蒋小澈的个人资料

爱情不过如此喜欢，没有任何附加条件，我喜欢你，就是如此简单。我要的是可以帮我捂手，帮我拨头发，难过时让我靠在他身上的人。猜测总能够相伴，这些，慢慢去实现并不难，彼此心安是个过程。现在我的心里充满了温暖。每天的心事，袒露在脸上，那么赤裸裸。所有的人看到了，都会微笑！

真爱即使你总是穿很丑的prada，背难看的的LV，戴没品位的鸽子蛋，开老土的法拉利，不爱收拾，任凭家里的金条和现金杂乱地堆成山，我依然爱你。因为爱一个人，就是要接受他所有的缺点。

太过分了女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了！自己跑去练泰拳居然不告诉我！

中国武术今天美国朋友问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

只能是个吃货 “关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”

哈耶神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。

哇擦前天在网上买的iphone5货到了，店家的信益爆满！说是假一赔十，打开一看，里面有11部手机。

不对劲我有个游戏好友，最近游戏状态叫最近喜欢玩JJ 我怎么看怎么有点不对劲。

感觉不会再爱了去年八月，辽宁朝阳市一女子在取钱时遭遇抢劫，但该女子不但十分淡定，还和劫匪叫板：你啥意思啊，我家老公是警察。劫匪威胁：要钱要命。女子说：我不要命，你打我吧。正是因为这句话激怒劫匪，在她脑门上开了一枪。劫匪表示，对于她这样的要求，他一辈子都没听过……

没事偷着乐狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你”

还真是的以前高中老师总说高中紧，大学就松了。现在想想真是一句值得细细品味的话。。。

额他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

你都不出现了么在台湾期间耳朵里充满了：是怎样啦！你造吗？酱紫喔！有像诶！没在怕的！而且我跟你讲厚！亏很大捏！一整个被你打败了啦！有够赞！真假！都嘛你在讲啦！全台最夯！超扯的！正诶！你很机车耶！就还好啦！这个我超哈的！靠腰！歹势！骗肖咧！救郎喔！别怪我跟着念出来，画面感简直太强烈。。。

心塞买了一条裤子101块，我对老板说：”一块钱算了吧。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，现在的社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊.

真爱要结婚了，他拖他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。

效果还不错第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。。。

目光短浅喝的晕晕乎乎的去厕所尿尿，看见便池正前方有一行小字，凑近一看上面写着：不要乱看，专心尿尿。等看完这行字的时候，已经尿在鞋子上面了，哎，短浅的不止是目光啊！

wuwawuwa 初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！

又黑我大处女和朋友聊天，他说他们小区发生了一起谋杀案，但是犯人在垃圾箱前被当场抓住，据说当时情况是犯人拿着凶器在垃圾箱前说：”可回收？不可回收？”

哈耶在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”

嘿嘿嘿一黑人在沙漠中行走，没水喝，当他快要死了的时候，他往上帝要了三个愿望：1 下辈子变成白色 2 天天有美女陪 3天天有水喝最后他变成了女厕的白色马桶。嘿嘿嘿

这么跪不买了陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

学坏了乌鸦今早遇到喜鹊，”你怎么这么憔悴？”昨晚帮牛郎织女搭桥去了。””那往年也没见你这么累呀？’’”哎！那两货看段子学坏了，玩桥震……”

哈几麻一女的抱着自己的男友撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”男的问：“你究竟想要啥？”，女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”

做亲戚，哈哈今天偶然在一同事手机相册里看到他妹妹的照片，说实话绝对的青春靓丽，于是就缠着同事问各种号码，终于同事发飙了:“你大爷的，还能不能好好做朋友了？！”“不能，我想和你做亲戚” ……

我又笑了从前我交了一个女友，我们彼此很相爱。但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。那篇文章我至今还珍藏着，题目是：情侣姓名笔画看你们的缘分

我也是某网友说下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。

哈哈刚才和女神去开房，宾馆前台问：“这身份证照片是你吗？浓眉大眼毛胡子的。”我赶紧解释：“那天照相着急，忘刮胡子了！”这时候女神说：“还给我，拿错旧身份证了！”

没脸见人了上午去办工资卡，萌妹子一口普通话给我办理义务，单子填好后我就给了她，他对我说“爸比，给我”，大哥是真的懵了啊，这孩子比我大还卖萌就算了，怎能喊我爸比呢！结果妹子重重的再说了一遍“把笔，给我”，割了吧，没脸见人了～

新技能高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句“我想我妈了”，于是乎，领导温柔的安慰他：“别瞎想，晚上好好睡觉”。

无言以对被交警叔叔查酒驾，我问他受伤了用酒精消毒算不算酒驾，他很肯定的告诉我说不算，问我伤到哪里了，我说伤了心，他竟无言以对。

小兔崽子让小侄子去帮我买点东西，他说:跑腿费两块。给了他，补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?

机制的熊孩子本人开黑网吧碰巧今天警察来查我发现十点钟方向一小学生在玩LOL 我心想完蛋惹几天的钱白赚了警察快走到他旁边的时候他猛的站起来走到我身边大声说爸拿钱来我饿了我愣了一会马上拿出二十多块给他看着他离去的背影心想这货前途不可估量啊

整个人都感觉不好了长这么大没收到过情人节礼物[流泪]。你们有多余的玫瑰[玫瑰]、巧克力[礼物]、[礼物]、[蛋糕]钱包、太阳镜 [太阳]香水什么的都可以邮寄给我，地址私信问我要！没几天了！差不多情人节那天能收到！好人一生平安！[亲亲][嘴唇][嘴唇][嘴唇]

麻痹对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，麻痹的原来他在蹭我们家网。

哈哈每当因为女票不做家务，不洗衣服，不爱做饭，不温柔，还霸道，不讲理，的时候我就特别想要和她分手，要个这样的女朋友有什么用，！？？！当我实在受不了，决定给她分手的时候，我无意间照了一下镜子，…哎，亲爱的，我马上来洗碗…

七夕都别约我阿七夕都别约我啊早上我要卖花晚上我要卖套[FACE WITH TEARS OF JOY] 凌晨我还得蹲酒店门口卖药[FACE WITH TEARS OF JOY] 顿时感觉生活好艰辛啊[FACE WITH TEARS OF JOY]

露个腿

我这么简单的要求都不满足我邻居：“看起来你好像很累！”女友：“是呀！我男友住院，我日夜都得守着他。”邻居：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”女友：“就是因为请了护士啊！”

清晨的一道美丽彩虹

… 老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？老婆高兴地说：想。结果老公说：那我换一头睡。

你觉得我需要男朋友么？基本也是这个状况，哈哈

妈妈是男子汉小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

原来我是不治之症阿今天查了查专业书籍，得知五音不全、爱跑调有个正式说法，叫「先天性音乐机能障碍」，是个不治之症。。。

原来如此这些天里，秋风一刮，朋友的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”朋友：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

没事去跳跳知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。

做梦吧前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！

活该有屌丝室友一枚，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：有个妹子一直在旁边跟我跑。我说然后呢？然后我就加速了......活该找不到女朋友啊！

这也可以？在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半！！！

敢么你敢靠近我我就敢注意你，你敢关心我我就敢担心你，你敢拿真心我就敢接纳你，你敢牵我手我就敢亲吻你，你敢喜欢我我就敢爱上你，你敢为我戴上戒指我就敢嫁给你，重点是：你敢脱下我的衣服就要敢帮我穿上婚纱！！如果最后一条做不到，那就请不要开始第一条！谢谢！

要求不低了我问老妈：“你对你以后的儿媳妇有什么要求呀？”老妈头也不抬的说：“女的就行。”我愣了一下：“这么低的要求？”老妈抬起头看了看我：“对你来说，不低了。”

我只想安静的做一个美男子刘备问诸葛亮：“当初我三顾茅庐你一直不肯见我，是不是在考验我，看我有没有持之以恒的决心？” 诸葛亮摇了摇头，微笑着说：“不，我只是想安静地做一个美男子！”

哈哈哈跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说,我就试试,行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。结果她穿上裙子,,,,,,,,,,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。

【你们还会跟我愉快的玩耍么？】一直以来我都以别人照片爆照，就是因为自己长太丑没自信，想骚又没资本，怕被别人鄙视嫌弃，满足自己的虚荣心，我现在在大润发逛超市，如果有吧友看到了能别打我逼脸么？

我看懂了，智商真高女孩子突然想吃酸的，男友知道了马上跑去买，买回来后才得知原来是因为女孩子怀孕了。欣喜若狂的男孩子为了庆祝，请女孩到外面吃饭。他们各点了一份鱼香肉丝盖饭。吃了两口，女孩子说感觉饭很难吃，不想吃了，便撕开了男朋友买来的杨梅津津有味的吃了起来。男孩子只好先去结账。刚走到收银台，他突然定在那，好像突然想起来什么似的扔下钱往女友那里跑去。为什么？

我孩子好粘人路上竟然碰到前女友，多年不见没想到她已经有孩子了，她友好的向我打招呼，让他儿子叫叔叔。我寒暄道：”这孩子真乖，让人羡慕啊。“她笑着说：”是啊，这么多年不见，你呢，你们家孩子怎么样？"我一想我可不能让她知道我还是单身，我笑着回应：“我那就是孩子太粘人了。”

… 跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情”！女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊”！男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧”！听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓丁。”

略叼小明走路闯红灯,被交警抓住罚款20,小明心里不服,嘴上不敢说什么,就在那里小声念叨：“罚款罚款就知道罚款,总有一天你得落我手里。”交警一听,这家伙还有来头,就说：“站住你你你哪个单位的？” 小明结结巴巴说：“ 我我火葬场的~~“

有本书朋友喝醉了，开车去接他。上车过了一会儿，他就懊恼地说：为为什么我就管不住自己的鸡吧？！我说：谁让你整天外面喝酒了？又糟蹋谁家姑娘了？他说道：我尿在你车上了。

真机制今天吃饭时，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。男朋友镇定地邪魅狂狷一笑：“看见刚才那女的了吗？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”