烦恼都给我 烦恼都给我
关注数: 18 粉丝数: 55 发帖数: 8,308 关注贴吧数: 21
强人都这样 .
希望他们快乐 .
希望他们幸福 .
祝愿 祝愿我哥和我嫂子 永远幸福 快乐 一切顺利 白头偕老 真心的祝福和希望!!
几个广告高手改编的巨强wsj广告
今天我非常高兴! 祝福他们永远幸福白头偕老! 如题
不识字的妻子给不回家的丈夫的信！猜猜.
省电电吹风！(火辣版) .
是谁找芙蓉姐姐来代言啊！你看把老总憋屈的，都整哭了~~~ .
各国离婚 日本：如果丈夫认为妻子睡觉姿势不好看，就可以提出离婚申请。 (干嘛半夜不睡觉，看妻子的睡姿啊.......变态！义大利：妻子不干家务或不爱干家务，丈夫便可以提出离婚出 请。 (真的假的呀？....... )阿富汗：如果女方提出离婚，那麼她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时， 新郎丈夫则要全数偿还前夫与妻子当年的婚礼费用。(真贵.. )英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。(这....什麼跟什麼.......... )黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前徵求他的意见时，他只需说「快去，别回家了」，便由此宣告离婚。 (可不可以也这样对丈夫说？ )多明尼哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自请 管理人员将头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。 (干嘛？拿去做法？ )萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然後购买一头牛，宰杀後请双方亲戚朋友前来聚餐一顿。 餐毕，夫妻双方面面相视，各自用手打对方十记耳光， 美其名曰：记住最後的痛苦，这样就宣布离了婚。(太狠了吧！)厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到该地一位年长者处接受「检验」是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离。 (又不是在减肥...-.-)如果爱情可以补考,那么我再也不会作弊^0^ 日本：如果丈夫认为妻子睡觉姿势不好看，就可以提出离婚申请。 (干嘛半夜不睡觉，看妻子的睡姿啊.......变态！义大利：妻子不干家务或不爱干家务，丈夫便可以提出离婚出 请。 (真的假的呀？....... )阿富汗：如果女方提出离婚，那麼她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时， 新郎丈夫则要全数偿还前夫与妻子当年的婚礼费用。(真贵.. )英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。(这....什麼跟什麼.......... )黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前徵求他的意见时，他只需说「快去，别回家了」，便由此宣告离婚。 (可不可以也这样对丈夫说？ )多明尼哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自请 管理人员将头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。 (干嘛？拿去做法？ )萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然後购买一头牛，宰杀後请双方亲戚朋友前来聚餐一顿。 餐毕，夫妻双方面面相视，各自用手打对方十记耳光， 美其名曰：记住最後的痛苦，这样就宣布离了婚。(太狠了吧！)厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到该地一位年长者处接受「检验」是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离。 (又不是在减肥...-.-)
路过系列.... .
..... 厕所里的bbs
美女难道智商为零？(太好笑了！~~) 英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。” 警 官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。” 但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了那张照片。 小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有一只耳朵。” 警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。 警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。” 漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!” 警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?” “这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。
考试也疯狂 (可能不太清楚 不过挺好玩的) 1
男人其实比女人更痴情! 每一个男人都是这样，他可以对每个女人说“我爱你”但他一辈子只会爱上一个女人，只有一个。女人需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她一辈子的人，当她遇到一个男人时，爱的死去活来，山盟海誓。　　　　因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男人时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。　　　　但男人不是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，他不会在爱上任何一个人。　　　　当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底。原来一个男人可以把很多女人放在心里，但一辈子只有一个女人可以在他心底。无论他以后会再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变。　　　　因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痕。男人都是爱面子的， 也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。　　　　男人的爱一辈子只会付出一次，你得不到，因为你不是。　　　　如果说一段不如意的感情分手是解脱， 那么一个男人失败的真爱，男人的痴情，女人的多情只有死才是终点。
比窦娥还冤的求婚失败经历 转 1
一个女孩手机话费余额不足的时候…… １．ＭＭ的部门领导：ＭＭ坚决不接，回去就说我的手机根本就没响，把未接电话删了，举着手机向领导发誓，并且皱着眉头，握着手机，嘴里念念有词：“这个破手机老犯毛病，要不是挣得太少，我早就换了！” 　　２．ＭＭ的男朋友：ＭＭ把电话挂断，然后发个短信给男朋友：“告诉你一个好消息，神州行用户不仅可以给本机号码充值，而且还可以给其他号码充值，如果你心中有我的话，在充值的时候请输入我的电话号码。” 　　３．ＭＭ的一般朋友：ＭＭ坚持等手机铃响完，等对方自己挂断电话。身边有人问起：“怎么不接电话？”ＭＭ就说：“陌生的号码没印象，肯定是打错了，我若是接了，对方浪费感情又浪费话费，咱得替人家着想不是？” 　　４．ＭＭ的老妈：ＭＭ挂断电话后，在电话号码前加拨“１２５９３”打回去，先不问老妈有什么事情，上来就说：“跟您说我工作忙您还不信，这才一上午，我刚充的１００元话费就打光了，您说我这么忙，回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀？行了！老妈，有什么事儿咱家说去，我那件衣服您记得给我洗了，不能使劲儿拧呀，若洗不好变形了我就买新的了……”
..据传言...天津电视台 台长 也不什么的 昨天死了 在现场还... 那个人 全裸躺在床铺上 旁边还有一个 十六七的 小闺女.... 好像是..心脏破裂 而死的
在发! 麦迪战靴!
笑话.......... 在一个日本的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。 　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。　　“有一年冬天，隔壁山口家的羊丢了。”老头说。　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？　　“有一年冬天，前边渡边家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。　　“找到了吗？”女记者追问。　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上渡边他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说:“有一年，我丢了……”
吧里 有玩 街头篮球的吗 (网游) 有的话进来 聊 和 不认识的人玩 配合 特别不好所以..来这问问
吧里 有玩 街头篮球的吗 (网游) 有的话进来 聊 和 不认识的人玩 配合 特别不好所以..来这问问
三分锺 教会你唱 大长今........ 屋答答 路答答 哈猪答哈答答 咔答答 哈猪咔答打了你 他有猪 捆猪打你啊弟弟 啊弟弟 啊弟咕跌A啊~ D啊~ A呀大哈打金猪WHO金猪 WHO打打 打卤打趴自己下一个 大长今的 歌 试试 唱 挺好玩的...歌词大意：伊人欲来何时归来伊人欲去何时离去我欲乘风飞翔却遍寻不着伊人踪影伊人何在留我独自失落唉哟...这该如何是好伊人你若不归请带我一同离去唉哟...这该如何是好伊人你若不归请带我一同离去
哎 又让我 伤感! 刚看完一小说《恋人》-网络原名:爸爸,我怀了你的孩子 没看过的 去看看吧 http://appbook.qq.com/book/2400/index.htm
哎 又让我 伤感! 刚看完一小说《恋人》-网络原名:爸爸,我怀了你的孩子 没看过的 去看看吧 http://appbook.qq.com/book/2400/index.htm
超级女声的40则广告 1、多生孩子少种树，当了超女好致富！2、自从看了超女后，咱腰也不疼，腿也不抽筋，走路也有劲了，超女的效果真不错！3、剑南春，超女胜！4、超女去无踪，玉米更出众！5、今天，你超女了吗？6、粉丝无处不在，超女无可替代！7、玉米，凉粉，盒饭，一个都不能少。8、广告做得好，不如超女唱得好！9、超女，地球人都知道啊！10、蒙牛失去超女，酸味将会怎样？11、让超女来得更猛烈些吧！12、超女，没完没了13、我超女，我自豪14、超女不是罪，黑幕更有味！15、世上本没有超女，唱的人多了，也就有了超女。16、超女，童叟无欺，货真价实！17、一切皆有超女18、将超女进行到底！19、不想当超女的女生不是好女生。20、不识超女真面目，只怨身在黑幕中21、曾经有一位真诚的超女摆在我面前，我却没有very very good 珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于看不到超女，如果湖南卫视不给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出五个字“答应我，好吗？”，如果非要给超女加上一个播放期限的话，我希望是—— 一万年。22、超女，谁都有机会！23、超女，起来！要挑战专制的霸权！24、超女的味道有点甜！25、唱得好不如跳得好，唱得不好，出名更早！26、唱歌需要理由吗？需要吗？不需要吗？27、要想皮肤好，超女有一套28、今天咱们不唱歌，要唱就唱我和我的祖国！29、我们的目标是——评委下课！30、你唱我也唱！31、唱歌以票为本32、爱唱的孩子不会变坏32、银行倒闭不会令我不安，没了超女才会令我不安32、好超女要与好粉丝分享33、拉票新时空，粉丝全出动34、不在看超女，就在去看超女的路上35、唱歌？没什么大不了。36、没有超女，就没有短信。37、超女，中国造！38、21世纪最需要什么？超女！39、我的地盘我就唱，没错，我就是超女人！40、一人超女，全家光荣
想钱想疯了... .
想钱想疯了..... .
这个问题100个人有99个人答错了....看你的了 这个问题100个人有99个人答错了....看你的了 1=52=253=1254=2505=？
86年 狮子座的朋友进来! 留生日和 Q!!!! 我 86年 8月8号的 Q277168327
这么强的面馆,看了就想进去....... .
笔架!! .
毕业离校前一晚的大学校园( .
C S .
我从内心发出的呼喊!!! 我要学英语!!!!!! 今天上班 看见一个 外国mm 那长象 没治了 金发碧眼 身材又好! 就是不高! 1米63左右! 她就从我身边走过7了 当时我想 我要是会英语多好啊 !!!!!!!!!!!
一个高手使用的手纸，很变态阿，敢不敢体验一下^^^^^^^
....没人顶偶帖子 !! 这么不给面子啊!!!!!!!!
我滴帖子完成了 哈哈哈 大家;来光顾啊 哈哈哈
☆NBA★I Love This Game☆ (请大家先不要发帖!等我弄好了会在吧里发帖子告诉大家滴! 谢谢!)
我最耐滴
男生越帅，死得越快!! 1
可怕的中国大口径导弹 .
最新闹洞房实录!爆笑!!(女生勿进) .
誓死不娶斑竹当老婆的N大理由 誓死不娶斑竹当老婆的N大理由　NO１　女子无才便是德，由此可见，女子有才便无德。俺妈说了，娶媳妇要有几从几德的，没德一概免谈。　NO2　媳妇位高权重，堂堂七尺男儿，整天和宦官似的，围绕其左右算什么？　NO3　动不动使个小性子就锁帖，那天把按辛苦几个晚上熬出来的原创锁了，岂不痛苦死？　NO4　　这个斑竹职位，人人觊觎，哪天来个有竞争力的帅哥粉丝，媳妇跟人跑了，岂不窝囊死？　NO5　斑竹也不好当，得罪几个仇家，万一来个刺客，不分左右，或干脆来个杀人灭口，冤枉死啊‘！俺妈抱谁的孙子阿？　NO6　申请个马甲也不方便，上网后万一忘了刷新，漏了马脚就有被锁ID的危险。　NO7　媳妇仗着处理帖子为由长时间霸占电脑，我岂不无聊死？此外，那有时间去升级？这样差距就会加大，她抛弃我，我羞愧死！～　NO8　好不容易用苦力换回八分钟的上网时间，被她勒令去顶她的帖子，妈呀我的中超联赛！～我不来还有谁来拯救你？　NO9　她把结婚照贴上去，我被人唤作牛粪上插一鲜花，郁闷死，惭愧死！～　NO10　万一斑竹媳妇在第一时间发现我这边洋洋洒洒夸夸其谈滔滔不绝的传世名篇一怒之下来个焚书坑我，可怜的朋友们阿，咱们切磋什么呢？
10秒内看出来的你就是 一个变态!!!!!11 10秒内看出来的你就是 一个变态
郁闷!!!!还有喘气的没? 进来坐坐!!!! 刚看完 我们的童话的故事!!!我们的幸福的结局!!! 这帖子 我就郁闷 就打98去了 打完 98我更郁闷 那杀比大鬼咋那厉害啊 ...md 我就不明白了 既然能爱 能和自己喜欢的人在一起 为嘛还介样?就是不懂珍惜!! 大家都自己想想假如你们 没有一点选择自己爱的人的权力你们会怎么样或你会怎么办???
世上最经典的失恋安慰~~（失恋必看）超经典！！！！！！ 苏（苏格拉底）：孩子，为什么悲伤？失（失恋者）：我失恋了。苏：哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概就没有什么味道。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢？失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。苏：丢了就是丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。失：等待，等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。苏：但这一天也许永远不会到来。你最后会眼睁睁的看着她和另一个人走了去的。失：那我就用自杀来表示我的诚心。苏：但如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。失：踩上她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。失：您说我该怎么办？我可真的很爱她。苏：真的很爱？失：是的。苏：那你当然希望你所爱的人幸福？失：那是自然。苏：如果她认为离开你是一种幸福呢？失：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！苏：那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。失：这就是说，她一直在骗我？苏：不，她一直对你很忠诚。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却还装的对你很有情 谊，甚至跟你结婚，生子，那才是真正的欺骗呢。失：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？苏：不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同 时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。失：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这多不公平啊！苏：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱 不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。 这是何等的不公平！失：可是您看的明明白白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦。苏：为她而痛苦？她的日子可能过的很好，不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己，却还打着别人的旗号。年轻人，德行可不能丢哟。失：依您的说法，这一切倒成了我的错？苏：是的，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中 离开的，要知道，没有人会逃避幸福。失：可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？苏：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。失：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了这总是叫人感到自卑的。苏：不，年轻人的身上只能有自豪，不可自卑。要记住，被抛弃的并不是就是不好 的。失：此话怎讲？苏：有一次，我在商店看中一套高贵的西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。 你猜我怎么说，我说质地太差，不要！其实，我口袋里没有钱。年轻人，也许你就 是这件被遗弃的西服。失：您真会安慰人，可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。苏：是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。失：谁？苏：时间，时间是人最伟大的导师，我见过无数被失恋折磨的死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤，并重新为他们选择了梦中情人，最后他们都享受到 了本该属于自己的那份人间快乐。失：但愿我也有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？苏：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。失：为什么？苏：因为她给了你份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。说完，苏格拉底走了。
最经典的谎言 网站:我们是免费的。　　电信:我们是亏损的。　　警察:我们是为人民服务的。　　上市公司:我们不做假报表的。　　老板:我不会忘记你的贡献。　　男孩:我是爱你的。　　女孩:这是我第一次……　　客车司机:准时出发。　　公司职员:明天我就不干了。　　商贩:大亏本、大出血、大甩卖。　　影视明星:我们只是朋友关系。　　公安人员:决不让任何一个犯罪分子逃脱。　　政客;我一分钱都没收。　　领导:下面,我简单的讲两句。
女朋友的10种叫法 1. 老婆据说是最通俗最顺口的叫法。只是比较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”，因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！而且奇怪的是，那个女生居然叫她男朋友“公公”？呵呵，白头偕老的愿望的提前实现？？2. 娘子比较古典而且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的R&B之王的《娘子》的流行（虽然他唱法含糊不清快速得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词），应该会慢慢兴起才是。3. 全名一般比较适合那种超级厚脸皮并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男人大女人在公众场合红着脸的互相吆喝。4. 最后一个字比较暧昧的关系，比较亲密。但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。5. 笨蛋应该是来自于《一吻定情》的超级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”，其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女朋友因此比较而更加迷恋美少男入江？6. 小猪一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因入上“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身型还是什么呢？可口？7. 其它动物虽然道理同“小猪”，但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。8. 喂最装模做样的爱面子的男生。比较大男人主义的，有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。9. 那个女人在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。10. 宝贝／乖乖／亲亲／甜甜大概是温柔似水小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼
恐怖的解决人口数量的办法，这样一来，地球就人烟稀少了 1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）2、取消一切法律制度，不论何罪——杀3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人）7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲A球员，不参加者杀全家。14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽
男女对爱的不同回忆 初相识：她真美，如同天使。　　恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！　　结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。　　结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。　　结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？　　结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。　　结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。　　结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。　　她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。　　女人回味爱情　　初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！　　恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？　　结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。　　结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。　　结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？　　结婚20年：他可以称道可以炫耀的地! 方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。　　结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。　　结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。　　他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了！
最变态的测试，你能撑得住么？^^^^^^ 我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸_Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人老泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好孩子，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中！”这个故事告诉我们的是：把安全套放在自己的车里是多么的重要！！！！
找不到女朋友的男孩10大特征 1、不抽 烟2、只能喝少量的啤酒3、不会赌博（指不会挂钱的扑克、麻将游戏）4、没有一套奇装异服（比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等）5、下班/放学直接回家，晚上在家睡觉（民间流传：按时回家是穷鬼，十点回家是酒鬼，午夜回家是色鬼，凌晨回家是赌鬼！）看来是穷鬼……6、每月拿到手的工资低于2000元7、不能轻易将一个男生制服（指不能打架）8、身高不足1.80米9、有爹有娘没车没房（注：房 指没有自己的一栋房子，和父母住一起）10、不哈 韩、不会跳街舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母……　　现在的社会，据说以上各条如果具有其中三条就绝对找不到女朋友
找不到女朋友的男孩10大特征 1、不抽 烟2、只能喝少量的啤酒3、不会赌博（指不会挂钱的扑克、麻将游戏）4、没有一套奇装异服（比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等）5、下班/放学直接回家，晚上在家睡觉（民间流传：按时回家是穷鬼，十点回家是酒鬼，午夜回家是色鬼，凌晨回家是赌鬼！）看来是穷鬼……6、每月拿到手的工资低于2000元7、不能轻易将一个男生制服（指不能打架）8、身高不足1.80米9、有爹有娘没车没房（注：房 指没有自己的一栋房子，和父母住一起）10、不哈 韩、不会跳街舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母……　　现在的社会，据说以上各条如果具有其中三条就绝对找不到女朋友
我又烦恼回来啦！～哈哈哈 。。。。。。。
有想打cs得吗？进来 呵呵 想找个高手拼拼cs 有吗 作弊的 滚蛋！
抽雪茄就是给劲！ 哈哈
布什在中国！~~~~~~~~爆笑
布什在中国！~~~~~~~~爆笑
在的进来聊聊 ！我这怪没劲的！！！
首页 1 2 3 4 5 下一页