敦王的个人资料

俄国中国日本美国如何解决漏水问题有一道题：桌上有一只烧杯，杯内盛有水，比水面低一点的杯壁上有一个小孔，水从孔里不断涌出。怎样才能制止杯中的水向外流呢？　　俄罗斯人：搬来一只笨重的箱子，从里面取出一套设备。他手握一支钢笔一样的东西，拖着一条管线走到烧杯，一按“钢笔”上的开关，设备发出了“嗡嗡”的响声，接着他用“钢笔”对准玻璃杯上正涌水的小洞一点，便把烧杯上的小孔堵起来。如果不仔细看的话，不会发现那个小孔曾在烧杯上存在过。　　中国人：把一小片纸沿杯内壁贴到了小孔处。由于水的压力作用使纸与烧杯壁紧密贴合，小孔不再往外流水。　　日本人：在烧杯有小孔的那边垫了几枚硬币，由于杯子倾斜，小孔高出了水面，于是水不再泄漏。　　美国人：拿着一叠钱询问前三位：“谁愿把方法转让给我？”

【广而告之】本吧新增小吧主一名，请大家支持！

【转帖】废弃龙形象，情何以堪？龙，谈之龙，世界凡是有华人的地方无不心生憧憬之感。龙的传人，这是一个和等神圣的词汇，凡我华夏民族之脉皆以此为荣。可是现在偏偏有些许自命不凡的所谓学者就要反其道而行之，由中国上海外国语大学党委书记、上海市公共关系学会副会长吴友富教授领衔，重新建构和向世界展示中国国家形象品牌这一重要研究已被列入上海市哲学社会科学规划课题立项！我相信很多人都听过一首歌“遥远的东方有一条龙。它的名字就叫中国，古老的东方有一群人，他们都是龙的传人，巨龙脚地下我成长，长成以后是龙的传人，黑眼睛黑头发黄皮肤，永永远远是龙的传人！”一首歌唱出了多少华人的心声，从古到今，龙都是有中国血统的华人们的身份标志，上海的这位吴教授这么做是在是很欠缺考虑！作为一个代表性的标志，认同度高了才是有代表性。龙在中国可谓源远流长，他被赋予了吉祥，积极，进取等意义，春节和一些传统的节日中国都不会忘记在自己身边有龙陪伴！这样的标志，这样的深入人心，如何能改。都不明白吴教授是如何想到要改的！？真正看到要改龙形象的原因时候让我感觉真的是一种很无语状态，教授啊！怎么做的啊？这所谓的原因就是说龙在西方人的眼中是一种充满霸气和攻击性的庞然大物，对中国历史和文化不了解的老外们由此会对中国武断的产生一些不符合实际的联想。所以……

[转贴]崔永元逗老外逗出的震撼——!!!!! 据查，是2000年5月14日的《实话实说》节目。我没看过那一期《实话实说》，但看过这一篇文章，当时就被深深地感动，其实重要的不是他是哪一国人，而是在这个物欲社会中安于清贫、坚守自己做人的良心、坚守自己理想的精神。　　丁大卫是个美国人。我认识他是在电视上。这个美国人带给了我深深的感动。我受到深深感动的这天是中央电视台《实话实说》节目组请到了丁大卫。我打开电视，就听到丁大卫在与崔永元唠嗑。崔永元老笑，而丁大卫很诚恳的样子。　　丁大卫的故事是这样的：5年前，美国青年丁大卫来到中国。他到了中国一所最普通的郊区小学教学。这个美国青年因为做人与教学深得人的喜欢，后来居然当上了校长。大概是1998年底，想到中国西部去看一看的丁大卫到了甘肃兰州。他到西北民族学院应聘当大学教师。丁大卫不是一个能侃的人，机智的崔永元是这样“套”丁大卫的。　　“丁大卫，你去大学应聘的时候，是不是这样说的：‘我曾是一名小学教师，积累了一些教学经验，所以来你校应聘大学教师？’”没想到丁大卫这样回答:“大概就是这样的。”大卫的话让现场很多观众都会心地笑了。　　更有意思的还在后头。学校给大卫定的工资是每月1200元。大卫去问别人，1200元在兰州是不是很高了？别人说，是算高了。于是，大卫主动找到学校，让人把工资降到900元。学校一再坚持，大卫不让，说：怎么也不能超过1000元。最后，学校给他每月950元。这段经历本来很好笑，但是我注意到现场没一个人笑。　　崔永元问：“大卫，你每月工资够用吗？”大卫说：“够了，我每月的钱除了买些饭票，就用来买些邮票，给家里打打电话，三四百元就够了！” 　　我听见观众中有不少人“哇”地一声发出惊叹。我知道是有人灵魂受到触动了，而这种触动是我们的教科书和父母的教化所达不到的。而真正让我感动的还是以下一幕：

【红色记忆】令人怀念的十大经典小英雄[组图] 芦荡小英雄微山湖，芦苇丛，这里本来就是孩子们释放天性的地方，再加上小英雄牛娃捉弄小鬼子的故事，真向往那自由自在的生活啊！故事发生在抗日战争时期。一天，日本鬼子要从莲花镇给土地庙据点的敌人补充一批枪支。我区委接到这个情报后，立即派区武装小分队老马去小鲁庄组织民兵，中途截击敌人，夺取枪支。放鸭的小牛把送枪的鬼子和伪军引诱到芦苇丛里的蛤蟆湾，老马和民兵们一举歼灭了敌人。

世界未解之谜：20世纪十大科学骗局一般来说科学本是最讲求真实性的，但近些年来所谓轰动一时的科学“成果”中，却颇多假冒伪劣产品。 1.百慕大“死亡三角” 在众多科学骗局中，“百慕大”传说是影响最大且流传最广的一例，但它的起因只是第二次世界大战中几个美国飞行员的传说而已，由于百慕大地处太平洋中心，为了吸引更多的旅游者，百慕大政府不仅没有尝试去澄清这个显然不存在的“死亡三角”，反而大肆渲染，甚至绘声绘色地将其印入旅行手册中。直到1980年，美、澳科学考察队联合发表声明，声明中称：“百慕大没有任何超越自然的地方。”但流言仍遍布天下，直到16年后，尚有“科学家”自称“发现”了“百慕大之谜”。

【关注】多哈亚运会——中国金牌榜！到今天12月6日，中国已获得76枚金牌！国家-----金-银-铜中国-----76-41-18 日本-----22-24-34 韩国-----15-22-41 哈萨克---10-8--18 朝鲜-----4--6--9

太牛气了！越南摩托车手好厉害

【友情提示】提醒你五件事!!! １、个案：有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。 20分钟后，她打通了老公的电话，告诉自己被偷的事。老公惊呼：“啊，我刚才收到你的短信，问咱家银行卡的密码，我立马就回了！”他们赶到银行时，被告知里面所有的钱都已被提走。小偷通过用偷来的手机发送短信给 "亲爱的老公" 而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。提醒：不要在手机通讯录中暴露自己与联系人的关系，忌用 “家电” 、“ 老公”、“爸妈”等称呼。一律用名字，字越少越安全。

【酷图】世界上最快的摩托车恐怖天使戴姆勒—克莱斯勒公司今春的最大新闻不是新推出了一款多用途运动车或一款运动车，而是一款摩托车，一款古怪的特大型摩托车。道奇战斧是为动力迷们特制的。铝制车身上装有巨大的368千瓦蝰蛇发动机，每个零件都是单独设计、按单加工的。它巨大的排气噪音很容易让人误以为这是一架轻型飞机。

重大新闻：§木头§被百度无罪释放了... 终于可以点击木头了。

为什么蟑螂叫小强蟑螂的历史有数亿年,而人只有几百万年......强蟑螂有3700多种...杂食？不...只要是有机物几乎都吃......强蟑螂可在真空下(非绝对真空,如宇宙)可以存活至少10分钟.......强蟑螂可以活在由40kw的x-ray下....而人类？请以秒计费..............强 (P.S:蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下,这个强度是上者的1000倍) 可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒..........强水下至少可以活上30分种............强在100度的炉子内可以活很久.........强要用传统兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4牛顿........强蟑螂爬的速度比人奔跑略慢,但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度.在水中蟑螂如履平地,蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔...........................强蟑螂的头断了后,身子和头仍可以分别活上好几天...最后的死因是饿死 ..................暴强最后只是因为个头小了点，所以叫小强！

经典的十句大实话，请大家牢记！！ 1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。

老婆的忠诚考验！[转帖] 我对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。　　那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二没有别的女人的长头发，老婆满意地说我坐下。刚松了口气，老婆却目不转睛地盯着我：“我发现你很不老实……” 我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定，甚至佯作委屈状：我怎么了我，我够老实了！　　老婆一声冷笑：一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？我不敢轻易接话，因为闹不清她话里的意思。“你的手机呢？给我。” 我赶紧递过去。老婆皮笑肉不笑地说：“现在我们就来进行一次忠诚试验。” 老婆掏出自己的手机开始拨号：“喂，李哥吗？我是小于啊。” 李哥是我的铁哥们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。 “我们家那位在你那儿吗，都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急事，我急着找他呢。” 　　李哥：“在，在，他在我这儿呢！他刚上WC去了，我帮你叫，等着啊！” 　　…… 　　李哥：“他这会儿正玩大的呢，没法子接电话，这样吧，呆会我让他打给你。” 　　老婆：“那好吧，谢谢你了哦，李哥。” 　　我的头上开始冒汗。　　几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：“老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，是不是和小倩旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……”

比较冷的笑话~~~~~ 精神病~~~从前有两个精神病患者要从医院跑出去翻过墙头，还有一棵果树，从树上跳下来就算顺利逃出来了。第一个病人从树上跳下来以后，回头望着第2个病人。可是第2个病人迟迟不肯下来。第一个人喊：“喂~你怎么还不下来？” 只见那第2个病人蹲在树上羞涩的说：“我还没熟呢” 一天，精神病院的护士接到一个电话．那人问：小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下．过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．护士：哎呀，他不在了．电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．有一个精神病躺在自己的病床上大声的唱歌唱了许久又翻过身来趴着唱护士问他你为什么要这样呢？他说：傻瓜，Ａ面唱完了当然要翻Ｂ面啦大夫：你觉得责任是什么意思？精神病人：假如我的上衣只有两粒纽扣，现在掉了一颗，那么所有的责任就在另一粒纽扣上了课堂上，数学老师正在讲解多位数减法： “所谓多位数减法，就是先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数．．．．．遇到低位数不够时，就向高位数借。” 一同学举手问到：“老师，要是高位数不肯借怎么办”

汪国真的诗-——图文 `

提个意见！点击用户名..................... 今天下午开始，你无论是在贴吧，还是在知道，只要你点击任何人的用户名就可以进入他、她的空间里，不知大家注意到了没有。另外，你看不到朋友的注册日期和上次登陆时间了。对此，不知大家有何想法、看法？

晕了~点击木头出现这个.. 用户不存在帮助该页面暂时无法访问，请稍候再试。 http://passport.baidu.com/?business&aid=6&un=搂链ㄥご搂

百度空间的小动作...... 现在，你无论是在贴吧，还是在知道，只要你点击任何人的用户名就可以进入他、她的空间里，不知大家注意到了没有。对此，你有何想法、看法？

【贴图】PS动物 `

【贴图】只羡鸳鸯不羡仙 `

洗澡的经典描述~~~~ 　（1）金庸版　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，你能轻点吗？皮都快掉了”！　　（2）古龙版　　四月十四，正午。　　大众浴池。　　无风，烟雾缭绕。　　谁能忍受两年不洗澡？　　他能！　　但他现在正扒在搓澡的床上。　　搓澡工出手了。　　没人能看清他出手的动作和速度。　　但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。　　一切又静了下来。　　床还是那张搓澡床，，，，，　　人已不见，，，，　　地上除了一些泥，还有几块皮，人皮，，，，　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫，，，，，　　（3）琼瑶版　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。　　这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”　　（4）网聊版　　浴客：你好。忙吗？　　搓澡工：你也好！不是很忙！　　浴客：在干嘛？　　搓澡工：搓背呀。　　浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？　　，，，，，，　　（两分钟后）　　浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？　　搓澡工：我就只给你搓呀。　　浴客：那你怎那么慢？　　搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。　　浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或QQ吗？　　搓澡工：我没有哦。　　浴客：那我下次怎找你？　　搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。　　浴客：那好吧，下次我来这找你，886。　　搓澡工：88！

为什么？歌颂毛主席的帖子被删？百度是不是中国人办的？

[转帖]中国几大荒唐

联合国吧召开会议——报名处各吧首脑注意了，鉴于近日有独霸舞林霸主花边木头急于称霸百度，所以在各吧疯狂刷吧，导致了大家阅帖不便，并造成了视觉疲劳（§木头§）。可见木头之野心——昭然若揭！为了打击单边主义（虽然他是双边的，也按单边处理），实现贴吧多元化，故提议召开六方首脑会谈（名额有限，报名从速），商议如何抵制、打击这种霸权主义！还我等一个绿色、环保的贴吧空间。并对给予木头何种处分进行“研究”~~“研究”~~ 望各吧吧主踊跃报名，并提出宝贵意见！意见一经采纳，有奖品赠送！！ ————联合国吧会议筹委会

联合国吧召开会议——报名处各吧首脑注意了，鉴于近日有独霸舞林霸主花边木头急于称霸百度，所以在各吧疯狂刷吧，导致了大家阅帖不便，并造成了视觉疲劳（§木头§）。可见木头之野心——昭然若揭！为了打击单边主义（虽然他是双边的，也按单边处理），实现贴吧多元化，故提议召开六方首脑会谈（名额有限，报名从速），商议如何抵制、打击这种霸权主义！还我等一个绿色、环保的贴吧空间。并对给予木头何种处分进行“研究”~~“研究”~~望各吧吧主踊跃报名，并提出宝贵意见！意见一经采纳，有奖品赠送！！

天国神秘的照片，预测你一生的幸福！[分享] 你能在这张图片上找到几颗心，告诉大家，只要你在本图中找出9颗心,你可以许个愿望,而且它马上即会实现!

看到了有趣滴............

中华在线词典含涙出售

有这事吗????????????? http://post.baidu.com/f?kz=124139048

超可爱的动物搞笑小样！吓不死你丫的

[搞笑]古代八卦生活杂志的封面是这样的... `

7777帖留念●●●●●●● 本该昨日发出的帖子，昨天傍晚刚保存好截图停电了，后来刚来电就开始打雷了，有了前车之鉴，赶紧拔线。嘿嘿~~不一会儿，一个炸雷ZZZZZ~~,全线停电。好了，一直到今天下午才送来了电。躲过一劫！！

灵隐奉香,鸟鸣空谷敦王前来拜访了，吧主好啊！

中国文化-中国字（考你眼力） `

可怜的兔子！！！！！ `

〖搞笑〗...哦，可怜的兔子！！！！！ `

感悟人生的十大哲理 1.你爱上一个人而不被对方所爱，这是一件很受伤的事。最痛苦的莫过于你爱一个人，却没有勇气让他知道你的感受。2.最好的朋友是那种能够让你坐在秋千上，不发一言，然后一起离开，感觉就是从未有过最好的对话。3.有时，你不知道自己得到了什么，直到你失去的时候。4.要遇上一个人，只用一分钟，要喜欢上一个人，只用一句话，要爱上一个人，只用一天，要忘记一个人，却要一生。5. 为自己的梦想而去想，到自己想到的地方，做自己想做的事，因为你只有一次人生及一次机会去做这些事情。6.试着把自己放在对方的立场，当你感觉到伤害时，很可能他也被人伤害。7.最快乐的人并不需要做着世上最好的事，只要大部分的事情能够顺着自己的意思。8.人生中，有一件伤心的事，当你遇见一个对自己充满意义的人，你却在最后才发现。9.一句不小心的话，会令一场骂战展开，一句残酷的句子，会摧毁你的一生，一句爱的句子，却是无限的喜悦和祝福。10. 爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴眼泪来结束。　

人生职场的十大哲理 1.生活是不公平的,你要去适应它.2.这个世界并不会在意你的自尊,而是要求你在自我感觉良好之前先有所成就.3.刚从学校走出来时你不可能一个月挣5000元,更不会成为哪家公司的副总裁,还拥有一辆车,直到你将这些都挣到手的那一天.4如果你认为学校里的老师很严厉,那么等于你有了老板再回来想一想.5.卖汉堡包并不会有损你的自尊,你的祖父对卖汉堡包有着不同的理解,他们称之为"机遇"6.如果你陷入困境,那不是你父母的过错,不要将你理应承担的责任转嫁与他人,而是学着从中吸取教训.7在你出生之前,你的父母并不像现在这样乏味,他们变成今天这个样子因为这些年来一直为你付帐单.给你洗衣服,所以在对父母喋喋不休之前还是先打扫一下你自己的屋子吧.8.走出学校后生活不像学校一样有学期之分,也没有暑假之说.没有几位老板乐于帮你发现自我,你必须依靠自己去完成.9电视中许多场景决不是真实的生活,在现实生活中,人们必须埋头自己做的工作,而非像电视里的演的那样天天泡在咖啡馆里.10善待你所厌恶的人,因为说不定哪一天你就为这样的一个人工作.

人生十大哲理故事！ 1. 从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。 2. 有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？” 秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。　 3. 在某个小村落，下了一场非常大的雨，洪水开始淹没全村，一位神父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他跪着的膝盖了。一个救生员驾着舢板来到教堂，跟神父说：“神父，赶快上来吧！不然洪水会把你淹死的！”神父说：“不！我深信上帝会来救我的，你先去救别人好了。”过了不久，洪水已经淹过神父的胸口了，神父只好勉强站在祭坛上。这时，又有一个警察开着快艇过来，跟神父说：“神父，快上来，不然你真的会被淹死的！”神父说：“不，我要守住我的教堂，我相信上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。 ” 又过了一会，洪水已经把整个教堂淹没了，神父只好紧紧抓住教堂顶端的十字架。一架直升飞机缓缓的飞过来，飞行员丢下了绳梯之后大叫：“神父，快上来，这是最后的机会了，我们可不愿意见到你被洪水淹死！！”神父还是意志坚定的说：“不，我要守住我的教堂！上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。上帝会与我共在的！！” 洪水滚滚而来，固执的神父终于被淹死了……神父上了天堂，见到上帝后很生气的质问： “主啊，我终生奉献自己，战战兢兢的侍奉您，为什么你不肯救我！”上帝说：“我怎么不肯救你？第一次，我派了舢板来救你，你不要，我以为你担心舢板危险；第二次，我又派一只快艇去，你还是不要；第二次，我以国宾的礼仪待你，再派一架直升飞机来救你，结果你还是不愿意接受。所以，我以为你急着想要回到我的身边来，可以好好陪我。” 其实，生命中太多的障碍，皆是由于过度的固执与愚昧的无知所造成。在别人伸出援手之际，别忘了，惟有我们自己也愿意伸出手来，人家才能帮得上忙的！！！

胖宝宝搞笑表情大PK` `

被数学老师解出的英语试题有一个英文老师出了一道这样的难题，题目是这样子的:　　　____ is better than the god.　　　____ is worse than the evil.　　　if you eat ____,you will die.　　　(三个空格必须是同一个字)　　　没有人答的出来　　　结果。。。。。。　　　有一个数学老师用数学的方法解出来了　　　-------------- 答案在下面　　　。。。　　　。。。　　　--------------　　　设上帝之善是＋∞　　　恶魔之恶是－∞　　　令所求为x　　　则x＞＋∞　　　x＜－∞　 ∴x属於空集合　　　∴x=nothing　　　answer :　　　nothing is better than the god.(没有什么比上帝更好。)　　　nothing is worse than the evil. (也没有什么比恶魔更坏。)　　　if you eat nothing, you will die(如果你什么也没有吃，那么你就会死

＜天下无贼＞内幕揭晓，黎叔是怎么剥鸡蛋的？？？看过天下无贼的人都看到了，当中黎叔跟刘德华比试的时候有一个镜头，黎叔将生鸡蛋放在拇指和中指间旋转，最后剥去了外壳，而蛋清和蛋黄没有破裂和损坏。这个创意够绝了吧。不知道大家有没有想到是怎么做到的。也不知道当是是谁想到这个点子的，说他是天才都是侮辱了他。不过我们知道。剥鸡蛋的镜头，不可能是黎叔有那个技术，但我可以告诉你们那个鸡蛋绝对是真的。　　那是怎么剥的呢，先听听大家的说法。有人说：放在冷藏室里先冻一宿，第二天，取出来在磕破，这时在一手持蛋，一手剥。我说这是不可能行的。生鸡蛋哟，我想无论你怎么冻也不可能达到那种效果，剥的时候不破，然后最后把蛋清剥开的时候，却能看到完整的蛋黄等。就算你冻硬了，但最后剥开的时候不可能会有黎叔那样的效果吧。　　还有人说，是在香港请了一个高手。有这种技术专门剥生鸡蛋的。而且必须他自己新手剥，决不假手他人，而且秘决也不外传，必须自己新手剥，这个就太牛了吧，难道这世上真有这等奇人，如果真的有的话，那我也对他送上一句：兄弟，好好干吧，这分职业有前途。　　别有人道：先把鸡蛋放在开水中热。然后取出后就可以剥成那样了。这个就扯蛋吧，热好了吃还差不多，拿来剥，我看不行。　　又有人说：用化学药品。哇，这玩意也搬上场了。他们说把鸡蛋先放到盐酸里，等外壳溶解了，就可以了。嘿，还真有那么一回事呢。不过人家黎叔可以连蛋壳都有一块一块的剥下来的哟。你那样做，蛋壳就没有了啊。　　所以啊，集思广义，总有办法做到的，以上的办法都不是好的答案，这里我就给大家说说真正有效的办法吧。这种方法，可谓是老少皆宜，居家旅行、杀人放火、必备良方。　　方法如下：准备生鸡蛋一个，杯子一个，绳子一根。　　操作方法：先用绳子抽打鸡蛋。最好先将绳子浸水几分钟（这样打起来实在些，而且较痛一点。况且可以只伤皮肤，不伤内脏。）。鞭打时用力适中（初学者，可先抽打自己脸部，以只留痕，不出血为佳）。大约打到三十下左右时，注意听，这时鸡蛋会求饶道：“大哥（大姐），别打了，你老人家只要不再打了，让我做什么都行，要什么我都给。”呵，这下可好了。这时你就可以下命令了，你就说：“IP…… IC…… IQ卡，通通……告诉我密码”。如果它说：我没有IQ卡，。这时你就要对它怒道：“你…你…你…给我密码，我…我…不就有了吗。”（注意，一定要表现很愤怒的样子。成功后，再抽它一鞭子，然后对它说：“一会儿，我摸你的时候，你给我乖乖的把衣服脱掉，我要劫个色。”好，大功告成。　　这时，你再上场表演，当一只手拿着它，另一只手碰它的时候，他就自觉的脱壳了，黎叔就在这时候走到镜头前表演的。　　我试了，才知道，原来如此。你们可以这样试试，如果不成功，鸡蛋不脱壳，你继续打。只到它脱为止！！！

百度又乱改了

怪异的图片大集合疯狂的螺帽：你知道直钢棒是怎样神奇地穿过这两个看似乎成直角的螺帽孔的吗？

我也偶尔看到 http://passport.baidu.com/?detail&aid=6&default_tab=1&un=%C9%FA%C8%E7%CF%C4%BB%A81982#0呵呵~~

爆笑笑话集锦一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

[贴图] 美丽的伊甸园 `

08奥运图标发布 “篆书之美”形意皆和谐（图）　　在北京2008年奥运会倒计时两周年之际，北京奥组委发布了北京2008年奥运会体育图标。　　奥运会体育图标是奥运会基础形象元素之一，广泛应用于奥运会道路指示系统、广告宣传、景观环境布置、电视转播、纪念品设计等方面，在奥运会项目识别和奥运会市场开发方面发挥着重要作用。　　名为“篆书之美”的北京2008年奥运会体育图标以篆字笔画为基本形式，融合了中国古代甲骨文、金文等文字的象形意趣和现代图形的简化特征，符合体育图标易识别、易记忆、易使用的要求。由于对“拓片”这个典型的中国传统艺术形式本身具有的强烈的黑白对比效果的巧妙运用，北京奥运会体育图标显示出了鲜明的运动特征、优雅的运动美感和丰富的文化内涵，达到了“形”与“意”的和谐与统一。　　北京奥运会体育图标设计包括35个图标，分别是田径、赛艇、羽毛球、棒球、篮球、拳击、皮筏艇(静水)、皮筏艇(激流)、自行车、马术、击剑、足球、体操、艺术体操、蹦床、举重、手球、曲棍球、柔道、摔跤、游泳、花样游泳、跳水、水球、现代五项、垒球、跆拳道、网球、乒乓球、射击、射箭、铁人三项、帆船、排球和沙滩排球。　　2005年3月，北京奥组委邀请4家专业设计院校和设计机构，开始定向征集北京2008年奥运会体育图标设计方案。经专家评选，中央美术学院以篆书为创意来源的设计方案和清华大学美术学院以线为创意来源的设计方案入选。中央美术学院和清华大学美术学院联合成立的设计工作小组，根据北京奥组委及国内外专家的指导意见，不断提高和完善设计方案。2005年12月，北京奥组委向各国际单项体育联合会提交了北京奥运会体育图标设计方案。2006年4月份，所有28个国际单项体育联合会分别审核批准了北京奥运会体育图标设计方案。国际奥委会也于今年6月批准了此套方案。

[转帖]经典爱情物语 `

十二星座之见鬼以后(爆笑)~~~~~ 好黑的巷子!小心地走……啊!一个女鬼飘到我面前来了!这时的星座宝宝有何反应…… 白羊座我瞪!我瞪!我瞪瞪瞪!先和鬼玩大眼瞪小眼的游戏,然后百米冲刺逃走. 金牛座拿着算盘边说边算:"萝卜买了3毛,青菜买了8毛,辣椒买了5毛……"放心吧,专心算钱的牛牛根本是不可能看见鬼的. 双子座象发现了一块新大陆,很兴奋地喊:"我见到鬼了!我见到鬼了!!!"挨家挨户地说……"我见到鬼了!"(鬼:不要到处张扬好不好?弄得我一点神秘感也没有了!) 巨蟹座 "啊!难道你就是隔壁张奶奶的外孙女的鬼魂?好久不见!咱俩好好聚聚!至于她是鬼的问题,蟹蟹可能已经抛到脑后了. 狮子座 "何方妖孽!竟敢在本王眼皮底下放肆!"说是这么说,其实爱面子的狮子心里可能是很害怕啦! 处女座拉着女鬼的裙子说:"怎么这么脏!你注意点卫生好不好!赶快回去洗洗吧!" (鬼:这人也太挑剔了吧!) 天秤座 "做个朋友好不好?你的QQ号码是多少?……"估计鬼也是很乐意交这个朋友的啦. 天蝎座 "死鬼!这么多年也不来看看我!走,一起去喝咖啡!"天蝎和这些神秘事物都是有关联的,信不信蝎子和鬼还是多年的老友! 射手座 "咦?这个鬼MM长得蛮不错嘛!"绝倒了,大概只有射手座能这么想. 摩羯座很仔细地瞧瞧这个女鬼,然后大声地"哈!哈!哈!"了几声,大步离去.留下女鬼在那里莫名其妙. 水瓶座 "看我瓶子的厉害!"什么桃木剑画符大蒜通通掏出来往鬼扔去.(鬼:拜托,我又不是僵尸,小题大做!") 双鱼座哭!哭!哭到鬼心软!

超级杀手~~ 那天我接到一个任务，去杀一个人。晚上七点我就埋伏在他家附近。等到夜里3点，来了个小偷，轻巧地打开他家的门，我跟着进了去，被小偷打晕。醒来后，看到还有月光，我躺在地上松了口气。很快，我找到了要杀的那个人。他还在睡觉，小偷来过都不知道。我仔细地注视着他，他的枕边搁着一本花花公子。床头柜上，放着几个空啤酒瓶子，一小盘花生米，盘子上搁着一双筷子。我拿起筷子，双手各持一支，轻轻地弯下腰身，把筷子悄无声息缓缓插入他的鼻孔中。以前教我杀人的老师告诉过我，真正的杀手是不需要将杀人的凶器带在身边的。顶极的杀手，只要任何东西落在他们的手中便是杀伤力极大的凶器。无疑，我就是此类杀手。我双手持着筷子，正准备运力把筷子送进目标鼻腔深处，直达脑髓处再轻轻旋动几下时，门锁的转动声响了起来。我被吓了一跳，迅速跳到门框边，筷子留在了他的鼻孔里。门被打开，撞到我的鼻梁上。再次醒来，目标还在熟睡。刚才进来的是他女儿？在杀他之前我看他的家庭情报，他早年离异，有个女儿，长的真漂亮啊。且还是个孝顺的女儿。不信你看他的床头柜，上面多了一瓶蜂蜜、一个水瓶及一个饮水用的杯子。筷子还在，又被搁回在盘子上。我肯定要杀掉他，不过我决定不再用筷子了。可是要用什么东西杀掉他，才能又致命又无声呢。我坐在他的床沿上，看完花花公子后有了办法。我旋开蜂蜜瓶子，将蜂蜜倒进他的嘴里，倒了满满一嘴，漫出嘴角。接着，拿了2粒花生，试图堵住他的鼻孔。花生米，掉了进去。我不甘心，又拿了2粒，又掉了下去。他的嘴动了起来，咀嚼着花生。蜂蜜被他喝完，花生米被他吃完后我有点愤怒，于是我再次用筷子插他鼻孔。这次我决定下手要快，不能再被人打扰了。我拿着筷子，插到他的鼻孔里正准备送进去时，有人在背后叫我：先生。我回头一看，是个女孩。你在干什么先生？女孩看着我。我在杀人。我手持着筷子，依然插在目标的鼻子里。我在想，只要她一叫救命，我就插进去。先生，你敢和我打个赌吗。我打赌你做什么比不过我。我自然不信，于是和她出去比了几下下。织毛衣。来到她的房间后，女孩先提出比试一下这个。结果一分钟她织了122针，而我则织了211针。她面如死灰，问我可不可以再比一次。我决定让她彻底服气，耸耸肩摊摊手，表示无所谓。她于是带我来到厨房比洗碗。我不明白她家哪来的那么多碗。她五分钟洗了三百个，我洗了六百个。她脸灰到不能再灰了，只好紫青着脸咬着嘴唇问，可不可以再比别的？我有点不耐烦，可是为了证明我的强大，我就不得不给她机会。于是我们拖地、洗衣服、在花园锄草，总之干了很多家务事她都输了。当一切都比完后，我问还有没有时她都快要绝望了。我觉得有点不忍心，可我是个杀手，我不可能没有理由的不完成我的任务。我看了看她一眼后对她说，没有的话，我去插筷子了。有。有？我止住脚步，回过头来。是的，你跟我来。女孩越过我，往前走。我跟着，又来到厨房。比什么？我看了看四周。就比插筷子。插筷子？我看着她问。对，就是像你插我父亲那样，我们在自己身上插筷子。于是我们比插筷子。最后，我输了。

[转]潜水员容易吗？　　每次面对好帖、强帖、牛帖，我必须时时刻刻强忍着回帖的念头；　　就像一位馋嘴的女人，面对着满大桌的佳肴和零食，却迟迟不能开动双手，因为，她要节食，她要减肥——她要忍；　　就像一位游戏迷学生，面对着紧张刺激的游戏，却不得不回头走人，因为，明天就要考试——他要忍；　　就像一位爱好杯中物、手中烟的男人，面对香烟美酒，却不能点火，不能举杯，因为，在贤淑的妻子和乖巧的女儿面前，他要做一位好丈夫、好父亲——他要忍；　　所以，只能看，不能吃；只敢看，不敢玩；所以，我只能看，不能回。原谅我！　　为了成为一名专业的潜水员，练就我一身潜水的本领，在强大的信念面前，“看帖不回帖”成了我的原则，成了我的座右铭。　　面对一篇篇堪称经典的帖子，我忍住自己的观点——不回；面对一张张绝色帖图，我忍住自己的感官——不回；面对一个个捧腹的笑话，我也忍住自己的感受——不回。我一次次把自己的想法、感受置于回帖框里，又一次次地把它删掉。为了这个“潜水员”职称，我已经忍住与1680名楼主的继续争论，昧着良心在各大论坛的强帖面前撑起黑伞。　　为了做一名称得上高水平的潜水员，你说我容易吗我？我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了；2、生意谈成了；3、升官发财了；4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了；6、身体健康了；7、万事顺意了。这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！” 毛主席的话，是很有道理的。回个贴就那么难吗？

不好意思了..... 今天上午要出去了，各位，对不住了。你们玩好！！

眼下最前卫、最NB、最BT的酷刑！盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的　　拷问珠宝的下落。　　过了几天，首领问手下：丫招了没有？　　手下说：没有，丫嘴硬的很。　　首领说：给丫看《还珠格格》了没有？　　手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。　　首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？　　手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。　　首领恼了：那给丫的看小资写的东西。　　手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。　　首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。　　手下：大哥，这，这太狠了点吧。　　首领：没办法，硬汉就得下猛药。　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？　　手下说：丫大小便失禁，愣是没招。　　首领咆哮着：放黑客2，放配过音的黑客2。　　手下：大哥，会出人命的，要不换一个。　　首领：不是丫死就是我亡。　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？　　手下说：丫咬舌自尽了。　　首领：什么！给丫看脑白金广告，没准还能活回来.

几则笑话　执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边像犯人宣布命令。　犯人惊异的说：“冒这么大的雨去刑场？”　警官说：“你有什么好抱怨的，我还要冒着雨回来呢.”　唐僧：此番取经应当找个快捷的方式！　悟空：坐飞机比骑马快。　八戒：神六更快。　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺立马就送人上西天。真的死定了　一个人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我。”　只见天空出现一道光传来一个声音:“还不一定，你再拣起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他拣起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死了。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一个声音：“现在你才真的死定了。” 西班牙舞蹈　某位人士，有一次因公至西班牙。某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加，可到达会场时，舞会已经开始了。于是他拉着夫人往空无一人的舞池，开始翩翩起舞了。音乐结束后，去发现全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看着他们两人...　他就问他的西班牙朋友：“为什么你们不一起跳舞？”　他的西班牙朋友说：“...刚刚是西班牙国歌！！”　萨哈拉森林　一个伐木工去应征工作。　工头：前面的森林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。　过了一分钟。　工头：哇，一分钟20棵。太厉害了！你以前在那工作？　工人：撒哈拉森林　工头：没听过？...我只听说过萨哈拉沙漠...　工人：对阿，后来改名字了。

17岁少年男扮女装偷摸扒窃！烫过的头发扎成马尾辫，穿上抹胸，短小的牛仔裤上散垂着细细的链子，脚上套着一双黑色闪金丝的长筒袜———这副行头下，包裹的竟是一个17岁的男青年，而且还是一个专门趁夜溜门盗窃的“鼓上蚤”。 7月31日凌晨4点多，当他准备将偷来的手机倒卖时，被宣武警方人赃俱获。这个男扮女装的青年小赵自称喜欢穿女孩子的衣服，并且迷惑了很多事主，他们失窃后向警方报案说嫌疑人是一名女性。 “怎么看都是女孩子。”刑侦支队侦查员田海江说，最近接了几起报警，说有一名女青年经常后半夜溜门盗窃手机，因此安排了人手蹲守，没想到抓了个男的回来。 “刚抓住‘她’时，一名同事说他像男的，我们都没敢搜身，差点安排女警查验。”刑警们说，这小伙子岁数不大，看不出胡须来，喉结也不明显，而且显然是下苦功模仿的，从姿势、神态到腔调，可以以假乱真了。警方在小赵企图销赃的现场当场查扣了他偷来的两部手机，回到刑警队后，又在其长筒袜里查出了3部。