laohan20的个人资料

滚有个人，非给我介绍对象，今天送我姨，送到路口看着我姨上车，一回头发现她把要给我介绍的那女的吼出来了看我，指指点点的，真他娘恶心，老汉有老婆，只不过老婆不要我了。打死不见，爱咋咋地，恶心。老汉有媳妇儿，7别人少他娘来看我，老汉不是给你们看的，有多远滚多远。

梦梦里的梦里我杀人了，自己。我看到le他和她在一起，嫉妒愤怒，我拿出一把刀想杀了他，她挡在了他面前，心痛得大叫，于是刺进了自己的身体。梦里的梦醒了，梦到自己原来在做梦。霎那间泪如泉涌，疼，无法收拾的心痛，抽烟，开始吐，有人在身后抱住了自己，转头一看是她，转身去拥她，她跟我说，滚。梦醒了，脸下的传单已经湿成了一片。。。分不清，是否自己还是否在做梦。。。。迷失在清现实与梦里。

昨天做梦昨天做梦，梦到有人告诉自己的生命还剩下1天，我平静的躺在宿舍的床上，抱着那盒幸运星，回忆着和她在一起的日子。慢慢睡着了，梦里的梦里她回来了。醒来想到他和她，难受，抽只烟，开始干呕，最后吐出一口夹杂着血丝的胃液。。

8 不想死，会努力生活者，如果真的有一天我不在了，也许就是看到他和她走在街上的时候，也许就是她结婚的时候。。。。。。。。。。。。每次想到他和她，无法宣泄的痛苦，真的，杀了我吧，真的很累很累。。。。带我走吧。。。一种莫名的感觉，想哭想笑。。。想勒死自己。。。我想杀了他，因为愤怒，我不能，她会恨我一辈子。。。唯一可以发泄的载体，只有我自己，可这生命也不是自己的，我到底拥有些什么呢？一无所有，身体都不是自己的。。。想做的任何事都不可以做，这样的生命，还有什么意义。。死，又死不得。。连自己的生命都没处理的权利。。。想爱不能爱，想忘不能忘，求生不得求死不能，连他妈哭一场都的等到夜深人静的时候被窝里蒙着脑袋捂着嘴哭，真的好累，带我走吧，让我下地狱也好。。8

真的想杀人

怒攒下的MONEY不见了，7不了行唐偷看她了，很着急

每过一天每过一天她就离我更远一点，似伤口一滴滴的滴血，无法愈合，快滴干了- -

老啦忙完了，把胡子挂了，白头发拔了拔，换了身衣服，停了挺胸膛，照照镜子，嗯，长的还不太像老头，点了只烟，又想吐了，忘记多大了，85年的，呵呵，长的快成58年的了，老啦，心更老了。。

- - 死亡之前当心脏停止跳动的时候，有些人会开始抽搐，呼吸从正常的节奏转为急促，同时耳朵首先变冷。身体内的血液转为酸性，喉咙开始痉挛 — 死神降临。死亡瞬间医学意义上的死亡被定义为大脑排出所有氧气。这时，人的瞳孔会变成看上去像玻璃晶体一样的物质。死亡1分钟已经凝结在一起的血液开始导致全身的皮肤变色。肌肉处于完全松弛的状态，肠和膀胱开始排空。死亡3分钟这个时候开始，脑细胞开始成批的死亡。高等思维的过程 — 例如考虑怎么才能不死 — 或生前对不起谁 — 终止。死后4-5分钟瞳孔放大并开始失去光泽。眼球已经开始从球体慢慢变平，因为这时身体内已经没有血压了。死后7-9分钟脑干死亡。死后1-4小时身体肌肉开始僵硬，并使头发竖立，也就是这个原因，人死后看上去头发长长了。死后4-6小时尸僵开始扩散。凝结的血液开始使皮肤变黑。死后6小时肌肉仍然会痉挛。一些厌氧性的生理反应仍然在继续。死后8小时身体已经彻底凉了。最黑色幽默的是，这种情况下，男人会实现一生中最后一次，也是最恐怖的一次的坚挺。死后36-48小时尸僵现象开始消失，身体重新变软，柔软到可以去表演柔术杂技。死后24-72小时由于身体内存在大量细菌，体内富含蛋白质的各内脏开始腐烂，而胰腺开始消化自身。死后3-5天身体上开始出现浮肿，带着血液的泡沫开始从口和鼻子中流淌出来，多么美好的一天啊！死后8-10天各种因腐烂而产生的气体充斥腹部，舌头从嘴里伸出来了，由于血液开始分解，身体也随之从绿色变成红色。死后几周现在是化妆的时候了，指甲和牙齿开始脱落。死后1个月开始液化，有人想点杯草莓汁吗？死后数月脂肪会转化成绿色的物质，被称之为“尸蜡”。死后一年回归自然

1 一手的泡泡了- -不疼- -真不疼。身体上的痛根本就不算个事。拿针捅了，不想想到她在他怀抱，会疯掉的。。。。。。。。。。算是以疼止疼吧。姐姐要结婚了，她也要生日了。。。她生日时候他陪在身边。。。嫉妒。。。。。。甚至想杀人

冒泡而已 RT

想你想到不敢想想你想到不敢想

恩爸爸不小心踩钉子上了。炸的不是太深，可也基本上不能动了。拔玉米自然就是我的事情了，家里的玉米全是我拔上房去的。手上大小的泡起了一堆，继续拔，因为我是家里的男人。早点好了吧，不是您好了我就可以偷懒的，单纯的希望您少受点疼。希望所有人都远离痛苦疼痛，当然更希望能让她和我远离痛苦。不饱奢望了。希望除了我之外的所有人，幸福快乐。

苦苦追寻的问题有了答案从小学开始我就开始问自己，人活一辈子到底为了什么，到前一刻依然没有答案，现在我明白了。其实在这个问题上，每个人都已经有了自己的答案，只是也许他们自己都不知道其实自己拥有答案。对于每件事情的处理的决策者，往往遵循的就是这个也许自己都不知道的答案。反复思量自己过去的20多年，我找到了自己的答案。开心幸福。这就是我10多年来所追寻的答案。是的，这个答案很自私，更加渺小。所有的所作所为在这个答案面前都得到了解释。如今得到了自己苦苦追寻的答案，却永远的忘记了开心迷失了幸福。好多年没经历农忙了，今年又一次经历了，累吗？废话当然。却不苦，哪怕去捡破烂都不会觉得苦。我该如何追寻自己的幸福。。。。。。。。永远失去了自己爱的人还会幸福吗？这个答案我懂晚了

又一次呼吸不动很沉重，胸口堵的难受，老婆想你。

冷今天很冷，有衣服穿吗？有厚被子吗？嘴唇又成了紫色的了吧，一定别冻感冒了，照顾好自己。她有了他，这些再不是我该关心的，忍不住担心，忍不住着急，忍不住想念，忍不住痛

天冷了他拥她在怀里，她幸福的缩在他怀里，我抽着烟，呕吐着

这无尽的想念，何时是个尽头，想忘忘不掉。。不想想身不由己。她现在应该过得幸福了吧，不知道，不清楚，我失去了他的消息。我姐结婚是9月22，一个我铭记在心的日子。。。我想她，爱她，可她不要我了。呵呵，担心牵挂想念。她拥他在怀里，在大街上漫步，我的爱人已经属于他人，过完这个秋，我想去次石家庄，我想再看她一眼，不知道怎么告诉我妈我想死或者出家的想法，早晚要说的，却无法开口。她的爱已经不属于我了，生命黯淡无光，王娜啊，你真不如杀了我来的干脆。。呵呵。也许我还可以为你做最后一点事。。我要让你知道我不爱你了，放下我这个包袱，过你自己的生活去吧。呵呵，真傻，现在还想着为她做点什么，傻啊。或许她早就不在乎你会怎样了呢，呵呵。多做一点是一点吧。上辈子欠下的，多还一点吧。她也很难，这不怪她，不怪她。。伤心啊，伤透了想起了以前的事情，伤透了。如果我去了，不希望有灵魂，我怕我会去行唐看你，看到你幸福心里嫉妒吃醋为自己痛，看到你不幸福又心疼为你痛。肯定是上辈子作孽做多了，这辈子是来赎罪来的。过完这个秋。。。如果可以，再爱我一次。。。。。。。。。。。。。。

。很担心，门外有人吵架，男的扬言要打女的，现在他对她很好，结婚后还会这样吗？他不知道我和她的事，他知道了还会娶她吗？她现在在努力去爱上他，如果他知道了不再要她，对她不是又是一种伤害吗？昨天看康熙王娜看到康熙把蓝齐儿送给了蒙古大汗，开始打仗了，康熙想让女儿回来，蓝齐儿说，他是他的丈夫，他爱她，她也爱他，她要生生世世和他在一起。。。回到了大汗身边。。羡慕嫉妒担心想念痛

找不到试了我能想到的所有方式去寻找她的痕迹，找不到了。也许她换了，不在51上了，我该上哪里去寻找你的痕迹。。。没了，我失去了她的消息，也许从此再不用偷偷看她博客偷偷落泪了，也许是件好事。心里的这股无尽的思念何处安放。。。老婆我想你。。想你。。

呵呵满世界精品了- -滥用职权- -睡不着- -床上还是那个枕头，以前你说，想你了把枕头当你抱吧，天天抱着它睡觉，却从睡不着。。

睡觉了虽然梦是假的，只有梦里才能见到你，虽然知道在做梦，我想活在梦里

求佛当月光洒在我的脸上我想我就快变了摸样有一种叫做撕心裂肺的汤喝了它有神奇的力量闭上眼看见天堂那是藏着你笑的地方我躲开无数个猎人的枪赶走坟墓爬出的忧伤为了你我变成狼人摸样为了你染上了疯狂为了你穿上厚厚的伪装为了你换了心肠我们还能不能再见面我在佛前苦苦求了几千年愿意用几世换我们一世情缘希望可以感动上天我们还能不能能不能再见面我在佛前苦苦求了几千年当我在踏过这条奈何桥之前让我再吻一吻你的脸

老了突然发现自己好多白头发了，练胡子都有白的了，老了，心老了，人老的也就块了。。老汉真的老了。成了一老头。。

51 51上寻找，搜索了所有可能找到她的方式，点过上千个空间，找不到她的家。。心急如焚，怎样才能找到她。。。。。

幸运星好几天没上QQ了。今天上了后才发现姐给我留言了。。今天我去邢台她给我电话让我去她家玩，没去，她想让我在邢台玩几天，没心情。在她家练只烟也没法抽，看到他们幸福生活在一起，我嫉妒啊。在车上遇见一个长的特像付雪的女的，恍惚间以为回到了唐山，猛然一机灵四处寻找着熟悉的身影，一声地道的内求话让我清醒过来，闭眼深呼吸，试图平静自己的心情。开始想她，胳膊不知何处安放，只想把她揽在怀里，可我知道，再也不能抱她了，她已经投入了别人的怀抱。。。我已经永远得失去了她。。。。我好想你。在不能牵你的手，再不能。。。回到家，拿出幸运星，一不小心，瓶子掉在了地上，碎了。。。手捧着这些幸运星，心也碎了，疼的不行，幸运星没丢，可是装它的瓶子碎了。。。爱还在。。爱的人已经不在。。。大头贴还在，大头贴上你还在我的怀抱，看着它们不禁入神了，沉浸在幸福的回忆里，突然之间想回到过去，抱你在怀里再不让你离开。。。好想好想你。。。好想好想在叫你声老婆。。。好想好想在抱抱你，好想好想再听你叫声猪。。。。看着想着不知道什么时候泪流了出来。老婆，我想你。。。

打了个康熙王朝不由得打成了康熙王娜。。。

去了次邢台早上不知道几点睡着的，7点起床去了邢台，在车上浑浑噩噩，不经意用手摸了下脸，也许是困了，没感觉到手和脸的存在，恍惚中，搞不清自己是不是you是一个梦。中午回来，阳光很好，闭眼抬头去迎接阳光，晒得起了身鸡皮疙瘩，不知道是热是冷，直打哆嗦。在车上车猛地一颠，咣的一声，莫非是发生了车祸？心头一喜，睁眼去看，确实车祸，不过在我坐的车的前方。。昨天看了康熙王朝的前几级，顺治出家了。有种想去坐和尚的想法

呵呵烦。任何一点事情都会有这种感觉了。时断时续的偏头疼又开始严重了。老天是长眼的，我骂他他知道，所以让我一辈子痛着来惩罚我。活该而已。想念却不敢想，想到她和他。。。下雨了，这样的天气里有他有她没我，自己的爱人在别人怀抱。。。。老天换种惩罚方式吧。。。什么都愿意，只求让她回来或者让我忘记。。。。双手合什已成习惯。。知道不可能的事，头疼的厉害了，我想你，让我去行唐好吗？呵呵，只敢在这里说说了。。。。。。。。不想死，可是想要的永远不会得到，于是祈求带走我的记忆或生命好吗？

呵呵脑海中出现那个熟悉的名字的时候就开始告诉自己。放松放松。一不小心痛就会扑天而来。从小就爱瞎琢磨，修过家里不少东西，也修坏过不少东西。现在电话坏了都没想起来去修。现在只想脑子里空白一片。别说我懦弱，我痛怕了。稍微的走神就会想起很多东西。只想空白一片。即使空白也不是什么时候都可以做到，少不留神就会痛不欲生。幸福快乐已经与我无缘了，我渴望一种平静的生活，没大喜亦没大悲，一个只有自己的世界，一个什么都不会记得的世界。爱，已经不可能再拥有，她已经有了对象。我还等待什么呢？等待着某天她会回来？自己都不信吧。等待着让她结婚或者爱上他的消息让自己更伤心？也许自己早就该去了。。不想死，真的不想。我妈需要人照顾，我要是去了我妈该多伤心。可每次悲从中来的时候却真的痛不欲生，得知他亲她的时候，心里的悲伤掩盖了理智，现在想到依然痛的无法呼吸。真的很想和我妈商量下，让我去了吧。现在算得上比较平静，痛不是哪么的厉害，我想去行唐。非常想去。。。。我会努力让自己活下去。我不可以死，每天告诉自己你快结婚了让我好适应这马上将要发生的事情，却每次都痛的要死。我不能没有你，回来好吗？别让我这样痛着，这样痛着真不如死。。也许我怎样早就和你无关了。。。也许我爱着一个已经不爱自己的人。不知道自己想说啥，我不可以失去你，真的，回来好吗？让我去行唐？求你。。。自私的想法。突然感觉自己非常可怜，自己心疼别人谁又心疼呢。想忘记的人却忘不掉。。忘不掉却不可以在一起。。。不可以在一起现在连爱马上也失去了。。曾经的我已经在我身上看不到一丝影子了。。感觉自己老了。本就不直的身躯已经成了弯的不成样子。皮肤也变得鹅鹅鹅粗糙。胡子长出来了，拿出以前的照片，他们说你大了，我说沧桑了。照镜子时候已经完全不认识自己了。。一份感情居然把我折磨成了这样子。初中高中时候还以为自己是没感情的人，原来自己才是世界上最痴情的。。。。如果可以我真的想忘记。。。。为什么不给我这个权利，让我可以和她在一起吧。不让就让我忘了吧。。。这么折磨我有意思么？苍天啊，曾经我骂过你，现在你用这种方式来惩罚我吗？祈求上苍，让我可以和他在一起吧，或者让我忘了她，我愿用我能给的所有东西为代价。我愿意今生之后进入入十八层地狱，永远收刀剑火烤之苦，只求让我可以和我爱的人在一起或者让我忘掉。。。

忘记了幸福是什么样子忘记了快乐是什么样子

想到你和他只要想起你把他拥进怀抱，难以描述的感觉，去年你让放牛好抱过一次，没有告诉你，知情新潮知道，我差点疯掉。。。。现在你抱他吻他以后可能还会嫁给他，只觉得头皮发麻，后背发凉，天气还没转冷，不由得打哆嗦。难以描述的痛。。。

这个吧和其他人无关，别进来谢谢。它的另一个主人却永远不会进来。。

永远深爱着我的娜娜

王娜，我爱你王娜，我爱你王娜，我爱你王娜，我爱你王娜，我爱你

打了好多字回来吧，有些话很想说，却怕说了你生气，我很想跟我妈上说，妈，让我去死吧。很痛很痛。。。。很想自己冷酷无情，那样就不会这么伤心难过，比如忘记你，可以不用管别人的感受做自己想做的让自己不再痛的事，比如说死亡。无情的人是幸福的，最起码他自己不痛。千金易得有情郎难寻，纯他娘放P，有情郎没人要。。。。梦到她回来的梦做多了，梦中自己都知道那是个梦了。最后一点开心的时候也消失了。练梦中的欢笑都没了，我成为了一个再不会笑的人。多次在梦中我从悬崖上跳了下去，风凉凉的，轻松弥漫全身，因为知道再过不了几秒我就解放了。。一丝怕的感觉没有，向往。假如有天你看到了这个又会心里不舒服了，讨厌我了吧。我也只敢在这里说说了。对你说不敢。。呵呵，其实连跟你说的机会都没。现在你还爱着我对吗？或者说我还幻想着你还爱着我，不敢瞎想，说服了自己你已经不爱我了的话我可能有2条路会走，大痛之后忘记你或者大痛之时走了。。现在我放不下你也许是依然对你心存幻想吧，我不敢让自己彻底对这份感情绝望了。因为忘记你的可能性不大，走了的可能性却非常大，我不能死，只为我妈。我知道这一步迟早自己会经历的，永远不会知道你是否爱上他了，可能会知道你们是否结婚了。在网上通过一些途径或下次去偷看你的时候，总有一天我会知道这个消息的，只是早晚的问题。。我在努力调整自己的心态。准备接受这必再来的天崩地陷的感觉。原来不太了解自己，1年的反思，让我彻底了解了自己，我懂90%我是抗不过去了，在你结婚或者爱上他的时候，呵呵呵。假如有天你发现了这个贴吧，看到了这些话的时候应该就是很多年以后了，或者这辈子看不到。别再说我拿自己生命威胁你了，刚开始也只是你说不爱我，我想用这种方式让你了解到你心里还是很爱我的，只是赌气，只是想反驳你离开的理由。后来是真的想去了，却有过多舍不得，最重要的是我依然无法相信你不爱我了。。。不是舍不得你不在身边，我只是不能接受你不爱我，不和我说话。。。。现在是真的想去了。活累了，如果不能和深爱的人生活在一起，生命还有什么意义。你说过没有风帆的船不必死了强。没威胁你，现在还心存幻想，幻想你有一天会突然跟我说你想回来。。但是很快就会得知你要结婚或者爱上他的消息了吧，也许那会儿就是我彻底绝望的时候，也许那会儿我就去了，不会在奈何桥上等你，我痛怕了，因为我等来的会是你与他牵手而来，那会你早已不爱我了。早日喝下孟婆汤。不会告诉任何人这些的，我怕爱我的人知道了会难受，也怕会给你生活留下什么阴影，虽然那会你不爱我了，但是我依然爱你，不想再给你添加什么痛了。那会我会做什么ne ?会去偷偷看你的婚礼去吗？不会，那会我怕是早就投胎去了。心无牵挂的和你说话真好，你听不到看不到，跟不会讨厌我了。。别再讨厌我这个了好吗。你不是也厌世吗？我爱的比你深得多。。厌世程度和失去这份感情的痛远远在你之上，你不懂的。。。这样下去你会忘记我的，可是我已经不能再去打搅你了，不能再跟你商量是否我可以去行唐的事情了。在我让你跟他好好过的时候，已经注定了我在等待死亡，你不会了解的，跟你说那些话的口气我很轻松对吗？因为放弃了再去争取你的时候我也放弃了生存的机会。你不懂。呀，这样说好像是故意把自己说的多么的伟大似的，我没有，只是不想在为难你让你痛了，想说让我去行唐工作，那是我和你在一起你不用离开家的唯一的方法了。不想如此自私让你在难受，于是放弃了你，放弃了生命。。她说的对，我是SB，不会为自己想的SB，为什么我就学不会自私一点呢。。。在这里，让我自私一次好吗，让我说，让我去行唐吧，咱们在一起，你再忍着点，再痛一次。。无地自容了。虽然这是我故意说出来话，还是让我无地自容了。太自私的想法，我说不出口。永远也说不出口，哪怕失去是我的命和幸福我也说不出口，人不可以这么自私更何况你是我命一样的女人。她说，你处处为她想她为你想过多少都是为她自己不难受。她不知道，其实你以前对我很好很好，只是现实太残酷。。。没法再说让你回来的话，知道你要面对哪么多痛的时候，我再说不出口了。。你们要幸福。我一定是上辈子欠你太多了，这辈子爱你爱的死心塌地。等待着你爱上他的消息，等待着你们结婚的消息，等待着自己绝望，等待着死亡。其实死亡未必是件坏事，比行尸走肉强多了。

我去行唐好吗我去行唐好吗让我去行唐，给我最后次争取在一起的机会，你不用离开家。。。。如果不能和最爱的人生活在一起，生命还有什么意义。。你忍心让你爱的人一辈子痛苦的活着么。。

爱上他了吗爱上了吗？我不能没有你。。。。。真的，别爱上他好吗。你是我的。。。

她将来你要对她不好，欺骗她，伤害她，我要你命。虽然我现在仍不知道你是谁长什么样子

最遥远的距离世界上最遥远的距离不是生与死而是我就站在你面前你却不知道我爱你世界上最遥远的距离不是我就站在你面前你却不知道我爱你而是明明知道彼此相爱却不能在一起世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在一起而是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一道无法跨越的沟渠世界上最远的距离不是树与树的距离而是同根生长的树枝却无法在风中相依世界上最远的距离不是树枝无法相依而是相互了解的星星却没有交汇的轨迹世界上最远的距离不是星星之间的轨迹而是纵然轨迹交汇却在转瞬间无处寻觅世界上最远的距离不是瞬间便无处寻觅而是尚未相遇便注定无法相聚世界上最远的距离是鱼与飞鸟的距离一个在天一个却在深潜海底

再不可能了在不可能回来了，我知道，你不想要我了，因为要我会痛。。你有了他，你更不忍心伤害他。。。。刚抽了2口烟，胃里很难受，又开始吐。多希望吐出的是血，然后查出是不治之症。。。

不是不想而是不敢想想起你很难受。昨晚做梦，你告诉我你回来了。我愣愣的看着你，我知道又是一个梦，心里想，即使是梦也是好的，伸手去揽你，却发现你和我一高中同学相拥在一起，渐渐远去。。。。。

一起走过的日子如何面对,曾一起走过的日子现在剩下我独行,如何用心声一一讲你知从来没人明白我,唯一你给我好日子有你有我有情有生有死有义多少风波都愿闯,只因彼此不死的目光有你有我有情有天有海有地不可猜测总有天意,才珍惜相处的日子道别话亦未多讲,只抛低这个伤心的汉子刘德华:一起走过的日子沉沉睡了,谁分享今生的日子活着但是没灵魂,才明白生死之间的意思情浓完全明白了,才甘心披上孤独衣有你有我有情有天有海有地当天一起不自知,分开方知根本心极痴有你有我有情有生有死有义只想解释当我不智,如今想倾诉讲谁知剩下绝望旧身影,今只得千亿伤心的句子沉沉睡了,谁分享今生的日子活着但是没灵魂,才明白生死之间的意思情浓完全明白了,才甘心披上孤独衣有你有我有情有天有海有地当天一起不自知,分开方知根本心极痴有你有我有情有生有死有义只想解释当我不智,如今想倾诉讲谁知剩下绝望旧身影,今只得千亿伤心的句子剩下绝望旧身影,今只得千亿伤心的句子

又去看你博客了不由得心里紧张，虽然知道什么也不会看到。就好像明知道你不会回来，家里电话响了却忍不住幻想是你打来的，砰砰乱跳手足无措。。。。听到一起走过的日子。。。每次我都是关闭着音乐看的，今天我特意看着你的头像去听歌。一起走过的日子。。。

怎样才能不想你怎样才能不想你

见到了我家的狗又瘦又脏，个字又矮。看得出它过得很不好，可能连饭都吃不饱。小时候送出去的时候本以为给它找了个好的归宿，却。。现在的它早已经不认识我了。心里有点难受。媳妇儿要成为别人的媳妇儿了，他能照顾好她么？他会对她好吗？他是真的爱她吗？永远的担心现在他们吃完饭正在街上散步吧，或者正坐在一起聊天，或者在吃饭，或者在某地谈情说爱，他拥她在怀里，她幸福得靠在他的肩膀上，数着天上的星星。。不该吓想的，想得好疼好疼，要疯掉的感觉。再进一步想到他们会结婚生子。。。全世界在转了。转的我头晕。现在他们还没结婚，我不知道将来他们结婚的时候我是否还抗得住，不知道我再去偷偷看她发现他和她牵手走在一起我会怎样，生离死别这应该是世界上最让人痛的事情吧，已经成了习惯，不由得刚才又双手合什开始祈祷。生命已经失去了色彩

为什么相爱的人不能够在一起每当我在与你想起你的时候不知道你在哪头心里面有许多许多的爱与愁不知是否是永远的伤口当你扔下我一个人说走就走其实我也知道你很难受只是这个世界把你我分两头割断情思与占有想起你我相爱的时候想起只能在电话里头我真的好伤悲好难受不知道什么时候才是尽头为什么相爱的人不能够在一起偏偏换成了回忆我带着你的照片找到海角天边希望你会再出现为什么相爱的人不能够在一起偏偏换成了回忆我就算忘记时间也忘记你也忘不了我们有过的甜蜜

快乐中秋结束了。我也睡觉了。梦里见。我见你，你就别见我了。。。省的又是噩梦

媳妇儿再叫我声老公好吗，我想听。。。。。

我要你回来从来没这么跟你说过话，突然想这样说了，明显感觉中气不足。呵呵，3年了没这么说过，嘎嘎。在你看不到的地方，让我吼2嗓子过过干隐。。

想念想念嫉妒痛心疼矛盾。累

孽缘今天的月亮不太圆。因为媳妇儿没在身边，没多长时间的，说好下辈子在一起的，还有50年而已。或许不需要50年，我盼望着咱2短命，我知道你也想我，只不过你把感情强压下去了。因为想起来会痛，深夜你会和我一样难受，你也厌烦了这样的生活，你也无法选择死亡，因为有太多的责任，太多的不舍。我也像你一样了，希望自己害个不治之症，那样的话，我就可以让你在我身边，一起度过剩下不多幸福的日子，如果可以选择。我宁可用50年的生命，换取和你在一起5天的日子。。我无法忘记你，也许你可以忘x记我，有喜有愁。原来我是个如此矛盾的人。希望你忘了，怕你难受，却又怕你不爱我，爱着一个人是渴望被爱的，更何况现在爱着，却让你去忘记我，我心里好疼好疼。。。为你忘了我，为我别忘我，矛盾。我甚至不知道我心里渴望的到底是是让你忘记我还是不。。。我只知道，我心里最渴望的，是咱2开心的生活在一起。不用经历哪么多的痛就可以生活在一起。不想去想什么大道理了，累。我想去行唐工作生活。。也许那样可以有和你在一起的机会。又不敢，我怕偶尔见到我了心里烦心里不舒服，要是你烦我怕看到我我去行唐，不是又害了你么。我现在迫切想知道你是否肯让我去行唐，努力挣钱，应该很快就有了可以去你家提亲的筹码。。给我这个机会好吗，允许我去行唐工作好吗。这样你不用离开家了，我们又可以生活在一起。可是去了之后2年之内肯定是个穷小子，即使你肯，又得面对家里的反对。。你肯为和我在一起和家里闹得不愉快吗？现在你追求的是平静，我又怎么忍心。你又不肯让我离开家，即使我将来把父母接过去。。。其实我妈去年就说，让我去行唐工作将来接他们过去。考虑下好吗。。。有多少想跟你说的话啊，这一刻又怎么说得完，我甚至不敢把这些话告诉给你听，我怕我的出现又让你难受。。。矛盾。也许从一开始我们就不该相爱。。孽缘啊

在这里还怕什么放下一切吧，媳妇儿，我真的很想很想你，想和你在一起。在你博客上我看到他早上醒来问你是不是抽烟，在他最爱你的时候，你是不是你和他。。差点晕过去，真的差点晕过去，自己媳妇儿成了别人媳妇儿了吗？只感觉一颗巨大的石头砸了过来，天昏地暗。。想杀人的心都有了，不管是不是真的，我不怪你，这是你的自由，即使这是真的，我依然想让你回来我身边，让别人照顾你我不放心，男人都有这毛病，等时间长了对女朋友就不太上心了，我怕你再伤心，而我已经充分了解到了这个会对你造成的伤害，我怕你再受伤，最起码我不会再因为时间久了而对你冷淡了，我说的是真的。我也不在乎你是否和别的男人。。我只要你，我要的是你这个人，即使全世界都不要你，我依然会要你，哪怕你改嫁过N次带着5 6个孩子，我依然盼望你回到我身边，因为我爱你，永远不会嫌弃你，不论是变做什么样子，你永远是我媳妇儿，只是无法和我生活在一起罢了。我终于可以给那些给我介绍对象的人说了，我有媳妇儿，真的有，只不过再不能见她她要嫁给别人而已。我有媳妇儿，她名字叫王娜。。3040710104.。。。。。

放不下很想找个可以在一起的办法。很想去行唐工作，什么工作都无所谓。。。然后开个早餐店，挣点小钱，买房子，提亲，娶娜娜，生子，养父母，一起等老。。。。。。