adrek01的个人资料

幽默的逗笑糙句 1、你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸… 2、剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。 3、认真你就输了，一直认真你就赢了。 4、私生活不检点容易得病，我就中招了，昨天刚跟一个妹子在公园里野战，今天就着凉了。 5、有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。 6、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。 7、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 8、为什么说逆境造就人才？就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。 9、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。 10、比床上更容易入睡的地方是车上，比车上更容易入睡的地方是课桌。

更坏的消息今天，警察局给我打手机，说有一个坏消息和一个更坏的消息，问我先听哪个？我有些担心的回答：那就先听坏消息吧。警察局的人说：坏消息就是有恐怖份子在你家安装了定时炸弹，八个小时后会爆炸！这时，我十分紧张的又问：那更坏的消息呢？警察局的人又说：更坏的消息就是我们给你打了八个小时的手机，可是你现在才接！

亲子短幽默 1.爸爸:我和你妈都老了，你只能供养一个，你养谁？儿子:谁没本事养谁！ 2.爸爸:刚才地震了你知道吗？就知道睡觉！儿子:我又不是你养的狗，还得预警！ 3.爸爸:请用一句话形容你老爹！儿子:干儿子雄赳赳，干老婆软绵绵！ 4.爸爸:今天在学校乖吗？老师有叫家长吗？儿子:别一天到晚拿我说事！你要想她自己去找！ 5.爸爸:我上学那会，文武双全，你看看你，啥都不行！儿子:既然你那么行有种不要指望我！ 6.爸爸:我怎么会生出你这小狗崽子，真是造孽啊！儿子:你要是生不出小狗才是造孽！ 7.爸爸:我最大的错误就是生下了你！儿子:别以为我不知道我不是你生的！ 8.爸爸:我和你说真是对牛弹琴！儿子:先看看自己头上的牛角再来教训我吧！ 9.爸爸:最近你变多了，都不打架惹事了！儿子:你不给我买玩具，我就不让你叫美女老师！ 10.爸爸:牛顿当年被苹果砸到发现了万有引力，我要是早生几百年就没他什么事了！儿子:那我也不会有个穷鬼老爹了！ 11.爸爸:你想要弟弟还是妹妹？儿子:我不想让人问我你弟弟妹妹哪去了！ 12.爸爸:我们周末去打野狗好不好？儿子:本是同根生，相煎何太急！ 13.爸爸:知道当年我为什么有了你吗？儿子:你穷的付不起堕胎费！ 14.爸爸:以后有了女朋友，先不要急着上床，带回来给老爸看看。儿子:让你看了我看什么？ 15.爸爸:你天天在学校抽烟喝酒不学好，你老师知道吗？儿子:你不知道就好！ 16.爸爸:我和你妈哪个好？儿子:不长胡子的好！ 17.爸爸:你知道我像什么吗？儿子:二百五吧！ 18.爸爸:你知道你小时候我最喜欢干嘛吗？儿子:和我抢奶喝！

“气管炎”家庭里的苦B老公 1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。 2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！” 3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。” 4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

拿人开涮的二B小贩和老板 1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！我艹 2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。 3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？老板说：3天后。我又问：你们不是说24小时就可以了吗？老板笑道：我们每天只工作8小时。 4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了……

【04月11日到04月15日】武林外传网游吧签到帖，请大家踊跃签！ 1、签到帖，不能发广告（包括QQ、域名、QQ群、YY等）！【特别说明一下来拉流量的朋友必须签到，你们来这个吧拉流量，应该为贴吧做出一点贡献，不签到的关黑屋！吧务每天都会检查！】【签到格式】：【XX】【2013年12月29日18:14:44】→【签到】跟个表情【备注说明：拉流量的朋友只能签到一次，方便吧务每天检查！】 2、主要是给一些潜水的吧友露脸的机会！吧友签到格式不限！吧友连续签到36天，私信联系大吧送10个【Q】币奖励。这样做的目的是为了提高贴吧用户留存度，增加贴吧关注度，同时提高贴吧排名，贴吧排名高了，你们都懂的！

无语的糗事,叫人很尴尬 1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...” 2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！ 3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！” 我回：“那还用说，羡慕吧！” “嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！” 4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……

笑点众多的吐槽辣语 1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。 2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。 3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B… 4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。 5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。 6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！ 7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~ 8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。 9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！ 10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；10岁：游戏；15岁：初恋对你的好感；18岁：钱；20岁：钱；30岁：钱；40岁：钱；50岁：钱；60岁：钱；70岁：钱；80岁：钱。

★██【官方水楼】██★【经验水货】★【速进】★ 吧友发水帖不限制，只要不违反百度贴吧协议即可！

动物进城 1 兔子一大早起来赶路进城，蚂蚁看见了他。蚂蚁：兄弟，进城啊！兔子：是，去买点东西。蚂蚁：我劝你还是明天去吧！兔子：为什么？蚂蚁：因为今天会下雨。 2 袋鼠一路奔跑，却被路旁的猴子叫住了。猴子：走这么快，去哪里？袋鼠：进城买东西，你去么？猴子：买东西怎么不带袋子？袋鼠拍了拍肚子，说：东西放这里！ 3 蜗牛跟着乌龟进城。乌龟：你进城背着房子，很累啊！蜗牛：累点没事，城里住店很贵，能省就省点嘛！ 4 鸭子和公鸡约好一起进城，早上7点出发。公鸡：准备好了吗？鸭子：准备好了，走吧！鸭子说完就朝河边走去。公鸡：进城应该往东边走啊！鸭子：我走水路。 5 猪看见了路上的骆驼，大声地叫：兄弟，去哪里？骆驼：进城，你去吗？猪说：不去，你力气大，替我带点东西吧！骆驼：好的，你要买什么？猪道：200斤大米…… 6 老虎进了城，却看见全部店门都关着。燕子：大哥，你来啦！老虎：是啊，好久没有进城，特来看看。燕子：你不应该来的。老虎：为什么？燕子：大家都怕你，这不，听说你要来，都关门回家了。 7 大象进城时看见了趴在洞口的老鼠。大象：小兄弟，跟我进城玩去。老鼠：我不敢去，怕打劫。大象笑着说：没事，我会保护你的。 8 乌龟一出门就看见了猎豹。乌龟：大哥，你也进城吗？猎豹：是啊，进城玩玩去。乌龟：我也正好进城，我们正好有伴，路上可以照应一下。猎豹为难地说：我要赶时间，不能等你。 9 蜘蛛织网的时候看见了匆匆赶路的蜈蚣。蜘蛛：走这么急，去哪里？蜈蚣：进城赚钱。蜘蛛：你靠什么赚钱？蜈蚣：演杂技《千手观音》。 10 麻雀看见了飞翔的老鹰。麻雀：鹰哥，去哪里？老鹰：进城买东西。麻雀：这里就是城里啊，你干嘛还要走？老鹰：哦，是吗？雾霾太大，看不清，差点错过了。

揭露男女情感的经典趣语 1、“买好吃的给你”是我听过第二美的情话，比“钱给你花”差一点点。。。 2、“我交过的女朋友是你的20倍！” “20X0=0” 俩人一起抱头痛哭。 3、女的最需要克服的是“懒”这个毛病，比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是……明知对方不靠谱，但懒得换人重新开始… 4、女人所谓的失恋，其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了，后脚就被李敏镐接受了，还心痛个毛啊。 5、找男朋友可以找flappy bird分高的，这样的人聪明、灵敏、洞察力强、有耐心、做事不屈不挠持之以恒、手指灵活很健康、最重要的是——好脾气！ 6、现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。 7、男人就是一个熊孩子，不听话可以打。但打的技巧必须要掌握好。打男人，要用暗劲，最重要的手法有掐、拧、咬、戳、吼五种。自古以来，打男人的最高境界，是打到他在家里服服帖帖，出来照样红光满面。打男人就像打孩子，不是施虐，而是疼爱。打在他身，痛在你心。 8、正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

意外的相亲对象昨天在相亲网站留了个电话号码。这不，昨天晚上网站就打电话通知我今天去咖啡店相亲。今天梳洗完就赶往咖啡店。等到对象出现，哎呀妈呀，一个看起来四十多岁的女人。看身材，起码两百多斤，惊的我一口咖啡都喷了出来。妈蛋，这TM什么网站啊。 …………………………… 简直是神了！竟然知道我的口味，这女人，太对我味口了。啧啧…

清明节的笑话 1、小王，昨天你去给你爹扫墓，我让你代我去给我爹烧上纸钱，你给我做了吗？做了啊…… 那怎么我爹坟前没有痕迹呢？哦，那是我委托我爹办了…… 2、儿子，让你去给你爹扫墓，你怎么在家摆弄电脑啊…… 妈，我这是网上祭扫…… 啥，你咋把你爸弄到这电脑里了……唉，儿子，你还是让他安静的躺在那吧，别折腾他了…… 3、儿子，你怎么买了这些回来啊？我是去祭奠我爸啊…… 咋还有美女…… 我怕我爸在那孤单啊…… 尼玛，你这死小子，你妈还在你竟敢明目张胆的给他找小三……

妹子你真冷,别把男友冻着了 1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的… 3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？” 女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？” 4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。 5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

叫人憋不住笑的校园幽默 1、名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。 2、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$ 我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。 3、“老师，我想请假。” “你怎么了？” “我晕课。” “滚！” “谢谢老师！” 4、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。 5、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？

夫妻夜话五则（1）某父母夜晚十二点，XXOO，是为背景妻子：“轻点，轻点，吵着孩子了！” 丈夫：“没关系，孩子还小，他不懂事！” 此刻孩子懵懵懂懂爬起来：“谁说我不懂！” （2）妻子：老公，快说你爱我一辈子！老公：宝贝，今天很累，别闹了。妻子：哼，你不爱我。老公：宝贝，真的很累，别闹。妻子：你就是不爱我。丈夫起床，给妻子两耳光：给你惯得！妻子终于安静。（3）妻子：老公，你说生个儿子好，还是生个女儿好！老公：不是老子的都不好！（4）夜晚，安静，此为背景。妻子：如果我死了，你身边有个美女，你会不会上她。机智的丈夫说：你忘啦，我还有手拉！（5）妻子：老公，有人喜欢我！老公：谁？妻子：对面的家伙。老公：你怎么知道他喜欢你！妻子：他请我吃饭！老公：还有呢？妻子：他请我喝奶茶。老公：还有呢？妻子：他送我C罩杯。老公怒：还有呢？妻子：昨夜我们睡在了一起！老公翻起身来，要去拿刀，妻子连忙阻挠：她是女的！老公：那也不行！妻子：为什么！老公：我送他老公C罩杯，还和他老公睡觉，她同意么？

吐血的造句语文课上，老师要同学们用菊花造句，老师:“小明你写好了吗？写好了念一下。” 小明:“嗯，小华昨天给我来了个千年杀，我菊花碎了一地。” 老师:“你...这太低俗了，来个有文采的，” 小明:“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。” 老师:“这是歌词，不许抄，换个接地气的，” 小明:“哈！长枪依在，菊花拿来！” 老师:“你lol玩多了是不！来个有文人气息的，” 小明:“面朝大海，菊花盛开，” 老师:“尼玛！说了不许抄袭，重新来。” 小明:“老师你一发火，我顿时菊花一紧。” 噗！老师吐血身亡。。。

武大郎与潘金莲 1，武大郎向潘金莲求婚。潘金莲道：嫁你有甚好处？武大郎道：我的个头小，遗传给小孩，你以后生孩子就简单了，无痛三分钟，甚至打个喷嚏就能把小孩生下来！要是向我二弟武松那样可就麻烦了，我娘生他就难产而死了！所以，想想还是小的好！ 2，武大郎将潘金莲娶回了家。潘金莲见他家里没床，就说：咱们是不是新买张大床啊？武大郎道：娘子，还是算了吧，打地铺就可以了，买了床就怕我爬不上去！勉强爬上去了，也没力气办事喽！ 3，武大郎浑身是血地回到家。潘金莲吓一跳道：大郎，你这是怎么啦？武大郎：嗨，晦气啊，碰上马贼，人都被杀光，就剩下我一个！潘金莲：呀，你是怎么做到的？武大郎：那没什么，我机灵，钻到一个死人的肚子里躲起来了！

真心话大冒险周末朋友聚在KTV，一起玩真心话大冒险。我摸到了连环真心话，在场人要连续问我问题。 “你看完鬼片后，敢不敢一个人上厕所！” “我更不敢憋着。” “你看过的最可怕的鬼是什么样子的？” “我每天都在看你！” “去你的！”朋友给了我一巴掌。 “那你觉得在场哪个人最好看？” “这不废话么！”我眼神深情地看着她，说：“在场除了我，还有谁能看啊！” “滚——！”于是，我又挨了一巴掌。第二轮，我又中招，这次是大冒险。 “去别的包厢随便找一个男的说‘你这个负心汉！我怀了你的孩子！你却抛弃了我们母子俩！’” “啊？！你这个大冒险怎么如此BT！” “废什么话！赶紧去！” 万般无奈之下，我只好走向别的包厢。推开门，我直接指着一个男人，大喊：“你这个负心汉！我怀了你的孩子！你却抛弃了我们母子俩！” 那哥们儿一脸惊恐，“兄弟…我不好这口！而且，你男的也会怀孕么？！！” “对不起，我疯了！”

老总招秘书一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答: 自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？ MM答道: 自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了.老总听后,大呼:奇女,才女,宝贝,就是你了!

好消息坏消息有一个广告公司老总，坐飞机坠机了，好消息是：他带了降落伞。坏消息是他的降落伞打不开。好消息是：地上有一堆草垛，坏消息是：草垛上有一杆大粪叉，好消息是：他没掉到大粪叉上，坏消息是：他也没掉到草垛上。

如此之糗,活着都愁 1、我在炉子上煮粥，炉子火不够，锉了一锹煤，然后，把锅盖打开添粥里了。。。 2、一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了。。。。。。。。 3、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！” 4、今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了…… 5、一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？” 我回复：“人生难得一只鸡。” 女神的头像马上就灰了。我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法……

愚人节整人短信新鲜出击 1、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！ 2、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问：“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思？一定要反复推敲，知道了告诉我。 3、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。 4、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！ 5、有个公司想请您做我们的模特，薪水您说了算，因为那个公司的老总说非您不可！您答应了联系猪饲料公司就行。 6、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着手机说：哇塞，这短信可真逗！ 7、遥远的东方有一群身份尊贵的人，他们的职业是打渔，他们自称渔人，听说你也是他们中的一员，快要到你们渔人的节日了，撒欢儿的乐吧你！ 8、总说我让你不满意，节日从来没关怀、不送礼，愚人节快到了，来，送给你个戒指敢快戴上：48K纯铁的！！ 9、愚人节那天，一头老牛来到你身边，生气的踩了你一脚，怒道：这是第几次了，说你多少次了，不准再偷我的粪了！！！ 10、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”，做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！ 11、这条短信吧，怎么说呢，特别重要，特别有价值，特别是最后这几个字，你一定要看仔细：“愚人节快乐！”

搞笑愚人节,愚人笑话笑翻天 1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！” 2、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。” 3、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？” “喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。” “原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！” 4、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。” 领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！” 5、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。” “刀在何处买？” “刀铺里去买。” 于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”

当心二货老师幽你一默 1、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。。。 2、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。” 3、刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！” 4、答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。

亲,你的愚人节马上就要到了 1、男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！” 我：“不会吧？裂多严重？” 男友：“我截图给你看下！” 我…… 2、一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！” 他说：“吃过了。” “吃了进来喝点酒啊！” “不了，空腹容易喝醉…… ” 3、大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。” 顿时教室就一片笑声了。。。 4、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？

婚恋谈来说去就是钱 1、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？” “不用了，谢谢。” “别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。” “真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。 2、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。丑男：虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。美女：这个社会，不是说上进就能生存的。丑男：我还有清华大学的本科学历。美女：学历不代表能力。丑男：我还有一米八的身材。美女：身材不用太好，关键要健康。丑男：我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。美女：男的一定要有应酬才有自己的社交圈。丑男：我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。美女：既然你那么诚恳，我们交往试试。 3、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？男人吓的哆嗦着说：要钱。歹徒：那你走把，老婆留下。过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？男人：艹，我所有钱都在我老婆身上 4、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？” 新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。

爆囧,笑的上气不接下气 1、一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。 2、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？” “广州！” “有孩子没？” “有一个。” “多大啊？” “四岁半。” “身高超过一米二了吗？” “好像没有吧。” “在哪里过来看看超了没有。” “啊？我孩子在老家！” 3、有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。我说：没时间，面试快迟到了。他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！ 4、去村里的小理发店理发，理了一半，理发大爷说：“理发刀坏了，你先回去，这次不收钱，明天再来吧！”。。。尼玛，我还有脸见人吗？

视金钱如粪土｛一］　　今天语文课学《论语七则》，全班书声琅琅。　　其中有一句：“不义而富且贵，于我如浮云。” 　 “同学们，这句话的意思就是：干不义的事得到了财富和地位，对我来说，就如同浮云一样。按现代话来说，就是是金钱为粪土。”老师站在讲台上，谆谆教导。　　这时，小明有点疑惑，“如果金钱是粪土，那银行岂不是厕所？照这个逻辑，厕所全是粪土，那它岂不是银行？！” 　　老师思量了半天：好像没什么不对的… ［二］　　第二天，老师复习上节课的内容。　　“同学们，学了《论语七则》的第三则，这篇文言文告诉我们：做人呢，要一身清廉，视金钱如粪土。要有底线，坚持梦想。那在这里问一下，学了这篇文章，你们都有了什么样的梦想呢？” 　　全班顿时热议四起。　　就在这时，小明举手，对老师说：“我长大想当挑粪的！”

爆笑萌友,萌翻了的小伙伴 1、一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。你想的倒挺美！！！ 2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗？” “冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。” 老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？” 老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。” “那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？” 孙子奶声奶气地答：“热。” 3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。” 女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。” 见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。” 4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。。。累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？” 女儿：“我帮爸爸取快递啊！” &*(&*(&*(有你这样帮的吗！！！

我的老爸不是神话,是笑话 1、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？” 爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻！” 2、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？” 然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……” 3、今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿去花的！我心里想一百多块够花几天了！然后老爸果断给我我一张5块的。 4、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。 5、昨晚我爸喝多了，给我一张银行卡，还告诉我密码，让我随便花。现在他醒了，正在找卡，我是自己留着，还是自己留着，好纠结。

发烧也不行,还是感觉冷 1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！” 2、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！ 3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！ 4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！” 5、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。 6、问：自来水能否煮沸后直接饮用？答：煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。 7、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……” 长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”

笑出翔来,怎么会有这么囧的事 1、以后再也不给深井病人治牙了，站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心！擦，我算是出名了！ 2、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。 3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。 4、本人第一次当监考老师，我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说：小李，第一次监考吧。我很响亮地回答：嗯！是的，以前都是被监。。。 5、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……” 我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”

“有才”的小孩子,好厉害的联想能力 1、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。 2、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。 3、同学很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。”…… 4、时间过得真快，一下就到期中考了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂，我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作。找不到好工作，就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学。没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器。动用核武器，就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生。

逗B夫妻的神形容 1、一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。祷告果然灵验。妻子生了儿子。但是长得不好看。妻子对丈夫说：我希望儿子又白又漂亮。丈夫说：唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。 2、和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话：“干嘛呢？” 我说：“和别人媳妇睡觉呢！” 那哥们很惊讶：“那你老婆呢？” 我说：“旁边看电视……” 3、我：“这里有个关帝庙。” 闺女“关帝庙是什么？” 我：“是敬奉关公的地方。” 闺女“敬奉是什么意思？” 我：…… 老婆：“就是关公的粉丝来的地方。” 4、老婆：“你怎么了？” 我：“哎！抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…” 老婆：“说人话！” 我：“我便秘了。”

开心开玩笑,冷人冷幽默 1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。他听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油！ 2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？。。。 3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！我要你属于我！属于我！我要你注视我！注视我！别摇头！。。。答应我！电风扇！ 4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，却无奈，拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

“满嘴喷粪”的二货员工 1、几个员工在一起抱怨。员工A：我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。员工B：我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。员工C：你们聊，我先走了。员工D：丙喜欢吃马肉。 2、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。记者：您对领导的讲话怎么看？员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。记者：请问这是什么意思？员工：满嘴喷粪。 3、老板问：“你怎么又迟到了？” 员工说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢？” 老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了。。。 4、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？” 这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

无良的名著恶搞冷笑话 1、悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒”。妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下”。 2、相传古时候，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨，让他分给小伙伴吃孔融想了想，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什么这样分？” 孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨” 3、吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。” 话音刚落，突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁特么的在叫我，还叫的这么恶心。”... 4、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。”

广为流传的经典笑话 1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。” 2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？” 小伙子答：“会” 老板：“两袋小麦怎么伸手指？” 小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。” 老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？” 小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：“你为什么要伸中指？” 小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。” 3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。 “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。” 姑娘问：“那是为什么？” “我是一个离婚律师。” 4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

老公是2B,搞笑很给力 1、早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。 2、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 3、老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？老婆高兴地说：想。结果老公说：那我换一头睡。 4、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。 5、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？。。。”

瞬间就头脑清醒了,人也精神了 1、A：“为什么体育馆卫生间的镜子照着显的我那么丑？” B：“因为照的清楚。” 2、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！” 然后全车人都精神了！ 3、刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。” 就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？” 4、“你是怎么追到你媳妇的？” “其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.” “所以，重点是投其所好？” “不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ” 哦。。。

妹子们,胸小要自信,胸小好处多! 1、便于运动，跑步时不会乱颤影响呼吸。 2、衬衫不会扣不上或者是撑开。 3、不会让某些人盯着一直看，省得尴尬。 4、胸大无脑，胸小的自然聪明。 5、便于女扮男装。 6、便于挤公车、地铁。 7、坐下看书是不会影响视线。 8、不会为买不到合适的内衣型号而纠结。 9、看起来很萝莉，惹人疼爱。 10、老了没有下垂的危险。 11、以后工作升职了别人一定认为你是靠实力的。 12、和男友拥抱能强烈感觉对方的心跳。 13、洗澡的时候可以少用一点沐浴乳。 14、天热不容易生痱子和湿疹。 15、睡觉没有压迫感，趴着睡不别扭。 16、不容易走光，也不容易被吃豆腐。 17、外出安全，少招惹很多是非。 18、做俯卧撑比较轻松。 19、患乳腺癌的几率较大胸要小很多。 20、胸大，爽的又不是自己。

文具、蔬菜和动物的幽默俏皮话 1、橡皮：哪怕牺牲我火热的肉体，也要将世间的邪恶与愚蠢消灭殆尽！ 2、圆规：当我足尖轻吻地面的一刻，生命的弧线便流淌而出。 3、直尺：你小子有多大本事，看为师为你丈量！ 4、自动铅芯：我以为折断的只是翅膀，没想到破碎的竟是真心！ 5、地图册：让我带你看世界。 6、豆芽：我为我的身材而骄傲。 7、辣椒：妖娆的外表下，有一颗火热的心。 8、石榴：房价高，多子多压力。 9、柿子：软，也是一种实力。 10、洋葱：为什么你见我眼含泪水？是因为爱过于深沉吗？ 11、椰子：粗糙的外表下，有一颗似水的心。 12、鸭子：别看我总是不顺眼，各有各的走法嘛； 13、乌龟：为了自己安全，缩缩脖子又何妨； 14、蟋蟀：不管高调低调，总得有人帮唱调。 15、鹦鹉：要想吃好点，你必须要学会说点人话； 16、公鸡：哪怕只是空喊，你也要抬头挺胸； 17、青蛙：成熟了以后，才懂得了可上蹿下跳；

很有意思的短信笑话 1、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示! 2、(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部 3、(_!_)普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_o_)痔疮的屁屁 4、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！ 5、等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要１年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要１秒钟：天凉了，窝里多放把草！ 6、甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！ 7、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋 8、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100 9、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片! 10、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”

欠揍的搞笑熊孩子 1、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。” “弟弟，你怎么看出来的呀？” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。” 2、老师想跟同学们谈谈理想，问他们长大后想做什么。同学们踊跃发言，有的说想当科学家，有的说想当作家。。。轮到东东发言时，他满怀向往地说：“长大后我做一个大老板，挣大把大把的钱，然后买洋房，买首饰，买小轿车，带着老婆和孩子到周游世界。” 老师欣慰一笑，说：“对，做老板也是一种理想。”顿了顿，问：“下面轮到谁发言？” 这时，小燕忸忸怩怩地站起来说：“老师，我长大后我想做东东的老婆。” 3、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？ “啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了…… 4、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？” 熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！” 我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

熟女面试官今天去某公司应聘，面试官是一个三十五岁左右的性感熟女。她问我：“你有哪方面的特长吗？” 我心想：我做面的功夫挺不错的啊。于是便说：“哦，我下面功夫很棒。” 她羞红着脸骂我道：流氓。第二天我果断接到了这家公司的上岗通知书。

刘备是斗地主高手中国古代斗地主高手评选中，刘备票数遥遥领先以压倒多数的绝对优势高居榜首。三国时代，斗地主高手如云，刘备的牌最差，但最终以最差的牌打出了最高的分，最终建立蜀国，与魏、吴三分天下。首先与关羽、张飞斗地主，不仅赢光了关张的钱，还斗出了感情，让关张死心塌地为他斗地主。后与黄巾军、陶谦、袁术、吕布、袁绍、刘表、刘璋、孙权、曹操明争暗斗，尤其是联合东吴孙权，在赤壁上演了一次历史上规模浩大的斗地主盛宴，实力大增，为建立蜀国奠定了基础。回顾刘备的斗地成功之路，有三点独特之处：一是不怕输，屡败屡斗；二是输不怕，不抛弃不放弃，没钱借钱甚至借高利贷甚至摔孩子也要把地主斗到底；三是游击战，不在一个地方斗，斗败了换一个地方，哪儿幸往哪儿斗。

干什么都得有门道 1、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?" 懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。" 勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’ 2、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.

色狼的正确理解　　世人都看不起色狼，恨不能群起而诛之，如今，我要为色狼说两句公道话。其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。　　色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。　　色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句“我不喜欢你，你自做多情”就可以让色狼们心碎。　　色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。This is unfair！唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆...... 　　纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。

够冷够讽刺的笑话段子 1、一对热恋的情侣落入一个BT杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。结果男人出了剪刀，女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问：为什么！杀人狂冷冷地说道：因为最终解释权归我！ 2、记者：“您对油价上涨有什么看法。” 愤怒哥：“能说脏话吗？” 记者：“不太好吧！” 愤怒哥：“那无话可说。” 3、火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。 “发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。 “没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。” “在铁轨上吗？” 列车员：“差不了多少，是在路边的牛棚里！” 4、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

金牌销售人员内地暴发户去香港旅游，去一家奢侈品消费看到一个LV皮包就问傍边的服务员说把这个包那里让我看看这个服务员给报了一个价格通过各种理由就阻止他接触到这个皮包这位顾客很是生气叫嚷这需要他们的销售经理来经理来后他说这个包我买了你的这个销售服务态度太差你应该炒她的鱿鱼销售经理毕恭毕敬的赔礼道歉打包好产品后态度想当好的给送到了车上，这问顾客还是不依不饶的说你们这样的商场还能雇佣这样的员工可想你的服务态度。这位经理在这个时候答复说：是我们做的不对，我再一次的向你道歉，但这位员工是们商场的金牌销售人员……内地暴发户去香港旅游，去一家奢侈品消费看到一个LV皮包就问傍边的服务员说把这个包那里让我看看这个服务员给报了一个价格通过各种理由就阻止他接触到这个皮包这位顾客很是生气叫嚷这需要他们的销售经理来经理来后他说这个包我买了你的这个销售服务态度太差你应该炒她的鱿鱼销售经理毕恭毕敬的赔礼道歉打包好产品后态度想当好的给送到了车上，这问顾客还是不依不饶的说你们这样的商场还能雇佣这样的员工可想你的服务态度。这位经理在这个时候答复说：是我们做的不对，我再一次的向你道歉，但这位员工是们商场的金牌销售人员……

开家长玩笑和分巧克力的小朋友 1、今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。” 这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……” 2、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。” 3、同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。儿子说：“要不咱俩一人一口。” 小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。” 儿子说：“那拿刀切。” 小外甥说：“哥哥，你切不匀的。” 儿子说：“那怎么办呀？” 小外甥笑道：“我有个好主意。” 儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？” 小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”

剪刀石头布的奇遇故事发生在很早以前的中国，好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家，走着走着... 石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的，有点营养不良他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的石头说：是我是我放你出来的神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...” 石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？” 神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...” 石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。” 神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...” 神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了等到白烟散去... 石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！在一家欢乐两家愁的时候，刚好有人路经此地见到这一幕，就把他给纪录了下来，这个人是孟子。他写道：布成功，变成人。接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

名词解释之大便篇. 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。结巴：拉兔子屎。爽快：一锤定音。细心：冲水之前先用棍子敲碎。怯场：比赛之前总想去大便。分享：开着门大便。狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。精明：从不占用下班时间大便。习惯：每天都很准点，到时间必须大便。飘忽：拉不出来，但又总觉得有。幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。直率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

乐翻天的萌人小朋友 1、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！小明：我爸希望我是女生。小囧:我才惨咧！两人问：凭什么那么说？小囧：我爸希望我没出生。。。 2、妈妈做了个乌鸡枸杞汤。女儿指者汤里的枸杞问：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是枸杞子” 女儿满脸疑问的说：“我还以为是刚出世的红枣呢。” 3、在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！” 4、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。” 小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？” 5、小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！ 6、小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带伞的。

饭店搞笑经典服务员守则 1、当客人说：『服务员，看看我点的那个菜做没，要是没做就不要了！』时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：『先生，您点的菜已经做了，马上就上！』 2、当客人发现饭菜里有杂物时，一定要坚持以下原则：对于大的要坚持是炒糊的葱花或煮碎的香料，对于小的要坚持是炒糊的饭粒儿，对实在不能坚持的要一本正经地说是本店消费的中奖标志，中奖内容为本菜白吃，如仍不能解决问题，则可提升中奖级别，但应由大堂经理视客人情绪而定。 3、当客人点菜时一定要首推本店暴利菜，如客人执意点些便宜菜，要以料品不新鲜，或备料不足予以搪塞，说话间要充满歉意，同时要向客人传达本店宁死也不做不新鲜的东西给客人吃的高尚理念！如此坚持，直至客人放弃点便宜菜为止。 4、当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用『大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧』等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。 5、当客人在好酒与普通酒之间不断征询意见时，只要其中有一人说喝好酒，就要以迅雷不及掩耳盗铃之势开瓶倒酒，同时要笑逐颜开的对那个人大加吹捧：『大哥呀，你真的好有品味呀，要知道很多像您这样有眼光的人都点这个酒呢！』 6、要对买单的客人心中有数，倒酒时少倒，分菜时多分，客人散席时更应紧盯不放，以此防止跑单或丢失回头客。 7、在盛汤或传送热品时要先行提醒客人，如人多眼杂，场面混乱，不能一一提醒，应尽量远离头发稀少、衣着暴露、体格单薄等人士，以防止和减少不必要的麻烦。 8、在端送菜品时，不可在客人视线之内对着菜品打喷嚏、打呵欠、流口水。 9、当菜品不慎落地时，如无客人在场，菜品利用价值又未遭到破坏，要本着落地三秒不脏的原则，马上将其拾入盘中并在后台整理修饰后，换盘重上。 10、对客人不慎打碎的杯碟碗瓶，一定要面带微笑地说没关系不用赔偿之类的友好话语，但应在适当的时候通知前台，在收取餐费时以服务费的名义加倍收取此项费用。 11、对于不慎溅落到客人身上的汤汁一定要以替客户清洗为由做出帮客户脱衣服的动作，直到客户不好意思并不再追究为止

狠冷的微笑话,最少得是零下 1、“哪一种写作最赚钱？” “勒索信。” 2、“医生，请问傲娇这病怎么治？” “哼，你以为我会告诉你吗” 3、A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。” B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！” 4、观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。” 5、西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小伞”；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？” 6、出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周·，因为那就有360度了；如果还是冷可以去众里寻他；因为众里寻他千百度。

老婆是个幽默大师，更是个整人大师 1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。 2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系... 3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。 4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

磨兽世界极品网名逗乐你 1.见过叫 “卖血玩魔兽”的 2.轻轻松松盖姚明（侏儒） 3.“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死） 4.“幸好及时护住脸” 5.游戏中见过一个名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现” 6.一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑” 7.亡灵：排虽排有身材 8.一个ID:逗妇乳 10.蹲在墙头等红杏 11.男的叫清明女的叫河图 12.主id：朕赐你无罪宠物：谢主龙恩 13.亡灵：想醉没有胃牛头：对我弹琴我懂