我就羡慕黄忠，箭射的就是准，我要有他一半的箭法，曹操丢得就不仅仅是两颗门牙了。黄忠我就羡慕夏侯敦，我不小心肩窝挨了一箭就不行了，人家眼睛上挨都没匝地。夏侯敦我就羡慕关羽，我中箭是中眼珠，一下子就变残疾人了，治都治不好，他每次都被射中手臂，养几天就好了。关羽我就羡慕赵云，一辈子一根箭都没中过，弓箭手看见他都不敢射箭。（曹丞相有令：不许放箭）赵云我就羡慕张飞，人家才是刘备的真正嫡系。张飞我就羡慕诸葛亮，我都在前面拼死拼活，他给我一个锦囊，就到后面享福去了。诸葛亮我就羡慕周瑜，老婆就是漂亮，不像我老婆...... 周瑜我就羡慕司马懿，能把诸葛亮整的一点辙都没有，最后把诸葛亮给整死了，不像我被诸葛亮整死......司马懿我就羡慕郭嘉，曹操就是听他的话，就是重用他。就是不听我的，不重用我，还让我去养马。郭嘉我就羡慕徐庶，我成天想计策出主意，累都累死了，人家徐庶多好，终身不献一计，光吃饭不干活，真舒服。徐庶我就羡慕杨修，就是敢明着和曹操作对，吃曹操的点心；找曹操的毛病；揭发曹操的罪恶，我只敢偷偷的阴曹操一下。杨修我就羡慕弥衡，他成天骂人，丞相也不敢把他怎样，我只说了句：“鸡肋......”就被丞相砍了。弥衡我就羡慕许褚，大家都是当众裸体，我被骂为不讲文明耍流氓，他被赞为勇猛虎痴是英雄。许褚我就羡慕典韦，不管我怎么努力，曹丞相老是叨念他，还有他的名字总排在我前面。典韦我就羡慕曹操，他可以在帐篷里面和女人鬼混，我还要在外面给他站岗放哨。曹操我就羡慕刘备，关羽、赵云多好的大将啊！怎么就跟了他了呢？刘备我就羡慕孙权，老爸、老哥给他留了大笔的遗产，家里有地有钱还有人，那像我白手起家，家里穷的什么也没有。孙权我就羡慕曹操，那像我打仗只能几万几万的往出带。曹操我就羡慕刘备，关羽、赵云多好的大将啊！怎么就跟了他了呢？刘备我就羡慕孙权，老爸、老哥给他留了大笔的遗产......(无限制循环......)

村妇看“鸡”认尸——他不是我们村的！！！！火车压死一个男人。因为出事地点离我们村子很近，铁路警察就找到我这个村长，让我认认是不是我们村上的人。我来到了现场一看，那男人被压得真惨，上半身都破碎不堪了，根本就认不出他是谁。他的裤子也被车轮搅碎了，两条腿上血肉模糊，只有那小鸡鸡是完好无损。于是我找来一块布把他的小鸡鸡盖上，然后我叫民兵连长回村通知，让全村的人都来认认。过了一会，小翠来了。我知道她的丈夫经常在外面赌博，不回家的时候多。她来到尸体旁，看了又看也认不出来，突然她把那块布掀了起来，仔细地看了看小鸡鸡，然后摇了摇头说：“还好，不是我的丈夫。” 小红也走了过来，也把布掀开仔细的看了看，说：“也不是我的丈夫。”之后，我们村里结过婚的女人几乎都来了，都是用了这个办法看了，都说不是自己的丈夫。正在我着急的时候，我的小姘艳儿来了。我急忙迎上去，说：“你来干什么？你又没结婚！”她说：“我来认认，差不多能认出来。”铁路警察听到了，说：“对，让你们村的每个人都来认认！”我吓得不敢做声了。只见她走过去，掀开布仔细的检查一遍，然后肯定的说：“他不是我们村的。” 我差一点没昏过去！

动物诙谐语言大集合（申精ING）动物诙谐语言大集合一、动物经典语虎：都说“伴君如伴虎”，　　这自古以来官场上可不好混啊。　　弄不好，那就是掉脑袋的事。　　“三人成虎，众口铄金”，　　官场上的人拉帮结派，　　一人一口唾沫就能淹死你。　　当然还得担心“养虎遗患”，　　没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢象：俺忠厚老实的秉性就　　注定俺是当不了大官的。　　要不怎么象棋里俺都不能过河呢？　　百兽中数俺能耐大，　　可官职地位却远不如狮虎他们，　　俺心里不服啊。豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，　　我这胆子可是百兽中最大的。　　官场上就是撑死胆大的　　饿死胆小的，　　要不我怎么还比上司狮虎　　他们多两套小洋房呢？　　当然，　　胆子大是有绝活作为保障的，　　百兽中我跑得最快，　　见事不妙，走为上计。狼：“狼子野心”没什么不对的，　　没有野心你在官场混个啥？　　自古以来，干大事、　　当大官的有几个没野心的？　　“狼行成双，一个好汉三个帮”，　　在这关系复杂的官场上　　有谁不拉帮结派呢？狗：都说咱们“狗眼看人低”，　　那是对平民百姓。　　对领导　　我们狗族向来是温顺摇尾的。　　要不怎么能在官场里　　混出个“人模狗样”来呢！马：牛哥，　　在官场咱们这些老实人　　只有“做牛做马”的份了。　　看不惯的事情，　　睁一只眼闭一只眼，　　“马马虎虎”就过去了。　　要是敢较真啊，　　人家不拿你　　“活马当作死马医”　　才怪呢。

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图文：点名批评几个越来越丑的女明星事先声明大家别骂，我只是转个帖，你说我容易吗？？？55555555555551赵薇：自从军旗装事件后，以前那个超级活泼可爱的小燕子蒸发了，Vicky越发老气横秋；华表奖和章子怡站在一起就像个村姑，气质比起来一个天上一个地下，前不久的风尚大典居然披着窗帘上扯的几片破布顶着个爆炸头就亮相了，品味实在令人汗颜！

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《〈公车上的"抢劫"〉》笑死不偿命哈哈哈前天下午乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票塞进投币口.后来越想越觉得窝囊,于是便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了. 车很快驶到下一站,很多人争着上车.我挡在门口,对第一位乘客说:"把钱给我就行."对方一愣:"凭啥?"三言两语也解释不请,我就说:"给我就行了,别的不用管."对方瞅瞅司机,司机点头默许.于是,一元钱到手.依法炮制,很快收了八个一元钱. 接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青.见我拦着他,怒道:"干吗呢哥们儿?"我说:"一会儿再跟你说,先把钱给我."对方眼珠子都圆了:"说啥呢?"我重复:"把钱给我!"对方张大了嘴,冲司机问:"这小子干吗的?" 大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来:"啰唆什么呢!快给钱!"大汉很快瘪了下去.只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:"老大,身上就这点钱,你们人多,我服了."

星语心愿之便秘版星语心愿（改编）星语心愿（我想大便）作曲：金培达作词：无赖膏我要控制我自己不会让谁看见我便秘我会小心翼翼的蹲进厕所里连着放几个屁屁臭得无法呼吸找不到大便后的痕迹眼睁睁的看着地却无能为力纸巾消失在水道的尽头找不到便秘的理由谁也感觉不到我的难受告诉我便便了没有这里是否有出口使劲到没有力气看不到一丝出来的痕迹眼睁睁又放个屁却无能为力愁绪象大便堵塞在心头找不到便秘的理由再也没有以前通畅的感受告诉我便便了没有这样是否有的救就向马桶许个心愿让我快点便出来

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笑死人不偿命