拼命撞火车的个人资料

我用了10年电脑，发现电脑一个惊人的秘密！我用了10年电脑，今天发现了电脑一个惊人的秘密! 事情是这样的，大家叫我慢慢说, 以前我的电脑死机时我经常是按上面那个大键关掉电源，需要按两次，关一下，再开一下，或者直接拔掉电源插头，再插上去。昨天晚上，电脑又死机了。我没看机箱，随手不小心按到机箱另外一个键，只按了一下，电脑居然自动重启，太神奇了。我于是为了确认按这个键就这样按了十多次以保证我的结论没有错，按这个键真的只需要按一次！　　　　本人不敢独享，所以满怀喜悦之情和大家共享下！！！

上帝为啥要创造一条蛇事情就是这样，上帝创造了一条蛇，而且把它放到了天堂的伊甸园里，然后这条蛇就诱惑夏娃去吃了那个该死的苹果。一切都结束了，从此世界开始纷乱了，亚当和夏娃被赶出了伊甸园，受到了应有的惩罚；而至今也没有听到如何惩罚那条蛇的任何传闻和报道。oh,my God。这难道是精心准备的一场企业策划吗？上帝不想再看到他们两个了，然后就创造了一条蛇去诱惑他们犯错，于是就顺理成章的将他们驱逐了出去。亚当和夏娃心甘情愿的犯了错，连他们的子孙生下来都有原罪，一直过了几千年人们都甘愿认罪，通过不停的忏悔希望重新回到天堂。当亚当知道了这一切真相后，痛不欲生，决定去找上帝去理论。亚当：骗子，圈套，一切都是假的..............上帝：长夜漫漫，无心睡眠，我无聊起来搞点小动作，又怎么了？我整天看你们两个光着个屁股，没有半点进展，真是蠢笨到了极点。你看看周围这些花花草草，哪个不是已经儿孙满堂了。亚当：阿..........上帝：你啊个屁呀，你知道人世间什么东西最美好吗？亚当：不知道上帝：笨蛋，是爱情啊。哪种美妙的感觉才是人世间......当然也包括天堂最美好的东西。亚当：爱情？上帝：于是我就设计了一条毒蛇，准备了一个苹果，嘿嘿。然后，让那只蛇去勾引你老婆，你老婆可比你聪明多了。亚当：哦...上帝：难道要我亲自告诉你那些男女之事吗？我可是至高无上的上帝也。于是你们就被我赶出了伊甸园，回到了真正的人间，从此开始享受那销魂蚀骨的爱情感觉，世界变得精彩多了。为了让你们永远明白这一点，所以你们每个人生下来都是有原罪的，嘿嘿。亚当：阿..........上帝：于是，我就经常在空中巡游，听下面祈祷那些缠绵悱恻的爱情，真心的帮助他们解决他们遇到的困难，使得天下有情人终成眷属。说完之后，哈哈哈哈哈哈哈哈.........上帝爆发出一阵爽朗的笑声，飘然而去。(亚当：感谢cctv,感谢mtv,感谢上帝。)

买手机爆笑对白申精买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？卖家：因为粘在一起不方便使用。买家：…… 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？卖家：也许是欧版的吧！买家：为什么？卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。买家：哦！有什么缺点呢？卖家：不能剃须。买家：…… 买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。买家：哦！买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的。买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦？买家：你推荐我应该买什么？卖家：助听器。买家：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？卖家：都一样，行行出状元嘛！买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机？买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦！买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚。买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？卖家：你包个飞机，然后空投。买家：有MOTO的998吗？卖家：不好意思，我不是收藏家。买家：老板，这个手机大概有多重？卖家：60多克。买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。卖家：你可以绑在哑铃上使用。

★★通知！急！男士免，女士进！请村儿里各位MM,准备好一寸彩照,身份证复印件,学历证明复印件,个人简历,送到国家航空航天局,据可靠消息,为庆祝中秋,该局要招聘嫦娥!无自信者勿扰！（请自带白色兔子一只)

星爷语录很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界早上起来照镜子喊：“猪啊！” 看到一条小狗要叫它“旺财” 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！听见别人对你说话要说：“收到！” 问人名字：“你妈贵姓？” 当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 有认威胁你时说：“饶命啊英雄！” 看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 当佩服别人时说：“我kao！i服了you！” 但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 给别人看一件东西时说：“你不信？look！” 当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！” 当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！” 喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）不能听正版的“only you”，会翻倒。天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的不跟别人讲道德的话先来看看周星驰在电影中与他的老搭档吴孟达的一段对白吧（这里是凭看这部电影的印象所记，不一定十分准确）：周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。吴孟达：“儿子，谁欺负你了？” 周星驰：“是我在欺负别人！” 吴孟达：“那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？”…… 周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”吴孟达（兴奋地）：“儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了！周星驰：“错了，我是为一个女人。” 吴孟达：“好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？” 周星驰：“怡红院如霜姑娘。” 吴孟达：“啊？！妓？！！” 周星驰：“有何不妥？” 吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！”

吧里新来了好多人啊，，，，，，，，，，

............. 谁在？？？？？？？？？？？？无聊

这样的..那样的..都是悲伤的.. 这样的夏天..这样的故事..这样的结局..一切都沉浸在悲伤中..这个夏天结束了..带走了炎热..留给我的是对你的一丝丝想念..留给我的是伤痕累累的心...以为自己已经把伤口隐藏的很好了...竟然那么轻易的被你撕开了..鲜血染红了我的世界..所有都看上去那么悲伤..夜幕悄悄降临...我在黑暗中寻觅这一丝温暖..似乎又是寻觅着你留下的痕迹..讨厌这样的感觉..可是这样的感觉甩也甩不掉..因为我在忍不住的想你..秋天..一个失恋的季节..在失恋的同时..似乎又在寻觅这可以让自己依靠的肩膀..似乎又是在某个人身上寻找你的身影..不知道自己怎么了..删除记忆..

哎。。。。。都没人来了。。。。。。。。。。。。。

着急速度来帮我下五洲那的那个吆妹饭店的电话多少谁说下谢谢

历史上最牛的抢劫！~~笑死你 ............

我要戒酒都来给我出出注意啊怎么样才可以戒掉啊。。。。。。。。。。。。。。。难受

都有什么好办法谁有办法可以戒酒说说

骷髅头像等警示图标将印上香烟盒惹争议按照《烟草控制框架公约》规定，2009年1月所有卷烟制品包装要印上不低于面积30%、并且可轮换的健康警语，包括骷髅头像等警示图标。昨日记者从中国疾控中心国家控烟办公室得到证实。对此，许多学生家长及青少年专家表示担心，骷髅头可引发学生好奇，进而吸引青少年吸烟。昨日，中国疾控中心国家控烟办公室相关负责人表示，在香烟包装上印刷“腐烂的肺部、骷髅的头像、漆黑的牙齿”等警示图标是《烟草控制框架公约》的规定。这些都是国际惯用警示图标。《烟草控制框架公约》是世界卫生组织主持达成的第一个具法律效力的国际公共卫生公约。经我国全国人大批准，2006年1月《公约》在我国正式生效，公约生效3年后，所有卷烟制品包装要印上不低于面积30%、并且可轮换的健康警语；5年后，要杜绝所有的烟草广告。因此，按照规定应该是在2009年1月所有卷烟制品包装要印上健康警语。对于烟盒将印骷髅头一事，青少年研究专家赵翠萍表示担心。“通过近10年对青春期前后青少年喜好分析发现，该年龄段人群对于骷髅头等恐怖图案的喜好度远远高于猫、狗等普通动物图案。”她说，“叛逆、好奇、追求刺激是青春期人群主要性格特征，因此在烟盒上印有骷髅头标志，可以吸引他们的兴趣，进而助长孩子吸烟。”

谁去吃饭呢。。。。。。。。。。。。把我带上没钱吃饭了。。。。。。。。。。

晚上没人么？？？？？？？无聊来看看没人就走呀去喝酒去

全国车牌号为88888的主人大揭秘鲁A88888 是属于和丰集团的老总的海南琼A88888 一辆旅游大巴辽A88888 马俊仁训练马家军时的专用车浙E88888大概是辆宝马系列，具体没见过，不过有浙E99999，是加长的林肯，还有浙E22222，是宾利南昌的是赣A88888宝马车主好象是什么公司的老总

同居男女同一天的日记对比...笑死我了! 她的日记: 昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说没事。后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再说我也爱你了。我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。他的日记: TMD今天意大利居然输了。。。

太有才了以后谁来养活我一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！” 儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。” 父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心，我还有三十年的寿命嘛！儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？” 真正的抢劫两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！” “什么事？”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。 “你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！” 粗心夫妻在汽车里,妻子突然抓住了正在开车的丈夫,她惊恐地叫:“快停车!我们回去!我忘了把那电热器的插头拨掉了,一定会起火的! 丈夫愣了一下,涨红了脸，说:“不要紧的,我早就应该告诉你,我忘了关水龙头。” 近视眼的故事说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问:“这个笊篱多少钱?” 麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说:“哦,不是笊篱,是喷壶啊！” 教授的午餐一位心不在焉的教授正在讲解剖学，“为了让你们更明白我的意思,我这里有一个小包,里面装着一只解剖了的青蛙,我要你们仔细的观察。” 教授打开小包,看见里边包着两块三明治和一个煮老的鸡蛋。教授惊讶地说:“我肯定是吃过午餐的,可青蛙到哪儿去了？

世界上最短的小说(笑死人不偿命) 1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！ 2、最短的幽默小说《夜》男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！ 3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？ 4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。 5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。 6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。 7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！ 8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。 9、中日短篇xx小说对比（中国）男：疼吗？女：嗯男：算了女：别（日本）女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说 10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭女：改日吧 11、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前（钱）申请领导告诉女部下：日后再说 12、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

让人疯掉的叫床工具排行榜 ............

没啥好帖了。。。。。。。。。。。。。。谁来几个搞笑的。。。。。。。。。

♂玩世不恭♀在就近来 .............

现在的人啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。玩世要恭这不是小玩吧

在的报道无聊死无聊啊谁在

。。社似的额外若啊能否赶快忽然投票无聊死了来侃会

【爆笑漫画】美眉大学生活的变化！ 1

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最近好象有个人不来了造小人的好久么见来这了。。。。。。。。。。。。。。。。

真TMD 无聊啊真TMD 无聊啊

哎。。。。。。。。。。都是看看就走么人顶

小心啊，老婆是这样套老公的公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 　　我跳了起来，问： “丢东西了吗？有没有报警？” 　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

看到她没穿内裤之后有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。　　　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。” 　　　　星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。　　　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”

天天都无聊谁在？？？？？？？？？ .....................

逗大家一笑突然一阵强风吹来..... 甲女：好大的风喔.... 乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换裤子！！乙女：换长裤吗？甲女：不....换一条漂亮的内裤！！

一个银行抢劫犯的抢劫日记偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友。　　　　　　3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。　　　　3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。　　　　3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。　　3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。　　　　3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。　　　　4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。　　6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。　　　　6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真他妈的黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，大伙儿也不想想。　　　　…… 　　　　2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。　　　　4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，他妈的那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。　　　　4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。　　　　4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过…… 　　　　4月16日，（狱中）我不该去银行存钱

谁还在呢 ............

都谁在呢近来撇搭会 .............

造小人的那个滚近来 ...............

毒刺猬近来 ...........

今晚去吃饭的来。。。。。。。。。。有消息 .........谁去喊声

在的都来报名看看都谁在睡懒觉 .........

用你名字的最后一个字加上一个“人”字用你名字的最后一个字加上一个“人”字

无聊的来 ..........

这几个笑话没人回我以后就不发了 1、甲：唷，这不是小王吗？　　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？　　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？　　　乙：托您福，还硬朗着呢。　　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。　　　乙：是啊？　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。　　　乙：(小声)我怎么不知道？　　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。　　　乙：那不和棋了吗？　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？　　　乙：啊？？那怎么下呀？　　　甲：呵呵，你爸爸有主意。　　　乙：什么主意？　　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 　　　乙：没听说过！　　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。　　　　乙：你给我滚！！　　　　2、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！　　　　3、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!! 　　　4、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!! 　　 5、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小*伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!! 　　　　6、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的命根子给咬下来了!” 　　　　做人要厚到，笑了要回帖

两个神精病的故事据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了......

。。。。。。。。。看看就知道了最菜的回答：爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了，放出来的是这个东西！最休闲的回答：运动无处不在！最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片！最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗？最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^ 最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”，我马上就可以写了。最慈悲的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！最精彩的回答：做爱原来还可以这样呀！最广告的回答：地球人都看这个........ 最狡诈的回答：爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！最猛男的回答：终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗！？最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！最具哲理的回答：这就是艺术

鹦鹉笑话完整版 1，小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了.晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话.可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？ ",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，"咚咚咚......"（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里鹦鹉说：查煤气的。 2，小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问卖主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？卖主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。小x:　我会走鹦鹉：我会走小x：我会跑鹦鹉：我会跑小x：我会飞鹦鹉：你丫吹牛逼吧 3，一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：" 这回不牛逼了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不光膀子还真打不过丫挺的" 4，有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"接着有人喊价："我愿意出20元美金！" 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元......可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200 元时才停...... 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板："老板......你这只鹦鹉会不会说话啊？ " 接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！" 5，一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。"1000元。" 鸟商说。顾客惊奇道："这么贵？"当然，因为它会使用Windows" "那这只呢？"顾客又指着第二只。"2000，因为它会用UNIX".哦，第三只呢？" "3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。" 6，一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说:"当然！不信.你握握它右脚"那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:" 你好！你好！" 那人很高兴，商人说:"你再握握它左脚。" 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见......" 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉. 回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见. 你好.突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:"TMD!你想把我摔死啊！？" 7，一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉.可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，

刘德华现身街头拍摄MV 几百居民驻足观看昨天(6月15日)下午，刘德华拍摄MV。刘德华的突然造访，和长达3个多小时的外景拍摄，着实让高碑店兴隆家园附近的居民过了把瘾。　　昨天傍晚，华仔在兴隆家园旁一家海鲜店门口现身。现场被几百名居民围得水泄不通，甚至有的粉丝还爬上墙或铁栏杆，为的就是看看巨星。　　“华仔很亲切呢！我们和他打招呼，他都会笑笑，或者招招手。”人群中，几个服务员模样的女孩满脸自豪地议论着。　　原来，华仔刚刚在她们工作的海鲜店用餐。亲自服侍华仔用餐的服务员小王告诉记者，华仔喜欢喝普洱茶，喜欢吃麻酱饼，而且一口气吃了两块。　　随后，华仔以一身灰上衣、白帽子出场，拍摄不幸被车撞的镜头。有新来的围观者不知情，以为他真的被撞，紧张得大叫起来。

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中国女乐手赴日表演被日本男青年撕破衣服 9日，赴日本开展文化交流的紫凤中国女子乐团的两名女乐手在位于大坂湾的酒店遭到两名日本男青年多次性骚扰。目前日本警方已界入调查。　　受中国演出管理中心派遣赴日开展文化交流演出的紫凤中国女子乐团已于5日抵达日本兵库县（神户）。该乐团在巡演第一站神户的演出博得日本观众的阵阵掌声，而就在乐团结束神户的交流演出，下榻日本大阪湾的酒店后，遭到两名男日本青年的多次性骚扰。　　据了解，这两名日本青年是在神户观看完紫凤乐团的演出后，开车紧跟转场自大阪的乐团专车，在乐团下榻大坂湾凯悦丽晶酒店后，也随后在紫凤乐团其中的两名女乐手对面的房间开房，9日夜间，醉酒的两名日本男青年敲打女乐手的房门，受到惊吓的女乐手迅速通知酒店总机，酒店工作人员随后赶到现场处理此事，而两名日本男青年均表示由于醉酒敲错了房间，然后在工作人员的帮助下回到自己的房间。　10日早晨，两名女乐手欲前往餐厅用早餐时，两名日本男青年突然冲进女乐手的房间，幸好酒店安全部门通过酒店监视器发现突发情况，火速赶到女乐手的房间，此时，两名日本青年正坐在女乐手的床上，其中一名女乐手的衣服被撕破，正吓得躲在墙角落不敢动弹，另一名女乐手则躲在卫生间打电话求救。酒店安全部门控制局势后将两名日本青年带走后，酒店经理于10日上午向紫凤乐团表示道歉，并表示希望私下处理此事。由于事情性质严重，紫凤乐团随行人员没有接受道歉，上午10时紫凤乐团随行人员向日本警察部门报案，5分钟后，警察部门赶到酒店带走了两名涉案人员，警方初步认定，这是一起流氓性骚扰女性的社会治安案件，目前此事还在调查过程中。　　据悉，紫凤乐团正在大坂进行文化交流演出，随后还将在日本京都府、名古屋、横浜市和东京进行巡回演出。将于6月25日回国

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