不知道怎么了突然想写点日记。
才发现今天是12月16日。
四年前，爸爸妈妈离婚了。
整整四周年过去了。
不算长，也不算短。
其实不过四年，但是这四年以及之前的生活已经给予我太多的伤害，也习惯了。
前些天，看着逐渐转好的父母关系，我曾经充满了希望，想让他们再走到一起。
那段时间是我最快乐的时候：爸爸妈妈有了联系，我能有一个家了！
但是所有的事情最终都破灭了。我不知道怎么了，他们突然就恶语相向，突然就互相谩骂。
但是对于我，只是说，你好好学习，钱不够了，我给你寄。似乎在我的生活里，他们的责任就是让我学习，给我钱。可是，我只想要一个家。
才明白，其实两个人，给足了伤害，再也没有办法走到一起去了。
那几天，我失望极了。可以说是绝望。晚上，舍友都睡着了，我一个人在被窝里泣不成声，我想要个家，我想要个家。
整个人没精打采了好多天，我甚至想到了离开这个世界。没有人能理解我当时的痛苦。
我给妈妈的短信中甚至说，我生于你们，总有一天会死在你们手上，你们能给的，我不需要，我要的，你们无论如何也给不了。
那些天，想回来发帖子给大家说，我觉得这里才有一点归宿感，但是已经无力到什么都不想说，帖子里只是很消极地说了几个字，我很绝望，我想哭。
我甚至怀疑自己得了抑郁症。
终究还是自己一个人熬过了那最痛苦的时光。我很庆幸自己能够挺过去。
虽然不知道下一波抑郁什么时候来。
总算过去了。
今天翻开自己大一一年的日记本，是分开记在两个本子上的，上面记录了很多关于前男友的事情。
很多事情都已经被我遗忘了，看到日记，才又渐渐想起来。
遗忘的过程是痛苦的，也只有自己一个人知道这一年是怎么熬过来的，这两个本子，也是第一次有勇气去看。
关于他，很多东西都已经被我费尽心机地忘记了，太过于纠结的回忆。
过去了都过去了。翻开日记，才知道自己比自己想象的更爱他。
但是有什么用呢，时间不等人。
日记里还有喜欢我的男生，我，只能是感谢，抱歉，再就是长长的愧疚。我不敢了，真的害怕了，也没有心思玩这样的游戏了。
日记里写满了自己对爱情的担心和彷徨，我怕是自己的下一次爱情，不会再来了。
我还是很期待，但是期待地很心虚。


父母的事情你左右不了，随他们去吧。但你应该严肃认真地告诉他们，你不想看到他们在你面前吵架，请他们以后不要在你面前争吵！
对你自己的爱情既不需要担心、也没必要彷徨，顺其自然吧，遇到了一定要珍惜，遇不到也不必强求！都说爱情是可遇而不可求的，这应该是大家的经验之谈吧。

把痛苦说出来，与别人分担，痛苦就变成了一半。
阳光总在风雨后！郁闷的时候要转移注意力，忙碌更好，或者去跑步，健身，不要一个人胡思乱想，因为人在心情低落的时候，思维容易变得很狭窄。

琉璃啊…我觉得你不该这么想不开嘛…这种蛋疼的事试着去习惯，或者翻过去就好了。我们不可能一辈子的时光都摊在这上面。很多时候的很多片段，都找的到自己的痕迹。爱过你的和你爱过的，都不重要了。重要的是你爱着的和爱着你的。