在雨中飘遥的个人资料

写给83年的孩子（转载） 1983年，一个我很喜欢的年份。这样的说法，难免有些自私。是，他们说，80年代，就是一个自私的年代。如何不自私？我们没有兄弟姐妹，我们独自长大。房间空荡冷清。大人总是忙，有理由的没理由的忙，关于公园关于星期天的诺言永是泡沫。爱睡懒觉的我在很多个星期天的早上醒来，发现家里已经没有人，上一个欢喜了许久的期待，已经落空。失望再失望。到最后，不再盼望。于是自己对着另一个自己说话，（另一个自己，可以是一堵墙，可以是一面镜。可以是一根火柴。。。我是一株仙人掌，你呢？）小小声音，回荡在空空的房间。也只是絮絮叨叨一些无关紧要的事情。快乐是琐碎的快乐，悲哀也只是琐碎的悲哀。比如胸前挂着黑色毛线拴着的钥匙。蹦蹦跳跳，一路玎玲。手心里攥紧零散几张毛票，跑去街边小卖店。最爱的是一种已经记不得名字的泡泡糖，一毛钱一片。白色红色包装纸，一个在吹泡泡的小女孩。家门前的泡桐，繁花满树，待得落时，散满一地。是过家家最好的菜肴。爱把樟树叶子细细切碎，混合泡桐花，包在宽宽大大碧绿的荷叶里。我假装做的很辛苦，你假装吃的很幸福。那些儿时玩伴，你们又在哪里呢？蜂花牌护发素，别后这么多年重出江湖。在超市的卖架上看到。恍恍惚惚，好象又置身在潮湿温暖的公共澡堂。也许你不记得的还有海鸥牌，小小一个塑料罐，是女巫的珍宝，盛着明媚的蓝，气味芬芳诡异。怯怯挖了一大块，抹在头发上，隐约激动起来，长大仿佛就在明天。酒心巧克力。也只要一毛钱一个。（那时候的快乐。价格都比较便宜。）金光灿灿的包装纸，却包不住巨大诱惑。哭着闹着，十八般武艺尽使，妈妈还不给买。终于等得有一天小发横财，举着一元钱，一路小跑过去。10个啊，满满捧在手心。言语不能及的满足。一口气吃光，换来晕晕沉睡完一下午所有的课。又比如所谓一些烦恼。幼儿园是最不爱去的地方。老师会拿小刀恶狠狠的说：睡不睡午觉？不睡不睡，假假闭了眼，睫毛还在激动颤抖，只待老师走开，便去调戏左右邻床。一个中午，纠集恶徒，画了18个花脸在乖乖睡觉的好孩子脸上。来不及得意，就因为叛徒告密，进了小黑屋。（贮藏煤碳的楼梯间）还是不安分，等老师开了门，发现一屋碎了的煤，被捏出几个张牙舞爪的小人来。其次就是医务室，最最厌恶青霉素还要打实验针。偏又喜欢玩水，频频感冒。喷嚏打了又打，哭到一脸鼻涕，还要爬入床下。死活不出来。大人便使诈，“薇薇乖，薇薇不打针，押爸爸去医院好不好？”这个差事倒喜欢，高高兴兴接过绳子，绑了牵了，得意洋洋的去。待到目的地，风云突起，被绑者成功政变，自己却做了砧上鱼肉。当然要哭，不待哭完，医生说，薇薇，跳个舞吧。于是开始小燕子，穿花衣，只是泪痕依然。说到跳舞，自小便在学。没有太高的艺术追求，只是喜欢那些华衣彩妆，明丽灯光。看看看，我从小就是这么虚荣的孩子。是~他们说，80年代，一个虚荣的年代。我们虚荣，因信仰都已经死去。而物质，是唾手可得的一点点安心。一本青春之歌，读完满眼的泪。觉得他们那样热血沸腾的青春着实是美好。可他们用生命追求的东西，今天我们正在拥有，今天我们正在bs。面向大海，春暖花开。可海子死了，顾城也死了。听说汪国真穷困潦倒，又听说舒婷变年轻，疑似拉了皮。不要问我们怎么了，是这个世界怎么了。总归无偿捐血的队伍里，排到长长的,还是我们这些年轻的面孔。回来，我们继续说童年。电视机的出现，可谓神奇。我家第一台电视机，买在1985年。哪个台在放动画片猴子捞月，已不可考证。节目结束，我仍不肯走开，抱着屏幕只是哭。“我还要猴子，我还要。” 依稀还记得那个动画片的主色调是蓝，深深浅浅的蓝，幽幽暗暗的蓝。月却是明亮的黄，捞之不得，人生总有的遗憾。谁说中国没有动画？金刚葫芦娃。黑猫警长。。。还有我们现在无聊时候仍在唱的舒克舒克舒克舒克舒克舒克开飞机。关于爱情的启蒙，也来自电视。最开始，是霍元甲。“孩子，这是你的家。。。”放学回家的路上，就有了招式比画。再然后的蝉翼刀，江湖行，雪山飞狐，甲乙侠客传奇。。。当然最最最爱的是文具盒上贴满的俏黄蓉。头上插根自动铅笔，便姑且当做钗头凤。娇叱一声“恶贼，哪里走。”自然有伙伴热络凑过来“蓉妹妹，让我来教训他。” 所以，他们又说，80年代，天生有表演的天才。很多时候，我们假装得最多的，是快乐。一任自己笑着。跌跌撞撞磕磕碰碰一地鸡毛。。。还是要笑。我哭，是因为我爱，我笑，是因为我不得不笑啊。总是岁月在流逝，总是只有自己才能替自己生活，总是明白缺陷是生命的出口，总是一切的不快乐都会被时光抚平，或者被明天替换成快乐。我们学会记住和感恩，更要学会遗忘。象莉香，回头去看人海中的完治，其实已经不在。象张曼玉的那条青蛇，爱了恨了痴了怨了。。。到最后，竟然也能够哭了。。。很好很好。是~他们说，80年代的人，有前所未有的决绝残忍。总归还是爱你们。爱你们的任性和骄傲，爱你们放在流年里打磨的孤寂。爱你们曾经清澈的眼神。所以，叫你们孩子。天黑黑，欲落雨，如果在戴望舒那条窄窄的小巷里相逢，请给我一个拥抱。

【本吧暂停发贴】百度改版，我极为不满，不准备打理吧务！我从来没有这么生气过，暂不准备打理吧务！请大家为挽救百度旧版面出一份力吧 http://post.baidu.com/f?kw=%CC%F9%B0%C9%CD%B6%CB%DF

【不改回来，我不在别的地方发贴，把这里灌死！】不改回来，我不在别的地方发贴，把这里灌死！

亲者恨，仇者快！回复:主题帖必须和以前一模一　 google正在笑　　　作者： 221.130.33.* 2005-11-3 14:12 　回复:~~~~~~~~~百度改版内幕消息~~~~~~~~~~ 　李彦宏大失败哦　　　作者： 221.130.33.* 2005-11-3 14:08 　

~~~~~~~~~百度改版内幕消息~~~~~~~~~~ 我刚才得知，关于改版原来前段时间就搞了个试行，结果很多人反对，说新版面超恶心，结果今天还是改了。我想真的改不回来了，大家要么接受要么离开吧！闹也没用了。

能不能把最上面这个置顶撤掉？大家意见已经够多了，基本是反对能不能把最上面这个置顶撤掉？大家意见已经够多了，基本是反对意见，百度看不见吗？我已经不想跟你们讲客气了。因为我对你们失望了！

【讨论】百度会不会改回原来的版面？如果不改回来，怎么办？面对这么多的反对意见，但我依然没有把握百度就会改回原来的版面，那么百度会不会改回原来的版面呢？改回的机率有多大？如果不改回来，喜欢原来版面的吧友又怎么办呢？我们是忍耐现在的版面？或者真的一走了之？喜欢这里的人会舍得吗？希望广大吧友来发表一下自己的看法，也请百度管理员回复一下大家。作为喜欢这里的一员，我很迫切地想知道，面对这么多的反对意见，你们到底会不会将版面改回来？

希望改回版面的朋友来跟一下贴真的不习惯现在的版面1、最重要的，伤眼睛；2、已经习惯了以前的版面3、以前的版面看起来简单，洁净，现在的版面很难看

改版后真的没有原来的好！百度怎么的版面怎么改了？一点都看不习惯。而且改过后也没有原来的好看了。以后会一直这样吗？还会不会改过来？请管理员回答一下！

管理员请进来一下！百度怎么的版面怎么改了？一点都看不习惯。而且改过后也没有原来的好看了。以后会一直这样吗？还会不会改过来？请管理员回答一下！

举报醴陵吧请管理员撤消醴陵吧主端木遗风的吧主职务,因为他长期不在线,即使上线了也很少在醴陵吧发贴. http://post.baidu.com/f?ct=352321536&tn=baiduPostSearch&rn=10&pn=0&lm=65541&word=%B6%CB%C4%BE%D2%C5%B7%E7&rs2=2

偶见吧主宣传贴,跟踪而来代表雨中飘遥吧全体祝贺红柯吧越办越好!

(杂文)等你‘声音嘶哑’——飘遥新作，第一次写杂文，欢迎砸砖　　　　　　　　　　　等你‘声音嘶哑’ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　有的人一直喜欢将别人小小的或者压根儿就不存在的错误放在放大镜下，然后拉一大批所能拉到的认识的或不认识的来观赏，以此达到‘变态的自慰’目的。　　据我在生活里观察，这一类人，基本都有这些倾向：自以为是、心胸狭窄、孤芳自赏、高度自恋、自我感觉良好。因为有了这些倾向，难免有极强的表现欲望，而通常有表现欲望的人就总是极为‘噪舌’。　　对于这一类人，相信不仅是我，很多朋友都拿这类人无可奈何。当与这类人‘井水不犯河水’之时，那倒还好，怕只怕他们来找自个儿的麻烦，因为这类人不仅有上述倾向，还特能缠人。因为他们自以为是、自我感觉良好，所以永远认识不到自身的错误；因为他们孤芳自赏，所以他们永远觉得对的、好的都是自已，别人永远是错误的、坏的。碰上这类人，你不自认倒霉还真不行。你不跟他计较吧，他更是自以为是，极尽诋毁之能事；你跟他计较吧，又觉得实在是没有必要。用一同事的话来说，跟这类超级自恋加超级变态的人计较，小心哪天自个儿都变成这样一副‘青面獠牙’的恐怖嘴脸了。细细想想，确实有道理，人以类聚，物以群居，跟这样的人打交道久了，难免变得狭隘起来。还是远离为好。俗话说，惹不起，我还躲不起吗？　　一个巴掌拍不响，无人响应，一直这样唱独角戏，总有声音嘶哑的一天吧？声音嘶哑了，也就自然闭嘴了吧？闭嘴了也就自然天下太平了吧？所以对付这类极‘噪舌’之人，最好的做法莫过于沉默以待，等他们‘声音嘶哑’、等他们闭嘴！ 2005年10月26日于深圳宝安

(杂文)等你‘声音嘶哑’（2004.10.26）——第一次写杂文，欢迎砸砖　　　　　　　　　　　等你‘声音嘶哑’　　　　　　　　　　　　　　　　　　有的人一直喜欢将别人小小的或者压根儿就不存在的错误放在放大镜下，然后拉一大批所能拉到的认识的或不认识的来观赏，以此达到‘变态的自慰’目的。　　据我在生活里观察，这一类人，基本都有这些倾向：自以为是、心胸狭窄、孤芳自赏、高度自恋、自我感觉良好。因为有了这些倾向，难免有极强的表现欲望，而通常有表现欲望的人就总是极为‘噪舌’。　　对于这一类人，相信不仅是我，很多朋友都拿这类人无可奈何。当与这类人‘井水不犯河水’之时，那倒还好，怕只怕他们来找自个儿的麻烦，因为这类人不仅有上述倾向，还特能缠人。因为他们自以为是、自我感觉良好，所以永远认识不到自身的错误；因为他们孤芳自赏，所以他们永远觉得对的、好的都是自已，别人永远是错误的、坏的。碰上这类人，你不自认倒霉还真不行。你不跟他计较吧，他更是自以为是，极尽诋毁之能事；你跟他计较吧，又觉得实在是没有必要。用一同事的话来说，跟这类超级自恋加超级变态的人计较，小心哪天自个儿都变成这样一副‘青面獠牙’的恐怖嘴脸了。细细想想，确实有道理，人以类聚，物以群居，跟这样的人打交道久了，难免变得狭隘起来。还是远离为好。俗话说，惹不起，我还躲不起吗？　　一个巴掌拍不响，无人响应，一直这样唱独角戏，总有声音嘶哑的一天吧？声音嘶哑了，也就自然闭嘴了吧？闭嘴了也就自然天下太平了吧？所以对付这类极‘噪舌’之人，最好的做法莫过于沉默以待，等他们‘声音嘶哑’、等他们闭嘴！ 2005年10月26日于深圳宝安

庆祝寒霜回家!!!!!!!!!!!!!!!!!! 回复：申请吧主！吧主:音乐虫子518 在雨中飘遥散落寒霜庆祝寒霜回家!!!! 作者：在雨中飘遥封 2005-10-25 12:38 　

【原创】梦中小屋——自认很温馨的文字，雨中飘遥吧祝真吧生日快乐　　　　　　　　　　　　　梦中小屋　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在雨中飘遥　　总是会不由自主地想起在沙井西堤边见到的那一座座小屋，那么小的一间，全由木板砌成，并清一色的一半在地面上，一半在水塘上，在水塘上的那一部分由几根粗壮的柱子支撑起来。记得初次见到，我就怀疑这样的屋子能否住人，但事实告诉我，不仅能住人，而且住在里面还别有一番风味。　　那些小屋以及它们的我不认识的主人，曾经见证过我的一段感情。在有一年秋天的午后或黄昏，他们一定多次见过我和令我心动的那个男子，在海边，在他们的眼皮底下约会。我们相拥着坐在海边听海水浅唱轻吟，看潮涨潮落，静静地等候太阳落山，等候那皎洁的月光出现在海面。当我的爱情终于失落后，我便再也没有靠近那里一步。我知道，也许今生我都不会再与它们相见，因为，见一次，我的心必然会痛一次，惆怅一次。　　然而，我的心中不可遏制地有着一个梦想，梦想有一间自己的小屋。　　我梦中的小屋不能在都市里，因为我不喜欢钢筋水泥油漆的怪味；我梦中的小屋，必定处于山水之间，充满着自然的气息。它不一定要全由木板砌成，只要它的外墙上挂满绿色的长青藤或是爬山虎，在一个小草上落满露珠的悠闲的清晨，也许我还会为它牵满牵牛花；我梦中的小屋，定是满室书香，在某个角落有盛开着的君子兰或是长满刺儿绿得诱人的仙人掌；夜晚来临的时候，我梦中的小屋，透出的灯光不要太过明亮，因为昏黄的灯光更能令人感觉到温暖，在偶然晚归的寒夜里，最好有一个人在灯光下守着热气腾腾的饭菜等我共进晚餐，如果，暂时还没有那样一个人，那么，就让我在灯光下静静读着书，优雅地等候，等那深红色的厚厚的木门被轻轻叩响！　　如果有一条清澈见底的小溪从小屋的后面流过，那就真的十全十美了，我可以在小溪里洗衣、汲水；我还会在小屋四周种上四季桂，那么一年四季里，我都能闻着桂花的香气，喝着自制的桂花茶，读一本厚厚的书；当然，我还会找一些时候，什么都不做，只是坐在躺椅里默默地怀念远方的亲人。　　从小就对番薯情有独钟的我，一定还会在小屋的四周种上几亩番薯，在番薯成熟的季节，我带上自编的草帽，扛着铁锹，将它们一个个从泥土里挖起，在落日的余晖里带它们回家，或蒸或烤，然后一个人或与在灯光下等我共进晚餐的那个人一起，一边用滚烫的番薯烤着手，一边细细品尝…… 　　　　　　 2005年5月18日　　　　　　于深圳宝安

【冥蛹原创专区】

同意寒霜申请吧主，请寒霜再次申请吧主！同意寒霜申请吧主，请寒霜再次申请吧主！

【特辑】人世间——几多辛酸几多泪有多少人过着这样的生活有多少人在饥寒交迫的边缘挣扎忍受饥饿忍受贫寒忍受病痛这就是他们生活的全部我没有资格说什么因为我不曾为他们做过什么祈求上苍让这个世界能变得美好一些！

请大家注明【原创】或是【转载】因为飘遥吧一直是一个支持原创文学的吧，所以无论多好的转贴，都是不加精的，最近这段时间发现不少好贴，但因为没有注明是原创还是转贴，所以没有办法加精，请朋友们一定要注意哦。发自己文章的时候一定要记得注明‘原创’字样。谢谢支持！另外，请大家都进去看看这个贴【~~~~~~~~~呼吁~~~~~~~~】大家都进来看看吧：http://post.baidu.com/f?kz=52588435

【沩水伊人原创专区】很美的文章,不收集起来太可惜了,呵呵,再接再厉啊!

寒霜,你为什么不声不响地就走了? 看着你的名字突然就消失了,我真的说不清心里是什么感觉,为什么?

【~~~~~~~~~呼吁~~~~~~~~】大家都进来看看吧! 呼吁:1.大家别再潜水好吗?2.大家别再发了文章就跑了好吗?3.大家能不能读读别人的文章?4.大家能不能多点交流?

这里基本都荒了，乡村怎么了？——内空

【沧州江月原创专区】江月：谢谢你对飘遥吧的一贯支持！以后你发在吧里的原创作品我都会帮你收集在这个专区里了，期待你的更多佳作！

【寒霜墨宝——无题】——稀世之作无题多少次徘徊多少次想走又留了下来一切源于心底的眷恋这里点点滴滴的痕迹让我从来没有忘记它是一个温馨的家曾说过要永远在一起而如今却选择了离开其实我们心里都明白早晚会有这么一天只是不愿去想不愿接受这份“破裂” 生活有太多的无奈让人在选择面前为难不是真正的离开这里依然是我们的家那不能成为现在的永远但愿我们可以在心中永恒作者：散落寒霜 2005-5-13 19:42 　回复此发言这是我偶然在雨蜓的吧里看到的，也是我看过的寒霜唯一一篇较为正式、独立发贴的原创之作，堪称稀世之作，忍不住转了过来。霜，你不会怪我吧？

我永远的‘桥’(2005.10.8) ．　　　　　　　　我永远的‘桥’ 　　　　　　　　　　——写给雨中飘遥吧‘桥’网络原创文学大赛　　对于‘桥’，我想，我就是当它是我的一个孩子吧。从它的‘孕育’到‘出生’再到它的成长，我都有参与其中。‘桥’是很多人一起努力的产物，没有大家的努力，光凭任一个人的力量，不会有‘桥’！然而，我敢说，我对‘桥’的感情绝对是最深的，当然，还有寒霜，她对‘桥’的感情不会亚于我；还有静，她说‘桥’在她的心中是神圣的、唯一的。是的，‘桥’，在我们心中都是神圣的、唯一的！　　飘遥吧是一个以原创自诩的吧，为‘桥’努力过、为‘桥’付出过、把‘桥’当成自己唯一的孩子、认为‘桥’神圣的人，都可以很骄傲地说：‘桥’，是我们最伟大、最出色、最优秀的原创！　　我们创造了‘桥’、我爱着‘桥’，然而，我并不敢说以后的‘桥’会如何如何，会有多少多少届，世事太多变迁，承诺，是如此不堪一击。不要说我不负责任，因为我承诺不起，与其让大家以后失望，还不如永不承诺，顺其自然不是很好吗？　　人生的路上，走得很辛苦；飘遥吧走得也很辛苦；我知道，‘桥’也会走得很辛苦。我不知道人生有没有意义，不知道我对飘遥吧一年的坚持，有没有意义，一切，似乎都没有意义。那么‘桥’呢？‘桥’的意义何在？我这么深刻地爱着它，欢喜着它，这便是它的意义吗？有了我这份爱与欢喜，它是否就不会落寞与神伤了呢？它还只是一个孩子，也许根本就还不懂得忧伤。它只是静默在那里，等待爱着它的人给它悉心的照料。我一直在思索，我还要对飘遥吧坚持下去吗？我的‘桥’，还应该再继续吗？我应该让它有很多届很多届吗？飘遥吧、‘桥’，都是我的孩子，我心灵的孩子，我深爱的孩子！如果连我都将它们舍弃了，谁会来照料它们？也许寒霜会，也许静会。但也只是也许啊。　　离去的心，时隐时现，时强时弱，在那个午后，那个不知道外面有没有阳光的午后，一位朋友说，走吧，离开百度，跟我们一起去闯荡江湖。我在电脑屏幕的这端，想象网络那端他说话的神情。一定是很无所谓的冷漠，可是我不能无所谓，我无法冷漠。　　飘遥原创个人文集吧是在静的鼓励下问世的，这个吧的问世，暂时缓和了我离去的心，我知道，我总是舍不得的。没有准备将那个个人文集吧怎么怎么样，只是暂时当作自己的资料库吧。静说，那是给自己的一份很好的礼物，仔细想想，真的是。那是我10月4日花了一整个下午弄好的又一个家，又一个孩子。　　孩子，孩子，那个孩子呀。静是最喜欢说‘孩子’两个字的，在她的眼里，仿佛一切稍带温馨的人或东西都是她的孩子。我很少承认自己有多少母性的心，也许自己缺乏温暖，就很难给很多温暖给别的人或东西了吧。可我清楚我给了太多的热情给飘遥吧与‘桥’。这份热情，是我青春岁月的见证。哦，我竟然用了青春岁月这几个字，我一直是很少将青春这两个字用在自己的身上的，心态的苍老，令我几乎忘却自己的年轻。是的，我还很年轻，不是吗？用青春二字来形容，一点都不为过，不是吗？青春的记忆在人的心灵里是永远的，哦，我永远的青春，我永远的飘遥吧，我永远的‘桥’！　　　　　　　　　　　　　　　　2005年10月8日上午　　　　　　　　　　　　　　　　　　于深圳宝安

∝∝∝∝∝∝清茶待客∝∝∝∝∝∝ 总是会有累的时候，一杯清茶，是最好的休闲。可惜，通常是不能喝茶的，所以，在虚拟的世界看看，也是一件很幸福的事情！

【飘遥·我的日记】 1.一段特别的日子的特别日记（2004.11.8至2004.12.27的日记） http://post.baidu.com/f?kz=46809676

【飘遥·其它】 1.童话女神凡间游记——纪念安徒生诞辰200周年(2005.4.6) http://post.baidu.com/f?kz=468499842.序言不是盛宴的盛宴——谨以此文献给对本次大赛无私奉献的朋友们雨中飘遥吧第一届“桥”网络原创文学大赛电子书序言 http://post.baidu.com/f?kz=46859039

【飘遥·中/长篇小说】呵呵,不好意思啊各位,飘遥一懒人,还没有写中/长篇小说.

也许日子久了(2004.12.15) . 也许日子久了最初的温情真的不再寒冬的风越来越凛冽当初的想念也已不再那音容、那笑貌早就模糊也许日子久了菊会凋玫瑰会谢可爱的兔会老去那浓烈的紫也将褪化成惨淡的白永无光彩也许日子久了厌倦来了和着你那里的一场雪爱上穿厚衣服的感觉可是我这里没有下雪 2004年12月15日

【飘遥作品导读】所有繁花都有零落的一天所有的往事都有被遗忘的危险为了将你留在我永生的记忆里我选择用文字将你记录

一个人孤单地过（2005.7.22） . 一个人孤单地过　　从离开家四年多以来，一直都是一个人。　　因为没有显赫的家势，没有强大的靠山，所以，我一直很努力地适应环境，迎合生活，但我依然失败。　　我知道，所有的一切，都是因为我的性格，我从不肯向任何一个不值得我低头的人低头；从不肯向任何一个不值得我妥协的人妥协，哪怕这个人能给我带来实质上的利益，我也不肯。　　我在该尖锐的时候尖锐，也在不该尖锐的时候尖锐；在该任性的时候任性，在不该任性的时候任性。我完全凭借一已的喜好来决定我的行为。没有人约束我、管束我，没有人指点我，生活的洪流里哪里会有暗礁，哪里有无形的荆棘，我就像一只孤单的、失明的雁，看不到前方的危险，一头扎进生活里，然后撞得头破血流，看到血的那一刻，才又懂得了一个生活的道理，或是潜规则。然后继续向前，继续在头破血流里认清生活，认清世界。　　这所有的一切，就如人饮水，冷暖自知。　　其实我恨死了自己的性格，我不会将一点点的委屈告诉家人，生活里所有坏的都自己一人承受着，我怕她们担心，怕她们不放心我。有时候，我会想，为什么我不能像个柔弱的女子那样，像个孩子一样，将委屈，将难过，将受过的伤，统统告诉我的亲人。　　写到这里，我止不住地流泪。　　我小心翼翼地生活，快乐地、心满意足地幻想。　　在我的幻想里面，有一双宽厚的肩，无偿地让我依靠。我看不清那个人的脸，看不清他的一切，只能感受到他的温度，但对我来说，已经足够。他的心灵，仿佛与我的相通，我甚至不需要言语，他就能知道我所有的一切。　　那一刻，我幸福和有安全感。　　是的，我一直都没有安全感。因为这样，我害怕一切，也极难相信一个人。我不是怀疑，我只是不相信而已。一个人连她自己都不是很确定，你怎么能指望她相信别人？　　因为不信任，所以我不喜欢别人靠近，也所以，我总是一个人，孤孤单单。我不敢一个人走在深夜的路上，不是害怕危险，而是怕看到路灯下，我孤单的影子。我一定会止不住心痛和流泪。　　幻想里的温暖，终究不是真实的。当幻想消失，留给我的，是无穷的失落和伤感。这个世界虽大，我的心灵始终找不到可以停歇的地方；这个世上的人虽多，始终没有一个真正属于我。我羡慕我的爸爸和妈妈，他们真的很幸福，因为他们拥有彼此，忠实于对方。　　我再次忍不住落下泪来。　　在别人的面前，我很少哭。但当我独自沉思时，便会止不住一次一次地落泪。　　这个夏日的午后，呆在封闭的空调房里，我见不到阳光。　　有很多的人在我旁边走来走去，穿来穿去，但我们是陌生的，我依然只是孤孤单单的一个人…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.7.22 　　　　　　　　　　　　　　　　　于深圳宝安

请让我哭（2005.7.19） . 请让我哭无法不去怀念曾经的快乐让我哭吧痛痛快快地哭哭尽思念然后勇往直前无法承受心中的悲伤让我哭吧彻彻底底地哭哭尽悲伤然后尽情欢笑不得不忍受别人的背弃让我哭吧昏天暗地地哭哭得忘了指责然后再继续自己的生活让我哭吧让我哭吧请让我尽情地哭祈求泪之神洗去我心中的一切沉重和忧伤 2005年7月19日于深圳宝安

梦中小屋（2005.5.18） . 梦中小屋　　总是会不由自主地想起在沙井西堤边见到的那一座座小屋，那么小的一间，全由木板砌成，并清一色的一半在地面上，一半在水塘上，在水塘上的那一部分由几根粗壮的柱子支撑起来。记得初次见到，我就怀疑这样的屋子能否住人，但事实告诉我，不仅能住人，而且住在里面还别有一番风味。　　那些小屋以及它们的我不认识的主人，曾经见证过我的一段感情。在有一年秋天的午后或黄昏，他们一定多次见过我和令我心动的那个男子，在海边，在他们的眼皮底下约会。我们相拥着坐在海边听海水浅唱轻吟，看潮涨潮落，静静地等候太阳落山，等候那皎洁的月光出现在海面。当我的爱情终于失落后，我便再也没有靠近那里一步。我知道，也许今生我都不会再与它们相见，因为，见一次，我的心必然会痛一次，惆怅一次。　　然而，我的心中不可遏制地有着一个梦想，梦想有一间自己的小屋。　　我梦中的小屋不能在都市里，因为我不喜欢钢筋水泥油漆的怪味；我梦中的小屋，必定处于山水之间，充满着自然的气息。它不一定要全由木板砌成，只要它的外墙上挂满绿色的长青藤或是爬山虎，在一个小草上落满露珠的悠闲的清晨，也许我还会为它牵满牵牛花；我梦中的小屋，定是满室书香，在某个角落有盛开着的君子兰或是长满刺儿绿得诱人的仙人掌；夜晚来临的时候，我梦中的小屋，透出的灯光不要太过明亮，因为昏黄的灯光更能令人感觉到温暖，在偶然晚归的寒夜里，最好有一个人在灯光下守着热气腾腾的饭菜等我共进晚餐，如果，暂时还没有那样一个人，那么，就让我在灯光下静静读着书，优雅地等候，等那深红色的厚厚的木门被轻轻叩响！　　如果有一条清澈见底的小溪从小屋的后面流过，那就真的十全十美了，我可以在小溪里洗衣、汲水；我还会在小屋四周种上四季桂，那么一年四季里，我都能闻着桂花的香气，喝着自制的桂花茶，读一本厚厚的书；当然，我还会找一些时候，什么都不做，只是坐在躺椅里默默地怀念远方的亲人。　　从小就对番薯情有独钟的我，一定还会在小屋的四周种上几亩番薯，在番薯成熟的季节，我带上自编的草帽，扛着铁锹，将它们一个个从泥土里挖起，在落日的余晖里带它们回家，或蒸或烤，然后一个人或与在灯光下等我共进晚餐的那个人一起，一边用滚烫的番薯烤着手，一边细细品尝…… 2005年5月18日于深圳宝安

通往人群的桥（2005.5.12） . 通往人群的桥我们怀着不同的目的或梦想来到同一块土地异乡的天空令人找不到一丝一毫的熟悉缩在无人的角落伤感不已来来往往的人没有一个与我们相视而笑甚至我们的目光都不曾相遇过当我们因孤独和寂寞徘徊在同一个网络并因某种机缘得以相遇我们是否应该心怀感激感激这场也许美丽也许最终并无惊喜的邂逅我们一定迟迟不肯迈出信任的一步但我们必定无法遏制心灵深处的那个寻找一座通往人群的桥的欲望 2005年5月12日于深圳宝安

我·蚊虫（2005.5.10） . 我·蚊虫雨下了一场又一场我像雨中的蚊虫无处躲藏雨来了你走了我蚊虫同时经受着一场灾祸突然而来的灾祸令我们都不知所措无动于衷的是不经意的你和满天飘飞的雨 2005年5月10日于深圳宝安

勇敢的女孩(2005.3.17) . 勇敢的女孩我有许多许多的心愿我希望自己是一个美丽的女孩这美丽不能庸俗要像天使的那种我有许多许多的心愿我希望自己是一个睿智的女孩这睿智不能流于世故要像真正的智者那般我有许多许多的心愿我希望自己是一个健康的女孩这样我就不必为我的健康而终日忧愁我还有许多许多的心愿但是我最为迫切的是我希望自己是一个勇敢的女孩有了这份勇敢哪怕我不够美丽睿智和健康我依然可以微笑地面对人生 2005年3月17日晚

我不是你最想念的人(2005.3.17) . 我不是你最想念的人在这片天地里我不是你最想念的人想到这一点世上竟没有什么东西足以表达我内心的悲哀和绝望往事一幕幕可我不禁怀疑它们是否曾经存在我不是你最想念的人虽然在这片天地里你是我最介意的人极力掩饰你带给我的挫败感我的骄傲和自尊不允许我显露一丁点的颓废习惯了抬头的人是从不肯轻易低头的 2005年3月17日晚

我只是个孩子(2005.3.17) . (1)我只是个孩子在这个平平常常的夜晚这样一句话跳到我的思维里将我本就惊悸的心吓了一跳是么?我只是一个孩子么? 一直以来我以为我已足够大了大得有些苍老对于世事我也以为我早已足够明了是生活和经历告诉我我有多么幼稚幼稚得如一个少不更事的孩子 (2)我在慢慢长大我认清了我的本质只是一个孩童可是我很清楚地知道我在长大在慢慢地长大 2005年3月17日晚于深圳宝安

好好和你说声再见(组诗)(2005.3.17) . 好好和你说声再见 1 这些日子你虽离去但我却不曾将你忘记一如既往给予你最真的情谊和最衷心的祝愿不曾想过我美好的心意竟是如此不堪一提我轻轻低喃没有关系也不必介意生活和人生本就如此令人摸不着边际

微笑着挥手告别(2005.3.17) . 微笑着挥手告别我站在那里那清彻见底的溪边微微地笑着虽然我的心里是无休止地疼痛对生活我真希望能保持一贯的冷漠可是很多的时候我总不自觉地忘了形忘了形的那一刻钟我可能是在哈哈大笑风开始肆意地吹吹落了一地的深愁我的泪抑制不住地流却没有来得及滋润我的双眼便成了风的葬品努力扯动嘴角想要回复最初的微笑再努力抬一抬手想要微笑着挥手告别却始终无法做到 2005年3月17日晚于深圳宝安

感悟（2005.3.16） . 感悟　　我一次又一次地体会到了生之喜悦，活着，真的应该感谢上苍的佑护。　　工地在这么一个充满着雾气，却又不乏活力的早上，出了一件事故，三根长长的钢管从高高的塔吊上掉了下来，就砸在办公室的门口，而在这没有五分钟之前，我曾在办公室的门口站着，当然，那时候绝对不止我一个人在那里站过。　　巨大的声响，引起了办公室里所有人的注意，全部跑了出去，我没有跑出去，站在窗边往外看，脑海里只有一个反应，那就是，如果下面站着人的话，一定当场毙命！这之后引起的风波，我暂还不能预见，也不想去预见，我只是感到莫大的安慰：在这起事故中，幸好无一人受到伤害，这已是不幸之中的大幸了。　　想起多年前，我还一心想着如何离开这个世界，如何离开这令我深恶痛绝的生活，就不禁哑然失笑。不爱惜自己的这种行为，我想不只我一个人有过。事过境迁，真觉得自己当时的想法是多么的傻气和无知，并且是如此地没有良心、没有责任感。人类都是有一种通病的，在某些方面被生活抛弃了，于是，便会想着如何变本加厉地抛弃所有能抛弃的一切以不示弱，这是多么的愚蠢和幼稚啊！　　我真的庆幸，这个世上毕竟还有着属于我的爱，以及在那受着煎熬的日子里，我还有一份属于自己的理智，是爱和理智让我的生命得以延续，而这延续，无疑让我变得越来越坚强和勇敢，在这几年的岁月里，我已经不再是当年那个软弱、对生活厌弃的小女孩了，我逐渐成长为一个坚强、并努力生活的人。尤其是这几年的异乡生活，更令我能够坦然面对生活中的好与坏，喜与忧，生活本来就不是那么的尽每一个人的意，如果真的人人如意，那我想，一定是世人都受到了某种欺骗，再拿这欺骗来欺骗自己和别人，造成一种人人如意的假象。　　在生活的夹缝里拼命想要伸出头来的人，有很多，我也便是其中一个。这个过程，就如‘化蛹成蝶’一般，无疑是痛苦的，然而，‘成蝶’的欲望愈是强烈，这痛苦也就愈是不足为道了。　　早先聚在一起议论这起事故的人，慢慢地散去了，而空气中依然雾气重重，深圳今年的天气真的是很反常，已近四月，太阳依然不太情愿露面，但我想，阳光明媚的日子终究是会到来的，只是时间问题罢了。　　　　　　　　　　　　　2005年3月16日　　　　　　　　　　　　　　　于深圳宝安

让眼泪倒流（2005.1.20） . 让眼泪倒流很小的时候我就学会了一个人躲在幽暗的角落哭泣那种压抑至今我都记得当我走出家门独自闯荡渐渐习惯不再流泪那种液体离开了人身和自来水有什么分别让眼泪倒流回心里还能滋润心灵的干涸与枯竭 2005年1月20日于深圳宝安

2005年1月20日的诗歌 . （1）再也回不到从前生活中许多的东西就像那一株夜开的昙花稍纵即逝我们也总是念念不忘她耀眼的美丽我总爱幻想幻想回到那遥远的往昔回到那往昔的美丽时光而生活像极了高明的铸剑人铸就的一把锋利无比的剑将一切都刺得粉碎后在太阳下发着嘲弄的亮光我的幻想被那亮光照得无所遁形我还依稀看到它给我的警示：回不去了，回不去了，你再也回不到往昔了！这警示呲牙咧嘴充满了变态的快意窗外一只歌声刺耳的乌鸦高唱再也回不到从前再也回不到从前 ……

爱上微笑，并永远微笑(2005.1.17) . 爱上微笑，并永远微笑　　发现自己这些日子爱上了微笑，爱上了微微地笑，说不清是为了什么，就是喜欢这样微微地笑着。　　在微笑的时候，我感觉不仅仅心情变好了，更感觉我整个人看起来都精神许多。　　记得以前，我最大的特点就是每天唉声叹气，我几乎每隔几秒钟就要叹一口气，而日子并没有因为我的叹气而变得阳光和有意义，相反，好像变得更加的灰暗了。　　生活的磨练，使得我变得越来越坚强，或者说，我并没有变得坚强，只是看清了生活的本质而已，生活是由喜、怒、哀、乐共同组成，缺一个，都少了滋味，只有全部尝遍，可能才是不枉此生的。　　以前的我，充满了多愁善感，用朋友的话是‘杞人忧天’，我沉溺于自编的伤感里，今天的我，懂得了面对，我接受生活给我的一切挑战和障碍！　　面对，需要勇气，需要力量，但是，不管我能否承受得起，我已经习惯了去尝试。消极地生活，远远比不上积极地生活快乐！既然如此，我们为什么不积极地生活、积极地面对呢？　　我觉得，一个人，尤其是女人，真心微笑的时候，是最为美丽的时候，我需要这份美丽，我想要这份美丽，而且微笑的时候，我仿佛真的变得快乐了！　　我微笑着面对伤害过我的人，他们对我所有的中伤，在我的微笑里都失去了锋利的刃，这是一种豁达大度的笑，这样一笑，所有一切的怨恨都‘一笑泯恩仇’了。　　我微笑着面对我所喜欢的人，在我的微笑里，他们可以感觉到被人欣赏的快乐，这是一种令人如沐春风的笑，这样一笑，我们的心将走得更近。　　我微笑着面对前进的障碍，这是一种充满勇气、充满力量的笑，这障碍，在我的微笑里，逐渐消失于无形。　　我微笑着面对生活，面对生活里的一切，不开心的时候、伤心难过的时候，我微笑，这笑，是一种痛到极致时反而释然的笑；快乐的时候，我微笑，这笑，是因上天恩赐的快乐而笑。　　微笑，不快乐烟消云散了，而快乐的事情，令人变得更加地快乐了。我爱极了这微笑，并且将永远微笑！ 2005年1月17日于深圳宝安

因爱而生（2005.1.11）因爱而生我想我是因爱而生的一个女人没有了爱什么都不是没有了爱就感觉不到人生的意义习惯了伤痛的感觉但是在每一次伤痛里我做好再爱的准备受伤——爱——再受伤——再爱不断地受伤不断的爱仿佛是我的生命模式在这个模式里我乐此不疲执迷不悔也会怀疑永恒的爱情 ——到底存不存在永远的恋人 ——到底有没有 2005/1/11

欲（2005.1.10） .　　　　　　　　　　　　　欲　　在看一篇网络小说，里面提到了啤酒，看到‘啤酒’这两个字，我突然之间有一种想喝的欲望，很强烈。　　可是现在凌晨两点，商店只怕都已经关了门，我去哪里买？　　生活真的太容易改变一个人了！　　记得我还是一个小女孩的时候，除了白开水、放几片茶叶的茶，纯净得连饮料都不喝，而且厌恶喝酒的人，若干年后，我却成了多年前的自己所厌恶的人，这是生活开的一个不好笑的玩笑。　　最后一次喝酒是什么时候？和谁一起？我努力想了想，是他吧，是的，在一个很大的酒楼，酒楼的名字已经忘了。那次我只喝一杯，凭我的酒量，是不可能只喝一杯的。　　书中的主人公还在喝着酒，我只能看着她们喝，忍受着煎熬，回忆着那种味道。啤酒，我永远只喝金威的，并不是金威的比其他的好喝，而是和朋友们一起喝酒，都只是叫金威的或是纯生的，但我对纯生的过敏，一喝就会受不了。　　啤酒的味道，其实不好，还是我厌恶喝酒的人的那个年龄时，根本就受不了那个味道，后来为什么又会接受，原因我已不愿去想。愿回想的，只有那刺人的、却又充满诱惑的味道。去哪里买呢？没有地方可以买，这么晚，我是绝对不敢一个人出门的，深圳太乱，关外更是如此。我呆呆地坐在床上，没有法子可想，心里像是有无数小虫在啃噬。我开始后悔，为什么不买一瓶回来留着当存货呢？但是，我马上又想到，喝酒是需要气氛的，我一个人坐在房里喝，估计也是索然无味的，能一起喝酒的朋友，全部各奔东西了，相聚——遥遥无期！　　我的心像是有千万条虫子在撕咬，全身像要炸裂一般。　　房间里静得可怕，我环顾一圈，除了窗台上的那盆小小的紫罗兰，没有一样东西是有生命的，我越来越相信，植物也是通人性的了，那盆紫罗兰就是最好的证明！我心情好的时候，仿佛也能将它感染，永远是欣喜地开着紫色的小小的花；当我情绪低落时，它也变得战战兢兢，沉默得没有一点生气。放下手中的书，来到窗前，轻轻地摆弄着它，已经好多天没有理过它了，它安静得令我有些害怕，我害怕它就此死去，这是我房间里唯一还有点活力、唯一能给我的房间带来一点亮色的东西了。它是我来到这里的第一天种下的，开始只有一片叶子，四个多月过去了，也只是小小的一株，它生长得这么艰难，我心里不竟有些酸楚。　　紫色的叶子上沾满了灰尘，对面是一个厨房，总是有油烟飘过来。找来一块抹布，将叶子上的灰尘抹去，那浓郁的紫，立即显露了出来。凝望着这沉默的生命，感觉在它的面前，我才是最安全的，我永远不用担心被它出卖，永远不用担心它会背叛，因为，它永远都是沉默的。　　看着这小小的生命，我的心慢慢平静，欲望没有那么强烈了，即使强烈也没有用，不是吗？　　‘铃、铃、铃……’一阵手机铃声响起，打破了寂静的夜，我吓得跳了起来，这么晚了，谁会打电话给我？谁？　　我飞快地拿起枕头旁的手机，一个陌生的固定电话。犹豫了几秒钟，我按下了接听键。　　“您好！哪位？”我的声音在这静得没有丝毫声响的夜里，仿佛来自于另一个世界。　　电话的那一头，没有声音，我以为对方挂断了，看了看手机，没有，没有挂断，是接通状态。　　“喂，您好！请问是哪位？”我再对着话筒说了句。　　还是没有回应，我正准备挂断电话，但是，就在那一刻里，我听到了声音，是令人不寒而栗的笑声。　　“哈哈哈……哈哈哈……”这才是真正的来自于另一个世界的恐怖之声。　　我不能描绘那个声音，我只知道寒气从四面八方向我围过来，从我的心灵深处冒出来，外在的寒气与内在的寒气互相挤压，它们要将我挤碎，要将我吞没。　　‘啪’的一声，手机摔在了地上，我的红色手机，躺在了地上，看着那一团鲜红的颜色，我想到了血，是的，这种红色，就是血的颜色，像身体里刚刚流出的那种鲜血的颜色。　　我一屁股坐了下来，坐在床沿上，久久不能动弹，起先想要喝酒的欲望，全然没了踪影。

一段特别的日子的特别日记（2004.11.8至2004.12.27的日记）．　　　　　　　　　　　　　　我的日记　我从没想过自己会与这样一群人如此近距离地接触。可是，再怎么始料未及，我还是来到了他们中间。　　我现在所处的这家公司是一个房地产公司，但又不仅仅是房地产公司，还兼作施工单位，所以，公司拥有好几个正在施工的工地，碧波居是众多工地当中最大的一个工地。工地大，事务自然就多，于是，我就被派到了碧波居。第一天　　2004年11月8日这天，我想我永远都不会忘记。这是我平生第一次来到一个建筑工地。以前，在福永，晚上和朋友出去逛街，路过一些建筑工地，我们是以飞的速度离开，因为那些工人一见到女孩子（尤其是美丽的女孩子）就大声呦喝，而我们总是恨不得将他们的嘴封起来。那时开始，在我的心里，代表建筑工人形象的词就是“野蛮”。　　早上八点从公司出发，是司机阿瑞送我的。坐在车上，心里惴惴不安，不知道等待我的是什么。不敢想像整天跟一群“野蛮”人在一起，我会变成什么样子。　　工地就在西乡河边，很近，十来分钟的样子就到了。　　可以将天吵翻的机器声在到达的那一刻就充满了我的耳朵。极不情愿地下了车，慢吞吞地下了车，蜗牛一样往工地办公室走去。　　一进门，就有人指着一个人跟我说：这是邓工，工地的负责人。我礼貌地笑笑、点点头，说句你好。　　接下来，就是开始打印文件，望着他们丢给我的堆积如山的“东东”，我无奈地用我美丽的眼睛盯着可恶的电脑，纤纤的玉手摸着讨厌的键盘，开始了我漫长的“征战”、、、、、、、

这一幕，令我想流泪（2004.12.1） . 这一幕，令我想流泪　　昨天，在修电脑回来的路上见到的那一幕，令我感动得想流泪。　　我是坐司机阿发的车去创业电子城修电脑的，在回来的一个十字路口碰到红灯，车停了下来，我看了一下，红灯还有八十七秒，真不巧，心里默默地想着。就在那个时候，我见到了一个胡子拉渣、手里拿着一个破碗的老乞丐，给我们左边的那辆小车擦着前面的挡风玻璃。　他的胡子很长，脸色腊黄腊黄的，手枯瘦如柴，他的动作迟缓，但他依然仔细地擦着，不放过玻璃的任何一个部位，当他擦完，又走向另一辆在等红灯的车，也是同样的认真，同样的一丝不苟，　　我可以清晰地见到他擦的一辆人货车的玻璃，抹布所到之处就比别的地方明亮许多。老人一边擦着，嘴巴还在一动一动喃喃自语着，我无从知道他在说些什么，是在为这些车辆上的人们祈求平安吗？　　我心里的那根感动之弦被拉响了，多么可敬的一位老人啊！他有着怎样一种豁达的心境，又有着多么博大的一颗心啊。我不知道，他为什么会沦落到这个地步，但有一点是可以肯定的，即使沦落到这个地步，老人的心还是没有失去爱！在他的心里，充满了对世界、对人类、对生命的爱！这爱，没有疆域，他将所有与他在这个十字路口萍水相逢的人们都当成了自己的儿女、兄弟姐妹！他做着一件微不足道的小事，甚至人们根本都不需要他做这一件事，有些人更是坐在车里嘲笑着他一定是个疯子，但，这没有妨碍到他，他只是要通过这件事来表达他的没有疆域的爱！　　如果说，一个乞丐，给这些车子擦完玻璃，然后敲着车窗，要求车上的人施舍，那么，我只会觉得这是一个地地道道的乞丐，甚至会觉得他用做这么高风险的事情博取同情真是令人厌恶；但是，这位长胡子的乞丐，他擦完就走，觉得他做这件事情是很平常、很理所当然，就令我肃然起敬了。　　八十多秒的时间很快就过去了，车开动了，但我频频回过头去，找寻那位老人的身影，眼眶慢慢湿润。渐渐地，再也看不到他了，但他腊黄的脸、擦玻璃迟缓的动作，在我的脑海里一遍又一遍地回放…… 　　这是一个真实的故事，昨天，2004年11月30日中午，我亲眼所见！　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年12月1日　　　　　　　　　　　　　　　　　于深圳宝安

小天使——写给我可爱的勋勋（2004.12.26）．　　　　　　　小天使——写给我可爱的勋勋（亲情无限）　　一个多月没有去表哥家里了，当我再见到勋勋那个小可人儿的时候，我看到了他惊人的变化。　　勋勋才三岁多一点，在上幼儿园。我才刚进门，就见到他一个人在电脑前玩得不亦乐乎，我走近一看，原来是在玩游戏。见我来了，他扭过头，翘起一张小嘴，生气地对我说：“姑姑，你怎么不来看我们表演节目呀？”　　我这才看到，他的两边脸颊上擦满了胭脂，额头上也有一点红红的。圣诞节他们幼儿园有节目，本来说好上午过来去幼儿园看他表演的，只是不小心睡过了头，弄得下午才到。呵，真是没想到，才进门，就被小家伙兴师问罪了。　　我抱着他哄他：“勋勋，今天好漂亮、好帅呀，告诉姑姑你表演了什么节目呢？”　　“我没有表演节目。”听到我夸他，他的小嘴不再翘着了，他高兴地望着我，一笑，嘴角边那个小小的窝又现了出来，眼睛眯成了一条弯弯的缝，像极了弯弯的月亮。　　后来听表嫂说，台上台下都在表演，圣诞老人发糖都发了两次。　　“勋勋在玩什么呢？”　　“我在上网。”他不理我了，继续玩他的电脑。　　原来他进的是0～12儿童网站，正在玩救人的算术游戏。房子着火了，有小朋友被困在里面，他只有做对了算术题，才会有水喷出来，将火熄灭，小朋友才能得救。　　我当时心里还想，表哥表嫂他们还真是的，全部弄了小孩子的东西在电脑上。后来表嫂才告诉我，这个网址是他自己在网上乱找找到的，我听了心里暗暗有些吃惊。　　后面的更是令我惊奇了。勋勋自己会开电脑，表哥家的电脑有三个用户，他知道哪一个是他自己的，有一次我随便进了个用户，他大喊大叫，说不是这一个，不是这一个，硬是逼着我换了个用户。　　电脑里的Internet不是放在桌面上，而是在“开始”的子菜单里，他知道如何进去，打开，然后找到0～12儿童网站，找到要玩的游戏，或者找到要看的童话故事。　　我坐在他的旁边，看着他的手心灵活地拿着鼠标，很少有停顿的时候，当有一座房子的火熄灭，救出了一个小朋友，他会呵呵地笑。　　他知道如何将窗口变大缩小，还知道如何在一个又一个子菜单里，找到画图那个文件，然后在上面有板有眼地画，开始他不会上颜色，我只示范一次，他就会自己弄了，我惊叹于他的记忆力，那么小的一个孩子，怎么可以记住这么多的东西？　　才短短的一个多月时间，他竟然有如此惊人的变化！这一个多月的时间，我觉得自己似乎没有什么变化，而一个孩子，却变化这么大。我真的忍不住感叹。　　勋勋的小名叫洋洋，以前，我们都是叫他洋洋的。有一天，他自己对表嫂说：“妈妈，以后你们都叫我勋勋吧。”　　这么小的孩子，已经会自己决定别人对他的称呼了。他的聪明，我是看在眼里，放在心上的，有时我会想，真的跟遗传有关吗？表哥表嫂都是绝顶聪明的人，难道勋勋真的是智慧的结晶？表嫂的工作是要跟电脑打交道的，有时她会带点玩笑地跟我说，这么会用电脑，不知道是不是跟胎教有关。　　勋勋已经会跟我抢鼠标了，有时我上网，他会爬到我身上，说我也要上网，姑姑你让我上。有时我不想下，他会跟我谈判，“姑姑，你上两分钟，然后我再上两分钟。”　　听着他童稚的话语，我心里对他的爱意是越来越浓。　　勋勋找到一个很好玩的游戏，他会拉着我的手叫我过去看他玩。而我也同样跟着他一起乐，一起大声地笑。　　而有时，我聊天的时候，也抱着他坐在我身上，他会抢过鼠标，他知道如何发送自定义表情，我说那个人是坏蛋，他就会把刀、地雷或是打人的图片发过去；如果我说那个人是朋友，他会发送蛋糕或是表示友好的微笑过去。电脑可以进行音频聊天，他知道点击哪里是请求跟人音频聊天的。他会对着话筒唱歌，我会教他说‘哥哥，你好，你现在在哪里’。　　如果不用电脑了，勋勋会决定只把显示屏关掉还是干脆关机，如果他等一下还要上，他就只将显示屏关掉，如果等一下不上了，他会关机。　　在电脑面前时，他和电脑形成了一个世界，在那个世界里，只有他和电脑里面的东西，我很少听到他叫妈妈或是爸爸，这个我不会，你们教我。从来没听到他这样说过，他只是自己玩着、摸索着，他学会了自己独自去解决一些事情。　　看着可爱的勋勋，有时我会想，我三岁的时候，是什么样子呢？应该是什么都不懂，还在父母面前撒娇吧，而勋勋，他已经会为自己作主了。勋勋的聪明，是令人难以相信的，但是，事实却又那么真实地摆在我的面前。我真的爱极了这个小可人儿，在我的眼里他像一个小小的精灵，那么地聪明，又像一个小小的天使，那么的纯真无瑕！ 2004年12月26日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　于深圳宝安

随笔（2004.12.21） . 　　　　　　　　随笔　　这是我第二次坐在电脑前流泪了，两次都是因为网络上的人。第一次，已成过去，不想再提。　　也许，人内心深处的某些东西是不能轻易去碰的，一碰，那已结了的痂便纷纷被剥落了，露出里面的伤痕来。　　我容易伤感，却是不轻易流泪，即使要哭，也是一个人躲起来，躲在幽暗的角落，躲在我一个人的世界里偷偷地哭。　　不习惯别人看见我的泪水，不习惯别人知道我的柔弱，不习惯别人因为泪水和柔弱而对我付出怜悯。别人的安慰，对我来说，也是没有多大用处的，道理，我懂得不会比别人少，所以，安慰在我这里只是苍白无力的东西。出来这几年，我已经学会了独自舔着伤口，我的愈伤小屋会一直在我的心里面，它虽小，但是我想，已足够装下我所有的悲伤了！　　没有人喜欢伤痛，我开始努力让自己变得豁达，努力让自己变得快乐！我去想令我开心的事、令我开心的人。我让自己忘了生活，暂时沉迷在这个虚幻的世界里。　　今天看了一个Flash是这样的：　　　　　刚踏入社会时的我们　　　　　像是一块大理石　　　　　方方正正、有棱有角　　　　　然而　　　　　生活像是钢锯　　　　　不停地折磨我们；　　　　　事业像是铁锤，　　　　　时刻敲打着我们；　　　　　爱情像是螺丝刀，　　　　　时不时地刺激着我们　　　　　于是，棱角渐渐就磨没了，　　　　　变成了一块鹅卵石，　　　　　表面光鲜，圆润　　　　　看上去似乎很美　　　　　其实　　　　　裂缝　　　　　都在心里…… 　　是啊，裂缝都在心里面。　　这个世上，又何止我一个呢？又何止我一个是裂缝在心里面？又何止我一个躲在自己的世界里偷偷落着泪呢？　　今天，在这个有些寒意的夜晚，我的内心被碰到了，这是第一次，我如此剖白自己，然后尽情地哭，而不必担心有人会看到。网络的魅力可能就在此吧，离开了网络，两头的人就成陌路！　　第一次将内心的东西展现给别人看，并没有觉得轻松多少，但是，毕竟，有一个人在看！在看着我的沉重和忧愁！　　　　　　　　　　　　　2004年12月21日晚

爱秋（2004.12.11） . 爱秋有人说你是萧瑟的象征也有人说你代表伤感可是可是在我的心里你是如此的美丽你以飘零的叶枯黄的草诠释美丽风景的另一种形式想起你我的脑海里总是一片金黄的颜色和硕果满园的画面绝不是因为这些爱你这些理由都太肤浅我对你的热爱是灵魂深处的情感那是与生俱来的因为这热爱我所有美丽的回忆都发生在你的怀里 2004年12月11日晚

因为坚强（2004.12.11）．因为坚强我从不轻易流泪因为坚强我从不表现软弱热爱胡杨它是宇宙的奇迹千年不老老了千年不死死了千年不倒的传说振撼着我的灵魂那是怎样的坚强呵虽然烈日当空炎热难耐的时候胡杨也会流泪但那是一种悲壮它依然是强者而我也总是以强者的姿态出现在人前我不轻易流的泪不轻易表现的软弱我将它们都给了黑夜 2004年12月11日凌晨

这个秋天，我如此美丽（2004.12.11） .　　　　　　　　这个秋天，我如此美丽　　初秋的时候，我活在地狱里，那撕心的痛楚，让我无法呼吸，我想尽一切办法，让自己变得麻木和停止思想。　　我游荡，在生活里，从一个地方游荡到另一个地方，让身边的风景吸引我的注意力；我游荡，在网络上，从一个帖吧到另一个帖吧。我没有方向和目的地，像云，上不着天，下不着地，又像浮萍，没有根，随波飘荡。　　告诉自己，不要思想，不要思想，就这样让生活和这虚幻麻醉自己。一片片枯黄的叶开始落了，它是那样地依依不舍，不断地在风里徘徊和挣扎，离开了高高的树枝，它就再也看不到很远很远的地方了。只是，最终它不能不落下，落在树下，落在一条又一条小道上，铺成厚厚的一层，形成了另一道风景，那是一种沉静的美丽。可惜它自己可能永远也不会知道。　　慢慢地，我仿佛真的失去了知觉，没有痛了，可是也没有喜悦。那天，那样美丽的一天啊，我遇到了你。我见到的你，不是真实的你，你化为了文字，温暖着我冰凉的心，我怀疑，是不是找到了另一个自己。　　我开始追寻你的足迹，开始在电脑前想象你笑的样子，想象你清悦的笑声。你来了吗？你在哪里？我很纯粹，也不懂矜持，要什么，我很明白和清楚。我要的，只是快乐和温暖！　　你来了，我的快乐也来了，我的笑声也来了。你的文字在我眼里是有生命的，想像你假哭真笑，然后快乐得笑出声来，旁边的同事，忍无可忍了，来一句：你怎么一个人傻笑了一个晚上呀。　　在这个虚幻的世界里，我从没有如此全然信任过一个人，可是，我信任你，不管你说什么，我都会相信。　　我是一个很敏感、挑剔的人，不喜欢聊一些无聊的话题，往往跟人聊不到三句话，就不愿再继续了，所以，我没有一个很好的网友，你给我的感觉是这个虚拟世界里从没人给过我的。跟你聊天的时候，我有想飞的感觉。　　我们喜欢同样的颜色，热爱同样的季节，我们很默契，总是说着相同的话。每天，我习惯了跟你用文字交流，QQ里的自定义表情被我们用得活灵活现，代表着我们假哭、假怒和真心的快乐。　　你总是给我带来惊喜，看到你那么用心，我感动得无法用言语表达。我会从睡梦中笑醒，然后再微笑着沉沉睡去。窗台上那盆小小的紫罗兰，似乎也感染了我的喜悦，隔一两天就开出一朵紫色小花来，我曾借它写了一首小诗送你，告诉你你给了我多大的快乐。　　这快乐漫延到了我的生活里，我总是告诉身边的朋友，我的心情很好很好，至于好的原因，我是从不会说出来的，因为不会有人相信。　　秋天过了，便是冬天。而我们也不是一直快乐，有些事情结局的方式，总令人始料不及。有那么些日子，我们一起难过和忧伤，一起互相安慰和鼓励，是的，只要我们彼此明白、彼此理解，就已经很好！我知道，有你守护在我的身边，即使失去整个天空，又有什么关系。我更加地希望你也能这么想，那你就真正地快乐无忧了！　　你曾经叫我茉莉花香，这令我想起《人间四月天》里，徐志摩在深夜来到徽音家门前，将手中的一捧茉莉放在徽音的手中，那寒夜里似乎立即充满了茉莉的清香。　　有时想想，如果在这个秋天，没有遇见你，我的生活是不是会一直灰暗下去。这个问题，我找不到答案，也不愿细想。能在这个秋天——我们最爱的季节里，笑得如此美丽，我已足够。　　以前想着要去到那个遥远的地方，找到神奇的忘川河，带回忘川水，你、我以及所有心灵有创伤的人们，都喝上一杯，忘掉伤痛。而现在似乎已经没有了必要。至少我自己是真的释然了，以前的也好，昨天的也好，都已经是前尘往事。　　现在，我什么都不想，也什么都不记得，只是一遍又一遍地在心里说着：秋天，真的好美啊！而我，一只小小的丑小鸭，因为你，也在这个秋天里变得如此美丽！　　下面是我很爱的几句小诗，将它送给所有有缘读到这篇文字的朋友，希望你们也能喜欢：我有一个宇宙存于心中我可以去那里问任何问题都行只要倾听我就能得到答案我有一个愈伤小屋存于心中在那里慈爱的愈伤者养育着我他们亲吻我告诉我我是他们的女儿　　　　　　　　　　　2004年12月11日凌晨　　　　　　　　　　　　　于深圳宝安