蒋小澈 蒋小澈
这是很长很美好的一生
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见丈母娘必备武器 今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。。。。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩
惨状的爱与伟大不沾边 羚羊心甘情愿地把自己献给了最钟爱的豹子，豹子果然毫不留情，瞬间把这份爱撕得血肉模糊。日后小动物们提起此事，只记得羚羊死状的惨不忍睹，哪还记得它为爱献身的伟大崇高。所以，扯什么伟大爱情不求回报，你要知道，凡是得不到回报的爱必是饱经摧残痛苦至极的，这般惨状的爱，又怎么会跟伟大沾边。
… ”你是怎么追到你媳妇的?” "其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.””所以，重点是投其所好？””不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”哦。。。”
… 患者：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢？”医生：“是因为课太少了吗？”
哟西哟西 女人嘛，每天美美的就好，打扮的好好的，吃美好的食物，见美好的人儿，做喜欢的事情，写写字、看看书，要美好，愉悦，简单，幸福的良性循环，要很多的爱；不要陷入越辛苦越难看越生活的不好的恶性循环，不要很多的恨。你美好，世界就美好。你丑陋，你的世界就丑陋。
我不允许阿无懒跟深海攀关系 操他妈的
… 老婆特别喜欢在床上吃东西，我一生气说了几句，她撒娇说老公再也不床上吃东西了，哇塞，当时相当得瑟(平时很少有这态度)一个星期后我肠子都悔，她真的没在床上吃过东西了， 呜呜呜、、、、
LOL 6v6模式开启 就现在 有小伙伴一起来玩么？
… 一同事女。一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
深海我快痛死了 你都不来拯救我
对啊，身体是自己的，什么事都得靠自己 身体是自己！别人知道你痛最多也就安慰你一下！ 什么事靠自己才是硬道理！ 关爱自己以后才不用去医院受罪！就算有男朋友！他又不是你无法分担痛苦！对于痛经！不要等到不能怀孕才后悔！
【柠檬片你泡对了吗？】 常喝柠檬水能减少黑斑、雀斑发生的几率，让肌肤美白水当当哦！但是柠檬片你泡对了吗？将柠檬切片放入密闭的容器中，放入蜂蜜，加入凉水使得淹没柠檬片，盖好容器，放入冰箱。转天拿出两片泡水即可~这样可以把柠檬中丰富的VC激发出来~1个柠檬可以喝1个星期左右。
… 夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找，老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？”我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？”那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。
【四川人和韩国人打雪仗的差异】 韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：”阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。再看四川的：“我日你妈，敢跑！弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个狗日的…”
… 一妹子在马路上对着一辆依维柯警车玻璃化妆，玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。 　　这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟。我去买东西前看她在那，回来还在！ 　　回来时候正好玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她。 　　一大叔问：“姑娘你什么时候好？我们要开走了。” 　　妹子当时表情就裂了。
… 地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？” “可我马上回，你又马上回我，我再马上回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分啊！” “哦…” 女孩若有心思点了点头，我和几个乘客也点了点头…
… 我男朋友脚很臭，特别臭地那种，今天我去他家没穿袜子，他看我光着脚冷冰冰的样子很可怜，于是把他脚上的袜子脱下来穿在我脚上，我很感动，默默的忍着恶臭把脚上袜子脱下来扔在了他脸上。。
… 记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了， 我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了， 于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧， 大妈脸抽搐了一下，艰难的说了一句”那是稀饭”。 然后我们都沉默了。
… 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆，说“这辈子太短了”，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动地掉下热泪。老公接着说“我他妈都盖不到脚”！
… 任何时候，付出的努力和回报总是成正比。你回头看看这个暑假，别人在晒太阳学车，你在家看电视睡觉刷人人；别人出门兼职打工累积社会经验，你在家看电视睡觉刷人人；别人出国旅行开拓眼界，你在家看电视睡觉刷人人…终于，经过了这一切的对比，开学时你终于变成全班最白的了啊哈哈哈！
可恶的方丈 方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草尼吗给我跪直溜板征的，把钱还我。。。
… “我昨天去看医生了。” “哦！医生怎么说？” “医生说，你看够了没？！”
为什么改不掉 我有很多毛病,说气话的时候完全没空经过大脑深思过滤就涌出口,像个小孩一样笨拙粗心大意的伤害了他人.有时候我很冲动的去做一件事结果引起后果惨重,有时候我真的不怎样,像个坏人一样会莫名其妙的对亲近的人发脾气.没几个人受得了这样的我,你看我嬉皮笑脸以为我当作没事,其实我挺自责的.
… 今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头！他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！ 我草，你能好好说话吗？我TM差点就招了！
… 一妹子是平胸，二货男友早上捂着妹子的平胸大喊： “大！大！大！” 妹子一爪子把二货男友的手拍开大喊： “开了！两点小！”…
… 男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”女同事说：“是呀，你呢？”他坏笑着说：“我下面有个小弟弟。”女：“是吗？多大了？”男：“跟我一天生出来的。”女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽。”男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像。”女汉子紧接着天真地说到：“那长得一定像你爹。”
… 现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。 上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要我带着一起在山底客栈歇息。歇NMLGB，娇生惯养。
… 公交猥琐变态男被当场抓捕，民警询问一名被骚扰的女性，该女性表示，当猥琐男掏出那玩意儿在她面前摆弄时，她当场被吓到了，她说：“我还从来没有见过这么小的鸡X！真是吓死人了！”
… 小军意淫室友已久，一身肌肉经常让他欲罢不能。有一次小军回宿舍居然撞见室友在看G片，俩人相视一秒后就激情狂吻起来，小军憋得不行了，立马把自己脱得一丝不挂，然后趴下来背对着室友，骚情地撅起屁股等待对方进入，过了一会小军发现毫无动静，好奇回头一看，发现对方也撅着屁股，回过头正看着他。
多希望是真的 多希望有一天突然惊醒，发现自己在初一的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌上满是你的口水。你告诉同桌，说做了个好长的梦。同桌骂你白痴，叫你好好听课。你看着窗外的球场，一切都那么熟悉，一切还充满希望
又毁我节操 我曾经有一个朋友，和他女友交往了五年都没有破他女友的处，他女友都急了，我笑他是不是不行，他只是说了一句话就把我秒杀了：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，她老公嫌弃她不是处，欺负她。” 我听完朋友说的这句话，顿时流下了感动的泪水。之后我偷偷拨通了他女朋友的电话：我们分手吧，他是真的很爱你。……
，。… 回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。
献给女孩的一番话 不管你的腿有多长多细 腰围有多小 胸有多大 皮肤有多好 家里多有钱 学历有多高 总是会有人腿比你更修长 腰比你更细 胸比你更丰满 皮肤比你更光滑 家里更有钱 学历更高。 世界上的美女千千万万 你怎么可能会是最优秀的那一个。 不过不管你如何 总会有人讨厌你恨不得想掐死你 也总会有人心甘情愿爱你爱到天涯海角。所以何必因为别人的目光而丢失了自己。每个女孩都是世界上最珍贵的宝石。 爱你的人自然会珍惜你的珍贵。所以做自己吧 自然有对的人会疼爱你。
不懂事 我今天在看电视上的相亲节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况！！做男人就要懂事一点？不然有很严重的后果，明白了吗？
，… 老婆说：老公你是不是有情人了？ 老公说：竟扯，我没有啊！ 老婆说：没事你就坦白说吧，说一个人 我给你一百块。 老公说： 滚特么犊子，大过节的我差你那三千两千的……！
… 一个强盗溜进珠宝店，用手.枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我女友相信是我买的！”
情人元宵快乐 从前有个人，养了两只小兔子，一只叫“我喜欢你“，另一只叫“我不喜欢你”，突然有天那只“我不喜欢你”死掉了。请问，剩下的那只兔子是红烧还是爆炒比较好？
毛病 我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查.....
雨夹雪 昨天，我拿了表弟的手提来用，发现里面尽是些A片，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：“你单身那么多年，连高清的都不会下？！”
帅哥留给男人吧 女生别找太帅的男生做男朋友 帅哥每天弄头发 买鞋子 买衣服 不思进取还娘娘腔 帅哥天生就有种优越感 小女生都绕着他转 所以他们不懂尊重女朋友 还容易出轨 女生要找男朋友 只要打扮整洁 干干净净 长得一般就好 帅哥还是都留给男人吧
机智的小男孩 今天在厂内闲逛，回宿舍路上有几个小孩在玩耍，随无视继续走之。一正太看到我路过，径直走来，用双手按我右屁股，微震，说道：我把几年的功力都传给你了，你帮我搞定他们。我愣了。。。
真的假的？ 高中每次地理考试都带一瓶特仑苏，因为它的背面有完整的世界地图还有一条黄金奶源纬度带就是北纬四十度线，还能用铅笔标上洋流方向哪里不会标哪里，我真是一只机智的大脸猫！
好像是这么回事 我刚才看到一句话"我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来"，天啊！我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！
好人一生平安 高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日.多年后街上偶遇,她已嫁人.她说:”其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合.”我内心一惊:”你为何不说破?”她略带失落的低头：”傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲.”
请叫我雷锋 各位家长请注意，如果2月14日，你的女儿，弄好头发，deep V低胸，喷香水。不用猜测了，她们都去约会甚至啪啪啪了。请当天锁好家里门窗，没收孩子们的手机。忽视细微的动作，可能让你们多了个外孙，如果还不放心，请把你们的女儿，放在我家一晚。不用谢，请叫我雷锋~
原来背后伤我的都是我最熟悉的人 亏我天真把他们当真朋友，哈哈，真可笑
我以后也要这么做么？ 女友跟闺蜜一起吃饭，她闺蜜带来自己5岁的儿子，小孩儿很聪明，几个女人聊起来，就问~你儿子为什么断奶那么早？有什么经验？闺蜜刚要说说秘诀~闺蜜儿子突然插话：“每次吃奶有烟味~我就戒了~”闺蜜气愤的说！你爸不抽烟！！不～抽～烟！！
不到黄河心不死 大学时追过一个女孩，数次表白都没有答应，有一天那女孩发短信约我周末去公园玩玩，我当时激动的整晚睡不着觉，周末应邀到黄河公园，走了一阵，女孩对我说，有一句话我一直想对你说…，我心那个激动啊！心想有戏，就说你说，她说了一句话我差点背点背过气去:"黄河也看过了，这回你该死心了吧！"
一群猪 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动 地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明 些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
让你装 年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
【根据生日给自己取个可爱的乳名】 【生日月份】1长.2栓.3大.4来.5狗.6守.7傻.8福.9屎.10二.11胖.12.臭 【日期】1娟.2妮.3腿.4娣.5球.6坑.7年.8岁.9娃.10毛.11剩.12姑.13英.14妹.15肥.16霞.17狗.18虎.19花.20凤.21村.22蛋.23妞24牛25木26翠27爱28财29石30美丽31发 见到同名的抱抱吧！因为你们生日相同。 我叫二妞
命中注定 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！！！！
人海茫茫我还是一眼发现了你
真棒 跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背 后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…”
新技能 刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
我又学到了一招 为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？神回复：假如脱裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
典型的脑子进水 太平广记中记载杨素问侯白，有一个大坑，几百尺深，你如果跳进去，有什么办法出来？侯白说，我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎一个洞，把头脑里的水放出来，放满一坑，就可以浮上来了.杨素问他，头脑哪里有那么多水？侯白说，要是头脑里没有那么多的水，为什么会跳进那么深的坑？
设密保要有节操 切记！设密保问题，一定要有下限有节操！！今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回，小哥柔声问我「你的梦想是什么？」为了账号，我只好老实说「和男神大战五百回合」！小哥颤抖着继续问「你父亲名字？」我也只好答「银桑亲爹么么哒」！…现在账号回来了，可整个人已经不好了！
新的一年财运滚滚
原来可以这样 吃饱饭了，我跟老公都犯懒躺下了。看着一大桌的碗没人刷，于是我问老公：这碗我要是不去刷，你还会爱我吗？” 老公急了说：不刷就不爱了，不止不爱，我还会生气！，我也急了，站起来问他：”你生气了的后果是什么？我真的好怕啊！“ 老公立马跳起来大声吼道：“操！老子生气的后果就是我自己去刷”
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