拼命撞火车的个人资料

巨搞笑的一幕今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 　　车上人窃笑！　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面对道：“你能治啊？” 　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　这是珠江路上上班的朋友遇见的　　公交车上超挤，有一女人站在门口，　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 　　全车人暴笑~！　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。　　全车人暴笑~！　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 　　全车人再次暴笑~！　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~！

男篮能赢吗？？？？？？？我觉的应该没问题。。。。。。。。。。。。

郁闷了。。。。。。。。不是个事我自己删的

................ ....................么意思

十大暴笑健忘症 1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看四周，?还好，没有人看到。忽然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-? 　　2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。?不刷了。。 ? 　　3、早上出门去上学，忽然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。? 　　4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”? 　　对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。? 　　我：“是啊。。。不清楚。。”。。。? 　　对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话? 　　我：“？。。有吗？（?原来是你家啊）”。。。?　　朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁　　5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。? 　　6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。? 　　“妈妈，我的表”?“妈妈，我的钱包”? 　　“妈妈，我的手机”?　　“妈妈……”?　　“又落什么了呀~~~”?　　“妈妈，今天是星期六吧？”? 　　“是啊”? 　　“那我今天不用上学”?　　“咣当……”? 　　7、打车，车走到一半，忽然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。? “。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着　　8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。?家里的无绳电话机！？！。。好大。。。?　　9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”? 　　。。。我很兴奋的点了下“否”。。-_-。。。?

三国最搞笑的笑话一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”郭图说道：“屁是图（吐）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”接着....牛金：“屁是金（金）的！”曹洪：“屁是洪（红）的！”张南：“屁是南（蓝）的！”...........曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”刘备一等人已笑的东倒西歪........曹操气的昏过去了

谁在呢进来聊聊《认识的》

新来的报道 #24#24 我也是个新来的

小玩真成名人了今天玩梦幻的时候见了个叫玩世不恭的我问他是侯马人么他说是的问他是哪的人家告诉我是市里的郁闷。。。。。。。。。。。。。。。。。

来人啊无聊死

郁闷........... 我是不是都快被大家给忘了............

侯马吧恢复平静了??????? 恢复平静了就回来耍耍...............

那个啥啥啥啥时候下的课 ...................

求救 ``

谁还在呢好久没来了和大家聊聊

来的人确实少了啊。。。。。。。好多人的名字看不到了

大家都去看看。。。。。。。。。。。

8点了主角怎么还没来啥情况？？？？？？？？

【天精】历史上最短的武侠小说来挑战吧小说要求:　　1、要同时涉及3大门派　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。　　4、越短越好　　　　　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字:　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !　　　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。　　　　　　第3天,修改稿:　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!　　　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。　　　　　　第4天,第三稿:　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!　　　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。　　　　　　第5天,终结稿:　　和尚:"师太,你从了贫僧吧!"　　道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"　　师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"　　　　编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!

饿了吃饭去谁给个面食好的地方？？？？？

一个战俘的最后的3个愿望一个英勇的士兵在一次作战中不幸被俘,与他的战马一同被关押起来.敌方军官钦佩他的勇气,就对他说:"我可以实现你三个愿望,你自己看着办吧."他想了想,说:"我要和我的马说说话."军管同意了.他对马耳语了几声,马点了点头,嘶鸣一声跑了.晚上,战马驮着一个妙龄女郎回来了.于是战俘与她共度良宵."真是神马!"军官赞叹道.第二天,军官又来到了战俘营.他说:"我还要和我的马说说话."于是,他又对马耳语了几声,马又跑了.晚上,马儿驮着一个更加妖艳的女子回来了.一晚又过去了,军官更加钦佩马的聪明才智.第三天,战俘还是想同它的马说说话.军官在房子外面偷听.只见那个战俘揪着马的耳朵,大喊(南方口音):"我再说一遍,是带一个旅的人来!不是带一个女人来!"

测下你在农村叫什么看看你在农村叫什么名据说农村给孩子取个贱名会更养活,根据出生月份和日期看看你是什么吧：生日中的月份： 1.长 2.栓 3.大 4.来 5.狗 6.守 7.傻 8.福 9屎 10.二 11.胖 12.臭生日中的具体日期： 1.娟 2.妮3.腿 4.娣 5.球 6.坑 7.年 8.岁 9.娃 10.毛 11.剩 12.姑 13.英14.妹 15.肥 16.霞 17.狗 18.虎 19.花 20.凤 21.定 22.村 .23.蛋 24.妞 25.木26.翠 27.爱28.财 29.石 30.美丽 31.发比如你是9月9日出生就屎娃　　先帖自己的吧二狗赶快把你的也贴出来，大家比比看~！

[超强悍]看看自己的名字代表什么武器自己的名字，例如：“王二小”=“WEX”=“九天丧门锤”　附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从“姓氏”与“结字”中各找一个。　若是三个字的，便先从“姓氏”找起，再往下找两个名；姓名后两个字是重复的就在“结字”中取一。　复姓者在姓氏中取2字。　　　　　　　姓氏：　 A：奇门　B：玄天　C：日月　D：毒龙　E：夜叉　F：葵花　G：纯阳　H：玉女　J：六合　K：天罡　L：天羽　M：八卦　N：太乙　O：落英　P：鹰蛇　Q：太极　R：回风　S：混沌　T：乾坤　W：九天　X：神门　Y：百变　Z：逍遥　　　　　　　　　中字：　 A：拂穴　B：降魔　C：霹雳　D：阴阳　E：丧门　F：真气　G：修罗　H：碎石　J：九九　K：绵　L：无痕　M：两仪　N：五神　O：穿云　P：破玉　Q：奇　R：迅雷　S：伏魔　T：游身　W：连环　X：无形　Y：神　Z：无双　　　　　　　　　结字：　 A：钉　B：棒　C：掌　D：刀　E：拳　F：掌　G：爪　H：指J：斧　K：钩　L：棍　M：杖　N：鞭　O：剑　P：镖　Q：索R：刀　S：拳　T：手　W：功　X：锤　Y：枪　Z：剑回帖晒晒自己的武器看看谁的最牛!

笑死我了哈哈中国人美国人日本人去洗桑拿一会美国人的胳膊响了美国人得意的说这是我们美国的高科技可以当BB机过了一会中国人的手掌响了中国人得意的说这是我们的高科技可以当手机日本人默默无闻的去上厕所擦PP的时候有卫生纸粘在PP上回来后中国人和美国人就问他那是什么日本人反映超快的回答噢有份传真。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

郭德刚经典名言 1.“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”.2 .您大点声不费电.3 .待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。4. 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……5 .老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……6 .英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。7. 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。8 .你要舍得死，我就舍得埋。9 .法律不管我早打死他了!10 .这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！****到的时候在路上堵得正瓷实。11 .你无耻的样子很有我当年的神韵。12 .啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了13. 郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝（想了想）：这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。郭德刚：我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝(get emotion, 想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！14 .家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”15 .从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。16 .******是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 .....17 .这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

好几天没来了这两天吧里好象安静了许多啊

同性连给个说法为什么说我们的贴你不删不说和你没完

研究研究。。。。。。。。。。。。那个阿姨是谁的马甲

同心连在就近来估计你在也不说话知道我们对你不力

吧里乱成啥了。。。。。。。。。。算了闹吧我闪

为了8块5毛钱所有人都哭了触动一下你的心灵歹徒拿着那沓钞票，转身就走。这时，那位妇女反应过来，立即扑上前去，劈手夺下了塑料袋。歹徒用刀对着妇女，作势要捅她，威胁她放手。妇女却双手紧紧地攥住盛钱的袋子，死活不松手。妇女一面死死的护住袋子，一面拼命呼救，呼救声惊动了小巷子里的居民，人们闻声赶来，合力逮住了歹徒。众人押着歹徒搀着妇女走进了附近的派出所，一位民警接待了他们。审讯时，歹徒对抢劫一事供认不讳。而那位妇女站在那儿直打哆嗦，脸上冷汗直冒。民警便安慰她：“你不必害怕。”妇女回答说：“我好疼，我的手指被他掰断了。”说着抬起右手，人们这才发现，她右手的食指软绵绵的耷拉着。宁可手指被掰断也不松手放掉钱袋子，可见那钱袋的数目和分量。民警便打开那包着钞票的塑料袋，顿时，在场的人都惊呆了，那袋子里总共只有8块5毛钱，全是一毛和两毛的零钞。为8块5毛钱，一个断了手指，一个沦为罪犯，真是太不值得了。一时，小城哗然。民警迷惘了：是什么力量在支撑着这位妇女，使她能在折断手指的剧痛中仍不放弃这区区的8块5毛钱呢？他决定探个究竟。所以，将妇女送进医院治疗以后，他就尾随在妇女的身后，以期找到问题的答案。但令人惊讶的是，妇女走出医院大门不久，就在一个水果摊儿上挑起了水果，而且挑得那么认真。她用8块5毛钱买了一个梨子、一个苹果、一个橘子、一个香蕉、一节甘蔗、一枚草莓，凡是水果摊儿上有的水果，她每样都挑一个，直到将8块5毛钱花得一分不剩。民警吃惊地张大了嘴巴。难道不惜牺牲一根手指才保住的8块5毛钱，竟是为了买一点水果尝尝？妇女提了一袋子水果，径直出了城，来到郊外的公墓。民警发现，妇女走到一个僻静处，那里有一座新墓。妇女在新墓前伫立良久，脸上似乎有了欣慰的笑意。然后她将袋子倚着墓碑，喃喃自语：“儿啊，妈妈对不起你。妈没本事，没办法治好你的病，竟让你刚13岁时就早早地离开了人世。还记得吗？你临去的时候，妈问你最大的心愿是什么，你说：我从来没吃过完好的水果，要是能吃一个好水果该多好呀。妈愧对你呀，竟连你最后的愿望都不能满足，为了给你治病，家里已经连买一个水果的钱都没有了。可是，孩子，到昨天，妈妈终于将为你治病借下的债都还清了。妈今天又挣了8块5毛钱，孩子，妈可以买到水果了，你看，有橘子、有梨、有苹果，还有香蕉......都是好的。都是妈花钱给你买的完好的水果，一点都没烂，妈一个一个仔细挑过的，你吃吧，孩子，你尝尝吧......”

日本人最痛恨的中国七大巨星刘翔在10届全运会上刘翔冲刺的一刹那，大家看到运动员身上所穿服装的标志，是日本货―美津浓(全运会服装的唯一指定商)。刘翔却用黄色胶带把运动背心和短裤上的商标贴的死死的。国家体育总局必须让穿日本货，刘翔作为国家培养出的运动员他没有反对，可他作出的聪明之举更体现了他抵制日货的决心。事实上，刘翔确实是很恨日本的。都说姚明拒绝丰田汽车的广告，事实上，刘翔也已经拒绝了好几单日本产品的广告邀请，对方开出的价码甚至比耐克和可口可乐还高，可以说是天价(在日本有不少刘翔的拥趸，日本每年都盛情邀请刘翔参加日本横滨的田径精英赛)，但刘翔都拒绝了。　　刘翔做广告有三个原则，这只在刘翔父亲，孙海平等极少数几个人之间保持相互默契：1.必须是有实力，有品牌的大公司。2.如果是外国企业和民族企业两家竞争，优先考虑后者。第三条凌驾于第一条和第二条之上，作为刘翔接广告的第一准则，那就是：所有关于日本的广告一律不接，不管开价多少

秋恋星寒在吗在近来你谁啊

郁闷死了能不能玩了啊乱的

女生从大一到大四的可怕变化 1

太有才了！全国各地搞笑店名大全 ...

想知道牛蛙原来好多的经典帖子怎么不见了谁近来给个说法原来牛蛙发的广场那些帖子怎么找不到了？？？？？？？？？？？？？？？

都谁在呢出来聊天啊无聊

在的都近来下帮帮忙下歌呢不知道啥歌好听都给介绍几个

有史以来最强悍的QQ视频聊天.. .....

够狠的对话 ..笑一笑夫妻对话妻∶「这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？」夫∶「不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。」夫妻对话妻：「老公！我这头发会不会很丑？」夫：「不会。你的丑跟头发没关系。」夫妻对话妻：「来看看我有没有断掌？」夫：「不用看了，铁有的。」妻：「为什么？」夫：「不然我的一生怎么会断送在你的手里。」夫妻对话妻：「老板，一瓶米酒，给我老公的。」老板：「一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。」妻：「用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。警犬王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。王太太：「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」「你也看不出来，对不对？」对方辩解道：「坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份』本是同根生今早，小芬和小文在吵架… 小芬：「你这只猪！」小文：「哼！你才是猪咧！」看不下去的老师说话了：「既然都是猪，就该和平相处。」卖书大学BBS布告栏的一则布告：「经济、统计、劳工法规等教科书出售．九成新．几乎没有用过，附成绩单以兹证明。」错怪小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」小丰楞了一下，缓缓的问：「你是说…你妈曾阻止你嫁给我？」小玉点了点头。小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」

偷看主公洗澡一日，刘备在柴房洗澡，正洗的开心时，发现了有人偷看他洗澡…… 　　曰：大胆鼠辈，尽敢暗地偷看洗澡，有本事就进来看！　　门开，只见张飞走上前来，红着脸，低着头道：主公，不好意思，刚才光线不好，我以为是做饭的翠花在洗澡的。结果听到你呵斥，才知道是你。TMD真失望！　　备怒视，曰：你可知道偷看主公洗澡是什么下场吗？　　飞：…… 　　备曰：看我们多年交情，死罪可免，活罪难逃！就罚你把看错标题（主公看成公主），进来看贴的人登记下来，以备日后有情况发生时缉拿归案……