新视野666的个人资料

有吃过紧急避孕药的吗生完孩子两个多月，昨晚发生小意外安全套破了，美柚上算是安全期，怎么办？要不要吃紧急避孕药啊？能不能吃？

有没有福建三明的病友有福建三明的病友吗？互相认识下，相互帮助，我最近要去三明生孩子

该在结婚前告诉他吗？这七八年来，经历了高考，大学毕业，现在也有了一份还算稳定的工作，也是不幸中算幸运了，虽然比别人多了太多的担惊受怕，也都过来了，身体也基本稳定，所以还在读书的朋友不要担心，稳定了都可以像正常人一样的，考公务员不是不可以。工作稳定接下来就是结婚了，这才是正常人一样的生活。年初相亲了一个，比我小几个月，处着到现在，到了谈婚论嫁，有跟他说身体不好，自身免疫方面的问题，慢性病，每天吃药，因为他是我同事，当时不想直接说，怕成不了万一他不小心说出去，这样单位都会知道。因为我上班后一切正常，目前为止单位是没人知道我有什么不一样。接下来要去打结婚证了，我一直在纠纷，要不要直接说是狼疮，又怕他吓着，不说觉得骗他，这样结婚了要是他较真也麻烦，所以不知道怎么办好，无助，大家出出主意。

再一次强调希望在校的小伙伴最好不要留下疾病证明大学刚毕业，自然是各种考试，在大学期间也什么都不懂，有休学一年，开的就是狼的证明，大学体质测试也没去，好像也是医院开的狼证明，那个时候就把这个疾病证明当成不参与如何和体育有关的通行证，免死金牌。其实给我看病的那个医生是老乡，人挺好的，很和气，通情达理，加上再送点小礼完全可以随便写一个其他疾病，我当时蠢无所谓，根本没想到以后。那么现在问题来了，自己开始考公后有看公务员体检条例，现在国企、事业单位一般正规的体检都是参照这个，上面明文规定我们狼是不合格的。也许有的小伙伴说稳定了体检不出来，确实的如果各项都稳定，公务员体检不查这个可以顺利过关，我们吧里也有很多通过教师、事业单位体检的例子。事业单位过了体检就完事了吗？远没有，过五关斩六将才行呢，体检通过了接下来有个政审，具体我也不知道审什么，好像说看你有没有诚信，有没有犯罪记录，这个环节当然也会调取你的学校留存的档案，所以自然而然可以看到你的疾病记录，如果他们看到不仅说有病不符合还会不会说我们不诚信去考试就不知道了。所以，对我们来说体检没有那么难通过，在这样特殊的情况下最好不要在学校档案里留下疾病证明。还在学校里小伙伴不要不当回事哦，以后说不定就要看到档案的，不管是考公还是比较好的单位都会自己接收档案，所以以我的教训让大家吸取经验，大学军训，体育课，体测什么的能忽悠尽量忽悠过去。

有没有打过乙肝疫苗的，可以吗？昨天老爸住院给他办出院，发现住院小结上写着乙肝病毒携带者，那么我们一起生活是不是有传染的风险，以前一直在学校，都是通用餐具，我就一直害怕感染到这个病毒，好久之前做了这个检查还是没有的，那现在要不要打乙肝疫苗，可不可以呀？

应届毕业生找工作之烦恼今年六月份就要毕业了，现在是学校要求的实习的时间，可以说是因为这病吧也可以说是因为自己软弱，高中生病后就选择了本市的普通二本院校，学的财务管理专业。曲曲折折，高中复读，大学复发休学，现在终于要毕业了，却有更多的烦恼。这是一个福建平凡的四线市区城市甚至没有线，工作岗位非常有限，特别是想找到跟自己学的财务、会计沾点边的工作就更难了，都是要有至少一两年的工作经验，不要工资都不要大学刚毕业的。也想过考个公务员，事业单位，不巧的是今年好像没招而且那种东西不是笔试考上就万事大吉，面试需要熟人关系，农村大学生感到无助。这两天也一直浏览人才网，像厦门、福州那种相对大的城市就有比较多的会计实习生的岗位，我就想要不要离开这里去那边，可是这样看病方便吗？已经习惯这里医生看好几年了。而且一个人到那人生地不熟的地方开始好难啊！看着身边同学都陆续找到单位实习，我焦虑得晚上又要睡不着，怎么办呀？在迷茫纠结中彷徨！

睡不着，气管炎加咽喉炎，怎么办这次感冒挺严重的，一直还庆幸好久没感冒，没想到感冒一次就这么严重。感冒应该有一两个月了，一开始咳嗽流鼻涕等等感冒症状都有，现在就是呼吸不顺，吸气有声音，还有喉咙不舒服，声音发不出，沙哑，陆陆续续有去小医院看，说是气管炎，咽喉炎，中西药吃也不管用。难道又得去大医院吗？好麻烦，又要住院呀？

统计下：吧里有没有从事跟财务会计方面相关的工作大学学的财务管理，即将毕业，感觉自己什么都不懂，大学期间也没怎么去从事相关方面的实习，最近经常跑招聘会，看到一般公司招会计要求要有一两年以上工作经验，怎么办呢？家里又没有熟悉的亲戚朋友在做会计什么的，不然有个老会计带下的话应该会好些。

大家畅所欲言年龄对找工作这个问题不知不觉终于要要毕业了，两个月写论文已经过去了一半，论文刚起个头。还有更多的事情要考虑，烦死了，各种压力！我的身份证上还是1989.12.23出生日期，大家看到这个都很惊讶的眼光看着我，班上她们都是93，92的，有人说硕士毕业也应该，真的，如果我没有这么曲折我早也毕业出来上班了。因为是冬天出生，幼儿园多读一年，小学七年，高三因为生病复读一年，高中四年，大学因病休学一年，大学五年，就是因为这样所以我这么老了才毕业。毕业了填各种表格，我们辅导员都不相信我，因为她跟我差不多年纪已经出来工作很多年了，唉，我无法解释这个问题。那么问题来了，还没毕业就进入剩女行列，结婚就不考虑了，我现在最想要的是找个靠谱的工作，这样以后可以养活自己结不结婚就无所谓了。本来想考个公务员，规定我们不能考，投简历，年龄要怎么解释，要是男生还好，女生的话公司会觉得把你招进去马上面临结婚生孩子，肯定不要。唉，现在觉得自己当时坚持走读书这条路都是错的，现在出来工作找不到，该怎么办？只能在这里说说自己想说的，身边的人都不会理解，也不知道怎么向他们解释清楚！

大家快来帮我看看这是什么？下午在图书馆看书，不经意间就看到左手臂背面的红红的，不痛不痒，表吓我，不会是红斑又来了吧？最近冬天了，午间太阳也是大的，没人撑伞我觉得一个人撑伞很奇怪就木有遮伞；还有一个就是最近吃的方面不太注意，经常吃砂锅，里面有的火锅料有海鲜？吃药方面没什么大问题挺正常的呀！祈祷马上退下去吧，不要出现什么状况了！以后一定好好注意！

统计下有谁长过智齿的，痛到没话说！以前总听同学说长智齿，很痛，要痛死过去的那种，我觉得有那么痛吗？会不会太矫情了，我在想为什么我不会长？那个时候觉得长智齿有点高大上。这次左边口腔最里面一开始牙龈肿痛难忍，以为上火，痛到晚上睡不了，去看一个老头医生说要长智牙了，对呀，我怎么没想到。只能说长智牙确实很痛，亲身体验到了，好难受，整个人不好，晚上睡觉都不行，老头给的好像是止痛药，过了药效就又痛得不行，一天三次的，昨天下午五点多吃药不痛了晚上十点多又开始，于是我又吃了一次。说了这么多，希望大家尽量不会遇上长智齿，挺不好受的，那么问题来了，已经长过有经验的亲们有什么办法减轻疼痛吗？救急！

凌晨12：03签到还是第八个今晚突然睡不着，想到来签到，心想觉得肯定是第一个吧，没想到还是第八个，看来大家签到也是蛮拼的。我平时都是第几百个，我都不太相信怎么会有这么多人来，看来这个大家庭人越来越兴旺，不知道是喜是悲？第一次想要传照片，看看能不能顺利！

福建三明的请加群闲着无聊，想起加三明病友群，虽然是个很小的地方，每次去医院还是看到挺多病友的，医生说按概率应该有几百人吧。我可以一起聊聊，呵呵，好好相处，这个不算什么，这样也不会觉得孤单。

请教有关医保问题真心不懂从住院那次开始用的是新农保，后来办了特殊病种也是新农保，然后上了大学，最近家里的新农保说不能用了，因为我在本地的大学有给交医保，这样就重复保险以大学为准了。后来去了市医保中心说了这个情况，他就给我办了一个居民特殊病种门诊，说拿那个红本和社保卡就可以去看病，之前都是用医院门诊卡看病后把发票和清单带回家卫生院报销。那这样说我是一次都还没有用过那社保卡，新农保和社保卡的医保有联系吗？这样里面会不会有我的就医记录，考虑到接下来考单位或者找工作，我都不敢用社保卡看病了，还是先自费吧比较安全，不然以后找工作单位给交医保的话里面的记录不是一览无余？肯定要被辞退的这样。

我们医保的报销会有记录吗？还是纠结着以后工作体检的事，公务员、事业单位、国企等等体检过不了，就算很稳定，病史写无，体检也没有问题，那么单位给我们办医保的时候会不会打开医保就会全有我们的就医报销记录，那样单位不就全知道了吗？如果真的是这样，那我们还找什么工作？就算普通的私企也不行啊？怎么能这样？赤裸裸的歧视！

公务员体检明文规定sle不合格大四了，每天开始迷茫，焦虑，惶恐，有的同学备战考研，有的准备公务员，有的试试银行招考……我不知道要干什么。上网看了看，公务员体检这关我们就挺难通过的，规定我们这病不合格，我们如果身体没有问题检查不出来吗？而且之前要填病史，这个可以欺瞒么？现在拿药要医保报销，也不知道到时候是不是联网的会被揭穿？退一步我们不去挤公务员这个独木桥，一些比较好的单位，如事业单位、国企等等都是参照公务员体检标准的。这些规定让我不知所措了，难道我们就与这些无缘，凭什么这样规定，里面没有解释。有时候忘记自己是病人觉得没什么很正常，但狼确实有很大的阻碍，高中因为它复读，大学又因为它休学，现在又因为它迷惘……难道我们就什么都不能做？

无聊得要死，浪费生命！放暑假了，又回到了整天无所事事，空虚无聊。就像之前严重的那一年，一年都在家，真不敢想那样度日如年的日子怎么熬过来的。这次放假，本来想找个暑假工做的，找了找没有合适的，其实不知道什么样的事情适合自己干。虽然除了每天吃药，表面已经看不出什么了，可是还是有很多的顾忌，大点城市的电子厂要招暑假工的多，可是一般时间长两班倒，住六人宿舍吃药也是一个问题……这些都是顾忌。真的不知道自己出了学校能干点什么？租住在这里，每天用着无线，隔几分钟看看好友动态，看过贴吧的大部分帖子，腾讯新闻更新没我看的快……生活就是无聊到了这种地步。有时为了打发时间也出去，去超市，看看每个商品，听听歌，看看书……然后出来，在超市门口坐几个小时，晚上甚至去看那些大妈跳广场舞，一站又是几个小时，我恐慌的是时间怎么还没过去？其实并不是毫无事情可干，就是自己静不下心来，浮躁，一个简单的暑期实践也拖着没写，可以看看书，考虑下学年的计划，可是这些正经的我都静不下来去做。脾气还变得怪，跟我弟弟大眼瞪小眼，看他特别不顺眼，火大，气死，他像我一样整天在家用手机看电视，眼睛都要瞎掉，还在床上躺着看……总之我讨厌他，感觉他什么都拼着我，跟我比，我去做他才去做，特么不懂事。所以我突然想到，干嘛我天天给他做饭，伺候他，现在开始每个人负责一天，包括做饭，买菜，洗碗，打扫卫生……他之前有我们什么都没碰过，像个大爷，没有权利反抗。

找工作好难啊！放暑假了，想找个暑假工，长这么大了都没有自己赚过一分钱，所以想出去锻炼锻炼，家里还是不让的，我都觉得自己被溺爱，太宠了。走了好几天，烈日炎炎，都没有合适的，唉，生活好艰辛啊，不知道毕业了就失业了要干嘛，现在想想还有许多已毕业同学建议，最自己考试如公务员啊，银行招考……什么的，通过考试找工作吧，不然要我自己找公司上班真的太难了。

大年初三，我们吵架了，讨厌自己眼泪那么浅从小到大我都特别怕我妈，只要她骂我几句我的眼泪就控制不住哗啦啦流下来，我讨厌这样的自己，看起来很脆弱。一般我和我妈也不轻易吵架，我们平常相处得很好，朋友般的玩笑打闹，无话不谈，亲密无间，在外面上学几乎每天都打电话回家，一个月回家一次，只因为想她。特别是我长大了、生病了，我妈更加宠我担心我牵挂我，其实我自我感觉也是很乖很听话，如果没有生病，那就好了！今天，却因为我弟，我们吵起来，很厉害！我弟很懒，不做事，只会看着我爸干活，我非常看不惯他这样的行为：要吃好穿好，却很不主动自觉，做每一件事情都要人去叫他，完了还很不情愿，一点不灵活变通。然后晚上看电视时我爸教育了他几句，我也唠叨了几句，我妈上来了见我们说了我弟她就很不开心了，叫我们别说了，她还故意转移话题，我也就没说什么了。我弟也生气了，要发火似的。当我弟睡觉去了，我就跟我妈说：你会不会太宠他了？他这样都是你们惯的，以后看你们怎么管......她大发雷霆了，开始很严厉的吼我，从小我最怕她骂我，只要她两三句我的眼泪就控制不住流下来，曾经我试着跟她吵架时不流泪，可是怎么都做不到。她见我哭了，就叫我滚出去，说我大过年想哭死她......，我说是你想骂死我，我活不了你那么老，这时她打了我一巴掌......，我穿好外套就想往外跑，老妈一直拖住我，我一边哭一边开门出去，她关门把我往里拉，后来弟听到了也进来把我拦下了，问发生什么事了......隔壁住的叔叔听到动静也打好几个电话...... 我坐在床沿上，想想之前我们形影不离、亲密无间的相处越想越哭得厉害。我知道我妈心是真的好，很善良，她对我特别好，我生病了她很不容易，很艰辛，一下子也老了很多，为我她脾气也有改善。但是最大的缺点是嘴很臭，严重的“刀子嘴豆腐心”，对我爸也是，经常不好好说话，那口气真没几个受得了。我想还是怪我自己，生病了拖累了全家，吵架之中我说我本来就不想活了，想死已经很久了，我妈也是眼泪汪汪......我哭是因为我委屈，为什么我生病了？为什么每个月还要父母拿钱给我买药？为什么我不能独立坚强，自食其力？大晚上的如果他们不拦住我，我又有什么地方可以去？睡马路上吗？凉亭里？一年开头还这么早，让邻居看笑话？今天下午我妈去干活了，家里来了客人，一桌的饭菜还都是我做的，一个人忙着，她回来就只要吃了，吃完我洗碗，还烧好洗澡水等她洗.......我都尽量做自己能做的，外面有太阳，重活我干不了，我就多做些家务，这些也都是老妈从小教育得好，我很多方面的性格都受她影响，心地太好，总是为别人想太多。脾气也像她，很暴躁，很容易就上火。哭完了，她还是叫我睡觉，我想再坐会，她就是把我抱着不放要我去睡。我是真的不知道为什么我们今天吵得这么厉害，已经很久很久没这样哭了，但愿今年一家人能健健康康、平平安安。

TMD，脸上又起了两块小红斑我最讨厌的就是红斑了，而我总是表现在脸上起红斑，上次起了一脸严重的红斑，一年左右才好，现在又起了两个小块在脸上，要急死的节奏，我发现我是决不能碰香菇，上次去别人家吃饭，香菇炖猪脚，我只吃了两块里面的猪脚，结果第二天就起了一小块，现在要过年了，亲们，有什么去红斑的方法，快给支支招吧！

有没有北京的？有什么好玩的，介绍介绍国庆想出去走走，去北京，跟同学，说说北京哪里好玩？怎么走？越详细越好，谢谢！

给大家介绍一段催人泪下的视频，相信爱情 2013.09.19中秋之夜，湖北卫视《大王小王》节目，播放的是“唐山小伙儿娶了吉隆坡新娘”，男主人公是一个重度瘫痪三十几年的残疾人，他只有面部和手可以行动，可以说话看见，用手上网，其它都不行，也没有父母，要躺在床上。而吉隆坡新娘却是一个漂亮，健康，善良的姑娘，来到异国，嫁这样的老公，真的不会理解图什么，只有一个可以解释：那就是真爱，爱情的伟大。当场的人没有不情不自禁流泪的，看看，感受真情。

我的医生说：面对股坏我们无能为力好长时间以来，都觉得右侧屁股处大腿底部不舒服，也不是很痛的那种，就是微疼，有不适感，这样近一年。一直有跟医生反应，他好像不大重视，在我的强烈要求下才拍了张X片子，片子没问题很正常。可后来结果并没有改善，我就说肯定要做个核磁共振，医生不让，说完全没必要，就算是检查出股坏，也没办法，无能为力，股坏也是吃现在吃的药，我现在吃激素，纷乐，钙片，阿法，安内强。今天下午上完两节课出来，大腿根部实在痛，走路有点困难了，挺害怕的，如果不能走路了真活不了了。晚上用热水敷了下，热水促进血液循环，活血，感觉好点了！大家要注意了。这些天把激素从2个减到1.5，医生知道的，不知道是不是这个原因？

学生社保卡有没有用？今天又要来医院，复查，对医院都没感觉了，像家一样，熟悉。检查指标还好，都正常，查了血尿常规肝功能，挺好的。CTX这次要挂了，0.6G半年一次，好几年了，也不知道还要挂多久？遥遥无期啊。看到很多病友都用社保卡，我也有那种，学校发了一张，家里农村社保卡也有一张，没用过，不知道有没有用？我觉得我没工作过那种社保卡没用吧？有机会问问医生？

有没有病友打预防针的？比如乙肝不知道我们能不能打预防针？有没有亲有打过的？

没考上高中，念个什么中专专业好？我弟，普高差很多，买上去怕接受不了高中课程，基础太差。读个中专职业技术学校，不知道读什么好，现在专业好多呀，看花眼。还有五年专好还是三年的好？纠结呢，马上就要报名了，亲们，给点建议？谢谢！

白细胞补体C3低了要怎么着？？？今天全面检查了下，白细胞低了，只有2.8，C3也低点，以前也有白细胞不正常，但没这么低过，人不会怎么难受，感冒发烧白细胞会下降，可我没感冒呀。称了下，又轻了，83斤，没生病前九十多，医生开了升白细胞的药利可君片，叫我半个月后再去查血看看。病友们有没有这样的情况经历过，看看怎么回事，大家畅所欲言。

快来看看，肚脐周围里面疼痛最近好几天，肚脐周围里面很痛，就周围那一块，走路都影响，疼，不敢直腰。每天就疼几个小时，不固定什么时候疼。唉，期末了，出现这么症状，看来又得跑趟医院了。亲们，有没有过这种经历？

致那些想知道能活多久的童鞋们我们能活多久？我们什么时候会死？今天又看到厦门BRT爆炸案，又死了那么多人，让人触目惊心。每天总是有那么多意外发生，活着太没有安全感了。暂且不说禽流感，非典，地震，车祸......走个路都会被下水道冲走，一不小心就猝死了...... 所以不要在乎能活多久，谁都不知道能活多久，过好今天，生命不在乎长度而在于宽度。且行且珍惜！

妹的，大学体育免修怎么这么麻烦？弄了好几次了，证明也开了，教务处都跑好几遍了。今天系主任说不能免修，不然没学分，得改休一个体育项目，现在找谁弄都不知道。妹的，大不了我这一学分不要了。这么不人性的学校，特殊情况还要这么麻烦。

鲢鱼我们能吃么？在学校...... 在学校饮食对我们来说还真让人头疼，食堂的菜总爱加点芹菜，香菇或者海鲜之类的，鱼龙混杂，想要找到合适我们吃的菜还真不是容易的事。最近禽流感严重，鸡鸭猪肉都不能吃了，所以每天都吃一块清蒸的鲢鱼，一开始以为是草鱼，后来问师傅说鲢鱼，便宜比草鱼。

太瘦了，都营养不良了，有什么增肥的方法没生病前还好，一点小胖，肉也不是很结实，生病后激素大时也虚胖，慢慢的总体感觉就是比生病前消瘦了很多，以前都九十多斤吧，现在都八十多，我一直目标是一百多，不管我用什么方法计算，身体除体重什么什么的，都是严重不合格，学校体检经常轻度营养不良，该怎么办呀同志们，我想重点胖点，体重跟心理原因有关系吧？

纠结，日常生活中到底是提高免疫还是抑制免疫？生病后就时常关注养生保健，每每看到提高免疫增强抵抗的食物，方法，内心纠结着，到底我们是提高免疫还是抑制免疫呢？平常我们不是用免疫抑制剂么？这又是什么意思？

我好了！复学了！一看题目，肯定好多病友以为是病好了，痊愈了，不是的，我是指精神状态好了，生活正常比以前积极了，如果谁告诉你根治了，都是骗人的，都是托儿，相信医院正规治疗。 sle对我影响挺大的，因为它好不容易在高四考了个普通二本，大二又因为复发休学了，今天是我刚刚复学的日子，一切都还好，人积极了想什么都是阳光的，在家的一年真不是人过的日子，地狱般的生活，没有亲身经历真的无法体会。大二休学是脸上复发，长时间忧虑紧张在学校，所以出现神经衰弱，严重失眠。当一个人连续一周没睡后，她的所有决定都是零理智的，我就想着摆脱痛苦，甚至说出做出很极端的行为，家人怕了，接我回去。在家一年我慢慢调整好了，同时也失去了很多，同学们都不理解，快期末了还休学？一个月撑不了？如果是身体痛的话我想肯定能挺一个月，但心理的伤才会倒人。现在回来了，一切如故，同学看到我都震惊说：以为你不回来了，好么？我也想不回去，为的是一纸文凭，毕业证书。主要是不回去我又能做会做什么？跟着下一届上课，大家好奇异常的目光还是让我脸发热发烫，不过经过一年，睡好了精神就好了，什么都看得开了，看得淡了。告诉病友，一定要忍耐，你永远不知道下一颗巧克力是什么味道。

过年小感想过完年，又老了一岁，热闹没了，该干嘛的都干嘛去了，家里又只留下了老弱病残，成了空村，恢复了平常的凄凄惨惨戚戚。虽然生病了，生活还得继续，家里问我，今年有什么打算，我迷糊。过年期间，有意无意问到有男朋友吗？开玩笑把你嫁了吧？只能笑而不语，我从没敢想这事，清楚的明白：只能靠自己，不是别人的父母，没人有义务要养活你。休学在家一年，想到去学校就恐惧，害怕，很不想去面对，逃避。别人给的压力，自己给的压力，几近让自个崩溃。本来应该是，因为生病了，更要比别人努力，这样才有文凭，找个好工作，稳定，轻松，利于自己。让狼成为前进的动力，这才是正能量。可为什么到了我这，都成了阻力？当看到好多病友几乎没受到病的影响，正常工作学习生活，真是羡慕啊！为什么我却不可以？明明晓得如果现在放弃学业，以后会艰辛百倍，现在出来能做什么？又会做什么？好不容易努力上的大学半途而废？还有亲人一双双期待的眼神，有多少人会觉得失望可惜了。已年迈的父母不能跟随一辈子，自食其力吧还得要自己。夜深了，心里想事就容易失眠，到现在自己还感叹一句要是没病多好！

长冻疮啊！伤不起，都长到脸上了！这里是福建呀，又不是北方，我就这么冻不起？从高中在学校住宿用冷水长了冻疮那年后每年都长，生病后更是对冻疮毫无抵抗力，当时脸上的红斑就一直当冻疮治，现在双手已是惨不忍睹，最可怕的是长脸上了都，这次我能确定是冻疮，硬硬的一个一个红的，不像红斑一大片。百度下治冻疮的偏方都试过了，不太有用，我的脸啊！要死！在家我也要每天戴口罩，保证足不出户。有什么法子，大家想想，谢啦！

看电视，超级火大，不爽看《向着炮火前进》，到第6集，里面石子他们混进城的时候，他装死躺棺材里，脸上涂得吓死人，日本鬼子不信打开检查且要上前看有没有气息，跟随的人马上上前阻止马上说：“他得的是红斑狼疮，会传染，很严重的…” 我看到这真的好不舒服，这也太无知了吧，误导大众，一点不负责任，什么导演啊，有没有一点常识？这电视要是在十几年前拍的我也就算了，都二十世纪了，唉！不知道病友们看到这一幕有什么感想，反正我是很愤怒，难受！

在路上又一次在路上，坐车，到市区去复查，近四小时的车程又开始了。山路十八弯，看着一排排往后飞过的树枝杂草，厌倦了。以前小时候总是很想很喜欢坐车，感觉是享受，很舒服，觉得车窗外的一切风景都是那么美妙。自从确诊后，到市区的次数多了，每次坐车都感到恶心厌倦，多么的无聊乏味。每一次复查，多少时间在路上，出去四小时，回来四小时，所以今天这次我必须提前赶去，晚上住旅馆，明天去医院。其实早就到复查时间了，能拖一天是一天，害怕出门，不想坐车，更不愿一个人住旅馆，本来上周三想去，因为医生一三在门诊，拖吧，我就是这样犹豫不决优柔寡断，今天不得不去，因为我办的特殊病种按季度报销，这月二十号之前要交发票，虽然能报的少得可怜，总比没有好。而且还得拿到乡卫生院报销，好麻烦且无奈。最让我痛苦的是向爸爸说：爸，我又要去拿药了，给我两千块钱吧…”不到万不得已，还有一颗药我都不会说，今天要去等车了我才叫了爸，我知道，他要弄这些钱是多么的不容易，要卖多少挑的谷子才会有两千块？要在烈日炎炎下流下多少的汗水？从此我不再相信好人好报，很多东西都命中注定，特别是狼爸狼妈们，没人能体会他们的艰辛苦处，我常想，若我受难你们一定要安好！

MD，失眠，我和你斗到底本来慢慢的严重失眠好了，调整过来了，这两天都开始了，想想就来气。我是因为生病sle吃激素有亢奋作用吧，这只是微乎其微的一部分，最主要的原因是因为生病紧张忧虑过度，开学出现平生第一次失眠，以前我睡眠特别好，那晚我在床上翻来覆去，辗转反侧，脑袋兴奋完全没有睡意，放电影一样在不断闪现画面对话，因为第一次，特别恐慌，越害怕睡不着越睡不着，听着舍友酣睡声，我痛苦得想死。白天状态特别差，总是想睡不着这事，完全听不了课，中午又想昨晚一宿没睡，早点上床补补，没想到还是一样，虽然特别疲惫困倦，但就是不会想睡，躺床上又是脑袋里兴奋放各种各样情景画面。就这样恶性循环，接下来是担心失眠而失眠，连续一周没睡后，我是特别严重的，就是整晚整晚一分钟都不会睡那种，这时身体精力都严重透支，白天还得撑着去上课，也越来越不想吃饭，走路好像随时就会倒下，头重脚轻，心情也变得很抑郁懦弱，打电话回家哭。后来完全没有改善而严重了，我害怕天黑，对床特别恐惧，上课完全听不进去，耳朵像蒙住了，听声音变小了，自己讲话也变低沉，完全没以前洪亮。每天打十几个电话回家哭诉，家里害怕了，我以前完全不是这样的孩子，我说半夜夜深人静听舍友的呼声我很痛

当一天妈妈在家闲置了快一年，家里家外左邻右舍都觉得我快要发霉了，昨天，堂姐提出必须帮她带几天小孩，让她在家里刨地瓜洗瓜粉。因为我们村子已没了小学，那些小孩必须到镇上读书，所以家长必须租房陪读，也就是我成了他们的书童。向来我很喜欢小孩，即便现在我还能和他们玩得热火朝天，跟他们在一起很开心快乐，无忧无虑过家家，他们从不会说假话，我说姐的脸红么？胖么？他们说像一个又大又圆的红苹果。周围的人们说：你那么喜欢孩子，以后有自己的孩子就好多了，无言以对，我不知道能不能有那么一天。他们什么都不知道，只有我心知肚明。堂姐家三个小孩，二女一男，六年级二年级和幼稚园，昨晚开始我任重道远，给做饭，晚上还陪睡……幼稚园的小孩话讲不清楚，本来叫“姑姑”总是叫“督督”，我不止一次跟她说你儿子不好好教吐字清晰以后准结巴了，她说不怕还小，其实是我教的他讲话嗲声嗲气的，还好他妈妈不知道我是罪魁祸首。跟着三小孩吃饭，场面格外壮观，抢饭吃一样，唉！我老了毕竟你们太年轻，让着你。饭中小鬼问：督督，你知道木头的木怎么写么？最头疼的是我昨晚又失眠了，跟小孩睡不习惯，习惯了一人一床，还有小鬼酣睡的呼噜声让我羡慕忌妒恨，离马路近整晚车太吵

急救我一开始就是表现在脸上顽固不化的红斑，因为当时学习紧，然后也没什么不适，再者医生都说皮肤问题，直到后来关节痛，水肿，发烧才确诊，住院之后用激素纷乐治疗半年后红斑完全退了，恢复从前一样，皮肤一直不是很好，今年春节脸上红斑又起，加药后红有消退，但我觉得这次留下了印痕在脸上，好像黑斑一样，超级难看，我最要的就是脸，因为红斑我只能呆在家里，现在又这样，真的伤不起啊！同志们，有什么好的建议，救救我吧！谢谢！

哭笑不得的一天到现在才回过神来，我妈说她去给我算命了，在菩萨面前许了愿，她必须得给我经经一天。所以，她选择了在昨天完成这件大事，之前一天就开始忙碌准备了，打扫厅堂，昨天她四点起来做饭，反正忙得不可开交，为此隔壁邻居都来帮忙了。那些道士尼姑也来得好早，听说是从四面八方赶来，天也凉了许多，四个老道士一个老尼姑，一早来就吃点心，然后就敲锣打鼓动手了，用红纸写名字，虽然大多都写的错别字同音字，我无语，由它去吧。这个当然少不了我的参与，叫我跟着一起鞠躬就鞠躬，跪拜就跪拜，他们也做得挺有模有样，穿着从来就没洗过的黑色衣服道士专用衫，面前摆着几本厚厚的经卷，各位神灵，我也听不懂他在念什么，他们自个也不知道念到哪了，反正嘴巴不停就是咯。隔一会吃早饭，隔一会吃点心，隔一会吃午饭，又隔一会吃点心，再隔一会吃晚饭，没了，一天过去了，可忙死了做饭烧火的我们，一天都在做。终于好了，说了几句客气话，免不了算工钱，当然没有包个红包他们是不动手的，我妈问怎么算，他说念了这本经多少钱那本经多少钱…总共五百吧，已经算少了优惠你了，还行啊每人一天一百，我才发现当个尼姑道士也还不错的职业，早知当初我就找个师傅带我了，不用风吹日晒

我们有更重要的事去做昨天陪母亲下田去刨地了，村民邻居都笑话我，拿我取乐子，大学生回来种地真可惜了。这让我想起最近热点新闻《研究生回家种地父气绝服毒》，还好我的家人没那么极端，但也能看到原本瘦弱的母亲变得更加瘦骨如柴，白发明显多了，她说去年的裤子都穿不住了，唉！都是我造的孽。都说人（女人）可以有两次改变命运的机会，一次知识改变命运，考上一个好的大学像我这样的大山人就可以借此走出去，这样的机会不会很多，山里的教育是比不过外面的；还有一次是通过嫁得好走出去，很多我们这里的农妇都这样教育女儿，出生在我们家苦二十多年，要是嫁不好就要苦一辈子，不是没有道理，虽然这样的机会也是渺茫，但总有希望。我一直是朝着这两个方向努力的。生病后，这两个都靠不住，破灭了，因为生病学业也半途而废，刚迈出的农门又回到了这里，以后想嫁个好人走出去就更难了，贴吧频繁出现因为生病被男朋友离弃，不是不够优秀，就是因为生病了，在如此现实的社会里，我们只能靠自己了，我们要做的更重要的事就是事业和家人，保住事业养活自己减轻家里负担，婚姻不是生活的全部，如果不能得到不强求。我特别羡慕学业完成事业保障的病友，知足了，好好看看身边的亲人，只有他们不离不弃

我要一个家观《我要一个家》有感，现在每天除了上网就是电视，最近几天广西卫视，每天上午四集连播《我要一个家》，我深深入迷，里面的剧情刺痛了我，跟我的经历好相像。它是讲一个家庭因为第三者插足而不和谐造成的巨大悲剧，由于爸爸的外遇，每天家里鸡犬不宁，吵架打架不断上演，一个夜晚在争吵中爸爸摔下了阳台，从此成了植物人，而妈妈为此十年将在狱中度过，而无辜的姐妹俩被拆散，此后的艰辛悲痛一幕幕上演……这些是大致内容，如果狼友们有兴趣，可以亲观看。我想每个人包括我们狼友都有一个故事，它也许甜美也许凄惨。生病后我一直也问自己有原因吗？遗传？我家祖祖辈辈压根没听过病名；环境？我家住在偏远落后山村，山清水秀；药物诱因？从小身体就很好，吃针打药难得…这些我都想过，如果非得要为病找因，我想就是自己的心理情绪，经历太多，心太重，想太多，忧虑过重，太懂事。为什么我会对这部电视如此感同身受？因为我家也差不多这种情形，从我懂事开始，我爸妈就没有一年不打架少一次的，其实他们都很爱我，为的都是这个家，但是他们的性格就不应该在一起，我妈典型的刀子嘴豆腐心，很厉害，从不饶人，被打死她也还要口出恶语，明明别人很生气了还是要激将法，

给个事做吧！无聊啊！在家好几个月了，每天都害怕早上，不知道今天又要怎么熬过去，别人说时间有多宝贵，对我来说度日如年。在家太无聊了，一遍一遍登Q，没人聊，因为找不到第二个比我闲的好友了，又一遍遍刷贴，又不可能上街，出门就是山，田野，真的是煎熬啊！狼友们有什么好建议，有没有事可以给我们做的？

想死的心都有这两天我不在家，不再把自己关在昏暗的房间里，足不出户，就算听到邻里的声音我也觉得特别让人厌恶，烦躁。我进到了县城，走向了人群中，趁着自己还有的一点点对生活的热情，逛遍每个地儿。从五月份回家，呆傻了，不爱出门，不爱上街，不爱买衣服…懒散了，甚至在家连自己的头发都不爱打理，我出问题了，真不该回来的，可是我又提醒自己，当时如果没回来在学校近一周没睡的我肯定已不在人世，当时压力恐惧让我变得不理智。命大吗？多活了几个月，这几个月里，每天空虚无聊寂寞，一天到晚无所事事，太闲了，有人叫回学校，我已休学了，而且现在回去得多交钱吧，其实这一切都是我的借口，我自己对学校充满恐惧，静不下心去读书，为什么会这样？我之前是非常热爱学习的孩子，好不易考的大学。在家也试着做些手工，写字，看书，绣十字绣，只有三分钟的热度，完全不感兴趣，弄了几针置之不理了。这次进城也是奔着一个目的带着小小的愿望去的，因为我实在不想自己如此沉沦堕落下去了，自己救自己只能，我想在县城找个事做，打发时间让自己能不去胡思乱想，不空着，不闲着，让有事做来改变，而且我也一定不再呆家了，不然我就再出不去了，脱离了社会。兴高采烈的进城，寄住堂

头痛医头脚痛医脚左膝盖痛，想个办法，找来一块狗皮膏药一样的止痛膏，还别说，真管点用

整宿整宿翻来覆去，睡不着怎么办昨晚又到回了我在学校的时候，一宿一宿不能入睡，前几天晚上我们那有人家杀猪我却睡沉了没听到，我还为此窃喜。昨天是和好友聊到，得到县城找个事做，这样几个月呆在家对我非常不利。之后躺在床上脑袋不停乱想，一幅幅情景对话涌现，夜越深人越兴奋，就那样翻来覆去到天亮，我实在受不了这样的折磨，让人崩溃到的边缘，怎么回事呀这样？

不敢乱停、减药，那加药呢以前私自减过，也有一天没一天的停过，没出很大的问题，但从此以后不敢了，还是乖乖听话吧！这次脸又时常感觉红红的发热，会不会狼又来了吧？还有左膝盖疼，走路还好，上楼能明显感到痛，昨傍晚爬山，二十分钟，所以这次我想给自己加药量，以前都是各药一颗，现在打算激素三颗，钙片两颗，纷乐两颗，可以否？

有不祥的前兆，大家来帮我看看我是五月份休学回家的因为脸上的红斑引起心态问题，睡不着，回家到现在几个月了，脸上的有好很多就还有个痕迹，睡眠也好了很多。在家的这几个月没出门，很少运动，一星期前突然走了十公里，当时就双脚很痛，回家后也有慢慢不痛了。昨天我突然又发现脸潮红，心凉了，不知道是不是用护肤品或者天凉的原因。刚才跟堂嫂下地去瓣玉米，也不远的路，回来觉得左腿膝盖以下包括膝盖有点疼，我不知道这是怎么了？是不是在家总坐着没运动？还是我又复发了？在家的这段时间过得一点不好，没开心过，没快乐过，心情很压抑，大家看看，我该怎么办。谢谢啦！

有个冲动的想法，来告个别也许是久病床前无孝子，家人也不耐烦了，主要是在家的这段时间我脾气变得很怪，懒散，无缘无故发火，浮躁的心总是静不下来。母亲本来就是一个刀子嘴豆腐心的人，她脾气也不好，动不动就骂人，但对我她已经最大限度容忍了。如果我不这样，家里兴许能安宁些，他们总有个盼头。我知道，不能怪他们，他们已经是很尽力了，操碎了心，就几个月间头发白了太多太多。有很多不可避免的现实问题，在这样一个偏僻落后的山庄，他们原以为我能带他们出去走走，见见世面。如今年迈的父亲为了赚医药费出去了，不是为了见世面，而是冒着生命危险在煤矿。母亲，一个字不识，走不出去，她不知道认路，只能在家陪我，种的三亩田地，累个半死也没经济收入最多够自给自足一年粮食。面对如此现实的问题，老妈累的时候回来发发火我应该理解的，还有个弟正在中学，想想我成了什么？拖后腿的累赘，以前我想老陶也不过就是我们现在农民伯伯所过的生活吗？日出而做日落而息，自由自在，没有上司也不用朝九晚五，吃什么穿什么不用在乎，偶尔上山打打鸟空气清晰山清水秀…这些都是在没病没灾的农民眼里才是幸福。得了病，没有任何保障，也没有积蓄，自给自足过了这么几年他们根本不知道天有不测风云。

因为脸上有疤痕而自卑的请进我是在小学被人用小石子扔伤了嘴角，现在留下了一块疤，我为此也很自卑，它让我非常烦恼，有相同的加我1057498672

我们是一群狼女孩，敢不敢征大家好，其实从外表看，我们是个很正常的人，不缺胳膊少腿不聋哑…也没那方面的缺陷，并且大多是二十到三十之间的年轻女性，花一样的年纪，可是我们却每天吃药，我们的病有个可怕的名字“红斑狼疮”，我想大部分人都不了解，很恐惧，其实这控制好了跟正常人没区别，工作，生活，学习……但是对我们来说结婚总是有阴影，而且这种慢性的煎熬有时在我看来倒不如残疾好了，也有很多病友成功组成了家庭，也许除了我没有病友会来这个吧，我来是想让大家一方面要坚强，你看着四肢健全的人也许他们想我宁愿残疾，所以不要抱怨悲观；另一方面，我想你们可以多了解了解这个方面，当然我也很乐意成为大家的朋友。婚恋对我们来说也是一个很棘手而现实的问题。好了，祝大家健康，幸福。

这么早起来扰民唉！真没办法，从不考虑别人，四点多就吵了，自己脑子有坑也不让别人睡，这种自私的人怎么不让他生我们这病呀？老天没眼，短命的。本来我就睡眠不好，这么早我隔壁盖房子起来用吊机在做业，啊啊啊啊啊，不可理喻

如果…如果…我还能选择如果…如果…我想大部分病友们都想过，如果没生病怎样怎样的，这个世界就是没有如果。如果有如果，我希望自己能多学学心理学，做个内心强大的孩子。这个病带给我们生理上的疼痛远大于心理上的煎熬，所以有了病就必须有个够强大的内心。慢慢明白鲁迅为什么会弃医从文，一个人的心理思想真是太重要了，我现在就是身体没问题，完全是因为心理，因为自己不够强大，太在乎脸上的红斑，过度自卑。心理足够打败一个人，一个四肢健全，身强体壮的人，心理不行也没有意义。而那些身体残缺而内心足够强大的人对他们来说是不完美成就了完美的人生。在家的这些时日，看电视，经常看到这样的例子，残运会，刘岩，库缇斯，陈州，刘伟，桑兰……《大王小王》，《说出你的故事》，《鲁豫有约》……里面的人都是比我们要惨，他们却是顽强的，我们至少健全，我想如果不能马上死去，就只能好好活着。让我再选择一次，我可能要学心理学专业，这个社会太需要关注心理问题，每分钟三个人自杀，我想对于我们来说有一个健康的身体却冲动结束自己的生命是奢侈的，我们生病了也没权利对自己的生命做出决定。这些是我在家的日子悟出的，每天胡思乱想，如果你也有空，加我哦。1057498672