愉欣
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酒后话不投机 砍伤“连襟”被判 酒后话不投机 砍伤“连襟”被判刑 01-11 11:24 辽宁法制报 /查看原文 海城市的张某和刘某是“连襟”，平日里关系不错，可是只要两人一喝上酒就会话不投机。这次，两人不但产生了矛盾，而且冲动的张某还为此付出了代价。 2014年9月14日晚上，酒足饭饱的刘某来到了张某家，张某正在家里吃晚饭，见刘某来了，两人又一起喝起了小酒，刚开始还挺高兴，可说着说着就又产生矛盾了。两人你一句我一句的吵了起来，说着说着，刘某开始劝小姨子和张某离婚，张某这回可气急了，冲进厨房取了把菜刀就和刘某拉扯起来了，结果刘某被砍伤。 日前，海城市人民法院判处张某有期徒刑一年六个月。
从前有一个男孩和女孩处对象，但 从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，有一天女孩带着男孩去见她的父母，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”，男孩想了想，说：可以，过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的麽？为啥黄了呢？女孩哭丧着脸说：别提了，草他玛的，信大劲了，出家了！
我在…… 我在……
老师正在讲课， 看到两个学生枕 老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。”
正式测定，4.0级，深度9千米 #地震快讯#@中国地震台网速报 正式测定：11月23日03时57分在辽宁省营口市大石桥市（纬度40.81度，经度122.44度）发生4.0级地震，震源深度9千米。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fdizhensubao.igexin.com%2Fs%2Feqmonitor.html%3Feqid%3DAUAU.20151123035743.060&urlrefer=16ada3483ec9480bdb4c46f7490681f5
不是做梦吧，真地震了
一男人散步途中发现一女人倒在公 一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了臭豆腐？”
辽宁省发布寒潮黄色预警 寒潮黄色预警:预计6日早晨沈阳、鞍山、抚顺、本溪、锦州、营口、阜新、辽阳、铁岭、盘锦地区最低气温将比4日最低气温下降10到12度,朝阳、葫芦岛地区下降8到10度。6日早晨抚顺、阜新、铁岭地区零下7度到零下4度,其它地区零下3度到0度。预计5日08时到6日08时,大连、鞍山、锦州、营口、盘锦、葫芦岛地区偏北风6级,阵风7级;沈阳、抚顺、本溪、阜新、辽阳、铁岭、朝阳地区偏北风5级,阵风6级。渤海东北风8级,渤海海峡、黄海北部东北风7级,大连、丹东、锦州、营口、盘锦、葫芦岛附近海域和航线将受影响,请注意防范。省气象灾害预警中心11月5日6时25分发布
辽宁省发布寒潮黄色预警 寒潮黄色预警:预计6日早晨沈阳、鞍山、抚顺、本溪、锦州、营口、阜新、辽阳、铁岭、盘锦地区最低气温将比4日最低气温下降10到12度,朝阳、葫芦岛地区下降8到10度。6日早晨抚顺、阜新、铁岭地区零下7度到零下4度,其它地区零下3度到0度。预计5日08时到6日08时,大连、鞍山、锦州、营口、盘锦、葫芦岛地区偏北风6级,阵风7级;沈阳、抚顺、本溪、阜新、辽阳、铁岭、朝阳地区偏北风5级,阵风6级。渤海东北风8级,渤海海峡、黄海北部东北风7级,大连、丹东、锦州、营口、盘锦、葫芦岛附近海域和航线将受影响,请注意防范。省气象灾害预警中心11月5日6时25分发布
辽宁省发布寒潮黄色预警 寒潮黄色预警:预计6日早晨沈阳、鞍山、抚顺、本溪、锦州、营口、阜新、辽阳、铁岭、盘锦地区最低气温将比4日最低气温下降10到12度,朝阳、葫芦岛地区下降8到10度。6日早晨抚顺、阜新、铁岭地区零下7度到零下4度,其它地区零下3度到0度。预计5日08时到6日08时,大连、鞍山、锦州、营口、盘锦、葫芦岛地区偏北风6级,阵风7级;沈阳、抚顺、本溪、阜新、辽阳、铁岭、朝阳地区偏北风5级,阵风6级。渤海东北风8级,渤海海峡、黄海北部东北风7级,大连、丹东、锦州、营口、盘锦、葫芦岛附近海域和航线将受影响,请注意防范。省气象灾害预警中心11月5日6时25分发布
我家隔壁老王？
冬天的大门已经打开
：最新微信研究调查报告出炉：靠 ：最新微信研究调查报告出炉：靠玩手机微信过日子的称为＂信生活＂ 1、只收不发的叫＂信冷淡＂； 2、只发不收的叫＂信骚扰＂； 3、发不出去的叫＂信功能障碍＂ 4、看微信哈哈大笑的，你基本已达到＂信高潮＂； 5、一会儿看微信一会儿又删掉的叫＂信功能紊乱＂； 6、用微信谈工作的叫＂信工作者＂ 7、一天发10条微信以上叫＂信生活过度＂ 8、看完不转的基本属于＂信无能＂ 9、如果不玩微信的叫＂无信生活＂ 10、老发诅咒人或迷信内容，叫＂信生活错乱 11、老发有深度内容的叫＂信专家 12、老发美食的叫＂信饥渴＂， 13、老发一分钱的红包叫‘信变态’ 14.自己发红包自己抢叫信自慰
这种键盘在哪能买到？
一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了 一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
一男生喜欢坐在前面的女生，想搭 一男生喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”。
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化学老师:“这位同学你来闻下这 化学老师:“这位同学你来闻下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”
语文课上老师讲解中国古代文学: 语文课上老师讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”“老师，那三国时期就没有了吗？”一学生打断了老师的话。“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”“三国杀！”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。
语文课上老师讲解中国古代文学: 语文课上老师讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”“老师，那三国时期就没有了吗？”一学生打断了老师的话。“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”“三国杀！”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。
有天上课老师提问：小明，如果你 有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：.....
刚洗了个淋浴，衣服忘脱了……
刚看到的一个段子 老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
一男子走进餐馆便吆喝道：“老板 一男子走进餐馆便吆喝道：“老板，来一碗牛肉面，稀一点，不要汤。”老板对着厨房重复了一遍，几分钟后，冲出一大汉提着刀怒道：“来，孙子，你教我怎么做！”
秋老虎来了
院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”院长继续说道：“可惜的是，你救的这个人又上吊自杀了！”精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
长了个青春痘，不过我不担心…… 长了个青春痘，不过我不担心……
我有一次上山里玩，路上遇到一只 我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
辽宁演练震后72小时搜救辽沈晚 辽宁演练震后72小时搜救 辽沈晚报08-07 09:31 8月4日下午2时许，辽宁省消防总队在鞍山市海城海州管理区开展大连、鞍山、辽阳、营口、盘锦5个支队72小时跨区域建筑坍塌事故应急救援演练。 当晚6时30分，经过2个多小时的徒步行进，各支队演练力量每人负重70斤陆续到达练宿营地海城市体育场。7时30分，扎营后，救援队按照随机抽取的任务，分别赶赴救援区域。 6个救援区域分别模拟已被“震塌”的楼房。在近3米高的土堆中，救援队员需要破拆救出“被困”人员。 现场导调组组长柴昆皓介绍，救援队员需要攀爬十余米进入室内，进行横向破拆，打通通道后搜索被困人员，利用现场条件架设绳索。对被困人员进行简单救护后，利用担架将伤员吊升至救援通道，再降至楼外现场。 救援区域分别设置3个项目，即竖直破拆救援、坑道破拆救援、狭小空间破拆救援。救援队要根据实际情况，采取各种不同的救援工具。历时10小时43分钟，模拟5名被困人员全部被救出。  昨日上午，在鞍山市海城海州管理区，消防官兵在两处废弃楼间搭起绳索划入空中，再对地面的“被困人员”进行救援演练。 辽沈晚报、聊沈客户端记者 白琳 摄
暴雨橙色预警:过去1小时海城市 暴雨橙色预警:过去1小时海城市毛祁镇、八里镇,营口市区老边区降水量已达到20到40毫米,预计未来2小时还将出现20到30毫米的降水,请注意防范。省气象灾害预警中心7月28日15时00分发布
一辆面包车塞了14个人。车里面 一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。
元旦那天，小明给妈妈发了条短信 元旦那天，小明给妈妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”后来小明妈妈打电话问：“为什么你爸要比我更快乐？”
这是什么鬼？
吃完饭出去遛狗，突然草丛里窜出 吃完饭出去遛狗，突然草丛里窜出一个杀手杀死了我的狗。我问他为什么杀我的狗，他说有人出钱要你的狗命。我笑了跟他聊了下去，他问我有没有妻子和孩子，我说还单身，他拔起插在狗身上的刀又给了我一刀，说道单身狗也是狗。
沙僧是个细心的人，他整理大师兄 沙僧是个细心的人，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天又有个洞，于是又补了起来；第三天还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？是不是欠，是不是欠！周末啦！开心一笑！
有个精神病到了银行，用手敲了敲 有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员“这是防弹玻璃吗”，服务员说“是防弹玻璃”，精神病：“能防得住炸弹吗？”，服务员吓得脸色苍白：“不能”，精神病从兜里掏出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”，二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字：“要不起”。
一个长得不错女同事对我说：“我 一个长得不错女同事对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就tm不给钱吗？”请问我做错没
520+1314=
Debian Sid 官方源内核已经升级到4.0.2 ╭＾＾＾╮ {/-★★-/} ( (oo) )
这是什么鬼？
1.女生说，“我读初中时候很喜 1.女生说，“我读初中时候很喜欢一个男生，有一天，他不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上很可怜的样子。我就买了一堆云南白药去帮他擦，就这样默默的大家都没有说话，后来他成了我的男朋友。但…… “他永远不会知道是我叫人去打他的！” 2.男生说，“我读初中时候很喜欢一个女生，有一天，我突然就被打了，一个人坐在操场上装出可怜的样子。她就买了一堆云南白药来帮我擦，就这样默默的大家都没有说话，后来她成了我的女朋友。她一直以为我不知道人是她叫来的。但…… ”我就是喜欢她的傻！” 3.另一个男生说，“我读初中时候很喜欢一个女生，有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些云南白药。我兴高采烈地就去把他揍了一顿，又屁颠屁颠地去买了药给她。想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我对未来充满了无限遐想。但…… “我至今不明白为什么他们就在一起了！”
啥叫抢红包？ 啥叫抢红包？就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑。
男浴客：老板，你这洗澡多少钱？ 男浴客：老板，你这洗澡多少钱？ 老板：男浴池10元，女浴池100。 男浴客：这么狠，你抢钱啊？ 老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 男浴客：您真是中国好老板啊！ 男浴客交了100块到女浴池后，不禁大喊：怎么全是男的？ 浴池里也一片嚷嚷：卧槽，怎么又来一个男的？
昨晚喝大了，离开ktv的时候最 昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京---- 我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！
有一次我刚进电梯，突然一只狗进 有一次我刚进电梯，突然一只狗进来了，电梯门缓缓关上。电梯里就我们一人一狗，它看着我，我看着它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼？”
通 知 大年初一，所 通 知 大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！
四十年前的今天
跟你讲，有一版小龙女，脸这么大，头上俩鸡腿，一笑满脸褶子
测试一下你的性取向
昨天晚上收到的邮件
刚才走在街上，对面过来一老奶奶 刚才走在街上，对面过来一老奶奶，当跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，卧槽，心想完了。 当时脑子飞速旋转，银行卡里还有多少钱，别人还欠多少钱，现在身家一共还有多少!够不够让老奶奶讹一回的，当时都吓蒙逼了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 当时就瘫了：尼玛，有岁数就是任性啊！比有钱还任性 ！
你结婚了吗？
“什么样的男人最专一？？ ”“ “什么样的男人最专一？？ ”“开火车的男人。”“为什么？ ”“出轨是找死！”
一个大哥要加我，我没加他，后来 一个大哥要加我，我没加他，后来又申请加我，附加一句“加我吧给你买个貂” 我依然没加他，有病，买那玩意噶哈，我都不知道喂啥，咋养啊...
一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在 一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”，时代在变，营销也需要不断创新。
早上睡得正香呢，小区楼下不知道 早上睡得正香呢，小区楼下不知道谁在骂骂咧咧：“谁他吗停的车，眼睛瞎啊。堵住我的车了。” 我推开窗户：“大早上的让不让你爹睡了？” 他：“给你脸了是吧！信不信老子给你砸了？” 我：“有种你就砸，不砸你是孙子！” 说完继续盖上被子睡觉，反正不是我的车。。。。
这个……
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飞机上有人手机关机问旁边老奶奶 飞机上有人手机关机问旁边老奶奶几点了 问了三遍她才说我不能告诉你 那人又问为什么阿！老奶奶说我告诉你了 你就要谢谢我 你谢我就得和你唠嗑 唠熟了你肯定要帮我拿行李 你拿行李我就要请你去我家吃饭 万一我孙女见你爱上你了 你特么却连手表都买不起！所以我不敢告诉你几点了...
都数九了，竟然出现这么高的气温，上哪说理去？
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