璐村惂鐢ㄦ埛_0057NGV馃惥的个人资料

大家看看照片上的是谁？看出来没？

老婆不让我干的六件事！　　1 不让我洗衣服　　前几天我趁老婆午休想帮老婆干点事,在屋子里转了半天,发现盆里有几件衣服,于是我就把这几件衣服扔进洗衣机里,--------晚上老婆温柔地夸我“亲爱的，没想到你还会洗衣服”,谁知第二天中午我下班回家,老婆冲我吼道“你洗的什么衣服，袖子也不展开，土还在里面藏着呢,还有-----票子也洗碎了”,从此老婆再也不许我洗衣服了. 　　2 不让我炒菜　　上个礼拜七中午,老婆跟我说:“我还有点材料要整理，米饭已经闷好了，你去把菜炒了吧。”待吃饭的时候,老婆吐了,她发现自己碗里的有棵波菜根没有切掉,而且----根须张牙舞爪还有好多泥巴没洗掉. 从此老婆宁愿饿着也不让我炒菜了. 　　3 不让我陪她买衣服　　有一次,老婆拉着我非要我陪她上街买衣服,为了给我面子,让我拿着钱。我说“好吧，我去换你为我买的那身西服。”换完衣服我俩高兴去了。等看好衣服该我付钱的时候，才发现钱在落家里了，换衣服时给忘了。从此以后，老婆再上街都会找隔壁的大姐。　　4　不让我陪丈母娘聊天　　有一次在丈母娘家，我突然心血来潮想夸老婆几句，于是我对丈母娘说“你闺女可勤快了，在家里洗衣做饭她全包了”,丈母娘说：“不会吧，她在我这里可什么都不干。”一指客厅:“你看她还在那里看电视，也不来帮我洗菜。”从此以后,再去丈母娘家,老婆都会警告我“你要是再乱说，看我回来怎么收拾你。” 　　5 不让我兜里装太多的钱　　有一天下班路上有一个小姑娘拦住我说:“大哥，我们单位发了一瓶贵妃，我不用这么好的擦脸油，50块便宜给你吧。”我一想,几百块的东西才卖50,太便宜了,为了老婆那张脸我豁出去了,但我还想砍砍价,后来小姑娘让我两块,48成交.回家后老婆很高兴,着实夸了我一顿,还在我腮上留了一个印.可是第二天老婆的脸就走样了,挺滋润的脸一夜之间长了18个豆豆.从此以后,老婆规定我兜里的钱不许超过50元. 　　6 不许我再辅导邻居家的孩子对门大爷家有个上三年级的孩子,有一次这个孩子拿着书本来问我:“叔叔，我有道题不会错，爷爷说你是大学生，特有学问让我来请教你。”我一看, 是道数学题, 羊圈里有羊7只 , 猪圈里的猪是羊的3倍, 问猪有几只? 我说:“这么简单的题都不会做，亏你都上三年级了，明摆着有24头猪嘛。”第二天,孩子拿着本来找我，正好我不在，老婆在家。从此以后，老婆不许我再现眼了。

坐飞机的爆笑事！一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛B啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。” 　　此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我KAO KAO你，我他妈要的矿泉水你丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！***！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮(超猛男青年)过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大，越想越窝火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫又不会飞，还那么牛B？”

发几个好看的谜语给大家看啊。 1拿脑袋往墙上使劲撞　　2再使劲撞　　3再使劲撞　　（三个动物）　　猩猩（星星）　　大猩猩（大星星）　　狒狒（废废）　　　　　　1：一只羊在吃草，一只狼从旁边经过没有吃羊。　　2：又一只狼经过，还是没有吃羊。　　3：第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊。　　（3个动物）　　虾　　对虾　　龙虾　　　　　　一片青草地　　又一片青草地　　来了一群羊　　又来了一群狼　　（打4种植物）　　谜底：梅花　　野梅花　　草莓　　杨梅　　　　　　猜谜　　1 狗让猫做饭　　2 猫不做　　3 最后狗做了　　猜三种动物　　　　谜底: 1 熊猫 2 白熊 3 狗熊　　一只乌龟掉进了水里．　　又一只乌龟掉进了水里．　　猜两种植物．　　谜底是：　　玫瑰（霉龟）　　野玫瑰（也霉龟）

钱包防盗之若干意见！其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来,关键是我钱包里都放了好些“宝贝”嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？ 1、癌症晚期病危通知书一张（注明剩余30～90天生命） 2、写给女友的分手信一封（邮票已贴） 3、未缴的化疗交费单一张（金额5万，记住一定是要未缴的） 4、希望工程捐款发票一张（金额5万，署名“雷蜂”） 5、水电费催缴单电话停机通知单各一 6、器官娟赠同意书一张 7、带个人地址的名片五张（头衔：国际自愿扫雷组织成员）前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下：大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱,愿好人一生平安!

大家说说看这个图片算不算黄色的！哎！！

谁有问题就在这里提出！！望看到的高手帮忙解答！不胜感激！

BBS上常见的八种鸟！你属于哪种！　　第一种类型公鸡型　　　表现是渴望战斗，永远充满激情，在网上如同斗鸡一般，另一家不罢战或落荒而逃必不罢休，观点较偏激，好恶分明，从不做中庸语，有语不惊人誓不休的豪气。　　　第二种类型凤凰型　　　表现是爱惜自己，从不与他人争斗，有真才实学，却轻易不发表看法，但发表的肯定是精品，不鸣则已一鸣惊人。大多数时间是独来独往，飘然而来，一击而中，悠然而去，让你遥望背影而叹息。　　　第三种类型鸵鸟型　　　表现是重量级选手，在BBS上横冲直撞，大多数时间泡在BBS上，想一飞冲天，无奈没有飞翔能力。　　　第四种类型麻雀型　　　表现为多嘴多舌，没有自己的主见，却喜爱发表意见，而且自甘平庸，愿为绿叶点缀红花，有贴就跟，有话题就谈，看重的是热闹。发言纯属灌水，贴子一般不超过50字。　　　第五种类型喜鹊型　　　表现为水平一般，却人缘好，从不做恶语，严守中庸之道，看问题全面，不涉及原则问题，一上BBS就与各人打招呼，就像孔乙已，有他使我们这么快话，没他……　　　第六种类型乌鸦型　　　不见得错误，但偏激，从不贴赞美表扬类贴子。　　　第七种类型鹦鹉型　　　表现为人云亦云，鹦鹉学舌，爱将他人的观点复述一遍。　　　第八种类型苍鹰型　　　表现为只想得到，从不付出，在BBS上盘旋寻觅，很少发表言论，每贴必看，一有用处，立即打包

蟑螂与土鳖的爱情！[没耐心看完的可直接看结尾] ----这个世界上，没有哪个生命是伟大的，也没有哪个生命是渺小的。我是一只蟑螂，名叫小嘀咕，我跟好几百兄弟姐妹住在一片华丽的大宅院中，整日里在各处阴暗的角落中，打闹嬉戏、无忧无虑，算的上是群小无猜吧。其中跟我最铁的一个哥们，叫小磨唧。我们几乎是天天形影不离，一起吃饭，一起睡觉，一起把糖渣咬成方块当骰子玩，一起趴在馒头上装红枣吓唬伙房的傻丫头小玉…… 日子就这样一天天在快乐中度过，终于有一天，老一辈的蟑螂训诫我们说，该找对象成家了。在我脑子里根本就没有成家的概念，问小磨唧，他也说不清楚，只是告诉我，我应该找个女蟑螂来，从此跟这个女蟑螂过日子，再不理他了。因为两个男蟑螂是不能一起过日子的，所谓过日子，就是要生下许多小蟑螂来，如果是两只男蟑螂，势必要为谁来怀孕而扯皮，所以一定要是男的和女的才行。他还告诉我，找好女蟑螂后，就把她带到我住的墙缝去，和她那啥，那啥完了就会生许多小蟑螂了。我问他什么叫那啥，他迷茫了半天，最后不大肯定地给我一个结论：跟人类差不多。好比这个宅院的门房老高头跟伙房的傻丫头小玉常做的那样，在黑夜里跑到后花园，脱了身上的壳，然后靠在一起拼命地互相挤压，直到从下面挤出汤儿来。我似懂非懂，但也不好意思再深问下去，于是说我想想吧，便转身走开。到一个墙角，我试着掀了一下自己的壳，疼的厉害，无法想象要把壳整个脱掉，那非疼死我不可。我问想，这不是给自己找罪受吗？为什么非要那啥不可呢。思考了一阵，叹口气说：这他妈的就是命吧。说完就趴下来，静静地看着眼前的一滩水。看着水里我的倒影，那红红的壳、长长的腿和直直的触角，心里充满了对那啥的恐惧。那之后的一段日子，我陷入了无尽的痛苦幻想之中。看着别的蟑螂已经开始一对对谈起了恋爱，我基本上都带着幸灾乐祸的心思侧目而视。然而还是有无数的同伴都去那啥了。我也从未听过有谁抱怨那啥的痛苦。糟糕的是，等到我开始觉得自己想错了，打算找个伙伴问问该怎样那啥的时候，已经没有一只蟑螂有工夫教我了，他们都在忙于那啥。最后根据族长的统计，这一期适龄成家的蟑螂共五百零一只，配成了二百五十对，包括小磨唧跟他的对象，而我就是富余出来的的那只。老族长于是指我：你，等明年吧。于是我孤独了，我开始喜欢一个人趴在院子门口，看着院子外面，不吃不喝，也不动，即使进进出出的人不停地从我身体上方跨过，我也没有反应，象一辆没了油的坦克。那天，我看见了土鳖。她真美，外壳黑的发亮，走起路来轻轻柔柔的，软软的触角妩媚地晃着。我愣愣地看着她，那一刻，我知道我的心已经不再是我小嘀咕的，而是我和她共有的了。我的脑海里开始不停地浮现她的影子，一个又一个，让我废寝忘食，神思不属。第二天，我又在同一时间去门口等她。她果然又出现了，我的心激动地如同要炸开了，我想和她打招呼，但傻傻地不知该怎么开口。正在发窘，她一转头却看见了我，我俩对视了有两分钟，她突然笑了，轻声说：“你好。” 我欢喜地晕了过去。不知过了多长时间，醒来时她居然还在。带着奇怪而心疼的表情看着我。见我醒了，就问：“你怎么了？” 我挣扎着翻过身来（刚才是四脚朝天躺着），不好意思地说：“没事，没事。” 她放心了：“没事就好，我以为你犯病了呢。”她嘻嘻一笑，转头看看对面，又转回来对我说：“那我走了，我还有事。” “等等……”我急了，好容易跟心上人说话了，哪能就说这么两句就散了？我脑子飞快地转着弯，但就是想不出该对她说什么。 “你要说什么？” “我……我喜欢你！”老天啊，我在发抖。我俩又开始傻傻地对看。 “怎么可能？”她终于回过神来，“我是土鳖，你是蟑螂啊。” “那有什么，反正那啥的时候，我们脱了壳，谁分的出咱们是土鳖还是蟑螂？” “什么意思？”她的眼神里有一丝惊慌，“干嘛我们要脱壳？什么叫那啥？” 我把小磨唧原来的那啥理论对她大概讲了一遍，看的出，她对这那啥的最后的理解并不比对广义相对论的理解深多少。 “就是成家后要做的事，我管这事叫那啥。”最后我还是简单地归纳了一句。她终于明白了，哈哈大笑：“什么啊，这叫交配。”接着突然红了脸，但还是小声接着说：“不用脱壳的。” “是吗？那到底什么是那啥啊？你教给我好不好？” “才不呢。”她一跺脚（当然是六只脚一起跺），转身飞快地向大路对面跑了开去。我绝望地看着她的背影。就在她将要消失在路那边的草丛中时，她忽然停住了，站在那犹豫了有一分钟，接着转过身，冲我微笑着喊：“你过来吧！” 我不知该用什么样的言语形容我内心的喜悦，想也没想就冲着她飞奔过去。路中间影影绰绰地好象站着几个人，我也没多想，直接跑向对面。当我意识到危险的时候，已经太晚了，一只人的脚从天而降，把我踩了个烂瘪。我脑子里还存着意识，左右看时，发现自己已经扁了，外壳也碎了，散落在我身体周围，从我身体底下往外流着汤儿。我心里第一个念头就是：完了，我被这个人给那啥了。这个想法让我沮丧到了极点，连身上的痛苦也忘了。我挣扎着向对面看去，寻觅着我还不知道名字的美丽的土鳖。她好象被吓傻了，趴在那里不动，表情是想哭但是哭不出来。版权所有我知道我的生命已经到了尽头，但是我不想看见她如此难受，我拼命想挤出一个笑容给她，可我办不到，我的脑袋已经碎了。就这样吧。我想，毕竟我看到了她的笑容，我听到了她对我说话，我知道她肯教给我什么叫那啥，那就意味着我们可以成家。 “我爱你。”我闭上了眼睛，在心里默念着，体会着生命从我的身体里慢慢流走。朦胧中，一只手，一只人的手把我扁扁的身体捏了起来，我听见有人在我耳边嚎叫：“小强，小强你怎么了小强？小强你不能死啊，我和你相依为命同甘共苦了这么多年，我一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天白发人送黑发人啊……”

全国最牛得饭店宣传报！！！是不是啊？

试下你的口才！！看看你达到及级了。1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

盯着这个图看20秒头就会晕！要离进点看才有效果。

最新百事可乐形象代言人！！！不回帖统治这辈子就嫁你！

怎么深圳吧里这么多人在这里做广告啊！都成了广告市场了，没意思！哎！来了很多次，都是铺天盖地得广告，感觉上了广告网，好没劲！

老河口的美女看看啊，是不是和你们差不多啊[要看十秒] 可能就是黄杰吧，哈哈

男人看女人的反应！！！！怎么样？你是不是这样的男人啊？

我的初恋女友和现任女友[注意是我转帖啊，不是我说的] 我的初恋女友初恋时19岁. 我的现任女友初恋时16岁. 我的初恋女友是我的大学同学. 我的现任女友是我在泡吧时认识的. 我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系. 我与现任女友认识的当天就在一起. 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍. 我和现任女友在四星的酒店开房. 第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我. 第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了她还要了一份水果沙拉. 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的. 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友炫耀. 送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了. 初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“ 与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西“ 与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上. 与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上. 与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃. 与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.“ 初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃. 现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去. 初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡着了. 现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了. 初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红. 现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我. 第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着) 第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音. 第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中. 第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开吓的全身出汗第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来. 第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床. 第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“ 第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛“ 第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点“ 第一次与初恋女友**时,她出的是血. 第一次与现任女友**时,她出的是水。。。。。。我现在好想说：“曾经有一份。。。” 一声叹息中。。。。

上网十年了，第一次遇到这样的事~~~！！！！？？？？？？请看内容！！

不回帖的千万别看[看了不要骂我啊] 刑警队长对受害女子说：认出来了吗？受害女子说：认出来了，就是正在看贴这小子。刑警队长问受害女子：你能确定吗？受害女子说：能确定，这个禽兽，化成灰我都认得。副队长悄悄对队长说：不要先下结论，根据我的经验，强奸犯一般都是看贴不回贴的。稍等一下，看这小子回不回贴，如果不回贴就是他了

买手机{搞笑] 一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，“请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。”小姐问。　　店员：“当然有” 　　小姐：“请问这只手机防不防水？” 　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：“请问有多少水？是在甚么情形下？” 　　小姐：“大约口水一般多的水” 　　店员：“那应该没问题” 　　小姐开始问奇怪的问题：“那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？” 　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：“依照这只手机规格应该不会。” 　　小姐：“可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？” 　　店员有一点生气，但还尽量维持“客户永远是对的”的理念回答“小姐，对不起，没这功能！” 　　小姐有一点失望：“那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的。” 　　店员忍耐不住：“我要劝你不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊。” 　　小姐也怒了：“你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了” 　　店员：“# ？$%#@（*&” 想歪的站到墙边上克。

有谁知道怎么样才可以在网上开店啊？有人知道的话就把你的电话留下来啊。请教你。谢谢了，本人天天都急的要死就是不知道怎么搞！！！

大家有空的话到‘老河口把’玩玩撒？帮我顶下啦。

我是’老河口吧’的吧主啊，大家有空到我的吧立帮我顶啊，谢谢各位

关于武汉要脱离湖北的看法！！武汉现在想脱离湖北大家有什么看法啊？到时候襄樊和宜昌要争着做省会．你们觉得哪个可能性最大啊／？

吧主应该怎样修改自己的资料？？？！！！急急急！！！希望尽快得到处理！！！

终于知道日本人为什么喜欢这个动作了是中国人的话就顶

请问吧主怎样修改个人资料？急急急！！！~~ 谁会的教我一下啦

男人哭吧不是罪有的时候男人比女人要脆弱的多，男人有时候也是很想哭的，但为了在女人面前要保持坚强就忍住了，男人有时候真的好可悲。在这里我希望我们男人该哭的时候就哭，不要勉强自己。记住男人哭吧不是罪！

举报老河口吧这里也没有吧主我想做却没人批准我，是怎么回事啊？

举报老河口吧本吧吧主天天都不上来，都好久了，吧也没人管理。哎~~~我想做吧主等着他的回复都等不到。