温泡泡的个人资料 - RAT

温泡泡温泡泡

再看也不约→_→

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期待一趟旅程精彩万分你却还在等等到荒废青春用尽体温才开始悔恨期待一种永恒却怕伤痕怕碎骨粉身最后还是我一个人没有神你孤独的生存

可否满意｡◕‿◕

相信才会靠近，请成为自己世界里的英雄. 文/陈亚豪最近一直在忙工作和整理书稿，很多话憋在心里很久，谁也别拦我，我要和你们掏掏心窝子。 13年，我以普通大学应届生的身份拿到了国企、外企、世界五百强、银行和公务员的offer。基本上最好的应届生offer全被我拿到，我爸直接给我卡里打了三万块钱作为奖励，因为这些工作随便挑一个在北京都不是十万能买到的，而且还必须有较硬的人脉关系。后来学校老师邀请我做求职讲座，很多朋友也来和我咨询求职的经验，我苦了大半年了，最后两月必须使劲玩啊，就在出去旅游前的两天写了一篇关于求职的经历感受。结果来问的人更多了，大街网、智联招聘也来找我写求职专栏，这种以过来人身份分享经验的文章我很不爱写，不能文艺不能煽情不能耍贫，而且写的再真诚还是会觉得有炫耀的嫌疑。但我后来却把这篇文置顶在了自己的微薄上。粉丝每天来来往往，一个博主的逼格多么重要，这是我这辈子写过的最鸡汤的文了，可我还是坚持把它置顶了，不知多少人因为别的文章关注我，结果看完这篇离开我了，心酸。我为什么要坚持把那篇文置顶呢。接下来的都是憋了半年的掏心窝子的话。后来看到越来越多的人来询问我关于求职的问题，我还索性特意发了一条微薄来征集大家的问题，准备针对不同工作进行详细解答。可我却直到今天都始终没再写关于求职攻略的文章，这点是我的不对。可你们不能怪我，我这么帅是不。为什么没再写，因为我发现根本的问题并不是攻略，绝对不是。是太多的人，从心里就不相信靠自己可以找到那些好工作。工作之后一些过去的学弟来请我吃肉，我心里知道，他们多半是想从我这获得一些关于未来的路该如何走的经验，每次我都很坦诚的接待他们，很多次还被我先抢着结了账，再次心酸。可结果呢，喝点酒之后，他们都会问我一个问题，“豪哥，你那些工作真的都是你靠自己找的吗？” 这话其实也在我意料之中，那份求职经历确实会让人产生怀疑，不过被怀疑才有实现的价值。我鼻梁很挺拔，但那从不是靠说假话长出来的。大学毕业时高中同学聚会，也有不少同学来问我“你工作的事你爸花钱没？”我都是笑笑，然后告诉他们，“花钱了”。他们不过是想寻求一种安慰心理，我给他们便是了。这世上这种人我见多了，自己放弃自己，还要拉着别人跟着他一起放弃自己。“滚犊子”三字留在心里，为了世界和平，就给他点善意的谎言。而后，由于那篇文章置顶的缘故，评论与日剧增，我都耐心的看了，包括豆瓣和人人上的，真爱粉的评论我很感激，但为了公平就不统计了。将近三分之一的人都持以怀疑或嘲讽的态度，根源在哪里，就是他们不相信。他们不相信我，无所谓。但你是一个怎样的人心里就相信着什么，不相信我的经历，就说明潜意识里你也不相信自己可以靠努力取得同样的成果。我一点不委屈，我活出怎样的人生，那是我的事，别人说好说坏也罢，我都照样活。可我真的希望能靠自己多少唤醒一些他人埋藏在身体里的力量，哪怕是丢下的那些曾经发着光的信念也好。工作半年多了，直到现在困扰我最大的问题还是，为什么那么多人不相信可以靠自己找到一份好工作。并且还有不少人就那么心安理得的双手一摊，等着靠家里解决。更多的让我受不了的是，明明可以靠自己找到一份不错的工作，却对自己的未来匆匆了事。要不就是干脆消沉到底，还挺倔强，“嗯，我就这能力了，听天由命吧。” 如果不是如今我以温柔处世为原则，我真想把你的脸撕的再厚点。你爸妈多大了小半辈子的积蓄拿来给你找工作你睡的着觉吗？你自己那少说也二十年的日子白过了？你泡妞谈恋爱时候的不顾一切和倔强哪去了？别人嘲讽你误解你时你心里的不服哪去了？口口声声说自己有梦想，要过自己的人生的那股执著哪去了？言辞可能有点激烈，不许急眼啊，急眼就说明全被戳中了。你还急眼不。对于拿下的那些offer，我没觉得有什么了不起，因为这世上大多数人都是在靠自己打拼的。可我心里困惑和着急的是我发现越来越多的人，明明家境一般却仍然等着父母去为他们的未来去谄媚和低头。越来越多的人，从一开始意气风发的说自己一定要拼出一片天地，到最后对现实妥协，自己放弃了自己一身的才华和潜力。说心里话，我之所以能拿到那些offer，归根结底是因为我相信。我就是相信即便这个世界有再多黑幕和阴暗，也总有阳光照进的角落。我就是相信岁月给我的那些挫折和磨难当我坦然承受并继续执拗的向前闯时，它终会给我一个拥抱加么么哒。我就是相信，老天爷真的看的见你的努力。它为了世界的平衡，需要创造堕落者，懦弱者，需要在一片天空布满乌云，可它也需要倔强者，偏执者，需要给他们让出一道光明。我就是相信这世上从来没有做不到的事，只有不够想做与不够坚持。你说那些攻略有多大用。我把我知道的每种工作的笔试面试经验都给你，我把学习公务员试题的心得都写出来，可你从心里，从潜意识里就不相信。不相信你可以打破那些有背景有钱有势人的屏障，不相信你身上有着一个挖不到底的潜力洞。不相信你可以从那些质疑与嘲讽声中站出来，成为努力换奇迹的一员。不相信那些曾经漫长到一次次快要放弃时，可还是独自咽下汗水和泪水逼着自己再坚持一下的日子，有天会全部化成让你原谅了生活过去对你所有刁难的果实。你真的不是没有实力，你偏要埋葬自己，我没有办法帮你。如果你相信，非常相信。那些攻略和心得，我不说一定，但大部分你是可以靠自己悟所出来的，并且会比我体会的还要简捷和深刻，因为那是你靠自己汗水和黑眼圈收获的，那都是独属于你自己的心得。这世上很多经验和阅历都无法从他人汲取，只能靠自己走过。而那些他人的其实多半也并无大用，你自己的才是最好的。弯路要更坚定的走。因为那些弯曲的，颠簸的，让你看不到终点的，恰恰是通往捷径前的最短路线。迈过的坎，趟过的泥，日后都会成为你脚下的风。 13年到14年之间，我眼看着很多曾经在校园里牛逼闪闪的人出了校门便一头跌进了谷底，学校和社会的竞争相比起来简直就是以卵击石。可我也看到很多过去在校园里默默无闻，被大家拿来作为自我安慰对象的人，爆发了过去所有人都没注意到的潜力，最后让人亮瞎了眼。那些跌倒的，多半是最后自己放倒了自己，那些触底反弹的，多半是咬着牙自己扶起自己的。我和他们靠的是什么，真的没有大道理，就是相信。因为相信，从不畏惧将来，因为相信，那些深陷谷底的日子不需任何人搭救，因为相信，黑夜里便化作自己的太阳。这个世上你除了父母还能相信谁？不相信你自己，就等同于杀了你自己。我总觉得一个人相信什么，他未来的人生就会靠近什么。你相信人的才能都是上天赐予的，那你不会认同一万小时原理而去沉默的努力，在尘埃里坚定的等待破土而出的日子。你认为这个世界都是靠背景和谄媚成功的，那你只会永远活在自己筑起的生不逢辰怀才不遇的悲愤城墙里。你相信这个世上有很多天生缺陷无法从他处弥补，那你只会对自己身上那一点其实太多人都有着的缺陷永陷悲怨，直到抹灭了身体里藏着的翅膀。你相信命运终归是不公平的，那可怜的你，一辈子也不会体会到那种靠自己冲破束缚，打碎桎梏，成为自己世界里英雄的快感。如果你只会抱怨生不逢时，时运不济，相信我，早晚一天你所抱怨的会成为你的人生。 “取法乎中，仅得其下”，你所相信的，斩半之后就是你的未来。为什么那么多闪耀的人都是偏执的理想主义者，就是因为他们的理想高的简直被世人嘲笑，可正因如此，他们即便没能实现那被世人嘲笑的理想，也会获得让那些人一辈子只能瞻望的背影。回到前面留下的问题，为什么写过不少酷文，我却不顾逼格偏要把那篇求职的文章置顶，我不是为了标榜自己，我知道那篇文章无论看了一半还是两句，是质疑还是嘲讽，都会多少给他的心里带来一点冲击，“原来有人能做到这些，我可能也可以吧” 我只是希望能通过自己多少唤醒一些人埋藏在身体里的力量，哪怕是丢下的那些曾经发着光的信念也好。屏幕另一端的你，请你相信自己好吗，我知道即便相信也很难实现，可相信真的会靠近。工作之后，一些经历让我也有一阵质疑一切美好，推翻了过去很多的信念。岁月和时间，是治愈伤口的最好良药，也是吞噬和掠夺光与热的最强恶魔。我常觉得那些珍贵的东西，从每个人来到这个世上都是被上天公平赐予的。比如善良和爱，梦想和希望，勇敢和倔强，还有向阳的心。日后活的幸福与否，成功落魄也罢，也许不是靠后来获得了多少，而是保留下了多少你曾经所被轻易赋予的。会走的更远，或许也会走的更闪耀，可是如果丢失了生命所赐予我们的天生的那份感知光与热的能力，拥有的再多，内心也早已是一片漫无的沙漠，拥有的领地再广阔，也不会再开出一朵芬芳的花。有时回想起童年的灰暗，中学的堕落，毕业求职起初时那些让我一度想要放弃自己，修改信念的残酷现实，我走过了，并且活的更好了。我从未因那些后来所谓的成就和光环感到过多少骄傲，但我确实很骄傲。我骄傲的是，那些过去的灰暗直到如今也从未侵蚀我一丝一毫，心里的那份光与热，因穿过的灰暗而越发炽烈。我家里条件在北京也算不错，身边朋友有一半都是靠家里铺垫未来的，他们是我朋友，不评价，人的好坏也不能因此来论断。但我从那些年少时，一群人陪你一同眼里发着光心里带着热，谈论梦想和拼搏的年纪，一直走到今天，走到只剩下自己眼里发着光心里带着热，对着镜子和自己谈梦想与拼搏的年纪，我始终没有改变过。这种活法不是逼出来的，是我自己选出来的，并且绝不会改变。如果换一种活法，我会觉得生命等同于白过。如果换一种活法，我还怎么成为自己世界里的英雄。请你也一定要相信这个世界所有的光与热。那样的你即便会被黑暗击倒，但心里的光与热会赐予你扶起自己的力量。请你也一定要守住心里那份光与热，那样的你即便会被乌云笼罩，但身体里会拥有一把利剑，不需期盼乌云的散去，它们早晚会被你刺穿。看不到太阳，就成为太阳，成不了太阳，就追着太阳。有时候感到寸步难行，也许是你已长了翅膀，却不相信自己可以飞。请相信自己，你可以成为自己世界里的英雄。最后唠两句：很久没写这种励志文了，长大了写幽默、写情感、写真相、写他人的故事。总不好意思再写这样的文。但我从不是那种为了励志，为了热血而去写鸡汤味的文。我就是这样活的。会倾诉，会伤感，但生活与我来说，无论如何都从不会退步，手里攥着剑一往如前。累了倦了，就想想有个牙膏在世界的另一个角落陪着你呢。相信自己的感觉很棒，比如觉得自己很帅很可爱，身体里有光有热的感觉也很棒，因为它还能帮你燃烧脂肪减肥呢。看吧，就算为了瘦，你也该守住它们。这样的你，有一天也才真的叫瘦成一道光。 ——牙膏 14年2月15日

我的被子病了我要在床上照顾它不能去上课了

一二三牵着手四五六抬起头七八九>3< 我们私奔到月球

人生都太短暂去疯去爱去浪费

给老弟开家长会-_-|| 好多萌妹子

傻瓜只能向前走阿

有人在操场没！！！！风好大！！！

这个空间好火-_-|| “只要你点赞，我就回复你一个关于你和我的回忆……”这是最近很风靡的一个游戏，回忆果然温暖有趣。你们点，我就开启回忆，不写名字，自己对号入座。

嗨

就是要宠你宠你宠上了天是我的朋友就是我的 baby

不在身边却又放你在心上，大抵也是一种美好的陪伴每天早上都会收到一条QQ信息，问，吃饭了吗？我说吃了，她便安心地灰了头像，不再说话。我若说没吃，她便絮絮叨叨些长长短短，不厌其烦地重复重复。这个人不是别人，是我的妈妈。写过很多文字，关于妈妈的却很少。可能是年幼时写多了《你最爱的人是谁》，所以都在作文里将那些稚嫩的感情一下子挥发了；也可能是成长使他们在自己心里所占据的空间变小了，使得自己没有太多时间去惦记起倏忽间苍老了的他们。中午饭后Q弹出一个框，是妈妈。依然是简单的问，吃饭了吗？我也简单地回，吃了。她便说，哦，那上班吧，别耽误工作。这便是妈妈表达爱的方式，言简意赅，情真意切。在关闭对话框时，看见妈妈的个信签名，有些东西突然上涌卡在嗓子里，咽不得吞不下，有点甜有点酸，是爱的味道，不同于朋友不同于恋人的爱的味道。对妈妈的感情，是复杂的，并不仅仅只是简单的爱，还有过许多抱怨。譬如，在自己初初毕业时，什么都不懂，对于社会一无所知，所以横冲直撞走了许多弯路，迷茫、彷徨、甚至无所为。那时幼稚的我竟然会将这些结果归咎于妈妈。是的，那个时刻的我，是有点怨怼的，甚至在电话里说，妈，如果有一天，我有了女儿，绝不会用你爱我的方式去爱我的女儿。我说的理直气壮，妈妈却听的心里不是味儿。她失落地问，为什么呢？我不满地抱怨道，你给我的爱不是爱，是溺爱，这种爱让我在面对社会时一无所知，我现在什么都不会，连复杂点的人际关系都处理不了，你让我如何在这样的大背景下生存呢？少不更事时，这样的话不止一次对她说过，说的次数多了，妈妈便也不再像最初那般往心里去，可到底还是会在心里打个结的吧。后来，在北京经历过生病，经历过分离，经历过挣扎，经历过萎靡，终于幡然醒悟道，她那样的爱是有道理的，因为他们那一代的匮乏，所以才拼命想要补偿给儿女，而这爱虽然过分，却并没有错。如若不是这些满满的爱，我想我不会有勇气一个人在一座除了回忆只有自己的城游荡和生存。有时，在漂泊倦怠的时候，会哭泣会想要放弃，会打电话说，妈妈，我想要回家，我不想一个人生病了还要死撑着。可是妈妈总会说，那么难都熬过去了，还怕这一截吗？而我总是会反驳，你们不关心我，不在乎我，根本不知道一个人在遭遇这么多事情后内心是多么难过。对，我在拖着病恹恹的身体奔波几日后在长安街对妈妈这样嘶喊道。那时我怨恨他们会这样舍得我一个人在外辛苦，好像他们体会不到我的难过。而其实不然，最深沉的爱，似乎表面都平静如水，接近爱的中心，才能窥见其深深漩涡。我见过太多姑娘，因为年幼时爱的匮乏，后来只要有人给，她们便许了自己一生，许的或许不是自己的爱情，是感动。而我想我不会，不会因为感动假装相信爱情来过，也不会因为他人的一段好搭了自己一生。我想这种性格的形成很大程度上源于他们无私的爱，因为不曾匮乏，所以不会随便接纳，所以才能在感情面前爱的大方得体。不用因为他人的一点感动，而使自己卑微到尘埃。妈妈的个信签名很简单，但总是发自肺腑，譬如，我生日时，她会在个性签名上说，祝女儿生日快乐。在我沮丧时，会签上，希望女儿开心。好像她的个性签名是我的心情表。最近每天下班都会打一通电话，和她絮叨几句，也没有什么特别的事情，无外乎是想听听她的声音，说说每天的心情，当然很多时候都是报喜不报忧，这是每个漂泊在外的孩子必须学会的本领。而今天，她的签名是，不知怎的，每天都想和女儿聊聊天。我不知道外人看见这句话时，是怎样的感触。总之，它感动了我，至深。当外面只有自己没有别人的时候，回头看，还有人在等在盼在关怀的感觉总是暖的。我想这便是最好的陪伴吧，不在身边却又在心上。生活原本厚重，我们何必总想拈轻

请别说再见不需要再见

当你在梦的另一边-.- 我在孤独的路上没有尽头～

胃疼

有人去上课么。。。。。。早

我无所谓我有所谓

今天居然星期二！！！！我擦记错了像我这种好学生怎么能逃课！？？

乱不辣这玩意还真不会

我也是有目标的人了.....

又发现了个gay贴开心

爱若是徒劳再不用记起苦恼

mb 无语了郑上1路把我丢到大溪地了

哦magic 夏天到了去年和弟弟的情侣装

保重楼主要去吃饭了么么哒

人为何要孤单谁怕谁

小胖快下来跑步呀 @潇的部落

有木有会玩数独的大神

早安

尼玛晚上这么多人操场都没法跑步了

我要生生生生了*^O^*

晚安小伙伴们早睡早起身体好

我不信你们童年都是这个←_←

追剧神马的真讨厌噗噗噗

喝完水都想尿尿这是怎么了

你既不学霸又不谈恋爱整天在学校干嘛！！

如何整人呦借钱不还的bitch

烦气都得等等等

【生日快乐】老男人@雪季小墨

我一定在作死

嘻嘻礼物已备好

我要起床了⊙﹏⊙

郑州的朋友在哪里请关注@潇的部落谢谢！找呀找呀找男朋友( ￣ ▽￣)

送男友什么生日礼物好咩 ╮(╯▽╰)╭

起床串亲戚

如果你实在饿了可以打电话给我 >3< 我随便吃点零食嚼给你听

你造么我宣你

只需要我们还有心心灰过眼前也有灯

若我到12鸡时我就毕业了

呆呆呆呆呆在家= = 视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.tudou.com%2Fprograms%2Fview%2FZsp49M0DE8s%2F%23http%3A%2F%2Fwww.tudou.com%2Fprograms%2Fview%2FZsp49M0DE8s%2F&urlrefer=65747aeaefece6fe2e6df1b9dd0eab01

不好意思，你想要的太多了前段时间看见一个文章，是一个在北京奋斗了十年的夫妻终于首付了100多万买了一套房子，于是讲述了这十年夫妻二人如何节衣缩食的攒钱，终于买了房子将远在老家的父母接来一起住，再也不用两地相思苦，再也不用算这辈子还能见到几次父母的数学题泪眼婆娑的度日。这个文章得到了几十万的转载，大部分的声音是“如果我像主人公一样过日子，还不如去死了。” 当时我立刻想起了另一个天涯上看到的文章，是一个女孩子写的，也是关于买房子的，主题是《房价其实并不高》。她说从自己毕业就攒钱开始买房子，先用攒的十万买一个很郊区的（是在深圳），然后一步步等升值然后卖掉一步步换房到市中心。我记得当时看的时候她已经换了五次房子了，每次买房卖房无不透露了她的精明与勤劳（白给我一套房子我也做不到她那么勤劳）她的同事总觉得房价很高自己买不起，因为同事想买市中心的，交通便利，生活齐全的，还希望是远郊区的白菜价，日常生活中同事也出手阔绰，几乎不攒钱，因此总觉得房价太贵。虽然我也背负着房贷，且我不觉得房价低，但这两个文章给我留下了很深刻的印象，并且让我相信了一个道理，在同样的时间里，做了A而放弃了B一定会有牺牲和代价，我们都会错过很多，生活不可能让你什么都得到。节衣缩食夫妻放弃了十年的生活享受，衣服都只穿工装，鼠标垫都用广告商的赠品，最幸福事就是每个月网“买房专用卡”上存钱，十年后他们有了一个大房子，比起很多远离家乡的北漂，能跟父母住在一起还能奋斗在梦想的城市里就很幸福。精明的买房姑娘放弃了很多娱乐购物唱歌的机会和时间，盘算着买房卖房，为自己的小窝一点点制定规划和目标，而并不是轻飘飘的抱怨一句房价太高买不起国家混蛋不让年轻人活。生活不会什么都给你，特别是你一点功夫都不想下的时候。我收到过好多刚毕业的网友的来信，都说自己的工作很忙，下班就累死了，没时间做任何事情，可又觉得手上没钱想要开发第二职业，该怎么办？每一个刚毕业的年轻人都会很累很辛苦，特别是有些行业加班到半夜甚至通宵都是正常的事，但是人总是要付出很大努力才会让别的觉得毫不费力。世上没有白赚的钱，也没有白付出的辛苦，只有没下够的功夫与没坚持下去的勇气。而功夫下到什么地方去，努力放在了什么地方，都是可以直接看得见的。当然，我还收到过来信，觉得自己好忙好忙啊，刚毕业需要社交需要唱歌需要放松需要给自己放个假需要早睡需要晚起需要吃好喝好养的白白胖胖的，还需要工作号赚钱多能力强特长还得丰富点，这样的日子时间明显不够用怎么办？如何平衡呢？没法平衡，给谁都平衡不了，你想要的太多了。这些年我也错过了很多，比如天天宅在家里看书写字，周末都不出门，因此连北京的四季有什么特点和风景都不知道；游客都去过的北京的景点我呆了8年都不知道在哪里；很多明明可以继续往前走的朋友都变成擦家而过的过客等等。但是我也收获了一些东西，比如工作上慢慢走出了一条合适自己的道路，写作上能有一些小成绩，各方面都有一些长足的进展，自己也成熟和老练了不少，赚到更多的一些钱，能让自己和家人过上安稳不局促的生活。我不贪，也不想什么都要，我深知自己哪里下了功夫，愿意接受好的和不好的结果。这让我的生活不亏欠上帝，特别踏实又特别安稳。当然，我的生活并不那么顺风顺水，也会每天乱七八糟，搞得自己经常睡不好觉，心情暴躁。但我很感激这些不顺利，正因为有不顺利的存在，才让自己看到生活本来就应该是这样的。上帝是公平的，自己已经得到了很多，那么其他事情亏一点也无所谓。倘若生活什么都给了你，那么也一定准备好了一个大坑在后面等着你。别问生活给了你什么，问问自己付出过什么。上帝准备好过完一辈子才让你得到的事情，不可能都积攒到30岁以前都给了你，如果真有这事儿，那么后面一定没什么好事儿还能等着你了。

-.-

校门口有要走的人吗

爱本是泡沫怪我没有看破才如此难过

真是无聊咩

嗨上学去了>3<

zhennanchi

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