laohan20的个人资料

看到这句话:让家人幸福，让自己看到这句话:让家人幸福，让自己快乐。看完愤怒了，我想问，我呢？那我呢？我怎么办？爱了你十一年的我呢？我怎么办？你们都幸福了，我呢？撕心裂肺的疼？谁知道？我想质问，我呢？爱了你十一年的我呢？我连句话都不敢和你说，不可以和你说，不能和你说，更别说质问。能做的，只能是躺在床上，抽烟疗伤，任心碎肆虐。我呢？我呢？那我呢？活该吗？活该这样生活一辈子吗？我呢？那我呢？我替你回答了吧:“你跟我没关系”。对吧，如果我问了，这就将是你将给我的回答。对的，和你没关系，是我活该，我咎由自取

当我知道你们相爱……李克勤…… 当我知道你们相爱……李克勤……唉

就这么下去吗……就这么下去吧… 就这么下去吗……就这么下去吧……还能怎样……我想大声喊叫，声嘶力竭

撕心裂肺的疼…… 撕心裂肺的疼……

我想你，你能感受到吗我想你，你能感受到吗

呵人，就在那里，不能去见，话就在嘴边，不能去说，继续念经吧，你送我的那几本。

聚光灯是我吗……是说我打扰到了你吗……

心酸眼睁睁看着自己所爱的人，一句话不能说的心酸……

莫名想喝独饮，然后，世界开始转动了

如果，你偶尔想起，看到这个贴吧如果，你偶尔想起，看到这个贴吧……说明，你心里有我……又失眠了

又失眠了

我不出现，你就会过的很好如题。我不出现，你的心里就不会有涟漪，你可以继续你的碧海蓝天。

离就在刚刚，组织部宣布了，他调离了。有点伤感。然后这个导火索。。。蔓延，点燃了9年前的感觉。。。这几天你花了很多画，也许是你这些年学会的吧。。。也许这是你放空和释放自己负面情绪的一种方式吧。我很想你，很难受

11年了好多年了。。。眨眼已经这么多年过去了。好快呀，想写点什么，写个你，写给我，写个这11年，想写，写不下去，很难过、悲伤的感觉。这些年，慢慢的一点点更成熟，也慢慢的一点点老去，那年我们还刚刚20，现在我们已经而立之年，时间已经过去了很多，为什么它没带走我对你的爱。。。我知道，其实也没带走你的对吗。。。最起码，你心里还有我。。。也许不重，也许很重，可是，我肯定，有我。。。这么多年来，我们为人父，为人母，为人夫，为人妻，唯独没有为自己。。。。时常袭来一阵阵累意，想停止一切的累意。于是，闭上嘴巴，闭上鼻子，停止自己的呼吸，憋的满脸通红，一分多种后，大口喘息，呼出自己体内的浊气，然后，感觉自己到，自己还存在着。 40年，40年后，我真的还能再见你一面吗。。。人真的还有下辈子吗。。。谁都知道没有。。。。也许只有骗自己，才能放得下自己心里的这份不甘吧，好想大声哭喊，这么大年纪的人发出的大声呼喊，会不会很不伦不类呢。。。其实，我知道，我不该再出现，更不该再爱你，我没做到。。。。能做的，只能是不再打扰。。。。就让我揣着悲伤，静静的看着你吧，看着你幸福，或者不幸福，看一辈子。。。。也许这也算是我的幸福吧。。总比没有你的消息好。。。。一直，我就是各矛盾的人，看到你幸福，会吃醋。。。。会发狂。看到你不幸福，会心疼，会难受。。。回想，7年前，我很后悔如果，没切断联系。。。也许，现在在你身边的就是我了。。。不能想这些，想了会很自责。。好吧，那就让我自责吧。。。现在缓缓打着字，歪着脑袋，空洞的眼神，猜测着你心底的想法，猜不出，猜不透，努力让自己不再猜，做不到。你那天，再次删了我的好友，空间加密，让我不能再去看你。。。当时，好心酸，好难受。。。果然严重了那句话。。我们成了最熟悉的陌生人，连联系你，我都做不到，因为，联系了，我怕我忍不住会又说些什么，或者我的联系，会打扰到你的生活。。。不写了。累了。。。今夜又要失眠了。。。。这些你也不会看到。。我很爱你，11年了。。。。呵呵。傻子一样的爱了十一年......

克服砀山龙卷风顺路快递我在想你，你可知道。。你最终还是放弃了你的工作。。。可是也没有再次去选择我

那个女人只是我想你了。而你已经消失在了我的世界里，永远的消失了，并且不会再出现，我真的，想你了。希望你可以再次出现。很希望很希望，在我有生之年。。。

元旦快乐额，代表我自己发来问候。。。

喝高了聚餐结束去KTV 喝高了

1 ai喝高了。寂寞。冷。疼。想念。痛

3 e你终于进来了。不过貌似你没看过- -~尴尬。

申请删除贴吧 NXHAPPY理由：没存在必要了

我爱王娜，永远。累了，平安夜的时候又一次累了。我想走了。真的。下辈子我什么都不要做人了。累了，我爱的人要去做草了。不会记得我。我想做什么呢，原来想下辈子和她在一起，现在也没可能了，生生世世我都失去了她，她现在在找对象，马上要结婚生字了。很疼，我不想再抗了，抗的好累好累。想死。舍不得，走了之后永远的不能见她和我的妈妈了。我舍不得。可是真的很累了。嗯嗯，还有点怕，其实割腕，上吊，跳楼是没有痛的，我怕些什么呢？至今还没有想到，也许仅仅是对死亡本身的一种恐惧吧。累了，累了。很想得病，这样她还可以陪我几天，自杀只有一瞬间，瞬间之后我就永远的离开了她和妈妈，我舍不得啊。非常舍不得，可是真的很累啊，很疼很累，如此焦灼的生活，我还在抗着，玩命扛着，不知道什么时候就抗不住了，我在抗，可是我已经不想抗了，扛不住是迟早的事情了。一个人的心理动摇了的时候，他跨下去是注定的了，只是时间的早晚而已。嗯，早晚我都会抗不住的，只是不知道是什么时候，只是我肯定了，不是昨天也不是刚才，而是在未来，这个未来是多久，我不知道，似乎很近，似乎我已经闻到了它的气味。刚写到这个的时候不我居然把眼睛一闭，微微的笑了。笑了好长时间才又开始写，很轻松过的感觉，仿佛已经去了，已经淡忘了一切，直到刚才我才彻底明白了，到底生活给了我多大的压力，造成了多大的痛苦，不仅仅是让我想死了，而是让我喜欢上去死了，那种淡定，从容，平静，让我多么的向往，死亡已经不是一种结果，而是一种生活，在那种生活里，我可以忘记一切，从容不迫的活着。现实中我已经找不到那种感觉了，不奢求什么快乐，什么幸福，这鸟东西跟老子无关，其实不痛对我来说也是奢求，也许上辈子做过太多的错事，所以，这辈子老天惩罚我让我这么痛的活着，我不怪，而且我曾经伤害过我爱的女人，并，我为此感到羞愧，这个罚我，我活该。伤害了她的人就该受一辈子的痛，更何况这个人是我。活该。嘿嘿，现在不用活该了，甚至我有点怀念这个世界的感觉，我想瞪大眼去多记记这个世界，感受这个世界里的感觉。当一个人真要死了的时候会留恋这个世界的，哪怕是他自己想死，毕竟这个世界他生活了好多年，我开始留恋，不满是厌恶与憎恨，但我知道，这并不代表我想留下了，相反，这带表，我的心已经放弃了去抗，因为要走了所以开始留恋了。就好像越在分别的时候越会恋恋不舍一样，因为注定离开，所以恋恋不舍。我块要走了，剩下的只是时间的问题，刚才的痛已经过去很久了。我现在暂时很平静的写的这些话，这些没有任何激动生气委屈的成分，仅仅就是一个人的内心独白，我在等待自己彻底不想抗的那一刻，平静的等，没有期待，似乎它的到来已经必然。。。为情生为情死。别人眼中我是傻子。我也这样感觉，可是有些事情，自己说了不算。。。。。。。。。。。。我爱王娜，永远。

没人懂我我引以为傲的美德，在别人眼睛里都是幼稚，因为这个社会很现实很肮脏，不想伤害别人的人被别人所伤害，不想骗人的人被别人所骗。我是个傻子。没人懂我。哪怕有人说句，我欣赏你的美德，以你为荣，但是请你改变一点，都没有。没人懂我。。。。我是傻子

恩嗯，就是这样，慢慢的慢慢的等着死亡。游戏着人生。每个男人只会真正爱上一个女人，一旦爱上了，就再也忘不掉，也许他会结婚，也许他会表面上的福，可是，每当想起她，黯然神伤，心里悲伤肆虐。也许这个男人还没遇到这个女人，也许一辈子都不会遇见这样一个女人，可是男人的爱只有一次，这次过去了，男人再不会爱了。也许他会游戏人生，放荡不羁，风流成性，也许很多人都看不起他鄙视他，甚至痛恨他，只是她们不知道，这个男人，曾经也曾深爱过，曾经也曾情深意重过，只是，他变了。其实他不想，也许人们会以为这是男人为自己的坏所找的借口，可是男人不在乎，因为他已经没有了可以在乎的东西，他在乎的时候别人不在乎了。他不怪她，一切都是因为误会，并因为这些误会他在她心里是那么的不堪，他为他所伤了她而悔恨，而痛不欲生。可是他变了，因为他得活下去，因为他是个男人，他想对他已经伤了未来可能伤了的人说声对不起，但是这个道歉已经没有一丝诚意，因为他已经变了。一个好男人，已经成为了一个浪荡子弟。他笑了，举杯大笑，忍着自己的恶心把一个女人拥入怀里，然后说，滚。继续大笑，把头昂的高高的笑，没有人看到他眼里那似乎还纯净的泪，他笑着，在比人憎恶的眼神中离开。。。他们说，他是个坏人。她们说，她是个混蛋。她说，他要很好。他说，他很好。嗯，他很好。就好像那凋谢了的花，他很好。花瓣掉了，只剩下一棵伤人的花枝。心里流泪的笑着说，小妞，嘴个。

1 结束了嗯嗯。结束了。让我带着这份爱到天涯海角。俺要把它藏严实点。没了。嗯

路过悄悄的来悄悄的走。嗯。没了

结束了却忘不掉祝你们幸福。你爸同意了，如果你们感觉好的话，你们可以恨幸福的生活再一起。幸福。快乐。想找个人陪了，

2 知道我的人，都觉得我们的故事很凄惨，呵呵，现在这份凄惨只属于我一个人了。以前看那些凄惨的爱情故事的时候，会有丝感动，有丝惋惜，有丝无奈。自古美好的爱情故事总为人所推崇，古今中外，这种故事多之又多。可这种故事往往没什么好的结局，也许相互爱着的去死，已经是种幸运了。我爱的人正在相亲。我很疼。我给她发短息了，不是想打搅他们，只是天冷了。她咳嗽。她倒霉了。她天冷就呼吸不畅。确实我想打搅他们，让他们聊不成，但是我不能，我也不会，因为我不能害她，她要结婚的。。。疼看着自己媳妇儿和别人相亲，看着他慢慢的去爱上别人，我什么都做补了。我得祝福他们，我祝福不出来。。。我很爱她非常非常，可是我能做些什么，什么都不能刚接到短信她对他感觉不错，呵呵，几乎想死的感觉，我跟她说，我会杀了他的。。。。呵呵，又一次冲动了。。可是也许我真的会杀了他，这样的生活，不知道什么时候是个尽头。。我想死，非常想

2 如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。　　一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。　　“你一定很爱很爱她吧。” 　　“是爱到不知道怎么办才好。” 　　“是吗？” 　　男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生，如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。” 　　他的话音刚落，我心中突然很压抑…… 想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。　　　　　第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。　　第二次，我告诉他，我欺*了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。　　第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。　　　　最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭…… 　　如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。　　过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。　　男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。　　男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。　　女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。　　女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人...

悲你会看到幸福的所在。那飘渺于云端的美。任何人都会得到她自己的幸福，任何人都可以过的很好很好。我一而再再而三的想死了，没什么善良的话，我再也不是以前那个自己了，长时间的压抑，让我已经变了，我死了不会祝福任何人除了我妈，甚至我会诅咒一些人，我无法发泄我心里的恨，我不能报复，唯一能做的就是诅咒，我用我的生命诅咒，天，听我祈求。。。呵呵诅咒不下去，真是废物，别人让你这样了，你居然连诅咒都做不到，连想诅咒的词都不敢想。废物。你可知道当他们幸福的生活的时候他们是否想到过你，他们对你做过写什么，你不记得吗。傻子啊。一把刀插在了心里，疼得要命，谁会在乎这一辈子的爱呢，没人会。。。。。。你拥有了世界上人渴望的东西，却没人会要这些。。。你不感觉自己很可怜吗。你不觉得你活得很悲哀吗？悲剧。。。

呵呵呵呵，越发觉得活不动了，如果我走了，我会吧这个贴吧也一起带走，永远的带走，解散，删贴，然后，消失

2 呵呵，也许在忙吧，也许又其他事情，我不希望是相亲去了，见我的时候可以打20分钟电话，相亲的时候却不可以接电话的话，我连个朋友都算不上。。如果是这样的话，我真不知道是什么感觉了

hehe 一切俱已过去

1 你不爱我了。我恨，好多人，我想死。非常想

疼真的想就这样去了。。。。。。。。。。。生亦何欢。当生命了无生趣的时候，你会怎样。。。

W 今天在书店看了本书，它的yi句话很对：一切焦虑的起源都是文化的冲突，价值观的不同。也许你不会乐意去想这些事情，我解释下吧。多余的不说了，单说亲情和爱情，每个人都有不同的定位，你想下那个才是重要的，既然选择了亲情。那还有什么值得焦虑的呢？父母开心了不是吗，目标已经实现。该开心才是。那么爱情还算个什么呢？为了亲情而牺牲了，还有什么不舍？还有什么眷恋和痛苦呢，痛了想象自己想要的，不是已经得到了么。父母开心了。。为了手臂的安全而截掉手指，还会手指的掉而心疼。想想手臂，手指的痛还有吗。什么才是你真正的手指手臂呢。

幸福就在刚刚，我在行唐的贴吧上发了个寻找你手机号的帖子，只是想偷看你qq空间而已。只是想让他们给我百度消息的，而他们基本上不用这个，误会了我是想让认识你的人把你的手机号发到帖子上，骂我了，我急了。。。发帖口气不好了。后来又突然想到，如果我真找到了你的号，那么，一定是你的熟悉你的人，那么会对你造成什么样的影响。于是，我头上冒汗了，自责，恨自己，又一次伤到了你，心疼，自责。对不起，真的对不起，我不是故意想要去打搅你生活的，我只是太想你了，想知道你的消息。。。却遗漏了很多的事。我想尽办法开始弥补，刷帖想把它顶到第二页，声明不找了，于事无补，因为已经对你造成了伤害。。。最后终于在贴吧投诉里面找管理员删除了帖子，可已经有人知道了我的存在。。对不起我真的不是故意的，我不是故意要人知道有个人爱你的，真的不是故意的对不起，我跟你说过很多个对不起，你也听烦了吧，可是我只能说对不起，对不起，我考虑不周全，又一次间接出现在你的世界里，对不起，我该像死了一样消失在你的世界里的，又一次出现了，虽然不是故意的，不是直接的，虽然说对不起，我自己却无法原谅自己，只能一次又一次得说，对不起对不起。。。。我对你的爱一次又一次对你造成了伤害，对不起。。。我做的广告上报纸了，经理对我的活动策划书和创意也很满意，今天姨家的姐结婚，回来路上我领悟了一层广告创意的境界，我可以做的很好很好，可是却再也不能拥有你。我很想你，没有一个女人可以让我听到她的名字就心跳加速，手足无措。仿佛要心要挑出来。。。。你已经印在了我心里。。。没法在一起的爱却一次又一次对你造成了伤害，也许现在已经成为了单相思了吧，永远你也不肯回来了。。。回来好吗?不不用回来，让我去行唐吧，我父母不管我是，行唐和我家也不远，没星期我一可以回家看父母的我在邢台北京一样的，是的，我的广告创意可能到行唐就用不上了，可我擅长的是脑子，策划不一样吗，我PS用的不错了，我可以去影楼做照片，可自己开店，实在不行我卖早点去都行啊，我没什么高达的理想我指向和你在一起，这就够了这就是我的幸福。做什么都好，咱们都可以慢慢做大么，我不懒了，真的，让我去行唐吧。咱们可以很幸福的对么。。

我想删除自己的帖子发帖没经过考虑，后来想可能会给人带来不必要麻烦。请删除http://tieba.baidu.com/f?kz=506576090

骨折骨折了。。。。被砸的，搞活动的时候被砸的，我就纳闷为什么不砸我脑袋上，肿了，而且末端有裂纹，也就是骨折了。。。十指连心疼得厉害了点。脑袋直冒汗。。。。

爱又一次看手机上的东西，你的照片已经都没了，原来存的你的一条条短信也没了，录像也没了，你家的地址还在，你的生日提示还是，上面写着22年前老婆诞生于行唐上碑镇。。。那年是06年你23我22，如今08年也即将过去，我24了你25了，一切已经过去那么久了，却仿佛就在眼前，似乎自己衣服上还可以闻到你的气味，翻箱子的时候，我在箱子里找到了你给我的体温计，又一次找回了点所剩不多的记忆，上班块一个月了，这是个不创收的部门，在这个部门受全公司人的气，作为策划者，却没有对员工的指挥权，东西给他们他们没人做，于是企划部成了一个策划加平面设计加监工加小工的混合体。上班独自出门了，下班自己回家了，路上唯一的伴就是烟，拿着而不抽，因为抽了之后会吐，在自行车上没法吐，实在忍不住了就抽几口，然后下车，吐完了继续上路。下班了看到他们一对对或带或一起或接的回家了，满腹的心酸，我爱的人，已经不可能回来了，我却无法忘记她，没有一丝希望的等待，好多人劝我说，别等了，找个人陪你吧，我说嗯，知道了。可是，我哪有多余的心去装别人，我很寂寞，发自心底深处的寂寞，以前寂寞了想你了难受了就玩游戏，也许这是种堕落，我只是想让自己忘记痛，现在每天忙忙碌碌，办公室里他们有说有笑，我却更加想念你，也许是因为寂寞的厉害了吧。办公室里他们都比我大，他们说我年轻真好，我笑了再次没说话，我其实想说，我宁可现在就7老8十了，因为那就块死了。。一次又一次想从7楼跳下去，活得很累很累，努力的工作，不知道为了什么而工作，心早死了，总统和要饭的，对我来说，本无分别只是2种不同的混日子等死的方式而已。。。遇见了一个姐和你几乎相同的经历，她+我的时候我看到是石家庄的，心碰碰的跳，以为是你或者你朋友在加我，陌生手机号打来，赶快去查归属地，多么希望下个拨通我电话的人就是你。。。。一个不错的消息，我胖了，又一次回到了110多点不到120，再不是刚刚100的样子了，那会真个就是一骷髅。。。多么希望下班了，开门之后发现的是你站在门口。。。。。。。。。

回来吧想念，回来好嘛老婆。不管你现在什么样子，回来好吗。回来吧

2 努力学习中，这里不是我长待的地方。1年或者2年后，肯定得去个大点的城市，去大的广告公司应聘广告创意或策划，现在我得努力学习了。在这1年之内，吧自己的作品全部保留下来。拿给将来应聘的公司。这个公司并不小，6月份企划部从公司独立，现在是广告公司，现在还只能做报纸的广告，这个公司发站前景不错，经理对我的创意和策划也相当满意，但是我早晚得走，4A广告公司，是我最终的目标，我没想开公司，没想做领导，从小羡慕诸葛亮，我想做的也仅是这个，不想大富大贵，只想帮别人成就事业，指向做个幕后工作者，也许是喜欢那种幕后智慧的感觉吧。只要我想，任何事我都可以做的优秀，我懂。忘记是谁的QQ上说的，不能和红颜知己为伴，即使拥有半壁江山也有憾。本命年块过去了，明年她就要结婚了吧，呵，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵

8 休息一天，给经理个广告创意，经理很满意，写了个策划书经理说相当不错，写了个最不爱写得软文，经理还没看完。。策划在公司居然没电脑。哎，继续努力吧，努力学平面设计中。每天自己加班到晚上12点，努力吧，虽然不知道这么卖命对自己来说还有什么意义，这里我呆不长，1年后，我肯定的走。。。

想企划是个无奈的职业。但我会努力的。很想很想你。孤身在外，更加想念

林武林外传的莫小贝，来华业通讯买手机了- -自她进门，就开始怀疑，打白天带什么眼镜，而且大到遮住了大半个脸，怀疑她的身份，于是跟着她走。于是发现了她是她，呵呵，不得不承认，咱是个智者，实习这几天，在他们的营业厅，我发现了很多问题，有的已经找到了解决办法，有的仍然没有，我相信我会找到的，因为我是个智者。告诉那些营业员后他们追了她半天，回来问我怎么发现的，我说，俺看到个美女，就跑前面偷窥去了，然后就发现了是她。她们笑我。呵呵，色狼一个总没人会看上俺吧，呵呵。同组的大姐说我，你的脑袋长的像个卡通人的。我笑了，她问是不是有人也这样说过你啊，我没说话，她一再追问，我淡淡的说了我句，我媳妇儿说过。现在，我老婆不见了，永远的不见了。我的生命早已经失去了色彩，永远的失去了自己的快乐。。想念。

企划华业通讯做企划，后天上班。先实习2月。毕业时一直想找的工作现在找到了，却没感觉了。哎。企业策划。。不知道自己现在还能做不，努力吧，努力得找找以前的感觉，努力做会以前哪个啥玩意都爱多想想的自己。

饿想念，呵呵，今天在大街上居然被个醉鬼踹了一脚，尴尬的是那醉鬼自己摔了个跟头。好多年没挨过揍了。这一脚踹的居然没一丝感觉。- -刚出门被人欺负了-。-尴尬。最尴尬的是，没想还手没生气，连感觉都没。甚至为那醉鬼心疼了，也许是遇到什么不顺的事才喝的这么多吧，发脾气还把自己摔了，只能是更生气了吧。唉，早就不是自己了，踹了俺一脚摔个脸朝天爬起来后还追俺- -。其实刚开始想跟他打架来着，突然就没这想法了。老了。。。suanbu算被人欺负了呢？呵呵，想你了老婆。。

恩哦嗯，又要出门了。抽了一直烟有点恶心，这次出门也许会很长时间不回来了，也许而已，也许很快就回来了，也是也许而已，更也许就不回来了，更是也许而已。上周日，你的那个同事给我留了他的qq，说有事+他，呵呵，没+，你不想让我打听你的消息对么。更怕你会迁怒与他，虽然很想+他问问你近来的情况。天冷了，穿厚点，多喝点开水，别在冷的手那么凉了，嘴唇的颜色想起来就心疼。。对自己好点，你最不想让他想你的那个人惦记着你，很想很想你，非常想。有种爱是一辈子的。很想很想更你再说句，回来吧。。。

1 不知道写些什么。想念着也许早就不在爱自己的人，

老没感情了，只能用麻木来形容。文治结婚，我去了，没一点感觉，理应开心才是，却没一丝感觉。新娘下车为他们喷那个不知道叫什么的东西，依然没一丝感觉。下车前弟弟看到我了，来我身边，来跟我说话，我笑了，没任何感情的笑了。吃完饭我就离开了，格格不入，很长时间没见我那傻弟弟了，那天不说话，以后就更没机会了。在他们聊天的时候我走了，没一丝感觉，仿佛一切与自己无关。也许真的喝自己无关。老了。心老了。我姐要结婚了。我妈让我去买衣服，实在不想买，好看难看有什么区别，新旧有什么区别，头发长短有什么区别，对一切都已经失去感觉。呵呵真的老了

随便看的 1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。 3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。 4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。 5、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。 6、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。 7、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。 8、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。 9、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。 10、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。 11、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。 12、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。好多时候，我们都在痛苦的挣扎，而挣扎的结果却是更痛。

呵。。。烦躁，没来由的想发火，不想说话，不想吃饭，不想做任何事。只想一个人静静的坐着发呆。我把自己关了起来。你，过得好吗？

结婚今天姥爷生日，明天弟弟结婚，过几天姐姐结婚。再过些天又个姐姐结婚。又开始烦俺，什么时候结婚？不结婚，打光棍呢，一堆人对老汉怒了，死不结婚。爱咋咋地。除了你，谁都不要。。。。而你走了。。。

烦人我妈一直说，我吧那女的领家里你见见吧。烦人，咋也不见。爱咋咋地，长得丑美，和我有嘛关系？美也罢丑也罢，跟我没关系，结婚？为了生孩子？老汉不是牲口。老汉有媳妇儿，除了她我谁也不要，虽然他们可能已经开始谈婚论嫁了。照照镜子，突然发现自己现在好丑了，一老头。弯腰拱背。2眼无神，面色蜡黄，皮包骨，嘴唇干裂，皮肤干的可以看到皱纹。摸摸也是跟摸沙子似的。快成僵尸了，老了