流年都一瞬 流年都一瞬
何以息讼,曰无辩;何以止怨,曰不争.
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【母亲】写在想你的夜 时间过的真快,不经意间母亲已经离开我们快一年了.一直想写母亲,在去年最悲伤的日子里,曾无数次拿起纸笔,可每次都在叹息声中作罢. ____因为我的心正被无边的悲伤所浸没,已经不能理智的去梳理母亲这坎坷的一生. 在这一年中,母亲慈爱的脸无数次的出现在我每个辗转翻侧不成眠的夜晚,温暖的笑着.但当我伸出手,触摸到的只是虚空. 只能深深叹息一声,自己真的已经是个没有妈的孩子了. 母亲是个很隐忍的人,她不喜给别人添加任何负担.即便是在她病痛的日子.每次打电话回家,她总是说她没事她很好___其实她已经感觉到自己的不舒服,只是不想打扰我们.去年春节之后,我把她接到我家,陪她看了二十多天的病,后来有所减轻,她非要坚持拿点药回家慢慢养.我说服不了固执的她,甚至情急之下,大声的呵斥她.可她还是坚持回去了. 现在想想这只是因为朴实的母亲不愿给我增加负担啊,可我却像个孩子似的和她怄气. 去年从五一开始就一直在忙,很长时间没去看妈,只是在电话中一遍遍的叮嘱她注意身体,每次妈都静静的听着,然后说我很好,你有时间带默默来玩吧,院子里的石榴花又开了,我嘴里答应着,但却迟迟未动. 直到6月29日,那天从夜里开始就暴雨如注,早晨心里就莫名的焦躁,在办公室坐立不宁.拿起电话就往妈妈家打.爸爸接的,我问妈呢,爸说下雨她没事做,在床上休息呢.我顿了顿,迟疑一下说,那好吧,就挂了电话. 谁知在中午10:30时,我的手机忽然响起,我一看是弟弟的号码,就神经质的站了起来,接通后弟弟哭着告诉我,姐,你快来,妈去世了.。。。。 我找不出词语来形容那一刻我的惊恐和悲伤,只是写到这里,我的泪水不由就在眼睛里打转.我相信相爱的人之间有心电感应,可我耿耿与怀的是我那天打电话时为什么不坚持把母亲从沉睡中唤醒,如果我坚持一下,妈是不会走的. 我流着眼泪赶到妈妈家,扑到妈的床前,拼命的摇着妈,我多么希望她还能醒过来啊. 其实妈在去世的那一刻很痛苦,有过挣扎,她的衣服都已经湿透,而爸爸就在隔壁屋子里看书,弟弟就在院子里带着他家孩子.只要她喊一声或呻吟一声,爸和弟弟都会知道,可我那隐忍的妈妈啊,她却自己在默默的挣扎着,默默的走了. 每想到这点,我就揪心的痛。 爸爸和弟弟哭的像个孩子,我知道他们的心情,那种亲人就在身边一步步的走向永别,可自己却不知道伸手去挽留的遗憾,通彻心骨.爸爸一遍遍的絮絮道道的边哭边说,想让你多休息一下,你怎么就走了呢,你走了我怎么办啊…我哭着搂着爸爸,帮他擦着眼泪,忽然发现他是如此的孤独无助. 其实冷静的说,爸和妈这辈子一直是一种另类婚姻. 爸身高1.82米,六十年代的大学本科生,出口成章,一笔好书法.毕业后就被分到省农业厅.而妈只有小学文化.只是因为祖父看中了她的善良朴实,而当时爸作为长子在外地上班,家里的确需要一个人来打理.在这种情况下,祖父替爸订了这门亲.爸不愿意,祖父就用一根绳来以死相逼.倔强的爸在同样倔强的祖父面前流着眼泪屈服了. 其实那时爸爸在大学里有自己的所爱. 事实上我一直都不能明确说出这场婚姻中谁才是真正的受害者.在这几十年中,他们一直在争吵,以至于,我曾经固执的认为我的童年是不幸的,是在眼泪和恐惧中长大的.我骨子里的怯懦和忧伤就是童年所给予的我的终身的印记.曾经有段时间我非常抵触爸爸,很叛逆的和他冷战.他的叹息声甚至让我有种胜利的优越感,他忧心忡忡的看着我,为我神伤.可我就像一匹马烈马恣睢的随意东西,不去想我哒哒的马蹄声惊了谁扰了谁.我像一个啮齿类的小动物,用我锋利的牙齿去无情的啃噬爸的伤,我用我冷冷的眼神回击他的一切关心和爱。 直到最后我用惊世骇俗的婚姻作为我叛逆的休止符. ——七年过去了,我仍然记得我从家出走的那个晚上,当我跪在地上给爸妈磕头请他们原谅时,爸和妈那哀伤惊恐无助的眼神,我知道我彻底毁灭了他们的希望。 其实我一直都没和爸妈说起那天我走在黑暗中时心里无边的恐惧,我忽然像个孩子一样渴望着温暖的家。 很多事情,总是尘埃落定之时才能清醒的看清来时的路。原谅我吧,如此不堪的青涩年龄. 可有了爱情和婚姻,才猛然发觉自己曾经多么幼稚的扭曲了妈和爸.我理解了他们,理解了他们为什么一辈子吵吵闹闹却最终相搀相扶不离不弃,理解了妈为什么会常常说你爸也不容易,理解了在妈去世的那些天,爸会如此悲伤. 妈妈去世后,爸爸给我写了一封长长的信,他说,小丽女儿,无论怎样,爸爸爱你,希望你能过的很好,很幸福。 一瞬间,我泪流满面。 如果,如果时间能倒流,我一定会做个乖乖女,可时间真能倒流吗? 。。。。 去年对于我家来说是悲大于喜的一年,因为妈妈去世的那天正好是奶奶去世一百天. 妈妈的骨灰被送到老家时,我那高龄的祖父坐在老屋里满脸是泪.我拉着他的手哭的好委屈. 妈妈和奶奶葬在了一起,迷信的乡亲都说,孝顺的妈妈是因为不想让奶奶太孤单才到另一个世界去的.可两座新坟刺的我眼疼心痛. 就像鲁迅所说,灵魂的有无我从来就不屑讨论,可现在我宁愿信其有. 还有几天,我又要回老家了,又可以在妈的坟前静静的呆一会,在心里给她说我想她时的委屈,给她说那些无数个夜里锥心的思念,当然,我也会微笑着说,妈,我很好,别担心.
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