烦恼都给我 烦恼都给我
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USB
中国最强的警车
真人秀 .
闹洞房
TNND 油价接着长 老子就是有哲!!
寻人启示 认识我的帮顶下 !!! 谢谢 我找的那个人 叫 张晓皛 男的 20岁左右吧 以前在南开区上学 他们家以前是开饭馆的 以前住 雅安道那块 现在不知道在哪了 要是有知道的 或认识的 告诉我一声 要不就把他电话 留下来 多年不见的朋友了 想他了(我朋友找他 跟他以前一起在110上学的,我是帮忙) 谢了!
酷头
震撼.....................把我震我晕了
小麻子 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
新变形金刚
关于电脑方面的 都进来看看啊！！！！！！！！！！ 呵呵 我想问问 在南开这快 大家谁知道哪有学 维修电脑的 就是软件和硬件方面的问题 和组装电脑的 还有就是 吧里 有自己开店的吗
等咱老师有了钱 等咱老师有了钱，悬赏100万通缉那个说“没有教不会的学生只有不会教的老师”的家伙，让他来教教50个参差不齐的学生，看他能不能把他们都培养成四有新人！　　等咱老师有了钱，自己办出版社印刷厂！零利润发售教材！没道理义务教育的教材还那么贵要从学生地方赚一笔的！　　等咱老师有了钱，把薄弱学校和民工子弟学校挂牌为“教育系统领导干部实践基地”，让他们颁布新政策新理念前先用实践去检验可行性。教师节的时候咱也坐着小车去慰问，给他们一人发条毛巾，发瓶金龙鱼，然后用温暖地大手握得他们热泪盈眶！　　等咱老师有了钱，让领导去下乡支教，咱去欧洲考察！　　等咱老师有了钱，让来指导的专家学者吃福乐娃体验生活，咱带学生去五星级饭店吃大餐改善生活！　　等咱老师有了钱，开个教师法律援助中心，哪个家长无理取闹，咱也告他个诽谤侵犯！　　等咱老师有了钱，金嗓子喉宝要列入医保药物范围，让那草珊瑚见鬼去！　　等咱老师有了钱，超课时一律拒绝，代课老师请俩，上课一个，改作业一个！　　等咱老师有了钱，每人买辆小车。凭啥人家有车贴，咱大老远坐公车都没个贴？　　等咱老师有了钱，论文一天发表一篇，要带刊号的！反正那些出版社也都认钱，评这评那又硬卡这个。　　等咱老师有了钱，自己办学校自己编教材！三天两头换教材所谓新版都是换汤不换药，烦不烦？干脆自己定标准！　　等咱老师有了钱，进修培训一律报销，职业进修也是为工作服务，干嘛又燃烧自己还又要自己掏腰包？
一定要学好普通话啊！ 一个骑兵在作战中不幸被俘。　　“我们会杀掉所有俘虏，”　　敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”　　骑兵想也没想，说：　　“我想对我的马说句话。”　　首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。　　那马听了后，长啸一声，疾驰而去。　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。　　当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”　　骑兵再次要求和马说句话。　　首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。　　黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”　　骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。　　……………………　　骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：　　“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！
关于恋爱的比喻 恋爱就像种地：日出而作日落而归，辛苦一年，收成好不好却还得看天看地看气候看种子。说到底，恋爱还不如种地，因为未必流血流汗就能在秋天得到盆满钵满的收成。恋爱就像吃鱼：闻着香吃着鲜，可每块肉里都埋伏着尖刺，大刺坚硬但好找易剔，反倒是那些不起眼的小细刺，地雷一样，密布难挖，一旦噎到喉咙里，那就恐怖了。恋爱就像放礼花：年轻时都应体验一回那种心动的快乐，等头发白了看小儿嬉戏，也能无悔地感慨，但烟花燃放过程中，也有一不小心烫了手的，于是一辈子都会怕火花。恋爱就像看书：跑远路买回一本好书，花很多时间很投入地看完，同喜同悲后，就搁到书架上蒙尘去了，也许有一天还会把这本书翻出来重温，也许再也不会光顾。因为爱书的人绝不会只读一本书。所以，书没有最好，情人也没有最好，只有下一本书更好，下一个情人更妙。恋爱就像上帝的老婆在打毛线：挑了两团单色线揉成一条彩线，照自己想的样子织个把日（注：天上一日地上一年）有的成了衣，有的半途看看不中意就拆了。于是缘分就像上帝老婆的脾气一样，难以把握。恋爱的过程类似于女人发育时的变化：刚开始谈恋爱时就像童年时，因为懵懂无知而撒娇发嗲，进入热恋期时，就像青春期到来一样，充满美丽梦想而躁动不安，甚至因为精力异常充沛而亢奋不已，而到了若即若离的恋爱疲劳期，则像女人更年期那样，可能喜怒无常。
美女莫名晕倒 被七男强行拖入森林 一天一家影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，屏幕出现：……………………《白雪公主》 众人气急败坏走（二） 隔天众人再次路过影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人数天惊涛骇浪般销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果屏幕出现：…………………… 《八仙过海》 众人全晕场内（三） 第三天 当所有人都决定再也进入这家影院时候，却看到广告写道：本院为真情回报广大支持国产作朋友特别吐血放送 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折故事》 附言写道： 七个可男孩趁年轻夫妻无防备时候一个一个进入家 却被年轻夫妻所治服 但最后却出现逆转情况丈夫被杀年轻美丽妻子落入七个男孩魔掌 本片情节曲折精彩感人为广大婚夫妇培养一代所必看之佳作 大家听说情节曲折精彩感人，而且还可爱男孩和年轻夫妻故事，于又都禁不住诱惑买票进场。 经过漫长等待之后，屏幕终于出现画面—— 只见面清晰打出3个字： 《葫芦娃》 众人当时就全都吐血~真愧吐血放送
各国新娘醒来的第一句话…… 房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？”　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”　　中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。”
吧里谁是男的？ 啊
天津社区 进来！
天津社区 进来！
无聊死了 啊啊啊啊啊啊阿啊啊阿
我郑重宣布 木 木 也就是麻木 成我 小密了!!!!!!! 如题!
朕 去就寝了 众卿家 都退下!!!!!
吸烟要吸出境界 一群香烟爱好者聚在一起吹牛。烟民：我每周吸一包烟，已经咳嗽了。吸了口烟，从嘴里吹出一个圆圆的烟圈。烟徒：我每天吸一包烟，已经吐血了。吸了口烟，从鼻子吹出一个三角的烟圈。烟迷：我每天吸一条烟，已经肺结核了。吸了口烟，从耳朵吹出一个奥迪的烟圈。烟狂：我每天吸一箱烟，已经肺气肿了。吸了口烟，从屁股后吹出一个五环的烟圈。烟神：我每天吸一车烟，已经肺癌了。吸了口烟，从肚脐眼吹出一个福娃的烟圈。烟圣：我每天吸一根烟，一吸就吸一天，已经没有肺了。吸了口烟，从别人的嘴里吹出一行汉字：吸烟有利健康。烟鬼：我每天都吸不了烟，已经死了
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你牛比 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他你把他车拖走了！”
提问~麻木是怎么麻木的的呢 最终解释 被插麻的
喝大了的严重后果
N久没来了 发点帖子...... 1残忍啊！新浪虐待搜狐现场
...晕了 谁明白嘛意思.. 有一个女人爱上一个比自己小的男人，而那个比那个女人岁数小的男人并不喜欢比自己岁数大的女人.女人千方百计讨好那个男人而那个男人喜欢的另外一个女人不喜欢这个男人而喜欢上一个比自己岁数小的男人而被第一个女人喜欢的男人是一个事业有成的男人而那个被自己喜欢的女人而喜欢的那个比自己喜欢的女人岁数下的男人有只不过是一个混混。于是那个男人就让那个喜欢自己的女人接近想弄明白为什么女人会喜欢这样的男人希望可以晚会和自己喜欢女人的缘分。正当这个时候突然出现一个男人要和第一个男人抢那喜欢第一个男人的女人男人不喜欢这个女人只喜欢那个女人但是突然发现原来自己也对自己原来不喜欢的女人有了好感，而那个混混男人因为和喜欢第一个男人的女人出现了一些矛盾而分手于是这个女人就很想回到原来的男人身边而突然出现的男人就在里面挑拨关系使那个女人又和那个原来男人不喜欢而现在喜欢的女人产生了矛盾，可是那个混混男人要报复那个女人所以就要报复那个男人就和那个突然出现的男人一起抢那个女人于是那个女人看着三个男人不知道要挑那个男人了
日 一年轻小伙参加扫盲班，老师讲到日字的时候，他问“日”是什么意思，老师说：一天就是一日，一日就是一天。小伙子不解的对老师说：一天一日可以，但一日一天受不了啊 ~~~~~
现在乞丐都会作网页了
大学生海报
大忽悠在次上场!! 赵本山——“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”高秀敏——“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”赵本山——“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就 扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”赵本山——“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”高秀敏——“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”赵本山——“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）赵本山——“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎 么过去的？”科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”（大屏幕上乔丹呲牙 咧嘴）高秀敏——“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”赵本山——“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑 袋，哪个疼？”马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”高秀敏——“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时 候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”赵本山——“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”高秀敏——“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山——“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山——“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼， 一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微 醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”
暴笑便便(不喜勿进)
揭穿 60.25.123.* 真面目```` 我知道 你妈妈是女的 你爸爸是男的 对吧!
天津最美的女人们
蚂蚁 VS 大象 经典搞笑文章－牛X的蚂蚁！- -一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问："为什么把腿露在外面？"蚂蚁说："嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！"第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故蚂蚁答："昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。"没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说："哦，只有一个 跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。"第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的 真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6 月蚂蚁不服，"人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？"法官："人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～"于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来"歧视"，请高院明 判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~ 呜呜呜～母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，*！大象死的真TMD冤啊~~一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问："你在干什么啊？"大象说："嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈！！大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了 。
我无语了...... ....
后舍电影传奇－－搞笑电影海报
F4首次全裸爆光 .........................................................................................................
生活应该这样丰富多彩 .
不公平!!!!! .
爱情的二十个经典暗示 无字情书　　那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。　　也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。”2爱屋及乌　　我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说；“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”3占卜　　我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她；“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。　　后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。4执手相看　　其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。　　然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。　　“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”5谁比谁笨　　她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。　　现在一想，还是我笨。6借椟还珠　　小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。　　后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。7大打出手　　她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。　　后来人们不再称她作“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。8替身情侣　　她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。9照片的作用　　我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故洗苹果出去。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了下面自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”　　这时候，我对自己的感觉确信无疑了。10距离与爱　　交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个爱字，我对和他的关系心里没底。有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉近似乎增加了他的勇气，他的手也爬到了我的肩膀上，凑过脸来说悄悄话，我则顺势把头埋到他的怀里。我们的爱情能走到今天，真得感谢距离的改变。11跌倒有学问　　有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。12步步紧逼　　“有女孩请我看电影。”我说，她很紧张，眼巴巴地等下文。我于是话锋一转：“但我谢绝了。”她微笑一下，很放松。我便乘胜追击：“我只想和你去看。”结果，那天我们便牵着手去了。13送我一程　　他每天都站在公司的门口，看我骑车走了，他才离去。几乎风雨无误。但他每次都把我瞟得心慌意乱了，却死不开口，是个胆小鬼！后来我忍不住了，上去说：“送我一程，好吗？”他忙不迭地答应了，连兴奋都掩饰不住。14借书的学问　　她经常来我这儿借书，有意思的是明明借过的书了，仍像新书似的借走了，还很感兴趣地问我书怎么样。后来我问她：“怎么借书也不会借？一本书借了好几次。”她却振振有词地说：“我是故意的，要不你还真以为我喜欢你的书呀！”15花语　　2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”我说：“当然，花语是‘我爱你’。”她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”16美食其意　　其实她根本不懂烹饪，却跟我大谈各种美味，并且口口声声要亲自下厨给我做。结果她做了一盘烧糊的炸牛排，没能征服我的胃口，却打动了我的心。17浪漫之举　　人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。18类比一天晚上我在她家聊天，谈着谈着，她忽然不言语了。然后盯着我，她笑着说：“你说话的腔调，跟我爸对我妈说话一样。”我不禁怦然心动。19虚惊　　说来惭愧，那层窗户纸还是她捅破的。我们一块吃晚饭，她破例端起了酒杯。酒过三巡，她向我透露：“有个男人追我。”我马上急了，“千万要三思而后行，可别饥不择食。”“人家挺优秀的。”我更急了，“难道你就没注意到，在你眼前晃来晃去的这个男人都优秀？”　　她笑了：“那个男人就是你。”20“和你一样的”　　有一次她问我：“将来找一个什么样的女朋友？”我知道她在试验我，便回答说：“和你一样高的，和你一样重的，嘴巴和你一样小的，脸和你一样圆的。”她打断我：“这样的有几个呀？”“有一个就够了，我只爱着你，相信我！”说到这时，便可以挑明了。她虽然嘴里埋怨我贫嘴，但那天她笑得却最开心，她以为终于诱出我的心里话，其实我何尝不是这么想的。
搞校图片...
一会去看 上海滩去 经典的老片 天津2 6点半
盖茨在中国能找到工作吗？ 盖茨在中国能找到工作吗？首先面试中文，不会说，没戏；接下来计算机，只会WINDOWS，太弱；然后是成绩，不用看了；户口不是天津的，政治面貌又不是团员，档案也不在单位，你走吧……
惨无人道啊................ .
人书合一系列。。。。。 .
来看看什么是让王子吐血的公主…… 从前有一个王子被巫婆诅咒了，他每年只能说一个单词。但是，这个单词是可以累积的，就是说如果他第一年不说那么第二年就可以说两个词，以此类推。有一天，王子遇到了一个美丽的公主，他深深地爱上了她，他想娶她为妻。他想叫她“darling”，告诉她“I love you”，对她说“would you please marry me”。可惜，那要9个词。王子一年只能说一个词。为了爱情，王子豁出去了！他辛辛苦苦，咬紧牙关，沉默了9年，苦苦等待了9年。9年后，王子终于又见到了公主。而且幸运的是，她还没有结婚，而且还是那么漂亮。王子简直难以抑制自己激动的心情。他快步走到公主面前，一字一句、深情款款地对公主说：“Darling,I love you, would you please marry me?”公主迟疑了一下，然后说出了一句让王子吐血不止的话。 公主说：“Pardon?”
陪我说说话!陪我聊聊天!陪我唠唠嗑! 无聊捏!.....进来的 都聊聊! 聊什么随意 !!!!!!
天底下最悲壮的事 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。疼。很疼。相当疼。急冲去厕所先。一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。等会有人进来要张便是。于是等。二十分钟也无人进来。正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。忍了。等了网友若干时间， 蹲 得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。忍了。鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。忍了。此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉 克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那 个，我。。。。。手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。我终于傻了。等。我等。没人。 我忽然有种想哭的感觉。幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合， 船到桥头自然直。。。。。。我确信我的思维一下子敏捷了起来。在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带 纸了。那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。原来是个女的走错门了！一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。然而十秒钟后我才知道我错了。我实不该悲愤的。十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面，你想也 能想出来。此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且 是不认识滴！不幸中的大幸。出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地 解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。恰好我气定神闲地走出来了。当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？小明是我的网名
想笑吗? 想笑 就 看看!!! 地点在我们这个百万人口大城市（呸！）的一个麦当劳门口（为了避免报复，我就不说具体哪个城市了）。　　　　　　一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）吃完出来，小男孩手里拿个吃套餐给的玩具，一耍的给甩了出去！　　没那么巧的，门口停着辆很酷的宝马（好像是750i，如果我没记错的话）结果就那么巧的给砸上面了，结果就那么巧的　　给划了那么一小小小小……道痕迹！（根本就没什么啊，塑料玩具不大可能划伤车子啊，反正我没看出来）　　　　　　然后那个宝马的主子就喘着大气下来了，一看爱车给划了道痕，什么也没说啪啪就给了那小孩两嘴巴！哎哟，　　那个缺德劲，要是我NB我就扇他去！　　　　　　然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个宝马的主子给拽住，反正他没得走了！（这个是在屋里面吃东西的时候看到的）　　　　　　大概15分钟（我吃完出来了），一看门口当道停着好像4、5辆车，都是什么奔驰宝马级别的，还站着15－20个人，那叫一个NB！！！　　　　　　那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们小孩划了你的车，是我们不对，你这车多少钱买的。　　　　　　那个人回答：200W（KAO！真吭人！）　　　　　　他爸说：现在值多少？　　　　　　那个人：160W（CAO，扯淡！）　　　　　　孩他爸：那行，到车的后背箱数160w　　　　　　那人估计当时也SB了，就乖乖的跟着他去数了160W。真NB　　　　　　然后，那小孩他爸说：把那车给我砸了！　　　　　　KAO！宝马啊！结果那跟着的10多个人就回车里取了斧子，把那宝马给砸了！　　　　　　还是那句！宝马啊！！！　　　　　　那个宝马的主子当时彻底SB了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开了！　　　　　　半天之后车彻底报废了！　　　　　　然后那小孩他爸说：车的事，咱们解决了！接下来你打我小孩的事，咱们该说说了！我小孩可比车值钱多了！　　一个巴掌500W，你看着办吧！　　　　　　KAO！我当时就傻了！估计那宝马车主子魂都没了！　　　　　　就看他被“请”上了个车，走了，估计丫要是没点家底，死定了，有家底也败家了！　　　　　　多好的宝马啊，就这么摊那了！废铁一堆！　　　　　　他们走后110就来了，真“TMD”准，刚走就来，我怀疑……　　　　　　不多说了，大家就一起震撼一下吧！　　　　　　我是震撼死了！　　　　　　有钱，真NB！　　　　　　绝对我自己经历的！不含夸张水分！　主题：Re:有钱人就是NB(亲眼所见)又一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）准备登机，楼梯登到一半！突然空姐说不让登机了！！说预留座位已满了！！　　　　　　然后那个机长就喘着大气下来了，说机场会为她安排就近的其它航班，说什么也不让上！哎哟，那个缺德劲，要是我NB我就扇他去！　　　　　　然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个机长给拽住，说什么也让他上飞机，反正他没得走了！（这个是在机场餐厅吃东西的时候看到的）　　　　　　大概15分钟（我从机场餐厅吃完出来了），一看跑道上停着好像4、5架直升机挡道，都是什么山猫级别的，还站着15－20个黑衣人，那叫一个NB！！！　　　　　　那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们老太太阻挡你们的起飞，是我们不对，你这747当年多少钱进口的。　　　　　　那个机长回答：少说两亿吧？（KAO！真吭人！）　　　　　　孩他爸说：加上这个航班的所有乘客的机票钱多少？　　　　　　那个人：少说也有两亿五（CAO，扯淡！）　　　　　　他爸：那行，两亿五现金不方便，你上我们直升机去数金砖！　　　　　　那人估计当时也SB了，就乖乖的跟着他数了250块金砖。真NB　　　　　　然后，那小孩他爸说：把乘客给我叫下来！
想笑吗? 想笑 就 看看!!!1 地点在我们这个百万人口大城市（呸！）的一个麦当劳门口（为了避免报复，我就不说具体哪个城市了）。　　　　　　一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）吃完出来，小男孩手里拿个吃套餐给的玩具，一耍的给甩了出去！　　没那么巧的，门口停着辆很酷的宝马（好像是750i，如果我没记错的话）结果就那么巧的给砸上面了，结果就那么巧的　　给划了那么一小小小小……道痕迹！（根本%B
烟民的等级 .抽烟的自己入座 一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。　　　　二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。　　　　三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。　　　　四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。　　　　五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。　　　　六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。　　　　七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。　　　　八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。　　　　九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。　　　　十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏獭?　　　　十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。　　　　十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。　　　　十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。　　　　十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。　　　　十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀
选美大赛上让人印象最深刻的选美MM
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盖世神功!!
谁知道这是什么啊!!!! 知道的说说
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超级逼真的街头涂鸦 .
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