§青龙偃月刀§的个人资料

人生三境第一境界：昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。--宋 · 晏殊《蝶恋花》第二境界：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。---宋 · 柳永《凤栖梧》第三境界：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。---宋 · 辛弃疾《青玉案 · 元夕》第一境界以西风刮得绿树落叶凋谢，表示当前形势相当恶劣，而他也只有他能爬上高楼，居高临下高瞻远瞩，看到远方看到天尽头，看到别人看不到的地方。说明他能排除干扰，不为暂时的烟雾所迷惑。他能看到形势发展的主要方向，能抓住斗争的主要矛盾。这是能取得成功的基础。这一境界是立志、是下决心，只有具备了这个条件才会有第二、第三境界。第二境界是描述如何为此决心而努力奋斗。人瘦了、憔悴了，但仍“终不悔”。就是说尽管遇到各式各样的困难，还要坚持奋斗，继续前进，为了事业一切在所不惜。在这个世界上干什么都没有平坦大道，要敢于创新，也要善于等待。这是执着的追求，忘我的奋斗。第三境界是指在经过多次周折，经过多年的磨练之后，就会逐渐成熟起来，别人看不到东西他能明察秋毫，别人不理解的事物他能豁然领悟惯通。这时他在事业上就会有创造性的独特的贡献。这是功到事成。这是用血汗浇灌出来的鲜花，是用毕生精力铸造的大厦。人生有三重境界，这三重境界可以用一段充满禅机的语言来说明，这段语言便是：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。　　这就是说一个人的人生之初纯洁无暇，初识世界，一切都是新鲜的，眼睛看见什么就是什么，人家告诉他这是山，他就认识了山，告诉他这是水，他就认识了水。　　随着年龄渐长，经历的世事渐多，就发现这个世界的问题了。这个世界问题越来越多，越来越复杂，经常是黑白颠倒，是非混淆；无理走遍天下，合理寸步难行，好人无好报，恶人活千年。进入这个阶段，人是激愤的、不平的、忧虑的、疑问的、警惕的、复杂的。人不愿意再轻易地相信什么。人在这个时候看山也感慨，看水也叹息，借古讽今，指桑骂槐。山自然不再是单纯的山，水自然不再是单纯的水。一切的一切都是人的主观意志的载体，所谓好风凭借力，送我上青云。一个人倘若停留在人生的这一阶段，那就苦了这条性命了。人就会这山望了那山高，不停地攀登，争强好胜，与人比较，怎么做人，如何处世，绞尽脑汁，机关算尽，永无满足的一天。因为这个世界原本就是一个圆的，人外还有人，天外还有天，循环往复，绿水长流。而人的生命是短暂的有限的，哪里能够去与永恒和无限计较呢？　　许多人到了人生的第二重境界就到了人生的终点。追求一生，劳碌一生，心高气傲一生，最后发现自己并没有达到自己的理想，于是抱恨终生。但是有一些人通过自己的修炼，终于把自己提升到了第三重人生境界。茅塞顿开，回归自然。人在这时候便会专心致志做自己应该做的事情，不与旁人有任何计较。任你红尘滚滚，自有清风朗月。面对繁杂世俗之事，一笑了之，了了有何不了。这个时候的人看山又是山，看水又是水了。正是：人本是人，不必刻意去做人：世本是世，无须精心去处世；便也就是真正的做人与处世了。

⊙青岛天现“五彩祥云”⊙ zt

【贴图】很温馨、很幽默！

让你胃口大开的美图（适合饭后观赏）

主题：男人越老越吃香九大原因男人越老越吃香九大原因(天天开心在线)消息：俗话说：“女人四十豆腐渣，男人四十一朵花”。对女人来说，年龄是她们最大的敌人。女人怕老，无论高低贵践，贫富美丑，古今中外，莫不如此。相比之下，男人却似乎像是古董店里古董一样，越老越吃香。　　1.成熟　　这是一个很肥沃的词，它所蕴涵的东西可能超出你的想像。小男生也许很帅气，也许很阳光，也许很风流，但这些都与成熟无关。成熟是经过多年修炼后散发出的一种气质，是一种只可意会不可言传的东西，学习不来，抄袭不来，它的全部秘密在于时间，在于经历。　　2.有一定地位　　这里的地位指两种，一种是经济地位，一种是政治地位。老男人手里多多少少都有一点钱，属于“腰里有铜”的人，而刚步入社会的小男生们，基本上都穷得像凉水;老男人们大多有一点权，权力是男人最好的化妆品，这一点小男生们更是忘尘其及。　　3.责任心强　　对男人来说，责任是第一位的。女人们说，男人靠得住，猪也会爬树。可见，责任心对一个男人是多么的重要。陈道明被看作是很男人的人，他在接爱媒体采访时说过，男人的责任心，对工作、对社会、对家庭、对子女的责任心，才是真正的男人的德行。　　4.更懂性爱　　在性爱中，男人不能只把自己当作一个性能优良的“播种机”，像开荒一样一路“犁”将过去。年轻的男人，往往容易犯这种“年轻的错误”。而老男人就不一样了，久经床战，驾轻就熟。让你不得不承认，有时候“经验比实力更重要”。　　5.有男人味　　男人味不是饱嗝中打出来的酒味，不是口腔中发出来烟味，更不是皮鞋里跑出来的臭脚丫子味，而是一种说不清道不明的味道。为什么那么多女人喜欢胡军、姜文、尤勇那样的男人，为什么他们会比那些小白脸火的时间长，关键就是他们更有男人味。　　6. 懂得体贴　　男人的体贴比尺寸更重要，这句适合在性爱夜话中讨论的话，说明了体贴的力量。高大威猛，火力十足，固然令你看上去很有男子汉味道，但女人们需要的永远比这要复杂。小男生只希望“姐姐”来体贴自己，在这方面自然会输给老男人。　　7. 内心丰富　　在这个以质量求生存的时代，丰富的内心甚至比英俊的外表更重要。如果把男人比作一本书，小男生就是简装本，老男人就是精装本。由内到外的修习，会使一个男人散发出一种不可言喻的魅力，它不造作，不矫揉，原汁原味地弥漫着，让人很舒服。　　8.思想深刻　　思想成熟是一个人成熟的重要表现，一个思想不成熟的人就称不上是真正的成熟。当然，思想成熟并不一定是指思想要有多复杂，关键是要会想，能想到点子上。小男生也许会经常冒出一些奇思妙想，但总像是勾兑的白酒，不如百年陈酿那么有味。　　9.最佳知己　　老男人一般都门路比较广，做他的朋友，你会有意想不到的收获。所以，老男人是女人最佳的蓝颜知己。他能在你需要的时候给你关怀，但不会让你有负担;能出其不意地给你感动，但不会让你太激动。小男生往往不懂火候，不是太热，就是太冷。

主题：猪的笑话一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。”

【贴图】★★★★圣诞的脚步，祝战车吧三位吧主和所有朋友圣诞快乐

[恐怖]教你招魂术！！！大家是不是有逝去已久的亲人？想念他们就用招魂术，或是谁有这个好奇心想见鬼的，也可以试。分以下几个步骤： 1：先去那个已死的人的坟墓前，心中默念他的名字三遍，之后抓他坟墓上的土一把（当然，如果是火化的，就抓他的骨灰），放在一个黑色的布里，捆绑紧。再默念：“***今天晚上到我家来，我有事找你。”一遍即可（***处为那死人的名字）。 2：之后把装有黄土（或骨灰）的黑色布放入自己的口袋里。回家。 3：到了晚上睡觉的时候，把那黑色的布摊开放在自己身旁，到了午夜12点，那个人的灵魂就会来找你。切记：就算被招魂的人前世多么多么的善良，死后也有可能变成厉鬼，大家小心！！！大家请保佑自己的亲人，用：“南无啊弥陀佛”回复，不回的话，后果自付。

世界上最冷的脑筋急转弯小白Zhang得很像他的哥哥，打一句成语　　答：真相大白

IE浏览器经典故障解决办法当你驾着心爱的IE在Internet上纵横驰骋时，突然桌面上弹出一个莫名其妙的警告提示框，紧接着所有IE窗口全部关闭；或无论如何点击链接，IE始终没有反应……这些故障让人心烦意乱，无可奈何。不过你也不用手足无措，今天我们就一起将IE常见错误揪出来，并彻底消灭！1.发送错误报告【故障现象】在使用IE浏览网页的过程中，出现“Microsoft Internet Explorer遇到问题需要关闭……”的信息提示。此时，如果单击“发送错误报告”按钮，则会创建错误报告，单击“关闭”按钮之后会引起当前IE窗口关闭；如果单击“不发送”按钮，则会关闭所有IE窗口。【故障点评】这是IE为了解用户在使用中的错误而设计的一个小程序，不过我可不想当微软的“免费测试员”，更何况每天它都会面对成千上万的报告，谁知道有没有在意我的报告问题呢？【故障解决】针对不同情况，可分别用以下方法关闭IE发送错误报告功能:①对IE5.x用户，执行“控制面板→添加或删除程序”，在列表中选择“InternetExplorerErrorReporting”选项，然后单击“更改／删除”按钮，将其从系统中删除。②对Windows9x/Me/NT/2000下的IE6.0用户，则可打开“注册表编辑器”，找[HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Internet Explorer\Main]，在右侧窗格创建名为IEWatsonEnabled的DWORD双字节值，并将其赋值为0。③对WindowsXP的IE6.0用户，执行“控制面板→系统”，切换到“高级”选项卡，单击“错误报告”按钮，选中“禁用错误报告”选项，并选中“但在发生严重错误时通知我”，最后单击“确定”按钮。2.IE发生内部错误，窗口被关闭【故障现象】在使用IE浏览一些网页时，出现错误提示对话框:“该程序执行了非法操作，即将关闭……”，单击“确定”按钮后又弹出一个对话框，提示“发生内部错误……”。单击“确定”按钮后，所有打开的IE窗口都被关闭。【故障点评】该错误产生原因多种多样，内存资源占用过多、IE安全级别设置与浏览的网站不匹配、与其他软件发生冲突、浏览网站本身含有错误代码……这些情况都有可能，需要耐心加以解决。【故障解决】①关闭过多的IE窗口。如果在运行需占大量内存的程序，建议IE窗口打开数不要超过5个。②降低IE安全级别。执行“工具→Internet选项”菜单，选择“安全”选项卡，单击“默认级别”按钮，拖动滑块降低默认的安全级别。③将IE升级到最新版本或使用其它以IE为核心的浏览器，如MyIE2。它占用系统资源相对要少，而且当浏览器发生故障关闭时，下次启动它，会有“是否打开上次发生错误时的页面”的提示，尽可能地帮你挽回损失。

【主题】★★★★ 恐怖的史前海怪们来了

【贴图】完美呈现

【精彩】★★★★世界肥猫大集合

【主题】★★★★狼的另一面！~~

【主题】★★★★枫叶舞天涯

【主题】★★★★世界各地巨型的淡水“怪鱼”

【主题】◇◇◇◇◇地球上鲜为人知的怪兽

在鬼怪月测你的妖精指数！不论在谁心中，都有自己没发现到的怪物在心里。当然，你也不会例外的，一定也有一种出乎意料的怪物住在你的内心深处。到底是什么怪物在你心中呢？　　现在正逢鬼月，试著以怪物占卜来确认吧！就算有恐怖的结果，也别推卸责任哦！！　　第一步、计算你的命运数字　　1.将出生年份、月、日分解成个位数，再全部加在一起。　　2.合计后的个位数字就是你的命运数字。　　如果是1985年2月23日出生的人1＋9＋8＋5＋2＋2＋3＝30。　　所以命运数字就是“0”　　第二步、请选出一个你认为‘即使只有一次也想试试看’的事。　　a、创造自己的国家然后当国王。　　b、和崇拜的偶像约会一整天。　　c、连续三次中彩券成为大富翁。　　d、在宇宙旅行，从月亮眺望地球。　　第三步、请将A的命运数字和B的结果在左边的表中交叉比对，其英语字母代表的就是你的怪物类型。　　 a b c d　　0 B G D C　　1 F D H B　　2 E A F G　　3 H G B G　　4 A H C G　　5 F E H D　　6 G A D F　　7 B E F A　　8 E C B F　　9 E C B F

让你目瞪口呆的心理测试！ 1、假如世界末日来临，你只能解救一种动物，你会救以下哪一种？　　a.兔. b.羊. c.鹿. d.马　　2．在非洲旅行土中，你造访了一个部落，部落首领坚持让你选一种动物带回去当纪念品，你会哪一种？　　a.猴. b.狮. c.蛇. d.长颈鹿　　3．你做错事了，上天惩罚你变成人以外的动物，你想变成下面哪一种动物？　　a.狗. b.猫. c.马. d.蛇　　4．假如你有能力使某种动物消失，你会选择哪一种？　　a.狮. b.蛇. c.鳄鱼. d鲨鱼　　5．有一天，你碰上了一种会说人话的动物，你希望那是哪种动物？　　a.羊. b.马. c.兔. d.鸟　　6．在一个孤岛上，你只能选一种动物来陪你，你会选：　　a.狗. b. .. c.母牛. d.鸟　　7．假如你有能力可以驯服所有的动物，你会选择哪种动物来当宠物呢？　　a.恐龙. b.白老虎. c.北极熊. d.豹　　8．假如你有5分钟的时间可以当一种动物，你会选择当：　　a.狮. b.猫. c.马. d.鸽子　　这些题目都告诉了你什么？请看答案:　　1．你在现实生活中会被哪一类人所吸引：　　a.兔——有分裂的人格，外表像冰而内心炽热的人。　　b.羊——重视顺从而温暖的人。　　c.鹿——优雅及有礼貌的人。　　d.马——不受约束向往自由的人。　　2．哪种求爱手段最容易使你觉得情不自禁：　　a.猴——有创造性，从不会让你感到无趣。　　b.狮——直来直往，直接地告诉你他爱你。　　c.蛇——心情摇摆不定，忽冷忽热，游移不定。　　d.长颈鹿——有耐性，对你永远不放弃。　　3．你想给爱人什么样的印象：　　a.狗——忠诚忠实，永不改变。　　b.猫——有个性的。　　c.马——乐观的。　　d.蛇——可通融的。　　4．你最讨厌的个性中，哪一个会使你与爱人分手：　　a.狮——你的爱人傲慢自大，表现得像一个独裁者，令你很生气。　　b.蛇——情绪化，太过喜怒无常，而你不知道如何取悦他。　　c.鳄鱼——无情冷血又爱讽刺人。　　d.鲨鱼——不安全牢靠。　　5．你想跟你的爱人建立一个什么样的关系：　　a.羊——你俩不用多说话，用心沟通，对方自然知道你要什么。　　b.马——你俩能谈任何事情，没有秘密。　　c.兔——一种让你一直能够感受到温暖与恋爱的关系。　　d.鸟——你和爱人不只关心现在也关心将来，一种你能与之一起成长的长期关系。　　6．你会有外遇吗：　　a.狗——你重视社会跟道德规范，婚后你不会犯这样的错。　　b. .——你无法抗拒欲望，很有可能会越轨。　　c.母牛——你不会主动，也不会拒绝，但你会很努力试着不要这样做。　　d.鸟——你从来就不够坚定，事实上，你不适合婚姻，且你不想做承诺。　　7．你对婚姻的看法：　　a.恐龙——你非常消极，你不相信有快乐婚姻的存在。　　b.白老虎——你认为婚姻是件很珍贵的事，一旦结婚，你会很珍惜婚姻及你的伴侣。　　c.北极熊——你害怕婚姻，你认为婚姻会夺走你的自由。　　d.豹——你一直想要结婚，但事实上，你甚至不知道婚姻到底是什么。　　8．此刻你对爱情的看法：　　a.狮——你总是渴望爱情，能为爱情做任何事，但你不会轻易坠入情网。　　b.猫——你非常以自我为中心，认为爱情对你是可以轻易得到和放弃的东西。　　c.马——你不想被固定的关系绑住，你只想处处调情。　　d.鸽子——你认为爱情是二人互相的承诺。

* 爱情婚姻经典物语 *

主题：救命招：刹车突然失灵的应对方法大全救命招：刹车突然失灵的应对方法大全行车途中，最怕的就是刹车突然间失灵，稍一不慎就有可能造成车毁人亡，所以掌握点应急方法，以备不时之需，或许就能化险为夷，逃过一劫。下面就简单谈谈如何在没有刹车时的应对方法，没谈到的欢迎补充，说错的还请批评指正。一般来说，发现刹车失灵大都是在车子下坡时，也只有在下坡，特别是下长坡时没有刹车，情况更显的犹为严重。我先重点谈谈下坡时没刹车的处理方式：1，平时开车时养成下坡时小带一脚刹车，试试有没有刹车的良好习惯。一发现没刹车了，此时一定要冷静，千万不要惊慌失措，要沉着应对。如果车速不是太快，试着先拉手刹看看能不能把车速降下来，拉手刹时一定要注意：不要拉的过快，过死，如果一把拉死手刹，由于车速，惯性等原因，很可能将钢丝绳蹦断，那就更完了！一定要缓缓用力，慢慢的将手刹车拉死，有效最好，如果没效果的话，就要另想办法了。2，拉手刹未果，这时就要试着抢档，看看能不能将铛位从高铛抢到低档。不知道大家学车时师傅有没有教过“两脚油门”进退档法？或者有学过但老师没教在什么情况下使用的？其实那是抢档时最佳的操作方法，具体是大脚轰一脚油门，退档，再轰一脚油门，进档，因为下坡时如果没有刹车，由于惯性使然，车速越来越快，变速箱已经很难开合，大多抢不进低档位，用这种方法还有一线希望，冀着大脚给油，轰开同步器，强行推进低档位，使车速慢下来再配合手刹的使用，慢慢将车子停下。3，如果还不行，低档抢不进去的话，也不要慌，这时就要认真观察路况，看看左右是否有山，如果有，这是最好的，最好是靠右边的山，（因为油边相对来说对自己的伤害会小点，能最大限度的保护自己）将车子方向慢慢开向路边，两手死死抓着方向盘，蹭向山体，注意：是整个车体和山体的刮蹭，而不能一头冲进去，那样不死也差不多了！！！一定要用右面整个车身的面积和山体接触，增加摩擦力，使车子更快的停下。还要注意一点，两手一定要握紧方向盘，以免方向盘的抖动，打伤手骨。4，如果右面没山，而是靠驾驶室这边有山的话，也只能往这边靠了，这时需要注意的是，不要一把方向就靠死山体，而要靠一点，方向又回打一点，让车子从新回到路面，再往山上靠一把，又回拉一把，以免一把靠死，使驾驶室变形，对驾驶员造成伤害。5，如果两边都没有山体可以依靠的话，就要看看路边是否有树木可以利用了，如果有的话，处理方法也一样，再没有就看看附近有没有什么建筑物可用？总之方法大致如上，灵活应用就是了。6，如果都没有的话，由于车速越来越快，一时间又无法停下，在路上难免碰到前车，这时危险也就更大了，必须时刻注意鸣笛，看看前车是否有让过的迹象，如果让出足够的道路，先行冲过去再说，如果很勉强的话，不要强行冲过，这时只好两败俱伤了，往前面的车子屁股硬撞（可不要往大货上撞哦，那是必死无疑的！），既然撞上了，就不妨多来几次，直至停下为止，活活，可能不怎么厚道，但为了保命，事急从权，也顾不得许多了。7，假如以上所有条件都不具备的话，如是直路倒还无所谓，先跑着再说，说不定前面就上坡呢？那可就万事大吉了，如果命不好碰到弯道，这时就要看看车速有多快了，有把握过弯的话，尽量过，如果实在车速过快，根本不能过的话，这时就要看看有没办法“软着陆”了，如果路基下面不是很深，又有沙滩，软土地什么的话，只管往前冲了，相信伤害也不是很大，至少总比拐不过弯来，造成翻车好点。如果两边都是万丈深渊的话，那只好多念几遍“阿弥驼佛”了！如果在平直路面上发现没刹车，这时只要收油，掌好方向盘，再配合手刹的运用，慢慢将车子停下就是了，一般来说问题不会很大，只要心不慌，相信大多能处理好的。如果是上坡，那问题也就不成为问题了，只要一收油，没有不停下的道理。不过，这时候要注意一点：虽然上坡肯定是挂着档的，但也要防止后溜，注意后车动向，尽量打好方向，能避免和后车碰撞最好，如果后车跟得比较紧的话，尽管再加点油，尽量靠边停下，再收油，就一切OK了呵呵、如果没刹车了，也可以边控制方向边把脚伸出起，不管此时你穿的是拖鞋还是鳄鱼皮鞋都死力蹬地，千万不要心疼你的名牌皮鞋是否刚刚擦亮，鞋底发出的焦臭和烟雾正好和车的速度成正比，擦地时的响声和你的嚎叫声，将能打动任何铁石心肠的路人赶来救你，穿高跟鞋的就直接打光脚板下地。如果还不管用就赶快把驾驶台前的硬物外抛，但要注意不要砸到外面的小朋友了，没砸到小朋友砸到花花草草也是不好，总之平时不要把手机、小刀、香水瓶、笔、饮料瓶等诸如此类放在驾驶台上，不然车祸后你身上会插着这些玩意伤到给你做人工呼吸的白衣天使滴。有安全气囊的请保持最佳距离和位置，不要误以为什么都零距离是最好，安全气囊板瞬间会象刀切西瓜般飞掉你的头。没安全气囊的就两人（也可多人）紧紧抱成一团形成人体气囊，但千万注意自己的造型和眼神，以免造成最短的爱情故事。如果实在没法了，你身手敏捷也可看准好地方来个转体一千三百六十度从玻窗飞出，再来个鹞子翻身曲体抱膝下地，如果你平稳而且是头朝上脚着地，那2008年你将代表我国体操健儿参加北京奥运会，冠军不是你我跟他们急。但跳车前车内如有其他人员，请与其请示商量再议。如果不想与日夜相伴的爱车分离，想成就一段宁为玉碎不为瓦全的佳话，或者什么法都不灵安全带绑起又失灵，在飞下悬崖时，你完全可以变型变声的哀嚎，但也可以换个心情平静打望窗外的美景，说声：好大的棉花糖啊。如果你手机还在你一定要给父母打个电话或者是打给心爱的人说出那三个字""""""然后轰的一声，世界都安静了。

夫妻间的22条“魔鬼定律” 炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。

《一根发丝引发的血案》ZT 一、午后三点，正是理发馆生意比较清淡的时候。小晴一边招呼店里的姐妹们抓紧时间把用过的毛巾清洗干净，晾晒到店外的太阳底下，一边给自己手下的一名顾客吹风。说着说着就有点忘记手下的差使了，把吹风机垂到了客人的头皮上。那人大叫一声跳了起来，把小晴撞了个趔趄。扬起的胳膊不由自主滑过小晴头发的时候，袖子上的扭扣就和小晴的长卷发纠缠到了一起。小晴心下烦躁，拎起一把剪刀就要冲着那一缕惹事的头发下手。“慢着，我慢慢解开好了。这样一大把头发剪下来，不是太可惜了。”那顾客倒是很好脾气的样子，轻手轻脚的，生怕伤了小晴的一丝秀发。小晴侧着脑袋冲几个姐妹喊：“快来帮忙呀！”几个人却没事一般，慢条斯理地洗着手里的毛巾，一个丫头还张牙舞爪地在那人身后冲她做起了鬼脸。平日这帮丫头没事还要找点乐子呢，那肯轻易放过取笑她的大好机会？小晴只好死心塌地地把自己的头发交到这个陌生人手里了。一盏茶的功夫过后，那人长嘘一口气：“姑娘，好了。幸亏解开了，要不伤了这么漂亮的秀发，我的罪过可就大了。”说着直起腰来，从案上取了一把干净的梳子递到小晴手上。这么近距离的和一个陌生异性“亲密接触”了半天，小晴感觉自己的脸上禁不住一阵阵发烫。她抬头冲镜子里面望望，那人也有些不自然，说话的时候把袖扣那颗惹祸的扭扣解开又扣上的反复了好几次。一个姐妹还嫌好戏没看够，走上来从那人的袖扣抽下一根长发，淡黄色，卷曲着，很显然是小晴的：“还说自己没罪过呢，看扯掉一根头发不是？”说着，夸张地把那根头发碰在手中：“哦，多美的秀发呀，可惜，就这样从佳人的头上脱落了，这是多么遗憾的事情呀！”其他人就在一边帮腔：“是呀，多么遗憾的事情呀，这种遗憾简直无法弥补。”那人被她们这样一捉弄，更有些无所适从了，离开也不是，不离开也不是地踌躇了半天，喃喃地说：“真抱歉，要不，我付你双份工钱好了。”见小晴只是笑不说话，又说：“要不，我请你吃饭？”“那至于的，走吧，你忙去吧，别听这帮疯丫头们闲磕牙。要是觉得我们这里手艺还不错，就多来几趟吧。”小晴说着，也有些忍俊不禁了。那人前脚刚离开店面，后脚店里的谑笑声就把房顶掀翻了。小晴追打这骂道：“臭丫头们，取笑到我身上了，站在一边看惹恼，谁也不过来帮忙！”丫头们七嘴八舌：“我们的手，哪有人家轻巧呀！”“别得便宜卖乖了，要不是我们，你哪有和帅哥亲密接触的机会呀！”“就是就是，瞧那眉眼，好清秀哦，活脱脱一个安七炫嘛”一直坐在一旁磕瓜籽的芳姐站起身：“疯够了吧？干活吧。要不待会儿老板回来了又够你们喝一壶的。”过一会儿，又冷冷抛过几句：“不过一个穷小子，值得你们这么大惊小怪的？”大家暗地做几个鬼脸，各自散去。一星期后，午后三点，暖淡慵懒的阳光斜斜地射进理发店。大家也都有些倦怠地慢慢做着自己手头的事情，谁也懒得逗笑。正在沉寂时，一个瘦高的身影闪身进来，正是那个有些像安七炫的小伙子，他又来了。在一群姑娘有些好奇又带着几分探询的目光中，他静静等待了十几分钟，坐到了小静手下的那张椅子上。见此情景，大家都来了兴致，屏息凝神地悄悄关注着他们，毕竟像这样有趣的场面可不是每天都能看到的呀。

别和傻根一样，手机的N种“土老帽”用法手机用到现在，基本功能定在电话与短信，MP3 MP4 照相等等已早都不玩了，现在看到某些80后用手机的方式实在老土，便总结了一下写下来。(此问写给80后，老年人不用观看。) 1、手机带套套：在某些情况下带套套是好事，例子不用举，但2007年啦，套套就不用带了吧。几年前手机还是稀罕物的时候，花大银子买部手机不容易，要好好保存。但现在两条腿的动物都有手机了，用不着那么精心吧。 2、拿着手机到处拍：拜托哦，我们知道你的手机有拍照功能了，真的好先进啊！！小心别人误以为你是搞偷拍的。麻烦你别摆V字形pose自拍，又没人惹你，装那么酷干什么。 3、带蓝牙耳机：当我看到某年轻人带蓝牙耳机听歌打电话招摇过市的时候，我第一个反应是这家伙是个聋子要带助听器，要不然就是学卡通片装未来战士。 4、两个大拇指按手机：有人喜欢用左手按，有人喜欢用右手，可我就是搞不懂为什么要用2个大拇指按，远的一看还以为在玩GameBoy或PSP，近了一看是在发短信，大哥啊拜托练练一只手吧。 5、边走边用大喇叭放音乐：不知道有多少次在多少场合遇到这种事了，你说你想听音乐吧，带上耳机自己听，要不喇叭声音小点也可以，也你就是想和别人分享，“死了都要爱”第一句就要把人震死。 6、用笔手写输入：据我所知，我爸这辈的人如果发短信都用笔画输入，因为他们拼音学的不是很好，所以手写输入就让他们去用吧，偶们还是多用用大拇指，别在大庭广众下显示你的手机比别人多支笔了。 7、给手机做美容：个人对美容或整形没什么看法，改善五官是为了让自己和别人更舒服，但给手机做美容就免了吧，有些人的手机拿出来就金光闪闪，上面还在醒目位置贴出繁体“龙”字，一个好好的Moto超薄被改成了多普达，老土又累赘。

多起失踪案证实“时空隧道”的确存在古时，有一句得道成仙之语：“洞中方一日，世上已千年。”这句话人们现在认为是一派胡言，但在现实生活中确有其事，这正是当前欧美科学界热衷探索的超自然现象，称之为“时空隧道”。这也证明在中国古代可能已发现“时空隧道”。近年来，令人们震惊的神秘现象一再出现： 1990年9月9日，在南美洲委内瑞拉的卡拉加机场的控制塔上，人们突然发现一架早已淘汰了的“道格拉斯”型客机飞临机场，而机场的雷达根本找不到这架飞机。机场人员说：“这里是委内瑞拉，你们是从何处而来？”飞行员听罢惊叫道：“天啊！我们是泛美航空公司914号班机，由纽约飞往佛罗里达州的，怎么会飞道你们这里，误差2000多公里？”接着他马上拿出飞行日记给机场人员看：该机是1955年7月2日起飞的，时隔了35年。机场人员吃惊地说：“这不可能，你们在编故事吧！”后经电传查证；914号班机确实在1955年7月2日从纽约起飞，飞往佛罗里达，突然途中失踪，一直找不到，机上的50多名乘客全部都赔偿了死亡保险金。这些人回到美国家里真令他们的家人大吃一惊。孩子们和亲人都老了，而他们仍和当年一样年轻。美国警方和科学家们专门检查了这些乘客的身份证和身体，认为这不是闹剧，而是事实据国外多家新闻媒体报道：1999年7月2日，在中美洲的哥伦比亚约有一百多名圣教徒，到阿尔里斯山的山顶去朝拜。这伙圣教徒相信1999年8月“世界末日”来临，他们上山去祈祷上帝的拯救。谁知这伙教徒上山以后再没有下来，就此失踪了。此事惊动了哥伦比亚政府，他们派出了大批警察在阿尔里斯山顶四周大面积寻找，并出动了直升飞机。近一个月，整个内华达山区查遍，但不见一点踪影。 1915年12月，英国与土耳其之间的一场战争，英军诺夫列克将军率领的第四军团准备进攻土耳其的达达尼尔海峡的军事重地加拉波利亚半岛。那天英军很英勇地一个一个爬上山岗，高举旗帜欢呼着登上山顶。突然间，空中降下了一片云雾覆盖了一百多米长的山顶，在阳光下呈现淡红色，并射出耀眼的光芒，在山下用望远镜观看的指挥官们对此景观也很惊奇。过了片刻，云雾慢慢向空中升起，随即向北飘逝。指挥官们才惊奇地发现，山顶上的英军土兵们全部消失了。诺夫列克将军率领一千多名士兵登上山顶，并亲手插上英国国旗，旗帜还在山顶上飘扬，而人却一个也不见了。更为惊奇的是1978年5月20日，在美国南方的新奥尔良城，在一所中学的操场上，体育老师巴可洛夫在教几个学生踢足球射门。14岁的巴尔莱克突然一球射入球门，他高兴地跳起来一叫，当着众人的面，眨眼工夫就失去踪影。 1975年的一天，莫斯科的地铁里发生了一件不可思议的失踪案。那天晚上21点16分，一列地铁列车从白俄罗斯站驶向布莱斯诺站。只需要14分钟列车就可抵达下一站，谁知这列地铁车在14分钟内，载着满车乘客突然消失得无影无踪了。列车与乘客的突然失踪迫使全线地铁暂停，警察和地铁管理人员在内务部派来的专家指挥下，对全莫斯科的地铁线展开了一场地毯式的搜索。但始终没有找到地铁和满列车的几百名乘客。这些人就在地铁轨道线上神奇地失踪了。

《三国演义》中貂蝉下落有隐喻名字已预示结局貂蝉，是中国民间评选的古代四大美女—西施，王昭君，貂蝉，杨贵妃—中惟一于史无载，而仅见于小说家言的。于史无载，是指无论正史野史，都无貂蝉一鳞半爪的倩影；小说家言，是指罗贯中的巨著《三国演义》。《三国演义》塑造的貂蝉形象，完全空穴来风，居然跻身于四大美女之列，在中国史上可谓孤例。但“貂蝉”其名却并非凭空捏造。东汉应劭《汉官仪》载：“侍内金蝉左貂，金取刚固，蝉取高洁也。”侍内的帽子上装饰着“金蝉左貂”，是为“貂蝉”冠。因此山西社科院孟繁仁先生考证说貂蝉乃宫中掌“貂蝉”冠的宫女，发出宫后被司徒王允收为义女。此说虽有道理，但罗贯中却说“其女自幼进入府中，教以歌舞，年方二八，色伎俱佳，允以亲女待之”，明明是自幼入府的歌伎。因此，与其说貂蝉的命名从“貂蝉”冠而来，还不如说是罗贯中自己创造的呢。貂蝉，一身而兼两种动物。貂，长于寒带，聪明伶俐，生性慈悲。北极圈内的猎人捕貂，常常假装快要冻死的样子，躺在貂出没的地方。貂看到后就跑出来，用自己的身体去温暖人。猎人就这样轻而易举地捕到了貂。貂蝉看到王允两眉紧缩，坐卧不安，马上毛遂自荐，说：“倘有用妾之处，万死不辞！”正是貂的慈悲心的写照。貂蝉自愿献身，用连环计游刃于董卓和吕布之间，与貂用自己的身体去温暖人是多么的相像啊！而如同忘恩负义的猎人一样，诛杀董卓后，王允就再也不管貂蝉的死活了。蝉，无巢无穴，黍稷不享，不食污秽之物，高洁不群。北美洲有一种生命周期非常长的“十七年蝉”，要在地下潜伏十七年才能羽化。当貂蝉被送给董卓，她就变成了一枚诱饵，勾引得肥胖的董卓大闹凤仪亭。但螳螂捕蝉，吕布这只黄雀在后面紧盯着呢。不知貂蝉对吕布是否真心，董卓死后，貂蝉出污泥而不染，跟了吕布；但她仍然是被动的：“吕布至郿坞，先取了貂蝉。”一个“取”字，虽然命不由己，却也不屑之至。吕布殒命白门楼后，曹操“将吕布妻女载回许都”；貂蝉显然只是妾，并非吕布的妻子，因此下落不明，即使在《三国演义》这座她惟一活动过的舞台上也失去了踪迹。但是蝉生长到一定阶段后，就会把原有的外骨骼退去，是为“蝉蜕”。以貂蝉的智慧，要脱身想必不难。蝉蜕，也许罗贯中已经暗示了貂蝉的结局。貂和蝉，两种动物的美德集于一身，貂蝉因此是两种动物的隐喻。貂蝉，这个如貂似蝉的女人，这个无名无姓的女人，她命名的秘密被隐藏了两千年。

很不错的职场寓言极幽! 1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。狐狸跳向兔子……并把它给吃了。　　这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。　　2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。　　这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。

〓　中国著名的十大寺庙　〓　第一名：白马寺－白马寺，位于洛阳市老城东约几公里邙山南麓洛河北岸之间，是佛教传入我国内地兴建的第一座寺院。

一个灵异工作者的忠告一个灵异工作者的忠告`‘≈. ..`` `~一个灵异工作者的忠告～~~``~~`~≈~‘.~~.`请以“南无阿弥陀佛”回帖 ≈这样做.‘就是与佛结了缘‘☆.佛会保佑大家的`~`.~~~☆~

【主题】◇◇◇◇◇水果的超级妙用水果对人体除了具有美容健体的功能外，还有消火顺气之功效。　　　　家庭战争爆发时，吵架不如他伶牙俐齿，打架不如他身强力壮，生闷气则伤身体。这时，水果的妙用就显现出来了。　　　　西瓜：把西瓜洗净，切记不可用刀切。要抡圆了膀子，带着风声，一拳打在西瓜上。看着西瓜四分五裂，好像把他打得满脸开花满地找牙。把西瓜放进冰箱，待食。　　　　苹果：如果此时怒火还依旧高涨，则苹果要粉墨登场了。拿一个超大的苹果，用尖尖的指甲掐，好像在掐他胖胖的肚子，直到苹果被折磨得体无完肤。最后把苹果榨汁喝下，可顺气。　　　　草莓：如果此时心中还略有怒气，则抓一把草莓，扔在饭盆里，用力砸成果泥，制成草莓酱。要非常甜蜜地吃下，馋得他流口水！　　　　果皮：最后，把果皮装在垃圾袋里，在离垃圾桶5米开外，挥脚踢出。　　　　至此，拳打脚踢，掐砸砍剁，无一不用其极。怒火已消，出气已畅，而且从精神上已彻底把他打垮。不信回头看看，他正系着围裙在厨房做饭。这就是水果的妙用！

【爆笑】★★★★爆笑鬼故事求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。　　另一个女鬼尖叫一声“站住！”　　男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”　　男鬼更奇怪了“为什么啊？”　　　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说　　　　“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

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