琉璃losing的个人资料 - RAT

琉璃losing 琉璃losing

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雪落还好么雪落我一直记得你不知道你还记得我不时间过去很久了不知道你现在过得怎样应该上大学了吧成绩那么好的你现在怎样了呢?过得还好么？

2012年的最后一天，前所未有地伤心。于是我又想念这里了。好吧。今天和妈妈闹别扭，真的不是我的错，好多次了，我很委屈。甚至想放弃自己的生命了。真的，妈妈是我的全部，她这样我真的看不到希望。回想自己的2012觉得好失败。

哪里有我的家记得小时候，那时候一家三个人在一起，虽然生活很清贫，但是很幸福。 95年，《孽债》热播，那首主题曲，爸爸教我唱而那时候的我，只学会了一句：爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，就像是多余的…… 很多年以后想起来，真的是个很搞笑的事情吧。去年，在大学一年多，明白了很多，也不再那么幼稚，不跟家长去怄气，一心想把爸爸妈妈撮合好了。在我的努力下，两人有了联系，还聊天，我都看到了很大很大的希望，但是最后因为一点小事，过往的不愉快又卷土重来，两个人最后还是没有能走到一起。过年的时候，看着爸爸带了一个女的回奶奶家过年。我没有给那个女的一点好脸色，虽然我知道不是因为她，而是因为有些事情，爸爸妈妈曾经给的伤害太大了，现在很可能无法弥补。我还是再做最后的努力。因为，我真的很想，很想有一个完整的家，有一个爸爸、妈妈、和我的家。 5月11日妈妈生日，我还发短信给爸爸，说今天是妈妈生日，方便的话发个短信祝她生日快乐吧。爸爸没有回。我安慰自己是因为爸爸太忙了，没有时间，平时他都是给我打电话的。我试探性地给妈妈打电话，但是没有从她口里听到任何关于爸爸联系她的迹象。我安慰自己是因为妈妈忘记了，爸爸给她发的一条短信而已，没什么好提起的。但是12日，妈妈打电话突然告诉我说，妈妈可能今年之内要把自己嫁出去了。我听到消息的时候，第一反应是说，好啊。妈妈说了一下那个人的情况，我确定我在回答她的时候是微笑着的。但是我一个字也没听进去。只是告诉她，你觉得合适就行，你不会受委屈就好，我支持你。挂了电话，挺高兴的，妈妈终于找到托付了。在公交车上，却情不自禁地唱起来那首歌。爸爸一个家，妈妈一个家…… 这首歌，是爸爸教我唱的，真讽刺。我必须承认自己为妈妈、爸爸高兴的同时，也是那么的难过，因为我知道，我的愿望似乎再也不可能实现了。

今天，发个帖子纪念不知道怎么了突然想写点日记。才发现今天是12月16日。四年前，爸爸妈妈离婚了。整整四周年过去了。不算长，也不算短。其实不过四年，但是这四年以及之前的生活已经给予我太多的伤害，也习惯了。前些天，看着逐渐转好的父母关系，我曾经充满了希望，想让他们再走到一起。那段时间是我最快乐的时候：爸爸妈妈有了联系，我能有一个家了！但是所有的事情最终都破灭了。我不知道怎么了，他们突然就恶语相向，突然就互相谩骂。但是对于我，只是说，你好好学习，钱不够了，我给你寄。似乎在我的生活里，他们的责任就是让我学习，给我钱。可是，我只想要一个家。才明白，其实两个人，给足了伤害，再也没有办法走到一起去了。那几天，我失望极了。可以说是绝望。晚上，舍友都睡着了，我一个人在被窝里泣不成声，我想要个家，我想要个家。整个人没精打采了好多天，我甚至想到了离开这个世界。没有人能理解我当时的痛苦。我给妈妈的短信中甚至说，我生于你们，总有一天会死在你们手上，你们能给的，我不需要，我要的，你们无论如何也给不了。那些天，想回来发帖子给大家说，我觉得这里才有一点归宿感，但是已经无力到什么都不想说，帖子里只是很消极地说了几个字，我很绝望，我想哭。我甚至怀疑自己得了抑郁症。终究还是自己一个人熬过了那最痛苦的时光。我很庆幸自己能够挺过去。虽然不知道下一波抑郁什么时候来。总算过去了。今天翻开自己大一一年的日记本，是分开记在两个本子上的，上面记录了很多关于前男友的事情。很多事情都已经被我遗忘了，看到日记，才又渐渐想起来。遗忘的过程是痛苦的，也只有自己一个人知道这一年是怎么熬过来的，这两个本子，也是第一次有勇气去看。关于他，很多东西都已经被我费尽心机地忘记了，太过于纠结的回忆。过去了都过去了。翻开日记，才知道自己比自己想象的更爱他。但是有什么用呢，时间不等人。日记里还有喜欢我的男生，我，只能是感谢，抱歉，再就是长长的愧疚。我不敢了，真的害怕了，也没有心思玩这样的游戏了。日记里写满了自己对爱情的担心和彷徨，我怕是自己的下一次爱情，不会再来了。我还是很期待，但是期待地很心虚。

今天，发个帖子纪念不知道怎么了突然想写点日记。才发现今天是12月16日。四年前，爸爸妈妈离婚了。整整四周年过去了。不算长，也不算短。其实不过四年，但是这四年以及之前的生活已经给予我太多的伤害，也习惯了。前些天，看着逐渐转好的父母关系，我曾经充满了希望，想让他们再走到一起。那段时间是我最快乐的时候：爸爸妈妈有了联系，我能有一个家了！但是所有的事情最终都破灭了。我不知道怎么了，他们突然就恶语相向，突然就互相谩骂。但是对于我，只是说，你好好学习，钱不够了，我给你寄。似乎在我的生活里，他们的责任就是让我学习，给我钱。可是，我只想要一个家。才明白，其实两个人，给足了伤害，再也没有办法走到一起去了。那几天，我失望极了。可以说是绝望。晚上，舍友都睡着了，我一个人在被窝里泣不成声，我想要个家，我想要个家。整个人没精打采了好多天，我甚至想到了离开这个世界。没有人能理解我当时的痛苦。我给妈妈的短信中甚至说，我生于你们，总有一天会死在你们手上，你们能给的，我不需要，我要的，你们无论如何也给不了。那些天，想回来发帖子给大家说，我觉得这里才有一点归宿感，但是已经无力到什么都不想说，帖子里只是很消极地说了几个字，我很绝望，我想哭。我甚至怀疑自己得了抑郁症。终究还是自己一个人熬过了那最痛苦的时光。我很庆幸自己能够挺过去。虽然不知道下一波抑郁什么时候来。总算过去了。

突然想嫁单亲娃最近心情不太好很孤独，甚至绝望想哭。。。。然后就回家来看看，用个水贴发发牢骚，嘉老大不要介意。。。严格说来只是水贴，水贴而已。。。。关于标题，呵呵，只是突然有的小想法，原来一直主张单亲的孩子和别人没什么两样，一切随缘，但是有时候发现真的不是所有人都能理解。。。当然，幸福还是需要耐心等待。。。我明白。。

许久未来，给家人汇报好消息啦。还有一点小困惑。一直惦记着这里，其实一直没有忘记自己是个单亲的孩子，这个印记隐隐地陪伴着我。琉璃大二了。大一一年，在学校经历了很多，一个人到一个陌生的北方城市，从不适应到习惯，被朋友算计过，经历过失败的爱情，离妈妈好远，孤孤单单地吃了不少苦，都一声未吭地吞下去了。总是微笑着对自己说，没什么，我可以。我真的很努力，很忙碌。打电话回去给妈妈，从来报喜不报忧，我不想让她担心。学校里很多事情，每天都是疲惫不堪。原来忙碌时为了忘记一些事，后来忙着忙着也就真的觉得成长了，工作也得到了老师的肯定。大一上学期，班级排名16名。第二学期选入党积极分子，候选条件是排名三分之一前，全班44个人，我差一名，连候选人都不是。这事给我很大的打击。之后我很努力地学习，工作很忙，我总是要抽出时间来看书，尤其期末复习的时候也不敢放松。大一下，我考了全班第一。我真的好高兴好高兴。首先想到打电话给姥爷，他身体不好，前几天查出来的癌症早期，化疗后好多了，我多么希望我这么微小的成就给他无尽的欢乐，让他战胜病魔。然后打电话告诉妈妈。我要让她知道，她的女儿很好，不让她失望。紧接着就想着来贴吧给家人们报个喜，因为，我真的很在乎这里。开学就要评奖学金了。成绩占大部分，但是还有很多附加分，琉璃很努力，参加了很多比赛，发稿件，都有加分的。这些都能在综合测评中让琉璃受益。但是发现宿舍的人没有一个真心为我高兴的，我也不敢在她们面前表现得特别高兴。觉得处处都有人在针对我，不知道是不是我太敏感了。附加分需要把获奖证书上交，但是就在这个关头，发现一张校级优秀班干的证书不见了。前几天刚发的，有1.5的加分，是所有的奖状中最有分量的。就放在抽屉的上层，怎么找也找不到了。好奇怪。或许其实就是我太敏感了，我真的很害怕在宿舍甚至在学校得罪别人，我很希望能够生活在一个大家都相安无事友好和谐没有争斗的氛围中，但是很明显，大学不是这样。可我似乎把它想象得太可怕了，每天都过得小心翼翼，很累。我真的好想知道证书去哪里了，但愿是自己粗心忘记放哪里了，而不是我不愿看到的那样。。。。。。但愿但愿。。。。

成绩出来以后，爸爸我看清你了。成绩出来了。我差几分上一本线。有点意外。说真的我从没有设想过自己考不上一本而且自己的分数也从来都在一本线以上。把分数告诉了几个重要的人以后，我终于忍不住哭了。这几个人，也包括我的爸爸，现在想起来似乎很可笑。重要的人？呵呵，他配么？当时他应该在应付酒局，我说了分数以后，他说“啊？五百四？那一本不会上了吧？”我说可能吧。他哼哼几句就把电话给挂了。得知分数以后，出去和朋友走走。回来以后平静了很多，于是开始问老师，找学校。晚上12点半左右，他打电话来。我以为是关心我，安慰我的。接起来，嘿，还真是，问我怎么还不睡什么的。可是后来。后来的东西我已经记得不大清楚了，我和他打了很久的电话，没用耳机，我的头很疼，记不清。他说，我丢我们×（我的姓）家的脸，说我不认我们×家。我说我从来都没有说过我不是×家的人，他说你的行为已经在说明了。印象很深的是，他说，他的第二次婚姻是因为我。呵呵。真的搞笑。因为我。他说因为我，他选择了离婚（他第二次结婚又离婚了），他才落到如今的田地。我还真想不明白了。他的理由是，他和我妈离婚完又结婚，他和我妈僵持的时候我半年没叫过他爸，后来我向他道歉了，他说他就是因为我的道歉才和那个女人离婚的。我不明白这个和他离婚有什么关系。他还说，他本还会在这个地方待上两三年再去另外一个城市立业，现在我考得这么差，丢他的脸，逼得他要尽早离开这里。我更不明白了，我怎么了我就丢你的脸了。他说我让他太失望了，还让全县二十万人民失望，我说我怎么就让二十万人民失望了，他说二十万人民都关心你，我倒，也不看看自己是什么人，敢情我是县长女儿啊，还二十万，还人民。我越是不明白。最后，我终于明白了。他摊牌了。他说，以后不要再找我了，这个电话也不要再打了。我明白了，不就是我大学的钱你不负担么？有必要这样一环接一环攻击我，陷害我么。搞笑。之前，我说我需要一台相机，是谁跟我说，考完试给我买，我说想去旅游，是谁跟我说，带上我和谁谁“两家人”一起去哪里哪里，是谁跟我说，给我买笔记本，到大学很需要，是谁跟我说，乘飞机送我去，是谁跟我说，这几年他在这里好好干，等供完我的大学，他就去另一个城市。都是他。我爸爸。我现在不想这么叫他，不是我不屑，是他不让。呵呵，闷，他不让。是，你女儿风光的时候，你都在人前炫耀，说给你女儿买这买那，你女儿说话你最听，是，你所谓的全县人民啊，都认识你女儿，你出色的女儿，你那个你根本不知道她的学习水平却天真地以为能上北大清华的女儿啊。现在呢。呵呵。我想不出什么词语比落井下石更好用的词语了。其实也没什么，这个我早就预料到了。我没预料到的是，他用这种方式。他挖苦我，讽刺我，说一大堆陈芝麻烂谷子的事情来抓我的小辫子。一句“半年没喊我一声爹”我都不知道听了多少遍，直到暗暗发笑，可笑。甚至他说，他知道，他们×家是农民，我爷爷奶奶是农民，我姥姥姥爷是知识分子，是书香门第，我姥姥姥爷一家族看不起他们家。他说，既然你觉得孙（我姥姥姥爷一家）好就跟着他们了，反正你妈妈也要你跟她姓。我说，你哪一只耳朵听到我说孙家好，我妈妈什么时候要我跟她姓了。他还是那句很搞笑的话，你的行为已经证明了。我就纳闷我到底什么行为证明了。他咄咄逼人，不让我插半句话，丝毫不给我争辩的机会。最后他说，那好，你看看三天内找个时间我们去派出所办个手续，我们把关系断绝了吧。哈哈，好啊。这个真好用。我成绩好的时候，能把你争面子的时候，我就是你女儿，我成绩差了，我什么也不是，“你们”×家也不要我了，我也“没资格”做你们×家人了是吧。我很平静地说，爸，你喝多了吧，冷静一点，我从来没有说过不和你姓，也从来没有对不起我们×家，你早点休息，我们明天再说好么。他就说我不想和他说了，我没理由了，我理屈词穷了。我还能怎么办呢。

我没有失约。我回来了。与大家同在。高考结束了。我的18岁生日也结束了。离开的这段时间，我想念这里，想念这个家。虽然不是时刻惦记，但是只要偶尔想起，就会很想很想。想这里的每一个人。又有许多新面孔了，不知道旧面孔是否还记得琉璃。我的忙碌也告一段落了。又可以和大家一起了。来一个迟到的端午快乐。琉璃将尽自己最大的努力，和大家一起期待，一起寻找本应属于我们的快乐和坚强。安。

被妈妈摔了一巴掌,没人可以说,没地可以去,就又回这里来了. 午饭时和妈妈因为爸爸的事有点争执,明明是她没理,她说不过就给了我一巴掌.我现在脸很疼,耳朵也有点,头晕是因为感冒.我拿手机起来不知道给谁说,也不知道去哪里好.

完蛋了完蛋了我心理真的出现问题了莫名地烦.因为人家一句话我就敏感地一下午学不好,卷子没做完就交了.最近很孤独.同学看了我的文章说我是操场上的一块石头.与人隔绝.!我不想啊!好难受.而且还有那可怕的想法涌出来,不用说大家想必也知道.我好害怕.我也不知道和谁说,怎么说.连我妈妈都不敢说.也不知道到底怎么了!是因为学习,考试么? 琉璃一直是个理想主义者,把这个世界想得很好.可我现在似乎从以前单纯地不相信自己到不相信整个周围整个世界!

琉璃回家汇报成绩了上次的帖子沉了,干脆再发个吧.语文105,数学113,英语113,历史83,政治87,地理95总分596,上次是562,提高了34分,比目标少了4分.接下来主要就攻数学和英语了.英语好悲哀,用时间了还反而退了,比文科第一名少了十二分哪!理科英语第一还多我十九啊!不过这靠积累的科目也急不来的.另外元旦琉璃学校有艺术节,本想报书法,老师又让报演讲,最后决定说段单口,这些天练绕口令练得舌头都打结了哈!

11月1日,我来了.那帖子不见了,谁给顶上来吖琉璃没有失约.那时候真麦都发的我们的约定哪去了?我没找到,谁看见了就顶上吧,我去报到一下.好累啊今天,睡觉咯.孩子们要快乐啊,节日快乐!嘿嘿.

琉璃离开一会儿要走了.舍不得吧里的兄弟姐妹们希望大家都快快乐乐的要记得我唷不喊口号不乱计划不要抱怨面对现实脚踏实地就像粉丝说的此时不搏,更待何时!吧里的最近很热闹大家相互帮帮忙明天是美好的吧里的喜怒哀乐暂时都留给大家打理了再见过段时间但愿我背着成果回来看大家

琉璃开个帖,欢迎交流:)祝大家快乐! 又是很久没来了...学习很紧张...看到了很多新朋友新面孔,这里的感觉很温馨.有时候心里面难免落寞,总是会想来这里看看.就像有了寄托一样,也找到了勇气.

‖祭品‖、轻蔑的一笑祝你们生日快乐！ ‖祭品‖ 轻蔑的一笑：十九和二十号分别是你们俩的生日，由于那天我不能上网，所以提前代表雪落以及全体吧友给你们俩祝福咯：天天开心棒棒糖，幸福添满太平洋！不知道你们生命时候能看到，希望你们天天都能健康平安！

头疼,睡不着台风要来了,十六级,没地去,在家躺一个晚上,头都躺疼了,给躺出病来了.想到明天还有一大堆事要做,头像要炸了.还好明天放假,要不估计课都上不成了.痛苦.

几句想对大家说的话很久没来了，学习挺忙的，今天好不容易上了可是没时间看大家的帖子了也没有时间为大家做一点我力所能及的了只能在这里希望你们都能快乐困难是一时的咬牙挺过去就会没事的！我也是。

杯子碎了，玻璃碎了，心碎了，梦会碎了么？【原创】杯子碎了，玻璃碎了，心碎了，梦会碎了么？这是我第一次写的博客，在这之前，我是一个连QQ都用的不是很好的每天都被学习压的死死的高中女生。今天，我只是想把我的心声写成文字，仅仅是为了发泄，因为，我受够了............ 现在，我在颤抖，不知道是受伤以后的痛，还是天气太冷的瑟瑟发抖。也许此时，只有是心碎以后的气愤和绝望才是最好的诠释。腰间在隐隐作痛，是我的杯子砸出来的，是我爸爸用杯子砸出来的，是我爸爸用我最好的朋友送我的杯子砸出来的....... 在杯子砸过来以后那一刻。砰。好刺耳的声音。杯子碎了。我的心碎了。现在的我渐渐平静下来了，我已经不记得我对我爸爸说过什么话了，记忆里只有妈妈挥着双臂保护我的样子，爸爸通红的脸、恶狠狠地指向我的手指，我声嘶力竭的振彻楼道的声音这几个支离破碎的场景。还有那散落一地的杯子碎片...... 我在爸爸，不，现在已经是一个对我来说恐怖且陌生的人第二次将东西砸向我的时候哭着跑进了自己的房间，关上门，外面是那个人的声音，我，无力地瘫倒在门边。这是很经常的事情了。这，指的是爸爸妈妈的吵架。我都习以为常了。要是哪天他们不再吵架，手牵手，遇到情人节也会互送一朵玫瑰的话，我倒是觉得是自己遇上错误了。小时候的记忆很模糊，但是每一个片段都很精确，很深刻。我的记忆里充满的是吵架，打架，和妈妈娘家人的谩骂，和那个人的狂妄自大，和那个人受到困难以后妈妈的含辛茹苦，还有那个人遇到生命危险的时候妈妈付出的血和泪。我长这么大，经历的最大的事情就是中考。2004年7月7日，我的平静的日子被改写了。那一天，他们的吵，是我见过的最恶劣的一次，家里的东西被打的七零八落，连住在家里的舅舅和表妹也被赶走了。从那以后，那个人就很少回来吃饭了。舅舅在的时候，菜是他买的，饭做的很好。舅舅走了，家里一个多月没开锅，妈妈受到很大的打击，这里一顿那里一餐。熬到开学，我耐不住了。妈妈顶着伤痛上班，有的时候我就是没饭吃。家附近的小吃店我都吃腻了，于是开始吃方便面。知道现在，我看见方便面就有一种想吐的感觉。即使在冲刺中考的时候，我也是那样过着有一顿没一顿的日子。在学校，我很开心。有那一群我的“狐朋狗友”，我不想让别人看到一个懦弱的我，我不想让他们知道他们的头是那样脆弱，有他们的日子，真的很开心。回到家，楼到里还很开心的我，在打开门的那一刹那就走进了阴霾。破落的家，是我的么？在这种情况下，很多时候都容易触景生情，看到花看到草，都觉得是那么伤感。很多次想到了人为什么要活着，我为什么要活着，死是不是一件解脱掉的很快乐的事情。他们在外面吵我在里面哭泣的时候我就在想如果我开了窗从这里跳下去，他们会不会停下来看我一眼，会不会停下他们那个重复无数次的无聊的吵架话题。死？！我不能死。我死了我这么多年的坚持就成了泡影了，我死了我的那些“狐朋狗友”会哭的，我死了妈妈怎么办，我死了我的梦就碎了。对，我还有我的梦。外面一真玻璃碎掉的声音，不知道是桌上的转盘还是厨房那块年年有余的装饰。玻璃碎了可以用101胶起来，可是心碎了用什么来胶呢？妈妈拨了110，警察来了。还记得很小的时候，我的爸爸（现在不用“那个人”，因为那时候我爱他）和我许过一个诺言，从那以后，我就开始憧憬开始努力，那成为了我的梦。我要做好孩子。然而现在，我还有个梦。家庭和睦。如果这个梦不能实现的话，那我就梦想所有家庭和睦的孩子都能珍惜幸福！如果可以再选择一次人生，我多么希望到一个和睦家庭里去。什么金钱，什么地位，什么名望，我都无所谓。我要的是一家人相濡以沫，平平安安。如果可以再选择一次人生，我宁愿当一个天天拿着快餐盒吃那些没有营养的饭菜的寄宿生，哪怕衣服脏了没人洗，哪怕晚上寂寞了没人陪，哪怕伤心了没人安慰。我只要远离父母的是非，得到的是来自他们的祝福。如果可以再选择一次人生，我可以放弃我现在所有的别人对我的评价，我不要什么聪明，我不要什么懂事，我不要什么上进，我只要做一个什么事都不懂的还在撒娇的被父母宠坏的孩子。我要做好孩子。斑驳的家，流离的我。杯子碎了，玻璃碎了，心碎了。杯子碎了，玻璃碎了，心碎了，梦会碎了么？（文章是我写的，我希望所有看到他的人都能够有和睦的家庭，都能够有坚定的信念。我希望为人父母的要负责任，为你的爱人负责，为你的孩子负责，为你的家庭负责，还有为自己负责。有什么无畏的誓言，我没有办法说出口，我能够做的，仅仅是默默承受......）

爸妈离婚了，你还敢相信爱情么？我爸爸妈妈是同学他们应该是那时候就开始恋爱的我今年十七岁二十多年来他们经历过的太多磨难先是爸爸遭遇工作挫折，被人陷害，进了监狱，妈妈费尽千辛万苦把爸爸保出来，后来几年家里生活很不好，大家都挺过来了（不过这样的过程中也有争吵），后来刚走出贫困，爸爸妈妈又遭遇车祸，爸爸重伤，妈妈也伤的不轻。……可是即使这样经历过了，他们还是争吵，最后还是离婚了。所以，我有点不敢相信爱情了。也不知道应不应该相信，在我没有遇到缘分之前……

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