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西游记之网友见面 ‘高富帅’和‘骨感美人’在网上聊天聊出了感觉，深深相爱，二人决定见面。骨感美人：“怎么是你，猪八戒？” 高富帅：“怎么是你，白骨精？” 白骨精：“猪八戒，就你这个德行还好意思叫做高富帅？” 猪八戒：“叫高富帅怎么了？我本来就是高富帅。相当年，我在高老庄第一富户高员外家里统帅一百多个家丁，上山砍柴，下地割草，都是我说了算。高老庄富户家里的家丁统帅，不是高富帅是什么？” 白骨精：。。。。。。猪八戒：“你怎么能叫骨感美人呢？你个骷髅头。” 白骨精：“我是白骨一堆，没有人样。简称‘骨感没人’，只不过出于女人的虚荣心，把‘没人’写成了谐音‘美人’。” 猪八戒：。。。。。。于是，一场网络爱情就此夭折。二人一起叹道：“虚拟网络害人哪！”

三国之卧龙先生的鸟巢诸葛亮去京城旅游观光，对水立方、鸟巢等建筑大加赞赏。回蜀后仍念念不忘，于是命人把自家草房改建成鸟巢模样。建成之日请刘关张三人前来剪彩。诸葛亮：“三位，我这新居建成，还未命名。哪位帮忙命个名、题个字，我刻匾挂上。” 刘备心想：“诸葛亮是三国里第一智者，文韬武略。我虽然也有两下子，但是和他比还差了点。我要是题完字，他看不上眼，肯定会影响我的领导威严。” 关羽心想：“我倒是想写，可我也得会写呀。我就会没事挑灯看《春秋》，看了十余年，翻来覆去还是那两页。” 张飞见刘备、关羽都不说话，怒道：“大哥、二哥都是不爽利的人，你们不写，我来写。” 说完拿起笔来，笔走龙蛇，刷刷点点，两个草书大字跃然纸上。诸葛亮定睛一瞧，顿时气的浑身哆嗦，一口鲜血喷出，身子向后就倒。刘、关二人急忙上前扶住，：“军师，三弟到底写的是什么？把你气成这样？” 诸葛亮颤抖着双手，指着墨迹未干的两个字，道：“卧巢！” 刘备一听，心里有些不爽，暗道：“这个臭书生，我二人好心扶你，怎么还骂上人了？” 关羽看出端倪，问张飞：“三弟，你写的到底是什么？” 张飞答道：“军师不都说了吗？卧巢！” 刘备大怒：“你这黑厮，怎么也骂上了，你二哥问你话，好好回答。” 张飞委屈道：“我写的就是卧巢。卧龙先生居住的鸟巢，简称‘卧巢’。”

端午节的幽默笑话短信息 1、端午节，想送你个粽子，还没包呢；想请你吃个饭，还没订呢；想给你打个电话，还没充话费呢；还是发短信祝福你吧：端午快乐！ 2、你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米，香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶，层层叠叠裹住你。端午，我要结结实实套牢你。 3、端午节给你发信息是最喜欢做的事；给你打电话是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。祝端午节快乐！ 4、你总是怕自己胖，为自己束腰一圈又一圈；你总是怕自己丑，为自己着衣一件又一件。跟你说了那么多次，原始的你才是我的最爱，为啥就是不信哩？我的粽子！ 5、端午节，聆听我粽子般的爱情誓言：像马莲缠着苇叶缠着你，像苇叶抱着江米抱着你，像江米粘着红枣粘着你。在时光的蒸锅里变的密不可分，让我好好爱你！ 6、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，千万别怕！我正架着蜗牛车，带着粽子，载着艾蒿赶来救你了！驾！驾！驾！ 7、发出的是文字，收到的是快乐，见到的是短信，不见的是牵挂，打开的是健康，读出的是吉祥，默默的是祝福，祝端午节快乐。 8、寻物启事：此物外貌：有棱有角，形似顽石；衣着颜色：轻轻翠翠，犹如碧玉；体味诱人：香香甜甜，回味无穷；与其接触：粘粘糊糊，如胶似漆。此物于端午节前走失，如您见到它，它将带给您开心；如你捡到它，它将带给你幸福；如您送还我，妈呀，这可不是你的风格呀！ 9、因为一筐鸡蛋，所以勾践伐吴了；因为一杯雄黄酒，所以荆轲刺秦了，因为一只龙舟，所以屈原投江了；因为一个粽子，所以我骚扰你了！端午快乐 10、媳妇，不管您打我也好，骂我也好，我知道都是为了这个家，打累了、骂累了吃个粽子补充补充体力吧。 11、加班路漫漫其修远兮，吾将上下而求端午节放假。 2011端午节搞笑短信笑话幽默短信过端午。端午节的幽默笑话

你还敢用唾沫点钱？阳阳拿着可可刚还给他的钱，一边点一边用唾沫沾湿手指。可可：你点钱干嘛沾口水啊？阳阳：这样不是点得快吗？可可：哦！原来如此，你还真细心。阳阳：哪儿有，听说你才是理财有道，能传授下经验吗？可可：很简单啊！我上厕所就用纸币擦屁股，擦完后把纸币洗洗，然后再接着用，既节约了钱，又保护环境。阳阳：呕……

你这么逗B,不怕把人笑死么 1、本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。” 2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？” 他说：“因为我没钱去健身房。” 3、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？” 4、今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接，人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。 5、现在这人呀，你说你在校园骑个电动车就罢了，你还嘚瑟的带个人，你带个人就罢了，你还搂着，你搂着就罢了，你还回头亲嘴，你他妈的亲嘴就罢了，你撞我干嘛，哎呀，我这腿疼死我了，现在还疼呢...

有油水就榨母猪吧唧着嘴里的饭菜问公猪“现在的泔水咋不如以前的那么有滋味了呢？”公猪经常外出接活，对一些事还是见多识广就说“因为现在的泔水都被炼过地沟油了！”母猪哀叹：“哎！现在的人类真是道德沦丧了，就连这剩饭剩菜里的油水也要榨呀。”

领导的秘密同事聚餐，新来的小刘吹牛。小刘：我的嗅觉特灵敏，什么酒都能分辨出来。领导：真有这么厉害？小刘笑着说：不信可以试试。领导来兴趣了，吩咐女秘书去准备了5种酒，让小刘分辨。小刘每一杯都尝了一点点，尝完后却皱起了眉头。领导问：怎么了，有难度？小刘：没难度，我分辨出来了，只是…… 大家好奇了：都问：快说可是什么？小刘笑着说：我只能告诉我们的头。领导说：好吧。小刘贴着领导的耳机小声地说：她有了，是你的。领导好奇：你怎么知道？小刘：她在酒里渗了尿。

好坑的父母,巨伤的儿女 1、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！孩子问：为啥呀？他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。 2、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊! 我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！” 3、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？” 妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！” 然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！” 4、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”

老大徒伤悲一只苍蝇费力地把一块大便给挪到家门口，累得气喘吁吁。就有其他苍蝇不解地问：“你直接去厕所不就得了，还是热乎的！”苍蝇边喘气边说：“没听说过‘蝇无远虑，必有近忧’！再说少壮不努力，老大徒伤悲呀！我可不能等老了飞不动了老无所依！”

乐话男女,说的幽默又贴切 1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*) 2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。 4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。 5、太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。。。 6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。 8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有，那就……对不起，有事情先走了！ 9、男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝；反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。 10、那些把结婚当人生终点的人，看到别人结婚了特别容易感动哭。结婚就像那句“考上大学就能使劲玩”的谎言一样，被赋予了太多的意义。这样的人，如果婚后不美满就开始怀疑真爱，诟病婚姻，就像毕业找不到工作赖大学一样。

如此排序有一天，猪八戒问唐僧：师傅，你是按照什么来给我们师兄弟排顺序的？难道是按照入师的时间？唐僧摇头道：不是这样的。我是按照你们的价值来排序的猪八戒点头：我明白了，大师兄会七十二般变化，我只会三十六般。所以他是大师兄。唐僧又摇头，说：我是按照你们的价值排序的，你看啊。你们三个之中，是不是大师兄的猴脑最值钱，然后是你的猪头，最后沙师弟的鱼头是最便宜的，所以他排最后。猪八戒：.....

笑话四则 1、老兄，你知道我那天为什么挨揍吗？我看见那靓妹腰间有一个“黑点”，我十分好奇，就忍不住偷偷地点了一下，谁知那是一暗扣，结果胸罩全开了…… 2、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了点歌台主持人的声音：“初三毕业班二班全体同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的数学胡老师听，感谢他多年来给他们布置了做也做不完的数学练习题(尤其是今年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑容。主持人又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，老猫的《伤不起》……我恨你！恨你！恨你！恨到彻底忘记……”顿时头晕、眼花…… 3、某天，我站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的围观。其中一人问我为什么傻笑，我强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了到火车站的票，半路上我提前下车了，他竟然不拦我，继续开车！

寂寞空虚冷一只虱子随主人到国外住了一个月，回来后老朋友见它面黄肌瘦的就不解地问：“你这是咋了？”虱子无奈地说：“没有朋友，寂寞空虚冷啊！”“那你为什么不找个国外的同伴啊？”“我怕有语言障碍，也怕生出些混血儿！再说毕竟故土难离啊！”虱子郁闷地说。

幽默笑话 ① 甲：大姐啊！你老公昨天晚上可是真厉害啊！乙：有啥值得你这么大惊小怪的。我们家那口子没那胆量也没那本事，他能和谁上…… 甲：他一上就连中四元，人家都说这叫大四喜啊。乙：你拉倒吧，这根本不可能，我们家那口子我还不比你了解。那男科医学专家都说了，他那问题在医学临床上叫一分钟先生，中一元都很困难，就别说连中四元了。你忽悠不了我啊。甲：这么说你昨晚没和他在一起？乙：怎么没在一起？他一上床，两分钟都坚持不到，他那是老毛病了。甲：看你都说哪去了。我是说昨晚他在足球场上。 ② 甲：昨晚找你打牌，怎么没见你在家啊？你天天这么忙都忙啥去了？乙：天天晚上都加班，哪有时间打牌啊。甲：你干嘛要这么拼命干呢？乙：还不是为了想得到“孔兄”呗。甲：哦，原来你是背着老公在外面有新情况啊。乙:看你扯哪去了。甲：你老实坦白，孔兄是谁？乙：孔方兄你都不知道，就是加班费钱呗。 ③ 夫妻俩上街，见路边面前放着一只碗跪在地上的乞丐。妻：这乞丐真可怜，咱们也给他点？丈夫：这不用你可怜他，我每天都从这路过，每天都给了他一角。妻：你这人心也太狠了吧，人家也没惹你，你每天给人家一脚干啥呢？丈夫：你是嫌我给少了？那我今天再去给他五角，可以吧？妻：你别尽干这么缺德的事好不好，你欺负他一个乞丐做什么呢？丈夫：这叫什么缺德啊？妻：你看你那双大脚，给他一脚就够他受的，再给他五脚，你想要他的命呐？丈夫：……

生活笑话 1 邻居看见懒汉吃臭豆腐。邻居问：什么时候买的？懒汉道：不是我买的，邻居送的。邻居问：哪个邻居这么好，送臭豆腐给你吃？懒汉说：邻居大前天送我几块豆腐，我没煮，今天就变成这样了！ 2 屌丝到胖女孩家里相亲，双方一拍即合。女孩问：你看中我什么？屌丝说：你的肚子大。女孩问：肚子大有什么好处？屌丝道：可以装两个孩子，生双胞胎的料。 3 男孩打电话约女孩第一次见面。女孩说：以后吧，现在时机不成熟。男孩问：我们聊了这么久，时机应该成熟了啊！女孩说：还没有成熟，等成熟了我会打电话叫你的。男孩不解：你说要什么时候时机才会成熟？女孩不好意思地说道：雾霾天…… 4 屌丝见了女孩，一个劲赞她美。女孩害羞地问：你说我哪里美？屌丝说：身材美。女孩不相信地问：闺蜜都说我身材不好，你又说我的身材美，我的身材是一种什么样的美呢？屌丝笑着说：前后左右都是直线美！

缤纷灿烂的二货糗事 1、今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到二个炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？ 2、一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？” 司机一脸惊恐道：“大哥，我。。。我在这停了一个多小时了”。 3、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的…… 那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢…… 4、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！” 5、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！

雷倒子女的可爱老妈 1、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。 2、今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊？我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多！ 3、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了。。。 4、老妈：儿子，我给你买了点感冒药。儿子：妈我没感冒呀。老妈：床头一片擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊儿子：…………

麻辣爹妈,火辣辣的“爱” 1、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样…… 等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！” 2、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？” 3、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的…… 4、前一阵子，老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。” “咋了？觉得我不漂亮吗？” 谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想换掉。” 5、今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。’ 听得我那个高兴，忙问这您也看出来？他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。’ 我………… 6、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？

世有学渣,然后有取之不竭的逗B 1、上数学课一定要认真，老师说的每一个字，每一句话，每一个公式都要好好听进心里去，不然你上课会睡不着的。 2、请广大市民注意！近日，在全市各小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，本人已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。 3、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。 4、中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。 5、在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。 “就你这水平，别在这装高中生了好吗？” 我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？” 6、附加题说(仿韩愈《马说》) 世有学霸，然后有附加题，附加题常有，而学霸不常有，故虽有难题，只辱于学渣之手，骈错于红叉之间，不以全对称也。题之附加题，一题或难倒一片，做题者不知其能加分而做也，是题也，虽有附加之能，做不对，分不加，才美不外见，且欲与常规题等不可得，安求其能加分也。做之不以其道，思之不能尽其脑，错之不能知其意，执笔而临之，曰：“此题差矣，呜呼！其真差邪，其真不会做也”

精短俏皮小句段,聊表笑意 1、屌丝们之所以一直单身，大概是脑子里只有脱女孩子衣服，却没打算过先给她们买衣服。 2、能吃苦的人并不一定有能力，爱思考的人并不一定有见地，会打扮的人并不一定长得美。有钱的人就是有钱。 3、那些认为放假呆在家里不出去是因为有先见之明，担心外面很堵人很多的人，你们不出去就是因为一个字：穷。两个字：懒。三个字：没人玩。 4、研究表明，人躺在床上，记忆力会变差。就拿我来说吧，只要一躺上床，就想不起来了。 5、我问朋友有钱了想要什么，他说要个充气娃娃。我一巴掌乎了过去，你不能有点出息么，你应该买俩个，我们现在有钱！ 6、最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！ 7、把暧昧两个字反过来念就是：没爱。 8、人生没有什么事情是给别人做的。工作不是为了老板，是为了自己长本事赚钱。变美不是为了另一半，是为了自己得瑟摇摆。所有的努力都是你自己的选择，所有的荣耀和耻辱、成长和眼泪都是自己来担。啊，年轻人一定要提早知道这个道理，清心润肺，止咳化痰。 9、2B好评：发货还可以，质量很好。我老婆穿着非常漂亮，还勾引了不少男人，也给我戴了不少绿帽子，这也只能说店家的衣服太有魅力，好评！ 10、基本上，我现在的人生就是每天都在解决一些有钱了就不再是问题的问题…

咱俩一人一个把他啃了吧一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

鱼全死了、到底是怎么回事？老板办公室的鱼全死了！老板问怎么回事。我一个同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！” 老板：“到底怎么回事？” 同事：“漏电了！”

风情男女的搞笑“电波” 1、“昨个夜里，一下子来了俩空姐！” “那你爽歪歪啊！” “她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！” “怪不得，你今天看起来很疲倦！” “可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！” “牛掰！” “最后终于把她们给拍死了！” 2、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。” 女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。 3、“你跟相亲的姑娘来电么？” “来电，但是好像又不来电。” “爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。” “是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。” 4、刚刚收到已分手很久女友的短信“几年不见，你还行吧。” 我很纠结，回了一条“几年不见，你还想试试？” 5、我问：你毕业之后有什么打算？女答：不知道也，还在考虑中。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。女：这么好，做什么的啊？我：做我家媳妇。女……

别样的夫妻,生活的好伴侣 1、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…” “不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的！” 2、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？” 我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！” 3、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。 4、为了配合穿了高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。 5、我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：“老婆，帮我系上安全带！” 你说：“好勒！” 然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。

囧态百出的相亲和约会 1、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。” 我关心地说：“怎么办，用不用买点药。” 结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。我应该羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。 2、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。 3、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。 “美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？” 男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？” 女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！” 男生下意识的说：“借我使使” 4、一对恋爱男女晚上去公园草坪促膝长谈，说到意乱情迷时，两人去一圈小树后相拥躺下，谁知男友立马腾身而起：谁TM不讲公德，随地大便… 5、女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？” 男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”

有些孩子不适合上学,比如... 1、上语文课，讲《坐井观天》。老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。” 这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！” 2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？学生：九年义务教育 3、上语文课时老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！ 4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所！老师：下课你去干嘛了！同学：下课睡觉去了。老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！ 5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

爆笑学渣,学校有你更精彩 1、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性？同桌推醒了他，他脱口而出：软！然后全班人都笑趴了 2、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ 3、思想课上，老师在谈论善良。老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？学生抢答：老师，我知道！是圆规！老师：为何？学生：因为出家人经常画圆(化缘)。 4、高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。” 这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。” 5、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。

母亲节,亲爱滴妈妈一定要快乐 1、今天给老妈过母亲节，老爸吃醋的说：“为啥不顺便给我的也过了？父爱如山啊！” 然后我脑残的跟了一句：“是断背山吗？” 然后老爸用实际行动告诉我，其实是五指山…… 2、今天母亲节，母亲口头禅：你还不起呀你还不睡呀你看看都几点了，你就作吧明天早上木人喊你起来离电视那么近一个人在外边不要省你什么时候回来啊不要玩手机了，快来吃饭了路上慢点早点回来 3、知道了，知道了，知道，知道了，知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道…——我和我妈通电话 4、今天是母亲节，没有跟风买什么礼物，太浮躁。我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：妈妈，辛苦了，我爱你。当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生活费已经花光了的事。 5、母亲节当然要祝福天下母亲节日快乐，而我今天特别要感谢当中差点就要与我母亲并列最伟大的那位——我的未来岳母！ 6、养娃现状：肚子还跟揣着2胎似的，头发乱得跟鸟窝似的，衣服跟别人的似的，照个镜子跟不认识自己似的，往秤上一站数字跟刺刀似的，上个厕所耳朵竖得跟雷达似的，给娃买东西跟土豪似的，娃一哭跟拉警报似的，睡个懒觉跟过年似的，记个事儿跟脑容量三岁似的，娃生病跟世界末日似的，逗娃玩跟神经病似的，看到娃笑满足的跟二百五似的…母亲节到了，跟自己说一声：节日快乐！革命尚未成功，同志仍须努力！

巨恶心的苍蝇、蚊子、屎壳郎 1、屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！争执不下，便去找的蚊子评理！蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！屎壳郎不服气道：为什么？蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊！@因风化龙 2、一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系！我准备也弄个专题报道！” 众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？” “不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’！”苍蝇得意地说。 3、两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水！” 4、快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？” 小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？” “好！要不趁学校放假，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂！” “我才不想去那儿呢！学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’！” “我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢！”小苍蝇振振有词。@建哥 5、蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”

小两口小日子里的小幽默 1、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。 2、出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？” 老公回：“好看！” 我再问：“这双鞋子适合我不？” 老公说：“非常适合！” ……我无论换身什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？” 老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！” 3、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。” 老公那段时间一直都在研究内裤！ 4、洗完澡，座在床上拍着大腿，问老婆：我这腿如何？老婆嘿嘿一笑，馋馋的对我说：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！我。。。

爆笑水贴,要多蛋疼有多蛋疼 1、滚！(此回复虽然只有一个字，却代表了该楼作者强烈希望和迫切渴求。作者运用多种修辞手法：夸张，强调。。。生动形象的表达了对楼主的鄙视之情。在后面加了个感叹号呼应开头，使全文首尾圆合。同时言已尽意无穷，引发读者深思。) 2、额~（此回复虽然只有一个字，却代表了回复之人对此贴极其的无奈，结合语境和那完美的一个“ ~ ”，完整的揭示了作者的无比的无语的思想感情，给楼上以升华，给楼下以启发……） 3、哼！(此回复虽然只有一个字，却代表了该楼作者无限的鄙视，从古至今，这小小的鼻音不知挑起了多少场战争，江湖厮杀，往往一个眼神就能代表一切，而我却对LZ抱出一哼，可见鄙视之程度深厚。。) 4、我去…（此回复虽然是简简单单的两个字，可是这却蕴含了回贴人的深刻情感，从‘我’字看，本字有七笔画，正所谓不管它三七二十一，本字体现了中华民族的简洁美，而从‘去’字看，本字相对于‘我’更为简洁，从数学的角度来看‘我去’从笔画来看是以公差为二的等差数列，‘我去’并不是一个简简单单的词，这两个字是回贴人对于楼主肯定以及对于楼主内心最为深刻的呼喊，当‘我去’这两个字出现在回复之中时，那么可以看出楼主很成功的骗得了回复，我只能说，楼主你很成功，如果你再点一下我头像下的字并加关注，那么楼主你更成功了…) 5、艹！…（此回复虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒的，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“艹”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了留言者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。此留言不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。看见的人一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明留言者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮、关羽、李白、杜甫、岳飞、鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：艹…！ 6、顶！(此回复虽然只有一个字，却深刻表达了回复人的深深的祝福与刻骨的感情，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，足以见此作者扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华之题，把作者的感情表达得淋漓尽致，给人无限的感动和惆怅，有浑然天成之感，真乃祝福中的绝笔) 7、1先请大家注意我的头像。看到什么诡异的吗。 2然后请大家仔细看我的ID，有什么内涵？ 3没看出来就默念我的ID 十遍，然后结合我的头像一起看！！ 4好了，你继续往楼下看吧，我就是来混脸熟的.. 8、大家散了吧，不要回复了，楼主说想一个人静一静。 9、你只看到我的级数，却看不到我回复。你有你的楼数，我有我的手速。你嘲笑我是水货，节操不在，我可怜你总是潜水，实在悲哀。你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。水贴是注定孤独的旅行，路上少不了吐槽和嘲笑，但那又怎么样，哪怕经验不涨，我也要抢的漂亮！我是水神，我为自己带盐！ 10、楼主，你先粉我，等我当上了坛主，就把你这贴子置顶如何？

有2B有妹子,就是个欢乐大本营 1、2B想追妹子。。。。。一天他害羞的打电话给妹子，问了一句：吃饭了没？妹子回答说没吃。结果2B机智的来了一句：这么巧！我刚吃饱。 2、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回道：“没你在的时候好啊。” 发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了…… 3、台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?” 东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！” 4、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友问为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。 5、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

三顾茅庐之名家新编版 1、古龙版刘：“不请我进去吗？” 亮：“为什么？” 刘：“因为我来了。” 亮：“我知道。” 刘：“而且你也在家。” 亮：“我也知道。” 刘：“那你为什么不让我进去坐坐呢？” 亮：“因为我有防备之心。” 刘：“你怕我有诈？” 亮：“任何一个我不熟悉的人我都需要防备，除非，他是个死人。只有死人能让大家都放心，不用防备。” 2、郭敬明版他是刘备，中山靖王之后，就站在草庐外。纷纷扬扬的大雪落在他漆黑而温暖的眸子里，落在他的地中海亚麻布手工缝制的限量版袍子上，他不由得握紧了腰上那对在龙泉铸剑坊标价黄金16两8钱、翡翠镶嵌的波西米亚复古风双股剑。剑是冷的，他的心是热的。关羽和张飞，这两个当世最俊朗，对他也最忠诚的男人，目光灼灼地站在他身后，但是他眼里只有睡在草庐里的那个少年。 3、外交部版近来，天下出现了一些流言，包括曹操集团在内的个别势力攻击我们，说我们以烧房子作为威胁，挟持了著名的学问家、发明家和政治家诸葛亮先生，并强迫他为我们的参谋部门服务。我们要强调的是，我们刘家一贯秉持尊重知识分子、保护知识分子的立场，过去不会，将来也不会在聘请军师时采取过激行为。我们敦促曹方尊重事实，停止发表不负责任的言论。 4、翻译版天哪，我的老伙计，你知道我为什么来三次吗？真是见鬼，看在上帝的份上，为什么不请我进去喝杯茶？他在睡觉？真是太不可思议了，究竟是谁给了他这样的自信，还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢？嘿，你要是再不出山，小心我用靴子踢你的屁股，我发誓，我真会这样做的！ 5、莎翁版尊敬的先生，行行好打开您的门吧，若不然将这窗帷拨开一扇缝隙让我得见您的睿智容颜也好，您可知我在此处等待一宵又一宵，梦想与您一道恢复大汉的荣光啊，您看那夕阳沉落了，月轮升起了，曙光女神再次眷顾大地，草苔上的晨露也干了啊，您为何还不懂我的心思呢？ 6、日剧版孔明桑也是相信着的吧，相信着中华美好的未来，相信着黎民百姓对幸福的企盼…… 就算是仆这样软弱的人，果然也没办法辜负羽酱和飞酱的信任，所以…就算是一小时也好，请让我见您一面，拜托了。

毁人不倦的神回复 1、眼前的人让我觉得真恶心！神回复：你是在照镜子吧？！ 2、你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。神回复：那要看你是缺胳膊还是少腿。 3、以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么？神回复：背诵全文。 4、淘宝买家：袜子上有个很大的洞。卖家：每只袜子都会有这么大的洞，不然你怎么能穿进去 5、要说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是眼药水、润唇膏、伞。神回复：节操、智商、脸。 6、问：什么事iPad能做，iPhone不能做？神回复：焖方便面桶！ 7、问：“为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑？” 神回复：“因为他们没有别的包包。” 8、问：为什么很多人都喜欢以打击别人为乐，这是一种心理？答：打击别人确实会产生快乐，俗称“打击乐”！ 9、问：什么是七仙女？答：宅女、腐女、剩女、败金女、花痴女、色女、腹黑女、路痴女。

搞笑面试、白痴同事和雷人老板娘 1、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。 2、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。 3、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 “怎么了？” “啊，没事，烫手了！” “哦，白痴……” 另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？” “啊，没事，烫手了……” “哦，白痴！” 经理去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！一群白痴。” 4、老板娘来公司找老板大吵大闹，好像是察觉到老板有外遇，老板无辜的说：“你看看，我怎么可能有外遇，连秘书都是男人”！老板娘看看站在角落里的秘书，突然疯了一样和秘书扭打在一起……

无论在那里,都会有幽默的人 1、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？新娘答：两块，全场欢呼了起来。 2、酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，常会堵。酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。。” 此后再也没有人在那扔了。 3、准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。” 老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！” 4、躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？他一个月赚那么多钱呢。我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还。都是亲戚，他也不说算了。他又不是缺这五万块就活不下去了。我们还这钱多不容易啊。现在的人心都坏了。。。唉妈，这什么神逻辑啊！

冷如冰霜的糗事段子迎夏天 1、我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。 2、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。 3、“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀” “别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。” 4、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸.... 5、上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。 6、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

蚯蚓笑话3则 1.动物班开学了，山羊老师走进教室。老虎班长大叫:全体起立！所有学生都起身喊道:老师好！只有蚯蚓一动不动。山羊老师:那位同学你怎么不站起来啊？蚯蚓:我腿脚不好！ 2.动物班露营举行篝火晚会。小伙伴们都快乐的享受着美味的食物，蚯蚓却一个人静静的坐着。老虎班长拿起一块香喷喷的肉走近蚯蚓说:来尝尝吧！蚯蚓看向了远方。老虎班长:很美味的！蚯蚓握紧了双手。老虎班长:真的好好吃哦！蚯蚓一拳打去，大怒:特么知道我牙口不好还来炫耀！ 3.蚯蚓遇上了隔壁班的屎壳郎。蚯蚓:哟！这不是屎哥嘛！屎壳郎一听不高兴了:你说谁屎哥？蚯蚓:你不就是个粪工嘛！屎壳郎平复了下情绪，问道:你是吃泥的吧？蚯蚓:是啊！屎壳郎:那你知道泥巴是怎么来的吗？蚯蚓:动植物体腐烂而来啊！屎壳郎:还有一个更重要的！蚯蚓:啥？屎壳郎:我的大便！你吃的泥土，就是我的大便！

没钱了怎么办今天宿舍机讨论以后大学出来，找不到工作，没钱了怎么办！富二代小刘说：问爸妈要！技术宅小李说：盗号卖！散打高手小王道：抢啊！最后轮到小可，小可父母双亡，又没有技术，叹息道：我这以后可没办法活啦！哥几个安慰：没事儿，交给我们了…… 小可感动流涕…… 哥几个：等你活不下去走了，我们会给你烧纸钱的！

幽默职场小笑话 1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。 2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说： “是是是，我是...”精神病回了句“S&B！”转身走开...... 3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。” 张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？” 别人说：“十岁。” 新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。” 4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。 “请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。 “好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。” 瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？” “在撒哈拉森林。”矮小男子答道。 “你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！” 5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！” 职员说：“谢谢！！” 老板：“没有其他要说的吗？” 职员：“谢谢你……爸爸！”

白费心机两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

囧爆了的校医,食堂大叔和师生 1、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？ 2、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？” 在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。” 3、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？ XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。 4、“兄台哪个学校毕业的？” “不才毕业于纽伊斯特学院。” “那是名校啊！” “言重了。敢问阁下？” “布鲁弗莱在读中。” “哇！也是青年才俊前途无量！” 我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！

五一节的二货,让笑不停歇 1、过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说：你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？艹，没食欲了。。。 2、“亲爱的，还没有下班呀！” “怎么了，肚子饿了？” “是呀！都快过节了，还加这么晚的班呀！” “熬呗！熬熟了，请你喝五一黄金周(粥)！” 3、到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧？” 4、五一节，好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式，我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了。要不，咱们重新结一次？” 老公问：“你想结什么样的？” 我说：“结一次跟以前不一样的呗！” 老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”

孙悟空是韩国人韩国准备将孙悟空申请为本国的非物质文化遗产，他们说，孙悟空其实是韩国人。理由如下：远古时期，天外飞来一颗陨石，其实这颗陨石是一粒巨大的卵子，当获得相似基因时，就会诞生新生命。这颗陨石被当作神明一样朝拜，很多民族都贡献自己的血液，试图以此孕育出神明，但千百年过去了，依然没能成功。后来，韩国出现了一个像天仙一样的美女，人们都说她是仙女下凡，很可能让陨石产生新生命。于是这位美女也贡献了自己的血液，滴在了陨石上，忽然，陨石光芒四射。人们想：这陨石里的生命拥有韩国美女的血脉，一定长得很美吧！结果光芒退去，陨石开裂，迸出一个猴子来！这猴子就是孙悟空。人们实在想不明白，问美女为什么会这样！美女说：其实我是从原始社会穿越过来的，我刚刚整过容。

整人及搞笑的一些笑话短信 1、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。 2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！ 3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手. 4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！ 5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 7、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 8、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。 9、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊...

糗出汗来的囧夫妻 1、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了…… 2、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？” 我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！” 她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？” 3、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。 4、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！” 老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！” 5、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”

逗B们的损人利器：狗与屎 1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！ 2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。” “我知道，狗改不了吃屎！” 3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。” 4、女：你饿吗？男：饿了…… 女：那你吃点屎吧！男！@#！@##@￥女：我再问你，你饿吗？男：哦，我不饿。女：你吃屎吃多了吧！！！

爆笑宝宝让你笑的惊奇 1、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。” 2、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？” 女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……” 3、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮…… 4、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一！” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二！” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？” 儿子很认真地回答：“几！”

搞笑冷货,也不怕把人笑坏了 1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！” 待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。” 2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………” “突然怎么了？” “突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………” 3、据说技术宅都这样哄老婆： 1.给老婆支付宝一大笔钱； 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站； 3.骗取支付宝密码把钱转走； 4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。” 4、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！” 丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？” 相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！” 丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？” 相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！” 5、本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻B的保姆。

逗你笑不停歇的熊孩子 1、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。 2、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！” 弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～” 3、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：给这纸干吗。 “哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。 4、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？” 妈妈：“当然是穷了。” 女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？” 妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？” 再一看，女儿的答案是：“穷手。”

笑爆,这等妹子不简单呐 1、一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？妹子：对不起先生我在等人。老张：100。妹子：先生我真的在等人。老张：200。妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。老张：500。妹子：哎呀，人家等的就是你啦…… 2、二货问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计二货考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都要上床啊”！ 3、我一战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，就问了一句以后不干了干什么！小妹就说了句：“能干什么啊！找个当兵的嫁了呗！” 4、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。

唐伯虎画屎金陵城中，一场别开生面的丹青比赛正在进行，对阵的双方是著名的才子祝枝山和唐伯虎。此次较技是要比比谁画得更真实！那么，只有画同一样事物才好比较，而且，必须是常见的，人人都见过的，才好评判。想来想去，只有大便最合适，因为人人都拉过，并且颜色形状上不会相差太远。祝枝山跟唐伯虎都是丹青大家，挥笔立就。二人的画作形神兼备，众评委在啧啧称奇之余，却又犯难了，因为这两副画的功力不相上下。于是有人又提议：既然是屎，应该请屎类专家--苍蝇出来鉴赏，看哪副画招的苍蝇多，谁就胜利。结果，过了一刻钟，唐伯虎的画上就布满了苍蝇，而祝枝山的画上一只苍蝇都没有。唐伯虎完胜。事后，祝枝山问道：唐兄，你是怎么做到的？唐伯虎笑道：没什么，今天拉稀，我没浪费，直接拿来画了！

二货秀场,尽显屌丝范儿 1、“你喜欢什么样的女人？” “我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？” “跟你相反，我喜欢高清的。” 2、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：“MB，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我！” 那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？” 哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。 3、A：你敢对你老婆说她不是第一个因你而怀孕的女人吗？ B：怎么不敢！我妈就是第一个因我而怀孕的女人，不然怎么会有我？！” 4、“你和你女朋友长得真般配！” “你怎么能这么侮辱我女朋友！！！” 5、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……” 男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”

搞笑爸妈,可以缺爱,但不能缺笑 1、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。” 老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。” 2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。 3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！” 4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？” 我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。” 哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。”然后我拿起自己吃了起来。

搞笑的冷人冷事冷知识 1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？” 大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？” 大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。” 2、“滚，别让我再看到你！” “哼，也别让我看到你！” 柯镇恶和梅超风互放狠话。 3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。” 学长：“赵钱孙李、周吴郑王……” 4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。 (因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？ 5、哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。

爆囧夫妻,对儿对儿活宝 1、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……” 2、晚饭后闲聊，我说：“你们知道吗？微博上市了。” 老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗？好吃吗？多少钱一斤？” 3、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。 4、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！顿时眼冒金星。 5、昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……

生活处处有压力生活处处充满着竞争和压力。 1至5岁，处在幼儿阶段，就开始比谁家孩子乖巧懂事，听话可爱，所以父母要提前为我们灌输一切良好思想，尽管我们都不理解。 6至12岁，处在小学阶段，就比谁领先起跑线，为了这个家长死命给我们报各种培训班，每天跟明星赶场似的，跑来跑去。 13至19，处在初中、高中阶段，就开始比成绩，所以一天到晚做作业，做考卷，做习题…这时候耳畔传来最多的一句话就是：你瞧瞧XXX家的孩子，又考了XX分！ 20至24岁，大学阶段，总算结束了高考，可又开始比谁有出息，各种考研论文，还要想毕业后如何融入社会。毕业后20多岁，就要养家糊口，开始比职位，比薪水；30岁就开始结婚生子，然后要买车，买房子，比谁生活过得好；40至50孩子上学，又比谁家孩子有出息，成绩好；60岁孩子成家，又和亲戚邻居比自家女婿or媳妇谁好；70之后，还要比谁身体健康，活得长久，看谁笑到最后…… 天呐，忽然发现，人的一生就是一场永无止境的悲剧。

老婆寄钱同事甲打工快一年了，不但没给家里寄一分钱，反而向家里要钱，这不前几天又打电话给老婆要求寄二百。这天，同事甲收到老婆的一封信，满怀喜悦的拆开，可里面除了二张白纸外，什么也没有。同事百思不得其解，又不好意思打电话问老婆，就问同事乙。。。同事乙想了想，告诉同事甲：恭喜，你自由了！同事甲问为什么？同事乙回答：一刀两断！你们的婚姻就像这白纸一样一分为二了....... 同事甲打电话问老婆到底咋回事？同事甲老婆气脑地回答：你TMD不是要我寄二百给你吗，我寄的就是二白呀.....

有名有钱不苦的工作小王：舅，我想上班…… 舅舅：你想干什么工作？小王：要有名气…… 舅舅：哦……这样吧，我跟报社说说，你去上班…… 没有过几天，小王：舅，是有名气呢，但是太苦了…… 舅舅：那怎么办？小王：你给换换，要有钱…… 舅舅：好吧，这样，你去银行上班吧…… 没过几天，小王：舅，是有钱，可还是太苦…… 舅舅：你干这也不行，干那也不行，你到底想…… 小王：有名有钱不苦的工作…… 舅舅：那好吧，你去…… 小王成了看厕所的…… 舅舅：这下满意了吧，大学生看厕所，全城轰动，你有名了，每天都有那么多人给你钱，坐那也不苦……

校园多逗B,上学才有趣 1、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。” 2、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……… 3、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。 4、上小学时：走，陪我去小卖铺。不去。请你吃。走。上高中时：走，陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。现在上大学：走，陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。