在雨中飘遥的个人资料

没有你在——第三首小诗（2004.12.5） . 　　　　没有你在为什么还不来你可知道我有多盼望我们相约好如果上线就给对方一个电话或短信手机静默地躺在那儿总是安慰自己你一定很忙很忙为什么还不来你可知道我有多期待望着QQ上你的头像总是黑白我忍不住猜想此刻你在做着什么？没有你在我只是在网络上游荡从一个网页到另一个网页从一个帖吧到另一个帖吧我的心失去了方向没有你在我只能在我们小小的家园里看你用心留下的痕迹感觉着你的气息然后依然痴痴等待　　　　2004年12月5日晚　　　　　　于深圳宝安

有一种感动——第二首小诗（2004.11.30） . 　　　有一种感动有一种感动已无法用言语表达唯有心与心默契才能明了当两人的心纯洁玫瑰可以不代表爱情但它同样可以是爱的符号只是这爱已不再狭隘它变得博大和宽广这是对人类、对世界对所有一切生灵无私的爱上苍真的睿智让人类有了感动这种情操造字的先人也无比聪慧让人类有了感动这个词汇我心灵的感动已表达不出却依然欣慰 ——无需言语你的心已然明了因为这份感动我将更爱这世间的一切！ 2004年11月30日晚于深圳宝安

无题——一首小诗（2004.11.27 ） .　　无题你就这样默默地离开了没有道别也没有说珍重我甚至没有见到你转身而去的背影在秋天的深夜里我总爱抚弄窗台上那盆紫罗兰这颜色是你的最爱也是我的小小的紫罗兰在肆虐的风里瑟瑟摆动对着它喃喃细语: 明天,你会开花吗? 也许今生再也无缘我依然会微笑地守护那秋日清晨顽强开着的紫色小花 2004年11月27日于深圳宝安

双人单车——爱的细节之四（2004.12.2） .　　　　　　　　　　双人单车　　（那一段风花雪月的往事——爱的细节之四）　　就这样轻轻地被你搂在了怀里　　大海见证了　　阳光见证了　　小草见证了　　身边不知名的花儿见证了　　……………　　所有的天地万物　　都见证了　　上天，是多么的仁慈　　世间的一切　　原来都是如此的多情　　没有美酒我却　　醉了　　没有玫瑰却不妨碍　　拥有爱　　还是念书的时候，看见过一个关于夹心饼的广告，广告很有创意：一群少男少女们骑自行车去郊游，结果有人的自行车的后轮胎坏了，她们想了一个办法，将另一辆自行车的的前轮拆下来，然后将两辆车重新组装，就变成了一辆双人单车，接着趁机拿出要推销的夹心饼干……　　我早已忘了那种夹心饼干是什么牌子，但我记下了那种双人单车，心想以后即使不买一辆，也一定要骑一骑，尝尝是什么滋味，当然，一定是和我最心爱的人一起骑了。　　可惜，这种单车，在老家是没有的，所以，我自然也没有机会尝试这种滋味了。来到深圳后，一直忙于工作，也没时间去想这件事了，那个年少的梦就此搁浅了，但我一直没有忘记。　　没有想到，是你圆了我这一个梦（其实我的很多梦想都是你帮我实现的）。当我们一起吃饭、喝茶的次数多了，你渐渐地想要带我去远一点的地方，每个礼拜天就是我们的节日。　　那天，是我们第二次来到海滨生态公园，我们竟发现这里有双人单车，二十元一个小时。天啊，这可是我梦寐以求的啊。当时我就兴奋起来了，我的梦想真的可以实现了，和心爱的人一起骑双人单车，你呢？当然就是我那心爱的人。　　我们去得很早，才八点多，海上的雾还没有全部散去，蒙蒙的一片，隐隐约约可以看到香港。太阳懒洋洋地不愿露面，这是我最爱的天气了，淡淡的阳光，带点雾气，给人朦朦胧胧像做梦一样的感觉。风，微微地吹着，没有海浪。大海这么宁静，可能它还没有睡醒吧。你看着我微笑，看着我在那里手舞足蹈，幸福得‘胡言乱语’。　　我执意要在后面骑，为的是偷点懒，让你一个人踩。我们一同沐浴在阳光里，你穿的还是那件深蓝的外套，是我最爱的那一件。我从没告诉你真的很喜欢你穿这件衣服的样子，因为，我不要你为了我而变得刻意。　　在海边那条水泥路上，我们的双人单车时而缓慢前行，时而发疯一般往前冲，但我们的脚始终保持着一样的方向。跟你在一起，我总是那么爱笑的。我想，不管隔了多少年，再次回到那个地方，大海一定记得我们，因为，她不会忘记，曾经，在那样一个清晨里，飘荡在她耳边的笑声！那笑声，代表快乐，那笑声，代表幸福！她，怎会忘？　　隔个几分钟，我就偷偷懒，让你一个人孤军奋战，并自鸣得意，以为你不知情！　　当有一次，你实在看不下去我老是一个人偷着乐了，于是，打击我说，我早就知道你偷懒了。　　我哪有，我哪有？我没有啊！我开始耍赖。　　还没有！看你的影子就知道你有没有动了。　　影子？我低头一看，果然，太阳公公早就出卖了我。　　我依然呵呵地笑着，也不脸红，心底下更是快乐无比了！　　水泥路不知何时，已变成了沙子路。　　骑慢些，小心别摔了。读书时，骑车被摔的经历太多，我不得不提防。　　你果真放慢了速度，车就那样悠呀悠呀，有一种‘周游列国’的惬意。　　太阳升得越来越高了，海面上是一片耀眼的光，那一刻，大海似乎也成了一个发光体！雾气慢慢散去，远处的建筑也变得清晰起来。　　停了车，你在旁边的草地上躺了下来，而我，不肯靠近你，任凭你叫唤。　　始终告诉自己，要小心些，小心些，这个人不是终身陪伴我的人！能从他这里偶尔得到一点快乐、和一点短暂的幸福，就已经是上天的恩赐了！　　你叫了N次之后，见我没反应，你便不理我，假装睡着的样子。我知道你其实一直在偷偷地看着我的反应，也不点破，独自在草地上找着一朵朵也不知道有没有毒的小蘑菇。　　很久了，见我还是不理你，你向我走过来，阳光在你身上镀了一层金黄的颜色，我站在那里，有些不知所措，也有些期待。　　你走过来了，含着一惯的微笑。就这样被你轻轻地搂在了怀里，不敢抬头看你，不敢说一个字，生怕惊扰了什么，旁边不知名的小花，在微风中轻轻地摇摆着，所有的一切都变得如此多情起来。　　抱着我走到树荫下，将我放在柔软的草地上，你也躺了下来，就在我的旁边，我的头枕着你的手臂。阳光透过树叶的缝隙，偷偷地看着我们。　　我闭上眼睛，脑海里不断回味着这一刻，我要让它成为我永生的记忆……　　没有痛苦，没有世俗，没有一切，我快乐，我幸福，我的心在欢呼，天地万物和我们成了一个世界！我们接受着阳光的恩宠；风，成了大海的使者，带着海水特有的腥味，她温柔地爱抚着我们，爱抚着我们爱着的周边的一切……　　小傻瓜，别睡着了，该起来继续赶路了。不知过了多久，你的声音轻轻地响在我的耳边。　　我微微睁开双眼，一切，似乎变得更加美好。双人单车静静地躺在树下，也仿佛在享受着生活的恬静和美丽！　　被你轻轻地扶起来，我不敢在你身边多呆一秒，快步向双人单车走去。　　风儿轻吹，鸟儿鸣唱，你欢乐，我微笑，海水轻击海岸，凑响那永古的乐章。　　我多年前的那个美丽的梦实现了，一切都如我想象的一般！　　双人单车的线条变得柔软起来，我们的幸福传递给了它，在那不管是水泥的路上也好，还是在沙子的路上也好，它都同样地欢快前行！　　你一直不知道，那天，回去的时候，我一直忧伤不已，那幸福快乐，我怕它们都太短暂，怕它们总有一天远离我而去。但此刻，我懂了，所有的都远去，那曾经的美丽却是会永生…… 2004年12月2日于深圳宝安

海滨那夜——爱的细节之三（2004.12.2）．　　　　　　　　　　　海滨那夜　　（那一段风花雪月的往事——爱的细节之三）　　我清楚地记得，那天是2003年11月23日，在我的印象里，深圳的秋天仿佛总是阳光灿烂。我从福永去到南头的表哥家，百无聊赖地看着电视，有一搭没一搭地和姨妈聊着天。频道从一个换到另一个，现在的电视节目真的是烂得可以，戏没演到五分钟，就来了一大串的广告，记得曾经看到过一句很经典的话：不知道是在连续剧中插播广告，还是在广告中插播连续剧。　　帆帆上幼儿园去了，如果他在家我还能逗着他玩一下，看他表演从幼儿园学的舞蹈、听他唱着一首首童稚的歌，再不然和他一起用积木搭建各式各样奇怪的东西。当我用积木每搭出一个新花样，帆帆都会欣喜不已，照着我的样子搭个一模一样的出来，然后望着嘿嘿的笑，年幼纯真的心是多么的容易快乐啊！而我已不年幼，因此我也不再纯真，偶尔的快乐中也总夹着丝丝的忧伤！那是对生活的一种无奈！　　我亲爱的帆帆，姑姑希望你永远拥有一颗纯真的心，而不用被生活所累！　　电话响了，是你打来的。你说想我和一起去海滨公园，我想都没想就答应了。　　我走到楼下，你已经在等了。我浅笑吟吟望着你，那一刻，我一定美丽无比。　　计程车在路上飞快地走着，开一点点窗，风立即灌了进来！沿路上郁郁葱葱的树，一片绿意，风里已隐隐夹着海的腥味。车停在外面，下了车，我们慢慢地踱进去。　　我总是笑着埋怨你太高了，走在你身边我像一个‘小矮人’。每当这时，你总会说，我都没嫌你矮，你倒嫌我高了。听完这话，我已经是笑得直不起腰来。　　我们没有从正门进，而是从沿海的那条水泥路上进去的，因为是假日，有很多人在这里观鸟。你告诉我这是海欧。在墨绿的海面上，一群白色的鸟在上下飞舞着，给人一种无与伦比的视觉享受，真的好美啊！我由衷感叹。大自然永远这样无私，总愿将最美的一面展现在人类眼前。　　海风很大，我们慢慢地踱着，看着太阳渐渐地沉下去。在路边有一个小宣传栏，贴着很多种鸟类的资料，很多游人立在那里看。我本来也想停下脚步看上一两眼，见你兴趣不是很大，只好作罢。　　隔一段距离会有一张长形的石凳，三三俩俩的人坐在上面，大多是情侣，很是甜蜜温馨。走得有些累了，我们也找了一张石凳坐了下了，面向着那广阔无垠的太海。在我们身后，是一大片草地，很多全家出来游玩的游客们，就在草地上铺上报纸，一家人席地而坐，大部份人都是玩着扑克，大一点的小孩子们就在一边各自玩着，小一点的就被在打着牌的爸爸妈妈抱着。欢声笑语从不同的方向传向我的耳边，我的心被洋溢在周边的快乐所感染，话语变得好欢快。　　太阳慢慢只剩下一个头顶了，它要回家了。天灰蒙蒙的一片，而在太阳落山的那一块，天却是红彤彤的，云彩变成了金黄或是火红的颜色。海风更加大了，我裹紧身上那件草绿色的风衣，还是觉得冷。　　你在旁边一直默默地不说话，但我知道你已经感觉出来了。　　认识这么久，早就知道你是一个无比敏锐的人，我所有的一切，岂能逃得过你的双眼？　　我起身向防护栏走去，很多的人就靠在这里看着大海。也许生活中总有太多的狭隘和太少的宽容，而大海容纳百川的精神、气度吸引着人类，所以，海，无疑成了许许多多人的一种精神寄托，而观海，就成了最好的一种表现形式。　　在海的面前，你可以最深刻地解剖着自己，无须羞愧，也无须有所顾忌，无论你曾经做过什么难以被人类原谅的事情，无论你是如何的罪恶滔天，海——人类的母亲，她总以她特有的方式抚慰着你的心灵！她的浪声，就是给你最好的安抚，不管她是轻声细语还是巨浪滔天，撞击你心灵的力度却是一样的！　　没有了阳光，风更加肆虐地吹着，我已经抵挡不住这片凉意，正要回头跟你说回去，你已轻轻地走了过来，站在我身旁，手温柔地拥住了我的肩，我立即感觉到了从你身上传来的热度，暖意，窜击着我的每一个细胞。我无力抗拒，也没了说话的力气，就任由你这样搂着我。　　这——是我们认识以来的第一次！　　　这——也是我第一次被一个没有血缘关系的异性这样搂着。　　海风，在那一刻也变得温柔了起来。　　我的心在挣扎，痛苦像千万根小针刺着它。　　它在喊：“不要！”　　它在喊：“放开我！”　　它在喊：“我要窒息了！”　　它在喊：“我喘不过气来！”　　可是，它的主人——我，全然迷失了，在那温柔的拥抱里，在那浓浓的蜜意里，全然没有了她自己！那一刻，她成了一具木偶，丧失了自己行动和思维的能力！　　早在一起喝陈皮茶时开始，这一天的到来，只是早晚的事！她预料到了，此刻她只是让那件在想象里发生过无数次的事情顺其自然地发生着。　　我的心啊，你的痛苦，就是我的痛苦，你的窒息，同样是我的窒息，你饶恕我一次好吗？我如你一般知道不可以，但是就这一次好吗？在下地狱之前，我会先将你送上天堂的！　　真的，也许上天就是给这样的一个巧合给我，算是对我们之间那份情缘的一个交待，每次，我在回忆哪个细节的时候，我就会穿上那天所穿的那件衣服，我不知道是应该感恩，还是应该落下泪来。　　去年啊，也是这样的一个季节，今天，我也穿着那件草绿色的风衣，只是，那个季节的温馨却已不再了。　 2004年12月2日于深圳宝安

那一段风花雪月的往事（2004.11.18） .题记：　　世上，有没有一种爱情，刚开始相爱就已经预见到最后的结局是不得不分离？　　很多天过去了，你依然没有一个电话给我，而我也固执地不肯去联络你。我想忘记，忘掉所有关于你的记忆。　　怎样才能忘记呢？怎样才能不去想你呢？你的名字、你的人、你的音容笑貌、你所有的一切，都已刻在了我心灵的深处，我怎样才能忘掉心灵深处的东西呢？　　最先开始的时候，我以为，我一定不会爱上你，一定不会！可是，我错了，大错特错。我爱你如此深刻，以至令我自己都吃惊。我的心，在爱上你的那一刻开始，就处在痛楚里。因为我知道，我们没有将来，没有希望，我永远都不可能成为你生命中最重要的那个人。可是，我依然如扑火的飞蛾，以为只要能天天见到你，只要能天天听到你的声音，我就心满意足了。可是，最后，我明白，我不会满足，真的不会满足。如果我满足了，只能证明我不够爱你。　　有一段时光，我决定离开，以为拉开距离是我忘掉你的最好的方式，于是，我义无反顾去了一个陌生的地方。临别那晚，我抱着你哭得一塌糊涂，泪水打湿了你洁白的衬衫，你安慰我说，我们还会再见的。可是，我知道，我这一去，说不定，我们再也没有了见面的机会，哪怕有一天，终于见了，也是物事人非。　　我多想你能开口留我，可我知道你不会，你没有勇气，你给不了我幸福。我终于离开了，带着对你的爱和将来无穷的思念，去到了那个陌生之地。在那里，没有朋友，没有我熟悉的一切，更重要的是，没有了你。　　泪，在夜深人静时，总爱爬满我的脸颊。见面，是我们的罪过，于是，我觉得我可以听你的声音，我觉得这样罪孽要轻一点。你天天给我打电话，你后来告诉我，那个月你的话费达到了一千块。我天天在等待里度过，等着你的电话，等着听你那熟悉得不能再熟悉的声音。然而拿着电话，我却总一句话也说不出来，只是流着泪，而你一个劲地安慰我，说你也很想我，说你很快就来看我，日子一天天过去，你始终没来。我饱尝思念之苦，于是，在离开你一个半月的时候，我就决定回来，我要来见你，我要在离你最近的地方生活，我要呼吸你呼吸着的空气。　　当我终于回来，却没有勇气告诉你。我害怕，害怕打扰你的生活，害怕我们又一次覆水难收。当初是我执意要离开，现在，我怎么能……在我回到一个星期后，你打电话给我，我终于忍不住告诉你：我回来了，就在离你很近的地方。我们再一次见面，而我也再一次陷入温柔的陷阱里，我豁出去了，生活变成什么样子都没有关系，有你的地方，就是我的天堂！　　我们在咖啡厅里坐到深夜，咖啡厅就成了我的天堂；我们去海边看日落，海边就成了我的天堂；我们在周末去红树林看鸟、骑双人单车……红树林就成了我心里的天堂……而这所有的一切，都发生在去年深圳的秋天！而这也是我这么执着地爱着深圳的秋天的缘故！　　我回来了，天堂般的生活也回来了，我们又回到了去年的那个秋天！　　深圳啊，这座我无比热爱的城市，有多少地方留下了我们深情的脚印！这座城市，在很多人的眼里，是无情的，可是，在我的心里，有我们脚印的地方，我都觉得充满了生命，充满了柔情，充满了爱！　　我在每一次甜蜜的约会里，忍受着心灵的煎熬。不能见面，却抵挡不了最真挚的思念；不能爱你，却又忍不住不爱你。在爱与不爱间挣扎着，我想，炼狱的滋味，恐怕就是如此吧。恋爱中的人，总是脆弱得不堪一击。我痛苦地爱着，不知道何时会是一个尽头。我们都很清楚，离别，只是迟早的事情。我们现在只是将离别的日子不断往后延，多延一日，在离别那天来临时，我们就多一分痛苦，可我真的不介意，哪怕在那天来临时，我痛苦得死去，我也在所不惜！　　你没有承诺给我，我也从不要求，我知道你给不起，如果硬逼你给了，最后成了空，我会不能原谅你，所以，我宁可不要。我甚至从不问你你爱不爱我，我不敢问，问了，又有何意义？　　年初的时候，我严重感冒，声音哑了，话都说不出来，你买了药，叮嘱我一定要吃；在冷天你总是紧紧地握着我冰凉冰凉的手，用你的体温温暖着我；我有一头乌黑亮泽的头发，你总喜欢用我的那把小木梳细细地为我梳理着……能做到的，你总尽力去做，虽然都是微不足道的小事，却足够让我感动不已。　　我不知道在你的心里，我到底有多重要。我欺骗着自己，在你心里，我一定很重要、很重要！但我从不敢说，在你心里，我是排在第一位的。你有太多的责任要承担，太多的人，因为你而喜怒哀乐着。我恨过你，为什么要带着这么多的责任来接近我？为什么要带着这么多的责任来感动我？为什么要让我爱上一个肩负这么多责任的你？所有的怨、所有的恨，都没有意义了。我注定只能是你的一个牺牲品，哪怕你爱我够深，你也不会放弃你现在的一切来选择我。　　我早就知道这个事实，只是不想面对，我一直一直欺骗着自己。直到那天，我生病了，一个人从医院走出来，打电话给你，多想你能陪在我身边，可是，你……我知道你的无奈，我无法责怪你。我一个人孤独地来到我们曾经去过的地方——回忆，回忆曾经在这里和你一起度过的快乐时光。当所有关于你的一切记忆在我脑海里回放了一遍又一遍时，我知道，我应该做出决定了。如果再这样下去，我一定会被伤得体无完肤，我一定会疯掉。谁说爱情不也是一种伤害？　　得不到，那我就安静地走开吧。我的话语一次比一次冷淡，绝情的话我说不出口，能做的就是对你冷淡。你似乎也感觉到了，你也不能责怪我，只是默默忍着。不知道你明不明白？我比你更痛！　　终于，你不再给我电话，离别的话，都没有说出口，可是，我们心里明白，真正的离别来了！这一次之后，我们将再也回不到从前。　　如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆地过日子，拙拙的依偎，傻傻地在一起！这是你发给我的最后一个短信。好吧，那我们就期待来世吧！来世，不管是做小老鼠也好，别的什么都好，只要能够跟你在一起我就会是幸福的！　　　　　　　　　　　　　 2004年11月18日于深圳宝安

逃离的梦（2004.11）逃离的梦无数次地想要逃离逃离那片贫瘠的土地当冬日里的皑皑白雪化成清澈的溪当初春的风引得小草探头探脑时喜悦涌上我的心头我知道真的知道我的希望来了年少的梦终于能得以实现春日的天空下布满各式各样的风筝我抬起满是笑意的脸仰望想象自己如它们般飞向高远的天终于要启航了在父亲鼓励的眼神里在母亲盈盈的泪光下我终于终于要启航了母亲将一根细细的线系上我的心线团紧紧地握在手里那一刻我已知道这根线在今日会扯痛我的心害怕疼痛我却依然执意远行只为要实现年少那一个要逃离的梦 2004年11月于深圳宝安

早逝（2004.11）早逝在那繁花盛开的季节我的心却是一片落英凄楚荒凉我伸出双手想要抓住些什么却又只能无力地垂下生活是如此的沉重而我光洁的手承载不住这份重一声深深的叹息来自那片繁花它们是叹息自己开在人们的眼里却早已败在了人们的心里么? 　　　　　　2004年11月　　　　　　于深圳宝安

想你（读书时残稿）想你在落日的黄昏在雨后的清晨我的整个心间都被你占据夕阳映出的是你灿烂的笑靥清晨里飘荡出你银铃般的歌声晨雾　盈盈地沾上我的睫毛凝结成珠顺着脸颊一滴一滴　缓缓滑落那真的是露珠吗天地间一片静默

给自己一分爱(2003.夏天) . 　　　　　　　　　　给自己一分爱今年的秋天在晃眼间又过去了,每每想到这点我的心便是一惊,时间是以惊人的速度流逝的。还记得去年，我是多么地祈盼秋的来临啊，欲望之强烈至今都令我不可思议。也许是在2002年那个炎热的夏季里，我的心始终是处于冰冷的状态中，以至令我想逃离，逃到另一个季节里去，从头来过吧，或者更确切地说是希望用时间淡化心中对铭那份强烈的情意，以及淡化那份欲求之而不得的痛楚吧。我至今都认为，爱上铭，绝对不是一个意外。他的勤劳、他的宽容、他的好脾气都是我的心慢慢沦陷的因由。那时，我和他都是生产线上普普通能的员工，上班时间是很不自由的，要时刻提防拉长的严监密视，然而，我们总是会找一切的机会聊天。他喜欢王杰的歌，因此，我也发疯般地爱上了王杰及王杰的歌。记得有一晚，遇到很好的时机——拉长开会去了，我们自然就神聊了起来，他说他最爱王杰的那首《她的背影》。他将歌词写给我，并且轻轻地唱给我听，我的心瞬间被幸福浸没了。不知是天意，还是别的什么，他的工位在我的前面，我一天做得最多的事，便是默默地望着他的背影。我知道他喜欢我，但我从不奢望他也会爱我。我只能默默地注视着他的背影，心里忧伤地唱着《人间四月天》里的那首歌：“许久以前，我痴痴地迷上你，但你总是给我你的背影，我多想我多想，你能转过脸，给我一个淡淡的笑容。”当时伤痛欲绝的感觉我记忆犹新。对他的情意是我的一个秘密，连我最好的朋友——庆都不知道。于是，我只能一个人静静地让心痛着，无法诉说。我不是铭的恋人，只是他好朋友中的一个。我们会在晚上十点钟下班后，步行二十多分钟去福永镇上吃烧烤。一次，我才吃完一根，而他的那四根已全部进了他的肚子，那次以后，我便戏称他是“烧烤大王”。吃完烧烤，我们会来上一杯冰冻的西瓜汁，我此刻都能感觉到那种凉凉的滋味。然后，我们会踏着月色慢慢地渡回公司。每当那个时候，我就渴望凤凰山脚下那段水泥路会变得很长、很长，长得没有尽头，可以令我与铭一直就这样走下去。此刻，细细想来，爱一个人真的很容易失去自己，那时的我根本就是没了自己，永远都是他说我听，说他的喜好、他的家人、他小时候的趣事，在他面前，我从来没有机会说起自己。因为他，那段时光，我淡忘了许多的亲人、朋友。我的心就像地球绕着太阳转一样一直绕着他转。我虽然知道他并不爱我，可我依然痴迷，只希望日子就这样过下去，也就心满意足了。然而，我的这种想法未免太过可笑，并且太过可悲。我认清这个事实是他生日那天。当一伙同事欢庆完毕后，他把我叫出欢庆的小店，说有事跟我说，我清楚地记得当时我的心跳声，我不知道他要跟我说什么，真的不知道。外面夜风轻轻地吹着，拂过我烫烫的脸颊，月色很朦胧，照着地上的一切也都是模模糊糊的。 “小寞，能不能帮我叫阮慧到楼顶上去啊，我有话跟她说。”他的声音仿佛来自天外，我听得好不真切。 “阮慧，阮慧，是阮慧，我一直猜测的那个女人是阮慧、、、、、、”我的脑袋‘嗡嗡’作响。轻轻抬起头，望着他满脸的期待，我说了一个字：“好！”一切都如月光般不清晰，那句回答也似乎不是出自我之口，而我，却是扭头就走，在2002年夏季的一个凌晨十二点多为自己心爱的人作‘红娘’。阮慧与我同一个宿舍，住四楼，而我，在一楼楼梯口，就走不动了，脚软绵绵的，靠在墙上，努力不让自己倒下去。不知过了多久，铭来了，很是惊讶，“你在这里做什么？” “没什么。”我往楼上走去。泪，是没有的，化作了血，在心里滴，每往上走一步，我的心便撕裂一次。到了四楼，最后一步楼梯，我听到了自己的声音：“我不去叫了。” “为什么不去了？” 我们都喝了酒，两人的声音都是软软的。 “去嘛，为什么不去？去呀。”他催促着，他的头靠在我的背上，一动一动地摇晃着我。如果时间能在那一刻停止，如果他不是说着那样的话，如果、、、、、、、我想我会愿意用一切去换取那美丽的一瞬。然而，没有如果。

虚幻的真实（作品总序） .　　我早就应该写个什么说明出来了，总是很多的朋友问我，我写的这些东西是不是真的。　　是不是真的很重要吗？我觉得根本就不重要！重要的其实只有一点：那就是我在将这些文字串联到一起的过程里，是否能明白一些什么，而有缘读到这些文字的朋友，又是否能从中明白一些什么。　　不过，这些话，似乎依然不能够满足人的好奇心，那我就再说明白一点吧。　　虚幻与真实，很久以来，我已经分不清了，也不想去分清楚。我只是想将我脑子里的东西一并写出来，不管真假。写真实的时候，写不下去了，我加上假的；假的，想象不出来了，我将真的揉合进去，然后将自己的感情放进去，写到高兴时微笑或是大笑，写到伤心处，热泪盈眶或者干脆让它落下来。真假自知、自不知都没多大关系！　　不知道别的人是不是这样做的，对于我来说已经成了一种习惯，是的，就是一种习惯！我喜欢这样，喜欢将真假揉合在一起，形成另外一个特有的世界，在那个世界里，不管是喜乐，还是怒、还是哀，都那么的美丽和动人！　　　　　　　如果生活太沉重　　　　　　　不妨加上假想的快乐　　　　　　　如果生活总是快乐　　　　　　　偶尔忧郁一下　　　　　　　似乎也不错　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2004/12/22 于深圳宝安

【瓶子瓶子原创专区】瓶子:你的文章不错,继续加油哦!以后姐姐都会将你发在吧内的文章链接放在这个贴子里的.

对第一届“桥”原创文学大赛电子书的评论（欢迎大家积极跟贴）以此贴感谢随风！

亲爱的依依,生日快乐! 依依,生日快乐!我是一分钟前知道你生日的,就匆忙跑来了,呵呵!礼小情意重!!!

【好消息】第一届“桥”原创文学大赛电子书已经出版霜，电子书终于出来了，呵呵。好开心啊，虽然我也要到晚上才能看到！你什么时候回来呀？？？？没有你，我快支撑不住了。

【好消息】第一届“桥”原创文学大赛电子书已经出版详情请见雨中飘遥吧 http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%D3%EA%D6%D0%C6%AE%D2%A3&rs2=0&myselectvalue=1&word=%D3%EA%D6%D0%C6%AE%D2%A3&tb=on

【好消息】第一届“桥”原创文学大赛电子书已经出版（详情见内）感谢随风为大赛制作了精美的电子书！让我代表大家向随风说一声：辛苦了！理应将电子书发到吧里让大家一睹为快，但由于百度不支持，无法上传到贴吧，请想要的朋友在后跟贴留下电子邮箱，（因在QQ上传送很慢）我将尽快送到各位的手中！另外，为了避免有所遗漏，请在我的QQ上留言，说明你已跟贴。我的QQ：271398796至此，第一届“桥”原创文学大赛正式落下帷幕！！！感谢所有为本次大赛无私贡献、积极参与和时刻关注本次大赛的朋友！谢谢！希望你们能继续关注雨中飘遥吧！我、寒霜、虫子三位吧主，随时恭候！！！

参加第一届“桥”原创文学大赛的朋友请进！各位朋友：你们好！本来我没想过会发这个贴，但现在不发一下言似乎过意不去了。首先感谢你们来参加这次比赛，当然，还有其他区的朋友们，也谢谢你们！有了你们大家的支持，这次大赛才办起来了。纵观本次大赛，基本还算是成功的（请容许我这么说），但问题也是不少的，一来是我本人以前没有举办过大赛的经验，二来是时间的问题，在大赛后期我工作太忙，基本上是让大赛自由进行的，这在管理上造成了疏忽。为什么我会单独对诗歌区的作者发贴留言，是因为似乎就只诗歌区的评分有争议。这次大赛，本身只是一次友谊赛，最先的预想也就是雨中飘遥吧、一刀海棠吧、平静的幸福吧、散落寒霜吧等几个友谊贴吧的比赛，会发展到其他贴吧去，是我没有想到的，到最后也只有任其发展并努力推广之了。诗歌，本身就是比较难掌握的。它比散文、小说、其它体裁，都更难让人作出评论。引发争论，似乎也在情理之中。一首诗的好坏，要看多方面的因素，除了修辞本身，还有最重要的东西——意境，这是一个很抽象的东西，意境的美不美，完全看个人的感觉。每个人因经历的不同，感觉不同也就在所难免了，这也就决定了读者对这首诗的印象。诗歌区引发了争论，我希望各位朋友能明白一点，一次比赛（包括这一次，也包括其它的比赛）并不能代表什么，一小部分人对你诗（或其它作品）的评价绝不代表所有人对你的作品的评价。这次大赛里的优秀作品，也不一定是所有人眼中的优秀作品；这次大赛里的非优秀作品，也绝不会是所有人眼中的平谈之作。我们大家都要相信，是金子，就一定会发光的。在这个诗歌荒废的年代，能努力创作诗歌，这本身就是一种了不起。我真的希望你们不要太在意结果，有时，创作过程的愉悦，比什么都重要。当然，有不同的声音存在，也是一件好事。可以更好地增进交流。目前吧里就是缺少了交流的声音。现在吧里好作品非常之多，希望大家多多作出评论。

【官杀原创专区】要你的‘墨宝’还真不容易啊。呵呵，不过总算是来了。继续继续！！！

*********中秋诗词********* 农历八月十五日是我国传统的中秋节，也是我国仅次于春节的第二大传统节日。八月十五恰在秋季的中间，故谓之中秋节。我国古历法把处在秋季中间的八月，称谓“仲秋”，所以中秋节又叫“仲秋节”。中秋之夜，月色皎洁，古人把圆月视为团圆的象征，因此，又称八月十五为“团圆节”。古往今来，人们常用“月圆、月缺” 来形容“悲欢离合”，客居他乡的游子，更是以月来寄托深情。唐代诗人李白的“举头望明月，低头思故乡”，杜甫的“露从今夜白，月是故乡明”，宋代王安石的“春风又绿江南岸，明月何时照我还”等诗句，都是千古绝唱。

*********月亮传说********* .

第一届“桥”网络原创文学大赛电子书即将出版，敬请大家关注电子书编辑：湘潭吧吧主任随风

●．第一届“桥”原创文学大赛电子书即将出版，敬请关注●．电子书的编辑是湘潭吧的吧主任随风。请大家一起关注一下哦。

一个人孤单地过（原创）——旧作，回访吧主 . 　　从离开家四年多以来，一直都是一个人。　　因为没有显赫的家势，没有强大的靠山，所以，我一直很努力地适应环境，迎合生活，但我依然失败。　　我知道，所有的一切，都是因为我的性格，我从不肯向任何一个不值得我低头的人低头；从不肯向任何一个不值得我妥协的人妥协，哪怕这个人能给我带来实质上的利益，我也不肯。　　我在该尖锐的时候尖锐，也在不该尖锐的时候尖锐；在该任性的时候任性，在不该任性的时候任性。我完全凭借一已的喜好来决定我的行为。没有人约束我、管束我，没有人指点我，生活的洪流里哪里会有暗礁，哪里有无形的荆棘，我就像一只孤单的、失明的雁，看不到前方的危险，一头扎进生活里，然后撞得头破血流，看到血的那一刻，才又懂得了一个生活的道理，或是潜规则。然后继续向前，继续在头破血流里认清生活，认清世界。　　这所有的一切，就如人饮水，冷暖自知。　　其实我恨死了自己的性格，我不会将一点点的委屈告诉家人，生活里所有坏的都自己一人承受着，我怕她们担心，怕她们不放心我。有时候，我会想，为什么我不能像个柔弱的女子那样，像个孩子一样，将委屈，将难过，将受过的伤，统统告诉我的亲人。　　写到这里，我止不住地流泪。　　我小心翼翼地生活，快乐地、心满意足地幻想。　　在我的幻想里面，有一双宽厚的肩，无偿地让我依靠。我看不清那个人的脸，看不清他的一切，只能感受到他的温度，但对我来说，已经足够。他的心灵，仿佛与我的相通，我甚至不需要言语，他就能知道我所有的一切。　　那一刻，我幸福和有安全感。　　是的，我一直都没有安全感。因为这样，我害怕一切，也极难相信一个人。我不是怀疑，我只是不相信而已。一个人连她自己都不是很确定，你怎么能指望她相信别人？　　因为不信任，所以我不喜欢别人靠近，也所以，我总是一个人，孤孤单单。我不敢一个人走在深夜的路上，不是害怕危险，而是怕看到路灯下，我孤单的影子。我一定会止不住心痛和流泪。　　幻想里的温暖，终究不是真实的。当幻想消失，留给我的，是无穷的失落和伤感。这个世界虽大，我的心灵始终找不到可以停歇的地方；这个世上的人虽多，始终没有一个真正属于我。我羡慕我的爸爸和妈妈，他们真的很幸福，因为他们拥有彼此，忠实于对方。　　我再次忍不住落下泪来。　　在别人的面前，我很少哭。但当我独自沉思时，便会止不住一次一次地落泪。　　这个夏日的午后，呆在封闭的空调房里，我见不到阳光。　　有很多的人在我旁边走来走去，穿来穿去，但我们是陌生的，我依然只是孤孤单单的一个人…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.7.22 　　　　　　　　　　　　　　　　　于深圳宝安

林黛玉的小心眼与薛宝钗的大心眼(转) 学时有位同学，说他找对象，绝对不会找林黛玉式的，花钱给她看病，娇滴滴的难以伺候都不说了，单是她的小心眼儿，就够人受的了。他独钟情薛宝钗，没有一点小心眼，温柔敦厚，老成练达，能找到这样的人做老婆，那真是前世修的福。而持他这样观点的人，在《红楼梦》的读者中为数还不少呢！萝卜白菜，各有所爱，找老婆的事情更是如此，但把林黛玉看成是令人讨厌的小心眼儿的典型，把薛宝钗当成是讨人喜爱的大心眼儿的代表，却就让人不敢苟同了。其实，林黛玉的小心眼和薛宝钗的大心眼，都只是表象，甚至可以说都只是假象而已。林黛玉喜怒爱憎形于色、见于言，这正表明她是一个大心眼。她的“见一个打趣一个”，处处事事与人计较，细说起来，也大都是无伤大雅的玩笑而已，更有些是出于她嫉恶如仇的品性。心有所思，口有所出，把自己的心灵毫无遮掩地坦露出来，如此坦荡做人，这还不是一个典型的大心眼吗？和这样的人相处，你是大可以放宽心的。而薛宝钗则完全相反，处处察言观色，小心行事，该说的不讨人喜欢的话她是绝对不说的，不该说的奉承话她也能厚着脸皮去说。事无大小，都要绞尽脑汁，看风使舵，这还不是一个典型的小心眼儿吗？和这样的人相处，你却要处处留神了。有一次，薛宝钗撞见丫环小红与坠儿正在偷情，却故意放重了脚步，笑着叫道：“颦儿！我看你往那里藏！”这不仅使自己非常巧妙地脱了嫌疑，还有意无意地给黛玉找了一个冤家，使黛玉本来就“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼”的日子更加艰难。如此一箭双雕，心眼又是何等之“小”！钗黛初会时，宝玉贪酒，李嬷嬷让他“仔细老爷，提防问书”。黛玉回她说：“必定姨妈这里是外人，不当在这里。”话的确说得很重，但那是出自对宝玉的真心爱护，出于对那些趋炎附势之辈的极端蔑视，她没有考虑是否会因此得罪宝钗，是否会让人觉得是对贾政的大不敬。如此嫉恶如仇，胸怀坦荡，还不是一个大心眼者所为吗？还有一次，那是在宝黛二人的爱情明确之后，宝玉因跟小丫环打闹，脸上弄了一点胭脂，黛玉看了，用手帕轻轻擦去，还说，可不要让别人看到了，会惹事生非的。换了小心眼的人，不打宝玉一耳光才怪呢？ …… 这类事在小说里比比皆是，可以说林黛玉是以小心眼的行为证明了她是真正的大心眼，薛宝钗则是以大心眼的行为证明了她是真正的小心眼。而最能说明问题的就是，在对贾宝玉的追求上，尽管林黛玉真正得到了宝玉的心，但由于她没有用心同周围的人搞好关系，所以最后难免一败。而薛玉钗呢，虽然她也知道在感情上不是林黛玉的对手，但她却知道婚姻是由父母之命决定的，所以她并不在意怎样去培养同贾宝玉的感情，也不和林黛玉一般见识，正面同她发生冲突，而是特别注意在周围的人，特别是能决定婚姻大事的贾府中的几个主要人物身上下功夫，从而神不知鬼不觉地击败了林黛玉。这样的心眼儿出现在一个二八少女的身上，还不是够“小”的吗？大心眼向来是斗不过小心眼儿的，林黛玉和薛宝钗在婚姻上的胜负结果，就是一个最好的证明。但在爱情上，“大心眼儿”的林黛玉却是一个无可争议的胜者，薛宝钗则败得一塌糊涂。记得我的那一位大学同学曾将他的择偶观点得意洋洋地说给教授古典文学的老师听，老师淡淡一笑，以曹雪芹的诗作答：“满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味？”是的，《红楼梦》难以读懂，林妹妹也不是那么容易认识的。

【公告】第一届“桥”网络原创文学大赛成绩公布本次大赛参与总分人员：袁惟仁、沩水伊人、任随风欢迎各位作者监督检查。

【想你是不对的原创专区】呵呵,谢谢支持！特开此专区以示感谢!

官杀赞——偶作（绝对原创）四十三次日落 08:26:04不好意思，让你为难了。至于评委的事情，就此作罢。虽然发十篇文章在你那个吧是举手之劳的事情，我完全可以将以前的作品拿来贴上，但我不愿这次大赛，充满交易的味道，那样我会很难过的。没错，因为你老了，所以，在你的眼里我们都是小孩子，不值得放在心上；我们写的东西，自然也就入不了你的法眼。你可以不来当评委，但请不要跟寒霜说那样的话。她现在也只是一个小孩子，我不希望有人打击她的积极性。也请从心底里尊重我们，因为我们大家都是认真对待这次大赛的，认真的人，是不该受到轻视的。我相信你也不是天生就会走路，天生就会说话的，我们也不是天生就会作文，所以我们学习，哪怕写出来的东西，不是那么尽人意，甚至若干年后，我们自己看了，也许都会发笑，但在写的过程，我们是认真的，我们认为所做的事情在我们心中，是一件很神圣的事情。四十三次日落 08:30:39不好意思，跟你不是很熟，便说了一大通。我不知道你跟寒霜说话时的口气和认真程度，所以，如果我说得太过严重，或有冒犯之处，还请前辈多多指教，不要笑我这个小孩子，也不要气恼。小孩子说话都是很直接，不会像大人一样，拐弯抹角的，更何况，童言无忌，相信你也不会介意的。

写给83年的孩子（转）——庆祝姐姐回来 1983年，一个我很喜欢的年份。这样的说法，难免有些自私。是，他们说，80年代，就是一个自私的年代。如何不自私？我们没有兄弟姐妹，我们独自长大。房间空荡冷清。大人总是忙，有理由的没理由的忙，关于公园关于星期天的诺言永是泡沫。爱睡懒觉的我在很多个星期天的早上醒来，发现家里已经没有人，上一个欢喜了许久的期待，已经落空。失望再失望。到最后，不再盼望。于是自己对着另一个自己说话，（另一个自己，可以是一堵墙，可以是一面镜。可以是一根火柴。。。我是一株仙人掌，你呢？）小小声音，回荡在空空的房间。也只是絮絮叨叨一些无关紧要的事情。快乐是琐碎的快乐，悲哀也只是琐碎的悲哀。比如胸前挂着黑色毛线拴着的钥匙。蹦蹦跳跳，一路玎玲。手心里攥紧零散几张毛票，跑去街边小卖店。最爱的是一种已经记不得名字的泡泡糖，一毛钱一片。白色红色包装纸，一个在吹泡泡的小女孩。家门前的泡桐，繁花满树，待得落时，散满一地。是过家家最好的菜肴。爱把樟树叶子细细切碎，混合泡桐花，包在宽宽大大碧绿的荷叶里。我假装做的很辛苦，你假装吃的很幸福。那些儿时玩伴，你们又在哪里呢？蜂花牌护发素，别后这么多年重出江湖。在超市的卖架上看到。恍恍惚惚，好象又置身在潮湿温暖的公共澡堂。也许你不记得的还有海鸥牌，小小一个塑料罐，是女巫的珍宝，盛着明媚的蓝，气味芬芳诡异。怯怯挖了一大块，抹在头发上，隐约激动起来，长大仿佛就在明天。酒心巧克力。也只要一毛钱一个。（那时候的快乐。价格都比较便宜。）金光灿灿的包装纸，却包不住巨大诱惑。哭着闹着，十八般武艺尽使，妈妈还不给买。终于等得有一天小发横财，举着一元钱，一路小跑过去。10个啊，满满捧在手心。言语不能及的满足。一口气吃光，换来晕晕沉睡完一下午所有的课。又比如所谓一些烦恼。幼儿园是最不爱去的地方。老师会拿小刀恶狠狠的说：睡不睡午觉？不睡不睡，假假闭了眼，睫毛还在激动颤抖，只待老师走开，便去调戏左右邻床。一个中午，纠集恶徒，画了18个花脸在乖乖睡觉的好孩子脸上。来不及得意，就因为叛徒告密，进了小黑屋。（贮藏煤碳的楼梯间）还是不安分，等老师开了门，发现一屋碎了的煤，被捏出几个张牙舞爪的小人来。其次就是医务室，最最厌恶青霉素还要打实验针。偏又喜欢玩水，频频感冒。喷嚏打了又打，哭到一脸鼻涕，还要爬入床下。死活不出来。大人便使诈，“薇薇乖，薇薇不打针，押爸爸去医院好不好？”这个差事倒喜欢，高高兴兴接过绳子，绑了牵了，得意洋洋的去。待到目的地，风云突起，被绑者成功政变，自己却做了砧上鱼肉。当然要哭，不待哭完，医生说，薇薇，跳个舞吧。于是开始小燕子，穿花衣，只是泪痕依然。说到跳舞，自小便在学。没有太高的艺术追求，只是喜欢那些华衣彩妆，明丽灯光。看看看，我从小就是这么虚荣的孩子。是~他们说，80年代，一个虚荣的年代。我们虚荣，因信仰都已经死去。而物质，是唾手可得的一点点安心。一本青春之歌，读完满眼的泪。觉得他们那样热血沸腾的青春着实是美好。可他们用生命追求的东西，今天我们正在拥有，今天我们正在bs。面向大海，春暖花开。可海子死了，顾城也死了。听说汪国真穷困潦倒，又听说舒婷变年轻，疑似拉了皮。不要问我们怎么了，是这个世界怎么了。总归无偿捐血的队伍里，排到长长的,还是我们这些年轻的面孔。回来，我们继续说童年。电视机的出现，可谓神奇。我家第一台电视机，买在1985年。哪个台在放动画片猴子捞月，已不可考证。节目结束，我仍不肯走开，抱着屏幕只是哭。“我还要猴子，我还要。”依稀还记得那个动画片的主色调是蓝，深深浅浅的蓝，幽幽暗暗的蓝。月却是明亮的黄，捞之不得，人生总有的遗憾。谁说中国没有动画？金刚葫芦娃。黑猫警长。。。还有我们现在无聊时候仍在唱的舒克舒克舒克舒克舒克舒克开飞机。关于爱情的启蒙，也来自电视。最开始，是霍元甲。“孩子，这是你的家。。。”放学回家的路上，就有了招式比画。再然后的蝉翼刀，江湖行，雪山飞狐，甲乙侠客传奇。。。当然最最最爱的是文具盒上贴满的俏黄蓉。头上插根自动铅笔，便姑且当做钗头凤。娇叱一声“恶贼，哪里走。”自然有伙伴热络凑过来“蓉妹妹，让我来教训他。”所以，他们又说，80年代，天生有表演的天才。很多时候，我们假装得最多的，是快乐。一任自己笑着。跌跌撞撞磕磕碰碰一地鸡毛。。。还是要笑。我哭，是因为我爱，我笑，是因为我不得不笑啊。总是岁月在流逝，总是只有自己才能替自己生活，总是明白缺陷是生命的出口，总是一切的不快乐都会被时光抚平，或者被明天替换成快乐。我们学会记住和感恩，更要学会遗忘。象莉香，回头去看人海中的完治，其实已经不在。象张曼玉的那条青蛇，爱了恨了痴了怨了。。。到最后，竟然也能够哭了。。。很好很好。是~他们说，80年代的人，有前所未有的决绝残忍。总归还是爱你们。爱你们的任性和骄傲，爱你们放在流年里打磨的孤寂。爱你们曾经清澈的眼神。所以，叫你们孩子。天黑黑，欲落雨，如果在戴望舒那条窄窄的小巷里相逢，请给我一个拥抱。

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梦中小屋（原创） . 　　总是会不由自主地想起在沙井西堤边见到的那一座座小屋，那么小的一间，全由木板砌成，并清一色的一半在地面上，一半在水塘上，在水塘上的那一部分由几根粗壮的柱子支撑起来。记得初次见到，我就怀疑这样的屋子能否住人，但事实告诉我，不仅能住人，而且住在里面还别有一番风味。　　那些小屋以及它们的我不认识的主人，曾经见证过我的一段感情。在有一年秋天的午后或黄昏，他们一定多次见过我和令我心动的那个男子，在海边，在他们的眼皮底下约会。我们相拥着坐在海边听海水浅唱轻吟，看潮涨潮落，静静地等候太阳落山，等候那皎洁的月光出现在海面。当我的爱情终于失落后，我便再也没有靠近那里一步。我知道，也许今生我都不会再与它们相见，因为，见一次，我的心必然会痛一次，惆怅一次。　　然而，我的心中不可遏制地有着一个梦想，梦想有一间自己的小屋。我梦中的小屋不能在都市里，因为我不喜欢钢筋水泥油漆的怪味；我梦中的小屋，必定处于山水之间，充满着自然的气息。它不一定要全由木板砌成，只要它的外墙上挂满绿色的长青藤或是爬山虎，在一个小草上落满露珠的悠闲的清晨，也许我还会为它牵满牵牛花；我梦中的小屋，定是满室书香，在某个角落有盛开着的君子兰或是长满刺儿绿得诱人的仙人掌；夜晚来临的时候，我梦中的小屋，透出的灯光不要太过明亮，因为昏黄的灯光更能令人感觉到温暖，在偶然晚归的寒夜里，最好有一个人在灯光下守着热气腾腾的饭菜等我共进晚餐，如果，暂时还没有那样一个人，那么，就让我在灯光下静静读着书，优雅地等候，等那深红色的厚厚的木门被轻轻叩响！　　如果有一条清澈见底的小溪从小屋的后面流过，那就真的十全十美了，我可以在小溪里洗衣、汲水；我还会在小屋四周种上四季桂，那么一年四季里，我都能闻着桂花的香气，喝着自制的桂花茶，读一本厚厚的书；当然，我还会找一些时候，什么都不做，只是坐在躺椅里默默地怀念远方的亲人。　　从小就对番薯情有独钟的我，一定还会在小屋的四周种上几亩番薯，在番薯成熟的季节，我带上自编的草帽，扛着铁锹，将它们一个个从泥土里挖起，在落日的余晖里带它们回家，或蒸或烤，然后一个人或与在灯光下等我共进晚餐的那个人一起，一边用滚烫的番薯烤着手，一边细细品尝…… 2005/5/18 于深圳宝安五月份写的，一直没有贴上来。呵呵，好像从没有贴过东西在散文吧，在两位吧主面前有些不好意思了，这次贴一篇上来，望大家多多指点。

梦中小屋（原创） . 　　总是会不由自主地想起在沙井西堤边见到的那一座座小屋，那么小的一间，全由木板砌成，并清一色的一半在地面上，一半在水塘上，在水塘上的那一部分由几根粗壮的柱子支撑起来。记得初次见到，我就怀疑这样的屋子能否住人，但事实告诉我，不仅能住人，而且住在里面还别有一番风味。　　那些小屋以及它们的我不认识的主人，曾经见证过我的一段感情。在有一年秋天的午后或黄昏，他们一定多次见过我和令我心动的那个男子，在海边，在他们的眼皮底下约会。我们相拥着坐在海边听海水浅唱轻吟，看潮涨潮落，静静地等候太阳落山，等候那皎洁的月光出现在海面。当我的爱情终于失落后，我便再也没有靠近那里一步。我知道，也许今生我都不会再与它们相见，因为，见一次，我的心必然会痛一次，惆怅一次。　　然而，我的心中不可遏制地有着一个梦想，梦想有一间自己的小屋。我梦中的小屋不能在都市里，因为我不喜欢钢筋水泥油漆的怪味；我梦中的小屋，必定处于山水之间，充满着自然的气息。它不一定要全由木板砌成，只要它的外墙上挂满绿色的长青藤或是爬山虎，在一个小草上落满露珠的悠闲的清晨，也许我还会为它牵满牵牛花；我梦中的小屋，定是满室书香，在某个角落有盛开着的君子兰或是长满刺儿绿得诱人的仙人掌；夜晚来临的时候，我梦中的小屋，透出的灯光不要太过明亮，因为昏黄的灯光更能令人感觉到温暖，在偶然晚归的寒夜里，最好有一个人在灯光下守着热气腾腾的饭菜等我共进晚餐，如果，暂时还没有那样一个人，那么，就让我在灯光下静静读着书，优雅地等候，等那深红色的厚厚的木门被轻轻叩响！　　如果有一条清澈见底的小溪从小屋的后面流过，那就真的十全十美了，我可以在小溪里洗衣、汲水；我还会在小屋四周种上四季桂，那么一年四季里，我都能闻着桂花的香气，喝着自制的桂花茶，读一本厚厚的书；当然，我还会找一些时候，什么都不做，只是坐在躺椅里默默地怀念远方的亲人。　　从小就对番薯情有独钟的我，一定还会在小屋的四周种上几亩番薯，在番薯成熟的季节，我带上自编的草帽，扛着铁锹，将它们一个个从泥土里挖起，在落日的余晖里带它们回家，或蒸或烤，然后一个人或与在灯光下等我共进晚餐的那个人一起，一边用滚烫的番薯烤着手，一边细细品尝…… 2005/5/18 于深圳宝安五月份写的，一直没有贴上来。上次枣心贴《梦中小屋》时，我贴过一段，现在将这篇小文全贴上来，谢各位指点。

梦中小屋（原创首发）　　总是会不由自主地想起在沙井西堤边见到的那一座座小屋，那么小的一间，全由木板砌成，并清一色的一半在地面上，一半在水塘上，在水塘上的那一部分由几根粗壮的柱子支撑起来。记得初次见到，我就怀疑这样的屋子能否住人，但事实告诉我，不仅能住人，而且住在里面还别有一番风味。　　那些小屋以及它们的我不认识的主人，曾经见证过我的一段感情。在有一年秋天的午后或黄昏，他们一定多次见过我和令我心动的那个男子，在海边，在他们的眼皮底下约会。我们相拥着坐在海边听海水浅唱轻吟，看潮涨潮落，静静地等候太阳落山，等候那皎洁的月光出现在海面。当我的爱情终于失落后，我便再也没有靠近那里一步。我知道，也许今生我都不会再与它们相见，因为，见一次，我的心必然会痛一次，惆怅一次。　　然而，我的心中不可遏制地有着一个梦想，梦想有一间自己的小屋。我梦中的小屋不能在都市里，因为我不喜欢钢筋水泥油漆的怪味；我梦中的小屋，必定处于山水之间，充满着自然的气息。它不一定要全由木板砌成，只要它的外墙上挂满绿色的长青藤或是爬山虎，在一个小草上落满露珠的悠闲的清晨，也许我还会为它牵满牵牛花；我梦中的小屋，定是满室书香，在某个角落有盛开着的君子兰或是长满刺儿绿得诱人的仙人掌；夜晚来临的时候，我梦中的小屋，透出的灯光不要太过明亮，因为昏黄的灯光更能令人感觉到温暖，在偶然晚归的寒夜里，最好有一个人在灯光下守着热气腾腾的饭菜等我共进晚餐，如果，暂时还没有那样一个人，那么，就让我在灯光下静静读着书，优雅地等候，等那深红色的厚厚的木门被轻轻叩响！　　如果有一条清澈见底的小溪从小屋的后面流过，那就真的十全十美了，我可以在小溪里洗衣、汲水；我还会在小屋四周种上四季桂，那么一年四季里，我都能闻着桂花的香气，喝着自制的桂花茶，读一本厚厚的书；当然，我还会找一些时候，什么都不做，只是坐在躺椅里默默地怀念远方的亲人。　　从小就对番薯情有独钟的我，一定还会在小屋的四周种上几亩番薯，在番薯成熟的季节，我带上自编的草帽，扛着铁锹，将它们一个个从泥土里挖起，在落日的余晖里带它们回家，或蒸或烤，然后一个人或与在灯光下等我共进晚餐的那个人一起，一边用滚烫的番薯烤着手，一边细细品尝……五月份写的，一直没有贴上来。 2005/5/18

生命的深度——读胡晓梅《说吧，爱情》（作者：黄河） | 2005年07月12日15时09分 | 胡晓梅的声音已经在这座年轻的城市里飘扬了13年，我知道，却从未认真地倾听过。等到我真正留意到这个名字的时候，她已经不小心成了“名人”，怀着某种对“名人”固有的偏见，我装作没有听到耳边传来的那些赞誉之声。甚至在她的第二部作品《说吧，爱情》出现在各大图书排行榜上时，还带着些小恶意腹诽了一把：果然出书了吧——哼，名人！当然也会有些好奇，作为一个深知“主流”之势利的媒体工作者，我就一直搞不明白胡晓梅怎么能在一个所谓被“边缘化”的媒体形态（广播）里，把一个“边缘话题”坚持了那么久？同样我也搞不明白胡晓梅的“情感话题”究竟在说些什么，在耳闻目睹了那么多以“情感”之名行谋利之实的“热线”、“专栏”和隐私大甩卖式的情爱报告之后，作为一个自命“正常”的家伙，我已经对这个概念本身产生了一种近乎生理上的厌恶。带着这点不恭的“先入之见”，我终于体会到了什么叫做“意外”与“惊喜”。第一个没想到的，是我竟然在这本书里，读到了近年来看过最精彩的一篇小说——《爱上吊死我的袜带》。记得翻到这里时，心里还在嘀咕这个名叫“向星星”的作者是谁，难道是胡晓梅写小说时的化名？但读到第三章时我便彻底被吸引住了，也知道了真正的作者。胡晓梅从心理分析的角度对小说中的人与人性进行了精彩的解析，但我想说，作为一个“文字癖”，真正令我震撼的并非情节与人物，更来自作者展示出的令我羡慕到近乎嫉妒的叙述才华——只有真正象信仰般追求过文字之美的信徒，才能体味到我所感到的那种颤栗甚至——敬畏！初看这只是一篇很平淡的小说，讲述一段平常之极的感情悲剧。但正是在这种平淡后边，充满节制的叙述与饱含张力的意象，共同构成一种超乎技巧的“古典式雄心”。看似平淡的笔触后面，隐含着一种令人素然起敬的追求与理念——正是这种标准让一代代经典作家能够象传达天簌一般，向后人呈现出他们眼中和心中的世界。正因为如此，这篇小说能够象生活本身一样，成为晓梅分析现实的素材。晓梅的丈夫是我大学时代的朋友，一位极其优秀的诗人和文学翻译者，我不知道除了他还有谁能写下这些熟悉而优美的章节……如果说小说本身是一篇杰作的话，那么晓梅的分析就是一篇同样精彩的文学评论。“精神分析”这种在中国当代文学批评里，还没有被弄明白就已经泛滥成灾的“伪批评”模式，在晓梅手里重新恢复了它原有的光泽与硬度——而这一切，恰恰并没有假借文学的名义。据胡晓梅说，《说吧，爱情》是在她的观念相对完善的时候写的。在我看来，这种“观念的完善”更集中地体现在书中“分析篇”部份。在这部分里，通过对一篇优秀的小说，一个独特的社会现象（木子美）和一位著名剧作家（孟京辉）的解析，晓梅将她的“精神分析之刃”探向了社会文化中不同的肌理层，显示出一种自信与雄心，隐隐体现出一种“卓然成家”的气度风范。面对“木子美”这一曾经引起轩然大波的社会现象，胡晓梅没有象诸多评论者那样信口开河甚至借题发挥，而是严格地遵循着文本分析的原则，从木子美本人的日记和文章里寻找着她的人格解读，并因此而让我们更加真切地接触到那个“本来的木子美”，“她并非生活在抽象的概念里，而是像大多数人一样深陷于生活的泥潭，翻滚，撕扯，挣扎。”作为一个曾因自己的心理问题而在心理学类书籍中翻找答案的“病人”，我曾经一度对心理学（包括精神分析）中近乎偏执的观念与过于繁琐的术语感到失望，觉得它可能只是高悬于日常生活之外的某种“抽象理论”甚至“观念游戏”。而晓梅的分析却突然让我发现，原来“精神分析”在脱下了“革命”的面具与“专业化”的盔甲后，原来可以成为一种更加温和宽广的“生存理解”。这种理解的价值，就在于让我们在因习惯而被禁锢于其内的生存模式之外，发现生命原来还有另外一些维度，一些价值与标准——生命的深度和广度因此而得以延伸……

飞雪，我看到你的留言了，如果我有时间，一定尽力。我会多抽时间来这里看看的。放心吧，不要太紧张了。

大赛评分区(请所有评委将分数贴进来) Ａ组【小说区】评分处: http://post.baidu.com/f?kz=38214330Ｂ组【散文区-其它区】评分处:http://post.baidu.com/f?kz=37805474Ｃ组【诗歌区】评分处: http://post.baidu.com/f?kz=38248425

C组打分情况：诗歌区 C组主要负责诗歌区评委: apple5059、海洋的向日葵、可卿卿、孤藤子

Ａ组打分情况：小说区 A组主要负责小说区评委：在雨中飘遥、疯子静、周小兵、袁惟仁

醴陵吧好多水贴，雨中飘遥吧也要打理，管理员什么时候才能帮我恢复如题。

【投诉百度管理员】百度为什么这么不公平?我的身份什么时候才能恢请问一下:我的吧主身份到底什么时候才可以恢复?我是最先一批发现身份被撤消的人,为什么那么多后来发贴的人早就恢复了,而我的还没有.竟然还敢大言不惭说部分吧主身份已恢复,是不是跟你们关系好的就恢复得快?现在我两个吧的身份一个都没有恢复,到底要怎么样你们才能恢复?你们很忙,事很多,我能够理解,但是,就是不明白.希望给出一个解释.第一个发贴:为什么我的吧主权限被撤消了？？因为我们在办大赛,请尽快恢复．．我是在雨中飘遥的吧主在雨中飘遥,为什么我一大清早就看到我的吧主权限被撤消了?因为我们在办一场文学大赛,我是主办人,我吧另两位吧主很少在线,现在我被撤消了吧主权限,一定会为大赛造成很多不方便的地方,请管理员尽快恢复.雨中飘遥吧链接:http://post.baidu.com/f?kw=%D3%EA%D6%D0%C6%AE%D2%A3 作者：在雨中飘遥 2005-9-2 08:05 　回复此发言 5 回复：为什么我的吧主权限被撤消了？？因为我们在办大赛,请尽快恢我在醴陵吧的吧主权限也被撤消.也请尽快恢复.醴陵吧链接:http://post.baidu.com/f?kw=%F5%B7%C1%EA 作者：在雨中飘遥 2005-9-2 08:20 　回复此发言地址也已经留下了7 回复：为什么我的吧主权限被撤消了？？因为我们在办大赛,请尽快恢我的QQ:271398796请管理员尽快帮我恢复,谢谢. 作者：在雨中飘遥 2005-9-2 08:33 18 回复：为什么我的吧主权限被撤消了？？因为我们在办大赛,请尽快恢不知道什么时候能恢复?我已经改了密码了. 作者：在雨中飘遥 2005-9-2 13:38 　回复此发言问你们,没一个回答的.【管理员进来一下】为什么有的吧主已经恢复了,有的没有恢复.请回答为什么有的吧主早就已经恢复了,而有的没有恢复呢?请管理员解释一下. 作者：在雨中飘遥 2005-9-3 16:20 　回复此发言

【管理员进来一下】为什么有的吧主已经恢复了,有的没有恢复.请回答为什么有的吧主早就已经恢复了,而有的没有恢复呢?请管理员解释一下.

大家试着重新申请吧主,看看能不能找回权限. 如题

~~~~~~~~管理员请进~~~~~~ 我已经修改好了密码了.不知道什么时候能恢复吧主权限?下面是我的投诉贴:http://post.baidu.com/f?kz=37343619我的QQ:271398796

*****小王咯咯专区***** 小王咯咯是一位前辈级的优秀作家，有不少作品集问世，现本吧特设此专区以示敬意！希望小王咯咯不吝指教。

∝∝∝雨中飘遥吧作者简介专区∝∝∝ 此区为在本吧发表过原创作品的作者简介专区！为便于管理，望下面不要跟贴，也请大家不要在各作者的原创专区内跟贴，谢谢配合！

【管理员请进】有问题要问. 请管理员回复一下这个贴子.http://post.baidu.com/f?kz=37216959我的吧是以网络原创文学为主的,现在也在举办一场文学大赛,涉及范围也不算小了,百度很多与文学有关的贴吧都有来参加,包括百度文学吧,等一些文学艺术类作品贴吧,为什么我的吧不能分到文学艺术类作品呢?

大家不需再为我去顶贴,我的吧主身份很快就能恢复. .

红楼也被撤了吧主权限??天啊,百度又出问题了. 百度^^^^^^^^^^^^^^^

我被撤职了,来的人去顶这个贴. http://post.baidu.com/f?kz=37343619

为什么我的吧主权限被撤消了？？因为我们在办大赛,请尽快恢复．．我是在雨中飘遥的吧主在雨中飘遥,为什么我一大清早就看到我的吧主权限被撤消了?因为我们在办一场文学大赛,我是主办人,我吧另两位吧主很少在线,现在我被撤消了吧主权限,一定会为大赛造成很多不方便的地方,请管理员尽快恢复.雨中飘遥吧链接:http://post.baidu.com/f?kw=%D3%EA%D6%D0%C6%AE%D2%A3

【申请】雨中飘遥吧申请加入“文学艺术类作品”分类请管理员批准。雨中飘遥吧：http://post.baidu.com/f?kw=%D3%EA%D6%D0%C6%AE%D2%A3

第一届“桥”网络原创文学大赛【参赛作品一览】作品总数量：45篇参赛作品总数量：45篇参赛作品【小说区】：http://post.baidu.com/f?kz=27665057作品数量：7篇参赛作品【诗歌区】：http://post.baidu.com/f?kz=27664415作品数量：18篇参赛作品【散文区】：http://post.baidu.com/f?kz=27664521作品数量：16篇参赛作品【其它】：http://post.baidu.com/f?kz=27664813作品数量：4篇

[原创]毛衣——作者：资江水在一年中的春夏秋三季，衣橱的最上层总整齐叠放着一件纯白色的毛衣。那是我考上大学那年母亲给织的，毛衣很厚实，其上的花纹独具匠心，做工很精细，毛线是母亲托熟人从新疆捎回的，纯羊毛。只有在冬天很冷的时候，我才取出，穿在身上，顿时暖烘烘的。平时，毛衣会被用心地叠放在专设的衣橱里。那年，我不负众望考上了重点大学。全家人甭提有多高兴，但母亲似乎在欣喜之余也多了一份担忧。她是想，北方那么冷，南方人去怎么能适应呢？想方设法了解北方的生活方式，向在北方生活过的人请教刚去怎样更好最快地适应北方的生活、气候等相关问题。同时，母亲张罗着给我准备衣服。这时离开学不到二十天。几天后，我就上外婆家玩去了。“逝者如斯夫”，转瞬就到了即将开学的日子。我从外婆那回到家里，只见母亲的眼睛红肿了，她拿出一件纯白色的毛衣让我试穿，说是在这段时间里给我织的，如果哪儿不合适再改，还来得及。我接过毛衣，发现母亲的手指也肿了，问怎么了？母亲只是笑了笑，说没什么。当时我没在意，也就没再问。看了看，觉得毛衣有点老土，心想买一件羊毛衫又体面又时尚，多好。随便试了试，感觉很笨重、沉闷，毕竟以前从没穿过这么厚的毛衣。她耐心地询问哪里觉得不好？我只是搪塞着应了一声“可以”，并将毛衣递给了母亲。母亲喜形于色，非常仔细地把毛衣叠了一遍又一遍，然后递给我。我接过毛衣，顺手扔进准备好的箱子里边，似乎感觉母亲的脸色有所变化…… 第二天凌晨，母亲在很忧虑地送我到火车站，此时父亲却因生意脱不开身没有回来亲自送我去学校。她拿着我的录取通知书买了半票，自己买了站台票。然后，坚决帮我提着箱子，拎着行李亲自送我上火车，并且千叮咛万嘱咐。火车就要开了，她还舍不得下车。她总是放心不下我只身前往，恨不得亲自送我去学校，可是年迈的祖父母离不开她，繁重的家务离不开她。刚一下车，她又上来了，说一到学校就打电话，缺钱时打电话，天冷时多穿衣，一件毛衣不够，再织一件……最终，她依依不舍地下车。车子徐徐开动，母亲很担忧地在站台上边追边向我摇手，嘴在不停地喊着……望着正在追喊的母亲，回顾母亲苦口婆心的叮嘱，想到离开了朝夕相处、关怀备至的母亲，我的眼睛湿润了…… 二十多个小时的奔波，我总算到了梦想与现实中的“象牙塔”。安顿好后，立刻找个电话厅，拨通了家里的电话。母亲先说话了，怎么样？到学校了？住宿条件如何？有没有累着？学校咋样？……一系列的问题接踵而至，仿佛我回答的空隙都没有，那份急切，那份关爱，我能从母亲热切的话语中体会出来。我一一如实回答，说学校很好，学校领导和辅导员都很关心我们。一说到这些，只听到母亲在电话那端吁了长长地一口气，并喃喃地“那就好，那就好……”。在母亲的唠叨、嘱咐中，电话挂断了。两个多月一瞬即过，北方的冬天是那么的寒冷，空气中夹杂着风沙，显得很干燥又非常凛冽。我把母亲织的毛衣拿出，穿了穿，虽然羊毛很柔软，但太厚实，总感觉不舒适。于是脱下，上超市买了一件较薄的羊毛衫。晚上，妹来电话了，说母亲病了。我迫不及待地问母亲得了什么病？她说，手关键炎、肩周炎复发，很严重，虽然已经看了医生，但撕心裂肺的疼痛使她夜不能寐，就是前天下雨所引起。我想了想，最近也没给家里打电话，母亲也没有打电话问寒问暖了。我急切地问，怎么会这样？妹问我，还记得那件毛衣吗？因为担心赶不上时间，母亲带着老花镜，在昏暗的灯光下夜以继日地织，一针，一线，一个小结，一个小结……手肿了，还起了血泡，这样使原本较轻的关键炎和肩周炎越来越严重，而母亲全然不顾，带着疼痛，只是全神贯注地织毛衣，唯恐来不及。另外，还有繁重的家务事得由她去处理。眼睛也因受不了这种超负荷的劳累，红肿了。妹还讲，母亲无论如何不让她把得病的实情告诉我，只吩咐她打个电话问候我一下，免得我惦记家里……我听到这里，鼻子酸酸的，眼前模糊了……　　我取出母亲织的毛衣，很仔细的欣赏了一遍。顿时，发现其上有未洗净的斑斑血迹，不由自主地想到母亲在灯光下熬夜编织的一幕幕。其上的花纹是那么的讲究、优美，别出心裁，那是母亲的爱子之情，母亲把浓浓的母子情用复杂的花纹编织起来。一个小结一个小结是那样玲珑、精致，巧妙绝伦，那是母亲的爱子之心，母亲把无私伟大的母爱用不计其数的小结交织在一起。纵使在天涯海角、他乡异地，这些都能我无法忘记博大的母爱。在斑斑血迹的渲染点缀，使得很独具匠心的毛衣更别致，更绚丽。看着看着，脑海中浮现出孟郊的《游子呤》，“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”　　我立即把身上的羊毛衫脱了，穿上了母亲织的毛衣。感觉比那羊毛衫暖和多了，身体暖和，心里更暖和。打电话回家，当母亲问及北方的天气，我如实回答，“虽然气候很冷，但穿上妈织的毛衣，特别暖和。”母亲听了，我能感觉她非常高兴。毕业后，从北辗转南，在人生的征途上奔波，别的东西随着空间的转移而遗落了，可母亲织的那件毛衣，我永远都带在身边。虽然什么保暖内衣、远红外内衣等一系列保暖服饰业已成为人们推崇的时尚，但我总觉得没母亲织的那件毛衣那么暖和。每当天冷我与家里打电话问声平安时，母亲嘱咐多穿衣服，我都会回答，“穿了妈织的毛衣，什么时候，都不冷。”一有空，总要回家看看，给父母带些礼品。去年冬天，我穿着母亲织的毛衣回家，并在超市花了近半个月的工资给父母买了几身远红外保暖内衣和一些补钙之类的滋补品。到家我把外衣脱了，露出里边的毛衣，母亲见了，甚是欣慰，看了很久。当她穿上保暖内衣后，津津乐道很暖和、舒适。我讲，保暖内衣对我而言根本没母亲织的毛衣那么暖和。并且，母亲逢人就说，儿子给他们买了保暖内衣……

我站在高高的青山上——作者：松林湾 ————我的母亲离开我们姊弟二十余年，我常伫立高巅，思念母亲我站在高高的青山上眼前，波澜起伏，霞帔万方起伏的山峦，如母亲躬下身子，劳作田间垂下的丰满波动的乳房那时母亲很年轻漂亮和善良我们都是母亲的孩子，渴望母亲的芬芳，把我们滋养那馒头似的乳房，在夕辉里增加了层层光晕，又似孩子眼里甘甜的果酱，让孩子馋着嚷着妈妈，你的身体好香好香我站在高高的青山上黑发渐染秋霜透过青色的涌动的波浪遥望白发老母斑斑雪的故乡遥望竹篱茅社青青草的家园遥思我依偎母亲怀抱大口吮吸乳汁幸福的模样当山涧猛然涨潮奔流如瀑冲击堤岸激荡红尘我没有眼泪没有忧伤

中年商人——作者：初来文史吧中年商人南辕北辙度流年常因孤旅偷休闲思亲有愧生白发报国无功挣小钱车向落日余残红星不知名依远山横地柴烟护新麦留得青翠耐冬寒

怀揣爹娘借来的钞票——作者：高中少年我轻轻的走了离开这藏于深山的村庄再见干固了的小河再见草木稀疏的山岗我轻轻的走了离开这炊烟杳杳的村庄再见病卧在床的老爹再见蓬头垢面的亲娘我轻轻的走了离开这静而不喧的村庄怀揣爹娘借来的钞票手提单薄的行囊走向有人抢着要去我却不大情愿的地方

【公告】第一届“桥”网络原创文学大赛奖励及评选 1．评选制度：（1）本次大赛将评出优秀作品（得分最高）4篇，如下：“桥”原创文学大赛【诗歌区】优秀作品：优秀诗歌：1篇“桥”原创文学大赛【散文区】优秀作品：优秀散文：1篇“桥”原创文学大赛【小说区】优秀作品：优秀小说：1篇“桥”原创文学大赛【其它区】优秀作品：优秀杂文：1篇（2）从4篇优秀作品里选出：“桥”原创文学大赛最佳作品：1篇说明：当各区都评出了一篇优秀作品后（即上面四篇），再将这四篇作品放在一起，由评委一起来投票，得票最多的为本次大赛的最佳作品（因评委分三个组，每个评委评分严格度不同，所以评最佳作品时需要重新投票）。（3）在每个区里以五进一的方式，选出入围作品。在所有入围作品中评出最佳文笔奖，最佳创意奖，最佳潜力奖三个奖项。（入围作品不包括优秀作品和最佳作品，也就是说，本次大赛一共可以评出七篇作品（最佳作品是在优秀作品里选出的））。何谓五进入，即：如果这个区有五篇作品，那就选出除优秀作品外的得分最高的那篇入围；如果这个区有五篇以上十篇以下（含十篇）作品，就选出除优秀作品外得分第一名、第二名的入围。依此类推。

第一届“桥”网络原创文学大赛【评委、嘉宾简介专区】　　应广大参赛选手要求，特开此专区，让大家对本届“桥”网络原创文学大赛的各位评委及嘉宾有所了解，请各位评委及嘉宾将自己的简介帖在后面。要求：用语文明、500字以内。评委总人数：12人评委名单：在雨中飘遥、疯子静、乖巧绿青、apple5059、海洋的向日葵、可卿卿、孤独我心、沩水伊人、孤藤子、千秋悠客、周小兵、袁惟仁（原本为散落寒霜，因寒霜最近有事，没有办法来担当评委，请大家见谅，现特邀请惟仁来担当本次大赛评委）嘉宾总人数：2人嘉宾名单：济公、轨迹分组如下：A组主要负责小说区：在雨中飘遥、疯子静、周小兵、袁惟仁B组主要负责散文区、其它区：沩水伊人、乖巧绿青、千秋悠客、孤独我心C组主要负责诗歌区： apple5059、海洋的向日葵、可卿卿、孤藤子（以上不分排名，基本按加入大赛先后顺序排列）

~~~~~~~吧内好多水贴，你们两个看着办~~~~~~~~ 如题。醴陵吧暂交你们两个管，我这段日子忙。

【小王咯咯原创专区】小王咯咯: 你好！以后我们会将你所有发表在本吧的原创文章在此帖里一起整理出来！谢谢你对飘遥吧的支持！望多发精品帖！